废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好题主！看见你的描述，的确你的女儿也非常不容易，在医学的焦虑，一般是分开两种焦虑状态，一种是广泛性焦虑状态，这来自心理发展认知偏差形成的人际关系焦虑。还有一种是实质性精神官能症状态的焦虑，这来自生理产生的心理疾患形成的焦虑。在你说吃了药躯体症状得到缓解，并不能说症状得到完全疗愈，你女儿的情况看上去像广泛性焦虑，其实是后面的官能精神焦虑，这部分从你对女儿的工作过度担心可以看出来，你也非常不容易。下面我们来看看到底发生了什么原因会有这样的焦虑，至于你让女儿上班也许你们看症状情况来决定。 实质性精神官能症焦虑，一种在成长不同发展阶段都有可能形成的焦虑，躯体症状来自你女儿在早期成长体验不到被照顾的痛苦，也可以简单说是你的女儿在童年成长过度顺从与讨好的压抑了自己情绪产生的问题，也许题主过度担心孩子，这同样也会给到你女儿更多的压力，毕竟她现在已经长大了！你的担心其实同样也会给孩子更多的内疚感，你女儿的问题同样也会害怕你的爱超过正常的需求，你女儿也会在这症状中无法识别自己的问题，同样她也无法能够获得更多的支持性，毕竟她的焦虑就是一种对未来更多的不确定恐惧，你女儿的痛苦同样也有着你的焦虑感形成了一种共同受害的感受，这样也许你们都是一种活在一个不确定不安全的生活模式里，顺从单位最好不要得罪的讨好与恐惧感形成了妥协，并没有想到自己的情况并不是合适上班，这样你女儿上班并不能让症状得到支持，同样上班也会让女儿随时产生着工作压力下形成了更多不确定的诱因，下面也给题主一个分析，也许可以帮助到你。 题主你过度对女儿担心形成的痛苦，毕竟你可以看到你过度担心里，同样也发现你在女儿的状态无法形成一个坚强的策略，这样对你和孩子都是一种痛苦煎熬，毕竟你的过度担心里同样也有着你自己的心结，你知道女儿长大发现现在这样情况，过度担心只不过是一种不确定的不安全感。 在你描述，我就像看见了一只猫妈妈在大树上为了保护女儿，非常恐惧，毕竟大树是安全的，而且发现女儿要是离开是多么好的事，却发现自己办不到，毕竟她不想离开就是一种恐惧被抛弃的需求，猫妈妈过度担心其实也是一种童年从来没有被照顾的抛弃感，这样的感受只能靠着头脑思维期待去处理，最后发现自己其实可以在这感受里放弃这不被爱的需求，同样可以看到自己有力量去照顾好自己的女儿，同样也可以相信女儿会有康复的机会，即使不一定完全疗愈，但是同样相信女儿可以自己照顾好自己，就像你可以放弃那不被爱的抛弃感而相信女儿会照顾好自己的未来一样。 也许你女儿可以试试在平台找一个咨询师陪伴，同时也可以与医院治疗一起联合起来，也许这症状只是我们生命的礼物，并不是恐惧的焦虑，一切的痛苦来自我们能否相信自己开始而改变，愿你和你的女儿可以看到自己就是未来幸福的主导者，最后祝你们一切吉祥如意！

幸福的阿汤

感谢遇见的缘分。

关于心理咨询的效果问题，可以通过来访者自评、咨询师评估、身边的他人（家人、朋友、同事、老师等等等）评估来综合判断。对于不同的心理流派来说，对于心理咨询的目标不同，对于效果的评估自然也不同。

对于深度心理（注重无意识工作）方向的咨询师来说，重点在人格整体的发展和完善；对于人本流派的，在于个人的自我实现。这都不是短期内能达成的。

同时，因为心理的特殊性，有滞后、反思，所以咨询效果还要看时效，比如咨询刚结束时、结束后一月、结束后三月、结束后半年、结束后一年，甚至数年的追踪。

总的来说，【专业的】咨询工作，其效果没有显著差异。

心理大师荣格在自己的自传中说：

数年前，我曾起草统计过我的治疗结果。我想不起具体的数字了，但保守估计，三分之一的病患治愈了，三分之一大大改善，还有三分之一则没有实质效果。而这些没有改善的病例才正是最难评价的，因为好些东西，病患在多年后才有所认识、得以理解，而只有在那时，治疗才能发挥作用。

