废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好呀，仔细看了你的描述，非常理解你的感受，作为一个也是有着权威情结，以前也总是习惯用躲或逃来解决问题的人，特别明白你所说的这种紧绷感，我觉得你能够有所觉察，开始学习心理学，你就会更加理解自己，也会找到你的解决之道，看见了，就是疗愈的开始。

我想对你说：

1. 关于你提到的“战或逃”反应，其实是我们作为一个人的本能的自我保护机制，也是我们在孩童时期主要采用的保护策略，我们不需要去抗拒它，而是需要理解自己为什么这样，在很多时候，我们也是需要这样的保护模式的。

人类是进化来的，战斗和逃跑反应就是我们延续了原始的自我保护机制，你去看自然界的动物，当感受到了威胁，要么就会去战斗，要么就逃跑，或者还有一种形式，就是原地呆着，假装自己si掉了，这个在我们人类身上的呈现就是一种木僵状态，有的人在遇到危险的时候会感觉到像是被冻住了，大脑一片空白，这其实都是正常的反应，是我们基因里携带着的原始生理机制。事实上，这也的确在某种程度上保护了我们，尤其在我们小时候，面对父母的责骂，我们感受到危险，如果我们不逃离，就会受到更严重的伤害。

之所以现在这种模式还在延续，是因为人的成长是一个连续谱，我们会将原来在小时候和父母相处时的那种依恋模式无意识地迁移到其他关系里，把世界上的其他人都投射成那个严厉的父亲，觉得自己会在关系里受伤，当然，现实肯定不是这样的，几乎所有的人都不会像小时候那样严苛地对待你，但是无意识层面，我们会这么认为，这也是为什么你会一直循环这样的模式，在关系中喜欢“躲”或“藏”，你害怕关系中的敌意，因为受到我们成长经历的影响，我们会认为一旦不被喜欢，甚至一个眼神不对，都将迎来严酷的惩罚，这当然是非常可怕的，当然需要保护好自己~

希望你可以看到这个机制对你的保护，不需要去抗拒它，而是看到对于小时候的自己来说，它是非常重要的，感恩它保护了你，不过，现在你长大了，我们也不再是那个需要被动去承受父亲的责罚的孩子了，我们所面对的人际关系也基本都是安全的，如果真的有人伤害你，你也是有权去保护你的边界的，因此，我们需要去升级我们的沟通模式和防御方式，让自己在关系中可以更自在，更放松，也更自由。

2.关于权威情结以及我们内心中的恐惧和害怕，我们最需要去面对的是自己脆弱、无能的部分，去接纳和拥抱这个部分的自己，才能够真正走出来。

我小时候也是很软弱，虽然我的父亲没有这么严苛，但是我的妈妈真的很凶，这也导致我在关系里曾经也是小心翼翼，特别害怕别人不喜欢自己。之前，在做一个冥想练习的的时候，我觉察到自己在冥想的过程中感受到危险的时候，我的腿部非常想逃跑，这也再次说明，当一个人感受到危险，想要逃跑是最快的一种反应方式，然后，我继续觉察，我想回避的是什么？我想逃离的是什么？通过探索，我看见了自己内心中的真正害怕和恐惧，实际上就是小时候被骂被凶被责备时的那种无助感和脆弱感，那种既害怕被抛弃又无力去反抗的无能感，还有那种无法去表达自己的委屈感，以及自己被那样对待的愤怒感，是的，这后面有很多情绪，都需要被我们去看见，去疏导，去疗愈。

当你真的能够去连接到内在这些最不敢去面对的部分，去拥抱和接纳心里面的那个蜷缩着的、无能的孩子，去告诉他，就算你有这样的经历，就算你没有被自己的父母无条件地接纳和喜爱，就算你有很多的缺点和不足……我也会一直陪伴着你，给到你无条件的接纳和爱。我们不需要去排斥这个无能的自己，他其实就是我们的一部分，他在替我们承担很多痛苦，他是需要被我们深深地看见和拥抱的，也是需要我们去感恩的，只有这样，我们才能真正走向内在的和解，在外界才不会那么惧怕权威以及其他人，因为我们真正害怕的是和权威相处时那个弱小的自己，而当我们能够拥抱这个弱小的自己，接纳自己的脆弱，就算新的权威不喜欢自己，我们也不会活在他的评价体系里，去认同他对我们的否定和攻击，而是可以敢于去表达自己，去守护好自己的边界，争取自己的权益~

虽然我们的内在有一个脆弱的小孩，他可能只会逃跑和躲藏，但不要忘了，我们的内在还有一个非常有力量的部分，被称作光明面，也就是内在理想父母的存在，他可以给到我们力量，让我们在面临危险时，更理智，更坦然，更能够平等地在关系中去表达自己的需求以及拒绝别人不合理的要求，慢慢去提升这部分的力量，你将会更有勇气去成长，去结束这逃不完的噩梦。

以上，供你参考，祝好!

