Try It Plus 再试一次
快要被妈妈逼疯了，被她逼得大脑总是一片空白
我最近体验了一下什么叫做灵魂出窍，有时宁愿在外面都不愿意回家，即使回来了我都要在外面待一会儿再回来。 原因我妈实在太无语了，如果我们两个只是合租室友，和她一定会大吵一架。 一是她没有边界感，我的东西在她心里等同于她的东西，所以我的东西她可以随便用，连招呼都不打。 二是喜欢干涉他人做决定，跨年那天她的同事给我钩了几个帽子让我选择。我和她的同事是忘年交，她的家人在去年去世了，她靠钩针走出阴霾，我跟为她高兴。可我已经选择好了的时候，她又对我说，你在看看，还有别的呢。那种口吻很像小时候故作民主替我拿主意时的嘴脸。当时我和她吵了一架。 三是她无法接受我的失败，我和她好像是连接在一起，我成功她有面子，我失败了等同于她没有面子。所以我从小到大很怕失败，凡事可以尝试事物我都选择性放弃，因为我受不了失败后她对我的咒骂和嘲讽。 四是道德洁癖，在她看来必须遵守她的规矩，不然就是不听话。最搞笑地是，她会对一些喜欢打扮得美美的姑娘各种 认为她们太那个。就连我青春期时，稍微对那个男生有点好感，她能各种骂（词太难听不说了） 五是情绪不稳定，小时候我爸一值班，我姥姥就会对我说，千万别惹你妈生气，不然倒霉得是你自己。在我小时候只要没有按照她的标准来她都会骂我或是揍我。有时候一点点小事她都会暴走。 在新年第一天我收到了前同事的微信，同事比我大很多算是我忘年交之一，她是个特别能量满满地人，收到她的微信我一天好心情，一天能量满满。 有时我总觉得她就是我的考验，我在20几岁时很想摆脱她自己独立，可她不希望我这样做。于是造内疚让我无法独立。现在呢，我们住在一起，我真的很讨厌，如果那时候地我再狠心一点会不会就不这么痛苦了。拜托，我快被你逼疯了，被你逼得我的大脑总是一片空白。求你别再吸食我的能量了行吗。
题主，你好！ 我看到题主和自己的母亲相处不愉快。你体验了了“灵魂出窍”，使你感到自己被困在一个无法逃脱的循环中。虽然是一种夸张的说法。但是能看出你的母亲控制欲很强，让你感觉不舒服，你对你母亲有不满情绪是很正常事情。我们一起分析和探讨你的问题，如何解决。 【母亲没有边界】 你列举你母亲的几个特征，第一就是她的没有边界感。你感到母亲对你物品的使用缺乏尊重，感觉自己的东西在她心中等同于她的东西，这导致你在情感上感到不适和界限模糊。 【母亲喜欢干涉他人的决定】 没有人喜欢母亲替自己拿主意。你母亲在你选择好的时候，让你看看别的帽子，这剥夺你的选择权，让你感到压力，让你感觉被控制。 【母亲接受不了你的失败】 你从小很害怕失败，凡事可以尝试事物你都选择性放弃。因为你受不了母亲的咒骂和嘲讽。她的咒骂和嘲讽加深了你对失败的恐惧。还让你在生活中变得更加谨慎和保守。 【母亲的道德洁癖】 母亲有着强烈的道德洁癖，认为你必须遵守她的规矩，否则就是不听话。这种高标准让她在与你的互动中显得非常强势，也让你感到自己无法满足她的期望。她的咒骂给你带来无形的压力. 【母亲情绪不稳定】 她是一个控制欲强的人，她希望你按照她的标准做事，如果不按照她的标准，她会通过骂和揍的方式让你服从她，她会因为小事发脾气，我推测你需要小心翼翼和她相处才能不受到身体和精神的虐待。 【寻求独立与内心挣扎】 你20多岁想要摆脱母亲的束缚，追求自己的独立生活。然而，母亲的期望和干涉让你感到内疚和不安，最终你选择了留在家里。你的内疚感和依赖让你无法独立。你担心如果自己做得不够好，会让母亲失望，从而进一步加剧你的心理压力。 面对你控制欲强的母亲，面对自己渴望独立与内心愧疚的挣扎，个人建议供你参考： 🍏理解母亲的原生家庭 你母亲的人格特征，头脑的观念，行为与情感模式根植于她的原生家庭。她在童年时期未处理的心理创伤埋藏在她幼小的心灵深处，当她组建自己的小家庭，有了你以后，她的创伤都体现在与你的互动中。比如她对你的咒骂和嘲讽，比如她干涉你的决定，没边界，她身上透露她父母的影子。她把对自己的心理创伤投射到你身上，你说她接受不了你的失败，其实是接受不了她自己是失败者。只是她自己意识不到。所以理解她的行为和情感模式以及人格特征，也许你会释怀，减少对她的埋怨，也能够让自己心理没有很大压力，避免了背负了母亲的期望生活在巨大的压力之下。避免内疚责怪自己。 如果你的父亲在你的童年时期是缺位的，甚至也不爱她，那么你母亲把情感寄托在你身上，希望通过控制你来获得安全感。例如，她让你遵守她的规矩获得掌控感。 🍐建立心理边界 理解母亲的行为根植于原生家庭，又经历了那么多年，你的母亲的思想根深蒂固无法改变。所以面对母亲的没边界感，你需要建立自己的边界。当你的母亲随便动用你的物品时，表达你自己的感受，比如向母亲说明某些东西对自己有特殊意义，不希望被随意动用。如果母亲表达不满，你把自己的物品使用完再藏起来。或者给母亲买一模一样的物品做上记号。制定一些家庭内关于物品使用的小规则，和母亲约定好哪些东西是属于自己的私人用品，不可以未经允许动用。并且要强调这是互相尊重的体现。 面对你母亲喜欢干涉你的决定，你可以选择不被她的言语影响，保持冷静和理性，尊重自己的感受，坚持自己的选择。与母亲共同制定一些明确的规则和边界，以平衡她的关心和自己的个人空间。比如母亲又开始干涉自己的穿衣打扮选择时，可以说“母亲，我们之前说好了这个是我的个人选择，希望您能尊重我”。 🍈友好沟通 日常生活琐事，导致母亲生活压力大，情绪不稳定，例如家务劳动的繁重、照顾家人的压力等。这些琐事累积起来容易让母亲产生疲惫和烦躁的情绪，培养自己应对能力，不要被母亲的情绪所带动，也跟着生气或者不耐烦。在新年的时候，大家愉快聚餐之后，可以选择与母亲沟通，让母亲敞开心扉，让母亲倾诉，例如说“母亲，有时候您情绪不好的时候我也很难过，但是我不知道该怎么帮助您”。 🍊提升自信和独立 面对自己对母亲潜意识里的依赖和内疚到无法独立。充分认识自己的优点和缺点，认识自己独特的价值。可以从小事做起慢慢提升自己的自信，从小事开始做主，慢慢找到掌控感和成功体验。不要害怕尝试新事物，即使失败也能从中学习和成长。都说失败是成功之母，从失败中积累教训。 🍎培养自己的兴趣爱好 了解自己对什么感兴趣。