废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

　　题主你好： 　　你觉得自己在人际关系中处于劣势，这确实让人感到困扰和沮丧。但别着急，我们一起来分析一下为什么会出现这样的情况，以及如何找到解决的办法。 　　或许你会疑惑，为什么自己的人际关系不好呢？这可能有很多原因。 　　一方面，可能是你的沟通方式存在问题。你在与他人交流时，是否总是急于表达自己的观点，而没有认真倾听对方的想法呢？就像两个人在对话，如果一方总是不停地说，而不给另一方机会发言，那么这场对话就会变得很不顺畅。又或者，你的表达方式不够恰当，可能无意中伤害了别人的感情。比如，在评价别人的时候，用词过于直接或者尖锐，让别人感到不舒服。 　　另一方面，你的性格特点也可能影响到人际关系。如果你比较内向，不善于主动与别人交流，那么别人可能会觉得你很难接近。又或者，你过于敏感，对别人的一句话或者一个动作过度解读，从而产生不必要的矛盾和误解。就好比你走在路上，别人只是不经意地看了你一眼，你却觉得对方在对你有意见，这样就会让自己陷入不必要的烦恼之中。 　　还有一种可能是，你没有找到与自己志同道合的人。每个人都有自己的兴趣爱好和价值观，如果你周围的人与你的差异很大，那么就很难建立起深厚的友谊。就像一个喜欢音乐的人和一个喜欢运动的人，如果他们没有共同的话题，那么他们之间的交流就会很有限。 　　那么，如何才能找到自己人际关系不好的原因呢？你可以试着从以下几个方面入手。 　　首先，反思自己的言行举止。回想一下最近与别人发生矛盾或者不愉快的事情，分析自己在这些事情中的表现，看看有没有可以改进的地方。比如，你是否在说话的时候语气不好？是否在处理问题的时候不够冷静？通过这样的反思，你可以更加清楚地认识到自己的问题所在。 　　其次，观察别人对你的反应。注意别人在与你交流时的表情、语气和动作，看看他们对你的态度是怎样的。如果别人总是对你很冷淡，或者不愿意与你交流，那么你就要思考一下为什么会这样。是自己的某个行为让别人不喜欢了吗？还是自己的存在让别人感到不舒服了呢？ 　　通过观察别人的反应，你可以了解到别人对你的看法。这个人可以是你的好朋友、家人或者老师。诚恳地请他们指出你的优点和不足，以及在人际关系方面你可以改进的地方。也许他们的视角会让你有新的发现和感悟。 　　当你找到人际关系不好的原因后，接下来就是要采取行动去改变。如果是沟通方式的问题，那么你可以学习一些有效的沟通技巧。比如，学会倾听别人的意见，不要急于打断对方；用温和的语气表达自己的观点，避免过于强硬；多使用肯定的语言，给予别人鼓励和支持。这样的沟通方式会让别人感到被尊重和理解，从而更容易与你建立良好的关系。 　　如果是性格方面的原因，你可以尝试着挑战自己，走出舒适区。如果你比较内向，可以试着主动与别人交流，参加一些社交活动，锻炼自己的社交能力。如果你过于敏感，可以学会调整自己的心态，不要对别人的言行过于在意，多一些宽容和理解。 　　要是因为没有找到志同道合的人，那么你可以扩大自己的社交圈子，参加一些兴趣小组或者社团活动。在这些地方，你可以遇到与你有共同爱好的人，更容易建立起深厚的友谊。比如，如果你喜欢绘画，那么可以参加绘画社团，与其他喜欢绘画的人交流分享，共同进步。 　　现在，我们再来谈谈如何在人际关系不好的情况下明确自己的奋斗目标，且不受周围环境的干预。 　　你要知道，你的人生是属于自己的，你的奋斗目标也应该由自己来确定。不要因为别人的看法或者行为而改变自己的方向。 　　建议你认真思考自己的兴趣爱好和优势所在。你喜欢什么？擅长什么？未来想成为什么样的人？这些问题的答案就是你奋斗目标的基础。比如，你对科学很感兴趣，并且在数学和物理方面有一定的天赋，那么你可以考虑将来成为一名科学家或者工程师。 　　然后，将你的奋斗目标具体化。不要只是模糊地说“我要成功”，而是要明确具体的目标，比如“我要在高考中取得优异的成绩，考上一所好大学，学习计算机专业，将来成为一名优秀的软件工程师。”有了具体的目标，你就有了努力的方向，也更容易制定切实可行的计划。 　　当你明确了自己的奋斗目标后，就要坚定地朝着这个目标前进，不要被周围的环境所干扰。学校里那些下座位、谈恋爱、吸烟的学生，他们的行为与你的目标无关，你不能让他们影响到你的心态和行动。你要学会屏蔽这些不良的影响，专注于自己的学习和成长。 　　你可以给自己创造一个良好的学习环境。比如，在教室里找一个安静的角落，或者去图书馆学习。当你身处一个积极向上的环境中，你会更容易保持专注和动力。同时，你也可以和那些积极向上、有目标的同学交朋友，互相鼓励、互相支持。就像在大海中航行的船只，有了同伴的陪伴，就会更加勇敢地面对风浪。 　　在追求目标的过程中，你可能会遇到各种困难和挫折，但是你不能放弃。要相信自己的能力，相信自己一定可以实现目标。当你感到疲惫或者迷茫的时候，可以回顾一下自己的目标，想想自己为什么要努力，这样就能重新找回动力。 　　你要学会调整自己的心态。不要因为一时的失败或者挫折而气馁，要把它们看作是成长的机会。就像爬山一样，途中可能会遇到陡峭的山坡和崎岖的道路，但是只要你坚持不懈，就一定能登上山顶，看到美丽的风景。 　　最后，你要记住，人际关系虽然重要，但它并不是你人生的全部。你还有自己的梦想和目标，要为了自己的未来而努力奋斗。不要因为人际关系不好而否定自己，你是独一无二的，你有自己的价值和潜力。只要你坚持自己的信念，不断努力，就一定能实现自己的目标，创造出属于自己的精彩人生。

