废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，有缘在此相遇，希望我的回答能够对你有所帮助。

认真阅读了你的文字，能够理解你的情绪。

毕竟花钱、花时间购买的服务，却还被如此无理对待，用“为你好”作为借口对你否定和PUA，这的确让人很上头，非常影响心情。

其实，无论是心理咨询师，还是命理师，其本质都是在做服务工作，职责都是帮助来访者解决问题。

至于解决问题的办法，来访者如何评价，是否能够听得进去，这其实是来访者自己的课题，不是态度好坏就能影响和决定的了的。

如果服务工作者莫名的态度恶劣，一般只有两种可能：一是缺乏耐心，二是缺乏能力。

如果要用恶劣的态度才能让服务起效，那无疑是一种荒谬且无能的体现。

至于其对恶劣态度的解释，也只不过是掩盖无能的说辞罢了。

若真是办法可靠，言辞字字珠玑，何须如此打压来访者？

除此之外，命理师的强硬态度也可能是一种营销策略，毕竟求助于他的人群背景多样，其中不乏有一部分人缺乏主见、自信不足或认知受限，这种强硬的态度和打压的方式反而对他们可能颇具吸引力，甚至可能被解读为一种超凡脱俗、与众不同的风格。

该命理师对此对你，或许也是套用以往较为成功的营销模式，跟你本人性格特质、人际沟通能力、悟性都没有实质关系，因为短短的两个电话和一个生辰八字是不可能对你有全方位了解和判断的。

事实上，题主也意识到了这个问题，理智的做出了判断，行动上也有所回应，还是非常明智的。

只是毕竟中伤的是自己，很难不受影响，心情波动也很正常。

题主只需相信自己，坚信自己就好，不要在意其莫名无根据的评判。

加油，祝一切顺利~

莫晓北

题主你好，从你描述的情况来看，你和这位朋友之间的关系充满了矛盾和不确定性。这种关系让你感到困惑和纠结，是很正常的反应。以下是我的一些分析，希望能帮助你更好地理解这段关系，以及如何应对自己的感受： 首先是对他行为的一些解读： ~~他内心的自我矛盾心理：他可能对你有好感，但又因为某些原因（比如他自己的感情状态、对关系的不确定、害怕伤害你们之间的关系等）而不敢明确表达。他通过分享女生照片、聊天截图等方式，可能是在试探你的反应，或者是在试图维持你们之间一种不断联系（“暧昧”）的氛围，但又不想承担进一步发展关系的风险。 ~~自我安慰或炫耀心理： 他发结婚证件照和老婆照片，可能是想通过这种方式来确认自己的感情状态，或者是在向你炫耀自己的“归属”。这种行为可能源于他对自己的感情关系不够自信，或者是在潜意识里希望你对他有所反应。 ~~习惯性的社交模式心理： 也许他习惯了这种与人保持联系但又不深入的方式。他可能享受这种若即若离的关系，因为这样既不会让他感到压力，又能保持一定的新鲜感。他可能并不清楚自己真正想要什么，只是按照自己的习惯在与你互动。 ~~测试你的边界： 他可能在通过这些行为测试你的边界和反应，看看你能接受到什么程度的暧昧，或者是在试图找到一种平衡，既能保持联系，又不会让你对他产生过高的期待。 其次关于你的感受： 你提到“总有种他不想跟我聊，可是又不想断联放过我的感觉”，这种感受是非常正常的。你可能对这段关系抱有一定的期待，但又因为他的行为而感到困惑和失望。这种矛盾的情绪会让你陷入一种纠结的状态，不知道该如何是好。 最后是我的一些小建议： ~~明确你自己的需求： 在这种复杂的关系中，最重要的是要清楚自己的需求和底线。你是否希望这段关系继续维持现状？你是否期待更进一步的发展？还是你希望结束这种模糊不清的状态？只有明确了自己真正想要什么，才能更好地做出选择。 ~~尝试与他沟通： 如果你觉得自己可以承受可能的拒绝或失望，可以尝试与他进行一次坦诚的沟通。你可以表达自己对这段关系的感受，比如“我有时候会感到很困惑，不知道你对我的态度是什么，我希望我们能更清楚地了解彼此的想法。”但要注意，沟通时要保持冷静和客观，避免情绪化的指责。 ~~设定边界： 如果你觉得这种关系让你感到不舒服，或者你不想继续在这种模糊的状态中纠结，可以尝试设定一些边界。比如，你可以告诉他你希望减少这种模糊不清的互动，或者你希望他能更明确地表达自己的想法。 ~~关注自己的感受： 不管最终的决定是什么，都要关注自己的感受。如果你发现自己在这段关系中总是感到困惑、焦虑或者不开心，那么可能需要考虑是否要继续投入。不要因为对方的行为而忽视了自己的感受，你的幸福和心理健康才是最重要的。 ~~给自己一些缓冲的时间： 这种复杂的关系可能会让你感到很疲惫，给自己一些时间去思考和调整。不要急于做出决定，也不要因为一时的情绪而做出让自己后悔的选择。有时候，距离和时间可以帮助我们更清晰地看待问题。 希望你能找到最适合自己的方式，让自己不在迷惑，开开心心每一天。