这可能包括你喜欢的艺术形式，如绘画、音乐或文学，或者是你对某些技能的热爱，如烹饪或园艺或者摄影。重要的是要找到那些能够让你感到快乐和满足的事物，享受过程带来的美好，提升自己的独立和自主性。 🍒阅读相关书籍 阅读相关心理学书籍或者社科类文学类书籍，提升自己的认知和自我关怀的能力。推荐《突围原生家庭：如何在过去的伤痛中重建自我》，《自我关怀的力量》 🍏学会课题分离 心理学家阿德勒认为，一切人际冲突都起因于对别人课题的妄加干涉，或者自己的课题被别人妄加干涉。包括他人的行为模式和情绪。尤其在中国式的家庭环境影响下，你需要识别母亲的行为中哪些是出于控制欲。这包括她对你的决策的过多干预等。提升自我意识和情绪管理能力，你可以更好地应对控制欲。 关于你对母亲的内疚心理，源自于你背负母亲的期望活着。当你达不到母亲的期望时，你会觉得对不起母亲。其实母亲对不起你才对，她没有把你当做独立的个体看待。她把自己的心理创伤投射给你，对你来说不公平。她对你的期望是把自己的期望投射到你的身上，她有她未满足的心愿，应该由她来承担。你不应该背负母亲的期望，你有自己对自己的期望值才对。推荐《被讨厌的勇气》让你对课题分离有更深入的认识。 我是赛西维娅，希望帮到你！
90后，感觉悲凉无限，困惑无解 ，怎么办？
23年：动荡之年 私企从20到23年，从做解决方案到业务线，逼着自己打电话、谈业务，整个人都变了，谁都认可我，但23年还是公司决策我们业务部门要没了，必须找新工作了。 后来到了一家外企平台做销售（我本来不算纯销售出身），工资上涨60%，以为是新的开始。结果实在难以忍受领导的pua、打压，画饼都没带我见客户，说我得翻转性格才能做这个他看来就是人情世故的工作 三个月被离职我还是松口气的，从10月开始认真找工作，依然保持上下班节奏谁也没告诉，我自己拿着电脑出去找工作打电话，劝慰自己裸辞找工作不能慌，保持心态认真准备，从市场来看我本来考虑转行业转岗位，但也知道难度多大，更多搭理我的还是销售类型，直到一个项目支持的工作，是家老牌500强外资医疗企业，居然真的通过简历。我认真准备一天去面试了，当天下午就拿到消息，也没有降薪只是支持性工作没啥年终奖，但我知道这家公司和以往我接触的都不同，是真正意义上的强牌企业，又是医疗器械行业，不像我以前在人力资源这种边缘行业。可以说23年11月底是我最敞亮、最治愈的一天 24年：努力站稳，但迷茫 新的行业公司，可以说和以往接触的人层次提升了很多，我在研发部周围还挺多清北出身同事。但这个工作，因为是配合项目经理协调研发项目日常，沟通协调，我总感觉自己的岗位没啥价值！ 3月我考虑不管如何，万一以后想这个行业做项目经理发展，不如去考个pmp，就报了培训机构，认真复习两个月、做模拟卷跟高考似的，自己决策考试、准备，果然7月拿到3A的好成绩拿到证书了。后来我又想发展自己兴趣，开始做DIY微景观、可以说照着视频一遍就会了。 公司整个是工业风、实干风，基本同事都是挺帮我的，没感觉什么压力、pua氛围，早九晚五。本来中间担心一直跟进的这个项目的经理快退休了，万一我后面没项目咋办，跟领导提了她说不是事，后来真和pmo提了我就今年去了新项目，还有个项目也是说可能要不做，后来听说还是启动了而且是25年的大项目...... 25年：迷茫、没价值感 虽然我也受到领导的肯定，还听她和别人聊天，说要看一个人的性格、智商，不是谁都行的看好我这个人。但我现在最难受的就是感受不到自己的价值感，担心这个工作会 温水煮青蛙。 其实我不容易家里因父亲问题过山车，我必须当最懂事坚强的，今年出去相亲也没我前两年碰到那些不太好的，都是积极表现的男生… 可我就是感觉焦虑 悲凉无解…太悲凉了
看到你的问题是‘’90后，感觉悲凉无限，困惑无解 ，怎么办？‘’ ，你的三个标签是‘’焦虑情绪‘’，‘’内疚羞耻‘’，‘’抑郁情绪‘’，你的描述是有几点: 第一，23年是动荡之年。 第二，24年努力站稳，但迷茫。 第三，25年，迷茫、没价值感。 从你的描述中，能看到，你梳理了近几年来的心路历程，出现最多的词就是‘’焦虑，迷茫，没价值感，悲凉‘’，能看到，你一直很努力地在工作，生活，但总是会感觉到动荡，迷茫，焦虑，没价值感，真是很不容易。 我对此有几点看法: 第一，好像你一直都是在不停地调整自己，满足外界对你的要求或期待，但同时又会反感外界对你的要求，你认为领导都是对你的pua。你提到23年，你逼着自己打电话、谈业务，整个人都变了，谁都认可你。但实在难以忍受领导的pua、打压，画饼，说你得翻转性格，才能做这个他看来就是人情世故的工作。 我觉得，可能是因为你的自我不够稳定，对自我的认知需要得到外界的反馈和肯定。好像是戴上了一个假性自体的面具，去满足外在的需求，但时间久了，你就会感觉到疲累，因为这不是真实的你自己。 第二，好像是你的内心有一种，自己必须是无所不能的全能自恋感。一旦没有完成这个期待，你就会觉得没有价值感。好像是你的价值感是建立在自己必须要成就一番大事业，必须要干成一个什么轰轰烈烈的事情，必须要得到所有人的认可上的。一旦你没有感觉到自己有巨大的成就，你就会觉得自己没有价值感。 我觉得，你可以想一想，要做什么样的工作，要完成什么样的任务，才能让你有价值感？ 第三，好像是你不允许展现自己的脆弱和无助，一直都是在强撑自己，逼迫自己支棱起来，要求自己坚强懂事。 可能是因为家庭的原因，让你感觉，自己必须要承担起重担，可是长此以往，人就会觉得疲劳，失去动力，丧失兴趣，出现抑郁的情绪。因为人都是想趋利避害的，人都是贪图享乐的，当你给自己过多的压力，承受了过多的重担，人都是会累垮的。 要怎么办呢？ 我觉得，首先要理解自己，支持自己，接纳自己。允许自己展现真实的自己，允许自己展现自己的脆弱，无助，可以通过写情绪日记的方式，找人倾诉的方式，梳理内心的情绪或感受。 其次，看到现实，放下自恋，接纳自己的平凡。可能我们终其一生，大多都是平凡，普通的人，我们可能都是在做着平凡而普通的事情，但我们仍然值得活着，好好地活着。 最后，可以寻求心理咨询师的帮助，梳理内心的冲突，慢慢走出心灵的困境。自助可以看看《我们内心的冲突》。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!