江海蓝

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 本人经历了很久的异地恋，直到结婚后也大部分时间在异地状态，很能理解题主在这段关系的不安和焦虑。 【关于异地恋】 异地恋其实很多时候无法依赖到另一方，更多时候需要左手牵右手，生病了自己扛，委屈了自己抱自己，很考验一个人的心理韧性。 异地恋因为身边少了个ta，很容易因为身边其他情侣的出双入对让自己产生孤独感，从而患得患失。 异地恋因为不在身边，很难及时捕捉到对方的情绪变化，都是通过信息的回复速度，当时对方的情绪反应去判断对方的状态，当对方无法让自己预期的那样响应时，很容易陷入焦虑和不安。 异地恋也容易因为需要时对方不在，容易产生失望和委屈，一个人在情绪低落时，可能也容易受外界环境影响，导致自己容易动摇自己的决心，对感情产生怀疑。 当知道异地恋会容易因为哪些因素影响感情稳定性，会因为什么导致猜忌和怀疑时，或许有助于改变彼此的相处模式，让关系更稳定: ~认识到吵架上头的时候总会说一些不过脑子的话，题主或许需要试着甄别女友说的话，做的事是否是自己能接受的，是原则性的还是非原则性的，或许会有助于题主做出决定。 ~有人说认识一个人主要看他的最低处，如果最低处自己愿意包容和接受，那么未来可能不太会出现磨合不了的事情。 ~认识到异地恋非常考验彼此的安全感和信任度，不光题主会觉得没有安全感不信任，说不定女朋友也会有，试着换位思考，或许会让题主更包容。 ~认识到异地恋能够沟通和协同的时候会比较少，所以更需要背靠背的信任，怀疑是一件特别伤害关系的事情，题主或许需要构筑和女友的信任默契。 ~认识到恋爱是两个独立的人相互靠近的亲密关系，如果安全感需要对方来给，可能会让题主容易焦虑不安，题主或许需要构筑自己的安全感，丰盈自己的内心世界。 ~有道是只在乎曾经拥有，不在乎天长地久，告诉自己在该爱的时候用心爱过，不负这份关系，或许即使未来因为一些不得已不得不分开，题主或许也会没有遗憾。 ~试着和对方坦白自己的感受，并共同商讨构筑彼此的亲密关系，或许会让彼此更清楚如何去经营关系，让彼此更亲密。 ~试着觉察自己的恋爱性格，或许会让题主更好的有针对性调整自己在恋爱里的状态，让关系更亲密。 推荐阅读《非暴力沟通》，《如何拥抱一只刺猬》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，你好。
感受到你对她的感情也挺深的，理解你的担忧；同时觉得你对自己的评估过低，说自己没有任何优点。虽然爱情有时候是不预设前提条件的，但是如此优秀的女孩子能够选择你，恰恰已经说明你不可能一无是处。
我的认知水平有限，对你也不了解，所以以下我说的话很可能是错的，请你斟酌阅读，仅供你参考。

