废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

引用您的话；分明是他们说好一天150（这都不重要）就给两天 再管他们要就总是说我挣钱就是给你们花的 首先，承诺这个问题，很多人都做不到。 当然，我不是给承诺做不到的人免责。我只是在说一种现象，为什么有的人承诺做不到？以及我们遇到这样的情况，该怎么办 有的人承诺是他们理想中或者觉得该如此承诺，或者用力的表达的结果。 实际上，执行中有的人会发现，自己说大话了，自己做不到了，自己这么履行承诺，自己压力会很大，会焦虑。这样的承诺，很多时候最后就自己被推翻了。 另外，也有的人，一时兴起，没有深思熟虑的承诺。 另外，也有的人就是随口一说，甚至故意哄人。 总之，做到承诺非常好，但自己设定好计划，违背计划也挺常见的。尤其是计划类，自己设定的计划，也可以说是一种自我承诺，很多人也没做到。如果仔细分析，有时候不是自己不想，而是太难或者各种原因导致，自己打破自己承诺的计划。 说完承诺没有实现的几种可能性，然后就需要看看父母的失信因为什么？ 我们这边需要做的是，根据对父母的评估，调整好期待，他们的说什么，可能没有自己的评估重要。 一切以现实为考虑，例如他们承诺 3500，但是经过我们几次评估，发现他们总爱多说，实际上 2500 差不多。我们自己就用 2500 规划自己买东西。 另外父母花钱爱说自己舍不得，给你留着之类的话。 听听就行了，他们或许说的事实，或许只是让我们知道珍惜，让我们好好学习。 实际上，他们这么说，好像带给我们不少适。 中性的说法可能是，我们是他们的孩子，一部分考虑我们也正常，我们不需要太内疚，以后有钱了也会反馈给他们。另一方面，父母可能真的用力在爱，只是不太会说话沟通，付出了不少，我们也没有太感觉舒服。

李肖飞

看到你的问题是‘’想要自由，想被理解，我感觉生活失去掌控感，怎么办？‘’，下面描述了你的情况: 第一，个人基本信息:你是33岁女性医生，老公34岁男医生。和老公结婚快7年了，之前的半年时间老公在外出进修，最近半个月刚回家。 第二，推拿事件。 第三，鼠标垫事件。 第四,你的困境及困惑:老公还有要求，影响你对自己睡眠时间的掌控，你去做推拿还要看他的脸色，感觉很烦。还不如老公外出进修，一个人在家带孩子的时候。想要自由，自己掌控自己的感觉，想要被理解。该怎么办？ 能看到，好像是老公之前半年一直在外进修，现在回来了半个月，但是引起了你的很多的不适应。你会觉得自己的自由空间被压缩了，觉得很烦躁，好像什么事情都不能自己决定了，还要跟他报备，好像你变成了一个需要父母同意才能出去玩的孩子，而不是一个成年人，好像失去了自我决定的自由，失去了自己的快乐。 另外，好像是你觉得老公不像之前那样，可以给你提供情绪价值了，你和你老公吐槽同事，但是他竟然没有安慰你，反而指责你，说是你的错，是你的问题，这样的言语让你感觉备受打击，也不想再和他聊天了，不想再和他说单位的事情了。 我想，你会有这样的感觉，可能是以下几个原因: 第一，可能是因为，你内心有一种较大的落差，可能他不在家期间，你会感觉自由，感觉无人约束，而现在他回来了，好像你就被约束了，被控制了，这样的落差让你感觉十分不适应。 第二，可能是因为，你老公和你分开半年之久，他想通过约束你，控制你的方式，和你有更多的链接。但是他的这种方式，并没有迎合你的需求，并没有送到你的‘’心趴‘’上。就比如，他说想让你多陪陪他，不让你去推拿，可是好像你推掉了推拿，他也并没有和你有多亲密的情感链接，让你感觉很失望，所以你会觉得你的自我牺牲，并没有得到你想要的回应。 第三，可能是因为，你对他有永恒的期待，期待他像以往一样，给你提供情绪价值，能理解你的感受，能站在你的立场上去安慰你。可是当他变了，指责你的时候，你就会觉得失控了，失望了，愤怒了。他好像并不像你希望的那样去安慰你，理解你，让你感觉很没有意义，内心可能会想，他以前不是这样的啊，他怎么就变样了呢？ 那要怎么办呢？ 我觉得，首先理解自己，接纳自己，支持自己，给自己，也给你老公，多一些时间，多一点耐心去慢慢磨合。 我们说，当一个人周围的环境有变化时，或多或少地都会有些不适应的感觉，都会有失控的感觉。 古话说，小别胜新婚，我觉得，你们虽然结婚快七年，可是分开半年，再重新聚在一起，可是还是会有些不适应。而且，可能都有七年之痒了，是处于一个容易厌倦婚姻的时期。 其次，逐渐降低自己的期待，不对老公有过多的要求。有时候，过高的期待，往往等待你的，就是失望或愤怒。当你没有那么多的期待时，反而能收获到惊喜。 最后，慢慢地在生活中与老公沟通，磨合，说出自己的感受，说出内心的需求。 如果你觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助，选择一对一个体咨询，或者是夫妻治疗。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!

