废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是Jessica，一名心理学科班出身的实习心理咨询师，希望我的回答能够给你启发。 从你的描述中，我看到你有很多纠结，关于工作，关于未来发展，关于经济状况。也看到你在为自己的未来考虑的同时，想为家庭的需要做出一些贡献。你很努力了，现在的状况看起来似乎是有机遇也有挑战，让你不知道该怎么选择了。我们一起来捋顺一下，看看会不会给你一些帮助。 你说有一个回老家村里工作的机会，从你描述的信息中，能看出来这份工作比较稳定，到手三千多的月薪，给交保险（猜测是养老保险和医疗保险？），能干到退休。你之前也说过要是能回村里工作就好了。当时是在什么情况下有这样的想法呢？你觉得回村里工作有什么样的好处，所以当时有这样的期望呢？现在机会真的来了，你在犹豫要不要接受。会犹豫，是不是说明这份工作对你来说有一些地方是有吸引力的？吸引你的地方是哪些呢？会犹豫，也说明有什么条件是你不喜欢的，对回村里工作，你不喜欢的，难以接受的地方又是什么呢？你说想要体验一下在村里的工作，又不甘心躺平。是觉得回村里的工作是在躺平吗？你怎么理解“躺平”呢，这种状态有哪些方面是你不能接受的？ 你说自己去年花了一年时间学会计，能看的出来你还是很有上进心的，很多人出了学校很难自律的学习，你能花一年时间去学习新的知识，这很了不起。你说现在也在积极的找会计的工作，这个过程看起来似乎不太顺利。面试两个多月，大部分都没成，让你觉得又难又累，心态有点崩。我非常能理解你此时的心情，因为我也曾经历过找工作的不容易。这两年普遍的就业大环境不好，很多人被动失业，找新的工作比往年都要多花几个月的时间，也有很多人屡屡碰壁之后选择躺平，或者换行了。在这种情况下，你仍然还在坚持，不想放弃找会计的工作。是什么原因让你有坚持下去的动力呢？你觉得找到一份会计的工作，对你来说有什么样的意义？你说特别考虑自己未来，你对未来是什么样的规划呢？工作方面。家庭方面，生活方面，1年后，3年后，5年后，你是怎么规划的？你说选择会计的工作是因为不想荒废青春和时间，你觉得怎么样算荒废青春，怎么样算不荒废？你以前有过其他的工作，饭现在不想再从事了。是什么原因让你放弃原来的工作呢？而从事会计，能弥补哪些过去工作中得不到的东西呢？ 你提到家里的情况，有家人重病需要长期服药，经济状况不好。不知道你说的家人具体是谁，目前是谁在负担他/她的医药费。你说觉得家人和自己都需要钱。你觉得家人需要钱是因为有家人重病需要长期吃药吗？你也说父母对你没期待，他们觉得你一个月有两三千的工资就挺好了。我猜家里人的医药费似乎不需要你来负担？你的父母也似乎没有让你来承担这份家庭责任的意思？你觉得自己需要钱，那么你觉得自己需要每个月或每年有多少收入能够满足自己的期望呢？如果有了期望中的资金，你觉得自己会花在什么地方？ 你说自己是野心家，即使回村里工作，也要努力考证，学习，不摆烂。我能感觉到你对自己的未来是有一定的追求的，不管父母的期待怎样，你都有自己独立的想法和追求，不得不让人欣赏你的独立和上进。你说害怕年龄，你现在三十 ，未婚未育。你说的害怕年龄具体指什么呢？是害怕回村工作几年年龄大了不好再转会计，还是害怕这份工作不想做了以后没有其他的出路？你的害怕跟婚育有什么关系吗？ 我能感觉到你是一个独立自主，对未来抱有美好期待的人，遇到困难也有很大的内在能量去解决（比如可以花一年学习新知识转行）。目前你在纠结如何选择工作的问题，建议题主可以试试以下方法：把你目前面临的工作选择写下来，包括村里的工作，会计的工作，以前做过的工作，列出每种工作选择的优点，缺点（3-5条，越多越好），同时列出你对自己未来的期待和规划。将这些工作的优缺点和自己的期待做一些对比，哪些优点吸引力很强，哪些缺点不能接受，哪些优点能被取代，哪些缺点能被弥补。这么分析下来，我想你对这几个工作选择会有更清晰的认识，也希望能帮助你做出最合适的选择。