为什么我会羡慕那位全职妈妈，甚至想过她那种生活呢？
偶尔在网上刷到了一位自媒体博主mo某，嫁到了香港，是一位全职妈妈，她的视频内容就是把自己一天做饭搞卫生买菜的生活记录下来，但是画风确看起来很治愈，看久了觉得她很幸福，嫁到了特别行政区，衣食住行各方面条件都很好，人也特别的漂亮，听说她19岁就结婚了，生了两个儿子，所以现在最大的儿子18岁了，她还很年轻，我有点羡慕她长的像仙女一样，不用上班，嫁的好，有自己的家庭，还有老公和孩子，每天可以自由支配时间，买买菜，做做饭之类的，还有丰富的物质条件，可以随时去迪士尼，圣诞节放十几天假全家去旅行，关键是我觉得她的老公真的很爱她，她亲切的称呼自己的丈夫为mo先生，在这个推行女性独立的年代，我这种好吃懒做的心态是不是没救了？
题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。
其实，不管是全职妈妈还是职场妈妈，能够将自己的生活经营的很好的女性，都是独立的。虽然说全职妈妈不用出去工作，但是她每天的“工作内容”也不少，就像视频里她需要照顾孩子，需要买菜，需要做饭，搞卫生，打理好全家人的衣食住行，这也需要很多的时间和精力，并且这也是一种独立。
以下，是我的一些理解：
我们羡慕的或许是她的自由状态，似乎没有经济压力，也不必卷入职场竞争，去看看什么是你想要的，你会更理解自己，也会更知道自己的方向。
从你的描述来看，你提到你羡慕她长得像仙女一样，不用上班，嫁的好，有自己的家庭，还有老公和孩子，每天可以自由支配时间，买买菜，做做饭之类的，还有丰富的物质条件，可以随时去迪士尼，圣诞节放十几天假全家去旅行，关键是你觉得她的老公真的很爱她……
是的，我们看到的是从她的短视频传递出来的她的美好的生活的一面，如果从心理学的角度来看，为什么她会拥有这一切呢？为什么她的老公会很爱她呢？这说明他们的亲密关系是和谐的、稳定的，而之所以会有如此和谐、稳定、幸福的关系，并不是她什么都没有做，而是她做到了很多。
比如，如果她每天在家啥都不干，就等着她老公回来做饭给她吃，孩子也不管，天天在家弄得鸡飞狗跳，卫生也不打扫，也不打理自己，每天都很随意……如果你是她的老公，你会一直爱这样的一个人么？
好的亲密关系是平等的，她在关系中虽然做的是全职妈妈的工作，但是她一定是看得起自己的，也是肯定自己的这份价值的，所以，她愿意做全职妈妈，而且享受其中，而她的老公也是尊重她的，也一定是认可她的这份价值，所以，他们才能够彼此协作，将自己的家庭经营得美满、幸福。
从你的描述中，我似乎感受到你羡慕的或许是她的自由状态，似乎没有经济压力，也不必卷入职场竞争，但作为过来人，作为曾经的全职妈妈，我深有体会的一点是，或许每个人想要的东西是不一样的。曾经的我也和她差不多，但我似乎并没有那么享受其中，因为我想要的是既能够照顾家庭，也能够发展自己，也就是在照顾家庭的同时，还能够不断地去成长自己。当然，我也向往自由的状态，也不希望让自己承担过多的经济压力以及卷入激烈的职场竞争，所以，我一直在探索属于自己的那种既能够兼顾家庭，又可以发展自己的道路。
念念不忘，必有回响。终于，我找到了我热爱的工作，就是比较自由，又可以实现自己的价值，还能不断发展和成长自己的心理工作，而我工作的方式也有很多，线上、线下都能够结合。其实，只要你内心笃定，只要你相信自己能够过上自己期待的那种生活，机会就会来到你的身边，你也能够有能力抓得住。
因此，借由你对她的羡慕，可以去看看什么是你想要的，基于你自己现实的情况，要过上一种自由的生活，一种没有太多经济压力和职场竞争的生活，你可以为自己做些什么呢？相信当你有了一番觉察和探索之后，你会更理解自己，也会更知道自己的方向。
2.全职妈妈并不意味着不独立，从一个家庭的整体角度来看，夫妻是合作的关系，如果两个人在关系中可以相互协作，在关系中都可以实现自己的价值，好的关系并不是牺牲一方，依赖一方或者只成就一方，而是两个人都可以做自己，都可以在关系中成长。
实际上，要胜任全职妈妈这个“工作”真的是非常需要能力的，她并不是不独立，相反，她能够把家庭照顾得这么好，说明她在人格上是独立的。其实，经济能力不能作为衡量一个人的唯一标准，全职妈妈或许自己没有出去赚钱，但是，她能够为老公提供温馨的家庭氛围，优质的情绪价值，舒适的生活环境，让他的老公不用在这些方面消耗、发愁，从而可以更投入得去为整个家庭创造更多的物质财富和经济收入，从婚姻法的角度来看，这部分收入也是夫妻共同财产，所以，她照顾好家庭，也是在创造价值。
实际上，她有自己的自媒体，说明她也并不是只是在家里做家务，而是将这些进行了创作和分享，这也是她独立的表现，她并不是完全依附于她的老公，她也有她的才华和追求，妻子、妈妈是她的角色，而自媒体的创作者也是她的一个角色，她在用她自己喜欢的方式和这个世界链接与互动，为这个世界传递美好。
这样一个幸福的家庭，一位美好的女性，或许在告诉我们，美好的婚姻是需要双方共同协作、彼此看见的，每个人在家庭中都负起自己那部分责任，同时也不丢失自己，好的关系是可以让每个人都在关系中成为自己，并且不断成长自己的。
最后，不管是全职妈妈，还是职场妈妈，还是单身的女性，我们都可以好好爱自己，在任何时候，都能够看到自己身边的资源，肯定自己的价值，绽放属于自己的独特的美丽与精彩。
以上，供你参考，祝好！
我们有点暧昧，偶尔断联，想知道他的操作是什么意思？
有个朋友，我们有点暧昧，有接吻过，牵手过，他不找我，我就不找他，偶尔会断联，或者即使不聊天，他每天都会突然就发点东西过来，然后我回复了，他又不回复，每次都是他发，我回复，然后就消失。他又总是主动找我聊天，可是又喜欢分享好看的女生照片给我看，或者他跟别的女生的聊天截图，然后我们出去吃饭喝酒都是好几个朋友一起，他们都觉得我两有什么，我们有时会辩解，有时也没回答，反正就是默认我两坐一起的，然后他今天又突然截图发我结婚证件照，我恭喜他了，祝他早生贵子，然后他下一秒又发给我好看的女生照片，我有点搞不懂他的操作，不知道他每次都要发给我干嘛，然后又突然发照片说他老婆很好看，我到现在都不知道他分享的哪个女生是他老婆，我总有种他不想跟我聊，可是又不想断联放过我的感觉