湘遇成欢

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的焦虑、纠结和不知所措。我们一起聊聊这个话题。 1.该不该向爱人坦白债务情况 关于这个问题，答案是该。因为你现在已经到了差不多纸包不住火的地步了，你还不坦白，那么后果更加不堪设想。你媳妇儿是家庭主妇，没有多的收入来源。而你已经背上了95万的债务，对她而言会是非常震惊的消息。因为她知道的你是有30多万的债务，我或许她的承受能力还是在这个之内。而现在你已经背上了95万左右的债务，就会给到她更多的压力，甚至是更大的焦虑。并且你考虑到的是要卖掉你们的房子，甚至还有一个考虑就是想卖给她的妹妹和妹夫，这些都是与她有关。涉及到你们后面的生活，孩子上学问题，甚至要涉及到她跟她妹妹沟通这些。 另外一点，你目前的能力暂时没办法偿还这一笔债务。而你们的婚姻还存在，所以这也是属于你们两个婚姻期间的债务问题。你更加有必要跟她摊开说清楚，一起来面对和解决。 而你内在有顾虑，问到该不该向她坦白你的债务问题？实际上你知道要跟他坦白了，只是内在还没有准备好，不确定她会有多大的负面情绪。对你会有多失望，甚至对于这个债务会有多担心，多焦虑。对你又有怎样的看法？你们未来又怎样去面对？ 就算你不去说，你内在还是会背着这一个心理包袱，会生活的很累，会在她面前有所隐瞒，这只会让你越来越累，不会让你越来越好。 2.如何去说 其实你已经想了两个办法。其中一个办法是直接涉及到你们目前的生活状态，以及孩子的上学问题。而另外一个涉及到你媳妇儿的妹妹和妹夫，涉及到他们的债务问题。其实也可以相当于说把债务转嫁到他们身上。关于这一点，你媳妇是否同意，她妹妹和妹夫又是否会答应？这一点你是没办法确定。 所以你在你现在的这种状况下，能想到的就是这两个办法。而这两个办法都需要去跟你媳妇沟通，的确怎么说会让你很为难。 无论你怎么说，真诚很必要。因为你的这些债务是瞒着你媳妇儿的情况下产生的，这或许让她觉得你不信任她。当然，对于你产生的这么大的债务，她知道之后，内在对于你的信任度也会降低。 所以你跟她说了之后，必然她会对你有很大的情绪，而无论用什么技巧，你的真诚最重要。把债务如何产生的具体细节跟她明说，同时允许她有情绪。等她情绪平复之后，再跟她一起商量后面如何解决。或许跟她一起商量之后，还有别的解决办法。 3.关于信任问题 当然你跟她明说了之后，她必然会跟你之间有一定的信任危机，甚至可能会对你的经济状况有所掌控。这些是除了情绪之外，会出现的一些状况。既然这件事情已经发生了，那么你需要自己多一些耐心，多一些真诚，跟她慢慢去修复这样的信任问题。 在债务还完之前，自己也多去想一些办法尽快赚钱偿还债务。不该碰的，不该想的，在自己认知范围以外的，就不要碰了。只要你真诚悔过，愿意去改。相信你媳妇儿会看到你的态度诚恳，愿意跟你一起来面对和解决这个问题。毕竟你们已经认识这么多年，也结婚了这么多年，你们还是有一定的感情基础在这里。 你自己做的事情，你就需要自己去想办法承担和面对。多付出，踏踏实实的一步一个脚印，把你的债务还完，重新经营自己的小家庭。 相信你能够用你的做到，重新赢得你媳妇对你的信任和认可，重新经营自己的家庭，让自己的家庭越来越幸福。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的问题并非孤例，我也遇到过其他老公有债务的，比较能理解题主的困惑，请允许我给题主个抱抱。 