废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好。冲突中呆住像是一种自动化的反应，大脑在长期的生活经历中会形成相对固定的工作模式，感受到威胁/危险时“呆住”是一种自我保护、避免冲突加剧的反应。在很大的压力下，理性思考是受到抑制的，所以人们常常会体验到事后反应（加入了思考的过程）和即刻反应（不假思索的或自动化的反应）的差别。有一本书叫《思考快与慢》阐述了很多相关的研究。 不同的人有不同的反应，与个人的性格特点和生活经历（特别是早年经历）有关。比如一个人如果小时候生活在比较严厉的管教环境中、不被允许表达情绪和自己的需要，慢慢地就可能形成习惯性的回避和压抑，长大后也倾向于避免冲突。但被压抑的情绪并不会自己消失，它需要被看见和处理，以某种形式表达出来。后来的愤怒中既有指向对方的部分，也有自责甚至自我攻击—难以释怀自己当时没有回击、没有很好地维护自己。另外事后再想这件事的时候，已经加入了理性思考，对事件有了更全面的认识、比如看到对方不合理之处，因此更强化了愤怒感。 要提升内在的力量感，其实很需要自我接纳、减少对自己的苛责和负面评价。对于不公平或者不愉快的经历，回想起来会生气是一种正常的情绪反应，它在传递一个信号让我们关注自己的感受。当时没有反应是一种自动化的保护机制在起作用，事后生气是因为自己的感受需要被关注。可以用情绪日记的方法来把所想所感表达出来，或者跟你信赖的朋友倾诉一下。 发生这样的事记录下来，慢慢去梳理“规律”、促进对自己的理解，比如去发现让你不舒服的具体是什么：什么样的人、什么样的事、什么样的环境（比如是对方的态度语气、说的内容、做了什么事、还是涉及到场景-人群？），找到容易触发呆住反应的因素。然后做一些练习，比如遇到类似情况时先告诉对方“我不太明白你的意思，但你这样说让我感觉不太舒服”，“我现在不太想讨论/处理这件事，我需要时间想一想”。

张明志

题主好，我是梓妍🌺～ 面对和朋友之间的矛盾，那种复杂的情绪确实让人既焦虑又无奈。你既担心自己的言行伤害到了朋友，又在纠结该如何去修复这段关系，这种内心的挣扎真的很煎熬，但你愿意来寻求帮助，这就已经迈出了很重要的一步，说明你很在乎这段友谊，也很想解决问题，这是非常值得肯定的。下面，我们一起来看看 ----------------------------------- 从心理学角度来看，你提到的“人际边界”是一个很重要的概念。良好的人际边界可以帮助我们明确自己和他人的责任范围，减少冲突和误解。你朋友可能因为缺乏边界感，让你感觉到了压力，而你表达不满后她的反应，又让你陷入了自责和纠结。这其实是一个双方边界认知不同导致的问题，你本意是想调整相处模式，但她却理解成了你在排斥她，所以造成了现在的局面。 -------------------------------- 换个角度，也许你就能更客观地看待这个问题了。你朋友的角度看，她可能习惯了那种热情的相处方式，突然被你“降温”，会感觉很不适应，甚至有些被伤害。但从你的角度看，你确实是因为心情不好，希望调整一下相处节奏，这也很正常。你们双方都没有恶意，只是沟通方式和对关系的期待出现了偏差。 ----------------------------- 我们可以一起梳理一下你的情绪和行为。你之所以心情复杂，是因为既有对朋友的愧疚，又有对可能失去朋友的担忧，还有对自己表达方式的后悔。其实，你本意并不是想伤害朋友，只是在情绪的影响下有些冲动。而你朋友的行为，虽然让你觉得她有点“故意推开”的意思，但也许她只是在用这种方式来保护自己，因为她可能真的不知道你的真实想法是什么。 --------------------------------- 我觉得你可以先不要急于去找她，给自己和她都一点时间冷静一下。在这期间，你可以试着写一封信或者列一个清单，把你想对她说的话都写下来，包括你当时的心情、你的本意、你对她的歉意，以及你希望你们未来怎么相处。这样不仅能帮助你更清晰地梳理自己的想法，也能在真正面对她的时候，更有条理地表达自己。 至于什么时候找她，还是要根据你自己的感受来。如果你觉得现在去可能会再次引发冲突，那就再等等；如果你觉得已经准备好了，那就大胆地去吧。可以先发个消息给她，说你有些话想和她当面说，如果她愿意，那就约个时间和地点。如果她不愿意，你也可以把写好的信发给她，表达你的诚意。 ------------------------------- 最后，我给你推荐几本书，希望能帮到你： 1、《非暴力沟通》：这边本谁教读者如何更好地表达自己的需求和感受，同时也能更好地理解他人。 2、《情绪急救》：本书主要针对工作和生活中常见的情绪问题，提供了实用的调节和应对方法，可以帮助你以轻松、愉悦的心情面对生活。 3、《如何赢得朋友与影响他人》：本书以简洁明了的方式，阐述了人际交往的核心技巧，能帮助你在各种社交场合中如鱼得水，建立更牢固、更成功的关系。 4、《心理咨询师的部落传说》：介绍了临床心理学家的奇闻异事，语言幽默生动，很适合入门（闲读），能让你在轻松的阅读中了解一些心理学基础。 5、《登天的感觉》：描写了作者在哈佛大学做心理咨询的经历和感受，详细展示了心理咨询的过程和案例，是新手了解心理咨询的入门之作，可以学习里面的关系建立和沟通技巧，帮助你更好地处理生活中的关系。 希望这些建议和书籍能对你有所帮助，让你在面对人际界限问题时更加从容和有方法。如果有持续的人机困扰，也可以找专业的咨询师和倾听师帮助你。祝你早日在关系里游刃有余❤️❤️～

