Try It Plus 再试一次
知道这些是不对也是不能去实现的，怎么应对暴力幻想？
有时候没有发生什么特别的事情，也不一定有什么情绪波动，就是没由来想捅人虐待人，也想拿刀捅自己脖子，感到无从释放所以煎熬，烦闷。知道这些是不对也是不能去实现的，自己应该克制所以焦躁，不满。这种情况为什么，又应该怎么做才能让自己舒服一点呢。
题主你好，短短几行文字，却能感受到你的烦躁和无助，我是心探教练余，和你交流一下暴力幻想这个话题。 可能是安全感的缺失。在马斯洛理论中，对“安全感”是这么解释的：一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。 如果我们从小到大的成长经历里，关系环境让我们一直都没有安全感，有很多的不喜欢、讨厌、厌烦、指责、惩罚、忽视等等无法信赖和依靠，充满了敌意的体验。这些经历的关系体验常常会一直影响着我们，直到我们长大成人，会一直扩散到其他各种关系里，总让我们担心甚至觉得周围的关系环境充满了不安全和敌意的感觉。 因为我们对关系的感觉，常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。比如说，当我们觉得自己有很多不够好的地方，甚至觉得自己很多方面都很糟糕时，我们会很容易担心甚至觉得别人就是不喜欢自己，讨厌自己。或者当我们对别人感到生气、愤怒，有很多情绪时，我们会很容易感到紧张，担心被别人看出来，甚至担心别人会发现并因此报复、惩罚或攻击自己，这时我们常常会感到身边的人际关系不安全，甚至充满了敌意。当这些情绪被压抑，不被允许感受和表达，我们会感到很不安。就如题主所写，没发生特别的事情，就是没由来想捅人虐待人。 我们要告诉自己已经长大，因为安全感终究没人可以给，只有自己给自己。正如心理大师阿德勒所说，过往的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。 可能是一种表达反抗和攻击的方式。我们的童年或许被父母严厉管教或过度控制，长大后容易出现抵触心理。因为小时候的我们无力反抗父母的控制，只能遵守服从，于是我们失去了自己的空间和自由，内心深处是有愤怒的，生命力和情绪得不到释放。所以可能是这种能量的变相释放，是一种伪装的反抗和攻击。就如题主所写，知道这些不对也是不能去实现。 也可能是与目前的生活方式有关。就如题主所写，感到无从释放所以煎熬，烦闷。 我们可以问问自己，当我们情绪波动的时候，它给我带来怎样的想法和感受？ 我们也可问问自己，焦躁，是内心什么需求？不满，又是内心什么需求？ 我们还可问问自己，理想中的人际社交是怎样？理想中的自己又是怎样？需要现在的我做些什么？ 然而，觉察就是改变的开始。所以我们可以试着转移注意力，当自己情绪波动时，及时喊“停”，然后深呼吸，通过冥想和正念来拉回思绪。也可试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 我们可以学习用积极信念直面内心焦虑。当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有的焦虑都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 日常，我们可以采用运用正念冥想来体验情绪的调节。通过阅读来丰富自己的内在，通过运动来强大自己。总之，心理学上说，看见即疗愈，多接触真实的人际，多享受真实的生活，建立稳定的自我评价体系，你会越来越好。 推荐书籍《自我关怀的力量》
为什么跟男友分开就胡思乱想，或者总围着他转？
跟对方在一块的时候还好，但是一分开他不给我发信息就容易胡思乱想是不是不爱我了 尤其是分开越久越没安全感。恋爱初期还能给对方自由和空间，恋爱一段时间以后感觉自己的注意力全在对方身上，尤其是最近每天都见不到面，感觉没什么话聊但是不聊就总是不安心，对方已经花很多时间跟我聊，但我总是觉得不够是为什么