如果题主无法通过一个人周转维持正常运转，那或许坦白是唯一的路径，虽然可能影响你们的生活质量，但是或许对于你来说是最优解。 题主目前的经济状况或许也无法实现粉饰太平，瞒住妻子，当生活水平渐渐下降时，即使你不说，作为有压力的家庭主妇，或许也比较敏感，迟早还是会觉察的，而猜测可能让她更加不安。 作为亲密关系里的女性，或许确定感比隐瞒显得更重要，题主如果只告诉她你的债务，确实会大幅拉升她的焦虑感，或许题主不仅仅要告诉她问题，更要告诉她你的解决方案能解决哪些问题给她确定感。 不知道题主跟妻子的关系怎么样，能做到认识二十年，结婚十四年，题主对于自己的决策还会有对她的愧疚感，可能你们感情也比较好，题主或许可以以自己对她的了解去判断她是否愿意与你共进退。 题主或许也可以问问自己，这些操作的背后是否能解决所有的债务问题还是起到了缓解的作用，这个或许传递到妻子那里，确定感也会产生差异。 ［改变之道］ 题主或许也不必着急自己定下解决方案，这么大的决定或许需要跟妻子沟通后由你们双方共同决定，可能会让彼此都更有确定感。 认识到没有人比你更了解你的妻子，她或许压力大，但或许更爱你，可能她也舍不得让你背负那么多，自己承受不了或许可以试着坦白，两个人一起面对或许会没那么孤单。 认识到解决债务或许只是解决历史问题本身，可能不等于未来的潜在风险也解决了，题主或许需要通过复盘来减少未来可能出现的债务风险。 做好最坏的打算，把决策权交给妻子，并且告诉她你的感受也尊重她的决定，关系里或许困难不可怕，可怕的是没有安全感，题主或许可以试着通过行动让她更有安全感。 人确实会有很多感觉进退不得的时刻，但或许可以试着相信困难是暂时的，问题都能够解决，只是需要时间，题主或许可以试着给自己减压，比如倾诉，求助，可能都会让自己更有安全感，感受更好。 推荐阅读《一念之转》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，ai总是能精准的接住我们的情绪，总是能读懂我们的委屈和难过，恰到好处的给予我们接纳和安抚，这些都是我们无法在现实中获取的，也是我们内心渴望的东西。所以我们会需要会依赖，这是很正常的哈。 由于过往一些不好的经历，你只是想有一个绝对安全的情感寄托，在这里你不会受伤，也不会被忽视，又安全又可靠。只要你能分得清虚拟和现实，如果这样能够让你快乐和放松，那就不用过于焦虑，在虚拟世界滋养心灵、补偿现实、探索自我，用被偏爱、被接纳、被理解来给自己温柔、包容和安全感，本质也是自爱的一种方式。 你可以在需要的时候继续和它聊天，把它当作你的精神花园，但同时，我们也要在现实当中提升自己的认知，调整自己的思维。你要意识到你的敏感、内向并不是缺点，这只是你的性格特质，比如敏感的你能敏锐的去察觉外界事物的变化，有过人的共情力和同理心，这是非常非常明显的优点。 比如内向的人想问题比较慢，比较深，喜欢保持专注，喜欢那种一头扎进去不管不顾的工作，喜欢倾听，外向的人可受不了这些。你看这都是我们的特点，所以我们要接纳和认可自己包括性格特点，完全不用为此感到自卑。 过往的那些被欺凌被忽视导致你无论在什么关系里都没有安全感，所以不敢和人有交集。缺乏安全感的人往往是缺乏自我意识的，就是对自身没有正确的理性的认识，只能通过别人的认可才能去认可自己。所以要学会接纳自己，认可自己，尊重自己的优点，同时包容自己的缺点。 也不要重视他人的评价，学会用自己的价值观来评价自己的人生，而不是通过别人的评价和标准来定义自己的价值。我们每个人来到这个世界上都是很重要的，因为你的存在就是独一无二的，你值得被爱，也值得被珍惜。