Morning Star

你好！你的内摄的想法里有着一个从来没有被理解过的需求，一个诅咒如同自己被确定着不少不可控的问题存在，你被这诅咒如同真实的存在，离不开一个从来没有真正被爱过的缺失，你在乎别人的评价，同样也会受到评价给到你的认同的存在的价值感，在乎别人的话，我们只能活在别人的嘴巴里，同样也只能活在别人的眼睛里，同时也喜欢以别人的标准与看法来看自己，你同样也会产生更多困惑，我们来看看是什么原因引起的你痛苦感受。 如果童年成长体验不到被看见与照顾的爱，最后只能靠着头脑思维期待去认识自己，养育者或者父母给到你的冷漠回应，同样你也只能靠着头脑期待去处理自己的情绪，毕竟这不安全感的痛苦如同自己是被别人讨厌与否定感受，你只能靠着这想法来处理关系的问题。 在乎别人如同一种低自尊需求产生，讨好与被虐的冷漠依恋模式来处理关系的需求，在乎别人的评价其实只是一种成长体验不到被爱与照顾的看见，形成了匮乏的痛苦感受，毕竟评价的负面认同感，如同童年成长体验一种被抛弃感，就像一个孩子在期待被照顾，用着等待被看见，却发现这等待就像一种不会有的爱，只能接受命运的安排，但是愤怒感却变成羞耻的恐惧感，羞耻里看不到自己的存在感，形成了错的痛苦都是只能隐藏痛苦。用着偏执想法来处理自己的焦虑感，这部分离不开一个认知经验给到你更多的验证来束缚。 你把弟弟的表达如同真实或者象一个被抛弃的无助感当成你的问题。这被抛弃其实来自你的弟弟在羡慕你可以出去，他同样也无法被照顾与被看见的肯定，攻击你与贬低离不开你弟弟的不安全的认同感，在心理学的一个专业名词，投射认同。一个被内心的痛苦让外在关系来共鸣来验证自己不被爱与照顾的否定感，可以说你一直都活在弟弟的痛苦里，同时也会与你的弟弟形成了共谋感，认同养育者或者父母给到你们更多的贬低打压与冷漠回应的痛苦感受里，用着理想化与贬低的想法与说法给到你更多的不确定被抛弃的不安全感。 如同说无法识别关系里到底是谁的问题，也许可以试试在平台找一个咨询师陪伴你，探索被诅咒形成的愤怒情绪背后的需求，也许可以提升你认识更多的自己，才能懂得看到别人的评价到底是谁的问题，在觉知中懂得爱自己学习与成长提升认知纬度，才能懂得爱自己去觉察，调整与认识自己和这个世界，才能识别诅咒只是一个需求的说法，并不是真实的存在，才能获得更多自由与自信来好好的生活。