题主你好，跟男友一分开就胡思乱想，注意力全在对方身上，没发消息就担心对方是不是不爱自己了，为此焦虑内耗。 其实本质就是希望一段关系能持续稳定，一旦对方出现一丁点变化，就会紧张就会焦虑，然后担心这段关系还能不能继续，觉得只有每天保持链接这段关系才是稳定的。 那为什么会这么执着一段稳定的关系呢，就是我们内心住着一个不安全的害怕随时被抛弃的内在小孩。我不知道你是不是这些情况，只是我的推测，你可以参照一下哈，看是不是有和你成长过程相符的。就是从小在父母那里的爱是不稳定的，比如寄养比如跟爷爷奶奶一起长大，父母不能陪在身边，也不能时刻给到自己回应。 又或者是父母情绪不稳定，总是因为一些小事就生气就暴躁，那么孩子就会时常陷入一种惶恐不安的状态里面，不知道父母什么时候会生气，并且认为父母生气了就是不爱自己了，自己就会被抛弃。 还有一种情况就是很多家庭看似不缺爱，父母也很关心孩子，事事也为孩子操心，但实际上越是为孩子殚精竭虑的就越是阻碍孩子去发展成一个独立的个体，他们剥夺了孩子对独立的渴求，这种包办实则是对孩子边界的入侵，对孩子高度的掌控，一旦孩子没有按照他们希望的轨迹去成长，他们就会表现出失望，继而对孩子进行情感上的绑架。 这时候的孩子一边感受着父母的爱，一边又生出一种没有办法做自己的无奈，这个爱和痛苦是交织的，就构造了自己一个破碎的不安全的内在小孩。因为童年感受到的就是这么一个断断续续的又有些割裂的爱，导致我们就会幻想出一个能让自己去依赖的，能把自己捧在手里的，永远不会变的稳定的理想父母。 而当你进入到一段比较亲密的关系后，就会把这个理想父母投射到对方身上，希望对方去好好照顾这个不安的内在小孩。可是我们要知道这个世界上没有什么是稳定的，如果你太执着于追求这种稳定，会让你时刻去要求自证，这对你的婚恋关系也是不利的，你会走入一个偏执的境地，总会担心对方能不能长久的去爱你，过分的敏感过分的多疑，然后希望对方时刻黏着，以确定对方没有变，这样即使对方内心再强大，也可能会在这种没有办法给予松驰和边界的爱里感到很疲惫。 这种情况我们是可以调整的，就是让内在小孩得到成长，最重要的是要放弃对稳定的追求，认识到世界本来就是变化的，周围的人都是在成长的。其次是我们要知道每个人都有需要去疗愈的小孩，你有你的不安，他有他的破碎，如果你总是期望对方来满足你，那他的又谁来安抚嘛。 能拯救内在小孩的从来只有自己，所以说把这份向外求的心转为向内求，没有安全感就自己给安全感，渴望稳定就先稳定的爱自己，只有不断的给予小孩成长的力量，才不会害怕未来，自然就能拥有更深层次的安全感和更健康的人格。 如果这样还是很难控制自己的情绪，那么我们还可以转移注意力。有时候想太多，可能还是因为不够忙，所以才把注意力都放到对方身上。我们可以让自己忙起来，忙到没有功夫去想这些，把注意力放回到自己身上，然后行动起来。一定要通过爱好、工作、朋友给自己建立一个强大的精神世界。
在一起四年，前男友遇到了富婆被断崖式分手，心都空了
今年24岁跟前男友在一起四年，因为傍到了富婆分手了，但是又在跟我联系，说只是为了骗钱，这四年对我很好，特别依赖他，他离开感觉整个心都空了
题主你好，生活中人们对感情的离去都有一些难以磨灭的记忆，理性与感性会产生强烈的矛盾，怀旧与怨恨往往交替出现，让人无所释怀又难以割舍，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 我们可能一直生活在一种虚拟的世界里，我们用自己的文化和思维，建构了道德和秩序的规则，也建构了物质与欲望的世界。 其实，作为一个客观存在，你的男友，你能觉知的是他在你内心的投射，这个投射就是你的观念、经验、情绪和想象等决定的，因而都是你自己的。 每个人都即是欲望的产物，也是关系的产物。对你的欲望，与你的关系，决定了前男友的言语表达和状态呈现。同样，你对他的欲望，和他的关系，也决定了你的言行和表现。 我们可以试着问问自己，回过头来我如何看待这段感情？我的内心如何来解释分手这件事？ 我们也可试着回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于“依恋饥渴”中，长大后会在爱情中无意识地寻求一种亲密补偿。就如题主所写，这四年我特别依赖他。 显然，维系你和他之间关系的不是情感，而是你心中对他的依赖，对他分离的恐惧。虽然好的爱情和亲密关系也存在依恋感，但不会妨碍个体自由觉察，拿得起放得下。 我们还可试着问问自己，理想中的亲密关系是怎样？理想中的自己是怎样？我真正的需求是什么？为此我能做些什么？ 首先，我们要意识到爱情不是生活的全部，虽然它是重要的一部分，但却远没有整体重要。所以维持良好的生活状态和工作状态，可以帮助你缓冲分手的痛苦。 其次，我们要学着爱自己，爱自己永远大于爱你的恋人。因为爱自己的人有良好的自我修复能力，我们可以善待自己，讨好自己，对自己不好的事情就不会重复去做。 再有，我们要相信美丽的爱情不止一次，相信自己是一只自由的鸟，无需迷恋一个鸟笼或者一个情网，因为更大的森林在等着我们去栖身。 我们允许自己偶尔的留恋，慢慢去接纳，慢慢去告别，你要尊重自己的情感节奏。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要放松心态，周末可以适当外出走走，去听稻香蛙鸣，去闻鸟语花香，保持心情愉悦，同时丰富自己的内在，通过阅读和运动等来充盈自己，因为生活是个循环，你会为它打结，也会为它解开。 推荐书《活出心花怒放的人生》