1、也许你的儿时的成长过程中，父母无条件的爱或多或少是有所缺失的，所以你如今感到自己内心缺爱，特别渴望她能够一直爱你。也许你在婴儿时期没有得到非常好的照顾，形成了焦虑型依恋关系，面对重要的人容易产生分离焦虑。其实这也没有什么大不了的，事实上很多人在深爱另外一个人的时候也会感觉自己“不配”，有自卑感，这很常见，所以你目前的心态是恋爱中正常情绪的一种体现，不必过于苛责自己。

2、从认知上我分享一个观点给你思考：一个人不论他有多优秀，如果拉长时间周期来看，他都无法控制其他任何人。所以临渊羡鱼，不如退而结网。你尽可能做好自己该做的事情，一方面在自己的学习上花费足够的时间和精力，争取获得更好的升学机会，如此可以体现出你该有的年轻人的朝气和活力。另外一方面，继续用你的方式去给她支持和互动，但尽量控制好尺度和时间，毕竟你们在备考的关键时期，还是要以学业为重。在关键的时期，你表现出理性、成熟、稳重、包容，恰恰是能够帮助到她的，让她保持一个最好的学习状态。

3、此外，在思维方面，也许你会认为男生应该在学习或者将来的经济能力上比女生能干、优秀才配得上女生，据我所知，新时代的很多女生可不这么想，而且越是有经济能力的女性，可能越重视双方之间相处的感觉。所以你可以总结出你自己吸引她的一些特质，接下来进一步强化。另外，你目前的成绩也许暂时落后于她，甚至到高考结束也还是落后于她，但你的人生才刚刚开始，高考结束后你仍然足够的时间继续在你热爱和擅长的领域取得进步。其实只要你持续积极上进，你就有魅力。