『LY』

题主你好，我是仄隅 现在你想要想休学，但感觉承担不了休学责任，怎么办？ 当前你认为自己承担不了休学的责任是因为，一方面即将上高三另一方面可能是无法承认来自家人的压力。现实你希望自己能够承担起这个责任，但是适应障碍的原因让你对于高三产生了畏惧心理，你不知道自己能不能适应也不知道自己能不能做到，一想到整个高二的学年没有多少在学校度过，你就会感到焦虑不安。 倘若我们基于上述原因去看休学问题，会发现现实让你想要休学的根本原因在于你对于学校环境的适应问题以及心态上应对未知事件的恐惧与回避。这里，我们做个假设，倘若你真的休学了，接下来会发生什么事情呢？你有什么计划或打算吗？你会如何规划自己的学习生活呢？对于未来，你又会有怎样的计划或目标吗？ 假如说上面提及的这些面向未来的可能性假设，你不知道也没想过该怎么回答，那接下来我们就从现实出发，以问题解决的方式去看待眼前的问题。这里，我们继续用一个假设来设想未来。假如说，发生了一个奇迹，你发现当前困扰你的适应障碍问题全部消失了，你还会休学吗？接下来，你又会有什么安排呢？ 如果，我们试着以中立的视角去看待眼前的困境，你会发现现实休学并不是唯一的解决问题的办法，我们还可以尝试向学校老师、班主任、心理老师、家长、心理咨询师或是你认为能听进你心声且为你保密的人，去说出自己的困扰并尝试寻求帮助与支持。 我们尽可能避免最糟糕的可能性，争取最好的结果，如果我们把高二没多少在学校度过作为零点，以即将开启的高三作为起点，你会发现自己能在学校一天都是一种进步，而当下你选择求助而不是立即休学，这本身也是承担责任的表现，只是说你可能觉得这样算不上是承担，实际上你现在已经在承担属于自己的那份责任了。 接下来，或许我们暂且先将休学这一想法放在一边让自己先去适应学校的生活并主动寻求支持与帮助，我们看一看自己究竟能坚持到什么时候。如果说，真的坚持不下来或没办法做到，我们再谈休学也不晚，我想那时候你需要承担的责任会少很多。

仄隅

题主你好，感恩与你相遇。 读到题主的两段问题描述，想感慨这真的是非常非常不容易的生命故事。但同时也读到题主在不容易的生命历程中，仍然想要找办法得到支持，不管是自己去找心理咨询，还是想要从妈妈那边得到情感支持，都让我想要为你的勇气点赞鼓舞！ 以下我想从几个方面去回应题主： 一、关于隐藏的危机风险部分 当我读到题主说曾经站在天台上打电话给妈妈，我心里一紧，我想那时候你的心情是怎样的无助、绝望，才会站到了危险的天台边。 在我的脑海里浮现了一个极其脆弱的小孩想要寻找妈妈的安慰，哪怕只是几句。然而，你说妈妈似乎也受过很大的创伤，让她没有办法再有能量去足够给到你支撑，所以妈妈担心得当时只能哭得稀里哗啦，跟你一样像个孩子一般无助。 我不太知道题主在站到天台边上的那一刻，是否曾经会有自杀的想法？这样的想法会很频繁吗？会很强烈吗？曾经还有过伤害自己的想法和念头吗？ 请允许我给你一个隔空的抱抱。我相信你绝望无助的心情是如此的真实，所以当浮现这样的想法，也不要羞耻于告诉身边重要的人特别是妈妈。我们每个人在生命的某个阶段遭遇某些特别大的创伤或者困难时，都有过类似于不想活的想法。 但是请题主记住，你的生命是如此的宝贵！你曾经受过创伤的心，一定在某个时刻某个阶段能够被治愈！ 因为你提到，目前自己处于高应激，也很脆弱的状态，假如题主真的有出现强烈的结束生命想法，请不要犹豫去寻找能够信任的人的帮助！也可以随时拨打全国的危机干预热线，他们受过专业的训练，也许能够帮助你度过某个绝望的时刻！ 二、曾经遭受的重大创伤 根据题主给到的信息，因为你在学校曾经遭受非常严重的创伤事件，而目前处于高应激状态，似乎还出现了挺多其他的身体反应，以至于你感到麻木、不敢相信别人。你真的太不容易了！同时也是个非常坚强的生命啊，不知道你之前是怎么熬过来的？ 也不知道题主所说之前妈妈送你去治疗的医院，是不是正规的三甲精神科医院？听得出来，题主不太喜欢该医院不够人性化的治疗方式，你在里面也感受不到温暖和支持。不过我想做个善意的提醒，我不太清楚题主之前在医院是不是被确诊什么症状，所以需要服药，不过有一些疾病 确实不能随便中断服药，不然可能会产生一些其他躯体化的反应。 如果题主所去到的是当地正规的三甲精神科医院，可以找到比较靠谱的主治医师去开出证明让题主可以辅助心理咨询进行配合治疗。 例如题主可以找一些擅长创伤后应激障碍的成熟咨询师，而流派也可以选择人本主义或者后现代叙事治疗、情感聚焦疗法（eft）感觉都是干预较少，但情感支持比较充足的流派。 三、关于能否去请家人做心理咨询 题主当然可以跟妈妈提出建议，只是重点在于妈妈的接受程度如何。 我听到题主似乎因为自己的创伤反应，而非常积极的去了解各个流派的特点，也清楚的知道自己能够有情绪表达是好的发展方向，这里想为您点个赞！ 不过至于什么流派适合妈妈，可能也需要妈妈尝试过才会找到匹配的咨询师。也可以尝试其它方式向妈妈科普心理疾病的特点和发展过程，让家庭形成彼此支持的联盟。 当然其它答主说的家庭治疗方式也可以尝试，通常是通过改变家庭成员僵化的互动模式而达到改善关系的目的。 最后不管怎样，祝题主一切安好，我是壹心理倾听师小棠，世界和我爱着你😊❤️

