Try It Plus 再试一次
因隔壁的噪音一直焦虑失眠，白天犯困记性差，怎么解决
没错，一向沾枕头就失去意识的我，因为隔壁的网瘾少年完全变了个人。 每天晚上回到家，打开电视，做好饭，收拾好，此刻周围没什么声音，想着，今晚终于能睡个好觉了。 美好的幻想在23点被打破，因为隔壁的网瘾少年又登录游戏了。组团开黑，大吵大叫，捶胸顿足，手砸键盘……一切的声音都被一墙之隔的我尽收耳中。于是，开始失眠，翻来覆去哄自己睡觉但是越哄越精神。即使偶尔浅睡一下也会马上醒来，又辗转反侧。 前两年租房子的时候，碰到隔音差的，可以和房东反映，或者换一个房子。如今住上自己的房子，没想到噪音问题还是摆在眼前。而且时间早的时候不玩，一到11点就准时开始，恰好也是我睡觉的点。一想到这个我就更气了，白天也开始暴躁易怒、对一切不是我发出的声音充满戾气。可能已经噪音敏感了，而且最近上火严重、工作状态也不好。 我尝试早点睡看看能不能睡着，虽然十点左右还没噪音，但我好像种下了一颗焦虑的种子，总是害怕隔壁会突然登录游戏然后继续吵闹。好像在期待什么，结果，11点一到没睡着，隔壁又开始了。 我也曾想过正面面对的办法，微信沟通、上门沟通、放空自己……但是效果不太好，只能睡好一两天。我也不想和邻居鱼死网破，而且这样可能会更加严重，噪音会越来越大。 所以正确的解决方式是什么？放空？吃药？还是和隔壁硬碰硬？怎么缓解我现在的焦虑？ 期盼回复！
你好题主！看到你的描述的确你现在非常的痛苦，毕竟你无法识别痛苦感受到底是谁的，同时也无法达成处理这情绪，你的困惑其实也并不大，我们来处理你的不舒服感受，也许可以帮助到你在情绪稳定下能够知道如何处理自己现在的困难。 如果控制来自于不可控的痛苦，那么我们控制的现实却变成了自己最真实的失控感，痛苦感受却无法识别出来，头脑思维重复投入在情境与情结中，同样我们失去了自己。失眠也许是邻居的吵闹影响，我们控制的也许不是邻居，而是更多的从自己的问题想出来办法，然而我们继续受到不公平的现实剥夺，却无法给到自己更多的选择与调整，最后受伤的自己会有着更多不稳定的情绪与痛苦存在。 在你的描述里让我看到如同一只夜莺，曾经在不属于自己的窝里租用过，环境并不是你理想的结果，然后在夜莺的努力下，终于买到了属于自己的家，但是却发现邻居的不良生活模式，给到夜莺是一种无法能接受的痛苦，夜莺对邻居的谈判却无法达成期待的效果，失眠的痛苦更加成为了夜莺一种有家却没有归属感的痛苦，发现生活的失控感，几乎也让夜莺对自己有着更多的不确定恐惧感，一种如同被嵌入感，剥夺与困惑形成一把枷锁，锁住了自由与归属感的自由，就像失眠在床上躺着无法达成睡眠质量，在这情况下发现自己的生活与工作同样也有着失落与无法控制的痛苦压力，压力束缚着更多的是对工作与生活产生的不确定性，同时也让你感到自己的感知觉也产生了更多的不确定性，痛苦里看不到自己还有更多的办法处理问题，的确你现在就像在一个没有未来的地狱里呆着，无法逃离，无法控制，无法解决。 如果环境影响你，你也是被影响的受害者，也许给到你是更多的是一种相似的痛苦，一种曾经不被满足的需求，只能靠着头脑思维期待去承受外界剥夺感，就像一个孩子在成长过程里，每一次的期待需求都会被否定与冷漠回应，甚至还有更多的打压与攻击，你只能靠着头脑思维判断来处理自己情绪的焦虑，就像你在邻居的吵闹去谈判一样的结果感受，你无法敢于去破坏关系来爱自己，毕竟你害怕得罪别人的后果会更加恐惧，你只能习惯用忍让来处理自己失眠的焦虑，你同样也只能接受生活不公平而失去属于自己的权利，童年成长体验不到被爱与照顾成为了你现在受苦的一种不谋而合的认同感。 就像失眠想睡觉失去了自己的选择权，毕竟过度的讨好与忍让来自恐惧童年成长的养育者或者父母的报复，你放弃了维护爱自己的权利，毕竟失眠如同妥协了被攻击忍让才是最好的处理方式，却无法看到自己的需求也在剥夺你调整与选择能力。归因向外，只是一种逃避自己的需求，毕竟失眠的控制来自你的过度严厉道德标准，如同内在父母或者养育者对你的一种束缚，同样也无法给到你对外界影响做出正确的判断与解决问题的能力。这样对你非常不公平，毕竟错的不是你。 也许你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你，去探索一下失眠与影响失眠的问题，你内在的痛苦其实就是一种成长的契机，当你看到自己睡眠的选择权由你决定，而不是邻居，你才能懂得在觉知中爱自己去成长与学习，同样也能分化关系与环境的问题，而不会被外界问题影响，同时也能在恶劣环境与不公平生活中懂得觉察能力去调整与选择合适自己的生活与解决办法。愿你早日脱离困惑，用着更多强大的内心去看到属于自己的幸福人生。
现在16岁了，想起14岁时的一次经历，感觉愧疚自责
我14岁时去国外旅游，看到一位穿着比较好看的也是我们中国的姐姐，刚好住在我们隔壁，但有一次看到她出去没关门，看到她的行李箱就在门口我当时没想什么，进去就翻了她的行李箱，拿了她的衣服闻了一下，后面害怕就出来了，现在16岁想起来感觉好愧疚好自责，已经1个多月了，还影响到我学习 ，在国外还干出这种事，好自责每天不断内耗，我真的心里好压抑，当时为了满足自己的需求，虽然没产生什么后果，也没人知道，但我还是好自责啊