最后祝福你们有情人终成眷属，高考加油！祝好运！

许富聪

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 你想要在婚姻中属于自己的独立自由空间，进修回来的老公让你各种不适应。到底发生了什么，我们一起来看看： 🌹1.缺乏有效沟通让你们徘徊在各自心门外 你要做推拿，可老公不喜欢你去，想要你多陪陪他，可你陪伴时，他却表现的比你还忙。 让你感觉自己的一片苦心没有被他所理解，明明你是为了陪伴他而放弃了做推拿，他却“不领情”（各种忙）。 同事在你鼠标上高恶作剧，你很不高兴，回家给老公吐槽，本想获得他的理解与支持，可对方却很理性的给你讲道理：不吃小亏吃大亏。 让你感觉自己的情绪没有被“接住”，心塞、烦闷无以言表，十分郁闷。 话不说不明，他提出不喜欢你做推拿，想要你多陪陪他。——这就是直接表达，所以你才会留下来陪他。 而你，为他做出的选择并没有向对方明示，同在没有获得对方正向积极回应时，你是委屈的、愤怒的。 🌹2亲密关系有深度连接，同时也有各自独立的空间 他进修半年，你“习惯了”没有老公的生活：定期推拿，早睡早起，啥都一个人说了算，无需跟谁商量。没有打扰和干扰，好不自在。 他回来刚半个月，打破了你原有的生活节奏，让你感觉各种不适应。要对他有照顾、有迁就，有尊重、有商量。 只是，夫妻之间有商有量，爱不是为了照顾对方而委屈了自己。爱是双向奔赴，愿意为对方做出改变、实现成长。 可以跟对方分享你的观点和感受。让他知道你的想法，了解你的需求，才能在他的能力范围内满足你。 比如陪伴他，可以商量选个合适的时间你去做推拿，只是想身体更健康。在不冲突的情况下，陪他喝喝茶、散散步，或其他。 包括睡眠休息，提前告诉他你的生活习惯和节奏，你照顾他，他也需要尊重你。 爱就像夫妻跳一场双人舞，你前进一步，我就要退后一步。彼此尊重，互相理解，《懂得爱》推荐与你，加强沟通交流，让爱在你们之间流动起来。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 能够理解你的感受10年的好朋友，从高中就一起玩，怎么突然就淡了。你不解，也惋惜。我们一起来分享探讨： 🌹1.朋友圈层发生改变了 给你的感觉是，短短一个月的时间你们的关系淡漠了，你只是出了一趟差。其实，那是日积月累的结果呈现，而非一时的、具体的某个原因。 如你所说，你们并没有多少兴趣爱好，除了打游戏。之前都是他主动约你，一次两次说不去，时间久了对方就不再约你了。 就像男人有酒场饭局，约你几次没空，别管是主动不参加，还是被动的没时间，久了，人家就不再约了。 你们虽然是高中同学，相识10年，有感情基础，但毕竟圈子不同了，你们有各自不同的职业，生活轨迹也不同过去了。 只是维系着联系，但连接却较过去少了很多。都说“远亲不如近邻”，即便是一家人，不经常走动也不如邻里之间的你来我往、互帮互助。 大家都是朋友，活在彼此的朋友圈里，有事儿说事儿，没事儿各自安好。 🌹2.平常心看待人生悲欢离合 每个人的人生就像一列火车，有的人从始发站上车，有的人中途上车，有的人快到终点了才上车，下车如同上车。 大家都是其他人生命中的过客，可能陪你开始无法到达终点，可能陪你到终点却没有参与开头，还有的只是参与了某个片段。 但曾经拥有时彼此都是珍惜的，这就足够了，在各自经历中都是弥足珍贵的。 有事儿没事儿常联系，真的生疏了，强求也没用，说明两个人的交集越来越少，若刻意，彼此都累心与尴尬，不如一切顺其自然。 不常联系仍是朋友，曾经的共同经历无法磨灭，关键时刻，彼此需要时，一直都会在。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

