废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好！ 看到你在问题的最后的三个感叹号，就感受到了您内心的那份对自己的不接纳及无奈，抱抱你！ 哎，听起来你的成长经历真的挺不容易的。从小在一个没有给予你足够温暖和接纳的家庭环境中长大，还要面对那么多恐惧和不安全感，这确实会让人心里感到特别沉重。 在心理学上，我们常说童年经历对一个人的影响是深远且持久的。你提到的那些恐惧——怕冷、怕手术、怕生孩子，可能都和你小时候的经历有关。在那个家庭里，你感受到的是冷漠和挑剔，这种持续的负面反馈让你逐渐形成了对自己深深的劣等感，觉得自己无论做什么都比不上别人。 其实，这种感受并不是真实的你。你知道吗，每个人的成长环境都是不同的，我们无法选择自己的出生和家庭，但我们可以选择如何面对和解读这些经历。你感受到的不接纳和冷漠，可能只是那个特定环境下的产物，它们并不代表你本身的价值。 你提到你的母亲也是在一个不完整的家庭中长大，她的继父还有暴力倾向。这样的经历可能让她自己在情感上也有些缺失和困扰，导致她无法给你足够的关爱和支持。但这并不是她的错，也不是你的错。你们都是在尽力应对自己生活中的挑战。 现在你已经长大了，有了自己的生活和选择权。我想说的是，你可以尝试去重新建立自己的价值感和自信心。不要总是沉浸在过去的阴影里，而是多关注自己的优点和长处。每个人都有自己独特的价值和潜力，你也不例外。 你可以试着去做一些让自己感到快乐和满足的事情，结交一些真正关心和支持你的朋友。当你逐渐建立起自己的社交圈和生活圈时，你会发现那些过去的恐惧和不安全感会慢慢淡化。 最重要的是，要学会原谅和接纳自己。原谅自己曾经在那个不完美的家庭中成长，接纳自己现在所拥有的一切。只有这样，你才能真正走出过去的阴影，迎接属于自己的美好生活。 相信你，相信你一定能通过自己的努力和智慧穿越这个困境，让自己的生活越来越好的？加油，世界和我爱着你！

天蓝心怡

     题主你好，我是壹心理的心理咨询师，很高兴和你相遇在壹心理，认真的阅读了你的描述，看起来你主要的情绪体验和焦虑有关，比如你提到的恐惧、害怕、担心，这些情绪都是和焦虑有关的体验。你希望能改善自己的焦虑，我们先尝试一起来探索。

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     你有提到自己“从小心态就不好，胆子也比较小”，看起来你困扰你的时间不短了。“有时好好的”，那些时候通常是什么情况？你做了些什么，自己会好好的。还有没有哪些时候，你也成功的应对过焦虑的情况？探索这个部分，目的是帮助自己了解有哪些有效的应对方式，有些什么样的优势和资源帮助到了自己。最近有发生了什么让你陷入到了焦虑当中呢？帮助自己看看有没有压力和应激的因素，外部环境也是影响情绪的因素之一。

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    你的焦虑似乎不只是在一个方面，你会担心没办法上班，害怕自己去做一些事情，担心别人的对自己的看法，害怕开车发生意外。如果让你将自己焦虑的各种情境列举出来，并按照焦虑程度（你可以用0-100分，0分时一点都不焦虑，100分是你体验过的最强烈的焦虑来评分）的不同来排序，你会怎么排序呢？探索这个部分，是帮助自己了解自己的焦虑程度，可以从不那么焦虑的地方开始帮助自己改善。

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    你有很多焦虑的想法，比如：“害怕会被这个情绪影响到没办法上班，对未发生的事情担心害怕”，“很在意别人的说话和看法，很害怕自己这样子，会被别人说闲话”，“怕自己开车会发生意外”，因此你会“6/7个月没开车”，可能你也会回避或减少与他人的交流。当你回避的时候，你其实是想避免这些担忧的事情会发生，不过看起来，你的担忧并没有因此而减少，而且这些想法似乎被强化了。

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   你意识到这些更多的是担忧（的想法），但看起来你对这些担忧的相信程度很高，以至于你不愿意开车，很在意别人的看法，甚至担忧没办法上班。如何检验这些想法的真实威胁程度呢，简单的说，这些“威胁”是否真的那么危险，还是更多的是自己的“担忧”，自己做一些实验去检验一下，如果困难的话，你可以从简单的情境，或者信任的环境开始，并学习从中应对的方法，如果做一些实验也感到困难的话，将自己的这些担忧用文字写下来（至少写下来会安全点），写的越详细越好，包括将要发生的后果，再到生活中观察。