Jessica鸢尾豆丁

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是能否请家人去做心理咨询，提高沟通效率？我试着为你答疑解惑。 我看到你在学校受伤害后，在妈妈这里希望被理解希望得到有效沟通的希望都没能得以实现，你跟妈妈沟通的结果是完全不能同频，三番五次交流搞得你受伤更重了。 你在咨询师那里也没能得到有效帮助和支持，你希望妈妈做咨询是非常合理的需求，因为妈妈能稳住自己，才能帮到她自己的孩子。 但这里存在一个问题，即你妈妈她自己有没有做心理咨询的意愿，她是否认为她需要得到专业人员的支持和帮助，她有没有病耻感和对心理咨询的恐惧。 心理咨询需要成年人自愿寻求帮助解决自己的心理问题，如果一个成年人不认为自己有问题，或者不愿意承认自己有问题及需要专业帮助，是不会主动寻求心理咨询的，你可以问问妈妈的意见，如果她本人不愿意，从外面改变一个人是不起作用的，如果她愿意，可以让她寻求创伤方面心理师的帮助。 如果你的妈妈没意识到她自己有问题或者不愿意承认或没有能力改变她自己，你能做的只有先照顾好自己。 你可以根据妈妈的反应来跟她灵活沟通，以更好的保护自己，以免自己出现高应激状态刺激到你自己的情绪。 在你改变不了妈妈的情况下，如果继续用既往相同的模式沟通，可能还会出现互相伤害的结果。 如果你妈妈愿意，你和妈妈可以一起寻求家庭咨询师的帮助，帮助你们家庭修复和帮助亲子实现良好正性的沟通，至少不要再用互相伤害的方式沟通。 妈妈在遇到重大事件时候，可能退行到孩子的状态，就像你说的像面对未成年人的感觉一样，觉得她的表现不像个大人，这是有可能的。 并不是人的生理年龄成熟，心理成熟度就一定跟上了，成年人在遇到刺激和压力的情况下，也会出现像孩子一样的应对方式，也会想逃避困难逃避现实。 可能你在学校受到的伤害很严重，所以你特别希望在妈妈这里得到补偿，所以你一直努力跟妈妈沟通希望能跟妈妈情感上连上线，你希望妈妈给到你要的关爱。 在你遇到学校那件事之前，你跟妈妈沟通是什么样的，你妈妈能理解到你，和给到你你要的懂、爱和接纳吗？ 如果妈妈一直都给不了你要的部分，那说明她自己就没有具备这种懂孩子和爱孩子的能力，她可能连照顾和爱她自己的能力都是欠缺的。 你可能要寻找像专业人员这样能懂你的人，而不是完全只寄一线希望于给不到你需求的妈妈那里，既折磨自己也无法让妈妈真的能起到对你的帮助作用，反而让你更加受困。 专业人员确实需要试错和在交流中找到适配和真正懂你的，让你能真正感觉到安全感和信任的关系。 说到你妈妈甚至觉得你恨妈妈的部分，这可能是你妈妈自己需要的，也可能你身上真的有这部分而你自己没意识到，这需要在心理咨询过程中深入讨论。 同时帮助你看到你自己的力量，虽然你感觉自己是脆弱的，你觉得自己特别需要妈妈的爱和懂，但从你表述中现实行为中，好像更懂这一切的人是你，而不是你妈妈，你看起来比你妈妈更清醒更有能力更有力量，但你却希望妈妈能尽快成长起来照顾你，而不是你自己成长来面对创伤。 这也是关系中很有价值的部分，就好像你和妈妈角色反转了，你更像一个妈妈希望自己那个像孩子一样的妈妈尽快长大而有恨铁不成钢的感觉。 关系里发生的问题，还是需要在关系里被解决，你和妈妈之间的议题，总会在你跟咨询师的关系里重现的，希望你可以跟在咨询师的关系里更好的探索自己，探索关系。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，能感受到你在很短时间所经历的希望、失望、愤怒、无助的情绪改变。你在开头提到，你和老公谈恋爱的时候像是世界上最好的朋友，非常顺利的走到了结婚，结婚的时候，公婆给你房产的一半（房子加你命了？），以及你要的彩礼五金，到这一步，你能看出公婆非常喜欢你且认可你。你大概非常庆幸，看多了网上那个很多人因为结婚闹得鸡飞狗跳的案例，你似乎遇到了非常好的公婆。而且这个时候，你正好发现意外怀孕了，属实是双喜临门。