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 可能我们很多人都会有一段深埋心底的秘密，如果这个秘密没有产生大的伤害(或者没有伤害），题主或许不必太自责。 就像很多人在成长的过程中可能产生过自慰行为，但这或许都是受荷尔蒙需要的影响，并没有伤害他人，这种或许就是独属于自己的秘密，不必觉得羞耻。 处在【谈性色变】的环境中，我们没有得到科学的性知识普及，所以会在青春期产生一些相关的好奇，这或许并不奇怪，题主或许不必觉得羞耻。 从题主的文字里可以感受到题主是一个对自己很有要求的人，当一个人的道德标准比较高，而现实自我没做到时，可能会让题主陷入自我攻击。 我们会在头脑发热时做过一些非理智的行为，试着原谅自己或许会让题主感觉松弛一些，题主或许可以试着觉察下: ~14岁时闻了别人的衣服是出于好奇还是出于什么其他的想法呢？如果是前者题主并没有主观想伤害别人，题主或许不必内耗；如果是后者，题主有实施过伤害性行为吗？如果没有或许也可以对自己宽容一些。 ~题主在第一次行为后还有过类似行为吗？如果没有可不可以对自己宽容一些呢？人非圣贤孰能无过，题主或许可以试着对自己包容一些。 ~题主愧疚自责的点是什么呢？是觉得这种行为是羞耻的不符合社会道德规范的，还是延续了父母对自己的指责模式呢？题主的成长环境要求严苛吗？如果严苛可能会让题主更容易陷入被批判的感受。 【改变之道】 ★认识到生理需求是人类的本能需要，题主在没有经受过正确的性教育知识时，在青春期时会做一些本能的尝试并不奇怪，试着对自己宽容一些。 ★尝试学习正确的性教育知识，让自己减少因为错误尝试带来的羞耻感，内疚感，或许会让题主更自洽。 ★尝试接纳自己，人无完人，有道是知耻而后勇，犯人都有改过自新的机会，更何况题主没有伤害到别人，不必对自己太苛责。 ★情绪需要被释放，题主如果守着这个秘密觉得很内耗，可以试着找个树洞把它说出来，或许会让题主感觉轻松一些。 ★尝试记录自己内疚自责的点，并问问自责内耗背后的原因，问问自己最坏的结果，或许会让题主减少混沌的不安，减少过度反应。 ★佛洛依德把我分为本我(遵循快乐原则)，自我(遵循现实原则)，超我(高标准接近于神)，认识到自己某个行为某个想法由哪个我驱动，或许会让题主减少自我批判。 ★古人说:人非圣贤，孰能无过，知过能改，善莫大焉。有道是遇见错误是为了以后避免同类错误，一味的为错误自责并不能改变什么，题主或许可以试着问问自己，以后该怎么做，或许会对题主更有帮助。 推荐阅读《接纳不完美》，《也许你该找个人聊聊》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
生物爹的伪善带给我的震撼，让我对人产生了信任危机
我去年毕业，读研还延毕了一年，所以在长辈的眼里我已经年纪比较大了，我也不急着找工作，因为不想被动地选择，希望所有选择都是按自己的意愿作出的。母亲一直是希望我考体制，但是我清楚我不适合而且也考不了一点，但是父亲一向都是沉默，或者是偶尔表现出支持我做什么都行，暂时不工作也行，就是比较开明的态度。但是我跟我父母关系都很一般，有时候跟我爸一周也就说个四五句话也有可能，所以我对他们是什么样的人，可能也只是有一个很表面的认知。 去年毕业通过推荐试岗了一个体制内合同工的工作，后面因为单位程序上的问题，希望我无薪实习一段时间，等他们走一个招聘流程，大概意思是为我造个萝卜坑。当时说了一些我觉得不太好听的话，说我这是近水楼台先得月，说我提前实习等走流程就当是提前熟悉工作了，父母都供我到研究生了应该不在乎这半个多月的工资。我的态度是从这些小事里能看出一个单位以及领导的风格，这些行为都让我觉得很不合适，加上两周的工作内容已经让我觉得非常痛苦了，所以就没有再继续。当时母亲觉得特别可惜，父亲印象中没有变表态。 后来本来要准备事业单位考试的我，也没有动力去考了也放弃了，就停滞了大概两个多月，直到最近我开始去找工作大量面试律师事务所。今天我朋友突然告诉我，说我父亲和我的几个朋友父母之间的饭局上说，当初那个合同制的体制内的工作那么好，我竟然不去，都把他气病了。我听说以后，非常震撼，一是当初我爸对于这件事根本没有表态什么，自以及生活中偶尔谈到工作相关的事他都没有逼迫过我，所以我一直默认为他是支持我尝试的，即使我跟他沟通交流很少，但是也会有个大致的认识。我完全没想到他觉得我放弃那份工作已经恶劣到把他气病了的程度，更夸张的是，我根本没印象他什么时候病了，所以我不太能理解他这种说法。二是我感到一种严重背弃感，以及对他的了解和他实际做出的事说出的话的那种割裂，在我听说这件事的时候，我突然开始怀疑身边所有对我好对我友善的人，是否真的如此，我当下产生了很严重的对人的信任危机。三是我觉得他可以不接受我的选择不认可我，但是没必要当着我演出一副开明的样子，背着我却说我把他气病了。这件事的发生让我觉得我好像完全不认识他，我不知道以后他对我的态度我该怎么面对，我没办法再信任他了。 我家庭关系很糟糕，父母之间非常差，我和父母之间也最多只是熟人的程度，所以我并不是想在他们这里寻求支持，只是这种欺骗感真的震撼到我了。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 中国式父母最擅长的或许是谦虚和自贬，作为自己的孩子，可能也很难让父母在外人面前很傲娇的说出来自己的孩子多优秀，这个或许不一定是题主父亲的两面性。 题主从别人口里听到父亲说的话，不知道有没有找父亲求证过他说这句话的初心呢？古人就开始奉行谦虚，别人夸自己时自己会觉得自己不咋样的表达方式，直到今天可能也没有较大的变化。 有句话说人与人之间的问题，80%是沟通不畅问题，即使是亲人间的相处也不能默认对方对自己了如指掌，如果我们从自己的视角出发，假设对方是这样，可能大概率要失望。 为人父母不需要考试，不是每个人都能成为不扫兴的父母，即使是父亲真的这么说，题主或许也不必太难过，不排除这个世界上确实有自私只考虑自己的父母。 题主或许需要意识到自己介意这件事，会不会是觉得这件事的结果颠覆了自己对父亲一直以来的认知，所以感觉信念感坍塌了呢？如果是可能确实让题主很难接受。 题主有没有开诚布公的和父母谈一谈自己决策的依据呢？还是只是说了结果他们不能理解全貌，所以有什么误解呢？ 