陶陶老师

题主好，我是梓妍🌺～ 从文字描述中，能感受你对自己情绪感知能力的困惑，这种状态让你感到既好奇又有些迷茫，很多人都会有类似的感受。 ------------------------------------ 根据情绪智力理论，情绪智力是指个体监控自己及他人的情绪，识别并利用这些情绪信息指导自己的思想和行为的能力。你提到的对情绪感知“顿顿的”，可能是因为过去长期压抑情绪，导致情绪反应机制出现了一定的调整。这种情绪感知阈值的提高，从某种程度上可以看作是一种自我保护机制，让你在面对外界刺激时，不会轻易被情绪淹没，能够保持相对的冷静和理性，这在一些需要冷静分析、客观判断的场景下是有益的。 --------------------------------- 从社会适应的角度，适度的情绪“钝感”有助于你更好地融入社会，不会因为情绪的波动而频繁地与他人产生冲突，能让你在复杂的人际关系中保持一定的平衡。 从个人内心世界的丰富性来说，情绪的细腻感知是我们体验生活、感受爱与美好的重要途径。就像一幅画，如果只有简单的几种颜色，虽然简洁，但可能缺少了一些生动和鲜活。你现在的状态，就像是在色彩斑斓的画布上，某些颜色变得有些淡了，但这并不意味着整幅画失去了价值，只是它的风格和表达方式发生了变化。 --------------------------------- 你提到的“作为人活下去的证明，淡淡的”，这其实是一种很深刻的自我觉察。每个人对“活着”的感受都是不同的，情绪只是其中的一个方面。根据情绪ABC理论，情绪的产生并非由事件本身引起，而是由人们对事件的解释和评价引起。你可以试着去梳理一下，除了情绪，生活中还有哪些让你觉得“活着”的事情？比如和朋友的一次愉快相聚、完成一项自己很满意的任务、看到日出日落的美景等等。这些都能成为你“活着”的证明，而情绪感知的变化，只是你人生印记中一种。 ------------------------------- 如果你想要改善情绪感知能力或者想更深入地了解自己，可以尝试以下几种方法： 1、情绪命名：当你感受到某种情绪时，尝试给它一个名字，比如“悲伤”“焦虑”“愤怒”等。 2、情绪日记：每天花些时间记录自己的情绪变化，哪怕是很微小的情绪波动，这有助于你重新建立对情绪的感知。 3、情绪表达练习：可以找一些信任的人，比如朋友或家人，尝试向他们表达自己的情绪，哪怕是通过文字或绘画的方式也可以，表达的时候，可以尝试寻找情绪产生的原因，是哪种需求没有得到满足？还是哪种认知模式导致的？ 4、放松训练：通过深呼吸、冥想等方式，放松身心，情绪出现时，陪伴它，而不是压抑它，更有助于让情绪流动起来。 5、专业帮助：如果以上方法，你都尝试了，还是觉得有有困扰，想进一步了解，可以找专业的倾听师或者咨询师班助 --------------------------------- 此外，以下几本书籍可能会对你有所帮助： 1、《情绪智力》：这本书深入讲解了情绪智力的重要性，并为读者提供了管理和调节情绪的技巧和方法。 2、《非暴力沟通》：这本书提供了一种全新的沟通模式，帮助我们更好地理解和表达自己的情绪，建立良好的人际关系。 3、《情绪心理学》：这本书从心理学的角度深入探讨了情绪的产生、发展和调节，能让你更全面地了解情绪。 最后，希望我的回答能给你一些启发，帮你更自在地面对自己的情绪状态。无论情绪感知是敏锐还是“顿顿的”，都是你独一无二的一部分，希望你能在这个世界中自在地生活🌻🌻～