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    你也可以阅读一些书籍获取一些方法，比如《不焦虑的生活》《理智胜过情感》，希望对你有所帮助。

邓叶飞

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 你有个朋友，跟你相处有一些暧昧的状态，你们相处的模式又让你感到有链接又没有链接，并且对方还喜欢给你发一些让你搞不懂的照片，让你的感受很不好，似乎有一种既不亲近你又不想放过你的吊着你的操作，能感受到你的困惑和纠结，给你一个拥抱，想要探索怎么办。 从你的描述来看对方的行为确实有着一些迷之操作的情况，也让你感到困惑，不知从你的角度中是如何理解你们之间的关系模式的，而且在他的一些操作中，比如每天突然给你发信息，你回复他就消失，那时候你的感受是怎样的，这种感受背后有着你怎样的需求，他不找你你不找他从这方面看你并不是特别需要他，那你真正想要和他之间是一种怎样的关系状态呢？是感觉就先这样挺好还是有一些其他的期待呢？或许可以先尝试探索一下你的真正的需求是什么？包括他不断的给你发女生的照片，发结婚证照片，说他老婆好看但你也不清楚哪个是他的老婆，除了你搞不清他的操作以外，你是否还有其他的情绪感受，这种情绪感受在表达你怎样的需求？虽然你不清楚他的操作，但你会有一种他不想跟我聊，可是又不想断联放过我的感觉，这种感觉是可能是对于当下的你最真实感觉，那你是否愿意探索一下是什么原因让你产生了这种感觉，你又想要怎样去应对这种情况呢？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 他的心理层面分析: 一是寻求关注与自我价值验证，他可能内心缺乏安全感，通过与其他女生的互动（分享照片、聊天截图）来向你展示他的“魅力”或者“受欢迎程度”，希望从你的反应中得到自我价值的验证，想知道在你心中他是不是有足够的吸引力。例如，他分享好看的女生照片给你，可能是想看你会不会表现出吃醋的样子。 二是享受暧昧关系与逃避责任，他不想进入一段正式的恋爱关系，但又享受和你之间的暧昧氛围。他可以和你有亲密的举动如接吻、牵手，同时又能和其他女生保持联系。他在朋友面前默认和你坐在一起的暧昧状态，也是在享受这种特殊的关系，不想明确界限。他可能害怕过于亲近会暴露自己的弱点，所以通过偶尔断联来保持一种心理上的“安全距离”。 三是混淆视听与隐藏真实情感，他可能故意用发送结婚证件照然后又发女生照片这种混乱的方式，让你摸不着头脑。也许他是想让你觉得他的生活很复杂，或者是想掩盖他真实的想法。 你的心理层面分析: 一是对明确关系的渴望与不安，你在这段暧昧关系中感到困惑和不舒服，是因为你对明确的关系有渴望。你希望他能够给你一个明确的承诺，确定你们之间的关系是恋爱关系，而不是一直处于这种模糊不清的状态。这种不确定性让你感到不安，你不知道他对你的真实想法和感受，也不知道这段关系的未来走向。 二是对他行为的困惑与不满，他的忽冷忽热、发送奇怪内容的行为让你感到困惑和不满。你不理解他为什么要这样做，他的行为让你觉得被玩弄或者不被尊重。你希望他能够更加真诚地对待你，不要用这些行为来误导你或者伤害你。 三是对自身情感的纠结与矛盾，你在这段关系中投入了感情，但是他的行为让你感到纠结和矛盾。你不知道自己是否应该继续投入感情，还是应该及时止损。你对他有一定的好感，但是他的行为又让你觉得他可能不是一个值得托付的人。这种纠结和矛盾的心理让你感到痛苦和无奈。 那么基于上述心理层面的分析，或许我们可以尝试以下方式。 首先尝试直接沟通。如果你真的想弄清楚他的想法，最直接的办法就是和他坦诚地沟通。告诉他你对他这种忽冷忽热、发送奇怪内容的行为感到困惑，并且表达你自己的感受，是希望和他有更明确的关系，还是只是想保持普通朋友关系。 其次尝试保持距离。如果你觉得这种暧昧不清的状态让你很不舒服，你可以选择主动和他保持距离。不再积极回复他的消息，减少和他在朋友聚会中的互动等。这样可以让他意识到他这种行为可能会导致失去你这个朋友或者失去你的关注。 最后试着关注自己的情感需求。在弄清楚他的想法之前，你要更多地关注自己的情感需求。不要把所有的情感精力都放在他身上。你可以多和其他朋友交往，参加一些自己感兴趣的活动，将情感转移到其他积极健康的事情上。这样可以让你在这段暧昧关系中保持相对独立的心态，也不会因为他的行为而过度纠结。 当然，如果当下的情况仍然带给你情绪上的困扰，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度来陪伴你探索出更适合你的方式。 记住，无论这段关系的走向如何，都要记得关注自己的感受和需求。不要因为一段关系而忽视了自己的幸福和成长。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