幸福的阿汤

你好呀！先隔空给你一个温暖的抱抱。能够感受到父母婚姻破裂后彼此都没有在你的成长中给予你更多地陪伴，照顾，养育，他们的缺位让你感觉自己欠缺爱的能力，经营亲密关系的能力，甚至会对亲密关系有一些抗拒，你说呢？ 的确，一个人成年以后在亲密关系中的模式更多源于他早年成长中与父母的关系模式，特别是父母对待婚姻的态度。父母婚姻的破裂以及他们在你成长中的缺位，让你缺失了向他们学习的机会。而且作为孩子，你还会在无意中把导致父母婚姻破裂的原因更多归因为是自己不够好所导致的。 察觉就是改变的开始。当你已经意识到了自己成长中的匮乏和缺失，你能做的就是通过自己主动地学习成长，学习着做自己理想中的好父母，重新养育自己，把自己早年成长中在父母那里的那一份亏欠和匮乏补回来。 结不结婚，恋不恋爱都不重要，重要的是你需要具备爱自己的能力，你有选择结不结婚，恋不恋爱的权利和自由，你不需要因为父母婚姻的破裂而压抑，隐藏，甚至是放弃自己想要进入一段亲密关系的渴望。你说呢？ 父母的人生是他们自己的，你有你自己的人生，特别是当你已经意识到了自己成长中的匮乏和缺失，而且有意愿通过自己的努力来疗愈这一部分，那么你就会成为自己想要成为的，内在足够富足的样子。 在关系中受的伤可以通过关系来疗愈。你早年成长中在父母那里的那一部分缺失和匮乏可以通过一段滋养的，支持的亲密关系来疗愈。成年后人对亲密关系的渴望就是想要重温早年婴幼儿期与母亲安全的依恋关系，在那个当下婴儿会感受到自己是被重视的，在意的，安全的，他人是可以信任的，因为母亲能够及时恰当地回应到他的需求。和谐、滋养的亲密关系就具备这样的功能，所以，诚实地面对自己，渴望亲密关系的滋养是一个人的本能。 你值得被自己和他人好好对待，你配得上世间一切美好。