你好，楼主！

能够理解在家带娃当中产生的低落情绪被困扰的心情，

给你一个温暖的抱抱。

成为全职妈妈，的确很容易产生地价值感的状态，

那么面对这样的现状，我们到底该以怎样的心态去面对，

自己要做出怎样的改变，才能让自己变得自信呢？

其实并不是成为全职妈妈被社会和家庭歧视，

而是我们失去了以下几个力量，

把自己的力量找回来，

自然在生活当中找到自己的主动权。

力量感，掌控感，链接感，价值感

那么怎样找到这些力量，就是提升自己的能量，

所谓能量就是每个人都所拥有的内在力量，

包括体力，脑力，心力

体力是最基础的力量，

脑力决定思想和发展方向，

心力决定能走多远，

去掉全职妈妈的标签，任何人都是有力量的人，

只是这种力量用在了不同的地方，

不要认为全职是没有价值的事情，

按现在市场价计算，全日制母婴阿姨的工资在上千至上万，

那也许老公就会说，带自己的孩子还算什么工钱，

是啊，这个家庭本来就是两个人一起组建的家庭，

每个人都有责任和义务去付出和奉献，

每个人所产出的价值都不同，

不一定非要出去赚钱才算是有价值，

一个人在前方打江山，

一个人在后方打理，让前方的人没有后顾之忧，

之所以有了后方的支持，前方的人才能放心打江山，

所以这样想，全职妈妈的价值是非同寻常的，

从而要认可自己，找到自己的价值感。

所谓链接感是，妈妈为孩子所做的一切也都是出于母爱的本能，

这种爱的链接会让宝宝感到安全，

如果妈妈一直处于焦虑的状态，孩子也会无形当中感受到妈妈的焦虑，

也会替妈妈表达妈妈的焦虑，形成一种死循环，妈妈越焦虑，孩子越反常，

所以先让自己的情绪稳定下来，和老公和孩子产生深度的链接，

从心里感恩并表达对老公的辛苦，对孩子的爱，

让内心的爱与家庭的每个成员产生深度的链接。

如此，从内而外产生对自己的掌控感，对生活的掌控感，

就算是一地鸡毛的生活，也会处理得如鱼得水。

重要的还是要提升自己的内在力量。

祝好！

我是温暖六月，世界和我爱着你！

温暖六月

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 【关于题主父母】 有人说:别人对你的方式是你允许的，题主的爸爸可以这样跟题主的的妈妈沟通，或许是妈妈的态度给了他过分的勇气。 从题主的文字里，可以感受到妈妈的隐忍和爸爸的有恃无恐，当一个人做出多么出格的事情都不用付出代价，还有人兜底，可能很难不变本加厉。 本质的来说，能够持续吵下去，无法让关系进入动态平衡，或许是因为有一方总在忍让，如果每次吵架都会被强势反弹，可能也不会吵那么多年。 题主的爸爸和妈妈不停的吵架，或许是因为他的自卑和敏感(收入不如老婆)，所以想要把这种自卑感投射出去，而妈妈的反应或许让他感受到投射有用，所以才会一直吵架。 【关于题主自己】 总是在一个充满战争的家庭里待着，可能会导致情绪压抑和崩溃，题主会感觉自己不正常可能不奇怪，情绪是会传染的。 题主看到妈妈的不易，爸爸的伤害，相信心里也一定不是滋味，会心疼妈妈的不容易，可能也会怨恨爸爸的摆烂，试着看到自己积压的情绪，或许有助于题主调整。 【改变之道】 认识到父母吵架是父母的事情，题主或许很难介入，从题主小吵到题主大，或许他们习惯了这种沟通方式，题主现在长大，妈妈没有理由委屈自己去忍受父亲的无理取闹。 尝试课题分离，如果无法改变，或许试着不评判，父母都是成年人，有能力为自己的事情负责，题主或许可以放宽心，把决策权还给他们自己。 试着了解自己情绪的原因，生在这样的家庭，很难不委屈和愤怒，试着看到自己的情绪并给自己的情绪一个出口，或许会让题主感受好一些。 没有谁整天生活在压抑的环境中还能状态良好题主或许可以试着评估自己的经济实力，看有没有办法和父母物理隔离，或许会让题主减少负面情绪的摄入。 可以尝试走出去，多结识一些朋友，或者多读一些书籍，有助于题主减少困在情绪里走不出来的崩溃，打开自我或许会让我们减少钻牛角尖。 如果题主实在心疼妈妈，可以试着给妈妈一些情绪价值，安慰和鼓励她，或许有助于题主妈妈减少情绪压抑。 推荐阅读《也许你该找个人聊聊》，《被讨厌的勇气》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，看的出来，现在的你愤怒，无助，委屈，迷茫，不知道该怎么办。从你的问题描述来看，似乎你同事关系，夫妻关系方面都有些困扰。在单位，你以为跟你关系不错的同事，说了让你不舒服的话，你怼了同事。在家里，老公希望你把时间用来陪他，而不是去做推拿。你在单位受了委屈，回来给老公讲，他也无法给你提供情绪价值。你想被理解，希望有自由，能够自己掌控子的生活。似乎你的诉求绝大多数跟老公有关。你想老公能给你提供情绪价值，能够理解，同时给你自由，而不是安排你的时间，安排你的喜好。