李迪☀

题主你好，我是答主思萌儿。现在让你做一道题，如何证明自己走投无路？那么你可能会做的很好，根据你描述自己处处被针对，好像真的到了走投无路的地步。 这道题做完了，100分的题目，你得了98分，此时心情很好。此时又来了一道题，如何证明自己心情很好？然后你就又开始答题，过了一会你就答完了，这道题也得分很高96分。 可当你回想起刚刚的两道题，发现自己的答案有很多重复的。也就是让你感到走投无路的事情同样也让自己心情很好。比如有人刺激你钓鱼，你觉得走投无路不能钓了，但你在心情很好的题目里觉得自己可以坚持自己的主见去钓鱼，而不用理会他人的刺激，心情变得很好。 这就奇怪了，怎么同一件事会让自己走投无路又会让自己心情很好呢？答案不在事情上，在你的心里。当你觉得走投无路时，你相当于透过内在“走投无路”这个部分来看这个世界，那么世界上的任何事都可以让你感觉走投无路，或者说你在试图证明自己走投无路。 透过放大镜看世界，世界就被放大，透过望远镜看世界，世界就被拉近到眼前。同样，当你被内在的某个部分所吸引并无法摆脱时，那么你就是透过这个部分来看世界，被快乐所吸引，那么你将看到快乐的世界，被悲伤所吸引，那么你将看到悲伤的世界。世界还是这个世界，你透过内在的哪个部分来看世界，世界就会呈现出你透过的那个部分的模样。 你的内在有很多部分，快乐，悲伤，喜悦，愤怒，平静，绝望等等，你可以调整内在的注意，让注意力关注到你想体验的部分，那么你就能体验到这部分。比如：这个世界怎么这么快乐呢？那么此时你就会寻找快乐的事物，这个世界怎么让人愤怒呢？那么你就会寻找让你愤怒的事物。由此可以看出，外界没有答案，想要摆脱走投无路的状况，只需在内在把注意力转移到其他部分即可。

🌟思萌儿🌟

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

从你的描述中我感受到了你内心深深的无助和你所说的劣等感，或许用心理学的一个名词，就是羞耻感，这些感受都是真实的，而这些感受其实是来自于我们的早期经历，并不代表我们就真的是永远比别人差，就真的是不值得被肯定的。要改善这种状态，我们首先需要理解自己，看到早期经历对自己的影响，然后，我们需要通过有效的方式来补足曾经缺失的心理营养，将自己重新养育一遍，放下对原生家庭父母的期待，因为他们没有办法给到你想要的爱与支持，但这并不意味着你不值得被爱被支持，我们需要学会无条件地爱自己，无条件地接纳自己，通过逐渐提升内在的自我价值感，就可以消解曾经的成长经历带给自己的羞耻感。

给你的建议是：

1. 理解自己，看到成长经历，尤其是出生过程中的创伤以及早期的依恋关系对自己的影响。

从你的描述中，了解到你的母亲是在一个没有父亲的家庭中长大，她的继父有暴力倾向，而你的父亲是在你在你母亲肚子里时不告而别的，后来你在继父家出生，而继父对你是不欢迎的，也是不接纳的，是挑剔冷漠的。看到这些，你有没有觉得有些相似，似乎你在重复着你母亲的命运。这其实就是心理学中所说的代际传承，上一代的创伤会在下一代中复演，如果没有觉察，这样的传递会一直持续下去，而要打破这样的循坏，就需要从我们开始，去觉察，去看见，去疗愈自己。

你又提到你在出生的时候是难产的，这说明你在出生的过程中也是有创伤的，身体为了保护自己，不希望再次经历这样的创伤，所以我们会对生孩子产生恐惧和害怕，因为你当年出生的时候的体验太不好了。

而后来，在养育你的过程中，他们也并没有很好地照顾你，所以你在关系中体验到的是深深的羞耻感，这种羞耻感其实是来源于生命最早期（2岁之前）的依恋关系，当一个婴儿在关系中没有被很好地照顾，没有得到及时和准确的回应，那么，他就会觉得这个世界是很糟糕的，是不值得信任的，他对自己的价值也会产生怀疑，会觉得自己是不可爱的，是没有价值的。所以，胡慎之老师在他的书《恰如其分的孤独》里提到，羞耻感来源于早期经历中的无价值感。而根据埃里克森人格发展八阶段理论，两岁之前是需要建立信任感的关键期，如果没有在早期的依恋关系中建立起信任感，婴儿对自己以及对这个世界都会是怀疑的态度，内在也会缺乏安全感。

