Try It Plus 再试一次
情绪大起大落，经常哭，在抑郁和兴奋中游荡，怎么办？
我是女生，去年上半年准备考研，复习前期我小说瘾很重，明明知道复习更重要，但控制不住地沉溺于美好的爱情故事。后来我追悔万分，努力学习，不断指责以前的自己。到十月小说瘾上来我就强行压下去，骂自己不干正事，恐惧和焦虑无助的心情每天伴随着我。十二月生日当天早上哭了半天，不想面对考试，认为自己没复习完怎么去考，认为自己没救了。整个考研期间经常哭，受这么多苦，未来一片迷茫，不知道想要什么。考研期间经常不想活了，悲观厌世，想放弃，又一次次强迫自己燃起希望，继续坚持。好不容易熬到考完，我以为万事大吉，终于可以身心自由一阵子了，终于能自由地看想看的小说了，过一个月无牵无绊的日子。结果考完没几天又弄毕业论文开题报告答辩，我努力弄完，忍了；又过了几天，交论文报告遇到麻烦，导师不回复，让我心力交瘁。我以为一切事情完毕，毕业论文也不着急，可以好好休息了，最近好不容易找到一部很喜欢的文字游戏，昨天玩得很开心。结果今天导师又让我去学校帮忙几天，没叫其他同学就叫我。我一下子崩溃了。本来寒假是我的休息时间，她拿我当免费劳动力。我的导师巴不得我天天学习实习。从考完试到现在，我的情绪从抑郁变成了在兴奋刺激快乐和抑郁厌世中摇摆，要不就很开心很幸福，要不就抑郁到觉得人间没什么留恋的。经常和朋友倾诉，每个朋友都耐心安慰我，但他们的话只是止痛药，治标不治本，缓解一阵子，他们就又回到自己的生活了，留我在苦海中挣扎。父母不接纳我的负面情绪，觉得我爱抱怨，我说几句就烦。看我的成绩，大学同学老师可能都觉得我优秀。看我的朋友圈，别人肯定以为我很快乐，没人知道我有多痛苦。我感觉考研备考期间强行让自己戒除喜欢的东西，长期压抑身心、指责自己，做自己不喜欢的事已经严重影响了我的心理健康，心理健康是不可逆的。考完研我依然经常哭，在抑郁和兴奋中游荡。我这是怎么了？我感觉我要失心疯了，怎么办？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 被压抑的情绪从来不会自行消失，它可能会到题主压抑不了的时候导致突然崩溃，也可能在每一个类似场景里被唤醒，让题主焦虑。 考验本身其实就是一件压力特别大的事情，题主为了考研还强行压制自己不得不做，并切断了自己的放松方式，可能也会让题主的负面情绪特别压抑。 人的本质是趋易避难的，题主会觉得玩乐开心，论文考研让自己不开心，或许并不奇怪，这两件都是特别容易带来压力感的事情。 特别是题主终于卸下心理包袱(那些因为考研和论文被压抑的情绪），觉得想享受生活(或许还有自己喜欢的小说)，却突然被老师叫去干别的，可能也会成为压垮题主的最后一根稻草，让题主陷入崩溃。 但我们会内耗的根本原因或许是因为对自我的不够接纳，理想自我要求太高，现实自我又做不到，会让人觉得特别拧巴，当自己有一点没有达成目标时会让自己特别内耗并自我攻击。 我曾经也有段时间因为自己浪费时间不做计划的事情，从而总是攻击自己，当我慢慢的接受自己后，才变得好一些。 题主或许可以感受下: ~自己觉得抑郁厌世时自己在面对什么事情，是不是都是与压力有关和做自己不喜欢的事情呢？ ~自己觉得兴奋刺激快乐，是不是都是在做自己想做的事情呢？ 如果题主的情绪诱发点有明确的原因，或许不必太担心自己的情况，试着顺应内心，不评判，或许会让题主感受好一些。 【改变之道】 试着与自己和解，接纳自己，不对自己的那些不符合理想自我要求的事情做评判和自我否定，或许会让题主感觉放松一些。 试着允许自己劳逸结合，从一个极端状态到另一个极端状态，或许会让我们大脑处在持续的兴奋中，产生题主说的两极分化体验。 试着换个角度去看考研看论文看老师要求帮忙，比如那是自己想要做的事而不是不得不做，老师让我们帮忙或许是因为我们优秀。当我们给自己一个积极的心理暗示时【为自己做而不是为别人做】，会让自己更开心。 试着认识到心理健康直到今天都没有被普及，父亲作为一个普通人，不了解或许也无法给题主正确的回应，试着看到父亲的局限性，或许会让题主心态平和一些。 试着写情绪日记，或者阅读一些心理书籍，或许有助于题主探索自我，打开思路，让自己的情绪有一个更合适的出口，并有助于找到背后的原因做自我疗愈，《也许你该找个人聊聊》，《蛤蟆先生去看心理医生》或许会给题主启发。 试着与自己和解，接纳自己的优点，也允许自己有不足，接纳自己作为普通人的需要和感受并尝试满足，或许会让题主感觉更轻松，减少内耗。 推荐阅读《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》，《我真的很棒》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
女，40岁，抑郁，从小各种恐惧，怕冷怕手术怕生孩子