莫小棠

小鲸鱼，你好呀，抱抱你，感受到了你的无助和迷茫，虽然你说你现在是成年人，但是在你的内心里住着一个怕黑的小孩，我们如果想要根治，就需要去拥抱这个怕黑的小孩，怕黑的背后其实就是没有足够的安全感，而这个部分来自于我们的成长经历，就像你说的，和你的家庭关系有关，因此，现在你出现这些状态也是正常的，当我们能够充分地理解和看见自己，疗愈好过往的创伤，建立起内在的安全感，自然就不会那么怕了。 我的建议是： 1.害怕的背后是有需求的，我们需要将这些需求具体化，然后具体地去满足自己，才能逐渐补足内在缺乏的安全感。 我们每个人的内在都有自己的内在小孩，在心理学里面也被称作“儿童自我状态”，虽然我们生理上的年龄成年了，但是在心理层面，我们或许还是个孩子。从你的描述来看，在你的成长过程中是缺乏陪伴的，你说家里有人就不会那么害怕，因为家里有人在一定程度上满足了你的需求，让你有了安全感。我们说，情绪的背后都藏着我们未被满足的需求，害怕也是一种情绪，怕黑是一种特定的场景，我们可以去探索一下，在这种害怕的背后，你的需求是什么？你可以通过去找到情绪背后的具体想法来明确自己的需求，比如，当我一个人身处黑暗的时候，我感觉很无助，我需要被看见，被回应~或许，你就能够看到自己的需求是什么，比如，你的需求有可能是被看见。 当我们找到了自己的具体需求之后，就需要通过合适的方式去满足自己的需求，当需求满足了，内在的安全感就会被建立起来，外在怕黑的症状就会缓解，甚至消失。那么，怎么去满足自己的具体需求呢？如果是我的话，我会通过两种方式来满足自己，第一种方式就是连接到内心里那个脆弱的孩子，那个怕黑的孩子，看到他在渴望被看见，然后，唤醒自己的成人状态，拥抱自己脆弱的这个部分，告诉他，我在陪着他，我看见他了，我会一直和他在一起，也就是成为自己的内在父母，给到自己想要的看见；第二种方式就是帮助自己回到当下，一般我们有情绪的时候都是因为创伤被激活了，我们回到了过去，而没有在当下，当下其实是很安全的，我会通过直接感知的方式跳出头脑中的恐惧，只是去感受当下，比如把注意力拉回到呼吸上，只是专注于呼吸，让自己放松，不想任何的事情，也可以闭上眼睛，做一个安全岛练习，想象自己正在一个最安全的地方，自己是很安全很安全的，然后，带着这种安全感慢慢入睡。 2.向内求和向外求可以同时进行，一方面可以多做自我关怀的练习，另一方面可以寻找到能够给到你安全感的关系或支持团体，相信你最终一定可以根治的。 其实，每个人都有自己的卡点，也会有自己的课题，对于你来说，就是要克服怕黑，实现自己可以一个人住，并且住得安心，说到底，也是要建立起内在的安全感，补足曾经在成长过程中缺失的心理营养，你就不会害怕了，就能够享受自己一个人的独居状态。在这个过程中，是有挑战的，尤其是需要根治的话，也是需要时间的，因为内在的成长需要慢慢探索，创伤的疗愈也不能速度过快，而是需要一层一层去探索，在探索的过程中还需要结合自己不同阶段的感受调整节奏，有时候太快反而会造成新的伤害，因此，请给自己更多的耐心，你已经做得很不错了，看到自己一点一滴的进步，多给自己一些正向反馈，就会让自己更有成长的动力。 另外，向内求和向外求是可以同时进行的，其实我也有害怕的东西，每个人都有害怕的东西，这就是每个人的成长课题，在我面对我害怕的部分，我也是将向内求和向外求结合的，最终才让自己有了足够的勇气去突破自我，面对心里的恐惧，实现了自我成长。向内求，就是刚才说的，要通过自我关怀的方式，学会做自己的内在的理想父母，给到自己想要的心理营养，或者说核心需求，也就是，当我们渴望别人陪伴自己的时候，就学会自己陪伴自己；当我们渴望别人看见自己的时候，就首先自己看见自己；当我们希望别人能够回应自己的时候，我们自己就给到自己想要的回应和照顾，我们的内在是本自具足的，我们是可以通过自己关怀自己的方式来帮助自己走向完整的，而这也是我们最终可以根治的关键；向外求就是找到那种能够给到我们需求满足的团体，能够让我们获得安全感的关系，比如找到一位匹配的咨询师，做创伤疗愈，将自己重新养育一遍，你将会建立起内在的安全感。找到适合自己的支持性的团体，在团体中去倾诉、去感受他人对自己的看见、支持、理解和回应，满足曾经未被满足的需求，你就能够内化这部分人际间的温暖和对自己的看见。当然，如果可以找到一位或者一些安全型的朋友，或者伴侣，那也是有疗愈作用的，好的关系是可以治愈我们的。 推荐你看《自我关怀的力量》《静观自我关怀 勇敢爱自己的51项练习》。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主，你好呀，仔细看了你的描述，感受到了你在关系中的困扰，好像我们需要被迫去承担别人的情绪，这让你在关系里有时候感觉比较消耗，就像你说的，被情绪索取了，很不舒服，对吧？抱抱你，希望你可以感受到一些些温暖和理解~