常有以前的病患写信给我说：“我曾到您那里看过病，但直到10年之后，我才明白这一切究竟是怎么回事。”

曾有几位病患弃我而去，我让病患去别处求诊的情况则少之又少。但即使是转诊离开的病患之中，仍有一些人后来写信告诉我，我的诊治起到了积极作用。这也是为什么判断治疗的成功与否一向是如此之难的原因。

注意到题主说“12次”“半年”，结合题主说到的个人信息，我个人不认为这是专业设置下的心理咨询，而更多是心理支持，还没进入心理咨询，更不用说心理治疗了。心理咨询不止是要花时间花钱，更重要的是要花精力，是需要一些努力和坚持的。一周一次的咨询，许多时候可能都感觉很无聊，没意思，但成长和改变就在那些灵光乍现，触动的时刻。就如同喝水一样，白开水才是常态，加盐加糖是偶尔。

当然，我说的是深度心理，动力学的咨询。认知学派可能会紧凑一些，总体的时长会少很多，但也对频率是有要求的。就像服药一样，按时服药，是抱持药物浓度，相隔太久，前面的药代谢完了，后面吃的又跟第一次吃一样。心理咨询也是一样。

希望有所帮助。祝好。

心宇一粟

题主您好 很荣幸在这里与你相遇❤️ 经历了一段和npd男的恋爱，让你一直处于非常痛苦的摇摆阶段，一方面你很清楚对方对待你的方式，另一方面你非常依恋他，情感上你还没有完全放下这个人，虽然他经常指责你、贬低你，我能感受到你的纠结和矛盾，你很难受很委屈，同时也很不舍，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看在你们的关系背后，有哪些心理学的动力。 🌹指责、打压和贬低的恋爱关系 你说你们认识一个月恋爱，恋爱20多天就发生了大的争吵，在你求他挽留他之后你们的关系缓和，以后在你们恋爱期间，他一直指责你、贬低你、否定你，你们有过四次提分手经历，最终以第四次他的提分手而告终，这让你有些离不开对方，你很痛苦，很摇摆。不难看出，你们恋爱过程似乎有些“轰轰烈烈”，就像你说的“爱轰炸”时期，好像这样具有矛盾和张力的关系更加让你深刻和被吸引，你们的模式是男方指责打压和贬低你，而你以求他挽留他、让步的方式来维持关系，我能感受到你非常依恋对方，对于情感的渴望、关系的渴望，你非常匮乏，也许你对自己本身也有很多不自信的地方，在你们关系里你似乎位置放得很低，你的爱也很卑微，关系的去留似乎总是掌握在男方的手里，你非常被动，你甚至怀念那段爱轰炸的时期，一个是贬低、打压的伴侣，一个是求着挽留关系的你，这样“卑微”的你好像是你熟悉的，意思是在关系里你习惯于把自己放在祈求的低姿态里，去祈求别人对你的一丝爱和怜惜，即便对方对你施加打压，你只想要寻求这段关系，这是一件多么悲伤的事情啊。 🌹受虐的心理机制 面对对方的指责和贬低，你一直都是以自己的让步来寻求关系的缓和，虽然中间你也提过一次分手，但是在对方pua你找不到更好的和朋友的劝和后，你们又在一起了，现在的你们彻底断联，你虽然痛苦，但依然怀念那个爱轰炸的关系，事实上，你或许很清楚你们关系的不健康，但在情感上你放不下，你很依恋这段关系，其实从某种角度来说，npd男在关系里是施虐的一方，而你受虐的一方，似乎你很怀念和享受在你们这段轰炸的关系里，那些矛盾和争吵以及分分合合的拉扯的关系，让你感受到链接感，这是你内在受虐那个需求。 在心理学里受虐的人是通过被他人“虐待”来获得安全感和链接感，比起没有关系分离和被抛弃才是最让你痛苦的，通过受虐的痛苦获得与某个人的链接的体验，对有些人来说是非常重要的，就像有的孩子哪怕被父母殴打虐待也要和父母在一起，因为在他们内心里，父母打她骂她说明还在意她，在她被父母打骂的同时她们至少还有交流和互动，而你在和男友的关系里，同样是有被链接的需要，你渴望和这个人有互动有链接，哪怕他打压你、贬低你等等，也总好过他无视你，不回应你，这是你内在那个渴望依赖关系维持自我的愿望，这部分需要被你看到。 🌹早年母婴关系 在心理学客体关系里，我们说母亲对婴儿时非常重要的客体，在早期母婴关系里，婴儿的感受在需要和满足、充实和空虚里摆荡，比如，因为一些不安全的依恋，或者他缺乏一种被母亲的抱持和容纳，导致这个婴儿自我体验有断裂感，这个断裂感一旦有了，就会让她身上施受虐的动力成型，意思是，在你早年和母亲的关系里，母亲的抱持和容纳的功能或许是缺失的，在那个小小的婴儿的你那里，你渴望和母亲有链接，渴望被母亲抱持，渴望和母亲产生依恋，但这些似乎在你的早期经历里都是非常匮乏的，我能感觉到你内在非常缺爱，你非常渴望被用心对待，你渴望温暖，哪怕只是一段关系，不论这个关系如何，对你来说有关系就有链接，就不再是孤单的一个人，而这个链接的渴望，就是原始母婴依恋的渴望，是一个婴儿渴望和母亲有关系、渴望被回应的愿望。这是你早年和母亲关系的问题，投射到了你对伴侣的需求里，这才是问题的核心。 🌹最后，我想说的是，也许你内心非常孤独，你很渴望被爱，在你对npd男生的留恋里，你更多留恋的关系的链接，因为分手你们的链接就没有了，你宁愿被对方精神虐待，也要寻求链接，这是你内在那个婴儿的需求。但现在的你已经长大，你或许需要回到成人的位置上去看待你们的关系，孩子是没有能力离开一段糟糕的关系，但是成人有能力，你需要一些勇气，需要给予自己一些信心去勇敢的接受和面对，你需要给你婴儿那部分一些力量，帮助她从原始的需求里出来，去寻求成年人的需求和爱。