我母亲是在一个没有父亲的家庭中长大，她的继父有暴力倾向，我是在我母亲肚子里亲生父亲不告而别，后在继父家出生，因胎位不正有些难产，我的出生不受任何继父家庭的欢迎，当然这一切我不知情，一直认为他是我的亲生父亲，但我很明显能感觉到这个家庭对我的不接纳，挑剔冷漠，在这个家庭在母亲身上我感觉不到一点的关爱，刻薄，冷漠，羞辱，让我觉得做什么都得不到半点肯定，我永远都比别人差，让我对自己产生了深深的劣等感！！！！
题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 题主在生命的前40年里，大部分时候活在一种疑惑的感觉的中，为什么“爸爸”和他的家人好像都不喜欢我？为什么妈妈也对我冷漠、刻薄？长期得不到肯定，让你的自我形象受损，产生了强烈的劣等感。这种家庭环境就像一个充满负面能量的“牢笼”，持续压抑着你的心灵，“抑郁”在所难免。有一种说法，抑郁是为了维持最后一点生命能量，这种状态虽然痛苦，但从某种意义上来说，也是身体和心理试图保护自己的一种方式。 后来，在你长大的过程中，一点点了解了自己的身世，原来“爸爸”是继父，而生父在你还未出生时便不告而别了。当你又了解了妈妈的身世后，发现历史惊人的相似，她也是没有生父，她的继父甚至更暴力。你说自己怕生孩子，这是可以理解的。在这样的家庭背景下成长，你可能对建立自己的家庭、孕育新的生命感到恐惧和不安。你害怕历史的阴影会再次笼罩，担心成为你的孩子也会很不幸。这种担忧是人之常情，于是你选择让恐惧占据主导，用怕来抵住命运齿轮的转动。 然而，面对这样的恐惧和担忧，重要的是要认识到：虽然过去无法改变，但未来却掌握在自己手中。40岁的你，仍然可以创造属于自己的生命下半场，改写你的人生剧本。因为40岁，并不意味着生命活力的衰退，而是可以发掘潜在的智慧和力量再出发。 需要认识到，家人对你的态度并不是因为你不好，而是来源于他们自身的局限与不幸，那些评价并非事实！你可以从尝试每天给自己一些积极的肯定开始，哪怕是很小的进步，也要认可自己，日积月累中，你会体会到看事情角度和态度的变化，至少不会再经常苛责自己。这些理解的自我肯定，可以来源于日常生活中，你做过的那些让自己能感到放松和愉悦的事情；也可以是与朋友、同事互帮互助的经验；还可以是你听到或看到的那些能让你开心或受启发的别人的事…… 同时，你不要放弃求助的权利。寻求专业心理咨询师的帮助，是应对抑郁和心理创伤的重要方式。我们可以帮助你更好地理解自己的经历，处理这些负面情绪，并找到应对策略，发展完善的人格，拥有改变和自愈自己的能力。 怕冷的你，也许是不安全感让你无法相信人与人之间的温情和善意。你的感受是真实的，不过还是请给你自己一个机会，通过自身的努力和寻求专业帮助，你会变得有力量走出命运的循环，去拥抱一个全新的自己。 祝好！
29岁女，我感觉我的强迫症已经泛化
29岁，女 我对象住院了，朋友来看他，坐的椅子是医院的，然后走了我还请了一顿饭，我现在就怕全过程他有没有落东西，包括医院的椅子上，出去吃饭我是提醒了，但是医院椅子我不确定，我本来想确定，但是隔壁床阿姨把衣服放在椅子上，叠的整齐的，我就看不见了，我现在只能看见阿姨的衣服，我现在就想看衣服和椅子之间有没有东西，我感觉不会落，因为朋友没有说落东西，出去吃饭，我还提醒多次，那说明没有落，要不然早会发现自己东西少，同时阿姨借用椅子也没有说，但是我就很担心，我还不想问，因为我感觉问了好几次了，不要落东西说好几次了，不同地点，就落了一个地方，没提醒，我就开始担心
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 每个人或多或少都会有一些强迫症，比如我明显强迫症的就是担心自己忘记关灯，所以要导致反复检查。 我所以每次关灯，我都喜欢回去检查一下，因为确实有漏关的情况，这侧面强化了我的强迫症，就像题主对方确实有一次漏的，可能也会强化题主的强迫症。 【强迫症的原因】 ~做事时不够专心，所以在做后容易怀疑自己 是否真的做过，从而想要反复确认，就像题主总是提醒别人。 ~背后或许是灾难化思维和消极否定思维，比如担心一件事产生的严重后果，而不是事情本身。我有一次出门不确定自己是否关水了，然后在跑出去一公里后越想越不安，感觉眼前都出现了房子被淹的场景，于是宁愿迟到，还是折回去看了，题主或许可以试着感受下自己是否也有这种潜在的顾虑。 ~有过某些没有确认导致损失的过往，增加了怀疑，所以在遇到同类问题时总想反复确认，以求得心安。 ~自己本身是一个高敏感的人士，对于没做到位总是忍不住陷入消极思考模式，所以会让题主容易焦虑和内耗，忍不住想问。 【改变之道】 ★试着看到自己情绪背后的思维模式，比如害怕哪种损失，试着把这种感受具象化，或许会让题主减少混沌的不安，让自己更放松。 ★试着做好最坏的打算，这样的成本损失是否可接受，比如忘记关灯的损失可能比忘记关空调的损失来的容易接受一些，或许会让题主没那么焦虑。 ★尝试吃饭即吃饭，睡觉即睡觉，专心致志的每次只做一件事，减少专注力消耗，或许会让题主对做过的事情更有确定感。 ★尝试课题分离，区分自己的事，别人的事，回到题主说的那位朋友身上，即使真的忘记，损失的也是这位朋友，他自己都没着急，题主或许不必过虑。 ★尝试来一个【证据】，当自己要转场下一件事时，把这件事的最后场景拍照留存，这样当题主内耗时或许可以通过照片辅助给自己确定感。 ★告诉自己，怀疑合理，但是并不强求，不给自己贴标签，当我们接纳这种行为时，或许会减少强迫症带来的内耗，或许会让我们更加放松。 推荐阅读《跳出头脑，融入生活》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