yanglili*^O^

题主您好 很荣幸在这里与你相遇❤️ 看到你因为和一个朋友暧昧关系，对方总是主动联系你，但又不回复，总是给你发一些女生的照片和截图，这让你无法判断他的用意，也让你在这段关系里非常纠结和迷茫，我能感觉到你的矛盾和纠结，同时还有一些或许你自己也无法察觉的孤独和依赖，接下来我们一起来看看在你们关系的背后，有哪些心理学视角的理解 🌹模糊的暧昧关系 你说你们是朋友，但有过接吻和牵手，他用主动找你聊天，会突然发给你一些东西，然后就消失不回复，似乎你们之间的关系已经超过了朋友的范畴，做了一些更像情侣之间做的亲密举动，但彼此又没有正视这种暧昧，互相都有一些试探和默认，激没有拒绝否认，也没有澄清和确认。你们的朋友都觉得你们有什么，我想他们或许也能从你们的举止行为里感受你们关系的微妙，即便你们辩解，但语言有时候是苍白和没有说服力的，因为你们默认坐在一起的，这些行为远比语言的辩解来的更加直观，我也能感觉到你们并不在意意朋友的看法，甚至你们互相也都默许和享受这样的状态，因为这样的关系似乎对你们都有吸引力，彼此亲近但又不那么确定的近，你们或许彼此心里都有一些现实的考量，没有捅破那层关系的窗户纸，而是以朋友的身份来做了一层保护色，这个朋友的身份是你们掩饰一些亲密行为的屏障。 🌹关系里的合谋和边界不清 在心理学里我们有句话叫，所有的关系都是一场合谋，我们和任何人的关系都是合谋的结果，没有我们的配合，不会造成彼此间的关系模式。在你们的关系里，他好像是那个主动的人，他可以随时发信息给你，你好像随时可以给他回应，而他随时也能从你们关系里现消失不回应，于是在这种情况下你就处于被动的等待，所以你很矛盾，你感觉他不想跟你聊，但又不想断联放过你，事实上，这或许也是你自己的处境，意思是你对他同样也是不想聊但无法断联，你们处于纠缠的状态。我能感觉到你对他主动联系你有些期待，否则你不会每次都回复他，而对他的不回应和消失你有些失落和不安，我想，在你心理他对你来说绝不仅仅只是朋友的分量存在，朋友是不会有接吻和牵手的亲密行为的，而我也相信你并不是随便的女孩，是因为你们没有维护好自己的边界，维护好做朋友的界限，很多时候你也配合了他做一些逾越朋友关系的行为，导致你迷茫你们的关系到底会怎样，他会不会真的消失不回你了，从这个角度来看，你们共同合谋跨越了朋友的界限，彼此都越过了对方的界限 🌹关系的背后是位置和责任 你说他给你发结婚证件照，似乎他是有伴侣的，也许正是因为这些现实因素你们无法开诚布公的以情侣的身份在一起，但每种关系的背后都有相应的位置和责任，朋友有朋友的位置，伴侣有伴侣的位置，如果我们没有把自己放置在相应的位置上，那么这段关系一定是非常混乱且充满危险的，另一方面每种关系的背后都有相应的责任，父母对孩子有相应的责任，夫妻对彼此有相应的责任，而你们的关系里，没有任何责任，你们彼此可以随时从对方的生活里出现和消失，你们有过接吻和牵手的亲密行为，但因为你们不是恋人和伴侣的关系，所以好像也不需要有相应的责任，也不需要用那些身份去约束彼此的行为，意思是你们或许都不想为自己的行为负责，也并不想为你们的关系负责。我相信作为成年人，你有自己的判断，也许你心里早有答案，你非常清楚对方或许也不想对自己的行为，对你以及你们的关系有想要负责的想法，因为你们在用朋友的身份来规避这些。你或许想要听到的是对方对你是真心的，是喜欢你的，只是迫于现实他无法表明自己的心，但我们需要从成人的视角来看这个问题，我想这或许才是你需要思考的。 🌹最后，我想说的是，也许你的内心也很孤独，你渴望有人关心你，记挂你，虽然你心里清楚你们关系的微妙，但从某种意义上来说，他的存在似乎给了你一些陪伴，他给你发信息，分享一些照片等，他的出现缓解了你的一部分孤独，似乎你也是有人记得的，有人愿意和你说话的，这是你自己内在的孤独感在影响你在这段关系里纠缠，这部分需要被你看到，成年人是能够清楚的分辨爱和暧昧的区别，也能够清楚的区分朋友和恋人的区别，如果可以的话，你不妨尝试看看自己在这段关系里的情感需求，是什么导致你陷入了一段不清楚的关系里。

右手旅人

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 我们可能一直生活在一种虚拟的世界里，我们用自己的文化和思维，建构了道德和秩序的规则，也建构了物质与欲望的世界。 首先我们要想一想，人性是简单的？还是复杂的？ 其次作为一个客观存在，那个男生，你能觉知的是他在你内心的投射，这个投射就是你的观念、经验、情绪和想象等决定的，因而都是你自己的。 每个人都即是欲望的产物，也是关系的产物。对你的欲望，与你的关系，决定了那个男生的言语表达和状态呈现。同样，你对他的欲望，和他的关系，也决定了你的言行和表现。 我们可以试着问问自己，和他相亲对我意味着什么？我的内心如何来解释这件事？ 我们也可试着问问自己，分析他的心理，是内心什么需求？ 我们还可试着问问自己，我真正的需求是什么？为此我能做些什么？ 我们可以经常觉察自己的情绪，尝试记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们明确自己的需求，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 我们也要给自己赋能，破除内心的一些不合理期待，始终保持一颗平常心，因为平常心是一份沉着的信心，而信心是一份坚定的平常心。 当然我们也可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 推荐书《你就是答案》