【改变之道】 ★认识到我们无法选择父母，但是我们可以选择跟父母相处的模式，孝而不顺或许会让题主减少对父母态度的在乎。 ★尝试开诚布公的尊重他们的知情权，供养一个研究生对普通家庭来说并不容易，爸妈不说可能并不代表他们不累，题主或许可以试着跟父母分析自己选择的依据，让他们减少顾虑。 ★认识到父母的局限，有些人不表达可能是他不擅长表达，并不意味着他认同，但是那些被压抑的感受总需要有一个出口，在特定的场景下脱口而出或许不奇怪。 ★有句话说害人之心不可有，防人之心不可无。题主在与人相处中或许谨慎一些没啥坏处，但是一个人对我们的好如果不是出于关爱那一定有所图，题主或许可以问问自己，自己身上有什么值得对方惦记的，或许会让题主减少过度怀疑。 ★打破信息壁垒，不假设父母一定支持或者理解，试着坦诚的告诉父母自己的感受和计划，或许会让题主更松弛，说不说是题主的事，父母怎么想是他们的事。 ★对外来的信息有所顾虑，三人成虎，信息或许会失真，别人跟题主说的未必就是父亲的本意，当我们辩证的看问题，所以会减少先入为主的评价。 ★尝试向父亲表达自己听到的，并告诉他自己的感受，题主父母愿意花钱让题主读到研究生，本质的推动因素应该是爱，题主或许不必因为一件事就彻底否定父亲，这或许对他不公平。 ★跟父亲共识自己的期待，自己想要他支持，但也尊重他的感受，或许有助于题主打破误会，构建信任。 推荐阅读《非暴力沟通》，《共情的力量》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
16岁，青春期性发育的困惑，请不要用异样的眼光看我
我今年16岁，已经上高中了，在这个回答前我想说可以不要用异样的眼光看我可以吗…我在小学的时候不知道什么时候开始就偷偷收藏我表姐的内衣裤，贴身衣服，还有时会穿，有一次我还抱着睡觉，我当时还是不怎么了解性知识，就感觉拿着这些贴身衣服很喜欢就很兴奋，很满足自己那种心理，后来上了初中我被我妈妈给发现了，把我骂了一顿，大喊说我是变态，可是我当时比较叛逆，但也有害怕，当时被发现时，我妈就大喊，我内心也很恐惧，后面就没有收集贴身衣服，但初中后面通过宿舍同学了解到性知识，得知了自慰，我就进行了尝试，后面不知道什么时候我就偷偷的拿我姐姐的贴身衣服自慰，还把那些东西弄在上面，但不过我因为害怕就洗干净了，而且我之前也拿我妈妈的贴身衣服也自慰过，害当时我为什么会这样啊，我之前偶尔有时候会用，但大部分都是自己偷看那些视频的，现在我上高中了开始时有两次，后来是我受到我同学的影响，接受更好的教育，现在我好自责，感觉自己就是变态，害我为什么会干出这种事啊，现在好自责，导致我学习越来越差，我和我同学倾诉，他却骂我变态，我怕和我家里人说会破坏家庭关系，我现在真的知道错误了，我感觉自己就是异类一样，对什么都不敢兴趣，你觉的我要不要和家里人说啊，我好害怕，我家里任从来也没有科普过性知识害….
题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 16岁的你回想起自己曾经拿女性贴身的衣物睡觉和自慰，让你感到非常自责和羞愧，和同学倾诉也得不到理解，你也怀疑自己是不是异类和变态，你很害怕，我能感受到你的恐惧和无助，你很难过，很懊悔，被这些情绪包围着你不知道该怎么办，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这个问题。 🌹过渡性客体 在心理学客体关系里温尼科特提出了一个“过渡性客体”，意思是一个婴儿发展到一个阶段时，会用一些物品来代替和妈妈在一起的安全感。你说你小时候开始偷偷拿表姐的内衣裤和贴身的衣服抱着睡觉，这让你感觉很兴奋很满足，后来你初中被妈妈发现了，再后来你拿姐姐和妈妈的衣服自慰过，你感到非常害怕和难过，为自己当初的这些行为感觉自己是个变态，你很无助，我能感觉到你内心无法接受曾经的自己，你害怕被人用异样的眼光来看待你，事实上，这是你内在婴儿对妈妈的需求。不论是姐姐的衣服还是其他女性的衣服，在你还是小学的时候，孩子的世界里是没有性的概念的，孩子所体验到的满足和兴奋是和妈妈在一起的快乐，从某种意义上来说，这是你在过渡性客体阶段所经历的创伤，比如我们会看到婴儿在妈妈不在的时候会哭，但是你给他一件妈妈的衣服，婴儿就会暂时停止哭泣安心入睡，就像你拿姐姐和妈妈的衣服抱着睡觉一样，你所感受的满足是你内在那个需要一个妈妈象征的东西来安抚你的恐惧和害怕，我相信那这时候的你并没有联想到有关任何性的画面，有的只是一个婴儿得到了有妈妈陪伴的安全感，这就是过渡性客体的重要性，而这个阶段也是你的创伤阶段。 🌹青春期是早年经历的重演 在你初中后你被母亲发现，母亲把你大骂一顿，甚至大骂你是变态，你内心非常害怕和恐惧，我想那对于一个十几岁的你来说是非常自尊受损的一件事，你的母亲用变态来骂你，无形中给你带来了很多的创伤体验，但这些创伤并不是在你青春期才有的，因为心理学有句话是青春期是早年经历的重演，意思是早年的创伤体验会通过青春期重新来一次。从那之后你有了自慰，高中到现在你只有过两次，在同学和教育的影响下，你获得了一些新的理解和认识，这对你来说非常不容易，你非常羞愧，你甚至觉得自己是个变态，我想，孩子需要的仅仅是和妈妈的依恋，在你还是很小的时候，你渴望得到妈妈的依恋，而这种原始的满足，是和妈妈在一起的快乐的满足，是我们出生绝对需要依靠妈妈的照顾和喂养的需求的满足，这才是问题的核心，也就是说，在你很小的时候，因为这部分对妈妈的需求匮乏，导致你没有顺利度过那个阶段，让你有一部分还停留在婴儿那个阶段。 