所以，你需要理解自己，你没有被很好地照顾，这并不是你的错，而是他们的能力有限，但是我们也无法改变过去，也很难改变他们，幸运的是，其实我们不需要通过改变他们来获得疗愈，我们可以通过其他有效的方式来重新将自己养育一遍，补足曾经缺失的心理营养，收获内在的安全感以及信任感。

2.虽然他们没有给到你关爱和肯定，但并不代表你就真的是不值得被爱的，从现在开始，你可以放下对他们的期待，通过有效的方式，给到自己足够的关爱和肯定。

我们需要明白，我们的价值，我们是否值得被爱，被肯定，并不是建立在他们对我们的态度上的，虽然他们是我们的父母，但我们自己的价值不由他们决定。其实乔布斯当年一出生就被父母送人了，如果他认为这代表他是不值得被爱的，那么他也就不会创造出后来的巨大成就。所以，我们的价值并不由我们的父母决定，就算我们的父母不爱自己，不信任自己，也不代表我们就是不值得被爱和被信任的。

同时，我们也需要看到，对于他们来说，是很难给到我们想要的爱、温暖、肯定和尊重的，因为我们在和他们的关系中只体验到了刻薄，冷漠，羞辱和不接纳，所以，他们并没有能力给到我们我们想要的东西，请放下对他们的期待，我们没有必要再让自己一直“求而不得”。我们有这些需求都是合理的，重要的是，我们需要去找能够给到我们这些东西的人要，只有这样我们才能真正获得需求的满足。

找到一位匹配的心理咨询师建立起好的咨访关系，在咨询的过程中，将自己重新养育一遍，用新经验代替就体验，你会深深地感受到其实你本身就是有价值的，就是值得被爱的。另外，可以多和那些能够一直给到你爱、温暖、肯定和尊重的朋友相处，如果能够找到一位安全型的伴侣，稳定的亲密关系也会有疗愈作用。最后，不要忘了，其实，你自己的内在也是本自具足的，你可以学着做自己的内在父母，也就是你期待你的理想父母给到你怎样的关心、照顾和爱，你都可以自己给自己，因为你的内在什么都有。

推荐你看《依恋的修复》《自我关怀的力量》《生命的重建》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，看得出来，现在的你心力交瘁。出轨的丈夫，叛逆的孩子，患癌的自己。这些事情单独的一个拿出来，就够很多人焦头烂额了，你却要同时承担三重压力，你肯定很辛苦。你说自己白天带孩子，晚上两三点三四点的熬夜，大概率你是焦虑的失眠了。

因为癌症，你现在还需要吃药打针，这个时候，你最需要的来自亲人的理解和支持，保持积极的情绪，但丈夫，孩子带给你的除了压力，焦虑，似乎没有其他的了，等于你在这个家里是孤立无援，甚至要负重前行。你的问题是，应该离婚吗？

说实在的，我也不知道你应不应该离婚。你现在拖着病体，孤立无援，又是远嫁。不离婚有不离婚的考量，比如，孩子是无辜的，交给不负责任的父亲你也不放心，自己带着，对方未必肯给，且你可能应付不了两个孩子，还有离婚后的经济问题，住哪里的问题等等。当然，离婚也有离婚的考量，离开出轨的男人和叛逆的孩子，不去考虑他们的生活，相信每个人都有自己的命运。把时间和精力都用来先照顾好自己的身体。拿着离婚分的钱，换个地方生活，照顾好自己。

当然，离婚或者不离婚，都有很多糟心事。相比离婚，不离婚的糟心事更多。离婚或者不离婚，也都有自己合理的考量。

从你的描述来看，不管你是离婚，还是不离婚，现阶段可能最重要的是，你自己的身体。从你的描述看，你已经无法指望男人，大儿子，公婆，更不用说婆家的亲戚了。小儿子年龄小，懵懵懂懂的更指望不上了。你在最后问，有谁顾你的身体。说实在，大概只有你自己了。但从你的描述看，对于你指望不上的人，你还是有一些期待的，虽然知道他们指望不上，但还是有期待的，导致你有一些愤怒，这其实是非常伤身体的。而且你还失眠，更是雪上加霜。乳腺癌本身就跟情绪有关，你的愤怒焦虑不利于乳腺癌的康复。

当下的你，大概最重要的是，照顾好自己的身体。但同时，建议你对这些你指望不上的人，彻底死心吧。不要对他们有期待，没有期待，也就没有失望，看开一些，心情平稳一点，对你的身体恢复是有好处的。