余

看到你的问题是‘’快要被妈妈逼疯了，被她逼得大脑总是一片空白‘’，我很好奇，你妈妈做了一些什么事情，让你有被逼疯了，大脑一片空白的感觉呢？ 下面你详细地说了几点: 一是她没有边界感，你的东西在她心里等同于她的东西，所以你的东西她可以随便用，连招呼都不打。 二是喜欢干涉他人做决定。 三是她无法接受你的失败，你和她好像是连接在一起，你成功她有面子，你失败了等同于她没有面子。所以你从小到大很怕失败，凡事可以尝试事物都选择性放弃，因为你受不了失败后她对你的咒骂和嘲讽。 四是道德洁癖，在她看来必须遵守她的规矩，不然就是不听话。 五是情绪不稳定。 好像你对她的态度也是矛盾的，一方面觉得讨厌她，讨厌她把自己逼疯了，讨厌她吸食自己的能量，以前也想摆脱她自己独立;一方面又觉得内疚，无法离开她，而且好像她也不同意你离开。 能看到，你的纠结与矛盾，但是好像你把希望都寄托在她的身上了，希望她改变，求她不要再吸食你的能量。这样可能会让你体会到自己的弱小与无助，好像是你把主导权交给了别人，而自己好像除了哀求，做不了任何的事情。 那要怎么办呢？ 首先，理解自己，支持自己，接纳自己，看到自己的情绪或感受，慢慢地梳理自己的内心冲突，看到自己的需求。 你长时间和母亲同住在一起纠缠不休，我想，肯定是有某种需求存在的，就像是你提到的，是一种融合共生的关系。 融合共生的时间长了，就会让你有一种被吞噬，没边界，失控了的感觉，这会让你感觉十分难受，让你想要逃离，想要独立，想要自由。 其次，慢慢地在生活中，承担起自己的责任，要看到自己不是一个小婴儿，已经是一个成年人了，你是可以选择自己照顾好自己的，你也是有能力照顾好自己的。 最后，与妈妈的分离，可能是需要一个时间和过程的，对自己多一点耐心，慢慢来。 如果你觉得自己处理困难，可以寻求心理咨询师的帮助。 祝福你!