🌹母婴关系 在这里我需要用另一个视角帮你理解，在客体关系里母亲对婴儿是非常重要的客体，当我们还是婴儿时，我们需要去触摸和感受母亲，会闻到母亲身上的味道，妈妈的衣服都会让婴儿感到安全，而你小学的时候，就开始拿表姐的衣服抱着睡，有时候你也会穿在身上，这个动作就像是一个婴儿在渴望和母亲有链接，他在寻找母亲的味道，母亲的影子，母亲的存在能让婴儿感到安全，这是你早年和母亲的关系的投射。也许在你很小的时候，你的母亲并没有陪伴你，给到你很好的满足和照顾，尤其是在你婴儿期的时候，可能和母亲的接触并不多，因为婴儿期的我们需要被母亲喂养，需要被母亲抱在怀里，充分的和母亲待在一起，婴儿的我们最多的是通过和母亲接触来感受安全的，如果母亲离开，这个婴儿就会非常害怕和焦虑，但当你给了他一件妈妈的衣服，他也能暂时缓解焦虑，这就是你内在那个需要妈妈的婴儿的部分，所以你的那些事看起来似乎很荒唐很难以接受，但那是你内在最原始的需求，一个婴儿需要和妈妈待在一起的需求，因为他害怕，他在寻找妈妈的味道，寻找和妈妈的链接，事实上，虽然你现在已经长大了，不是那个婴儿了，但是你的内心还有一部分对妈妈的需求，你也许很孤独，你和母亲的关系才是问题的核心，这需要被你看见 🌹最后，我想告诉你的是，也许你很自责很愧疚，你对自己有非常多的不满，但你或许需要理解自己，接纳你自己，你需要看到你的需求和情感表达，在你的内心你需要妈妈的陪伴，你缺乏一些安全感，那个需要和妈妈有所链接的愿望，是那个孩子时的你最渴望的，也是最匮乏的，那个小婴儿他也许很苦，很害怕，他渴望妈妈的怀抱和温暖，渴望妈妈的安抚和接触，这一点也不值得去自责和羞愧，相反它让人觉得有些悲伤，你内在有个严厉的父母，你通过让自己自责的方式去惩罚自己，也许自责和愧疚是你从小就熟悉的感觉。如果可以的话，不妨试着去看看在你内在那个需要妈妈的部分，试着去理解他，另外如果有条件的话，你需要一个咨询师和你一起，帮助你一起去看看你和妈妈的关系。
36岁女，焦虑时会出现强迫性行为，因此而悔恨自责
女，36岁，每当遇上紧张压力的人或事，或者产生焦虑情绪时，就会不自觉地去摸脸，并试图努力扣平皮肤上的疙瘩，但破皮出血之后，又会因为受伤的脸和自己的不受控行为悔恨自责。这种强迫性循环，令人苦恼。
题主您好 很高兴在这里与你相遇❤️ 看到你因为焦虑的情绪而产生重复的摸脸和扣皮肤上的疙瘩，让你经常悔恨和自责，陷入这样一个不受控制的行为，和不停后悔和自责的处境里，你很痛苦，你很想摆脱这样的困境，为此你非常苦恼，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这个问题的背后有哪些心理学视角的动力 🌹用行为暂时缓解情绪 你谈到自己每当遇到紧张压力的人或事，产生焦虑时，就会不自觉的摸脸，努力的扣脸上的疙瘩，事后又因为自己受伤的脸和不受控的行为而悔恨和自责，我相信在那些时刻你是非常害怕和不安的，你不知道该怎么去面对内心那些紧张焦虑的不安，于是摸脸等行为成了缓解你当下情绪的一个方式，因为当我们的注意力放在具体动作上时，似乎就能短暂的和我们的情绪离开一段时间，你的控制不住的扣脸行为，只是在那个你焦虑的当下缓解自己的方式，只是这种方式是通过损伤自己来表达，这会让你非常懊悔自责，事实上，是你对焦虑紧张的情绪无法耐受，因为耐受不住所以才会想要摆脱，这或许与你早年成长的经历和环境有关，或许那些让你紧张焦虑的感觉是你从小就熟悉了，你的成长环境可能就非常的紧张不安，又或者在你早年经历里，曾经有过让你紧张焦虑的人带给你这样的创伤体验，这需要从你成长经历里去探索 🌹强迫行为，是一种情感隔离 在心理学精神分析的理解里，强迫行为是一种仪式行为和隔离行为，用来隔离情感的，比如我仪式性的对一个人有礼貌，实际上我不想跟这个人有情感链接，所以就用仪式来隔离，强迫行为是帮助我们建立隔离的，就像你控制不住摸脸和扣自己脸上的疙瘩，你把注意力完全投入到这个上面，就能隔离你因为这些让你紧张和焦虑的人和事带给你的情感链接，也许你对于那些人或事，有着巨大的情感体验，可能是愤怒的，喜欢的，也可能是害怕的，拒绝的等等，这些人和事的背后的情感让你无法承受，事实上，你是在用这种强迫行为在隔离和这些人这些事在一起的情感体验，这是你用来隔离自己情感的表达方式。 🌹内驱力的压抑 焦虑和强迫的背后是攻击性和力比多的压抑，也许在你的成长经历里，你压抑了很多的对外攻击和对快乐的向往，你通过这些行为和表现把自己内在很多的情感压抑。我能感受到你对周围环境和人的紧张和害怕，似乎这些时刻的你非常忐忑，你或许需要保护和安慰，但通常这些时候你所体验到的是没有支持，你无法对他们进行攻击，你把对他们的攻击转化成对自己的攻击，你弄伤了自己，你需要通过强迫的行为来隔离自己内心复杂而无法承受的情绪和情感，把注意力放在一些事和行为上，你的情感就会被暂时忽略，这是你用来保护自己内心巨大痛苦的方式，这听上去有些让人心疼。事实上，你的悔恨和自责似乎也是让你熟悉的情感体验，你的内心也许有非常多的不被允许，那些想要表达却不被允许的体验，而你弄伤自己后的后悔和自责，更像是给了原本就受伤的孩子更加严厉的对待，但此时她需要的更多的是理解和呵护，我想，这或许也是很小时候的你所被对待的方式。 🌹最后，我想说的是，也许你也在用这种重复悔恨和自责的方式来对待自己，似乎只有待在这样的情感体验里才是让你熟悉的安全的，因为这也是那个小小的你曾经所体验的，当你需要被理解和接纳的时候，你得到的更多的是悔恨和自责，从这个角度来说，也许在那个小小的你的身上，从来没有被温柔的对待过，但是没有关系，现在的你已经长大了，你需要看到那个受伤的需要被呵护的孩子的一面，你或许需要接纳自己的情绪，允许自己的情绪，它们是你的一部分，不妨试着关照你自己的内心，去感受那些焦虑不安的当下你的需求，去拥抱你自己，呵护你自己，理解和包容你自己。
我是一个初三女孩的妈妈，孩子自卑怎么办？