安排好你自己的生活，老公随它去吧，叛逆的老大也随它去吧，十四岁的男孩子叛逆，可能是对父母关系的不满，也可能是父母管的太多了，那就随它去，少管一点。至于4岁的小儿子，上幼儿园了，回来照顾好他的吃喝，温柔坚定的要求他做事情，比如，看书，画画，玩玩具等。然后安排好你自己的时间，孩子上学的时间，去做做运动，比如瑜伽之类的，根据自己的身体情况来。做一些适合自己，有利康复的美食。就像你说的，为自己而活。

这样做，你可能会面临老公的指责，大儿子的指责等。你对他们没有了期待，他们对你的期待还会在，比如老公希望你去赚钱。这个时候，就看你的态度了。如果你妥协，大概率还是会失望。如果你坚持，最坏的结果大概就是离婚了。

无论要不要离婚，身体都是你自己的，指望不上其他人照顾你的身体，那就不指望了，自己照顾好自的身体。至于婚姻，如果不想马上决定，就先放一放。先照顾自己。这是最迫切的。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

       题主，你好。我是Evan，一名精分流派找到咨询师。

       从题主的描述中，能感受到题主的疲惫和焦虑等情绪。题主对孩子自己的讨厌，感觉更多的是一种无力感，一种气馁的感觉。这种无法接纳自己的孩子的情绪状态，从心理学的角度来看是有很多原因的，可能源于题主内心深处的多种复杂情感和动力冲突。

         题主提到当初是因为这个孩子被迫结的婚，这可能让你在内心深处对这个孩子产生了怨恨和不满。这种怨恨可能并不是针对孩子本身，而是对造成这种局面的外部因素（如社会压力、家庭期望等）的反抗。题主与父亲的关系不佳也可能影响了你对孩子的态度。童年时期题主与父亲的关系模式可能在无形中塑造了你对待他人的方式，包括对待孩子的态度。

         作为一个母亲，你可能面临着自我认同的挑战。你可能觉得自己的身份被孩子所束缚，无法自由地追求自己的生活。这种困扰可能让你对孩子产生排斥和厌烦的情绪。题主提到自己从小到大都是别人来照顾你，现在却要照顾别人，这让你感到很不适应。题主对自由的渴望和对责任的逃避可能让你对孩子产生了负面情绪。

          当我们面临无法承受的情感压力时，可能会采取一些心理防御机制来保护自己。题主可能通过讨厌孩子来转移自己对其他问题的焦虑和不满，这是一种自我保护的方式。很多时候，当我们对某些事物或者人，产生了羡慕的话，内心如果对这种情绪不认可，反而会出现一种相反的表现，题主可以看看自己对孩子是否有类似的情绪。

       题主可以试着与专业的心理咨询师沟通，这样可以帮助题主更好地理解和处理自己的情感问题。他们可以提供专业的指导和支持，帮助题主找到解决问题的途径。题主可以尝试反思自己对孩子的态度和行为，思考是否有什么可以改进的地方。调整自己的心态，尝试以更宽容和理解的态度来看待孩子。

         尽管题主目前对孩子感到厌烦和排斥，但建立积极的亲子关系对孩子的成长至关重要。题主可以试着以积极的态度来看孩子，了解他的需求和感受，给予他关爱和支持。题主还可以与其他家长交流经验，分享彼此的感受和困惑。寻找一个支持性的网络可以帮助题主更好地应对育儿过程中的挑战。

         照顾好孩子是一个容易让人身心疲惫的过程，除了要照顾好孩子，也要照顾好自己的身心健康，这同样重要。当有情绪和疲惫的时候，题主可以尝试进行放松和减压的活动，如运动、冥想、阅读等。保持积极的心态和健康的身体状态有助于题主更好地应对育儿压力。

         有时候，题主和孩子的相处，更多的可能是反映出了题主自己过去童年孩子的相处。题主讨厌自己的孩子可能源于多种复杂的情感和动力冲突。通过寻求专业心理咨询、反思和调整心态、建立积极的亲子关系、寻找支持网络以及关注自己的身心健康等方式，题主可以逐渐改善自己的情感状态并更好地应对育儿挑战。