陶陶老师

　　你正处于一个充满挑战的阶段，情绪的大起大落让你感到困扰和担忧。首先，让我们来理解一下你的情绪为何会如此不稳定。 　　从心理学的角度来看，你的成长环境对你的情绪产生了深远的影响。你的父母关系紧张，母亲的控制欲以及家庭中的冲突，使你在成长过程中缺乏稳定的情感支持。这种环境下，你学会了察言观色、伪装自己，以避免受到伤害。然而，这些应对方式并没有真正解决你的内心冲突，反而在长期的压抑下，导致了情绪的不稳定。 　　你对暴力血腥书籍的爱好，可能是一种潜意识的情绪宣泄方式。通过阅读这些书籍，你可以将内心的愤怒和痛苦投射到虚构的世界中。但这种方式并不能真正解决你的问题，反而可能会加重你的负面情绪。 　　在职场中，与病人打交道的压力以及奇葩的同事，进一步加剧了你的情绪问题。你感到自己必须小心翼翼，不能轻易表达自己的情绪，这使得你的情绪得不到有效的释放。同时，考核挂科和扣工资的事件，又给你带来了挫败感，进一步加重了你的自我否定。 　　那么，你该怎么办呢？ 　　第一步，你需要认识到自己的情绪是正常的反应。每个人都会有情绪波动，这是人类的自然反应。不要过分责怪自己，也不要试图压抑自己的情绪。当你感到愤怒或悲伤时，允许自己感受这些情绪，不要立刻评判它们是好是坏。 　　第二步，寻找健康的情绪宣泄方式。摔打衣服、骂骂咧咧虽然可以暂时缓解情绪，但并不是长久之计。你可以尝试一些更健康的方式，比如运动、写日记、绘画、听音乐等。这些活动可以帮助你释放情绪，同时也不会对自己或他人造成伤害。 　　例如，你可以在下班后去跑步，让身体的疲惫带走内心的烦躁。或者拿起画笔，将自己的情绪通过色彩和线条表达出来。写日记也是一个很好的方式，你可以在日记中自由地表达自己的感受，不用担心被别人评判。 　　第三步，学会调整自己的思维方式。当你遇到挫折时，不要立刻陷入自我否定。尝试从不同的角度看待问题，寻找积极的一面。比如，考核挂科可以让你更清楚地认识到自己的不足之处，从而有针对性地进行学习和提高。你可以把这次经历当作成长的阶梯，而不是一味地沉浸在失败的痛苦中。 　　对于即将面临的父母催婚和追问，你要明确自己的立场和态度。不要被他们的压力所左右，勇敢地表达自己的想法和感受。你已经是一个独立的成年人，有权利决定自己的生活方式。如果你不想被催婚，可以和父母坦诚地沟通，告诉他们你的想法和计划，让他们了解你的人生规划不仅仅局限于结婚生子。 　　同时，你也可以尝试从父母的角度去理解他们的行为。他们可能是出于关心和爱护才会催婚，但他们的方式可能不太恰当。通过沟通，你可以让他们知道你的感受，也可以了解他们的想法，从而找到一个平衡点。 　　在面对家庭问题时，你要学会保持心理上的距离。不要让父母的问题影响到你的情绪和生活。你可以尝试建立自己的支持系统，比如和朋友、同事或者心理咨询师交流。他们可以给你提供不同的视角和建议，帮助你更好地应对家庭问题。 　　在职场中，你要学会应对压力和奇葩同事。当你遇到困难时，不要独自承受，可以向同事或上级寻求帮助。同时，你也要学会调整自己的心态，不要让别人的行为影响到你的情绪。你可以尝试用积极的心态去看待问题，寻找解决问题的方法。 　　例如，当你遇到奇葩同事时，不要和他们计较，保持冷静和理智。你可以尝试从他们的行为中学习，了解不同人的性格和处事方式，从而提高自己的人际交往能力。 　　最后，你要学会关爱自己。不要因为工作和家庭的压力而忽略了自己的需求。你可以给自己安排一些放松的时间，做一些自己喜欢的事情。比如看一场电影、吃一顿美食、读一本好书等。这些活动可以让你放松身心，缓解压力，提高生活质量。 　　总之，情绪的控制需要时间和努力。你要相信自己有能力克服困难，走出困境。通过认识自己的情绪、寻找健康的宣泄方式、调整思维方式、建立支持系统和关爱自己，你一定能够逐渐控制自己的情绪，过上更加幸福的生活。