我是一个初三女孩的妈妈，去年12月女儿因为学业压力和家庭氛围不好抑郁了，就一直请假在家里休息。看了医生吃了药，现在抑郁情绪好多了，但是还很焦虑，不知道开学怎么办，去跟原来的班怕学业跟不上马上面临中考，休学到下一届又怕没朋友。我觉得她的问题主要是在学业和社交方面的不自信，没有能力去面对和解决。她自己也说学习中等，朋友不多，感觉很自卑。我怎么才能帮助她提高自信心呢？
题主您好 很荣幸在这里与你相遇❤️ 作为一个初三女孩的妈妈，看到女儿正在经历抑郁休学的痛苦，这对你来说一定非常心疼和着急，面对女孩的学业和社交的不自信，你很担心，也很无助，你不知道怎么帮助女儿，我能感觉到你的担心和着急，同时还有一些焦虑和不安，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些问题。 🌹抑郁症的科普 在这里我首先需要对抑郁症做个简单的科普。你的女儿初三，12月因抑郁在家休学，看了医生吃了药，情绪有所好转，并不清楚你们是否去专科医院看的医生，抑郁症的治疗包括药物和心理治疗，因为一般来说抑郁症如果是初次发病，接受过系统治疗的治愈率是90%以上，反之如果错误了第一次得的发病期治疗，复发率非常高，并且病情也会加重，并且急性期是3-6个月的药物治疗，你的女儿12月份刚刚休学经历治疗，她的病情还没有得到一个系统的治疗，作为家长这时候需要耐心，不可以急于让孩子尽快好起来而让孩子去上学，那样可能会加重孩子的病情，使病情反复，并且服药期间不能自行停药，需要经过医生评估后才可以停药。 🌹抑郁是退行和求救信号 在心理学精神分析的理解里，孩子的抑郁是一种退行，退行到甚至婴儿的状态，需要爸爸妈妈照顾和关爱，而休学在家在象征上代表着退行到妈妈的肚子里，因为婴儿在妈妈的肚子里是安全的。我相信作为初三的妈妈，你或许很担心孩子的学业，孩子休学在家你担心到时候跟不上，又要面临中考，你认为是孩子的学业压力和社交导致孩子不自信，事实上需要更正的是，是因为孩子抑郁了才导致这些功能的退行，生病是因，学业和社交不自信是果。并且抑郁有一个过程，在这个过程里你的孩子或许已经经历了很多痛苦，只是你们并不清楚孩子的内心想法和感受，其实你的孩子是在以一种抑郁的方式来向你们求救。她想要告诉你她很痛苦，她已经承受不住，她需要你的理解、支持和帮助。我想，作为妈妈，你看到女儿生病也很难过，但真正需要帮助的是看到女儿的痛苦，女儿的情感需求，而不是把注意力放在孩子的学习和社交上，这对她是一种情感忽视，如果这个时候妈妈的注意力还依然在焦虑孩子的学业成绩，提高自信上，那么作为孩子来说，她是非常绝望的，因为她的妈妈看不到她正在经历什么，看不到她的情感需求，作为女儿对妈妈的情感需求，女儿已经生病了，她的妈妈还依然在焦虑孩子的学业不好、社交不自信，从这个角度来说，你的孩子是被你忽视的。虽然这样说有些直接，但对于抑郁症的孩子，我必须要提醒家长，关照孩子的内在情感世界，因为抑郁症的自杀风险非常高。 🌹妈妈焦虑的投射和母亲功能缺失 你谈到女儿目前在吃药，抑郁情绪好多了，但是你很焦虑，你不知道开学怎么办，你害怕孩子跟不上马上面临中考，而且朋友走少，你觉得孩子自卑，你想提高她的自信心，看上去似乎你比孩子更加焦虑孩子12月刚刚休学在家，妈妈已经非常焦虑学业被耽误，同样作为母亲我能理解你的着急，父母对孩子学业的重视，但或许你需要注意到的是，作为妈妈，你或许把很多自己的焦虑和压力的情绪投射给了女儿，因为妈妈不能耐受女儿学业跟不上，中考的压力，社交不好等等，所以把这个不能耐受的情绪全部给了女儿，也就是说在你和女儿的关系里，也许很多时候女儿承受了很多来自妈妈投射给她的精神压力，这才是女儿抑郁的问题核心，这部分需要被你重视，因为所有的问题都是关系出了问题，抑郁的孩子内心有非常多情绪被压抑，我能感受到你是一个焦虑的妈妈，对于孩子的学业你也非常关心和上心，但或许你需要知道的是，妈妈的情绪会影响孩子，因为我们是成人，我们需要为孩子消化她们不能承受的压力和情绪，而并不是反过来将我们不能承受的再给到孩子。 另一方面，作为妈妈，我们需要有容纳和抱持的功能，我们需要承担那个为孩子消化不良情绪的人，如果在我们和孩子的关系里，孩子过多的承受了我们的情绪，那么对于这个孩子来说是毁灭性的伤害，他们无法承受，自然就会崩溃和生病，从这个角度来说，你的孩子即便生病了，但是你并没有真正看到她，你所关注的是你所焦虑的，你把很多焦虑和压力投射给了孩子，让你的孩子替你承担了很多，这是你母亲功能的缺失，也就是作为母亲，你自身也非常虚弱，你无法给到孩子情感上的需要，无法接受孩子的“不好”，无法消化你自己的焦虑害怕和紧张不安的情绪。 🌹最后，我想说的是，也许看到女儿休息在家的状态你很着急，你无法耐受住女儿的状态，所以你急切的想要孩子恢复正常，这是你自己无法耐受的焦虑投射，并不是孩子的，但你的孩子正在承受，也许在很早以前她就默默替你承受了很多，只是作为妈妈的你看不到，时常忽视她对妈妈的需要，孩子生着父母的病，如果父母好了，孩子自然就好了，如果可以的话，你需要一个咨询师，帮助你去处理你的情绪和关系创伤，只有妈妈好了，才有能力给予孩子帮助。
家里人喜欢贬低我，没父母陪伴，姐姐总骂我，该怎么办
我是家里最小的孩子，我的姐姐总是骂我，她总是以妹妹是姐姐的仆人这句话为主观信仰，我爸从小跟我接触不多，我妈出轨了近一年一直在潍坊与烟台之间穿梭，我没有父母陪伴，所以他们一个月给我一千到两千，而我需要拿这些钱买菜、买生活用品、给我的姥姥买衣服，我所有的钱都用在这些方面上，平时周末晚上我还会去当陪玩赚些钱，但我姐姐总是会说我不知道家人赚钱的辛苦，我没胃口吃饭的时候她会说我是有钱惯的，我是泪失禁体质，我不知道该怎么反驳他们，我姐姐找不到工作在我母亲的店里工作，我的父母一个月给她两三万，她会否定我的一切，我喜欢的衣服她会贬低，并且她总喜欢和我母亲一起贬低我，我喜欢的所有东西他们都会报以蔑视，她们会嘲笑我的身材贬低我的长相，当她们贬低我的时候我常常不知道如何反驳。前几天她们要求我跟随她们去外地，我说我不想去，她们说去了就给我一千，但我真的一想到要跟她们一起度过在外地的几天我就头晕恶心想吐，她们又说给我一千元我都不去，就是平时给我的钱太多了惯的，我深思熟虑想了好几天我说我跟妈妈一起去的时候，她们又阴阳怪气说我开心就好爱去不去。。我真不知道怎么说了，我像她们两个的敌人一样，我是不是去死就解脱了