           希望我的回答能帮助到题主。

Evan

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你面对妈妈这样对待你的愤怒、委屈、无语、无奈和讨厌。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。 1.梳理自己的内在 妈妈跟你住在一起，对你的东西随便用，这一点让你感觉妈妈不尊重你，没有边界感，似乎还把你以及属于你的私人物品“据为己有”。妈妈面对你选择忘年交好友的帽子，让你再看看。也是没有看到你的对这位朋友的珍惜和佩服，似乎让你对朋友的真心评判和挑拣，同时也想替你选择，让你选她认为好看的帽子，这让你觉得妈妈不尊重你也不尊重你的朋友的一片真心，让你觉得愤怒。妈妈把自己的荣辱跟你捆绑在一起，而没有看到你背后的付出，哪怕失败后需要的理解和支持，却是她的辱骂和嘲笑，这让你感受到妈妈不理解你，也不接纳你，更没有看到你是你，她是她。你的付出和努力，你的荣誉属于你的付出，而与她无关。妈妈对打扮漂亮的女孩子有偏见，对你有异性好感也各种否定和辱骂，让你感觉到被羞辱，被否定。“在我小时候只要没有按照她的标准来她都会骂我或是揍我。有时候一点点小事她都会暴走。”妈妈情绪不稳定，对你各种期待和要求，没有如她所愿就打骂你，根本没有看到你的感受，你这个人，不关心你，也不重视你，想通过控制你获得安全感，可是没有考虑到你也需要她提供安全感。她通过让你内疚的方式不让你独立，似乎如你所说，她在不停地向你索取，索取理解、尊重、接纳和重视，还有安全感。她在吸取你的能量，跟她在一起，你感觉自己很压抑，很痛苦，很迷茫，不知道怎么做才能舒服一些。抱抱你。 2.一致性表达自己的情绪 妈妈对你的边界侵犯，妈妈对你的不尊重，妈妈对你的不接纳，妈妈对你的不认同，妈妈对你的不关心，妈妈对你的控制和索取，这些委屈、愤怒、纠结、痛苦和无奈，你压抑了下来，所以你跟妈妈住在一起，很容易发生冲突。你可以尝试即时表达自己的情绪感受，不再继续累积自己不舒服的情绪。记得是表达自己的情绪，而不是情绪化地表达。你也可以选择书写的方式写给妈妈，把你内在的各种情绪都写下来，当然这封信你要不要给她，你可以选择。你也可以找你爸爸，或者其它长辈聊聊，也许你会感觉舒服一些。你也可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊聊，这样能让你压抑的情绪流动。 3.独立 你已经意识到妈妈通过让你内疚的方式让你不能独立，而跟妈妈一起生活让你越来越痛苦，不仅仅在对妈妈的失望，还有绝望和无望。那么你更应该先独立出来，让自己先从这种剧烈的情绪影响中走出来。你需要先稳定自己的能量，再一点点的提升自己的内在，让自己内在的匮乏逐渐的被自己满足和填补。在你能够接住妈妈的情绪，能够理解他之后再跟她接触生活。否则你只有一小半杯水，你还需要不断的给予她，你只会越来越匮乏，越来越痛苦。 如果你还不能够先从物理空间上面进行分离，那么起码要划出界限保护自己，向妈妈表达出自己的边界，“教”她如何尊重你。如果妈妈也做不到这一些，那么我们能做的也许先是在物理空间环境上的分离和独立。这样子让她被动的给予你边界。同时面对自己的痛苦，看到自己内在需要妈妈尊重自己，理解自己，认可自己，给予自己安全感，那么自己在工作生活当中先这样去尊重自己，理解自己，认可自己，支持自己，自己满足自己。放下对妈妈的期待，接纳她就是这样一个人。做自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩。 能感受到妈妈的这些行为，的确她内在也非常的匮乏，所以她在不断的吸收你的能量，在向你索取。而她对自己的行为没有意识的话，让她去改变很难。所以你需要自己先去改变，从你先独立出来，能够独立地面对生活，给予自己缓冲的空间和时间来成长自己。在自己有足够的能量之后再去帮助妈妈，这样你就不会那么的累和痛苦。 必要时可以找专业的心理咨询师帮助你。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

对于这个现状，确实是一个很让人难以消化的局面。或许不仅仅是你，丈夫和孩子也不知道该如何更好的相处

首先，在对于目前的你来说，自己的身心健康，个人发展或许比家庭更重要了。

我们不可避免的在组建家庭后，应该把家庭放在第一位，这个是对于每个人的责任，丈夫的责任，妻子的责任，孩子的责任。但我们依旧是自己

或许现在的你，是时候做回自己了。家里的经济问题应该不是问题，孩子也长大毕业了，是个成年人，至于将来要不要，什么时候能成为社会人，只是时间问题而已。所以现在我们应该有自己的生活了

在你的描述中，我没有感受到“你”

你在讲述丈夫的工作，最近出的问题，你的孩子的现状，他们之间的相处

你的生活呢。每天做些什么，除了工作（例如家务，照顾孩子）以外的事情。爱好，或者职业方面的打算，再或是培养自己的业余爱好，瑜伽，逛街，插画，烹饪都可以。既然没有经济压力，自然就更应该做喜欢的事情，享受生活啦