右手旅人

题主你好~心理咨询过程中感到困惑和怀疑是非常正常的，尤其是在没有看到显著改善的时候。从我们的描述来看，有几个可能性可以考虑。 一个重要因素是咨询师与来访者的匹配度。虽然我们的咨询师温和且沟通顺利，但这并不一定意味着他们适合处理我们特定的问题。 有时，不同的咨询师有不同的专长和风格，我们可能需要一个更能深入挖掘和应对家庭创伤及情绪管理问题的专业人士。 每个咨询师都有其独特的方法和治疗理念，如果当前的咨询师在处理你的具体需求方面并不擅长，那么效果自然会受到影响。因此，寻找一位在我们所面临的特定问题上有丰富经验的咨询师可能会带来更好的结果。 另一个需要考虑的因素是咨询方法和流派。心理咨询有很多种方法和流派，比如认知行为疗法（CBT）、精神分析、人本主义疗法等。 如果目前的方法感觉像在聊天而没有实际变化，可以尝试其他方法。例如，CBT注重具体技巧和策略来改变思维和行为模式，可能会更有效地帮助我们提高抗压能力和情绪管理。 而精神分析则更多关注潜意识和童年经历，这可能更适合那些希望深挖内心冲突和未解决创伤的人。选择一种与我们的需求和期望相符的疗法，是获得积极成果的重要一步。 明确咨询目标和期望也是至关重要的。在咨询开始时，设定清晰、具体的目标可以帮助我们和咨询师保持一致，并确保咨询过程朝着正确的方向发展。 12次咨询后仍未见显著效果，这可能表明需要重新评估和调整咨询的方向和重点。与我们的咨询师讨论这些目标是否现实以及如何实现它们，将有助于确保你们共同努力的方向是正确的。 此外，定期回顾和调整目标，以反映我们在咨询过程中的进展和新发现，也是一种有效的方法。 自我反思和参与在心理咨询中也扮演着关键角色。心理咨询不仅仅是被动接受，还需要积极参与和实践。在咨询之外，尝试将学到的技巧应用到日常生活中，并记录下我们的进展和挑战。这有助于让我们更清楚地看到自己的变化，也能为下一次咨询提供更多有用的信息。通过这种方式，我们不仅能更好地理解自己，也能更加主动地推动自己的康复过程。 时间和耐心是心理咨询成功的另一关键要素。心理咨询通常是一个渐进的过程，特别是涉及到深层次的情感和创伤时。尽管半年已经投入了不少时间，但有些问题确实需要更长时间才能看到明显的改善。心理成长和治愈往往不是线性的，而是充满起伏和反复的，因此，在面对暂时的停滞或挫折时，保持耐心和信心是非常重要的。 如果我们决定尝试新的咨询师或方法，以下几点建议可能对我们有帮助： 寻找专长匹配的咨询师，选择那些在处理家庭创伤、情绪调节方面有丰富经验的咨询师； 探索不同的治疗方法，如认知行为疗法、辩证行为疗法（DBT）等，看看哪一种更适合我们； 设定具体的咨询目标，与新咨询师一起制定清晰的目标和预期结果，以便更好地评估进展； 保持开放态度，每个咨询师和方法都有其独特之处，保持开放和灵活的态度，会帮助你找到最适合自己的方式。 心理咨询是一个复杂且个人化的过程，每个人的体验和需求都不同。如果当前的咨询没有带来预期的效果，不妨尝试其他途径和资源，继续探索和寻找适合自己的解决方案~