梓妍🌺~

看到你的描述，你说，总是担心干不好一个工作，放弃许多机会。担心干不好会被责备。怎么摆脱这种心理呢？你问，该怎么办？ 能看到，你对能否干好工作，是有很多的担忧和迷茫的。 为啥会这样呢？我觉得，可能有几点原因: 第一，可能是你对自己的工作能力，是不太确定或者自信的，你不确定自己能否干好一个工作，也不确定自己能否挑战一个工作，总是很犹豫，所以你总是会与好的工作机会失之交臂。 第二，可能是因为，你害怕做不好工作就被别人责备，害怕被责备的、想象中的恐惧胜过了你做工作的本身，与其被别人责备，不如啥也不做。 第三，可能是因为，你潜意识里面，害怕获得工作上的成功，害怕超越了他人。因为超越他人，对你来说，就等于是攻击了别人，所以你压抑了自己的自我功能，压抑了自己的攻击性，不去参与竞争，不去展现自己，不去挑战自己。 那要怎么办呢？ 我觉得，首先需要看到你的这样一种模式，慢慢梳理内心的冲突，理解自己，接纳自己，对自己多点耐心，少点攻击。如果觉得自己处理困难，也可以寻求心理咨询师的帮助，帮助你看到强迫性重复的模式以及内心的冲突。 其次，慢慢地修通过去那些被责备的羞耻感，委屈，愤怒等等感受，通过完成一些工作，不断地自我鼓励，自我支持，获得自信。还可以回想那些曾经在工作中获得的好的体验，比如被别人夸奖，被支持，被鼓励的体验，不断地更新过往的模式，更新内心的底层信念。相信自己是可以获得成功的，就算不成功也没有关系，你还可以从头再来。把“我会失败的”转变成“我会尽力去做，并从中学习”。 最后，可以进行自助，看些心理学书籍，比如张天布的《冲突背后的冲突--解读内心的俄狄浦斯三角》。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!

陶陶老师

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 很愿意跟题主一起探讨，共同成长。 【关于第一点】 个人理解所谓倒霉，或许是无妄之灾，按照正常节奏不应该发生的不如意的事情，比如喝凉水也塞牙这就是倒霉的一种，下雨天无故被过去的车溅了一身水，也是倒霉。 【关于第二点】 外界的环境很难受我们控制，会遇到一些意料之外的不顺心事情或许很正常，有人说计划赶不上变化，或许是有道理的。 有道是人生不如意，十有八九，就像天天开车的人，总会遇到一些小擦小碰，会遇到不如意的事情，其实也是概率的一种。 飞机失事率那么低，却也会看到这样的新闻，虽然倒霉的事情不是我们想见的，但遇到的时候，或许也只能接受。 当然有些倒霉，看似是概率问题，但实际上可能是有些是有因果联系的，比如前阵子我们孩子摔碎了一只陶瓷筷子，看似倒霉，实际上是她放的太靠边了。 【关于第三点】 转念并不是一件容易的事情，想要从一种思维转变为另一种思维，并不是一件容易的事，题主或许需要给自己些时间。 想要有这种庆幸，或许要有劫后余生的幸运感，越大的倒霉后自己越安然无恙，我们或许越会产生这种庆幸。 尝试转念，多关注积极的事情，在自己消极的情绪冒头时对自己叫停，或许有助于我们转念，培养积极心态。 【感悟】 我们对一件事的感受，10%是事情本身，余下90%是主观感受，或许可以事情区分事情和情绪，有助于我们减少过度反应。 一念天堂，一念地狱，试着培养积极的思考方式，或许会让我们减少因为负面情绪带来的内耗。 古语说:塞翁失马焉知非福，不定义自己就是那个倒霉的人，不评判静静的看着事情发展，或许会让我们体验更积极。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