题主好，我是梓妍🌺～ 看到你的描述，我真的很心疼你，隔空给你一个抱抱。你所承受的这些，真的太难了。但请你相信，你并不是孤独的，也不是无能为力的，你所感受到的痛苦和困惑，都是可以被理解和慢慢解决的。不要伤害自己，生命是宝贵的，你值得被爱和拥有更好的生活。 ------------------------------- 从心理学角度来看，家庭成员之间的相互尊重和支持是非常重要的。根据萨提亚家庭治疗模式，每个家庭成员都有自己的情感需求和价值，家庭应该是一个充满爱与支持的港湾，而不是相互伤害的地方。你姐姐和母亲的行为，可能是由于多种原因导致的，比如压力、情绪问题或者其他家庭动态的影响，但这绝不是她们贬低你的借口。 ----------------------------- 我们可以尝试从多个角度来分析这个状况产生的原因。首先，从你姐姐的角度，她可能因为找不到工作而感到焦虑和不满，就将这些负面情绪发泄到了你身上。而你母亲可能因为自己的出轨行为感到内疚，所以对姐姐进行了过度补偿，却忽视了你的感受。从你的角度来看，你是一个渴望爱和关注的孩子，你努力工作，承担家庭责任，却得不到应有的认可。可以试着换位思考，让你更好地理解她们的行为背后可能的原因，但这并不意味着你要接受她们的贬低。 -------------------------------- 现在，我们一起来梳理一下这些行为背后的核心卡点。你的感受很痛苦，行为上可能有些无助和逃避，这可能都是因为你缺乏家庭的支持和理解。而造成这点的核心可能在于家庭成员之间的沟通和相处模式出现了问题，从你的文字来看，你们之间缺乏相互尊重和有效的沟通。我们可以用更有利于改善你当前处境的方式来重新描述这个问题，那就是“如何改善家庭成员之间的沟通，建立一个充满爱和支持的家庭环境”。 ---------------------------------- 面对这样的问题，有一些具体的方法和建议可以尝试。 1、家庭互动模式知识学习：条件允许的话，推荐学习一下萨提亚.《萨提亚家庭治疗模式》，有助于你对“健康家庭互动模式是怎样的”有个概念，同时有助于你知道自己的家庭互动模式问题出在哪里，如何改善。 2、尝试和家人沟通：可以尝试找一个大家都比较平静的时机，比如在家庭聚餐后，或者在某个轻松的氛围中，平静地和姐姐以及母亲沟通你的感受。使用“我感觉……当……因为……”的句式来表达，避免指责和争吵。例如，“我感觉很伤心， 当我听到你们贬低我时，因为我真的很努力在做好自己的事情，希望得到你们的认可。”这样可以减少对方的抵触情绪，让她们更容易接受你的想法。 3、寻找其他权威支持：如果感觉自己直接沟通有困难，可以寻求家族里德高望重的前辈/专业的心理咨询师的帮助。帮你们提供一个中立的环境，协助你们更好地沟通和解决问题。 4、建立其他社交关系：多参加一些社交活动，结交一些有共同语言、可以友好沟通的朋友，也能让你在家庭之外获得支持和力量。也可以尝试加入一些兴趣小组，比如绘画班、舞蹈班或者志愿者组织，这样不仅能丰富你的生活，还能让你遇到一些志同道合的人。 -------------------------------- 推荐你可以看看下面的书籍： 1、《非暴力沟通》：这本书，它能教你如何用有效的方式表达自己的需求和感受，帮助你更好地和家人沟通。 2、《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》：这本书可以帮助你更好地理解家庭对你的影响，并找到应对的方法，让你在面对家庭问题时更加从容。 一定要相信，无论现在的处境多么艰难，都有办法可以改变。你值得被尊重和理解。提问说明你已经勇敢地迈出改变的第一步，多点耐心，一定会得到改善的。我会一直支持你🌻🌻～ 世界和我爱着你❤️❤️～
和自己不是那么喜欢的人结婚，继续走下去还是放手更好
男、29岁。对象比我大一岁，高中同学，她高中毕业后给我表白过两次，没有同意。大学毕业后她考研来到我的城市，后在一起，至24年7月买房时领的证，年初五准备办婚礼。从24年初家长正式见面以来有过几次争吵，我感觉对我消耗很大。11月底吵过一次，后冷战半月余。当时冷战期间沟通，我是想离婚的，后面妥协了。 本人家庭原因，父母从记事起就争吵不断，自认为在家庭关系里一直被忽视，加上父亲给我的压力很大，在他那里自尊受过伤害，故性格比较被动，也比较敏感，比较悲观。当初和她在一起我觉得有几个原因：年轻激素分泌作祟；感动(她有一部分因为我的原因来我大学城市)；想要进入一段亲密关系(因为我觉得这是我缺乏的)；想找一个喜欢我的人。期间一度是想的和她走下去，但后面这几次争吵让我退缩犹豫了。一方面有些恐惧结婚，基于我和父母的家庭生活，还有感觉自己没有做好一些准备；另一方面我觉得自己没有那么爱她，和她的争吵我觉得也一直是她在指责我(这有很大一部分可能来自己没有那么爱她，和自己比较被动，自卑不敢给承诺)。下半年也遇到一个比较谈得来的女生，让我也有了不一样的感受，这种感受可能是感觉自己也是能爱人的，也发现自己没有那么喜欢她。还有就是之前两年，我觉得我还是很想和她走下去，我也在为两人结婚努力，但后面几次争吵让我感觉很累，也基于我父母一直争吵，让我很讨厌个人争论这些。 最后这几次争论也让我心里芥蒂较多，我和她在一些对待感情的认识，家务的职责上纠葛不清。我也发现其实我感觉我被消耗，可能是自己没我快那么喜欢她。冷战后沟通的时候我也给她表明了，说也许分开可能对彼此更好。拉扯了几次，想到她从高中喜欢了我13年，我也突然觉得她很让人心疼，所以最后还是和她和好了。 但我现在很困惑，最近也很焦虑，不知道到底继续走下去更好，还是放手可能对她更好。我感觉继续走下去，可能以后也不会有那么爱她，自己后面可能也会很痛苦，也许后面还是会想要分开，给她造成更大的伤害。但如果放手，我又觉得她现在会很痛苦，而且周围有朋友都知道我们要办婚宴了，这又会伤害她的感情，我父母也会给我压力。 希望有人能给出建议，如果有相似经历的过来人也可以说说。