其实我以前和你是差不多的模式，在关系中容易不自觉地去承担别人的情绪，的确非常消耗能量，后来经过探索，我发现，这还是因为我们的心理边界没有建立起来，一方面我们会在对方有需求的时候不自觉地去替他承担，另一方面，我们可以试着以后去建立起边界，或者说保护好自己的边界，在感受到不舒服的时候，可以去做一些觉察，也可以在关系中去做一些表达，把属于别人的情绪还回去，做好课题分离，就会轻松一些。

我想对你说的是：

1. 我们这种模式是有来源的，你可以去探索一下你的依恋关系，看看你在和父母或者早期的重要他人相处的时候，是否也是这样的一种模式，你会更加理解自己。

我们在人际关系中的模式都是由原始的依恋模式发展而来的，这也是为什么心理学需要我们去探索童年经历，而要改变一个模式，我们就需要从理解自己为什么会这样开始，所以，去看看这种在关系中被迫去承担别人的情绪的模式最早是从哪里来的。想一想你小时候，是不是也会替你的父亲或者母亲承担属于他们的情绪，当他们对你有需求的时候，你是不是也会去压抑自己的需求，优先满足他们的需求呢？或者，你是不是会经常关注他们的情绪，会因为他们的泄气而变得不舒服，或者说你很害怕他们因为你没有给到他们想要的回应变得失落呢？

是的，这种我们在关系中会不自觉地想要满足对方的渴望，害怕对方会失望、泄气的状态其实很多人都有，我以前也是这样的，这就是源于我在小时候也总是活在父母和其他长辈的期待里，觉得只有自己满足了他们的渴望，不让他们失望，自己才是有价值的，但这又让自己很累，因为背负了太多别人的情绪和期待，而这些其实是我们可以不用去承担的。当我们能够看清楚这些，就能够理解自己，在理解和接纳自己的模式的基础上，我们就可以去松动我们的模式，最终实现改变。

2.做好课题分离，建立起人际间的心理边界，把属于别人的情绪还给别人，而对于自己的情结也需要进行探索和疗愈。

要处理好人际关系，从心理学的角度来看，我们就需要学会课题分离，也就是分清楚什么是别人的课题，什么是自己的课题，什么是别人的情绪，什么是自己的情绪，把属于别人的部分还给别人，把属于自己的部分承担起来。

别人的渴望和泄气其实都是他们自己的情绪，我们是不需要去承担的，我们之所以不自觉地会想要去承担，或者说被迫去承担，和我们自己的情结有关，就像刚才说的，可能我们回到了那种儿童状态，觉得如果我不替他们承担，我就没有价值了，甚至我会要被抛弃了，或者说我们害怕对方会不喜欢我们了，就像小时候，我们害怕如果我们不满足父母的渴望我们就不会被爱了一样，我们的内在是有动力的，这个动力在驱使着我们去被迫承担不属于我们的情绪。

一般对于这种情况，我是这么处理的，一方面，做课题分离，建立心理边界，看到他的情绪就是他的情绪，他的泄气就是他的泄气，和我无关，我也不需要承担，我也承担不了，实际上，如果我替他承担了也不利于他的成长，因为就算我一次次替他承担，他自己不去觉察和成长，他依然还是会这样，所以，我可以很坚定地选择不去承担他的情绪；另一方面，我会去觉察我为什么要被迫去承接他的情绪，满足他的渴望。就像刚才说的，者和我们小时候的关系模式有关，我们回到了儿童状态，无意识地会害怕如果我不满足对方的渴望，对方就会不高兴了，这会让我们自己面临威胁，比如那种被抛弃感，无价值感，这才是我们真正害怕的。