题主好 我是kelly水 【我们有点暧昧，偶尔断联，想知道他的操作是什么意思？】 看完你的文字，感受到你对这段感情有些困惑，我们一起来梳理一下哦。 【爱的艺术】 我们一生中都在学习爱，你提到你有个朋友，有点暧昧，有接吻过，牵手过。 而且也可以看出你处于“被动”状态，不确定是你们的约定还是你认为作为女孩不能主动呢？ 记得学生时代读过很多爱情小说，里面的女主人矜持含蓄，男孩主动。 女生也会有很多幻想，期盼着自己理想的那个人如自己所想。 现在也许我会认为爱是双方奔赴的，可以偶尔创造一些乐趣。 例如在你想念对方的时候主动联系，或者喜欢做一些事情，主动邀请。 通过一段感情去更好的了解自己，哪些想法是自己的，哪些想法是来自早期他人的影响。 在你自己心目中理想的爱情是什么样的呢？ 也许有些人喜欢创造“神秘感”： 例如对方不找，自己也会不沟通，偶尔会断联，或者即使不聊天。 这样的背后想法是什么呢？是激发对方的主动？一般情况下一段感情开始二个人不了解，任何想法任何时候都是一种“探索”，互相了解的过程，最主要的看自己喜欢什么，适合怎样的爱情。 例如有些人喜欢稳定的感情，每天都会互相问候，了解彼此的过程也是随时间流逝而慢慢稳定。 例如一些人自己没有确定的想法，更喜欢随遇而安，做被动者。 例如也有人喜欢“制造神秘”，看看彼此的底线，女孩最主要的是知道自己恋爱，同时不完全失去自己。 在恋爱的时候保持冷静，观察，而且恋爱也是需要学习的，参与一些团体活动，读书会或者团体成长，去探索自己。 【关于坦诚】 当你看到对方和你的互动，你们这个过程激发了你什么感受，情绪呢？ 二个人来自不同的家庭，也有人主动创造“神秘感”，自己的恋爱也会有矛盾。 假如自己喜欢这样的互动方式是可以的，如果你自己不喜欢，久了也许也会破坏关系。 例如你猜猜他为什么发别的女生的聊天截图呢？ 他希望或者期待你有怎样的回应呢？ 对方如果发结婚证件照，或者发其他好看的女生照片。 这些对你来说是什么感觉？ 也许有些人会很明确拒绝，保持距离保护自己。 毕竟无论对方是有家庭或者有女友，再关系中还寻求暧昧关系，至少是需要警惕的。 无伦对方是不是想要和你聊，或者不想断联放过你，自己🈶明确的目标和想法，可以坦诚沟通哦。 无论在关系中我们主要面对的是自己，诚实的问自己，不糊弄自己。 我们爱自己，他人也会知道我们的边界，也会用你自己的方式去爱你，尊重等。 在关系中成长，同时看到自己内心的想法，无伦生活中遇到什么，遇见怎样的人，只要不迷失自己，都会越来越了解自己哦。 我个人也很欣赏你，愿意在这里聊聊自己的困惑。 推荐书籍《爱的艺术》《在关系中成长》
为什么跟男友分开就胡思乱想，或者总围着他转？
跟对方在一块的时候还好，但是一分开他不给我发信息就容易胡思乱想是不是不爱我了 尤其是分开越久越没安全感。恋爱初期还能给对方自由和空间，恋爱一段时间以后感觉自己的注意力全在对方身上，尤其是最近每天都见不到面，感觉没什么话聊但是不聊就总是不安心，对方已经花很多时间跟我聊，但我总是觉得不够是为什么
题主好，我是梓妍🌺～ 当和男友分开时，出现胡思乱想和过度关注他的情况，这种不安和依赖的感觉，确实会让人心力交瘁，但请你相信，你并不是一个人，很多恋人都会有相似的经历，不用过于自责或焦虑。 ------------------------------ 从心理学角度来看，这可能与你的依恋风格有关。根据约翰·鲍尔比的依恋理论，婴儿和照顾者之间的早期互动模式，会影响我们成年后的依恋风格。焦虑型依恋的人，在恋爱中会更容易对分离敏感。尤其随着恋爱时间推移，对伴侣的依赖可能会加深，在缺乏沟通和相处时，依赖感和不安全感都会被放大。 ------------------------------- 在你们的恋爱关系中，你的情绪波动和行为表现，可能源于内心深处对安全感的强烈需求以及对依赖的渴望。当和男友在一起时，这种需求似乎得到了暂时的满足，可一旦分开，尤其是长时间没有信息交流时，内心的不安就会被迅速放大。这种情绪和行为的背后，可能是对你自身价值和在恋爱中地位的不确定感，以及对男友爱的过度解读和期待。 通过文字中你的困扰、情绪和行为反应来看，如果长期继续这样，你对男友的依赖可能会超出健康恋爱关系中相互依存的范畴，逐渐演变成了一种情感上的过度索取和心理上的紧密捆绑，如果对方承受不了，可能会破坏你们的关系。换个视角，重新描述这个问题就是：“如何在恋爱中建立独立而完整的自我，同时又能与伴侣保持亲密且健康的情感连接，以缓解因分离产生的焦虑和不安全感？”或许更有利于你处理当前的困扰。 -------------------------------- 关于你在恋爱中的这种状态，我们可以尝试通过一些具体的方法来逐步改善，帮助你建立起更加健康、平衡的恋爱关系，同时也促进你的个人成长。 1、增加自我关注与成长 1）培养兴趣爱好：试着将一部分精力从对男友的过度关注中转移出来，投入到一些自己感兴趣的活动中。比如：绘画，它能让你在色彩与线条的交织中找到内心的宁静，通过创作表达情感，获得成就感；健身则有助于释放压力，增强体质，还能因身体的积极变化而提升自信。当你的生活因这些有意义的爱好而变得丰富多彩时，就不会再因男友的短暂分离而感到空虚和不安。 3）自我觉察与成长：每天抽出一段时间，静下心来与自己对话。思考为何会在男友不联系时感到如此不安，这种不安是源于对感情的不自信，还是对自己不够了解？通过持续的自我觉察，逐步深入探索内心世界，找到情绪的根源，进而更好地调整心态，建立起独立而完整的自我。 2、优化沟通方式 1）制定沟通计划：与男友共同商讨，制定一个双方都认可的沟通计划。例如，每天晚上8点到9点确定为固定的视频聊天时间，在此期间分享彼此的日常点滴、趣事以及未来的规划等。此外，对于一些特殊情况，如一方因事无法按时联系，也应提前告知对方，以减少不必要的误会和焦虑。 2）学习有效沟通技巧：在沟通中，采用“我”来表达自己的感受，避免使用“你”进行指责。比如，可以表达为“我感到有些不安，是因为今天你没有像往常一样给我发信息，让我担心你是不是遇到什么问题了”，而不是说“你今天怎么不给我发信息，是不是不在乎我了”。同时，学会倾听对方的想法和感受，给予理解和尊重，让沟通更加顺畅、有效。 3、专业书籍推荐 1）《爱的五种语言》：这本书提出了一个极具实用价值的理论，即人们在表达和接受爱时，会倾向于使用五种不同的“语言”：肯定的言辞、高质量的陪伴、接收礼物、服务的行动和身体的接触。通过阅读本书，你可以深入了解自己和男友的爱的语言，从而更精准地表达爱意，增进彼此的感情。例如，若你的爱的语言是高质量的陪伴 ，而男友的爱的语言是服务的行动，那么你就能明白，他通过为你做事来传递爱意，而你需要的是与他共度更多专属的时光。 2） 《非暴力沟通》：书中介绍了一种以 共情为基础的沟通方式，目的是帮助人们建立相互理解与连接，而非互相指责。书中详细阐述了非暴力沟通的四个基本要素：观察、感受、需求和请求。掌握这种沟通技巧后，你能在与男友的交流中，清晰地表达自己的观察和感受，诚实地提出需求，同时尊重对方的感受和需求，有效避免冲突，营造和谐的恋爱氛围。比如，当你感到不安时，可以用非暴力沟通的方式说：“我观察到今天你没有主动联系我，我感到有些不安，因为我很看重我们之间的沟通。我需要你能多和我分享你的生活，这样我会更安心。你愿意在有空时多给我发信息或打电话吗？” 希望这些方法和建议能为你提供切实有效的帮助，助你在恋爱中找到更好的自我，建立更健康的亲密关系。如果你在实践过程中发现以及还是不能解决您的困扰，可以找专业的倾听师/咨询师帮助。 世界和我爱着你，祝好🌳🌳～