53赫兹

题主你好，仔细阅读长文，感受到那份忧伤的孤独，也体会到你想要破局的急切，我是心探教练余，和你聊聊。 一、 为什么得不到共鸣感到孤独？ 1.可能是一种“见不得自己好”能力。我们回溯自己的童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。 2.可能是自我认知的偏差。我们往往把自我建立在他人评价的基础上，缺乏恰当明确的自我认知，做事瞻前顾后，总是会想“我这样做别人会怎么说”“我这样做他们会怎么看”等，结果是迷失自我，失去对自我的构建和自信心。 3.可能是安全感的缺失。在我们的幼儿时期，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱，总是认为自己不好，丧失对自己的信心，也容易陷入习得性无助。 就如题主所写，我是否过于追求他人的肯定与欣赏？有时也会担心，如果所有男生都给不了我想要的感觉，不能理解我的热爱，怎么办？ 二、以下是我的建议，看看是否能够帮到你： 首先，与其说见好是一种能力，其实是一种思维方式，一种积极正向的思维方式。我们可以从悦纳自己开始，允许真实的自己，接纳不完美的自己。 尝试看到自己的强项或优点，写下来夸一夸自己，因为见好力是一种思维，就需要我们在生活中刻意练习来提升。 尝试寻找资源，我们习惯带着问题的眼光去看待生活，其实找资源要比找问题难得多。遇到想要可以表现的机会时候多问问自己，如果我主动争取，我还有哪些人可以寻求帮助？遇到想要挑战的任务时候多问问自己，如果我主动承接，我还有哪些资源可以利用？ 我们可以和情绪和解，当觉察到负面情绪时，可以试着问问自己：“这让我又联想到了什么？这不是事实！”当我们开始接纳自己的情绪，并让情绪流动起来，就不会轻易发生由于情绪压抑导致的行为扭曲。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 同时我们也可尝试去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，看到自己的好，记录自己好的人，是人生一大幸事。你选择看见什么，比事实是什么更重要。 推荐书《你就是答案》