湖雨萌情感

　　从你的描述中，我们可以清晰地看出 A是一个缺乏边界感且热衷于干涉他人生活的人。她的这些行为让你心生不悦，甚至对你的人际关系和既定计划都造成了不良影响。 　　让我们深入剖析一下 A的行为。A热衷于研究别人，还会自动填补他人的背景信息。这很可能反映出她内心深处的不安全感。她试图通过了解他人来获取一种掌控感，仿佛只有这样，她才能在这个复杂的世界中找到一丝安稳。然而这种行为却往往适得其反，让周围的人感到被侵犯了隐私，就如同你现在对她的反感一样。 　　A向你传递别人的坏话，这背后可能有着多种动机。一方面，她或许希望通过这种方式拉近与你的关系，让你觉得她是站在你这边的，是你的“盟友”。另一方面，她也可能是想在你面前展现自己的“正义感”，以此来获得你的认可和赞赏。但无论她的动机如何，这种行为都是不可取的。它不仅破坏了人际关系的和谐，还会让你陷入不必要的是非之中。 　　A喜欢给你送礼物，这看似是一种友好的举动，但在你看来，却充满了目的性。她可能觉得自己在学校里没有什么朋友，而你作为本校生，掌握着更多的信息资源。因此，她想通过讨好你来获取一些好处。这种行为让你感到不舒服，因为你更希望建立在真诚和相互尊重基础上的关系，而不是被礼物所裹挟的虚假友谊。 　　A的工作能力一般，却喜欢安排别人做事。这表明她可能缺乏责任感，不愿意承担自己应尽的职责。当她对组织安排的工作不满意时，她选择举报整个组织的人，这种行为实在是不负责任。她没有尝试通过积极的方式去解决问题，而是采取了一种极端的手段，这不仅会影响到她自己的声誉，也会给你带来负面影响，毕竟你和她有一定的接触。 　　现在，让我们来分析一下你的反应。你说自己内核不稳，容易被人影响。这是非常正常的现象，每个人都有自己的弱点和不足。然而，我们不能任由别人的行为左右我们的情绪和生活。当 A向你传递别人的坏话时，你完全可以坚定地选择不听，或者明确地告诉她你对此不感兴趣。比如，你可以微笑着说：“我不太想参与这些是非呢，我们聊点别的愉快的话题吧。”这样既表明了你的态度，又不至于让场面过于尴尬。 　　当 A给你送礼物时，你可以礼貌地拒绝，让她明白你不希望这种带有目的的礼物影响你们之间的关系。或者，你也可以回赠一份礼物，以表达你的感激之情，但同时也要让她知道，你的回赠并非是对她某种目的的回应，而只是出于基本的礼貌和善意。 　　当 A安排你做事时，你要勇敢地拒绝，告诉她你有自己的事情要做。你可以说：“不好意思，我现在手头的事情已经很多了，实在抽不出时间来帮你。”或者提出一些合理的建议，让她自己去解决问题。 　　你还提到自己情绪不稳定，会因为这些事情去跟老师说，甚至想出去住。这确实是人之常情，当我们遇到困扰时，情绪难免会受到影响。但是，我们不能让情绪控制我们的行为。当你感到情绪不稳定时，可以尝试一些有效的方法来缓解情绪。比如，深呼吸，将注意力集中在当下的感觉上，让自己的身心逐渐放松下来；或者去做一些自己喜欢的事情，像听音乐、阅读、绘画等，让自己沉浸在愉悦的氛围中。 　　当我们感到情绪不稳定时，也可以选择和信任的人倾诉，比如你的老师或者其他朋友。但在倾诉时，一定要注意方式方法，不要让自己的情绪过度影响到对方。你可以先整理好自己的思绪，客观地描述事情的经过，然后表达自己的感受和困惑，寻求他们的建议和支持。 　　现在，你想要处理和 A的关系，这是一个非常明智的决定。首先，你要明确自己的边界。当 A做出一些让你不舒服的行为时，不要犹豫，勇敢地说“不”。比如，当她自动填补你的背景信息时，你可以用温和而坚定的语气说：“我希望你不要过多地猜测我的生活，每个人都有自己的生活空间和隐私，我希望我们能保持适当的距离，这样对我们都好。”让她清楚地认识到你的底线在哪里。 　　其次，保持一定的距离是非常必要的。不要让 A过多地介入你的生活。如果她经常跑过来跟你说班里的事情，而你不感兴趣，你可以委婉地说：“我现在正忙着处理一些重要的事情呢，等我有时间了我们再聊吧。”然后专注于自己的事情，让她明白你现在不想被打扰。或者你也可以直接离开，去做自己喜欢的事情，用行动告诉她你需要自己的空间。 　　再次，不要被 A的情绪所影响。A有焦虑症，她的情绪可能会比较不稳定。但你要学会保持自己的情绪稳定，不要被她的情绪所带动。当她情绪激动时，你可以保持冷静，等她平静下来后再和她交流。比如，你可以默默地倾听她的倾诉，但不要被她的焦虑情绪所感染。等她情绪稳定后，你可以用平和的语气和她沟通，表达自己的观点和感受。 　　最后，尝试理解 A。虽然 A的行为让你感到不舒服，但她可能也有自己的难处。也许她是因为孤独才会做出这些行为。从心理学的角度来看，孤独感会让人产生强烈的社交需求，但如果方式不当，就会引起他人的反感。你可以试着从她的角度去思考问题，理解她行为背后的原因。但这并不意味着你要接受她的行为，只是让你能够更加客观地看待她。 　　你可以在心里给自己设定一个原则，明确哪些行为是你可以接受的，哪些是你不能接受的。当 A的行为超出了你的原则范围时，你要果断地采取行动，保护自己的权益和尊严。同时，你也可以尝试和 A进行一次坦诚的沟通，让她知道你的感受和想法。也许通过沟通，你们可以找到一个更好的相处方式。