侵入型思维，强迫型回忆反复出现，真的不知道怎么办了
我的病可以称之为侵入型思维或者强迫型回忆，现在主要的问题是它会反复出现，带给我想象上的痛苦，我会觉得人生以后每天都想着几次这个思维，糟糕透了，我很难受，我真的想不再这样了，我想说，就算这是因果，就算这是事实，就算这是无法改变的，可是我真的难受啊，为什么本来人生没有这个，现在却因为不知道什么原因，每天想到这个思维，难道就不能改变这一现状吗？我试图通过释放的方式改变这一现状，但我害怕没有结果，不知道能不能成功，因为我咨询过很多，都是让我接受，都告诉我，很难改变或者无法改变，只能接受这一现状，让自己不那么难受，也就是说我以后还会每天频繁想起，只不过自己慢慢接受了，我做不到，我总是想管这个思维，为什么就管不了呢？难道说我以后一辈子都这样了，为什么？难道强迫思维无法痊愈吗？顺其自然怎么做到，谁天天做事的时候被思维干扰不烦，吃饭时，走路时，工作时，看手机时，难到真的无法解决吗？谁能告诉我我该怎么做，我就是记忆深刻了，可是记忆深刻也没必要反复想起吧，我觉得我没问题了呀，害怕反复出现，是个人都会害怕，执着都会执着，别那么执着就好了，我对这个人的情绪，也在慢慢释放发泄，可我怕，我怕做完一切还是每天想到，而且这个害怕的结果正是我以前经历过的，我要是不做点什么，一辈子就这样了，我真的不知道怎么办了？我现在想的睡不着焦虑的睡不着
题主你好，很荣幸回答你的问题，接下来希望我的分享能够支持到你。【允许自己暂时“做不到接受”，给自己时间】允许不改变，改变才能发生。往往那些劝别人接受的人，有时恰恰正在做的就是一种“不接受”的行为。知道自己在“拿着”什么，才能“放下”它。知道自己执着的点是什么，便不会紧握那捧沙子，而是会扬了它，腾出双手去拥抱整个世界。比如，我们一起来看看最近你执着的点可能有什么呢……非得这样或是必须那样？（我来举个例子供参考，抛砖以玉，题主可以尝试根据自己的情况来书写）当表现的不完美的时候，可能会感觉很糟糕，会觉得自己是一个糟糕的人，一定要改正否则就会自暴自弃……执着的点可能就是：完美才是受欢迎的，他人不会包容错误……执着的背后是害怕不受欢迎，这是自己的主观想法而非事实，想一些例外，“完美才是受欢迎的吗，当然不是啊，过度追求完美往往带来压力，轻松愉快幽默往往伴随着一些特立独行的可爱，犯错误后自嘲的可爱……”，是不是就可以放下了呢，放下意味着“都可以”、“都挺好”，允许自己开放式体验不同的可能性，无论事情怎么发生，人都是好的，有价值的，值得的，被爱的。成长型思维，允许自己暂时做不到，做不到并不意味着自己这个人不值得，我接纳不完美的自己，接纳犯错误的自己，接纳暂时做不到自己，我允许自己不改变，我也允许自己改变，我允许自己有无限可能，我允许自己尝试新的体验……勇敢面对外在真实的自己，慢慢蜕变和成长为那个内在本自具足的自己。【用“创造”消除“侵入型思维和强迫性回忆”，用爱的思维替代怕的思维】试着问自己下面的问题：1.发生这件事/这个回忆是在告诉我什么？2.它在提醒我做什么？3.改变什么？回答有逻辑引导性的提问，我们会进入建设性解决和思考的模式，而如果一再沉浸情绪之中的回忆，反复咀嚼，是心理学中的反刍，不断强化自己的个人逻辑自洽逻辑，犹如深陷泥潭无法自拔，用行动和创造消除，慢慢就能发现光。《情绪小怪兽》这个绘本说到，当我们把快乐/愤怒/忧伤/平静等混乱的情绪分类整理好（整理到各自的瓶子里），便会达到一种被爱包围和内心充满爱的状态，也许这就是接受的意义吧。【阴影和阳光是一体的，磨难背后都有一个没有被看见的礼物和技能等着我们下载，只需顺势而为】每个人都有自己的使命，有了接纳，你就能看到你以自己特有的方式给你带来的成功和困难。在你自己的人生主线上面，我们必须去面对那些困难，通过迎接它们，我们会通过一道道关卡，收获一个个技能，这是强大我们的最好礼物，慢慢的，我们便成长为最好的自己，也许这便是苦难的意义。以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你❤️❤️❤️
为啥冲突发生时的第一反应是呆住，事后回想会生气？