梓妍🌺~

题主你好，很荣幸回答你的问题，接下来希望我的分享能够帮助到你。 【不妨先给电子闹钟找一个好去处吧】 “转不转（账）”都可以，都很好，电子闹钟最大的价值也许不是它的物理价值了，题主和高中同学都已毕业，现在谁最需要它呢？送给学弟学妹？ 最近看到一个博主把他收到的直播间的礼物以刷礼物的人的名义都捐赠出去了，我自己也把朋友送给我的书拿来和社区的人共享了，把物品送到需要它的人面前这种感觉别提多好了， 题主的闹钟可以送给需要它的人，也可以以较低的充满诚意的价格挂在二手市场等待需要它的人带它回家……就像当初高中同学借给题主一样，借的不仅是东西，也是在对身边人，对这个世界表达爱，传播着善意对吗，我们都感受到了爱，就会给出去别人我们的爱，这个世界就会越来越美好。 【能说“谢谢”，就不说“对不起”，用爱创造一段美好的同学友谊，向前看】 不要总是为已经发生或存在的事道歉，要感激别人所做的一切，无论他人有没有意识到。 能说“谢谢你一直以来的帮助”，就不说“对不起我忘还了”， 能说“谢谢你一如既往的慷慨大度”，就不说“我总是忘东忘西”， 向前看，对那个高中同学，对身边人，多说“谢谢”，放下“不完美”的重担，你们都会借着彼此的光成为更好的伙伴的，对吗。 【不是“虚伪”，而是你要相信：你值得同学对你的好，你值得一切身边美好的生活】 其实我自己曾经也有和题主相似的经历，回想往事总觉得自己做得不妥，时而假装“翻篇儿”，时而想要弥补， 其实是自己内心对自己的审判，自己对自己不满意，注意力没有聚焦在当下的需求和生活，甚至没有聚焦在自己身上，总是聚焦于别人，甚至渴望得到他人的认可，忽略了创造自己的生活。直到后来我又遇到一位大我几岁一起培训的姐姐对我特别好，我好奇的问“为什么只见过一次面就对我这么好”，她回答我“你爱学习的精神”。 我想对题主说，也对曾经的自己说：身边人对你的好，是因为你值得，自己看不见自己的好，就会把自己放在一个“你好我不好”的境遇，处处想着通过弥补来垫高自己，你们本来就是平等的，你们是“一样好的”，对方帮助你是因为对方愿意帮助你，是因为你值得得到身边人的帮助， 我们都没有付出，我们都在做自己。 我们都没有付出，我们都在做自己。 做自己就好了，勇敢面对真实的自己，让自己的行为符合自己的价值观，带着不完美的勇气，勇敢向前。 以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你❤️❤️❤️