怎样和控制欲强的妈妈和谐相处，让自己不难受？
我妈，一开始她想让我当在编老师非得让我考师范，说适合我。我不情愿但考了，谁知道读师范时得了精分，得病后偶然间我喜欢上了做老师，毕业后就一直应聘老师，第一次工作试用期被辞退，我觉得没什么，一开始找工作都这样，没放在心上，也对自己的能力很自信。可我妈又说我的能力太差当不了老师了，又让我去做前台，说适合我，当初考师范她也这么说的，说适合我。我不愿意并且我发现她总是操纵我，每次她的建议都是为了她自己。比如我爸说他退休后要回老家住，我妈就又开始明里暗里暗示我去考老家的教师编，可我根本不想回去，她就天天暗示我老家多好多好，和当初她让我考师范和当前台一样一样的。让我考师范的时候我还小没主见，前台和家乡编制时我长大了，也就没听她的，并且我告诉自己以后再也不听她的建议了。 我妈还有个毛病我很讨厌，她很固执，且不虚心，而且喜欢强词夺理。很多时候想跟她讨论个问题，她总是胡搅蛮缠，歪理一套一套的。所以后来我也不跟她说了。 不知道为什么，现在一听她的声音就莫名烦躁。我该怎么和我妈相处？
题主，你好！
我是Tina，见字如面。
看到你的文字，能感觉到和妈妈相处的过程中，让你产生了有很多的烦恼，你想隔绝这种感觉。但一听到妈妈的声音，那些压抑的感受都会出来，让你感觉到很烦躁。妈妈对你的关心和关注，很多时候都侵犯你的边界，所以让你感到很不舒服。也能看出来你很想找到方法和妈妈和谐相处。先给你一个温暖的抱抱！
以下是一些建议，希望能帮助你更好地和妈妈相处：
1、理解妈妈的出发点
妈妈的建议可能源于对我们的关心和对未来的担忧。她可能认为教师工作稳定，适合你，或者认为前台工作压力小，能让我们过得轻松。虽然她的建议可能并不完全符合我们的想法，但她出发点是好的。我们可以尝试着从她的角度去理解她的想法，也许能让我们的心情稍微平和一些。
2、学会表达自己的想法
清晰表达：找一个合适的时机，心平气和地和妈妈谈一谈。告诉她我们现在的想法和感受，比如：“妈，我知道你是为我好，但我现在有自己的想法，我想做自己喜欢的事情。”
强调独立：让她知道我们已经长大，有自己的判断能力。比如：“我已经长大了，希望你能尊重我的选择，让我自己去尝试。”
避免争吵：尽量不要和她争执，因为这会让问题变得更复杂。如果她开始强词夺理，我们可以选择暂时停止对话，等双方都冷静下来再说。
3、设定边界
明确界限：我们可以告诉妈妈，有些事情我们希望她不要过多干涉。比如：“妈，我知道你在乎我，但关于工作的事情，我希望你能让我自己做决定。”
坚持立场：如果她继续试图操纵自己，我们可以坚定地重复你的立场。比如：“我已经决定了，我不想回去老家，也不想做前台，我会自己找到适合自己的工作。”
4、寻找共同点
关注共同目标：虽然你们在具体做法上有分歧，但目标可能是一致的——希望你过得好。我们可以和她一起探讨如何实现这个目标，比如：“妈，我们都希望我过得好，那我们可以一起想想，我怎么才能找到一份让我开心又稳定的工作。”
分享感受：多和她分享我们在工作中的感受和成长，让她看到我们的努力和进步。比如：“妈，我今天在课堂上和孩子们互动得很好，我发现自己很喜欢这种感觉。”
5、 调整自己的心态
保持耐心：妈妈可能需要时间来适应我们的独立，所以我们要有耐心。不要因为她的固执而生气，而是用实际行动证明自己的能力。
学会倾听：虽然我们不想听她的建议，但偶尔听听她的想法，也许能发现一些有用的观点。比如：“妈，我知道你有很多经验，我愿意听听你的想法，但最后的决定还是我来做。”
自我减压：当我们感到烦躁时，可以尝试一些放松的方法，比如深呼吸、散步或者听听音乐，让自己冷静下来。
6、寻求外部支持
和爸爸沟通：有时候，爸爸可以在自己和妈妈之间起到缓冲的作用。我们可以和爸爸谈谈自己的想法，让他帮忙和妈妈沟通。
找朋友倾诉：朋友可以给我们提供不同的视角，也许能帮助自己更好地处理这个问题。
7、长期努力，用事实说话
展示能力：通过自己的努力，找到一份自己满意的工作，并且做得很好。这样妈妈会看到我们的能力和决心。
持续沟通：即使现在有些矛盾，但随着时间的推移，和妈妈之间的关系会慢慢改善。只要保持沟通，问题总会解决的。和妈妈相处的问题不是一天形成的，所以解决起来也不是一天两天就可以，给自己多一点时间，慢慢的调整自己。
一个正能量的人，还是受不到别人的喜欢吗？
日子感觉越活越烦，看不到希望。 我努力想让自己变得正能量，并想把正能量传递给身边的人。 可我觉得，这个世界好像不需要很多正能量。 从小被小学同学视为异类，初中被校园霸凌，高中被全班孤立，只因为我在受欺负的时候反抗，他们就认为我脑子有问题。 没错，我现在在读高二，我每天还要去面对那些贱人，天天笑我，排挤我…… 我已经对现实世界很失望，渴望在网络这个虚拟世界里能够遇到共鸣之人。 我开始迷上了打游戏，和网友聊天…… 结果，换来的却是更多的伤心，难过，内耗。 我曾经加入了一个游戏交流群，渴望在其中能够与大家好好交流游戏，获得心灵的抚慰。一开始还好，与大家交流得还不错。但随着了解的深入，我发现他们年龄和我差不多，但在游戏领域已经是大佬级别的，特别受欢迎。一种自卑感油然而生，而且还知道他们是男的以后，更加自卑了。（我也是男生）因为我以前的黑暗经历，被他人瞧不起视为异类，所以我很害怕与比自己厉害的人交流。但我自己还是想去和他们试着交流，加了下好友，但他们基本上都把我视而不见，我想他们有时候倾诉，他们只会对我说三道四。一开始他们还好心好意地说我可以找他们倾诉，结果就这个态度？其中有个还玻璃心，他跟我说他爸骂他一句就受不了了。结果你猜怎么着？群里有个人说了自己有抑郁症，瞬间引起一大批关注，多少人可怜他，为他献殷勤！！ 我就不明白了，得个抑郁症就有这么多关心和同情？那我们这些坚强的人呢？就连一句关心都不配？那我们这些正能量的人呢？就不配被爱？ 我真是不理解了……为什么我努力做到最好，还是不会获得别人的关心与爱…… 我真的很累……我不是在卖惨，真的，我只是……想发问，为什么。