但接下来婆婆的操作似乎就有些偏离你的预期了，包括怀孕期间秘密被泄露，你流产后婆婆的不适便边界行为，私自使用你给伴娘准备的面膜，再到金钱和物品上的小摩擦，似乎把前期积累的那些对公婆的好感都被婆婆的行为败光了，你甚至有了悔婚的念头。不知道你们有没有领结婚证，你提到了流产后婆家举行了盛大的婚礼，在形式上是已经结了婚的。但你提到的是悔婚，而不是离婚，不知道是没有领结婚证，还是这只是你的用词习惯。如果领了结婚证，那就是离婚了。

你们现在生活在一线城市，性格上你的自我描述是，很平和的人，但内心底线非常明了。看得出来你本人有非常清晰的界限感吗，现在为了维持关系表面和谐一直在隐忍。我猜这可能跟最开始你说的跟老公在谈恋爱的饿时候像是世界上最好的朋友有关，似乎撇开婆婆的操作，你和老公还是可以有幸福的生活，特别是现在你们定居在一线城市，离婆家比较远，平时跟公婆也不生活在一起。似乎给了你一些希望，但同时也给了你纠结。

从系统式家庭咨询的视角看，你面临的远不止婆媳矛盾这么简单。这更像是一个新建立的小家庭系统（你和你丈夫）正在与一个非常紧密的、边界模糊的原生家庭系统（你丈夫的大家庭）进行碰撞和融合，这是乡土的熟人社会与城市的陌生人社会之间的碰撞。两个社会有不同的底层逻辑，连带着在人际关系上也有不同的，甚至是截然不同的观点和行为。

你婆婆的种种行为，可能并非出于恶意，而是她那个系统里“正常”的互动模式：信息在家族内部高度共享（你怀孕的消息），身体和物品的边界感薄弱（查看纸巾、使用面膜），用密切的联络来维系关系（每天消息、长电话）。而你的原生系统规则是，尊重隐私、清晰边界、保持适度距离。这两种规则在你们的小家庭相遇，必然会产生剧烈的摩擦。

你丈夫，作为两个系统的联结者，他从小生活在自家的规则中，一旦回到那个环境中，他似乎就能自然的切换到跟原来系统一样的规则中（你提到了在婆婆把你怀孕的消息告诉大家族之后，丈夫回到老家也开始毫不避讳了，我猜他在一线城市的时候还是还在意避讳的，所以你看到他毫不避讳，才会真的很震惊），也就是说，到了他的地盘，他开始释放那个地盘的人同样的意识、观念，这就是系统的力量。系统会把人在系统外的改变带回到之前的模式，甚至抹掉人在系统外的改变，而个体为了表明自己还是那个系统的成员，为了自己的归属感，可能会变本加厉的比生活在当地的人更像当地人，否则他可能会觉得自己背叛了自己的出身，成为了叛徒，他的自我可能会崩塌，很难去回答“我是谁”这个问题。这个他很可能是意识不到的，但潜意识会让他这么做。他也很难完全意识到两种规则的冲突到底在哪里，这大概是你为什么担心他接不住。

从你的描述看，你无法改变婆婆（这个趁早死心，人家几十年的老系统老习惯了，不会认为有错，如果你们之间真的冲突了，她可能会认为是你太矫情了，所以，她不会改，你也无法改变她），你大概率也无法依赖丈夫去解决，他会把问题直接推给你（你提到丈夫回家，但你没去，丈夫会说，他爸妈想你了，他妈会直接给你打电话发信息，你也不敢跟丈夫说跟婆婆的分歧，担心他接不住，其实他更可能根本不接，认为这个跟他没关系，是你跟婆婆的事情），你甚至想到了悔婚，但估计还是有些依恋的，你提到了恋爱的时候还是很幸福的。现在先不要急着做决定，可以看看在无法改变婆婆和老公的情况下，对于你自身可控制的态度和行为进行调整，看看能不能带给你，带给这段关系一些改变。

第一，为你的边界建立缓冲带和新秩序。

直接对抗或说教容易激化矛盾，可以试着通过建立新的互动程序来温和的巩固边界。比如，对于婆婆的长电话，可以温和而坚定的提前设定，比如，妈，听到你的声音很高兴，不过我这边接下来十分钟有事情要做，我们可以抓紧时间聊10分钟。这传递的信号是，我愿意跟你电话聊天，但必须在我的时间框架内。