您好， 因为工作的原因，我经常接触到一些常年在外工作的父亲，在对待家庭，尤其是孩子的教育上，他们拿捏不准宽松还是严厉，而他们的长期不在家也引来妻子的不满。还有各种原因形成的单亲家庭，今天我们重点来谈谈，在已经存在父亲缺位的家庭中，母亲如何建构父亲的功能。 父亲不在家，对妈妈来说是一个巨大的挑战和困难，她们会遇到哪些困难呢？ 母亲一个人照顾孩子，身边没有人协助与支持，一天下来筋疲力尽，自己的时间完全被孩子占据，只有孩子睡着之后，才有片刻的时间休息，很难有额外的精力去扮演“父亲”这个角色。 母子之间天然连结，当母亲为了养育孩子，将情感全身心地投注在孩子身上时，是不希望有第三个人出现的，哪怕这个第三者是孩子的父亲。 不少母亲一方面抱怨父亲缺位，一方面又利用父亲缺位，享受着自己与孩子的二元关系，将孩子牢牢抓捕在自己的欲望之中。还有人直接将孩子放在丈夫的位置上，让孩子满足自己的情感需要。 这样的情况可能妈妈自己都没有意识到，她们一方面抱怨带孩子的辛苦，又享受着这种“不被打扰“的辛苦。 母亲对缺位父亲往往有不满情绪，觉得自己在家里受苦受累，孩子父亲却在外面轻松自在。这种情绪会传染给孩子，造成了孩子与父亲的对立，这种父子之间的情感裂痕，一旦出现，很难填补。 虽然引入父亲功能充满了重重困难，但母亲应不应该去做呢？ 答案是肯定的！ 作为母亲，如果不想让现实的父亲缺位毁掉一个孩子，最好的方法，或者唯一的方法就是：帮助孩子建构一个精神的父亲。 如果愿意，您可以找个咨询师好好聊聊，这只是一个方面的影响。

金瑜

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的惆怅、失落、孤独和困惑。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。 1.先看到自己的情绪感受 以前聊得好的朋友，现在因为工作生活的差异，还有地域的因素，有了不一样的认知，同时都有新的朋友圈，每个人都在悄然变化。你跟朋友曾经相处愉快的那些回忆，让你对朋友依然心有好感，有什么好事都想跟他们分享，跟她多聊几句。可是对方的反应和行为并没有如你期待那样，你会有失落。在某一天发现对方竟然微信圈屏蔽了你，你刚开始也许会有些震惊，觉得不可思议，不敢相信，随后也许你再次证实，心里有些悲伤和无奈，甚至有种被隔离和抛弃感，慢慢你也对他们少了些分享欲，开始觉得有些孤独，也许还会有些害怕。理智上能明白这一点，可是心里还是会有些难过和悲伤。抱抱你！ 2.允许和接纳 不知道你有没有过先做出这个行为的时候，就比如说面对曾经一个跟你很要好的朋友，后面因为各种原因，你慢慢跟她联系淡了，彼此的联系也许到现在几乎没有了。对于很珍惜友谊的你，也许没有删除她的联系方式，可是因为某些事情让你也会在某些时候屏蔽她。不知道你有没有过这样的经历。如果你站在那个屏蔽你朋友圈权限的角度看待你们之间的联系和友谊，不知道你会怎么去看待。也许她也不知道对你说什么，似乎话题聊不到一起，毕竟她已经工作了，身边的人和环境与还在读书的你不同。也许她觉得自卑，不好意思联系你了。也许她现在需要能帮助她提升和成长的朋友圈子，所以她认为你帮不到她也就慢慢淡了。不过能感受到她还是记得你们之前在一起的美好回忆，所以她没有删除你的联系方式，而是采用回避或者忽略的方式。 无论是哪一种原因，也许你可以找她去核对一下。跟她一致性的表达你发现她屏蔽你朋友圈之后的感受，这样做是为了让你内在压抑的那种悲伤说出来，无论结果如何，也算是对过去的这么一段美好的经历，做一个告别和结束。 接纳和允许朋友会有这样的方式和行为，也接纳自己在这件事情当中会悲伤，会孤独，接纳人生的离合与告别。同时这件事情也让你在未来的人生路上对一些关系进行取舍，有一些触动和成长。 接纳和允许他们的行为，实际上也是放过自己。 3.如何调整 你可以将这些情绪感受写出来，找一个安静的地方释放，如果觉得悲伤、孤独想哭都是可以的。你可以找你信赖的亲人、长辈或者老师去聊聊关于这方面的话题，也许你会有不一样的收获。当然你也可以在自己现在的圈子里边发展新的朋友关系，找到跟自己同频的人，能够分享的人。 当然最主要的我们也需要从这件事情当中看到自己内在的需求，看到自己内在需要别人重视，有人回应，有人陪伴，有人尊重，有人欣赏和喜欢。然后在平时的生活当中学会满足自己这些需求，学会跟自己相处。 我们与世界的关系，实际上就是我们与自己的关系。当我们无论身处闹市，还是独处，都能够过得喜悦、惬意、享受、放松。那么无论身边是否有朋友，无论他们是否回应我们，我们内在都不会被这些外在的人数无影响。而是知道自己要过怎样的人生，要成为怎样的自己，要怎样去做。 这些事情就是来帮助我们成长，帮助我们内观自己，看到自己内在需求，看到自己真正想要什么的资源。 当然你也可以选择平台的倾听师或者专业的心理咨询师来聊一聊。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