我已经25岁了，但困扰很多年的问题是似乎很久以来都不能正面面对冲突，只能靠本能反应去应对（或是沉默或是道歉想迅速结束冲突）。前几年脾气没那么好还能发一发火，这几年因为控制脾气结果当面一点都发不出来了，但是事后回想会越来越生气，有时候甚至是很小的事，只要对方凶我当时没反驳回去时候就会越想越气，我其实不想生气伤身体，想解决这个问题如何解决
题主好，我是梓妍🌺～ 通过文字能感受到，面对冲突时的不知所措，以及事后回想时的懊恼与愤怒，这种情绪的反复波动，就像一场拉锯战，让你倍感疲惫与无奈。你渴望能够摆脱这种困境，不再让冲突成为你情绪的“绊脚石”。下面，我们一起来分析一下～ --------------------------------- 从心理学角度来看，这种现象可能与“战斗-逃跑-冻结”反应模式有关。当冲突发生时，我们的身体会本能地做出反应，你选择“呆住”，其实是一种“冻结”反应，就像被吓到的小动物一样，身体和大脑瞬间进入一种防御性的静止状态。这种反应可能是你在成长过程中逐渐形成的应对机制，可能是在过去的某些经历中，你发现沉默或道歉能更快地结束冲突，避免事态进一步恶化，所以大脑就将这种模式固化下来。事后回想会生气，可能是大脑在冲突发生时处于应激状态，没有足够的时间和精力去深入处理情绪，当冲突过去，身体逐渐放松，那些被压抑的情绪就像洪氵一样爆发出来，让你开始反思自己当时为什么没有反驳，从而感到愤怒。 ------------------------------ 缓解这种状况的关键在于先找到冲突发生时的“呆住”背后的原因，是害怕冲突带来的后果，还是担心自己的观点不被接受？只有明确了这个核心点，才能更有针对性地去解决。比如，如果你是害怕冲突的后果，那就可以提前和对方沟通，设定一些冲突解决的规则，让彼此都能在安全的氛围中表达自己的想法。 ---------------------------- 为了帮助你更好地应对冲突，建议你可以从以下几个方面入手： 1、进行自我觉察：在日常生活中，多留意自己在不同情境下的情绪反应，尤其是面对冲突时，试着去觉察自己内心的恐惧、焦虑等情绪，以及这些情绪背后的想法。比如，你可以通过写日记的方式，记录下每次冲突发生时自己的感受和想法，这样有助于你更清晰地了解自己的情绪模式。 2、学习情绪调节：学习一些情绪调节的方法，如认知行为疗法中的一些技巧，帮助你改变对冲突的不合理认知。当冲突发生时，提醒自己“这只是一次意见不合，不代表我整个人的价值”、“我可以冷静地面对冲突，表达自己的想法”，从而减轻情绪的波动。同时，也可以通过运动、听音乐等方式来缓解紧张情绪。运动可以促进身体内多巴胺和血清素的分泌，提升心情愉悦度；听音乐则能激活大脑的奖励系统，调节情绪中枢，促使身体分泌内啡肽，让人产生愉悦感和轻松感。 2、 提升沟通技巧：参加一些沟通技巧的培训课程，或者阅读相关的书籍和资料，学习一些有效的沟通技巧，比如非暴力沟通，用“我感觉……因为……我希望……”的句式来表达自己的感受和需求，而不是直接反驳对方，这样既能表达自己，又能避免冲突升级。 4、 寻求专业帮助：如果情绪问题持续困扰你，影响到日常生活和工作，建议寻求专业的心理咨询师或心理医生的帮助。他们可以通过专业的评估和治疗，帮助你更好地理解和管理自己的情绪，找到更有效的应对策略。 ------------------------------ 推荐阅读以下书籍： 1、《情绪急救》：作者提出了明确、逐步深入的情绪治疗方案，帮助读者应对各种常见的情绪麻烦。 2、《消极情绪的力量》：作为理性情绪行为疗法之父，作者在书中提供了一套非常具体的技巧，教你如何避免别人引起你的情绪爆发，成为自己情绪的主人。 3、《情绪调节术》：这本书提供了多种情绪调节的方法和技巧，帮助你更好地管理自己的情绪。 4、《非暴力沟通》：书中强调在沟通中关注彼此的感受和需求，而不是指责和攻击，帮助你在冲突中保持冷静，更好地与对方沟通。 5、《沟通的艺术》：这本书涵盖了人际沟通的各个方面，能为你提供更全面的指导。 6、《重塑思维：如何通过认知行为疗法克服负面思维》：书中详细介绍了认知行为疗法的技巧和方法，帮助你识别和改变负面思维模式，从而改善情绪健康和行为。 以上是我的回答，希望对你有所启发和帮助。相信通过你的努力和不断实践，一定能够找到更适合自己的解决方法，勇敢地面对冲突，不再被情绪所困扰❤️❤️～
老婆总是喜欢对我发脾气，总提离婚，我该怎么办？