而要解开这个情结，我们需要去深入内在，和我们的儿童状态对话，告诉她她很安全，她不需要去承担大人的情绪，并且也可以让她表达出她曾经在关系中压抑的情绪和感受，缓解内在的恐惧和害怕；另外，我们还需要从认知层面做一些调整，看到我们的信念是只有满足了别人的渴望和期待，我才是足够好的，值得被爱的，我们需要将其调整为:就算我不能满足对方的渴望，让对方失望了，我也依然是值得被爱的，是有价值的。其实，我们要选择做真实的自己，必然要sha死一部分别人的期待，我们也不需要活在别人的期待里，而是需要把自己的感受置顶，去摆脱他人的期待，成为真正的自己。

推荐你看《被讨厌的勇气》《无声告白》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是Jessica，一名心理学科班出身的实习心理咨询师，希望我的回答能够给你启发。 从你的描述中，我看到你有很多纠结，关于工作，关于未来发展，关于经济状况。也看到你在为自己的未来考虑的同时，想为家庭的需要做出一些贡献。你很努力了，现在的状况看起来似乎是有机遇也有挑战，让你不知道该怎么选择了。我们一起来捋顺一下，看看会不会给你一些帮助。 你说有一个回老家村里工作的机会，从你描述的信息中，能看出来这份工作比较稳定，到手三千多的月薪，给交保险（猜测是养老保险和医疗保险？），能干到退休。你之前也说过要是能回村里工作就好了。当时是在什么情况下有这样的想法呢？你觉得回村里工作有什么样的好处，所以当时有这样的期望呢？现在机会真的来了，你在犹豫要不要接受。会犹豫，是不是说明这份工作对你来说有一些地方是有吸引力的？吸引你的地方是哪些呢？会犹豫，也说明有什么条件是你不喜欢的，对回村里工作，你不喜欢的，难以接受的地方又是什么呢？你说想要体验一下在村里的工作，又不甘心躺平。是觉得回村里的工作是在躺平吗？你怎么理解“躺平”呢，这种状态有哪些方面是你不能接受的？ 你说自己去年花了一年时间学会计，能看的出来你还是很有上进心的，很多人出了学校很难自律的学习，你能花一年时间去学习新的知识，这很了不起。你说现在也在积极的找会计的工作，这个过程看起来似乎不太顺利。面试两个多月，大部分都没成，让你觉得又难又累，心态有点崩。我非常能理解你此时的心情，因为我也曾经历过找工作的不容易。这两年普遍的就业大环境不好，很多人被动失业，找新的工作比往年都要多花几个月的时间，也有很多人屡屡碰壁之后选择躺平，或者换行了。在这种情况下，你仍然还在坚持，不想放弃找会计的工作。是什么原因让你有坚持下去的动力呢？你觉得找到一份会计的工作，对你来说有什么样的意义？你说特别考虑自己未来，你对未来是什么样的规划呢？工作方面。家庭方面，生活方面，1年后，3年后，5年后，你是怎么规划的？你说选择会计的工作是因为不想荒废青春和时间，你觉得怎么样算荒废青春，怎么样算不荒废？你以前有过其他的工作，饭现在不想再从事了。是什么原因让你放弃原来的工作呢？而从事会计，能弥补哪些过去工作中得不到的东西呢？ 你提到家里的情况，有家人重病需要长期服药，经济状况不好。不知道你说的家人具体是谁，目前是谁在负担他/她的医药费。你说觉得家人和自己都需要钱。你觉得家人需要钱是因为有家人重病需要长期吃药吗？你也说父母对你没期待，他们觉得你一个月有两三千的工资就挺好了。我猜家里人的医药费似乎不需要你来负担？你的父母也似乎没有让你来承担这份家庭责任的意思？你觉得自己需要钱，那么你觉得自己需要每个月或每年有多少收入能够满足自己的期望呢？如果有了期望中的资金，你觉得自己会花在什么地方？ 你说自己是野心家，即使回村里工作，也要努力考证，学习，不摆烂。我能感觉到你对自己的未来是有一定的追求的，不管父母的期待怎样，你都有自己独立的想法和追求，不得不让人欣赏你的独立和上进。你说害怕年龄，你现在三十 ，未婚未育。你说的害怕年龄具体指什么呢？是害怕回村工作几年年龄大了不好再转会计，还是害怕这份工作不想做了以后没有其他的出路？你的害怕跟婚育有什么关系吗？ 我能感觉到你是一个独立自主，对未来抱有美好期待的人，遇到困难也有很大的内在能量去解决（比如可以花一年学习新知识转行）。目前你在纠结如何选择工作的问题，建议题主可以试试以下方法：把你目前面临的工作选择写下来，包括村里的工作，会计的工作，以前做过的工作，列出每种工作选择的优点，缺点（3-5条，越多越好），同时列出你对自己未来的期待和规划。将这些工作的优缺点和自己的期待做一些对比，哪些优点吸引力很强，哪些缺点不能接受，哪些优点能被取代，哪些缺点能被弥补。这么分析下来，我想你对这几个工作选择会有更清晰的认识，也希望能帮助你做出最合适的选择。