从你的描述中可以感受到，你是既喜欢家庭孩子的，同时又是有职业野心，自我高目标的。

鱼和熊掌不可兼得。家庭和事业要么平衡，当差不差，要么选其一。

这个确实是现实问题，甚至是女性独有面对的问题。生孩子哪怕不算上带孩子，孕期产后也积极投入工作，也需要一个月的康复期，即便再拼命也需要离开工作一周到两周的时间。更不用说这些都是“影视剧”里的桥段，生活中我们做不到。势必会有一年半载的时间受到影响

这个影响有社会带来的“不公平”，也有必然。

如果我是客户，和这家公司签了订单，需要一年内交付多少，这个时候，不论是经理，生产工人等岗位有一个人请一年的假，和我说，“我们这有员工要请产假，工作暂停，晚一年交付”，我也是会扭头就走的。那么最好的解决方式就是“换人顶岗”

而问题转变为，换人问题。顶岗的人也是辛苦了一年完成了订单，如果不给予奖励，升职机会，是不是对其来说也不公平呢。如果是我，和我说“你同事要请假一年，这一年你除了自己的工作以外，还要负责这个工作，一年后你回原岗位，任务交接还给原来的同事”那我也是会不高兴的，凭什么为他人做嫁衣呢，没有半点好处。

那么就是工作拆分，每个人负责一小项，把请假人的工作补回来。那么是给多做工作的人加工资还是什么福利都没有呢。无辜加班，工作加量，最后好处是没有来工作的人的。弄不好大家都有怨气，同事之间的关系也会处理不好

女性的生育权，职场尊重是必然需要拥有的。问题的关键在于“处置的不平等”

上述的举例并没有区分是男生请假还是女生请假。可是第一反应会有女性的产假。如果是男性请一年的假是不是会认为是自动离职。但也真是因为如此，会给女性带来很多是“限制”。因为女生会有产假，合理合法，而男性没有，所以领导在选择员工或者分配工作任务的时候，会首先考虑“男性”，因为如此可以规避上述可能会出现的“麻烦”。

如果男性女性都有“产假”，妻子怀孕生产后，丈夫和妻子的假期是一致的。那么上层的考量才会一致。因为不论性别，只要他/她生子后都会有这样的“变动需求”。才能“公平”