你提到了老公外出进修半年，最近半个月刚回来。老公不在家的时候，你一个人在家带孩子，你觉得你是自由的，你可以安排自己的私人时间。老公回来半个月，他不想喜欢你去做推拿，要求你在休息时间陪他。你提到了老公进修，和老公回来两个不同时间的变化。老公不在家，你带孩子是自由的，生活是可以掌控的。老公回来，你的生活得跟着老公的要求走，这让你感觉失控了。

不知道在你老公外出进修之前，你们的生活是怎么样的？在老公去进修之前，你们的生活可以看成是一种稳态，两个人也基本磨合的差不多了，生活多半也已经井井有条，每天按部就班的进行。那时候，你老公会要求你多陪他吗？你有觉得自己不自由吗？

老公外出进修，相当于原来的稳态被破坏了。你和孩子需要一点时间去适应老公不在家的日子，慢慢的你们会调整自己的生活，形成另一种稳态，你和孩子两个人的稳态，你们慢慢习惯了没有老公的生活方式。这个时候，你觉得自己是自由的，是可以掌控自己的生活的。

老公进修回来，你们需要重新去适应，去回到原来的稳态中去。但似乎这一些有些回不去了。照说是，老公回来了，老公没进修之前你们怎么过，现在还怎么过，是需要适应一段时间，但最终会形成稳态，可能不是最开始的稳态，但也是另一种的稳态。

你没有说老公外出进修之前你们的相处模式，沟通模式，你提到了之前老公还能给你情绪价值。从描述看，你说当年很满意的老公，一下子觉得好像没什么意义了。似乎从老公进修回来，或者是在老公进修的这段时间，你和老公都有一些变化。你变得对老公的要求不耐受,当然你没有说之前老公对你是否有要求，老公似乎对你的情绪没有能够共情。不知道这半年你们都发生了什么。

你提到了，老公不喜欢你去做推拿。不知道你是从什么时候开始去做推拿的，你提到胳膊疼的厉害，所以约了推拿，胳膊从什么时候开始疼的厉害，老公知道你胳膊疼吗？你有告诉他吗？老公不喜欢你做推拿，那对于你胳膊疼，他有没有提供一些帮助，比如买膏药，自己给你做按摩等。在老公进修之前，你有做推拿吗？