YOYO

题主你好，给你一个温暖的拥抱！根据你的描述，除了家人给的生活费，周末晚上会去当陪玩赚钱，我可不可以理解为你现在还在上学。首先你很棒，任何人的评价都不能改变你的价值。 基本上我们都不用在意别人的评价，因为你一直都很棒！你看自信的人都是肯定自己的，而自卑的人他是否定别人的，所以说如果她们总是否定你、对你负面评价、不接纳你不肯定你，这其实是反应了她们的内核是自卑的是脆弱的。 因为她们自身的无力感，感受不到自己的存在，所以到你面前刷存在感，在她们的认知里想要得到认可和尊重，最好的方式就是否定你贬低你。她甚至觉得让你难受了，证明她掌控你了，以此来获得价值感和优越感。 面对这种情况，首先内心要无比坚定的告诉自己，无论她们怎么否定你，不认可你，都不代表你是一个这样的人。她们只是将自己内心的自卑和无力投射到你身上去了，但是你根本就没有义务去承担她的痛苦，更不用为了她的脆弱、她的自尊去负责。 当你知道了问题所在，接下来就是怎么面对。首先就是尽量远离，既然我们没有办法去改变她们的想法，你能做的就是敬而远之。但是你现在可能还不具备独立自主的能力，那么这时候就去满足她们，附和她们，但是要记住，今天的妥协是为了将来的某一天在你独立自主的时候，可以抬着头展翅高飞。 然后就是多接触外界的人。她们把自己的想法投射到你身上，你和她们的牵绊越深，你接受的投射也就越多，从某种意义上来说，这些投射构成了今天的你，但是随着你读过的书，受过的教育，接触过不同的人和事，你也就接受了不同的投射，你的认知边界就会被拓展，你过去那些创伤就会被洗刷得越来越淡。加油哈！

『LY』

你好！在你的描述里让我看到一个孩子一直都在寻找着曾经被爱的认同感，但是却发现自己无法识别外在环境与人际关系和自己的想法非常的不对号，你慢慢的习惯了认同自己想法来看看这个世界，每一次对外界的期待最后都变成了一个不被认同的痛苦，我们来看看这里到底发生了什么事，让你产生了困惑。 如果偏执感就是恐惧外在环境与关系给到自己更多的不确定的不安全感，偏执那些从来没有真正伤害到你的想法，却如同真实的存在着，在心理学的客体理论有一个名词，叫分裂位态，这来自客体关系理论，早年成长体验不到被爱的回应，同时还有更多的是养育者或者父母养育过程的不稳定性的冷漠回应与否定感，孩子长大发现自己内在的父母或者养育者并没有给到你更多的支持性的价值感，同时也有着更多的负面情绪产生着，你对外界关系或者环境带着恐惧的愤怒，其实就是一种不被满足的爱的羞耻，你把这羞耻就像现实存在的感受，你发现所有的外在关系和环境都是一种随时产生被嵌入感，怀疑自己的想法如同自己是不被喜欢，就像现实中的一切都是对自己针对，你把这感觉留给你的思维期待里，最后把不可控的需求，当成现实问题的匹配。 失去了对自己更多的价值身份认同感，焦点集中在一个负面不被爱与肯定的痛苦里，也许你的想法不一定是现实，也许你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你，去成长体验一下自己的痛苦里到底是谁的问题，也许你未必能看到自己存在需求的问题，毕竟你的信任一直被曾经成长体验给束缚着，毕竟一个敢于面对困难的人，才能获得控制感的幸福，不管痛苦在不在都是生命最好的礼物，而不是一味怀疑自己与身边的关系，你并没有做错任何事，不应该这样对自己，愿你早日拿出敢于面对与成长的勇气，再一次踏上成长幸福的生活。