但这样就会好吗，也不一定吧。例如以后孩子生病了，家长会了，是男性请假多还是女性请假多呢。又要怎么计算呢

这个问题的平衡点，解决点，规则的完善一定会有的。但在此之前，我们能做的或许就是二选一

是关注事业，还是关注家庭

是家庭主妇，还是家庭煮夫

是三十岁前丈夫打拼，妻子生孩子。三十岁后妻子打拼，丈夫带孩子

还是三十岁前妻子生完孩子就打拼，丈夫带孩子。三十岁后再做交换

我想起戚薇丈夫的一段话，大致意思是这样的，我知道女性职场的黄金时间只有这些，而男性可以更长一些，我错过了三十岁，四十岁开始都有机会，但女生不行，所以我选择我在家带孩子，让她先去打拼自己的事业。

连明星，赚大钱，有知名度的人（不分男女）都有在考虑事业和家庭的平衡，更何况是普通家庭，普通的打工人们呢。这个问题在当下的社会制度里，只能二选一或者侧重。

不否认有超级厉害的女性，她们可以做到行业的顶尖人物，走出自己的一番事业，同时又能把孩子家庭照顾的很好。但我想成功女人的背后会有一个“好男人”，如同成功男人的背后会有一个“好女人”

这个“好”不是好，是舍弃自己的梦想，自由，目标所得到的结果

当然也有“双强组合”啦。但影视剧里也看到不少吧，这样的家庭结构一般都是保姆阿姨带孩子。例如严莉莉的童年

所以依旧还是“选择”问题

对于现在的你来说

一，身体最重要

生孩子是很耗费元气的，要好好补身体，不论是未来打拼事业，还是归回家庭，都是需要一个健康的体魄

二，心理情绪健康

不论是家庭中，夫妻关系，妻子关系，还是未来工作中同事关系，领导关系。都需要我们冷静，平和的处理，才能不坏事。不论我们选择什么，都只是选择，而不是舍弃，所以即便不选，也不是要弄糟糕。

这个过程，目标的达成，都需要健康的情绪，心态去面对

三，梳理自己的人生观，职业发展观，育儿观，婚姻观等

或许我们和二十岁自己的目标相差甚远，或许面对生活有了变化，需要我从现状重新梳理，做计划。按照现在拥有的，当下想要的去做

四，了解伴侣的以上观念

同上述提到的本质含义。不是只有女性需要取舍。男性也要考虑这个问题。同理我们的梳理，他从“儿子”转变为“丈夫”“父亲”也有他需要承担的责任，和人生目标的变化，需要重新梳理，计划

五，夫妻沟通

互相交换彼此的想法，找到夫妻相处，经营家庭的平衡点。上述的明星家庭的例子，只是他们的例子，是符合他们的家庭状态，结构，经济，夫妻性格的。不一定适用于所有夫妻。我们需要找到适合自己家庭的模式

六，分支问题（工作/家庭）

如果选择工作，势必会提到你所预想甚至已经遇到的问题，同事关系，晋升不平等，职业发展受阻，男女收益不一致。

这个问题当然错不在女性，而是“规则”。但能表达的就是“自己选的路跪着也要走下去”。女性在职场不公平，是我们一开始就知道的事情，有了心理准备，就要有去面对它的勇气，克服它。或者自己有一天坐到领导的位置，改变这个“不公平的规则”。话语权是胜利者独有的。如果没有，要么忍，要么赢

如果选择家庭，家庭矛盾也可能会出现。例如我们的不甘心，不痛快，不平衡，以及未来还有可能会面对的“我养的你，还好意思问我要钱”等可能性。那么就需要去处理问题

不论是工作还是家事，都是复杂繁琐的，没有哪个是轻松的。都需要耗费大量的时间，精力。所以有些时候二选一反而是轻松的，同时既要照顾家庭又要工作，才是最辛苦的妈妈。

而“平衡”本就是难的。不会因为女性做不到，而是“是人都做不到”，让男的去平衡也做不来。

所以，如果我们未来要面对的是家庭和职场的双重压力，不要妄自菲薄，更不要觉得是不是自己“太弱”而自责，而是我们已经足够厉害，比一般男性厉害太多了，做到了大部分人都做不到的事情。