题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 29岁的你接受了高中同学的恋爱，并已经买房领证，但期间你们有过几次争吵，让你消耗很大，对于这段婚姻你很迷茫很困惑，你不知道是都要继续走下去，我能感觉到你的无奈和矛盾，同时还有一些不甘和害怕，接下来我们一起来看看这些问题的背后，有哪些心理学视角的理解和动力 🌹家族里的“代际传递” 心理学里有个词叫“代际传递”，意思是一个家族里会出现同样的创伤和特征，这些创伤就像传家宝一样一代传给一代，形成这个家族共同的创伤。你说从你记事起父母就争吵不断，基于和父母的家庭关系，你有些恐婚，觉得自己还没准备好，在你们去年年初到11月底，你们也有过几次争吵，这让你感到非常消耗，你有些犹豫退缩，你很矛盾，很迷茫。我能感觉到你父母的婚姻对你的影响，让一个当时还是孩子的你面临那些争吵和冲突内心非常恐惧和无助，你对自己是否有爱人的能力产生怀疑，对婚姻也没有向往和期待，而你和伴侣的相处模式似乎也延续了你父母的婚姻模式，你们也开始几次争吵、冷战，从这个角度来说，你或许把父母婚姻里的创伤模式代入到你自己的婚姻里，也就是你和妻子无意识里变成了你父母当年婚姻的样子，这是你的家族代际传递的创伤，但好在，你们的婚姻才刚刚开始，并且你已经有意识的在和父母的婚姻做关联，这对你来说是非常不容易的，事实上，代际的创伤不是简单的换一个伴侣就能解决的，它需要你对于这块创伤的修复，人才是一切的核心，而属于你这部分的代际模式，需要从你这去修复，才能让这种代际的创伤从你这里结束。 🌹渴望亲密关系和内在匮乏 你列举了几个和她在一起的原因，其中有两条都是你对亲密关系的渴望，你想要找个喜欢你的人，你相信这也是你能从她那里最确定的事情，你们是高中同学，她喜欢了你13年，并考研来到你的城市和你在一起，你很确定这个人是喜欢你的，你对她这种稳定的爱所感动，我想在你接受和她在一起时，你或许也是期待的，真诚的，但随着交往深入你们产生了很多差异和分歧。不难看出你非常渴望一段幸福和温暖的关系，也许你也很渴望和睦甜蜜的婚姻，你也想要摆脱父母婚姻的阴影，而你选择和她在一起，很大程度上是被动的选择，基于对方对你的喜欢和等待，基于父亲给的压力等等，而这些都不是基于你自己真实的情感，我想这对于你来说不免有些不甘和遗憾 另一方面，你想要找个喜欢你的人，当你下半年遇到一个不错的女生，你感觉到自己好像也是有能力爱人的，似乎在这之前你对自己是否有爱人的能力是怀疑的，你并不能确定你是否有能力给予别人爱，所以你找了一个喜欢你的，可以有能力给予你爱的人，这其实是你内在匮乏的表现，当我们自己匮乏的时候就会把期望放在另一个人身上，但关系是相互的，爱是互相给予，如果在这段关系里，你一直处于匮乏的被动接受和等待对方给你爱，那么我想对方同样也会感到消耗，你们之间的争吵，或许也有一部分你自己的股份在里面 🌹原始亲密关系的移情 在心理学精神分析客体关系里，我们说的原始客体关系指的就是我们和父母的关系，在和父母的关系活动里，我们所体验的情感一部分会移情到和他人的关系里，尤其是亲密关系里。你从小父母争吵不断，让你感觉到自己经常被忽视，你敏感被动，自卑又悲观，似乎你是那个不被父母疼爱的孩子，你努力寻找的就是那个被爱的自己，好不容易你找到了你的伴侣，但你对她有很多的愤怒不满和委屈，这些情绪让你对你们的婚姻迷茫，对你内心造成非常大的消耗和困扰，事实上，你的种种情绪其实都是在重复你早年和父母关系里的体验，意思是你把早年和父母关系里的被忽视、愤怒、无助和害怕的情绪，移情到了你和伴侣的关系里，因为那个小小的你没有被修复，那些创伤还在，而这些创伤的体验正在影响着他的婚姻关系，这才是问题核心，需要被你看到。 🌹最后，我想告诉你的是，婚姻从来不是换个人就能解决问题的，我能感受到你对你们的未来有非常多的害怕和不确定，你对自己也很不自信，你或许也担心自己没有能力过好你们的婚姻，但即便我们换了伴侣，我们自己还是没有改变，我们或许需要把主导权收回到自己手上，主动的面对和伴侣关系的问题，主动的面对自己，如果可以话，不妨找个机会和伴侣心平气和的聊一聊你们彼此的想法，对于你们的关系你们是怎样看待的，而你需要做的是找个咨询师修复你自己的创伤，不让你的家族创伤在你的婚姻里重复。
和自己不是那么喜欢的人结婚，继续走下去还是放手更好