结婚好几年了，平常没事的时候两人还是很开心，但是老婆总是会因为一些事情就突然爆发，我就瞬间不知所措，老婆也是我的初恋，谈了几年虽然有磕磕绊绊，最终也结婚了，我这个人可能也是平常比较佛系一点，是个慢性子，老婆是个急性子，经常也会因为我做事情比较慢而对我发火，然后我一开始觉得对老婆就应该好一些，不能随便惹老婆生气，一开始在一起的时候被骂了之后还是比较生气的，但想着应该让着女孩子一些，就过去了，最后结婚之后想着应该会好一些吧，但是结婚之后从她提过一次离婚之后后面只要生气就说离婚，说性格不合适，后面还说过我烂泥扶不上墙，答应过不犯的错后面还是再犯了，平常答应过的事情比如说做事快一点、还有洗碗干净一点、洗菜也要干净一些等等，后面如果心情不好的时候被发现做事慢了一点或者我弄好了菜被她发现有一个黄叶子就不得了了，直接生气的对我一通数落，而且她还很能说，可以说一两个小时，而且我必须还要有回应，不说话她还会更生气，现在感觉心好累，平常太内耗了，而且感觉我自己好像也有被PUA，但是我觉得是不是我包容的太多导致她好像都不怎么考虑我的感受，在外面她的同事们觉得她是一个很有趣的人，在我面前时间长了我说话都需要考虑好几遍生怕哪句话惹到了她，比如昨天开车的时候走亲戚，开车时间长了我就说了几遍腿比较累，因为我是不想开车的，因为基本上每次开车都会被她骂，但是后面她就突然发火了，因为还有她爸爸在车上，她爸爸下车之后她就直接爆炸了，说我说几遍累了为什么，是不是不想送她爸爸回家，想让她爸爸自己坐地铁回去，我可是没有一点这个想法的，然后就说我情商低，狗改不吃屎，一直这样。后面好了之后今天一起开心的吃完晚饭，然后她说明天想吃骨头汤，因为最近每周都有吃骨头汤，我就说了一下会不会骨头汤吃多了对身体不太好，然后她突然就很不高兴，说我什么都管着她，不想吃饭就别吃了，给我滚等等，其实我平常在家里啥话语权都没有，这么说不知道为什么，然后就对我一顿骂赶我出门，让我别回来睡了，我说不这样了，她就说再也没有下次了，哎，心累。而且平常家里的家务什么的都是我来干，自我感觉对她照顾的还是不错的，为什么现在会这样，感觉我像是她的仆人一样，什么都不敢顶嘴，之前她自己也说过我为什么这么怕她，让我跟她争辩一下，但是她骂我我来我连话都说不上，她提离婚多了我从一开始的难以接受到现在好像也没那么难受了，不知到我该怎么办才好
题主，你好： 看得出来你对这件事很痛苦，也很无奈，好像自己已经忍了很多，大多数自己也是很委屈的，本想和老婆好好的过下去，但是和老婆的互动模式出了问题，两个人彼此都不能以理解包容的方式沟通，不能看到对方的需要，也不敢表达细节需要，现在沟通好像出现了阻碍，感情也不知是否能够继续了。 关于认知： 你提到你结婚之前就知道你们是两个性格总是不合，觉得结婚之后能好。这是个认知误区。结婚是个形式，不会改变两个人的相处模式，所以你有了期待，而在婚姻里，她没有变好，你没有变得更加忍耐，所以超过了你的预期，而她更加暴躁，你越忍越不舒服，最后想要离婚。 和你觉得结婚一样，离婚也不能解决沟通模式的问题。我们大多数人有个通病，不会好好说话。尤其在亲密关系中，不会正确的表达自己的需要，也不能理解他人的需要，沉浸在自己的视角，没办法解决两个人的问题。 关于婚姻是需要经营的： 缺乏安全感的她通过控制你来满足自己，而你一开始觉得自己应该让着她，结果超过了自己的预期，承受不住。换个视角：用共情的方式去理解对方，女性是非常容易情绪化的，你们两个经常因为一些小事发生争执，你可以学会看见她背后的需要，女人喜欢以各种小事为由表达自己的情绪，比如你说的心情不好的时候一个菜叶子数落你一小时。我们重点看到的应该是她的心情不好。去看见她，并且共情她，她需要的是被理解和看见。 你可以以这样的方式去和她相处，也可以鼓励她做自己的事情，让她学会认可自己，爱自己，而不是通过控制你满足自己的安全感。比如去运动，读书，瑜伽，冥想。 婚姻双方是平等的： 你觉得要对女孩子好一点，其实双方是平等的，谁都希望被好好对待，一方一味的付出一定不会让婚姻长久。是否你是个容易自卑的人，在关系里只会付出，以为能得到回报，但换来的是更多的付出。当自己的需要完全被忽视的时候，会觉得继续不下去了，好像已经没有自我了。 语言是有力量的。另一半是需要甜言蜜语的。试着学一下哄女性的话术，没有女人不喜欢。对于自己的另一半，也是需要的，婚姻不容易，需要维系，是两个人降低期待，彼此尊重，不是长期的一个人在上，另一个在下，这样的关系不会长久。 学会正确表达自己的需要： 你提到你抗拒开车，可是你不敢说，当你说自己腿累的时候，也是在表达自己的需要，但是这个时候对方就多想了，以为你不想送她父亲，上升到人格层面，就难以解决。 你一直忍着自己，做了很多事，你把自己放到了仆人的位置上，我很好奇为什么这样呢？是对方的经济状况好一点吗？ 你可以和老婆平等沟通，但是首先你要把自己放在平等的位置上，你怎么看待自己呢？ 婚姻是一场合作不是较量，我们不能试图改变对方，而且在合作关系里，最大程度的做自己。 推荐阅读《非暴力沟通》 《这就是人性》 平台有专业的婚姻家庭治疗师 建议咨询
老婆总是喜欢对我发脾气，总提离婚，我该怎么办？