深夜常常醒来，伴随着恐惧、担忧、焦虑，这是什么状况
白日里，一切生活正常，也觉得幸福满满。可不知为何，总会夜里醒来，醒来时发觉想着的是各种担心与焦虑，比如害怕赚不到钱养家、比如担心孩子高考不理想……有时，还会恐惧的一阵阵冒出冷汗。不知这是什么状况？有何解？
题主你好。我是心探教练余，试着回答你的问题。 先来说说害怕，害怕是人类的本能，其实每个人的潜意识中都或多或少地存在着未解决的害怕，如对死亡的担心，对丧失的恐惧，对失控的错乱等等，我们都可以通过觉察来认识自己。 我们可以问问自己，当自己担心焦虑的时候，担心的是什么？焦虑的是什么？它们给你带来了什么样的感受？什么样的想法？在你能够想到的最久远的回忆里，有着什么样的场景？当时的你是什么样子的？当自己感觉恐惧和担忧的时候，如果选择回应，自己会怎么说，怎么做？会有什么样的事情发生？ 可能是源于安全感的缺失，我们回想自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，我们会很容易担心甚至觉得别人就是不喜欢自己，讨厌自己。当这些情绪被压抑，不被允许感受和表达，我们会感到焦虑不安。 可能是源于自我认知的偏差。我们往往把自我建立在他人评价的基础上，缺乏恰当明确的自我认知，做事瞻前顾后，总是会想“我这么说别人会怎么看”“我这么做别人会怎么看”等，结果是迷失自我，失去对自我的构建和自信心。就如题主所写，害怕赚不到钱养家。 其实害怕越多的人，自我保护能力也就越强，他的内心里时刻都有一群防卫者，替他排查一切危险。所以我们可以接受自己的害怕，因为它是来保护你的。一个人，如果能够安全长大，是要避开许多危险的，这离不开父母、社会对他的保护，更离不开的是他的自我保护。毕竟，能够守护你一生的人，唯有你自己。 当然面对自己各种各样的害怕和担心，我们还有一个选择，那就是向前一步。因为安全和恐惧是相对应的，一个人感受到越多的不安全，他的恐惧也就越多，如果他能够保护好自己，使自己感受到安全，他的恐惧也会消解一部分。 向前一步，并不意味着，我们失去了对自己的保护，而是在保护自己的基础上，往前走一小步，让自己随时置于可进可退可承担的弹性状态之中。那我们就可以提前采取措施，如多和家人保持沟通，多和朋友联系交流，在人际交往中寻找支持。 我们还可以学习转移注意力，尤其是过度思考，当我们脑海里浮现不好的画面时，可以试着对自己喊“停”，试着对自己说“这些都是我的想法，我现在很好”，去关注自己的呼吸，打开自己的感官，把注意力的空隙填满，然后可以听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 当然我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个法律或心理专业咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要给自己赋能，情绪本身无法被赶走，但黑夜之后必定是黎明，告诉自己感到害怕不可怕，没有害怕才是真的可怕！ 推荐《控制焦虑》
谈恋爱时，对对方占有欲过强，是为什么？
我总是担心对方在我不在的时候跟别的女生暧昧，或者脚踏两条船，男朋友保证过很多次我还总是害怕是为什么
题主，你好！
我是Tina，见字如面
恋爱中的你对他有很深的不安全感，即使对方向你做了承诺，你仍旧不能相信他。这让你很焦虑，先给你一个温暖的抱抱。
1、不安全感
自我价值感不足：可能内心觉得自己不够好，担心男朋友会因为遇到更好的人而离开自己。这种自我怀疑会让我们对对方的忠诚产生过度的担忧。
过往经历影响：如果在过去的感情中经历过背叛，或者身边有朋友被背叛过，这些经历可能会让我们在当前的感情中也变得格外敏感和不信任。
2. 沟通不足
缺乏深度交流：可能和男友之间没有充分地讨论彼此的界限和期望。虽然男朋友保证了，但我们可能觉得这些保证不够具体，或者没有真正理解彼此的感受。
情绪表达不畅：我们可能没有很好地表达自己的担忧，或者男朋友没有意识到这些担忧对我们的影响有多大。
3、信任问题
信任建立需要时间：信任是需要时间和持续的行为来建立的。即使男朋友多次保证，但如果我们内心深处的信任基础不够牢固，还是会感到不安。
信任的脆弱性：信任很容易被打破，但很难完全修复。如果曾经有过怀疑，可能需要更多的时间和努力来重建信任。