余

题主你好~我们的这种幻想可能涉及到几种心理因素。首先，这种情节中的羞耻感和依赖性可能反映了我们内心深处的一些未解决的情绪或需求。这类幻想常见于一些人，他们可能在童年时期经历过某些事件，或者对特定情境有特别强烈的记忆或情感连接。 一方面，这种幻想可能是对安全感和关爱的渴望。在这些幻想中，我们被老师照顾、关注，并且在需要帮助的时候得到了支持。这可能反映了我们在现实生活中对关爱和保护的需求，尤其是在面对压力或挑战时，希望能回到一个更无忧无虑、更受保护的状态。 另一方面，这种情景也包含了羞耻和尴尬的元素，可能与我们内心深处的自我怀疑或不安有关。通过这种方式，我们可能在潜意识中试图处理或释放自己对失败或不完美的恐惧。这是一种将焦虑外化并加以控制的尝试，通过幻想来减轻实际生活中的压力。 此外，这种幻想也可能与某种形式的退行行为有关，即在面对成人世界的复杂性和压力时，渴望回到一种更简单、更少责任的状态。退行行为在心理学上指的是个体在面临巨大压力或困惑时，表现出比其年龄应有的更幼稚的行为或思维模式。 重要的是要认识到，这种幻想本身并不会导致什么直接问题，但如果它影响到我们的日常生活或让我们感到困扰，那么寻求专业的心理咨询师帮助会是一个明智的选择~心理咨询师可以帮助我们深入探讨这些幻想背后的原因，理解我们内心的需求和情感，从而找到更加健康和有效的方式来应对生活中的压力和挑战。 虽然每个人都会有各种各样的幻想，但当这些幻想开始对你的生活产生负面影响时，了解其根源并采取适当的措施是非常重要的。希望这些能够帮助我们更好地理解自己的内心世界，如果需要进一步的支持，请不要犹豫联系专业人士~

53赫兹

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 40岁的你，出生在继父家，你的出生不受继父家的任何欢迎，这让你也感受不到这个家和母亲对你的一点关爱，有的只是挑剔、冷漠和羞耻，你对自己也产生了深深的怀疑和否定，你的内心充满了恐惧和不安，你有很多委屈和无助，你很孤独很绝望，我想先给你一个拥抱，接下来，我们一起来看看这些事情 🌹家族里的“代际传递” 心理学里有个词叫“代际传递”，意思是一个家族里会出现同样的创伤和特征，这些创伤就像传家宝一样一代传给一代，形成这个家族共同的创伤。你说你的母亲是在一个没有父亲的家庭里长大，她的继父有暴力倾向，而你和母亲的出生也非常相似，你在母亲肚子里时亲生父亲就不告而别，你也是和继父一起生活的，你的继父同样对你也冷漠挑剔的对待，你感受不到这个家和母亲对你的一点关系，有的都是不接纳和刻薄，而这些都是一种精神虐待，同样也是暴力的一种，也就是说你的母亲把她的创伤经历又代际传给了你，她没有父亲，你也没有父亲，她的母亲给了她一个暴力的继父，她也给你一个精神虐待你的继父，你的母亲在那样的环境下经受了非常多的创伤，但她同样也让她的女儿经历了一样的创伤，这就是代际传递，这是你们整个家族的创伤，是由你母亲的母亲，传给你的母亲，再由你的母亲传给你，你们一直在这种创伤里循环，这对你来说是非常心酸的一件事。 