结婚好几年了，平常没事的时候两人还是很开心，但是老婆总是会因为一些事情就突然爆发，我就瞬间不知所措，老婆也是我的初恋，谈了几年虽然有磕磕绊绊，最终也结婚了，我这个人可能也是平常比较佛系一点，是个慢性子，老婆是个急性子，经常也会因为我做事情比较慢而对我发火，然后我一开始觉得对老婆就应该好一些，不能随便惹老婆生气，一开始在一起的时候被骂了之后还是比较生气的，但想着应该让着女孩子一些，就过去了，最后结婚之后想着应该会好一些吧，但是结婚之后从她提过一次离婚之后后面只要生气就说离婚，说性格不合适，后面还说过我烂泥扶不上墙，答应过不犯的错后面还是再犯了，平常答应过的事情比如说做事快一点、还有洗碗干净一点、洗菜也要干净一些等等，后面如果心情不好的时候被发现做事慢了一点或者我弄好了菜被她发现有一个黄叶子就不得了了，直接生气的对我一通数落，而且她还很能说，可以说一两个小时，而且我必须还要有回应，不说话她还会更生气，现在感觉心好累，平常太内耗了，而且感觉我自己好像也有被PUA，但是我觉得是不是我包容的太多导致她好像都不怎么考虑我的感受，在外面她的同事们觉得她是一个很有趣的人，在我面前时间长了我说话都需要考虑好几遍生怕哪句话惹到了她，比如昨天开车的时候走亲戚，开车时间长了我就说了几遍腿比较累，因为我是不想开车的，因为基本上每次开车都会被她骂，但是后面她就突然发火了，因为还有她爸爸在车上，她爸爸下车之后她就直接爆炸了，说我说几遍累了为什么，是不是不想送她爸爸回家，想让她爸爸自己坐地铁回去，我可是没有一点这个想法的，然后就说我情商低，狗改不吃屎，一直这样。后面好了之后今天一起开心的吃完晚饭，然后她说明天想吃骨头汤，因为最近每周都有吃骨头汤，我就说了一下会不会骨头汤吃多了对身体不太好，然后她突然就很不高兴，说我什么都管着她，不想吃饭就别吃了，给我滚等等，其实我平常在家里啥话语权都没有，这么说不知道为什么，然后就对我一顿骂赶我出门，让我别回来睡了，我说不这样了，她就说再也没有下次了，哎，心累。而且平常家里的家务什么的都是我来干，自我感觉对她照顾的还是不错的，为什么现在会这样，感觉我像是她的仆人一样，什么都不敢顶嘴，之前她自己也说过我为什么这么怕她，让我跟她争辩一下，但是她骂我我来我连话都说不上，她提离婚多了我从一开始的难以接受到现在好像也没那么难受了，不知到我该怎么办才好
题主你好，根据你个人的描述，感觉你是个脾气性格很好的人，慢性子，佛系，但妻子是个急性子，脾气也暴躁，还总提离婚。在这段婚姻里，你有委屈但又无奈，尽管如此，但你们并没有考虑过真正结束这段婚姻，毕竟平时没事的时候，俩人还是很开心的，那就证明，这段婚姻还是可以去经营的。 妻子的性格已然形成，我们是没有办法去改变的，只能尽量去磨合。当然我并不了解是因为妻子身份或价值的悬殊才让你甘于处在低位，还是仅仅是因为爱她尊重她才去付出和接纳。不管出于哪方面，妻子其实已经提出了她的诉求，让你跟她争辩。 当她有情绪发脾气的时候，你沉默不语，这会让她感觉自己的情绪和感受不被看到，让她像个“疯子”一样，独自在那唱独角戏，即使是针对你发脾气，也就像一拳打在棉花上，没有关注，没有回应。其实你在接纳她情绪感受的时候，也可以尝试着表达自己的感受和需求，可以对她表达理解和接纳，同时也可以表达自己的不认同。 总提离婚，但并没有实行，正是因为她看到了你开始的难以接受，因为这是她想要的安全感，她的作闹，就是希望被看到被关注被在乎。如果我们本来就可以满足她这些需求，那么她也就没必要再作闹了。 说回我们自己，有些人表面上看上去脾气特别好，能忍耐能包容，情绪很稳定，但实际上，或许只是因为他从小经历了太多这样的处境，他在面对冲突争吵的时候，耐受度是很高的。可能心里会很烦，但潜意识里还是能接受也能忍耐。 但很可能突然有一天，就会因为一个特别不起眼的小事彻底爆发，这就是之前的忍耐积压所导致的。平时的忍耐并不会消失，之后的任何一件小事都可能是导火索。所以，我们要适时的释放自己的情绪，表达自己的感受。 在感情里学会表达自己的感受和需求，能让双方更加了解彼此。当你觉得自己的情绪感受需求没有被满足的时候，你可以直接告诉对方:我觉得你从来没有看到我的感受。你直接勇敢的告诉她，你的感受是什么，你的需求是什么。不要担心冲突，一个自我鲜明的人反而会得到别人的欣赏。 好的亲密关系都是需要我们自己去争取的，那些美满的婚姻也不是没有情绪，也不是没有需求， 只是他们的应对方式更加成熟，关系里也才更加和谐。
老婆总是喜欢对我发脾气，总提离婚，我该怎么办？