4、焦虑情绪的放大
过度解读：我们可能在没有证据的情况下，对一些正常的行为过度解读。比如男朋友和其他女生的正常社交，我们可能会想象成暧昧。
焦虑的循环：当我们开始担心时，这种情绪会不断放大，让自己陷入一种“越想越怕”的循环，难以自拔。
5、社会和文化因素
外界影响：社交媒体上经常有各种关于出轨和背叛的故事，这些信息可能会让我们更加敏感。同时，周围人的言论也可能影响我们对感情的看法。
传统观念：在一些文化中，女性可能被教育要时刻警惕另一半的不忠，这种观念也会让我们更容易产生这种担忧。
如何改善这种状况呢？
自我反思：试着去理解自己的内心，看看这种担忧是否源于自身的不安全感。我们可以通过自我肯定、提升自我价值感等方式来增强自信。
加强沟通：和男朋友坦诚地交流自己的担忧，让他了解你的感受。同时，也要倾听他的想法，看看是否可以通过设定一些合理的界限来缓解你的担忧。
建立信任：信任需要双方共同努力。你可以观察男朋友的行为，看他是否真的言行一致。如果他一直很忠诚，你可以尝试慢慢放下怀疑。
情绪管理：当我们开始感到焦虑时，试着用一些方法来缓解情绪，比如深呼吸、运动或者找朋友倾诉。
20岁女，专转本成功就能摆脱妈妈，但看不进书怎么办
本人女，20岁，现在处于专转本的时候。 是个单亲家庭，从小爸爸是个透明人，妈妈是个极端的掌控者，不把儿女当成平等关系，儿女在她面前没有人格可言，始终觉得儿女低她一头，永远亏欠她，在她面前一辈子不能抬起头。下面是具体事情： 首先，你不能违逆她，但凡你做的事让她一点不顺心，就会一直骂你（骂的很难听，人格侮辱） 最大的就是学习问题，3天一小闹，一周一大闹。她会要求我将所有课文全部背下来，布置很多课外作业让我写（我没有这么做，我也很犟，我觉得这是很无理的要求）她不仅限于会打骂我，还会将我的书通通甩出去，撕书，烧书（桌面清理大师）用死亡威胁我并拉着我一起去死。只要发生了这种事情，基本上一耗耗一天，连续几天都没有好脸色。我只能站在那儿像木头桩子一样一直被骂。 她认为她辛苦赚钱全部都是为了我，她在外所受的一切苦难都是因为要养我，并且告诉我即使有老了也没有资格在她面前挺直腰杆，我感觉我这一辈子都要受她掌控。 另，我现在只要专转本成功，应该就会有一个不错的工作，可能有机会摆脱她，我很清楚现状。但是我基本上看不进去书，书放在我面前，就算发呆也不愿意看，看了也不进脑子，极端沉迷手机，想脱离现实世界，不知道该怎么办，大家有办法吗？我想好好学的
小女孩，你好！ 你妈妈看起来是有强迫性人格障碍，控制欲超强，你的爸爸可能也是受不了而很早就逃离了。后来妈妈把所有关注的焦点放在儿女身上，她内心的需求是既然我婚姻失败了，如果有成功的儿女就证明我是很厉害的有本事的，我是有尊严有面子的。所以妈妈在你的学习上抓得很严，一点也不考虑你的劳逸结合和感受。只有你疯狂学习，她才会有安全感，才会觉得有希望儿女为她挣到面子。你是否有兄弟姐妹一起承担如此的苦难呢？隔空给你一个支持的抱抱，因为我的认知水平有限，对你也不够了解，所以接下来我说的话很可能是错的，请你斟酌阅读，仅供参考。 1.你已经长大了，不再是当年那个弱小的小女孩，你可以选择离开妈妈独立生活。能专升本固然很好，即便不可以，大专毕业的你只要积极向上，本来你就能吃苦，也可以在远离妈妈的城市找到工作并立足。当下的你，先在空间上离开妈妈的控制，然后在情感上也慢慢独立，你尽可能多交同龄朋友，你这个年龄伙伴对你的价值不亚于父母。 2.你说你看不进书，沉迷于手机，不想面对现实世界。你是不是给自己的目标太高了些呢？比如你认为考得本科才能离开妈妈，不能离开妈妈的话也许你认为生不如死，但是考试是有难度的，没有谁可以保证一定可以考得上，所以你内心对考试的担忧造成了如今的迷茫，你觉得浪费了更多时间，也许就真的没办法把成绩提高上去，真的就考不上本科，那就找不到好工作，无法离开妈妈独立。这些都是我的猜测，猜错了请见谅哈。 3.具体建议是这样的:①大专毕业能找到工作的人很多，你也可以，最坏的结果就是只能大专毕业，你可以利用假期到社会上打工，多积累经验，这样你毕业后找工作就更有把握。②找同学朋友倾诉，有条件的话寻求心理咨询师的帮助，尽快把注意力从妈妈身上移开，开始为自己而活，为自己的幸福快乐承担责任。③心态平稳下来后，找专升本成功的学长或者老乡请教，找你跟你一样准备专升本的同学一起探讨，向你们的老师请教，制定出属于你的有效的学习方法，争取专升本考试成功。 4.当你在陌生的城市立足，并且有很多好朋友之后，你内心足够强大的时候，我还有一个建议，就是你了解一下妈妈的原生家庭，在她成长的过程中是否有被足够的善待？童年的经历很可能要造就了妈妈的一生，也许她没有被温柔对待，也许现在的她如此性格，并不完全是她的错。此外了解爸爸是怎么对待妈妈的，因为什么而分开了，期间妈妈有没有受到极大的创伤？尽可能了解妈妈的生命历程，到时候你再根据自己的内心决定是否要原谅和接纳她。如果我要给建议，我会说跟父母和解意味着我们就不是无根漂浮的大树，跟他们和解了，我们才能真正扎根到大地，让我们的生命迎来更深层次的幸福。 祝好！