你可以想一想，这半年你自己的改变，什么让你不耐受老公的要求了？以及老公的变化，你提到他之间还能给你提供情绪价值，现在是什么让他不能给你提供情绪价值了呢？

从你的描述看，跟老公之间的关系，对你的影响比较大。可能跟你们这半年的变化有关。建议你去找心理咨询师聊一聊，或者和老公一起去做夫妻咨询。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 你与高中时的朋友到现在已经有了10年的情谊，但这段情谊现在让你感到有了变化，不仅见面少了，话题也会尴尬，并且你能感受到朋友对你的成见，能感受到你的无助和困惑，给你一个拥抱，想要探索怎么办。 从你的描述来看，你对这段友谊是很看重很珍惜的，但现在你们之间的相处模式让你感到不安，从你的感受来讲，你们从你出差回来后见面越来越少，并且感觉没话很尴尬，那在你当时的那种情况下，你可以尝试思考一下出现那种情绪是在表达你怎样的需求，包括你觉得是自己心理作用这些方面，都可以探索一下，而且你还觉得他对你有成见，那是什么原因让你有了这种感受，有了这种感受后给你和朋友之间的关系带来了什么？在你们相处的10年中，是否也出现过类似的情况，如果有当时你们是怎么解决的？同时，你说自己现在有点不知道怎么办？那你是在担心什么？在你心中你们当下的这种相处模式对你来说你是怎样理解的？或者说你更期待你和朋友的这段情谊朝哪个方面发展，那怎样才能朝向你的期待进行呢？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 10年的友谊使得你们之间建立了深厚的信任关系。现在关系的突然变差，会让你内心深处产生一种信任危机。你可能会怀疑以前他对你的友好是否都是真实的。同时，你会有一种被抛弃的感觉，就好像在你毫无准备的情况下，被从一段重要的关系中剔除出去。这种感觉会引发你内心的恐惧和不安，因为在长期的友谊中，你已经习惯了他的存在，他的疏远就像是打破了你生活中的一种常态。从心理防御机制来看，你可能会开始回避面对他，或者在与他相处时变得过度敏感，这是你的心理在试图保护自己免受进一步的伤害。 在这10年的友谊中，你一定在这段关系里投入了很多情感、时间和精力。现在关系的恶化让你觉得自己的投入没有得到相应的回报。你可能会在心里默默计算过去为他做的事情，比如曾经在他遇到困难时给予的帮助，而现在他对你态度的转变让你觉得自己的付出像是打了水漂。这种失衡感会让你产生怨恨或者不满的情绪，虽然你可能没有直接表达出来，但这些情绪会在你与他相处时以一种微妙的方式表现出来，例如态度冷淡或者刻意保持距离，而这又会进一步恶化你们之间的关系。 他在你的生活中扮演了重要的角色，是你朋友身份的一个重要组成部分。关系变差会让你对自己的身份认同产生困惑。你可能会想，在他眼中自己不再是那个亲密无间的朋友了，那自己现在算是什么身份呢？这种身份认同的困惑会影响你的自我概念，让你在与他相处以及在其他社交场合中都感到不自在。 那么面对当下的这种情况，或许我们可以尝试以下几种方式。 首先是重建信任与缓解被抛弃感。你可以尝试与他进行一次深度的、掏心窝子的对话。在对话中，表达你对这段关系的重视以及你现在内心的恐惧和不安。例如，你可以说：“我们这么多年的朋友了，最近你对我的态度让我很害怕，我感觉自己像是要失去你这个朋友了，我想知道是不是我做错了什么？”通过这种坦诚的沟通，重新建立起你们之间的信任关系。同时，你也可以主动回忆一些过去美好的回忆，唤起他对你们友谊的珍视之情。比如分享一张你们以前的合照，并且附上一段温馨的文字，讲述照片背后的故事。 其次是调整投入 - 回报认知与化解情绪。要认识到在友谊中，投入和回报并不是完全对等的，有时候我们的付出是出于纯粹的友谊，而不应该期望过高的回报。你可以试着从更宏观的角度看待你们这10年的友谊，把他现在的态度看作是一个暂时的波动，而不是对你过去付出的否定。在这个时候，为了化解内心的难过和不满情绪，你可以尝试写日记，把自己内心的想法和情绪都写下来。这样可以帮助你更好地理解自己的情绪，并且在书写的过程中逐渐释放这些负面情绪。 最后是明确身份与重新定位关系。不管他现在对你的态度如何，你要先明确自己对这段关系的态度。如果你非常珍视这段友谊，那就积极去改善关系。如果你觉得这段关系已经无法挽回，那也要接受这个事实，重新定义自己的身份，把他从“亲密朋友”的范畴中调整到其他合适的身份，比如普通朋友或者曾经的朋友。在这个过程中，你可以试着通过扩大自己的社交圈，结识更多的朋友，来丰富自己的身份认同，让自己不再仅仅局限于这段关系所定义的身份。 当然，如果当下的情况仍然带给你情绪上的困扰，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度来陪伴你探索出更适合你的方式。 记住，友谊有时候会有起伏，最重要的是已你的情绪感受为主，关系的改善可能需要一定的时间，要慢慢来，只要你们都珍惜这份感情，相信最终还是能够找回以前的好状态。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