幸福的阿汤

你好。 你感觉大约一年前，有种神秘力量能够读懂你脑海里的想法，然后传达给周围的路人。这就是一种想法，它并不是事实。因为现在还没有科学定论，有什么能够读懂人类脑海里的想法的神秘力量。当然，神学论里边有很多的神秘的力量，从脑科学的研究来看，没有发现这种神秘力量的真实存在。你也说，这就是我们脑海里的一种想法。 你听到咳嗽声，你就会有不好的想法，很不舒服。这些反应，时间已经长达一年，已经建立了稳固的刺激应激反应链，叫做条件反射。 你无论是在单位上班，还是在走路，只要同事或者路人一咳嗽，你就会不舒服，打断了你的思考，打断了你的工作，严重影响了工作和生活。 去年6月份曾经好过大概半个月的时间。那时候发生了什么事情？是什么触动了你，好了半个月。我们可以深思，找到那个让自己好了的的人或者事件或者认知思维，我们可以延续上次的自我转变的经验，让自己转念慢慢的打破这个“咳嗽—难受”的条件反射。 后来当有人咳嗽，你又会觉得难受，觉得针对你。原因是跟男生接触发生情感波动。是不是能说明当你情感波动的时候，会引起“咳嗽难受”的条件反射？而当你情绪平稳缓和的时候你就不会引起“咳嗽难受”的反射。若是这样，我们可否暂时的规避一下，会引起情感波动的行为；用正念、冥想等方法调整自己的心态，自己放松下来、平静下来。 大脑貌似是自动会对咳嗽做出反应，这叫做条件反射。著名的条件反射实验，就是当响铃以后就给狗喂食，那么铃声和狗分泌唾液就形成了一个固定的条件反射。当响铃以后不再给狗喂食，慢慢的过一段时间，再有铃声狗也不分泌唾液了，条件反射就消失了。 可是人类的大脑，要切断条件反射，就需要用其他的想法和行为去代替。因为人越是不想去做出反应，不想想什么东西，然而脑海中越会出现什么？可以当咳嗽这种刺激又来临的时候，你做点儿不一样的想法，或者默念一些语言，或者相应的做出一些细微的行为，以代替之前的觉得针对你、觉得很难受的想法。 比如：当别人咳嗽的时候，你可以想是提醒我们更专注的意思，专注的写字、专注的读书、专制的玩游戏等等。别人的咳嗽就是在提醒我们更专注于当下的工作和生活。将咳嗽声与提醒我们更专注连接在一起形成条件反射。 比如：别人咳嗽的时候，你可以握紧右拳一分钟，然后放松，体验肌肉放松的感受。将咳嗽声与肌肉放松训练联系在一起，形成条件反射。 当然你也可以给别人的咳嗽声，做另外的想法解释，做你适合的行为，用新的条件反射代替旧的条件反射。当新的条件反射反复练习，慢慢形成固定的条件反射以后，那么旧有的条件反射因为被代替从而消失。

中和听心

你好❤️，我是心探教练“Shelley职业教练”。 ✔️读你的留言也会让人有很揪心的感觉，那种扯不断又解不开的状态确实会让人很耗能……但也能看到无力状态下，你本已具足的力量和资源。你已经工作了，就有了不再依赖父母的基础；还有一个不离不弃的谈了5年的男朋友，是你情绪舒缓很重要的支撑系统；你有过走出抑郁状态的经验。这些都是你很了不起的成长历程，你能看到在这些成就中那个很不错的自己，你靠自己的本事获得了一份工作；你是一个让人很愿意相处和珍惜你的女孩，所以男友不离不弃；无论男友多爱你，如果你放弃走出抑郁状态，你也是很难走出来的，但你拯救了自己❤️。 ✔️每天都可以在你的日子中去发现自己的“好”、自己的“值得”。你知道吗？抑郁状态常常是我们自己把自己“卡”在了过去，就像你说的：父母的争吵，父亲欠下的债务，猜想那些时刻，作为孩子的你是有多么恐惧，多么无助，有多么不想让父母那样“敌对”，甚至会怀疑是自己做的不够好……但这一切都早已过去，现在的你已经长大，离开父母你可以独立生存，你不需要让自己“活在”小时候，你已经长成了一个独立的有爱的能力的自己。 ✔️当你能把自己从过去“拖出来”，你就可以再一次有力量去调整自己的抑郁状态，慢慢去体验自己的生活动力，更重要的是你早已不再孤单，男友会在必要的时间和情况，给到你足够的支持。再试试把自己从抑郁中拉出来❤️