对于婆婆侵犯的边界的行为，温和坚定的，用中性的话表达自己的需求。这可能会引起婆婆的不满，但如果你一直迁就她，你就容易被这件事牵着走。负面情绪积累到一定程度，总归是需要一个出口的，可能最后还是要吵架，到那时候的吵架可能你就无法平静的说了。

不知道婆婆的身体情况如何，如果身体健康，给她找点事干。可以给婆婆说，将来你们的孙子出生了，我们在这大城市，养孩子花销大，孙子还指着爷爷奶奶给交学费、买房子之类的，这都需要钱，这可能是你们老X家的长子长孙呢，你们做爷爷奶奶的可不能不管，都是为了老X家。用魔法打败魔法，在他们的系统中去打败他们。等他们找到赚钱的活，估计都没空搭理你了。你提到你们结婚的时候，婆家给了一半的房子，还有彩礼五金，估计家庭条件不错，但谁会嫌钱少了。让他们给孙子攒钱去。我妈现在在村里给人家打短工，我打电话回去都找不到人，找到了也是说忙，有事说事，没事挂电话。所以，如果可能，别让他们闲着，忙起来估计就没空找人聊两个小时了。

第二，与丈夫构建新的沟通模式，而非投诉解决模式。

从你的描述看，你似乎希望丈夫在你和婆婆之间主持公道，但从你的观察看，老公似乎接不住要求。就经验来说，可能确实如此。所以，暂时不要急着让丈夫为你主持公道，这可能会让他陷入左右为难的防御状态，甚至可能直接把他推到了他的原始家庭系统那边去。

尝试把他从裁判的角色转为盟友的角色。可以试着说一些其他人的故事，网上的案例等，或者丈夫能看到妻子在跟自己母亲相处中的为难等，用一种与己无关，纯属看热闹的态度去分享。当然，这个要注意一个度哦。别说太多了，让他觉得你是在点他，偶尔说一说。如果是身边认识的人的事情，可能更容易让他带入。

这个真的要谨慎，就怕适得其反。

第三，不出恶语，对婆婆等人有礼有心，但坚持自己的边界

他们如何对你，如何跟你相处，你无法改变。但你如何对他们，如何跟他们相处，你是可以控制的。

做一个你认为的儿媳妇的本分，如不拦着丈夫跟他父母的亲近，该有的礼节都做到位，让你回去不要全部答应，会去，但啥时候去，待多久你说了算。

做到了这些，至于其他的，比如，七大姑八大姨的指责等，随他们去吧。你会发现，其实他们的不满对你的影响很小的。如果丈夫也指责你，那试着用非暴力沟通法跟他沟通，提前给他说，在你说的事情，他不能吵吵，要耐心等你把话说完。记住不要去指责对方没站在你前面，只说你的感受， 你的诉求。

最后关于悔婚，这个念头的出现是在提醒你，目前的处境不可持续。请先把它看做是一个需要解决的问题，而不是一个立即要做的决定。先试着去做一些自己能控制的改变，以此来影响能够被影响的人，比如，丈夫。你可以给出一个期限，比如，半年，一年，如果时间到了，婚姻始终无法进入一个更健康的新阶段，那时候再重新审视这段关系的去留也不晚。