这个部分让我想到了知否里的剧情，女主说，自己的生活也不是只有宅子，还可以品香垂钓。虽说是影视小说，但古代女子尚且不会困在家里（心里拘束着自己），更何况是当下的社会，可没有什么“不能抛头露面”连出门都要请示父母的“规矩”了。又何必自己困住自己呢

例如最近那么电影也挺好《出走的决心》

（自然不至于是家暴的问题，也不是鼓励“离家出走”放着家不管。本质是“做自己的勇气”）

需要好好梳理自己，调节自己的状态。（只考虑自己）

其次，关于家庭关系

对于亲子关系来说，有三个。

一，父女

二，母女

三，一家三口

值得高兴的是，父女关系还不错，问题出在了，后两种。

当出现问题的时候，解决已有问题，而不是创造新的问题。他们感情好，是好事。至少证明虽然丈夫不是一个合格的丈夫，但做父亲这个角色还不错

对于孩子的视角来说，或许不是我们的视角。

我们的眼里是，一个不负责的丈夫，不管事的父亲，自己每天家务，家事，照顾孩子，丈夫，累的半死，得到的结果是丈夫不体谅，孩子不懂事，自己情绪不稳定，总是歇斯底里。从而恶性循环

在孩子的眼里是，自己家里不愁吃穿，没有就业压力，好不自在。家里的父亲工作忙，但是一回家就会陪自己，非常的能够感受到父亲是爱自己的。家里的母亲照顾家里确实很辛苦，但是脾气不好，不论我做什么都会说我，特别是毕业后在家的这段时间，看我哪哪都不顺眼，就是不高兴看我待在家里不上班。

一个是管着自己，教育自己。24小时都在家里可以看到的“暴躁的妈”

一个是不长在家，陪伴自己，有共同话题聊的来，还可以吐金币的情绪稳定的爸

说实话，如果是我的话，我也会选择更愿意和爸爸待一起了。我们自己带入一下，自己会更喜欢哪个呢。

孩子没有上帝视角，她体会不到做家务，处理家事，伺候丈夫，照顾孩子，失去自我是多么痛苦的事情，她只是以孩子的视角出发，谁陪我玩，谁给我钱，我就喜欢谁。反之，谁管着我，不让我玩，我就不喜欢谁

反正这个两个人（父亲和母亲）都不会因为我的不喜欢而不喜欢我的。这个是孩子给予父母天生的信任，也是无条件的爱。但爱是会被消磨的，就如同我们如今多介意丈夫的行为和态度一样，当初和他恋爱，结婚时，一定也不是现在的状态。

对于处理家庭关系来说

一，不制造新问题（情感问题），不要让孩子做选择题，例如我们也不会做这道题。

夫妻感情，亲子感情。尽量不混在一起考虑

二，区分问题（母女间的问题无父亲无关，父女间的问题与母亲无关）。

无关不代表不可以参与啦，作为第三人可以陪伴，调节，宽慰，传话等，作为调和剂

三，调节情绪。

只有三个人都是稳定状态，才有坐下来“谈”的可能

四，不上升问题（除本质问题外）

例如，孩子自己陪伴父亲，只是因为父亲最近出事了。不是因为她不爱妈妈。行为问题，事件问题不上升“情感”

反例如，丈夫出轨嫖娼。是因为“想离婚，不爱妻子”后的行为，还是“只是找刺激，不是不爱妻子”。前者是本质问题，自然需要“嫖娼和爱情”一起谈论。后者是单独问题，只谈问题，不太感情

五，婚姻问题

婚姻问题不完全等同于家庭问题。因为它是独属于你们夫妻的。和孩子无关，和其他人无关。需要找到答案的也是你和你的丈夫。需要思考情感问题，家庭问题，责任问题，忠诚度问题等，总结起来就是婚恋观

这个部分就是梳理完自己的人生观后，梳理婚恋观，并了解丈夫的想法，并磨合沟通，找到双方都愿意接受的处理，相处方案。以及和孩子沟通，解决亲子问题（仅母女关系的缓和）

最后，是关于一些单独问题，根据自己的三观，性格，家庭情况考虑（仅个人观点，或许不是问题）

一“每天睡在女儿房间”