shelley职业教练

题主你好，我是仄隅 关于“情绪一低落，大脑当中就出来一个小人贬低自己，怎么办”这一问题，我们先试着缕清思路找到问题脉络。 首先问题出现的情景是当遇到不顺心的事情让心情变得不好的时候，问题的形式我们将所有的问题通通归咎于自己，我们称这种观念为罪责归己，在这种观念的影响下最终结果是让自己陷入负向循环之中愈发肯定责任是自己的，进而导致情绪更加低落。 “心情好的时候，身边也都无事发生的时候，这个小人就不存在，就算存在，它说一些不好听的，我也会给它怼回去。”现在我们需要做的事情是尝试将在心情好的时候做法移植到心情不好的时候，但现在的问题是在心情不好的时候我们找不到反驳的理由与证据，其实现实证据一直存在只是当时的我们被罪责归己的观念占据了大脑，在负面情绪的影响下只关注到那些你认为“合理”的能够证明自己错误的想法。 现在我们可以尝试在陷入到情绪低落的状态时，试着用纸笔记录下自己脑海里这个小人说过的话，这里请允许这个小人充分表达自己的想法与观点而我们只负责中立客观的记下内容。当现实陷入到内耗并感觉委屈难受的时候，我们可以通过正念呼吸、身体放松训练、渐进式肌肉放松训练、这几种方式中的一种让自己的情绪得以平复让大脑获得解放。 在情绪平复之后，我们可以拿出之前记录的内容逐字逐句的找寻反驳的证据，并使用醒目的颜色水笔在纸张上记录下我们找到的用来回怼的证据，当我们再次陷入到情绪低落的时候，小人再次出现并想要说些什么的时候，我们便可以拿出记录有反驳证据的笔记去正面回应ta的问题，并采用能够稳定情绪的具体方法让自己放松下来。 倘若这个小人提出的问题是之前没有见过没有经历的我们便再次记录下来，等待情绪稳定的时候我们通过阅读书籍、课程或是提问求助等方式找寻能够解决问题的策略，最后我们还可以通过心理咨询的方式从更深层次疗愈觉察自己。

仄隅

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 都说清官难断家务事，作为局外人很难给题主定义孰是孰非，但希望我的建议给题主一些启发。 题主或许可以试着觉察下: ~题主老公和自己在孩子爷爷没去世之前，关系怎么样呢？是比较好还是中间产生了一些什么误会导致矛盾激化呢？ ~题主当初看上老公哪个点了呢？现在这个点还存在吗？婚姻里有很多责任，委屈等，容易让我们忽略对方的优点，看到对方的缺点。 ~题主在婚姻里感受到幸福感和踏实感了吗？还是觉得因为孩子不得不在一起呢？如果是前者，或许可以等冷静下来后再决策，如果是后者或许不用，支离破碎的双亲，未必比单亲让孩子感受更好！ ~《知否》里说看人要看一个人的最低处，题主觉得老公的最低处是在哪里呢？自己能接受吗？如果不能，或许需要慎重考虑。 ~题主对好老公的评判标准是什么呢？题主老公对自己为父为夫的责任怎么理解的呢？丧偶式婚姻可能并不是因为不顾家有不良嗜好。 ~题主现在还在情绪头上吗？如果是或许不适合现在做决策，如果不是，题主或许可以想想自己想离婚和不离婚的原因，让后再决策。 鞋子合不合脚或许只有脚知道，题主或许需要先想清楚自己对对方的期待和彼此磨合的可能性，再决定关系的走向。 【改变之道】 ~题主可以试着梳理下，除了双方家庭的干预自己和老公本身的感情怎么样，是可以互相迁就和扶持，还是总是盯着对方的不足，如果是前者或许过好自己的日子更重要，如果是后者建议慎重考虑。 ~给自己一个不离婚(非孩子原因)的理由，比如对方对自己的好是否值得自己给对方一个机会，如果答案是否，可能建议题主慎重考虑。 ~不管是恋爱还是婚姻，都是两个独立的人互相靠近的行为，题主或许需要尝试了解对方是否高敏感以及对方的行为底线自己是否能接受，如果接受不了，题主或许需要慎重考虑。 ~尝试把在一起和离婚的优缺点各自列出来，并加权打分，有助于自己从局外人的角度更理性的看关系，然后再决定。 ~试着觉察彼此的性格和差异，是否可以磨合和包容，与对方在一起或许是失去一部分的自我包容和磨合，也坚守一部分的原则不妥协，这样或许有助于关系进入动态平衡。 ~尝试练习成长型思维去看彼此的关系，如果对方总是外归因和抱怨，或许不利于题主解决问题让关系进入新的平衡，题主需要慎重考虑。 ~如果无法和睦相处，题主能否让关系保持距离呢？题主的父母劝离，本质或许是题主老公的态度让题主父母觉得题主不幸福，但是对方对自己好不好，题主或许更有答案。 ~认识到我们无法用同一种方式得到两种截然不同的结果，题主或许需要跟老公开诚布公的谈一谈，如果彼此想关系继续，彼此需要做出如何的让步和调整，双方互相靠近才能解决问题，如果有必要，题主或许可以要求彼此一起求助心理咨询师。 当所有的努力都无法让关系进入新的动态平衡，题主或许需要慎重考虑彼此的关系。 推荐阅读《非暴力沟通》，《假如婚前我知道》，《如何拥抱一只刺猬》，《如何正确的吵架》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