你也可以去找心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好！ 现在高二的你，因为在学校受到了严重的刺激和创伤，选择休学在家，这种自我保护意识是很好的。 回到家里的目的，是为了避免更多的伤害，可是，因为你的妈妈自己可能也有创伤，给不了你良好的陪伴和支持，看到你痛苦，也许妈妈也感同身受，但却因为她自身的情绪不稳定，无法承载你的这一份，故而表现出对你的不理解。 妈妈帮不了你的情况下，你只得向外寻求帮助，不但要对自己的心理负责，还想让妈妈也接受心理咨询，你是个很责任感的人，但也因此承受了巨大的心理压力及负担，能够感觉到你的辛苦，妈妈同样也挺辛苦的！ 你接受过十几次的心理咨询，给你的感觉是没有得到鼓励，反而觉得咨询师在骂你，没有解决你的痛苦。 关于咨询师骂你这一点，我们可以探讨一下。 如果你找的是正规的心理咨询师，一般不会出现骂人的情况，这是职业素养和咨询伦理所必须具备的操守。 如果你把咨询师所说的你一直在控制，当成骂人的话，可能是让你感受到了被指责和被攻击，在分析过程中，会出现一些移情的现象，这是很正常的。 因为你觉察到自己的状态比较脆弱，没有安全感，高应激，属于混乱依恋类型，自然会在咨访关系中，也变得很敏感。 如果出现比较容易激惹的情况，觉得咨询师说你控制，在骂你，是值得讨论的，如果咨询师选择避而不谈，就错过了让咨询深入进展的机会，咨询会停留在浅表层面，这也许是你感觉没有效果的原因之一。 现在的你，没有朋友，很缺陪伴，很缺母爱，你想要一个不紧绷的家庭关系，所以，你想让母亲站在你这一边，能够与她正常沟通交流，能够给你鼓励支持，这是可以理解的。 心理咨询是每个人对自己的心理健康负责的表现，你能够主动寻求帮助，值得高度肯定！ 从你的描述中，也可以看出你对心理知识有所了解，你是很认可心理咨询的，只是鉴于你的痛苦可能太久太深了，一时半会儿还无法解除，但这一点不影响你疗伤的信心，是不是？ 在你为自己寻找幸福之路时，你也想帮助母亲解除痛苦，你对母亲的爱，是很深的，也显示出你个人的力量还不错！ 如果母亲同意并接受心理咨询，你可以建议，但不必强求。 你先负责好自己，你的状态好起来后，母亲可能会感受好一些。 母亲对你的灾难想象，可能跟她自己内在严重的不安全感导致的灾难化有关，当靠CBT，可能只能让母亲知道你的创伤浮现是向好发展，而无法消除她内在的恐惧和焦虑，还是会影响你。 如果你和母亲都接受动力学派咨询，可能效果更好，但问题是，能不能坚持下去，心智化水平如何。 从你的心智化水平来看，理论上你是适合的，但高应激导致的易激惹，可能会反复出现移情反应，最好找一个整合型的咨询师，或者先从人本开始。 除了你与妈妈各自可以咨询外，你们也可以进行家庭咨询。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

对，说得很好！接纳“多疑”只是自己的一个属性，只要不发展到天崩地裂，只要你还能维持平衡，这也是一种解决方案。应该算是一个乐观的悲观主义者吧。 办法总比困难多，你总是会想办法来解决你的问题，这是很大的一个优点。 目前读研、有学术成果、有朋友、锻炼身体、偶尔花钱玩乐，说明你学习能力、执行力、人际能力都不错，劳逸结合，把自己的生活安排得也挺好。 家里养宠物之后，不轻易说死了，说明你很善良且有责任感。 挺好的一个年轻人呀！你知道自己有这么多优点吗？想想平时身边的同学、老师、朋友、亲戚对你的评价，把这些正面评价都认真收集起来，相信自己是一个还不错的人！ 强不强迫不重要，你肯定是焦虑的！焦虑来自于你总是害怕失控。 “摆脱不了的莫名的绝望感”是不是也跟这个失控感有关系？ “担心微小失误造成严重后果”，这让你时时刻刻处在失控的不安中，我猜这应该也是一个创伤反应。 可能，你的成长环境非常严厉，没有容错率，只要犯错，必然招致严厉的惩罚，任何一个微小的错误，都会给你带来毁灭性的后果。可能从来没有人跟你说过，“做错了，也没关系！”这种担心从小时候一直延续到了现在，尽管环境和你都已经不一样了。 所以，解决问题的关键，在于两点： 第一，相信自己有能力HOLD住自己的生活，对自己能力的确信。（这是我让你收集正面评价的意义，发展自信心） 第二，相信任何一个错误都是小事，允许自己犯错。每天对自己说，“没事，都是小事一桩！大不了再来一次嘛。” 办法都教给你了，如果还是改变不了，来做咨询吧。 大部分人，知道了，都做不到，因为底层的恐惧没有被化解。 当然，像你这么能解决问题、行动力又这么强的人，看书、参加沙龙、读书会、上一些线上课程，可能也能帮助你成长。 亲爱的，我想说，如果你有病，除了归咎于有病，我们不还是得想办法治病嘛。有病也不是不能改变的借口。 没病呢，没病就更要让自己过得好一点了，不是吗？ 有病没病，不重要。 重要的是，每个人在人格上都可以再次成长，心理咨询是帮助你在人格上完成系统升级的。 希望你尽快完成系统升级，重新拿回人生的把控感。