🌹被抛弃和不被爱 你的出生不受继父家任何欢迎，你能明显感觉到这个家对你的不接纳，不关爱，包括你的母亲，你也感受不到一点关爱，好像你做什么都得不到肯定，都比别人差，这让你对自我的认同也非常低，我想。这对于任何一个孩子来说都是非常残忍的，因为这个孩子似乎从在妈妈肚子里时，就是不被欢迎的，她的父亲不告而别，她的母亲找了个继父把孩子生下来，从这个角度来说，也许对于这个孩子来说，她所感受到的是她的存在是不被母亲欢迎的，她好像是母亲的一个累赘，不被喜欢，不被接纳，这是你内在那个孩子所体验的创伤。也许在你父亲不告而别的时候，你就经历了被父亲抛弃的创伤，当我们在母亲的身体里时就能感知到母亲的情绪和情感，也许从那个时候，你在母亲的肚子里就感知自己的存在是不被母亲关欢迎的，而这或许也是你母亲当年的创伤，你们都成了没有亲生父亲的孩子，都成了那个被亲生父亲抛弃、被母亲不欢迎、被继父暴力对待的孩子，所以你很恐惧，抑郁，因为这是一个孩子在母体里最原始的感觉，她对于自己的存在充满不安，她早早的体验了被抛弃，她的父母对于她这个小生命的忽视，这对婴儿来说被忽视就是死亡的体验，你的恐惧是婴儿的恐惧，是你最原始的创伤体验，这部分需要被修复。 🌹原始母婴依恋和出生创伤 在心理学客体关系里，我们说的原始客体一般指的是我们的父母，当我们还是婴儿时，我们需要依靠母亲这个环境来生存，母亲成了照顾和喂养我们最重要的人，如果这个阶段父母无法满足我们的需求，那么这个婴儿就会体验到父母是不好的，自己是不好的，反之，如果这个婴儿被充分满足，那么他就会体验到父母是好的，自己也是好的，从这个角度来说，你内在那个婴儿或许体验到更多的是被忽视和无回应，当一个婴儿刚出生面对这个危险而陌生的世界时，她体验到的就是死亡的恐惧和焦虑，这是我们最原始的焦虑， 另一方面你害怕冷。害怕手术，害怕生孩子，这些冷和手术的感受都与出生的体验有关，婴儿刚出生时就是没有穿衣服的接触这个世界，你的冷是一个婴儿刚生出的体验，害怕手术是一个婴儿的死亡恐惧，害怕生孩子是对于自己出生的不幸投射，一个人出生体验到的是非常糟糕的体验，对于自己存在和降临有非常多的不被接纳和欢迎，这对于她来说生孩子是一件糟糕的事情，就像她自己一样，这些都是你出生的创伤，这些创伤非常早期，它需要你花更多的时间和咨询师做修复。 🌹最后，我想告诉你的是，你的内心有很多婴儿的原始的创伤和体验，虽然你今年40了，但是那些创伤并没有随着你的年龄而消失，你的恐惧、抑郁、孤独与无助都是那个小婴儿的体验，那个小婴儿没有被妈妈很好的抱在怀里呵护，没有被爸爸的力量支持，对于自己的出生她有非常多的疼痛，她需要被你看见，如果可以的话，你需要找一个咨询师，和她做长程的咨询师，让她在和你的咨询里重新建立一段新的关系，帮助你一起去看看那个受伤的婴儿的你，去温暖她、拥抱她、去好好爱她。