独生女，父母让我很痛苦，怎么办？
我是独生女， 22年毕业，毕业后没找父母要一分钱，刚毕业在南方一个城市教书一个月六七千，干了半年，那半年给了我爸妈一起七千二。 23年在家待了一年，父母非常想我靠事业编公务员，我不是很喜欢，但是也妥协考这一年，在家备考公务员事业编，顺便在村委会干了半年，这一年没给父母钱，也没有考上事业编。 24年我爸妈还想我考，我想去北京工作，我喜欢北京这个城市，最开始没告诉他们悄悄来北京工作，贷款两万去了一个职业培训（父母不知道），然后找了个工作，稳定下来了，告诉了父母实话，然后一个月工作一万二（父母知道），房租一个月两千。几个月后还清了贷款。 今年过年给爸妈发了6000元，买年货买衣服。 今天给我打电话意思是跑这么远，又没挣到钱，自己也不会攒钱，我爸说明年一个月给他5000元，我妈说给2000元也行，他们也不要我的，就是帮我存着。 但是我没同意，我说我没有，其实我今年还完贷款，还攒了二万块钱，没告诉他们，但是他们就觉得应该多攒钱，不能乱花，出去吃喝玩乐就算乱花钱。他们说村里谁家女儿在镇上政府工作，稳定已经买车了，你去挣钱挣的什么钱，什么都没有，别人买车买房你有啥，我就说你天天觉得别人女儿厉害，我说你天天和别人比，我拿你们和别人父母比了吗？他说那你比撒，我说我比的过吗？然后他说不管明年一个月给我们五千，就当还大学给你的生活费，我就觉得委屈，我说至少我没找你要吧，他说你要得我给撒，我说为什么我是独生女，好像家里还有两三个儿子一样，他说有儿子我还要拼命干呢，我说你这就是隐形重男轻女，因为你觉得生的女儿，所以不用努力了，是儿子就要干。他说女儿干了也是别人家的撒，儿子是自己家的撒，你嫁人我不需要拿钱嘛，我说不用，不需要你拿钱，等你和我妈不挣钱到六十岁了，我每个月肯定会给，但是现在是真的没有，他说那大学给你生活费是给了的撒 最后不欢而散，挂断了电话。 不知道为什么就觉得寒心委屈，我一个朋友和我一样大，现在工作没有钱父母还给，另一个快30岁了没挣到钱也没找她要钱，还给她买衣服，也不要她的钱。一对比吧，我也挺委屈的，我觉得父母给我的爱不多不少，让我恨恨不起，爱也爱不上，就非常难过，我25了，从小到大也没恋爱过，我就是对爱情家庭恐惧，我觉得谁也不爱我，我也很难过。 可以分析一下我说的这些情况嘛
你好。 你是独生女，这些年来陆陆续续给爸妈一些钱，这些钱是你给爸妈的一份孝心。你是想你不在身边陪伴，就用这些钱来表达自己对父母的情感。 因为和父母之间总有些对未来期盼的不对等，他们希望你在身边工作稳定。而你喜欢北京这个城市，你想继续在这个城市打拼，给自己挣一份未来。所以，你也想给自己存一部分，让自己未来的工作和生活有一定的保障。 你的未来工作打算，你已经有计划，并根据自己的计划，在实施中。虽然你才毕业没有几年，可是你对自己的今后工作已经计划好了，有了自己的目标，也向着自己的目标在行动。你比很多人都成熟些，在大多数同龄人都还茫然不知所措的时候，不知道自己怎么选择的时候，你已经目标清晰，按步骤实施自己的计划。 现在很多家长都希望子女考公考编，用他们一代人的眼光看，有编制端公家的饭碗是最长远、最稳定、最有保障的工作。确实在他们这一代人当中有编制和没有编制，工资待遇都相差特别多。这是他们的经验教训，所以他们吃的亏，不想让自己的下一代继续吃。他们不知道的是，或许自己的眼光已经没那么远，他们看到的是现在，而不是未来，未来真的是没那么好把握的。他们也没有理解到适不适合自己的子女，就压制着子女考公考编。这也在一定程度上是过于控制和约束，造成父母和子女的关系特别的紧张。 你与自己的父母关系，处理的也挺成熟。在父母逼着你考公的时候，你还坚持了一年。然后你毅然决然的瞒着父母走向了自己的目标道路。 虽然父母只有你一个独生女儿，但是他们话里话外好像并不是特别珍爱你，他们好像还是喜欢儿子。好像他们问你要钱，而且还要的挺多，好像是要你为他们养老，为他们负责。 一方面他们需要你像儿子一样担负起养老的责任。一方面又嫌弃你是个女儿。好像你是女生，这方面是因为你自己没选好似的。