李迪☀

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 26岁你有一个10年的朋友，你们从高中到工作，但因为最近你感觉你们的关系好像变得有些疏离，彼此间话也很少，你不知道该怎么办，也不知道因为什么，我能感觉到你的困惑和沮丧，同时还有一些担心，接下来我们一起来看看在你们的关系背后，有哪些心理学视角的动力 🌹由学生到社会人的身份转变 你谈到你们是从高中到现在，关系都很好，已经10年了，工作后似乎你们也经常保持联系，你感觉你们的关系变化是从你出差回来后才开始的，似乎对方问你打游戏的次数变少了，见面话也很少了，见面也没话说，你感觉有些尴尬，我相信对于这样突然的变化，你一定有很多不习惯，你很珍惜你们之间10年的友谊，你期望你们能够向之前一样要好，你有些失落，同时还有一些担心，担心你们继续下去关系会越来越疏离，你不想失去这个朋友。事实上，不清楚你们工作多久了，如果是工作步入了正轨，或许你们彼此间的关系由早期的学生时代转变成各自为生活打拼的社会人，在这个转变你，你们可能都有拥有更多彼此的空间和生活，而无法再像以往学生那样的自由和充分陪伴，这或许是你们进入了某种阶段所需要经历的转变，也就是会把更多的时间和精力放在各自的身上，这样的转变看上去好像是一瞬间，但其实是经历了一些沉淀所发生的。 🌹从融合到孪生 在自体心理学里，我们有一个阶段是从融合到孪生，融合的意思是完全和这个链接在一起，彼此间的关系互相理解和镜映的，以后再往前发展就变成了孪生阶段，孪生阶段就像是闺蜜等这样的关系，就是我们需要寻找一个和自己志趣相投的伙伴，但这个阶段有彼此一些空间，比融合的那个阶段要成熟一些，最后就走向各自个体分离化的阶段，也就是既有依赖又能独立的关系。你们一起10年，也许前面10年你们还处于彼此融合的阶段，你或许也习惯了那样的阶段，你习惯了他每次问你是否一起打游戏，习惯了见面有说不完的话，你渴望和对方保持在那个原始的融合的阶段，但或许在你的朋友那里，你们的关系已经发展到更熟悉的到了孪生的阶段，你们可以拥有各自的生活，你们无需再花更多的时间在彼此的关系里，你们的一起游戏的频率降低，共同话题也少了，这是你们关系进入到了更加成熟的阶段，这个阶段你们可能不再是完全融合，而是有更多自我的空间，从这个角度来看，你的朋友可能在你们的关系里更往前走了一步。 🌹“莫名其妙”的尴尬感 在这里我需要从另一个角度去帮你理解你们的关系，你的描述里并没有说你的性别，你的朋友是个男生，但是不清楚你是否也是男生，或者你是个女性身份，在这里有一个值得注意的是，你说到你们见过几次面感觉没什么话说挺尴尬的，你不清楚是不是自己的心理作用，但你仍然确定从平时交流来说，感觉完全不一样。这里的尴尬感似乎有些微妙，我想你们10年的朋友，彼此间非常了解，你们或许对彼此间的相处并不陌生，朋友在一起即便不说话，或者话少也并不会因此而感到过分尴尬，亦或者担心彼此的关系，很显然你对于你们之间关系的疏离有些敏锐和在意，这样莫名其妙的尴尬感可能并不会发生在普通朋友的关系里，从你的话语里，不难看出，你或许一样对方和你的关系一直很要好，每次都会喊你打游戏，事实上，你在意的是你在对方的心理分量好像没有那么重要了，你的位置可能没有以前那么靠前了，这听上去似乎有些情侣间被伴侣冷落的失意感，所以，如果你是个女性，我想，你或许需要觉察一下你对这个朋友的关系里的一些特殊的在意。 🌹最后，我想说的是，朋友间的距离是可以灵活变动的，因为我们都是成人有各自的生活，我们也并不是对方唯一的那个好友的位置，朋友的关系不具有唯一性，唯一性是在母婴关系和伴侣关系里才会出现的，或许你需要探索在和这个朋友的关系里，你有哪些期望和需求，那些需求和愿望是否已经超出了正常朋友范围内了。如果可以话，不妨试着多彼此空间，先试着看看自己在这段关系里的感受

右手旅人