黄敏燕

题主你好，我是获得，见字如面。 1.纠结的状态 从你的纠结能够看到的是你的焦虑。焦虑年龄，焦虑自己的未来，焦虑自己的选择是否正确，焦虑家庭的羁绊。这些焦虑把你的抉择抬高到一个非常至关重要的位置上，好像一旦选不好，糟糕的后果是无法挽回的。 在这样的状态中，面对这样一个重要的选择，如何能够不纠结呢。 2.两个机会 你不愿意做之前的工作，因此学了一年的会计想要转行。我会很好奇，放弃之前的工作的原因是什么？你选择会计行业的原因又是什么？ 我感受到你对自己的期许，你有野心，想要努力，不想要躺平。不知道你对自己未来的设想和规划是怎样的？比如，让你想象一下2年后你会是什么样的，过着什么样的生活。那么5年，10年后呢？ 而你这样的期许和对未来的期盼，这两个选择，哪一个更能够实现你的愿望呢？ 3.阻碍你的是什么？ 看起来，在你心里，最完美的情况是，你能够找到一份会计的工作。你找了两个月，频频受挫，我也好奇，这些公司拒绝你的理由是什么？如果要进入这些你想要去的公司，需要达到什么样的条件呢？可能接受你的公司，你是否愿意去尝试呢？什么条件下你是愿意去尝试的，什么条件下即使有会计的工作机会，你也是不愿意去的。 找会计的工作受阻，如果没有村上的工作出现的话，你接下来打算做些什么呢？是继续找会计工作，还是有一些其他的想法，比如你提到的考公考研之类的？ 家里面的状况对你来说的影响是什么呢？家里人是你的阻碍还是你的助力呢？或许兼而有之，那分别是什么呢？家庭状态对你造成最大的纠结和冲突的地方在于什么呢？ 而在村里工作，在你的想象中，又会怎样阻碍你呢？ 你焦虑的年龄，认为现在已经30多了，耽搁几年在村里工作会更加耽误会计工作，那么你的这个想法是从哪里来的呢？这个想法中有没有具体什么样的年龄，就不能够做会计的工作了？或许这个焦虑的急迫感跟这个最后期限相关。所以我们需要具体的去核对这个最后期限是什么，范围在哪里，证据是什么。才能方便我们更好的做决策。 以上观点，供你参考，祝好。

获得

题主你好。 你说你在现实里很容易去猜测别人的意图和想法，但其实这些事情并没有发生。 这让我有一个联想，一只胆小又脆弱的蜗牛，每天都伸展着它敏感的触角，探测着外界的危险，但凡有一丁点儿风吹草动，立马就缩回壳里。 你有着比别人更敏锐的感受力，能轻易地感知到他人的语气、眼神甚至是情绪，这种敏感与敏锐跳过了你的思维，已经是你的自动化反应了。因为这一套系统是你过去的求生策略。 我们想想，小蜗牛为什么要活得如此小心翼翼？因为它太弱小，太脆弱，而外界又充满危险，所以，敏感且小心，是它的生存方式。 所以，敏感并非天生，而是成长带来的印记。 不难想象，小时候的你，就像这只小蜗牛一样，弱小无助，并且生活在一个缺乏安全感的家庭里，可能你的养育者强势、暴躁、情绪不稳定，可能有时候你什么都没做，也会招致惩罚。 总之，你现在人际关系里的体验-----“总是不由自主地猜测别人的意图，并且担心有糟糕的事情发生”，这是一种创伤体验。因为过去，在你的生命里，发生了无数次。所以它从原生家庭里，延续到了你现在的关系里。 好消息是，你现在觉察到了这个部分，我总是无端猜测，并且在现实中，这些猜测都没有发生。 坏消息是，你虽然知道它不会发生，但下一次，这种焦虑还是会来，而且会影响你的情绪与整个人的状态。 知道，却做不到。 通常都是因为底下有创伤，底层的恐惧没有消除，学再多技巧都是白搭。 最好最快的方法是做心理咨询。 当然，如果没条件做咨询，也可以试着自我成长，看书，参加读书会、沙龙，一些线上课程，都是不错的选择。 不管怎么样，改变都需要一些时间。可以试着告诉自己： 第一，你不再是当年那个弱小、无助的小孩了。 第二，环境的危险不存在了，你身边的人，不是你爸妈！他们大都情绪稳定、心智成熟，充满善意。 第三，我担心的事，99.9%都没发生，不需要为那0,001的可能性去担心。 亲爱的，请相信，世界和我爱着你！