所以我们就很委屈，是不是还会想：“你们有能耐生个儿子好了，干嘛生我？既然生了我，还不像其他家长那样，好好的对孩子，给孩子生活费。现在你们还没有到60岁，就向我讨要生活费，这不过分吗？” 我们对父母是有期待的，我们期待父母爱我们，期待父母不提很多条件的就爱我们关心我们。可是现实与理想是有差距的，父母也是普通人，达不到我们的高期待。这个落差就让我们的内心很煎熬，很内耗，很委屈。和父母发生分歧，意见不统一，甚至起冲突，都不是我们的错。一点儿不惹父母生气，这种期待是不可能实现的。我们与父母不在一个时代上，他们的思想和我们的思想经常的会因为各自的不同的认知局限在不停的碰撞。这就是实际存在的代沟的情况。 父母是父母，我们允许他们成为他们的样子。我们尽可能的尊重和理解他们有他们的想法和说辞。同样，我们也允许我们自己成为我们自己。我们要更多的理解自己，爱自己，体贴自己。让这两者都存在，这不矛盾。这样才能各自都过好各自的生活。 你向着自己的目标前进，你坚定勇敢，这很棒。祝福你越来越好。 世界和我爱着你。
突然感觉到我不希望她那么好，我该怎么平衡心态？
我有一个朋友，我们之前关系很好 但是自从她谈恋爱之后，我们的关系逐渐变淡（她和男朋友去洗浴中心玩和舍友去很多地方玩都不理我，所以不存在她去忙于学习不理我）她听到我保研后说真诚地为我高兴，但是用从她男朋友学来的话说我（不是坏话，但非常生硬冷漠，我情绪烈度比较大，保研的时候很焦虑，但没有对她挑刺发火，反而很少找她），有一种教育我的感觉。她没有保研，而是去考研了。那天打完电话她就再也没回过我消息（没有天天发打扰她学习）。我感觉她根本没有把我当朋友，遂再也不理她了。 前几天和共友一起聚会，我和她都去了。她说自己考的是本省985（虽然也有可能考不上，但我认为能考上），而我只保研去了京城双非。她说她考不上就走自己学院的公费留学。我突然感觉到我不希望她那么好，我也不知道为什么。我想如果我们没有这种过节，我也不会有这种想法了。 这种情况怎么办呢
你好，通过你的描述可以感受到你的冲突与矛盾。 我是心理咨询师，我想从心理学角度谈一谈我的理解。 你的问题是：突然感觉到我不希望她那么好，我该怎么平衡心态？ 我有一个朋友，我们之前关系很好 但是自从她谈恋爱之后，我们的关系逐渐变淡（她和男朋友去洗浴中心玩和舍友去很多地方玩都不理我，所以不存在她去忙于学习不理我）她听到我保研后说真诚地为我高兴，但是用从她男朋友学来的话说我（不是坏话，但非常生硬冷漠，我情绪烈度比较大，保研的时候很焦虑，但没有对她挑刺发火，反而很少找她），有一种教育我的感觉。她没有保研，而是去考研了。那天打完电话她就再也没回过我消息（没有天天发打扰她学习）。我感觉她根本没有把我当朋友，遂再也不理她了。 前几天和共友一起聚会，我和她都去了。她说自己考的是本省985（虽然也有可能考不上，但我认为能考上），而我只保研去了京城双非。她说她考不上就走自己学院的公费留学。我突然感觉到我不希望她那么好，我也不知道为什么。我想如果我们没有这种过节，我也不会有这种想法了。 这种情况怎么办呢？ 从描述中可以感受到你对这个女孩是很在意的，曾经的好友，由于一些原因感受到了被忽略，被抛弃，引发内心的冲突与无奈，从而又激发出来竞争与对比，那怎么去调整自己内心的冲突呢？ 首先，了解自己。你的性格特征如何？你在成长过程中与父母之间关系如何？你在遇到冲突与矛盾时又是怎么去处理问题的？你对于人际关系冲突如何去应对的，这都是需要自我觉察与反思，也可以寻求专业心理咨询师，在安全与稳定咨访关系里去探讨自己这些症状背后的无意识冲突内容，更好的了解自己，寻找到锚点，找到解决问题的办法。 其次，接纳自己。你的优劣势是什么？你被保送上研究生，你应该是独立性很强，学习能力拔尖的优秀学生，这都是你的优势，也是自信的基础，但你在人际关系交往里对于友情和亲密关系有着无法去处理内心压抑情绪，也就造成对于被忽略后内心不平衡，或者有着嫉羡，这都是属于正常的心理变化，是可以通过用语言表达出内心的感受，只有说出来才会被看到听到理解到，才可以获得更多的资源与支持，也可以通过读书学习提升共情能力与沟通技巧，去更好的协调人际关系，找到解决问题的办法。 第三，学会爱自己。把对外的评价转向对自己内在的关注，你的好朋友在恋爱期间，重色轻友，你感觉到了被忽略，才会引发内在的愤怒，但内心还是一直希望被看到，还想要维护你们的友情，所以要学会倾诉，在家人，好友或者同学面前把自己内心的无力感表达出来，去聆听反馈，根据不同纬度见解去修通你们的关系，也可以通过短信或微信表达出来对她的祝福，多年的好朋友，你们之间还是有很多的情感连接，也可以做一些让自己舒服放松事情，聆听音乐放松心情，适当运动释放压力，当内心平和，情绪稳定后，也许会有分离，但内在姐妹之间的关系还是可以继续维持的。 世界与我爱着你，你要学会爱自己，了解自己，接纳自己，提升自己，让自己成为一个内心强大与稳定的自己，再去修通你们的友情，加油哦！