题主，你好！ 看到你的遭遇，我真的感到很心疼。你小学被视为异类，初中被霸凌，高中还被孤立，感觉你一直都处在一个孤独的状态，这一定很不好受。我想说你在被欺负时反抗，你做的没有错，他们觉得你有问题是他们的问题。你现在还在读高中，除了要面对学习压力外还要承受其他同学的不良行为，我想说，你辛苦了，抱抱你。 🌻你知道吗，我真的很能理解你，我在小学时，被霸凌的同时也被全班孤立，甚至在托管班也被人欺负。那时的我孤零零的，十分渴望得到别人的关注和关怀，我也十分的绝望。后来我发现我被孤立被欺负是有原因的，是我比他们都要小一岁，和他们没有共同话题。而且在家里很少有和他人沟通的机会，所以我不会和别人沟通。然后我就开始观察周围人的沟通交往模式，看很多书籍学习，如《非暴力沟通》《为什么和你说话这么累》等等，这些书也推荐给你。虽然不像人群中的焦点，但和同学都能和睦相处了。或许你也可以想一想，为什么你会受到排挤，孤立及霸凌。 🌹我想你对情绪的理解是有偏差的，每一个情绪都能为你提供有价值的信息和动力，同时也会有消极的一部分，所以请不要忽视。恐惧可以让我们避免受伤，但同时也可能让我们失去很多机会；愤怒可以让我们在威胁中更好地保护自己，但若未能正确的表达，则会让我们失去朋友。所以你不需要一直保持正能量，你可以在恰当时适当释放一些情绪。我能理解你因为曾经被欺负压抑了太多情绪，以至于不知如何释放情绪。没关系，你可以慢慢来，先从觉察内心的情绪开始，当自己不舒服时，停下来，留意自己在想什么，必要时可以记下来。在慢慢学着释放，开始时可以从完全信任的人开始，慢慢你就能做到了。 🍇看到你说你加入游戏交流群，渴望能和大家好好交流游戏，获得心灵的抚慰。我想说的是你在人群中是可以和大家好好交流游戏的，但是如果想要获得心灵抚慰，我想你去人群中找就未免有一些冒失了。当你想和他人进行心灵上的沟通时，需要先判断你们是否匹配，再和他人逐步建立关系:从熟悉再到可以敞开心扉，再到可以进行心灵上的交流。其实，没有人有义务在和你不熟悉时便听你说很多与他无关的事情的，即使他们说没问题。我推荐你在平台上找一个专业的倾听师或者咨询师，和他敞开心扉聊一聊你的过去，这并不是脆弱，这也不是传播负能量，这是你的倾诉，倾诉它是有力量的。它可以帮助你释放压力，舒缓情绪，还可以让你获得情感的支撑。在这里你不用担心在被他人不理解，被他人排挤。在和倾听师或咨询师聊时，他还能帮助你寻找你情感的来源，情感的需求，引领你发现你真正想做的事情。并不是只有抑郁症，焦虑症等病人才去找倾听师或咨询师，很多普通人也都有找倾听师或咨询师的需求的。 🤗我能看到你内心是渴望被关注，被关心，甚至被同情，被爱的，所以你才会在一个抑郁患者引起他人关心后情绪波动如此之大的。我相信每个人都值得被关心被爱的，可能只是你的方式不太正确，就比如说你找来倾诉的人不合适。 希望我的回答能够帮助到你，我是青提，祝你天天开心！
16岁高中女，被最要好的朋友排挤，该怎么办？
是十六岁女高中生一名。 我一直喜欢我们班上一个男生，去年十二月初跟他表白并在一起了。我有两个从初一开始就玩的很好的朋友（以下简称为A和B）她们也是我最重要的两个朋友。原本我们是无比要好的，在我看来就是天底下最要好的朋友，但自从我开始谈恋爱之后，A就开始讲我和男朋友他的坏话，特别是讲我男朋友的。这让我很难以接受，我不理解A为什么要这样做，也接受不了A说他的不好，这让我很受伤。然后A又把自己的看法和B说了，导致B也开始在背地里和明面上骂我和我男朋友。朋友的突然背刺让我很不理解，也让我陷入孤立无援的境地。总是有男朋友在一旁支持着我，但我还是觉得我很难接受被朋友在背后诋毁的事实。况且我身边的其他朋友，大多也站在AB那边，我感觉很无助。我做了很多的努力，包括找另外一个人去说服B，让她不要受A的影响，但以失败告终。就在前几天，我和男朋友出去约会的时候，遇见了AB和AB的另外一些朋友。她们全都在嘲笑我和我男朋友，甚至拿出手机录视频，作为嬉笑的玩具。除了男朋友以外，没有一个人愿意出来为我讲话。而且因为男朋友本来就跟AB她们不熟，他一直保持着只在乎我而不在乎AB的态度。那天下午我尝试去挽回，但AB两位直接选择了跟我断交。我感觉我被我的整个世界孤立了，没有人愿意站在我这边，为我说话，而要么是作为看客，要么就是和AB一起诋毁我们。我非常重视AB两个朋友，她们在我的生活以至于生命之中都有很重要的地位，我非常不愿意因为我交了男朋友就失去她们，这让我感觉到非常痛苦。难道我想要得到幸福，就一定要承受痛苦吗？这件事情，我真的有错吗？我该怎么做才能让我走出这件事情带来的影响？这件事情还有办法挽回AB两个朋友吗？我应该怎么做？请麻烦告诉我，谢谢！
题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 你在与你喜欢的男生表白并在一起后，你的两位很好的朋友和你的关系变的糟糕，你现在正在经历爱情与友情无法平衡的困难状态，看到了你的不易，感受到了你的痛苦、无助和困惑，给你一个拥抱，想要探索怎么办。 从你的描述来看，你与这两位朋友的友谊是从初一就开始建立的，男友也是你喜欢了很久然后表白在一起的，友情和爱情都是当下对于你很重要的，而两位朋友现在却要选择和你断交，你感到你的世界被孤立了，那咱们静下心来思考一下，这种感受背后有着你怎样的需求？是否是安全感的缺失或者自我价值感不被认同，又或者是其他？你现在的感受是你想要获得幸福就一定要承受痛苦吗，这种感受很糟糕，那具体是什么原因让你的两位朋友如此排斥、诋毁你的恋爱状态呢？是她们不认同你恋爱这件事情呢？还是不认同你的恋爱对象呢？或者是青春期女孩的其他心理呢？当你写出你真的有错吗，怎样才能走出阴影，还有办法挽回吗，你该怎么办时就能感受到你的无助，那我们是否可以先来探索自己真的的需求有哪些，把这些罗列出来，再看看怎样才能满足自己的需求，先爱自己再爱他人，这样可以吗？