黄敏燕

亲爱的同学 我是kelly 看完你的文字，能感觉到你一路走来克服了很多困难，同时也看到你为自己担负起的责任。 你也在持续的帮助自己～ 【关于焦虑】 看到你说最开始是初中时曾短暂被欺负埋下隐患，那个时候的你第一次面对这样的事情，不确定后面你做了什么帮助自己。 其实能处理好这件事也是一种能力～ 在情绪上，主要是每个人情况不一样；记得叔本华学生时代也是遭人排挤，但是他依然坚持自己的想法，到了大学不断不断被很多人认可，包括歌德。 也因为每个人的性格，思想，以及在日常生活中与他人相处，都会有不同的反应： 例如现在的你有人言语攻击你；你会对自己说些什么？ 成绩在你心里代表什么？能力；还是普通的成绩就“应该”被打击？ 其实每个人的爱好，特长，心性都不一样，尤其你经历了因l甲状腺癌手术，这些并非你可以控制的。 回到焦虑的环境，在你心里父母的焦虑可以打几分？ 在你身体不好的时候，谁最理解你，支持你？ 也许在很多时候慢慢思考自己的生活，自己的客观原因也是很重要的。 就像前段时间美院有个研究生在卖包子，很多人认为学历很重要，同时在选择就业的时候也很单一： 包子哥哥的故事让我看到了一个普通家庭普通人的努力，一家人一起奔赴生活，而非他一个人努力。 重要的是他愿意身份的转换，并不因为自己的学历限制了自己的想象。 很多人的一生在办公室工作，也有懊恼的，有人不喜欢每一天固定的生活消耗自己。 如果走出单一的选择，也许回到自己的生活，我猜想你身上一定有很多的优势，例如韧性，愿意为自己负责，参加考试。 也许根据自己的身体，自己也会多一些理解自己，接纳自己，看到自己焦虑背后的压力，无处释放： 也许你把考试看成了一次重要的选择，甚至连着你的一生。 反之，真的吗？我见过身边很多人在自己喜欢的领域做一件事，做到极致，持续的学习，就像杭州有位种小盆栽的植物先生。初中毕业在这个领域做的非常好。 也许你才是最重要的，你的身体，你的独特的人生经历，以及你的健康，可以找个咨询师聊聊，多一些不同的视角，也许可以为你提供一些不同的答案。 焦虑和家庭其他人也有关系，我也是高焦虑，高敏感，和我的父母焦虑都有关系，一直被各种催促的环境中成长，不安和迷茫，直到我成年后离开家里的环境，才慢慢找到适合自己的生活和工作。 这些都可以和父母多聊聊～ 【关于自己】 感觉到你被自己的躯体化困扰，这不是简单的你可以控制的。 例如可以回到你自己，对你来说健康的身体重要，还是高考顺利进入大学，也会有各种考试压力，哪一种更能接受？ 对你自己的学历你自己接受吗？学历代表优秀？ 还是经历很多事情的你，才是最珍贵的？ 这些思考也许可以让你看到学历就算达到目标，就代表成功？ 很多高学历的人在经历什么，他们有哪些烦恼？ 记得我以前有个日语老师，她博士毕业，回到自己的家乡，发现身边的人都有房子，而她三十多岁还需要努力。 其实她拥有的人生是她自己的，独特的体验。 别人有房子背后是工作的努力，并没有高低之分。 一个要学习的人一定没有太多精力去工作，或者做自己想做的事。 而一个每天想要做事的人，也无法每天大量时间去考试和学习。 所以只要我们认为哪些事是重要的，哪些事情可以放在后面。 我身边也有人国外留学回来开一个书店，或者咖啡馆的人，在自己适合的地方生活也会很精彩。 了解自己的身体，不被他人影响，生命的可贵，健康，这些比起学历更重要。 也许你有兴趣也可以阅读蒋勋老师的一些书，还有《墨迹》这本书，作者经历国外求学，在全世界大公司工作，最后选择回到自己的家乡。 还有一本书《念完哈佛念阿弥陀佛》，也许会给你一些启发，生命的意义和多元选择。 毕竟，你才是最珍贵的存在… 推荐书籍《可塑的你》