为什么跟男友分开就胡思乱想，或者总围着他转？
跟对方在一块的时候还好，但是一分开他不给我发信息就容易胡思乱想是不是不爱我了 尤其是分开越久越没安全感。恋爱初期还能给对方自由和空间，恋爱一段时间以后感觉自己的注意力全在对方身上，尤其是最近每天都见不到面，感觉没什么话聊但是不聊就总是不安心，对方已经花很多时间跟我聊，但我总是觉得不够是为什么
你好🤗 看完您的描述我能感受到你的焦虑，你自己已经意识到这种边界的失衡和自己内心的不安了这已经很好了哦😊很多人会跟你有同样的状况但是她们甚至意识不到这点🤔 你说他在你的生活当中占比越来越大，你很离不开他，总是对他胡思乱想，我想你自己知道一些导致这种行为和心理的原因，请你相信你自己内心的判断💕 就像别人说的可能是你的原生家庭或者早年成长经历当中经常感受到被抛弃、不被在乎、需求得不到满足等等；又或者是你在遇到这个男朋友之前被伤害过导致你对他人的信任感降低，在这里紧紧的抱抱你(ღ˘⌣˘ღ)💗我知道你一路的心酸苦楚，我知道你一直希望希望自己能够越来越好，我相信你爱着自己，也相信你希望你的人际关系能够互相轻松愉快🌞 我会提出我的一些建议，但你一定要多关注自己的内心，多问问自己，答案就在你的心里💖 首先我认为你缺少对他人的信任感和对自己的信任感，你可能不太相信自己一个人能够解决自己的烦恼能够让自己愉悦，你可能也不太相信别人的善意与美好😌你可以在日常生活当中在自己焦虑的时候、伤心的时候、出错失误失控的时候轻轻的抱抱自己，并且告诉自己“我知道你已经很努力了，不要再跟自己计较了，我知道那是当时的情况下你能做的最好的样子💝”，在负面情绪和负面状况出现时不要过度责怪自己 试着多多与自己交流，关注内心的变化，找到自己喜欢的事情和擅长的时候，多多给予自己支持和鼓励，当你觉得自己不行的时候，回想一下过去遇到的困难，再来看看现在的自己，不是好好过来了吗？看吧其实你自己是很厉害的，一直无条件的救自己于水火、尽量不让自己受伤、一直深深的在意着自己😄💞 你可以去豆瓣挑选适合自己书籍影视，我会给你推荐几本书 《自我关怀的力量》克里斯廷·内夫 我们都更容易关怀他人、包容他人、理解他人，却忽略了自己！ 人非万能，总有人比我们做得更好，在坦然接受这一切后，我们才能重新感受到快乐与幸福，并能更加爱护他人。 《生命的重建》露易丝·海 世界只接受我们自己对自己的评价。如果你坚持相信生命是孤苦的，没有人爱你，那么，你的世界很可能真的孤苦和没有人爱──因为你自己躲在阴暗处，太阳自然照不到你。 《小王子》[法] 圣埃克苏佩里/[法国] 安东尼·德·圣-埃克苏佩里 真正重要的东西是用眼睛看不到的，而是在你的内心里，只要你相信我就一直爱着你在你的身边能够让你听到我的笑声 它虽然是本童话书但是却受益终身 《爱德华的奇妙之旅》美] 凯特·迪卡米洛 从海洋深处到渔夫的渔网，从垃圾堆的顶部到流浪汉营地的篝火边，从一个生病的孩子的床前到孟斐斯的街道上……一路上的见闻令我们惊愕不已——即使是一颗极易破碎的心也可以失去爱、学会爱而又重新得到爱。 《当下的力量》埃克哈特•托利 我们一直都处在大脑或思维的控制之下，生活在对时间的永恒焦虑中。我们忘不掉过去，更担心未来。但实际上，我们只能活在当下，活在此时此刻，所有的一切都是在当下发生的，而过去和未来只是一个无意义的时间概念。 你可以多做喜欢擅长的事情，在过程中做完后告诉自己“你真厉害啊”，感受自己内心的愉悦开心😊 还有一些电影 《乱世佳人》很多人觉得它是一部爱情佳作，可是作者表达更多的是女主顽强的生命力 《怦然心动》这世上除了身体上的病痛以外,你所感受到所有的痛苦和烦恼都是你价值观带来的,并非真实存在，“我收拾院子不是为了给别人看，是因为这是我家，我爱我家！” 《机器人之梦》当熟悉的歌声响起，他们依旧会不自觉地跳起舞，也依旧会想起对方的样子，但他们都知道，这已经是过去的一场美梦，他们感谢对方曾经出现在彼此的生命之中，让自己学会了如何更好地爱自己、爱别人，他们会带着这份爱好好地活下去，去过各自更加精彩的人生。 《坠落的审判》是一部反思婚姻的作品，当矛盾发生的时候 ，为什么第一时间想的是如何超过对方 如何去责怪对方 其实我经常就会去豆瓣上 找一些东西来看 ，我一直都觉得没有必要去改变自己，更没有必要为了别人去改变自己，这可能是题外话，有些人可能是喜欢依靠别人，有些人呢就不喜欢依靠别人 相对独立，这都是每个人不同的性格，但是真正重要的是你要去怎么平衡它，不能一味的去依靠别人，也不能一味的全都让自己承担，也不是说不能吧 就是 这样会让你的生活当中 出现一些麻烦，但是我还是想说 要真正的了解自己，知道自己的性格，知道自己的爱好，只有了解自己之后 这能更好的与人相处，才能知道自己更适合什么样的人 、更适合做什么样的事情 ，这样我觉得会更好的感受到这个世界的美好吧 ❤️ 希望你在今后的生活当中一直爱自己！一直做自己！一直相信自己！💗💗💗💗💗💗💗