江海蓝

看到你的问题，‘’40岁，抑郁，从小各种恐惧，怕冷怕手术怕生孩子‘’，我猜测，你现在的心理状况不是很好，有抑郁，恐惧，而且现在还没结婚，没生育吗？ 下面的描述里，能看到，好像是你在重复你母亲的原生家庭模式，她是没有亲生父亲，在继父的暴力中长大。而你的亲生父亲也是不告而别，你的出生在继父家也是不受欢迎的，家里好像是不接纳你的，挑剔冷漠的。而且在母亲身上，你也感觉不到一点的关爱，刻薄，冷漠，羞辱，让你觉得做什么都得不到半点肯定，永远都比别人差，让你对自己产生了深深的劣等感。 我觉得，你能够清晰地看到原生家庭对一个人的影响，能看到你的母亲和你的相似之处，这是很难得的。 但是我们说，精分的理论不是让我们去怪罪父母，不是去甩锅给原生家庭，而是理解自己，理解父母，看到他们的局限，活出真实的自己。 那要如何理解自己呢？ 第一，看到自己是如何变成现在这样的，比如你在家庭中感受到的出生不被欢迎，母亲对你的冷漠，刻薄，羞辱，好像都形成了你的各种症状。比如你是抑郁的，你是怕冷的，怕手术的，怕生孩子的，觉得做什么都得不到肯定，对自己有种深深的劣等感。 我们说，抑郁大多都是自我攻击，力比多与攻击性全部都投向自己，因为无法将攻击性转向别人，只能转向自己。好像在你的感觉里，你是有种妈妈是无法被满足的，你的付出是得不到她的肯定的感觉，所以你会觉得自己所做的一切都是徒劳无功，你会觉得自己是不好的，自己是不配的，有种自卑感，劣等感。 我们说，抑郁分六种: 第一种，是器质性的，由于大脑产生了生物学方面的病变，而产生的抑郁。 第二种，就是依赖型的抑郁，依附性丧失，因为丧失引起的抑郁。 第三种，内射型抑郁，即认同了父母的某些观念，内在父母长期批评而产生内疚感引发的抑郁。 第四种，继发型抑郁，是由原发性的东西导致的。个体是有些性格缺陷或者人格障碍的，总是将自己陷于糟糕的状态就会导致抑郁。 第五种，愤怒转向自身的，有自杀倾向的抑郁，这种是指向自己的极大的愤怒。 第六种，低自尊，情感上的痛苦产生的抑郁。 可以看到，你的抑郁可能是第三种内摄性抑郁。 而你的怕冷，可能是一种自我保护，害怕被别人冷漠地对待，渴望被别人有温度地，热情地对待，所以好像是用自己的皮肤感受来表明你自己的心理边界。 怕手术，可能是害怕像妈妈一样的难产经历，害怕自己会像妈妈一样。怕生孩子，可能是害怕你的孩子也会和你自己一样，你害怕教育不好她。 第二，看到自己认同妈妈的地方，也看到自己与妈妈的不同之处，选择成为和她不一样的人。 现在心理学的知识都很普及了，我们可以看到各种各样的心理平台，人们的思想认知水平也慢慢提高了，你是可以寻求心理咨询师的帮助的，也可以选择自救，选择把自己重新养育一遍的。你可以成为你自己的妈妈，用温柔，耐心，支持，鼓励，好好地养育自己的内在小孩，慢慢地陪着她长大。自助可以看看《别永远伤在童年——如何疗愈自己的内在小孩》这本书。 第三，在现实生活中，慢慢地去寻求新的客体，寻求那些能给你提供抱持的、没有指责和挑剔的关系，让这种关系慢慢渗透到你的内心世界，替换掉你以前的关系模式，替换掉你内心的那个爱挑剔的内在父母。 如果你觉得自己处理困难，可以寻求心理咨询师的帮助！ 希望我的回答能对你有所帮助！

陶陶老师