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 作为一名十六岁的女高中生，朋友的排斥和诋毁对你的自尊和自我认同产生了极大的冲击。在这个年龄段，同伴的认可对你构建自我形象非常重要。AB和其他朋友的行为让你感觉自己像是被否定了，好像你在恋爱这件事上是错误的，这严重影响了你的自我价值感。你原本在朋友关系中的良好自我认同被打破，你开始怀疑自己是不是真的做错了，这是一种非常痛苦的心理状态。你在努力挽回朋友关系，也是在试图恢复自己的自尊和自我认同。你希望通过朋友的重新接纳来证明自己是值得被喜欢、被尊重的，这种心理需求非常强烈。 这件事情不仅影响了你与朋友之间的关系，也可能对你与男朋友之间的亲密关系产生潜在的影响。你在朋友那里遭遇了背叛，这可能会让你对亲密关系产生一种信任危机。你可能会担心在未来的人际关系中，无论是友情还是爱情，都会再次遭遇类似的情况。这种对信任的担忧会让你在心理上更加脆弱，难以全身心地投入到任何一种关系中。你在朋友和男朋友之间的纠结，部分原因也是因为这种信任危机。你不知道该如何在两种关系中平衡，因为你对两者的信任都受到了一定程度的考验。 你提到被整个世界孤立，这背后是一种深深的情感孤独感和被抛弃感。在高中时期，朋友就像家人一样，是情感支持的重要来源。当AB与你断交，其他朋友也站在她们那边时，你感觉自己被抛弃了，就像失去了一个重要的情感依托。这种感觉比单纯的失去朋友更痛苦，因为它涉及到情感上的孤立无援。你渴望挽回AB的友谊，是因为你想要摆脱这种被抛弃的感觉，重新获得情感上的温暖和支持。这种需求是非常基本的人类情感需求，在你这个年龄段尤其强烈。 那么基于上述心理层面的分析探讨，面对当下的情况，或许我们可以尝试以下方式。 首先是重建自尊与自我认同的方法。我们要意识到自己的价值并不取决于朋友的态度。你是一个独立的个体，有自己的优点和价值。可以试着列出自己的优点清单，比如你的善良、你的学习能力或者你的兴趣爱好等。当你感觉被朋友否定时，看看这个清单，提醒自己是值得被尊重和喜爱的。同时，尝试寻求其他方面的认可，例如在学习上取得好成绩，参加学校的活动并获得肯定等。这些外部的认可可以帮助你逐渐重建自尊和自我认同。 其次是修复信任危机的途径。尝试在与男朋友的关系中，要加强沟通。告诉他你在朋友关系中遇到的信任危机，让他更加理解你的感受。同时，通过他的支持和你们之间积极健康的互动，慢慢修复你对亲密关系的信任。而在对待朋友关系时，如果想要挽回AB，可以在沟通中表达你对信任的重视。比如“我希望我们能够重新建立信任，就像以前一样，我相信我们可以互相尊重和支持”。如果AB愿意重新建立信任关系，那可以慢慢修复友谊；如果不能，也要明白不是你的问题，不要让这件事进一步影响你对其他人际关系的信任。 最后是克服情感孤独与被抛弃感的策略。试着主动拓展自己的社交圈，参加一些兴趣小组或者社团活动。在新的社交活动中，你会结识新的朋友，这些新的人际关系可以给你带来新的情感支持，帮助你克服情感孤独感。也可以写日记，把自己的感受都写下来，这是一种很好的情感宣泄方式。当你把内心的痛苦、孤独和被抛弃的感觉都倾诉在日记里时，会感觉心理上的负担减轻一些。同时，也可以通过日记回顾自己的成长过程，看到自己在应对这些困难时的进步。 当然，如果当下的情况仍然带给你情绪上的困扰，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度来陪伴你探索出更适合你的方式。 记住，追求幸福并不一定意味着要承受痛苦。你有权利追求自己的爱情和幸福，而别人也没有权利因为你的幸福而让你痛苦。如果你因为追求幸福而受到了伤害，那不是你的错，而是那些伤害你的人的问题。最后，我想说，你很勇敢，也很善良。你愿意为了朋友去努力挽回，也愿意为了爱情去坚持。我相信，只要你保持这样的勇气和善良，你一定会找到真正属于你的幸福和温暖。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗
和自己不是那么喜欢的人结婚，继续走下去还是放手更好
男、29岁。对象比我大一岁，高中同学，她高中毕业后给我表白过两次，没有同意。大学毕业后她考研来到我的城市，后在一起，至24年7月买房时领的证，年初五准备办婚礼。从24年初家长正式见面以来有过几次争吵，我感觉对我消耗很大。11月底吵过一次，后冷战半月余。当时冷战期间沟通，我是想离婚的，后面妥协了。 本人家庭原因，父母从记事起就争吵不断，自认为在家庭关系里一直被忽视，加上父亲给我的压力很大，在他那里自尊受过伤害，故性格比较被动，也比较敏感，比较悲观。当初和她在一起我觉得有几个原因：年轻激素分泌作祟；感动(她有一部分因为我的原因来我大学城市)；想要进入一段亲密关系(因为我觉得这是我缺乏的)；想找一个喜欢我的人。期间一度是想的和她走下去，但后面这几次争吵让我退缩犹豫了。一方面有些恐惧结婚，基于我和父母的家庭生活，还有感觉自己没有做好一些准备；另一方面我觉得自己没有那么爱她，和她的争吵我觉得也一直是她在指责我(这有很大一部分可能来自己没有那么爱她，和自己比较被动，自卑不敢给承诺)。下半年也遇到一个比较谈得来的女生，让我也有了不一样的感受，这种感受可能是感觉自己也是能爱人的，也发现自己没有那么喜欢她。还有就是之前两年，我觉得我还是很想和她走下去，我也在为两人结婚努力，但后面几次争吵让我感觉很累，也基于我父母一直争吵，让我很讨厌个人争论这些。 最后这几次争论也让我心里芥蒂较多，我和她在一些对待感情的认识，家务的职责上纠葛不清。我也发现其实我感觉我被消耗，可能是自己没我快那么喜欢她。冷战后沟通的时候我也给她表明了，说也许分开可能对彼此更好。拉扯了几次，想到她从高中喜欢了我13年，我也突然觉得她很让人心疼，所以最后还是和她和好了。 但我现在很困惑，最近也很焦虑，不知道到底继续走下去更好，还是放手可能对她更好。我感觉继续走下去，可能以后也不会有那么爱她，自己后面可能也会很痛苦，也许后面还是会想要分开，给她造成更大的伤害。但如果放手，我又觉得她现在会很痛苦，而且周围有朋友都知道我们要办婚宴了，这又会伤害她的感情，我父母也会给我压力。 希望有人能给出建议，如果有相似经历的过来人也可以说说。