右手旅人

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 看到你因为和妈妈的关系而非常痛苦，这让你回家也变得很抗拒，你的生活似乎被妈妈控制，你很窒息，我能感觉到你的崩溃和无助，同时还有一些愤怒和矛盾，你和妈妈一直在纠缠里无法出来，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看在你们的关系背后，有哪些心理学视角的理解和动力。 🌹控制不等于爱 你列举了妈妈的五个特征表现，似乎你的妈妈不论是对你的生活，还是对你整个人都有很强的控制，想要你按照她的意愿去做事，甚至连你想要选勾的哪顶帽子也要你替你拿主意，这让你情绪也崩溃，当场就和她吵架，一直到原本在你20几岁的时候就可以独立的情况下，你还要背负来自妈妈的内疚而无法离开她，事实上，这些内疚我们称之为精神控制，也就是说你的妈妈不仅在生活上控制你，更多的是在精神上控制她的女儿，让她的女儿永远和她在一起，永远只能是她的女儿，其实你很清楚妈妈的种种，但这些都是意识上的，从情感上你深深被妈妈控制，所有无法真正有行动上的改变，因为内疚就是最大的“杀手锏”，不论你想做什么，你对妈妈有多么的不满，你有多么的痛苦，但只要被内疚所控制，你还是会依然选择待在和妈妈的关系里纠缠，这是你无意识里配合了妈妈的控制，你认同了妈妈对你的控制，这些控制以妈妈的身份对女儿的控制。 🌹融合与共生绞杀 在心理学客体关系里，我们有一个词叫共生绞杀，而融合和它的意思相近，说的都是我们和另一个人的关系过于亲近，不分彼此，融为一体，你就是我，我就是你，你们彼此痛苦但谁也离不开谁。就像你和妈妈的关系，你的妈妈并没有把你当成独立个体的存在，她似乎把你看成是她的一部分，你的好和坏都跟她有关，她不能接受你的失败，是因为在无意识里你就是她，你的失败就表示她就是失败的，她真正不能接受的是她自己是失败的，同时你也配合了妈妈，成了她的一部分，我能感受到你对妈妈的“恨”，在妈妈的关系里你非常痛苦，但另一方面，在情感上你非常依赖妈妈，你配合了妈妈在关系里的共生和融合，你们就像是一个人，她对你的没有边界，随意拿你的东西，干涉你做决定等等，这些没有边界的行为就是把你当成她自己的一部分，而你需要看到的是，你在妈妈的关系里是怎样配合了她一起共生的，我相信你从小爸爸一直值班，你多半是和妈妈一起生活的，一定程度上妈妈成了主要照顾你的人，因为你的生活缺少了爸爸的陪伴，对于一个孩子来说，爸爸不在的情况下，她会把所有的情感都寄托在妈妈身上，虽然这个妈妈情绪不稳定，对她各种打骂，但是孩子是没有能力离开父母的，她需要妈妈，所以在情感上你和妈妈链接的非常深，你依赖妈妈，你渴望妈妈的爱和温暖，对于那个孩子的你来说，不按照妈妈的要求去做，就可能面临着失去妈妈的爱，这对一个孩子来说是非常恐惧的，于是你习惯了你们的关系模式，你变成了那个和妈妈共生在一起的小女孩，做着妈妈女儿的身份。 🌹独立与分化 你在20几岁的时候很想摆脱妈妈独立生活，但是她不希望你这么做，于是造就了内疚让你无法离开，我能感受到你很痛苦，很消耗，待在和妈妈的关系里你非常窒息，你无法真正做你自己，像一个独立的成年人一样做自己，只能永远的做妈妈的小女孩，那个无法长大有自己想法和生活的小女孩，你的妈妈她好像离不开她的女儿，她接受不了女儿已长大成人独立的事实，而你似乎也没有办法从情感上与妈妈完成分化，分化就是你是你，我是我，我们是独立的个体，有各自独立的生活，从某种意义上来说，在你的内心你或许还依然是没有长大的妈妈的小女孩，并没有真正独立，或许你也离不开妈妈，那个小女孩也需要妈妈，因为孩子是没有离开父母的能力的，即便她的父母打她骂她，她都无法离开，因为孩子的愿望是只要和父母在一起就好，也就是说，在你和妈妈的关系里，你一直用孩子的身份在看待和处理，你或许需要回到大人的身份上去看待你们的关系，因为大人有独立的能力，而你无法离开妈妈，无法独立，也是在把自己当成那个离不开妈妈的小女孩，一直不独立就能一直待在妈妈身边，永远只和妈妈在一起，这是你内在那个没有长大的小女孩的一部分，这才是问题的核心，需要被你看到。 🌹最后，我想告诉你的是，也许你的内在有一个非常渴望妈妈的小女孩，她理解妈妈的不易，爱她的妈妈，但或许她也没有激激理清和妈妈的边界，她把妈妈的愿望当成了自己的，她把妈妈的内疚也当成了自己的，你和妈妈彼此关系纠缠是融合共生的表现，这样的关系，你又怎么能够拥有你自己呢？你或许需要知道你们是独立的两个个体，你们谁也无法替代另一个人的生活，完成另一个人的愿望，你的妈妈有她未完成的人生，而你也有你的人生，你们只为自己而负责，如果可以的话，你需要一个咨询师和你意一起工作，帮助你一起建立一个新的关系，帮助你建立一个全新的自己