Kelly水

题主你好👋，我是阿宁。 答疑区的老师们已经答得很清晰了，强势有牺牲感的母亲容易比一般人心软，比一般人能忍。我们每个人都会用对待自己的方式去对待身边亲近的人，所以容易牺牲自己的母亲，相应地也会对待亲近她的人如此。你是善解人意的人，也因此在换位思考中容易因为照顾母亲的情绪承接她的怨气，也容易为了你母亲“理想的人际状态”（往往可能是含糊的、边界不清的）默默让渡自己的感受。 我不清楚你提出问题的需求是什么：1️⃣还在寻找和母亲沟通的方式，试图改变母亲2️⃣心理委屈希望能得到理解，用更有边界的方式和母亲相处，避免被过度消耗。一般来说，对于亲近的人我们容易有第一种方式去尝试，但在这个过程中会有一个漫长的付出而不被理解到最终放弃的过程。 从旁观的视角我也想说：一个你自己的力量去支持自己和别人的人际关系中的平衡的人，可能很难像你这样有感情的真诚对每一个人，并且是怀着一种美好的心情去付出的，母亲未必不知道你的委屈，但是她更习惯要按照她的那个方式去维持自己在人际中的状态，她没有能力承担但又想做到的那部分会通过消耗她身边的人来做补充，也就是说，虽然你感觉到你的母亲怨气朝天，但她其实是一个依赖性很强，很容易被别人影响的人。 生活中职场中遇到这样的人共事，人们会感觉到比较的痛苦，因为很多对别人不可以的标准，或者说别人会自觉遵守的东西放到他这里就可以用他的情绪绑架的行为来去处理。所以如果对方没有边界，你要是希望有的，那你就要去把这个边界坚持和贯彻。 另一方面，我想说一个很现实的问题，你说你是一个善解人意的人，也就是说你其实是感受你比较强的人，你是需要让对方将心比心换位思考的，如果让你一直因为同情心消耗自己，你自己其实是很难受的。我们拿人际交往来说，任何人的价值观是不一样的，那如果一个人他想要和你好好相处，他发现你在意的这个点他就会相应的去调试，大家互相有限度的包容是对彼此都好的状态。你的母亲会对你撒谎，说明她是知道你在意这件事的，但是她选择的是用她自己的方式去考虑。我觉得这就是一个讯号，你对母亲感情很深，但是你们处理问题的方式还有人际中做选择的方式注定了，可能你们彼此相处之间有一些距离会更好，某些事情上你可能不太适合像对待朋友那样付出得到正反馈那样来对待她，更需要的是考虑自己能接受付出到什么程度，然后就到这里再多，你知道没有什么反馈，不要再勉强自己付出了之后再难受。 祝好。

黎阿宁

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 不得不说，经济下行，AI冲击，会让找工作难度上升，这个不光考验能力，也考验我们的心理耐受性，题主会觉得焦虑很能理解。 题主在曾经有好的机会因为某些原因放弃了，再找工作时其实容易拔高自己的心理预期，虽然题主放低了要求，但是真的要面对，可能也会影响题主的面试准备积极性和表现，从而导致负面影响。 而负面体验时更容易滋生挫败感的，从而让题主越面试，越失败，越没有信心，从而对自己产生更低的自我评价。 题主提到找到自己想要的工作很难，潜台词或许机会并没有那么少，可能是题主不愿意将就，所以题主和岗的适配性进一步拉低。 不知道题主的求职方式是什么样的呢？用在简历准备和面试上的时间多不多呢？如果答案是否，或许题主的求职结果属于意料之中。 题主也提到卡在大龄未婚未育的点上，会不会让题主对自己的评价变低呢？从而面试时显得底气不足，给面试官的感受不那么好呢？ ［改变之道］ 试着给自己一个积极的心理暗示，这个会让我们面对面试时体现出不一样的底气和精气神，给面试官留下更好的印象。 认识到工欲善其事，必先利其器，我以前面试时都是一份简历打天下-海投，这也导致我的简历过筛都通不过，更别提面试了，题主或许可以更多的了解用人单位的岗位和自己的适配性，有针对性修改简历和准备面试。 认识到理想的岗位值得自己更多的付出和准备，题主或许可以试着多给自己一些时间寻找合适的单位，徐徐图之。 当然，如果题主的经济比较捉襟见肘，或许可以试着先活下去，不挑工作，找一个不排斥的，等养活自己后慢慢寻找心仪的工作。 磨刀不误砍柴工，必要时给自己增加筹码，可以试着多提升自己，修炼内功，当题主对自己的专业能力越来越有信心时，会慢慢增加自信和面试底气。 推荐阅读《我真的很棒》，《慢慢来一切都来得及》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