结婚好几年了，平常没事的时候两人还是很开心，但是老婆总是会因为一些事情就突然爆发，我就瞬间不知所措，老婆也是我的初恋，谈了几年虽然有磕磕绊绊，最终也结婚了，我这个人可能也是平常比较佛系一点，是个慢性子，老婆是个急性子，经常也会因为我做事情比较慢而对我发火，然后我一开始觉得对老婆就应该好一些，不能随便惹老婆生气，一开始在一起的时候被骂了之后还是比较生气的，但想着应该让着女孩子一些，就过去了，最后结婚之后想着应该会好一些吧，但是结婚之后从她提过一次离婚之后后面只要生气就说离婚，说性格不合适，后面还说过我烂泥扶不上墙，答应过不犯的错后面还是再犯了，平常答应过的事情比如说做事快一点、还有洗碗干净一点、洗菜也要干净一些等等，后面如果心情不好的时候被发现做事慢了一点或者我弄好了菜被她发现有一个黄叶子就不得了了，直接生气的对我一通数落，而且她还很能说，可以说一两个小时，而且我必须还要有回应，不说话她还会更生气，现在感觉心好累，平常太内耗了，而且感觉我自己好像也有被PUA，但是我觉得是不是我包容的太多导致她好像都不怎么考虑我的感受，在外面她的同事们觉得她是一个很有趣的人，在我面前时间长了我说话都需要考虑好几遍生怕哪句话惹到了她，比如昨天开车的时候走亲戚，开车时间长了我就说了几遍腿比较累，因为我是不想开车的，因为基本上每次开车都会被她骂，但是后面她就突然发火了，因为还有她爸爸在车上，她爸爸下车之后她就直接爆炸了，说我说几遍累了为什么，是不是不想送她爸爸回家，想让她爸爸自己坐地铁回去，我可是没有一点这个想法的，然后就说我情商低，狗改不吃屎，一直这样。后面好了之后今天一起开心的吃完晚饭，然后她说明天想吃骨头汤，因为最近每周都有吃骨头汤，我就说了一下会不会骨头汤吃多了对身体不太好，然后她突然就很不高兴，说我什么都管着她，不想吃饭就别吃了，给我滚等等，其实我平常在家里啥话语权都没有，这么说不知道为什么，然后就对我一顿骂赶我出门，让我别回来睡了，我说不这样了，她就说再也没有下次了，哎，心累。而且平常家里的家务什么的都是我来干，自我感觉对她照顾的还是不错的，为什么现在会这样，感觉我像是她的仆人一样，什么都不敢顶嘴，之前她自己也说过我为什么这么怕她，让我跟她争辩一下，但是她骂我我来我连话都说不上，她提离婚多了我从一开始的难以接受到现在好像也没那么难受了，不知到我该怎么办才好
你好，自己的妻子习惯暴怒，还随便提出离婚，是不是感觉自己不被尊重？感觉失望？ 你能够觉察到两个人之间的问题，有过体谅有过包容，并且积极的寻求心理学加持的帮助，你很棒的！ 心理学家阿德勒说过：所有烦恼都是人际关系的烦恼。 题主感觉自己的感受与需求得不到妻子的理解与尊重；妻子过于情绪化的暴怒与随便提出离婚，无形中伤害了题主的情感。 可是，又不知道应该如何升级自己的婚姻。 爱情这门课，题主可以尝试从以下几点努力一下，可不要挂科哦。 🍄一，美国心理学家斯腾伯格提出的爱情三角形理论认为，爱情由三个基本成分组成：激情、亲密和承诺。 根据这三种成分的占比多少，又构成了七种类型的爱情模式，分别是：喜欢式爱情、迷恋式爱情、空洞的爱情、浪漫的爱情、同伴的爱情、愚昧的爱情、完美的爱情等。 我们来看看其中的亲密，它其实包含了：热情、理解、交流、支持和分享等内容。 保持亲密关系，有理解与包容难能可贵，但我们不能随时期待他人体察自己的情绪。 沉默也换不了对方的理解与尊重的，所以，如果我们需要什么，是需要要用语言表达出来的。 题主是否有一些方向了呢？ 🍄二，交流与沟通 沟通是一门艺术，有良好沟通的地方才有爱，爱也是良好关系带来的效果。 也许妻子的暴怒背后有她需要成长的议题。 但既然题主感受到了痛苦，是可以尝试先改变一下自己的沟通方式的来建设好关系的。 《非暴力沟通》一书的作者告诉我们，良好的沟通方式关注的是：观察、感受、需要、请求这样四个要素。 题主可以尝试阅读本书，学以致用非暴力沟通的方法，表达自己的感受与需求，也让彼此感受到来自对方的关注与爱，也给自己的婚姻注入新的生命力与爱。 《沟通的艺术》一书的作者告诉我们，想要良好人际关系与有效的沟通效果，需要做到：调整自我，合理表达，建立关系。 通过良好的沟通，相信题主可以表达出自己具体的感受与需求，获得妻子的理解与尊重，关注与爱。 🍄三，尝试学会把自己放在关系的前面，先好好的爱自己。爱满自溢，再去爱自己的妻子。 如果你都不爱自己，还有谁呢？如果不是现在，还是什么时候？ 不会爱自己，我们何来能量去爱别人？ 好好的爱自己不是放纵自己，还包括自我成长，自我理解，自我尊重，自我慈悲。 自我成长可以帮助自己用不同的视角去看到自己理解自己，也可以帮助自己能够以不同的角度看到关系中彼此。 比如，可以尝试看到妻子愤怒背后的感受与需求，从而更好的理解妻子帮助妻子，最终获得良好的亲密关系与婚姻质量。 推荐阅读一些心理学方面关于两性情感与社交人际方面的书籍，比如《非暴力沟通》《亲密关系成就灵魂伴侣》《如何正确吵架》等等。 世界和我爱着你，希望帮助到你。
二十来岁，特别缺乏自信，怎么办？
今年二十来岁 在人际交往中特别敏感&小心翼翼，与人有分歧/争论时，下意识就会觉得是自己做错了，开始反思内耗。 而且不太敢主动和人交往/交流，虽然表面装得若无其事，但在与人交往的过程中，时不时内心就会冒“你真恶心”“你真讨厌”的声音（注：这个声音针对的是自己），总觉得自己是令人厌恶的。 做任何事情，好像总要准备周全才有勇气去做，可是又往往觉得还没准备够。 对于人生总有一种“完蛋了”的想法，总觉得前路惨淡看不见希望。其实相对来说人生之路还算顺利，但一些环节的选择并非我本意（没有按照自己的心意选择也是我内心内耗、对自我批判、反感之类负能量的来源），导致现在似乎潜意识里想故意把人生弄砸。 总是觉得，等自己达成某个目标/做成某件事情就可以自信了、满意了，事实证明并非如此。无论大小的成绩，自己依旧抬不起头，甚至会对这些成绩感到羞愧… 该如何调整这样的心态