你好。这段关系让你内心非常矛盾，继续携手走下去好像有些动力不足，缺少那种明确而强烈的爱的感觉，几次争吵又令你深感疲惫；但对方喜欢了你13年，不忍心让她难过。婚礼临近，压力更扑面而来。 你提到前两年是很想跟她走下去的并且一直为结婚而努力，但后来的争吵破坏了你对关系的信心，或许跟你的成长经历有关。父母争吵不断，小孩子一定会很不安、害怕的。长久下来就把争吵跟糟糕的关系联系或等同起来，面对跟伴侣的冲突激活了早年的痛苦和恐惧，还有无力应对的疲惫。你现在感受到的困惑，很大程度上可能来源于这种潜在的联结—争吵意味着关系走下坡路。但实际上，冲突并不一定是关系失败的信号，而是更深入地了解自己和对方的契机。但因为你的家庭环境和成长经历，让你对冲突更加敏感、也更容易感到压力和疲惫。 此外，你提到好像没有那么爱她，这种感觉有可能包括一部分情感的不足，但也有可能是因为你在关系中感受到了压力和失衡，“不爱”在心理上就起到了一定的安抚作用—让你觉得更应该逃避这段带来疲惫的关系。“不爱”有时并非真正情感的消失，而是一种保护机制，用来减轻内心的压力和矛盾，就像是提供了一种合理化的解释。要更明晰自己的想法，可以试着梳理一下：假如没有严重的争吵，你对她的感情是怎么样的；假如没有外界的压力比如婚礼和家庭的期待，你是否还能找到与她之间情感连接的部分；假如分手的话，你觉得自己的生活会发生什么改变，你会有怎样的感觉….. 如果婚礼不是现在临近、没有来自父母的压力，你对这段关系的态度会改变吗？思考自己需求的时候，可以先剥离外部压力，更专注于自己的真实感受。 尝试厘清关系中的责任感、习惯性依赖和爱恋之后，想想看如果继续走下去需要哪部份发生改变，你和她能做些什么。然后跟她一起讨论，看看能否找到让彼此更有信心的相处方式。但若发现自己难以继续，坦诚面对和及时放手虽然会带来当下的痛苦，从长远来看不失为一种对彼此的尊重和成全。
如何建立底层的自尊、自信、自爱？
最近发生了一些事情，让我觉得我可能是个低自尊的人。 具体表现是我的自信/自尊大部分都来源于别人的认可，而不是对自己真实的接纳。在感情中我也很怕失去掌控感，并且也没有很高的配得感。遇到比我厉害很多的的人第一反应是：“ta这么厉害应该不会想和我接触吧。” 我也挺喜欢跟别人比较的，我知道这样很不好，但潜意识里还是忍不住，把自己困在一个时时刻刻都在竞争的心态里。 我童年父母对我的批评打压其实没有很多，更多的是自己给自己的压力和PUA，也许这是我低自尊的来源？ 这种心态已经挺严重影响到我的生活了。想问问大家有什么好办法建立长久的自尊自爱吗？或者有什么书籍推荐吗？
题主你好。我是心探教练余，试着从两方面来回答你的问题。 一、为什么不能接纳真实的自己？ 可能是自卑情结。 个体心理学大师阿德勒曾说过，每个人都有自卑感。因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。当我们因不自觉的比较产生自卑，从而滋生消极情绪时，负面的自我会慢慢形成。若我们的负面情绪没有及时得到宣泄和表达，自我评价会越来越低，更在意别人的声音和评价，自己的缺点和不足就会被无限放大，甚至全盘否定自己，接踵而来的是认知、情绪和失控的行为。就如题主描述，我也挺喜欢跟别人比较，知道不好但潜意识里忍不住。 可能是对控制感的需求。 对生活和事物的控制感是我们人类的基本需求，而低自尊的行为恰恰让我们提前接受负面结果，从而感觉到事情是处于自己的掌控之中，于是让糟糕的自己继续糟糕也会带来一种控制感，只不过是从“清醒地沉沦”中获得了一种病态的控制感。就如题主描述，遇到比我厉害的人的第一反应是“ta这么厉害应该不会像和我接触吧。” 可能是衡量标准和环境设置。 当我们感知到外界环境的困难和不确定性，以及一些达成目标的衡量标准过高时，我们就会更容易自我放弃，因为这种低自尊就成为了困境中保存身心的方法，也是一种无可奈何的自救行为，但实质上是对自我的更深层的否定。就如题主描述，更多得失自己给自己的压力和PUA。 其实自信是指我们对自身成功应付特定情境能力的估价，也是对自己潜力的信任和肯定。我们回想一下自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。 所有的事情人类都会想要寻找原因，而“我不好”这个原因它可以是一个万能的原因，你不管用它来解释什么，它都是可行的，不过它却又是一个没有用的原因。 因为它只是给我们自己一个理由，但没有任何促进作用，而且“我不好”这个原因，还会让我们陷入一个死循环“我是不好的，我也不配好的生活，我也不配好的结果等等”，然后就真的去逼自己过那些本来就不喜欢的生活，做自己不喜欢的事情，从而导致自己更加不开心，再而确定自己是不好的。 二、怎么办？ 首先我们要明白一个事实，那就是我们每个人来到这个世界，本来就是足够好的，都是本自具足的，而且这个事实也不需要任何的理由，不附加任何的条件。 其次我们想获得好的改变，那就要首先明确自己想要的是什么？然后以“想要”为目标去代替“不想要”的目标，而这个“想要”的东西和“不想要”的东西必须是兼容的。 我们可以学习转移注意力，当我们脑海出现负面情绪时，及时对自己喊“停”，然后试着对自己说“我相信自己，我会越来越优秀！”让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。也可以试着去朗读一段文章，做一个拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 我们也可学习用积极信念代替低自尊，直面内心焦虑。当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有的焦虑都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 在实际的学习工作中收集反馈，逐步提升自信，尝试做一些以前想要逃避和退缩的事情，然后感受一下事情的结果和别人的反馈，如确实是正向反馈的话，可以及时给自己一些奖励，如美食一餐，周末出游等，在真实的行动中提高自己实践的能力，积累自信感。自信的行动造就自信的感觉。 我们可以尝试寻找资源，我们习惯带着问题的眼光去看待生活，其实找资源要比找问题难得多。当我们自我怀疑的时候多问问自己，我还有哪些人可以寻求帮助？我还有哪些事可以选择？我还有哪些东西可以利用？ 我们还可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要利用周末多出去走走，增长见识，始终让自己拥有一颗平常心，因为平常心是一份沉着的信心，而信心是一份坚定的平常心。 推荐书籍《力量从哪里来》