需要澄清一些，是“和女儿睡”还是“你和女儿睡主卧，孩子爸爸一个人睡孩子放间”，再或者是房间多，三个人三个房间，女儿只是让父亲一个人睡她自己的房间

如果是睡一起，不论是打地铺还是什么的，还是不建议如此的

一则，女儿大了

二则，男女本就有别

三则，这个男士是犯过什么问题的呢，敢让女儿和他睡一个屋未免心大了。

如果不是睡一起的。也不太建议一个男人睡在闺女房间

怎么解释呢。手淫，性幻想，男人要想搞点黄色，也不是非要一个“活着的女人”，物品呀，图片呀，文字呀，啥都行

（这个部分或许是我想多了，或许有些人很介意去幻想亲人之间如此，但新闻也不少见了，多想总比实际发生了的好）

二，丈夫事件后女儿的态度

这个态度需要区分一下，对父亲的关心，体贴自然是没有任何问题的，也能感受到她也是孝顺的孩子。

需要关注的是，她理解什么是扫黄被抓吗

作为女性，我认为这个问题还是需要严肃，重视的

其一，她是否认同是违法行为，父亲有错，受罚拘留是应该的

其二，她是否认同是背叛，不负责任的行为，母亲和他吵架，甚至闹离婚，也是合情合理的

其三，她是否能了解这个事情对于女性及弱势群体是种伤害

其四，她未来也会嫁人，也会有丈夫。她就不担心她未来也会遇到和你一样的问题吗，那时，她会怎么面对和处理自己丈夫做出的行为呢

衍生五，孩子父亲也是有女儿的人，他没有想过自己的这个状态会个未来女婿做一个什么榜样，还是说他觉得无所谓甚至兴奋，未来还要带着女婿一起去嫖娼吗。他将女儿放在什么位置，是真的有在爱孩子吗

对于这个问题后，会有很多关联问题产生吧，婚姻存续问题，情感问题，孩子婚姻观问题，以及这个拘留是记录档案的吗，会不会影响孩子的考公之类（这个方面我确实不太了解），这个就和孩子的未来职业发展有些关系。

问题有很多，有大有小。最关键的还是自己的身心健康问题，例如同房问题，检查身体，心理情绪方面，舒缓情绪。必要时，寻找心理咨询的辅助，也可以考虑婚姻家庭咨询

微生墨殊

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 我也是一个不太喜欢开口让人帮忙的人，非常理解题主的感受，请允许我给题主个抱抱。 有人说害怕请人帮忙的人，一方面害怕被拒绝，一方面害怕欠人情，一方面可能觉得会唤醒自己的羞耻感(自己不行），题主会觉得难于开口，或许不奇怪。 题主或许可以试着觉察下: ~当自己拧巴着不想开口请人帮忙的时候，内心想的是什么呢？是羞耻感还是害怕被拒绝呢？还是最多感受到的是自卑呢？ ~题主的成长环境允许自己示弱和求助吗？还是从小受到的教育就是自力更生呢？如果是后者可能会让题主在遇到类似问题时更偏向于自己想办法解决。 ~题主在别人请自己帮忙的时候会有什么感觉呢？题主身边的人在求人帮忙这件事上是采取什么状态呢？有时候人情是欠出来的，你不喜欢欠人情，可能也很难跟别人建立链接，毕竟大部分人不喜欢单方面的欠人情。 ~比起自己做结果不尽如人意和请人帮忙获得一个好结果，题主会更愿意选什么呢？试着感受下自己内心的倾向性，或许有助于题主更好的定位问题。 ~题主的理想自我会不会比现实自我要求高很多呢？如果是这样，或许会让题主在遇到问题时特别容易内耗和抗拒帮忙。 ~题主身边那些喜欢请人帮忙的人，会不会人际关系和别人更融洽呢？人是社会性动物，都有需要被认同和被需要，题主内心会想让给别人帮忙吗？ 【改变之道】 ★试着降低自己的预期，让理想自我与现实自我靠的更近，或许会让题主减少拧巴和自我怀疑。当我们自己接纳自己时，会减少自我攻击和内耗。 ★人无完人，试着接纳自己的平凡，我们并不能解决所有的问题，立于世间我们有很多需要别人协助的时刻，衣食住行，不管是有偿还是无偿，本质都是通过与人交互才能收获。 ★即使是西楚霸王，霸业也不是他一个人单打独斗能出来的，也需要带团队和别人一起奋斗，他不愿意听信别人，才导致错失鸿门宴的机会，题主或许可以试着打开自己，让自己和别人产生链接。 ★完美的是神不是人，所以世间没有神，题主或许可以试着接纳自己的不完美，允许自己有不会，或许有助于题主减轻羞耻感和焦虑感。 ★认识到好的人情是欠出来的，有来有往才会产生亲密链接，题主或许可以试着感受下身边关系亲密的人。是不是遵循这个逻辑，有没有可能让题主减轻心理压力呢？ ★试着钝感一些，减少对外界声音的在乎，试着看到别人的优点，有道是三人行必有我师，试着看到身边人的闪光点。或许会让我们成长更快。 ★承认别人比我们优秀并不可耻，大家都有好为人师的特质，说不定会让我们收获更多的支持，有助于我们进步。 推荐阅读《认知觉醒》，《一念之转》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