题主你好，在人际关系中总是小心翼翼，特别缺乏自信，明明已经很优秀了，但还是感到很羞愧，那么我们该怎么去调整。 首先自信不是特质，它不是与生俱来的，而是一个可以培养也可以丢弃掉的能力。那么怎么去培养这种能力，第一点就是要停止消极的自我对话。平时总会跟自己说:你不行的、他会不会瞧不起我、完了我又没做好、我肯定做不到……甚至照个镜子都会寒碜自己:我长得不好看、没有人喜欢我……想法会影响行为，当你的想法都是消极的否定的，自我批判的，那你只会越来越自卑，相反，你应该每天在心里反反复复的重复自我肯定的话:我能行、我是最棒的！只有你想法积极了，人才会逐渐自信。 然后就是正强化，当自己做得不错的时候，就算身边人都忽略了，也要记得为自己叫好，为自己鼓掌。再一个就是积极解读，比如，有人说我就是多读了几本书，就在教别人怎么做，我的解读是他夸我读书很多呢。现实就是这样，这个世界上每天可能有很多人不管出于什么原因责备你、打压你、贬低你，你如果顺着走只会越陷越深。 另外就是停止苛求完美，完美主义者事事要求完美，他们没有办法接受自己犯错，但凡错一点就会自我批评、自我怀疑，甚至是自我攻击，无形中身上背负的压力就会越来越重，没有办法享受生活，也感受不到生活的美好。追求完美是害怕不完美，凡事都总会处于等待一个合适的时机，于是就会出现迟迟不敢行动的状态，时间长了，就失去探索的勇气了。 其实所有人都会犯迷糊，都会出错。即使你犯错了或者是哪里没做好，并不是因为你不够好，只能说大家都是一个鲜活生动的人。允许自己生而为人所不能避免的一些缺点，允许自己犯错，包容自己的不完美，你才能从这个完美主义里脱离出来，然后面对一切的时候，你才能更坦然，才能真正做到自我接纳。 你得知道，一个即使再优秀的人，他也是有自己的局限性的，但是他不会因为自己有短板就不自信，相反的，强者是欣赏自己长处的，并且接纳自己的不足，他内心始终有一种稳定的力量，呈现出来的就是温和的状态，自恰而且向上，富有生命力。你也可以的，加油哈！
常对某事有不太现实的期待，怎么合理地看待“期待”？
各位老师好，我发现我经常会对某个人，或某件事有不太现实的期待。比如我自己是一个和善的人，所以我期待别人对我也是和善的；我自己在某件事上持认同观点，就也期待别人也是认同的。甚至我期待在请求别人时，别人都能够答应我的请求（因为我就常答应别人，我就像那种讨好型人格）。而在别人否定我、拒绝我时，我就会生气，因为我的期待落空了。然后就会陷入自我否定：一定是我的要求太过分了，我太不知深浅了。之后就会羞于再见被我提出请求的人，或者再见时会很别扭，因为还记得他对我的否定，怕他对我有负面的评价。 这些情况、这些想法在理智上我明白是不合适出现的，它们会造成我的内耗，让我又纠结又累。但还是忍不住期待。请问如何能更合理地看待“期待”，能让我内心轻松一点？
题主你好，关于如何合理的看待期待，我个人观点是:把期待放在自己的情绪和感受的后面，而不是前面。 比如我想发一个朋友圈，如果把期待放在前面，就是我发之前会希望得到某些关注，希望某人可以回应，然后再发。如果把情绪和感受放到前面，就是我觉得这件事让我很开心，我就想把这份心情分享出来，然后再发。那么你收到的任何反馈都是开心的，即使没有反馈，那么我也完成了我的分享。 好的人际关系不是彼此的补偿，而是自我成长，没有人愿意被掌控和改变，所以我们唯一能做的，就是察觉自己的情感模式，看看自己获得了什么，缺失了什么，然后我们去做一些什么去疗愈自己滋养自己。 但凡你想要控制的，最后都控制了你，比如你期待别人的认可，那你就被别人的否定所控制，以至于产生一系列的内耗和焦虑。所以说人生最顶级的心态其实就是允许一切的发生，让花成花让树成树。 那怎么去修炼这种心态，答案就是做好课题分离，然后顺势而为。阿德勒讲过，课题分离就是你要思考你是谁的课题，哪些是自己的课题，哪些是别人的课题。然后冷静的去划清界限，不去干涉别人的课题，也不让别人干涉自己的课题，别人怎么看待你，那是别人的事情，你想怎么看待别人，这是你的事情。 所谓的边界就是你的事归你，我的事归我，其实就是顺势而为，这里的“势”就是你没有办法改变的东西，好比水往低处流气往高处升。如果你不允许一件事发生，你觉得这件事就要按着你的期待去发展，那这个时候“我执”就产生了，而我执就是我们人类一切痛苦的根源。 生活中有很多事本身就是不可阻挡的，我们一定要明白，这个世界上有三件事:他人的事、老天的事、我自己的事。唯一你能改变的就是你自己，如果你企图把精力放在改变别人和老天身上，那我们就只会失败。如果把精力放自己身上，我们不仅会改命，甚至还能重新活一把。