右手旅人

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 我也是一个声音相对敏感的人，非常能理解题主的失眠痛苦，请允许我给题主个抱抱。 夜晚是一个相对安静的时刻，所以当外界产生噪音时或许会让题主觉得很焦虑，特别是那种频率不稳定，总是突然来一下的声音，或许会让题主更容易焦虑。 我们家住的靠近马路，我也会被晚上路上出现的卡车生哐当咣当的吵醒，从而陷入焦虑和失眠状态，后来换了一扇隔音玻璃才好很多。 尝试认识感觉阈限:感觉器官感知范围的临界点的刺激强度。有的人感觉阈限低有的人感觉阈限高，但是经过锻炼，感觉阈限是可以升高的。~引用自网络。 题主或许可以试着感受下: 自己觉得吵闹睡不着的时候想的是什么呢？比如我担心它影响我的睡眠质量，这种担心背后是什么呢？比如害怕迟到，比如扣工资，具象化我们的顾虑后，或许会让我们更愿意找方法。 题主的邻居家只有这个孩子还是父母也在呢？跟孩子沟通无效还是跟孩子的父母沟通无效呢？如果沟通无效有没有什么其他方法呢？我上大学时特别爱去看书的地方是图书馆，因为找不到噪音少一点的地方，而食堂虽然嘈杂，但是它的噪音不会忽高忽低。 题主有没有对邻居家产生刻板印象呢？比如他就是问题少年，他就是故意的，如果是可能会加剧题主的暴躁情绪，从而更加焦虑和上火。 有句话说:世界上最难的两件事，一件是把别人的钱装到自己的口袋里，一件是把自己的思想装到别人的脑袋里，在无法改变对方时题主是否可以尝试做一些自我调整呢? ★尝试了解声音的掩蔽，题主或许可以尝试放一些助眠的轻音乐掩盖掉邻居不规则的吵闹声(我去食堂看书采用的也是这个方法)，或许会让题主感受好一些。 ★试着换位思考，网瘾少年某种程度或许是缺乏爸爸妈妈关爱的孩子，所以需要在虚拟世界寻找热爱和价值，这样想会不会让题主更宽容呢？ ★可以尝试采取一些辅助方式，比如耳塞，会不会让外界的声音变的低一点，让自己不那么受影响呢？ ★不给自己贴标签，假定自己一定睡不着，可以在睡前做一些轻柔的事情，比如看书(有些书特别催眠)，冥想等，或许会让题主更放松，容易入睡。 ★试着问问自己，自己上门沟通后，对方的声音是变大了还是变小了，如果没变大，对方可能只是控制不住自己，并没有想跟题主故意对抗的意思，会不会让题主感受好一些呢？ ★如果题主更愿意关系和谐，是否可以采取给对方送一个键盘垫，一个键盘膜等让他在情绪无法控制时，声音没那么大呢？ ★尝试问问自己，有没有什么降低噪音分贝的辅助方式，比如床离墙远一些，减少声音的传递分贝，或者换个房间睡等，可能是一些题主独立好完成的事情。 ★当怎么沟通都无效时，题主或许也需要考虑下是否采用一些辅助方式，比如求助物业等，通过官方交涉让对方有所改善。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

你好。这个同学看起来很想跟你走得更近些，但她“八卦”和送礼的方式都让你感觉有些不安，可能还有点被裹挟的感觉。 你们对社交关系的理解有很大差异，你希望通过个人实力来自然地建立社交关系、而且你已经有了自己稳定的圈子，但她打听别人的事然后传话的做法让你感觉难以信任，好像她在进行一种交换 — 用别人的信息或通过送礼物来换取“友谊”。这种不匹配的社交方式让你觉得被干扰了，也让你产生了心理上的警惕和抵触。 总这个同学的行为来看，她很可能是觉得你优秀所以渴望被你接纳。如果她能力不强、在群体里不太受欢迎，内心就会更加需要被优秀的“强者”认可，以此来满足她的自尊需要。背后传话与送礼物的做法，都像是一种讨好，她的动机不一定带有恶意，只是跟你的需要并不符合。 你觉得她性格偏激，暂时装作失联来回避跟她接触，但这样也有可能引起她更多揣测，因为缺少安全感、需要被认可的人对“不确定”的容纳能力是比较低的。而且对你来说，这种状态也会牵扯你的心力。或许可以跟她明确但温和的沟通一下，表达你的需求和边界，例如：“谢谢你的心意啊，不过我真的不习惯收礼物的，我觉得轻松简单的交流更合适我。” 如果对方执意要给你，也许可以考虑给她回送一个价值差不多的礼物，然后明确告知“就这一次了啊，咱们都别送来送去的了。” 强调你目前希望专心于学业，没有精力去交流学习之外的事情。 你的目标非常清晰-专注学习和提升自我，同学们毕业之后也不见得有交集，如果没有建立长远关系的意愿，可能维持基本的礼貌性的互动就好了。告诉她你接下来的时间排得非常满，会减少跟大家的联系。她的情绪和人际关系终究还是她自己的课题，你已经尽量为她考虑了，不用代替她承担她自己的责任或者因此而内疚。

张明志