我不想和一些人一样争家产，是有什么心理问题吗？
父母离婚16年。父亲负担我生活费学费，妈妈净身出户。我爸离婚后两段感情，第一段钱被骗光了，负债的时候认识的第二个阿姨，他们结婚了，阿姨带了一个女儿，我爸爸对她很好，她早已改口称呼爸爸。因为他出轨以后，坚决和我妈离婚。刚开始对我还行，时间久了我感觉他对我也没有以前那么好了，我工作以后就没有再跟他要过一分钱。我自己挣钱买的房子。这几年我得了严重抑郁症和焦虑症，没有上班，考了个研，因为我还要还房贷，所以我爸爸给我交的研究生学费，专硕几万。我22毕业后最开始几年不怎么联系，过年见一面，一两个小时这种。后来读研我主动和他缓和关系的，中午会打电话聊天。但一年也见不了几次，我们的圈子完全没有交集了。我对他的生活起居，他的朋友客户经济状况一无所知。前几天我爸突然猝死，留下一套房子，应该是他俩的名字，一辆车，一些机器。这个阿姨说我爸没什么钱，刚有起色人就走了，还给她留的饥荒。我知道这是假的。但我不太想和她争家产，第一我毕业以后就没想再依靠过我爸，不抱希望。第二她跟我爸一起的时候我爸负债，虽然后来我爸又挣钱了，但我觉得她也应该得到这些遗产。就算打官司我也只能分六分之一。我不打算要了，虽然她一直撒谎说没钱，我很生气，毕竟她口口声声爱我爸，但事实上我爸刚走她就这么对我。挺恶心的她的嘴脸，只是我真的不想和她吵，和她争，既然我爸选择了她，那就这样吧。我家亲戚骂我傻。可是，我爸人都没了，我要钱干什么啊？自己活不了就去死，我一个成年人难道要靠遗产生活吗？可很多人质疑我，说我和这个阿姨没关系，别便宜了她，不要怕她，就跟她要钱。可我真的不想陷入任何冲突之中，是我的就是我的，不是我的强求不来，人生短暂，有钱多花，没钱少花，何必人为财死，鸟为食亡呢？我33研究生，妈妈有退休金，虽然不多，但我也能负担我们俩的生活。我也想顶天立地，我想做出更多成绩，照顾更多人，家族人甚至陌生人。我这么想有毛病吗？还是我不自量力？还是逃避和她解除？是有啥心理问题吗？我现在抑郁症吃药好多了，只是有经历了丧父，又被打击了一下，不过我相信自己有能力站起来。但这这题目，我想看看大家的想法。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 不同的人对钱有不同的解读，就像有的人重情，有的人重财，别人的想法未必是自己想要的，题主或许不必因为别人想法而焦虑。 【关于题主的考量】 题主爸爸妈妈离婚从题主的描述里也不是这个阿姨的错，而且这个阿姨从开始到现在也陪伴了题主爸爸吃过很多的苦，题主不想计较也有了自己的考量。 而且题主的人生正在上升期，相应收入应该也还可以，要跟这个阿姨争1/6之一的家产，可能也是一件劳心劳力可能还得不偿失的事情，题主觉得没必要或许就是真的没必要。 【关于题主的其他亲人考量】 当一个人自己的生活不尽如人意，可支配收入没那么高时，可能别人的钱就变得比较重要了，从他们的角度觉得题主有必要争家产可能是因为钱来之不易。 本着肥水不流外人田，可能一些人也会觉得钱不应该便宜外人，题主的亲朋好友们觉得题主应该计较，可能也有护犊子的心理在。 【关于题主的阿姨】 如果说题主的人生在上升期，那么这个阿姨的人生可能在下滑期，赚钱变得越来越难，她不想给题主想给自己留一些，或许也是人之常情。 有道是父母之爱子，必为之计深远，这个阿姨或许也想给自己的孩子一些保障，不想分给题主或许并不奇怪。 【解决方案】 有道是鞋子合不合脚，只有脚知道，题主的人生在别人看来只是谈资，但是决策结果要题主买单，题主或许需要想清楚一件事是为了课题分离。 问问自己，这个决策带来的是利大于弊还是弊大于利，然后再决定自己要怎么做，或许会让题主更放松。 尝试课题分离，区分自己的事情，别人的事情，老天的事情，或许会让题主减少被别人决策的干扰，更有自己的决策。 推荐阅读《被讨厌的勇气》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