你的描述中提到了一个“小人”，这个小人其实就是一些质疑和攻击我们的想法，是的，它们只是一些想法，不代表就是事实，而之所以，这个小人会在情绪低落的时候出来，是因为“情绪窄化效应”的存在。

 

所谓情绪窄化效应，是指当人处于情绪的控制下时（比如恐惧或者愤怒），关注点会急剧变窄，容易盯着某个细节或某个点，视野和认知都会变窄，为了满足当下的内心需求，就会放任自己去做不应该做的事情。

 

神经生理学家发现，处于窄化状态的人，体内会分泌一些化学物质，驱动自己发泄欲望。也就是说，处于窄化效应下的人，很难阻止眼前所有的冲动，会被身体和情绪本能所控制，越是想利用理性去抗拒和克制，越容易适得其反。

 

所以说，当我们情绪低落的时候，我们的思维也会变得消极，因此，有句话叫不要在情绪化的时候做决定，也是这个原因，因为当我们在情绪化的时候，是不理智的，那并不是真实的你自己。

 

那这个时候，该如何处理呢？

1.对于这个“小人”，不必和他纠缠，要知道他并不是你，允许这些声音的出现，就像观看落叶流水一般，当你能够允许他出现，只是观察，不认同、不跟随、不压抑、也不纠缠，过一会儿他就会消失。

实际上，这个小人就是我们的一些负面的想法，而想法并不代表就是事实，它们只是我们大脑的产物，你也发现了，当你状态好的时候，你能够很快让自己恢复过来，不受这些想法的影响，但是当自己情绪低落的时候，由于前面提到的情绪窄化效应的存在，我们的认知会变得狭隘，我们的理性也会暂时休眠，我们开始认同这些负面的想法，甚至会觉得这就是真的，也会认为这就是自己，自己和想法融合在了一起。

但想法就是想法，情绪就是情绪，它们其实都不是我们的本质，我们的本质是比想法和情绪大得多得多的存在，如果想法和情绪是天空中漂浮的一朵朵云彩，我们就是那云彩背后平静的广阔的蓝天。所以，我们需要认识到这些想法并不代表事实，也不代表就是我们自己，它们是会流动的，我们需要让它们流动起来，而允许它们出现，就观察它们，而不是去跟随、去认同、去压制或者与之纠缠，研究表明，当我们以这种观察的角度去允许自己这些杂乱的想法自然流动的话，只需要几分钟，它们就会消散。

你可以在这种时候，闭上眼睛，然后退后一步，站在观察者视角，看到前面的自己的脑海里有一些具体的负面的想法，你看到是自己有一些想法，而自己并不是这些想法本身，那么，我们就可以和想法拉开一些距离，就能够逐渐实现认知解离；你还可以闭上眼睛，深呼吸放松之后，静静地去观察这些想法，当一个想法出来之后就想象把它放在了一片树叶上，让它随着流水流走，每出来一个都把它放在树叶上飘走，这样想象一会儿，就可以让这些想法流动起来，渐渐地，你的情绪也会变得更加稳定与平和。

2.还可以采用“转念”的方式，重新拿回自己对自己想法的主导权。

我们自己才是想法的主人，但要想成为想法的主人并不是那么简单的事情，而是需要经常进行练习的。这里推荐给你一个“转念”的方法，下次，当你再次遇到这样的情况，就可以试着做一下：

第一步，当你又觉察到自己进入这种状态之后，我们要问自己一个问题：这个状态对我有帮助吗？我想我们的回答基本上会是：没有帮助。然后，你需要把你的呼吸带到自己身体拥堵、紧张的地方，让自己稍微放松一下，并且决定改变这个对自己没有帮助的状态。下定决心改变很重要，这意味着你启动了自己的有意识的觉知。

第二步，我们再问自己一个问题：“既然这种状态对我来说没有帮助，那么，我希望拥有怎样的状态？”你可能会说，我希望拥有一种平和的、智慧的、对自己接纳包容的状态。

第三步，继续问自己：“假如我拥有这种新的状态，我会体会到什么？"你有可能会说，我会体会到身体的呼吸是放松的，我的眉心是放松的，我是微笑的，我会更多地鼓励和信任自己……其实这个时候，咱们就已经在调整自己的状态了，也渐渐找到了行动的方向。

第四步，带着新的状态去行动。也就是你感觉到自己轻松地呼吸，带着微笑，带着对自己更多的接纳包容、鼓励信任去行动，你会发现，你的情绪也会渐渐好转，思维会渐渐变得开阔，那个小人也不再那么有力量了。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