男、29岁。对象比我大一岁，高中同学，她高中毕业后给我表白过两次，没有同意。大学毕业后她考研来到我的城市，后在一起，至24年7月买房时领的证，年初五准备办婚礼。从24年初家长正式见面以来有过几次争吵，我感觉对我消耗很大。11月底吵过一次，后冷战半月余。当时冷战期间沟通，我是想离婚的，后面妥协了。 本人家庭原因，父母从记事起就争吵不断，自认为在家庭关系里一直被忽视，加上父亲给我的压力很大，在他那里自尊受过伤害，故性格比较被动，也比较敏感，比较悲观。当初和她在一起我觉得有几个原因：年轻激素分泌作祟；感动(她有一部分因为我的原因来我大学城市)；想要进入一段亲密关系(因为我觉得这是我缺乏的)；想找一个喜欢我的人。期间一度是想的和她走下去，但后面这几次争吵让我退缩犹豫了。一方面有些恐惧结婚，基于我和父母的家庭生活，还有感觉自己没有做好一些准备；另一方面我觉得自己没有那么爱她，和她的争吵我觉得也一直是她在指责我(这有很大一部分可能来自己没有那么爱她，和自己比较被动，自卑不敢给承诺)。下半年也遇到一个比较谈得来的女生，让我也有了不一样的感受，这种感受可能是感觉自己也是能爱人的，也发现自己没有那么喜欢她。还有就是之前两年，我觉得我还是很想和她走下去，我也在为两人结婚努力，但后面几次争吵让我感觉很累，也基于我父母一直争吵，让我很讨厌个人争论这些。 最后这几次争论也让我心里芥蒂较多，我和她在一些对待感情的认识，家务的职责上纠葛不清。我也发现其实我感觉我被消耗，可能是自己没我快那么喜欢她。冷战后沟通的时候我也给她表明了，说也许分开可能对彼此更好。拉扯了几次，想到她从高中喜欢了我13年，我也突然觉得她很让人心疼，所以最后还是和她和好了。 但我现在很困惑，最近也很焦虑，不知道到底继续走下去更好，还是放手可能对她更好。我感觉继续走下去，可能以后也不会有那么爱她，自己后面可能也会很痛苦，也许后面还是会想要分开，给她造成更大的伤害。但如果放手，我又觉得她现在会很痛苦，而且周围有朋友都知道我们要办婚宴了，这又会伤害她的感情，我父母也会给我压力。 希望有人能给出建议，如果有相似经历的过来人也可以说说。
题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 题主正在经历着内心的矛盾、挣扎，在纠结与不是那么喜欢的人的婚姻之去留。你目前选择用隐忍来维持岌岌可危的平衡，然而你更担心自己终会承受不了，反而给彼此带来更大的伤害。 我们通过你的讲述了解到，你的心理困扰是多方面的，主要包括对感情深度的疑虑、原生家庭带来的负面影响（父母经常争吵）、对婚姻的复杂情感（既有责任感也有恐惧）、对另一异性的好感、对未来的不确定性和深度焦虑，以及对自我价值的怀疑。这些困扰相互交织着，当下确实难以抉择。 更因为婚期已至，亲朋好友都已邀请到位，好像这个抉择更难做决定。然而即使没有婚礼，你们已经是法律上承认的夫妻，这意味着你们已经承担起了相应的责任和义务。如果可以把婚礼看作是对她13年始终如一的喜欢的交待，看作是她对你付出和等待的一种回应，也许这场婚礼就只是一个仪式，而不是影响你们做决定的阻碍。之后你们还是有机会一同商量这段婚姻的去留的。 筹办婚礼这段时间本身就是紧张而焦灼的，此时做决定不是明智的选择。仪式以后你还是有很多时间冷静面对你们的关系和你自己的。考虑到早年父母的争吵给你对理解夫妻关系带来的负面影响，因此修正认知是必要的。因为每段婚姻都是独一无二的，你和她之间的关系不应该被父母的争吵所定义，你们始终拥有权利去创造属于自己的幸福。同时，在处理现有婚姻问题之前，需要避免对新出现的异性产生过度依赖或幻想。通常，如果一个个体对亲密关系而认知有偏差，很容易一次次掉入关系的恶性循环中。所以，你的成长，是决定未来亲密关系走向的关键。 婚礼本身只是一个仪式，它不能决定婚姻的质量或长久性。你们之间的充分沟通和理解是婚姻是否可以延续的保障。建议寻求专业心理咨询的帮助，改善的不仅仅是你和他人的关系，更重要的是重新认识自己，改善与内在自我的关系。 祝好！
常对某事有不太现实的期待，怎么合理地看待“期待”？
各位老师好，我发现我经常会对某个人，或某件事有不太现实的期待。比如我自己是一个和善的人，所以我期待别人对我也是和善的；我自己在某件事上持认同观点，就也期待别人也是认同的。甚至我期待在请求别人时，别人都能够答应我的请求（因为我就常答应别人，我就像那种讨好型人格）。而在别人否定我、拒绝我时，我就会生气，因为我的期待落空了。然后就会陷入自我否定：一定是我的要求太过分了，我太不知深浅了。之后就会羞于再见被我提出请求的人，或者再见时会很别扭，因为还记得他对我的否定，怕他对我有负面的评价。 这些情况、这些想法在理智上我明白是不合适出现的，它们会造成我的内耗，让我又纠结又累。但还是忍不住期待。请问如何能更合理地看待“期待”，能让我内心轻松一点？
你好。我想很多人都会希望别人能给予自己对等的回应、能认可自己，这是我们基本的对自尊和归属感的需要。当期待未能得到满足时，情感受挫也是人之常情。但如你所说，对人际关系如果抱有理想化和绝对化的期待，就容易带来过多的情绪压力 - 因为人和人毕竟不同，我们无法控制其他人怎么做。 你提到自己可能有些讨好型人格的特点，具有这样的倾向比较容易将自我价值与外部反馈紧密关联，当遇到他人否定或拒绝时，激发的是内心的羞耻和对自我价值的否定-“我不够好”或“我不值得被认可”。但其实对方的反应更多是跟他们自身有关，比如他们各自的现实状况、能力、人际边界、意愿，不同的人对“拒绝”的理解可能都不一样。 要缓解这种情绪压力，可以尝试区分’合理的期待’和’投射的期待’。合理的期待建立在基本的人际关系原则上，比如相互尊重（但这并不等同于什么都答应）、允许每个人做自己；而投射的期待则是希望别人以与你有相同的方式行事，但这可能并不现实。 其次是提升对差异性的包容，人与人之间的行为方式和价值观存在差异是正常的，哪怕是一家人、哪怕是双胞胎也都有不同的思考和行为模式以及彼此的边界。可以提醒自己“我有期待这没问题，但我同时可以增加一些弹性”。在跟人打交道时提前做些心理建设，接受多种可能-对方可能答应、也可能拒绝、还可能暂时不置可否。你可以真实地表达自己，但不用苛求某个必然的结果。你自己也可以尝试拒绝别人提出的不符合你意愿的要求，当你自己能够说不时，可能对他人拒绝的耐受力也会随之增加。