Jessica鸢尾豆丁

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是能否请家人去做心理咨询，提高沟通效率？我试着为你答疑解惑。 我看到你在学校受伤害后，在妈妈这里希望被理解希望得到有效沟通的希望都没能得以实现，你跟妈妈沟通的结果是完全不能同频，三番五次交流搞得你受伤更重了。 你在咨询师那里也没能得到有效帮助和支持，你希望妈妈做咨询是非常合理的需求，因为妈妈能稳住自己，才能帮到她自己的孩子。 但这里存在一个问题，即你妈妈她自己有没有做心理咨询的意愿，她是否认为她需要得到专业人员的支持和帮助，她有没有病耻感和对心理咨询的恐惧。 心理咨询需要成年人自愿寻求帮助解决自己的心理问题，如果一个成年人不认为自己有问题，或者不愿意承认自己有问题及需要专业帮助，是不会主动寻求心理咨询的，你可以问问妈妈的意见，如果她本人不愿意，从外面改变一个人是不起作用的，如果她愿意，可以让她寻求创伤方面心理师的帮助。 如果你的妈妈没意识到她自己有问题或者不愿意承认或没有能力改变她自己，你能做的只有先照顾好自己。 你可以根据妈妈的反应来跟她灵活沟通，以更好的保护自己，以免自己出现高应激状态刺激到你自己的情绪。 在你改变不了妈妈的情况下，如果继续用既往相同的模式沟通，可能还会出现互相伤害的结果。 如果你妈妈愿意，你和妈妈可以一起寻求家庭咨询师的帮助，帮助你们家庭修复和帮助亲子实现良好正性的沟通，至少不要再用互相伤害的方式沟通。 妈妈在遇到重大事件时候，可能退行到孩子的状态，就像你说的像面对未成年人的感觉一样，觉得她的表现不像个大人，这是有可能的。 并不是人的生理年龄成熟，心理成熟度就一定跟上了，成年人在遇到刺激和压力的情况下，也会出现像孩子一样的应对方式，也会想逃避困难逃避现实。 可能你在学校受到的伤害很严重，所以你特别希望在妈妈这里得到补偿，所以你一直努力跟妈妈沟通希望能跟妈妈情感上连上线，你希望妈妈给到你要的关爱。 在你遇到学校那件事之前，你跟妈妈沟通是什么样的，你妈妈能理解到你，和给到你你要的懂、爱和接纳吗？ 如果妈妈一直都给不了你要的部分，那说明她自己就没有具备这种懂孩子和爱孩子的能力，她可能连照顾和爱她自己的能力都是欠缺的。 你可能要寻找像专业人员这样能懂你的人，而不是完全只寄一线希望于给不到你需求的妈妈那里，既折磨自己也无法让妈妈真的能起到对你的帮助作用，反而让你更加受困。 专业人员确实需要试错和在交流中找到适配和真正懂你的，让你能真正感觉到安全感和信任的关系。 说到你妈妈甚至觉得你恨妈妈的部分，这可能是你妈妈自己需要的，也可能你身上真的有这部分而你自己没意识到，这需要在心理咨询过程中深入讨论。 同时帮助你看到你自己的力量，虽然你感觉自己是脆弱的，你觉得自己特别需要妈妈的爱和懂，但从你表述中现实行为中，好像更懂这一切的人是你，而不是你妈妈，你看起来比你妈妈更清醒更有能力更有力量，但你却希望妈妈能尽快成长起来照顾你，而不是你自己成长来面对创伤。 这也是关系中很有价值的部分，就好像你和妈妈角色反转了，你更像一个妈妈希望自己那个像孩子一样的妈妈尽快长大而有恨铁不成钢的感觉。 关系里发生的问题，还是需要在关系里被解决，你和妈妈之间的议题，总会在你跟咨询师的关系里重现的，希望你可以跟在咨询师的关系里更好的探索自己，探索关系。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易