在有需要的时候，寻找心理咨询的帮助，以及可以和伴侣商量，寻找婚姻家庭咨询的辅助。

家庭经营不是妻子一个人的责任，而是所有家庭成员的。

微生墨殊

题主您好 很高兴在这里与你相遇❤️ 33岁的你在经历了几段感情后，有面临着目前的一个暧昧对象，似乎你对对方并没有好感，抱着试试的态度去进行了几段相亲，这让你非常迷茫，你不知道自己应不应该继续，一想到亲密关系你压力很多，也有罪恶感，我能感受到你的矛盾和抗拒，接下来我们一起来看看这些问题的背后，有哪些心理学视角的理解 🌹家人的介绍和督促 你今年33岁，似乎已经到了可以谈婚论嫁的年龄，你的家人给你相过几段亲，你虽然不反感，但也不喜欢，只是抱着试试的态度去赴约，过程里也没有心动的波澜，反而会有些浑身不自在想要逃离，目前你有一个对你有好感的相亲对象，但你依然对对方无感。我能感觉到你的家人对你的事情很上心，很积极，同时也很着急，也许你33岁的年龄给到家人更多的是焦虑，而这个焦虑所导致他们不停的催促和安排，我也能感觉到你是个很体贴家人的人，你或许也不想让他们不高兴，你配合了他们的安排，但你心里或许对于这些是抗拒的，也就是你行动上虽然在配合家人的安排，但是你心里上是抗拒被安排的，简单的说就是相亲结婚这样的事情，不是你当下主观意愿上想去做的，并且是按照自己的节奏去做的，更多的是被迫的去迎合家人的意愿去做，所以当你在面对相亲对象你，你自然是无感的，更像是完成一个家人安排的“任务”，当你的动力是妥协自己去迎合他人的时候，又怎么会感到轻松而愉快呢？于是你出现了由巨大压力而出现的恶心和浑身不舒服，这些身体上的表现是在替你表达你内心对于被迫接受相亲的抗拒和难受。 🌹关系里的合谋和边界的维护 单身的你很自由，你也很享受独处，你很清楚单身的危机感是家人pua给你的，你不知道自己是否还要继续，你感到这样和对方暧昧期有罪恶感，单身在你那里不是问题，但在家人那里就是罪人，为此你成全了家人，在配合他们做你并不愿意也不想做的事。事实上，我能感觉到你的压力，也许相较于你来说，你的家人更无法接受你33岁没有对象没有结婚的事实，他们安排你相亲一部分是为了缓解他们自己的焦虑，焦虑女儿大龄单身的身份，还有一部分是被你允许的，我们说关系是相互的，别人怎么对我们有很大程度是被我们允许的，也就是我们共同合谋的结果。就像你明明有自己的想法，明明很享受单身，明明很抗拒，但你还是在努力的配合家人，你害怕成为那个让家人口诛笔伐的“罪人”是，似乎“罪人”的名声更加让你无法承受，事实上，你是一个成年人，作为成年人你或许已经有能力为自己的生活做选择，并有能力维护自己的选择，但现实是，你把自己生活的选择权交给了家人，你接受了他们为你过什么样的人生做安排，这是你们边界不清的问题，边界的意思有哪些事是别人能够参与的，有哪些事是不允许别人干涉的，在维护自身边界的问题上，似乎你还不是很清晰。你需要理清你自己和家人的边界，也就是你的生活是你的，家人的生活是他们的，你是彼此只为自己负责。 🌹情感绑架和独立 你谈到在家人眼里你的单身对他们来说就是罪人，你单身的危机感有很大部分都是家人对你的pua，似乎你在带着这些承重的情感道德绑架去做这些事情，如果你还不赶紧结束单身，你就会怎样，如果你不能如愿尽快步入婚姻，你又要成为整个家族的罪人，这个罪名是你无法承受的，我想你真正害怕的是被家人讨伐，这其实是情感绑架。事实上，不能接受你单身的是你的父母，并不是你自己，他们的很多焦虑不安是他们自己的，不是你给他们的，你的人生做哪种选择都是你作为独立个体的权利，你的家人或许并没有接受你已经成人，他们在用这种让你尽快摆脱单身的方式来与你融合，意思是，你们在关系上没有完成分化，分化的意思是你是你，我是我，而你也似乎没有勇气去以一个成人的身份为自己的选择承担责任，看上去你很抗拒，你有自己的想法，但你内心还没有真正准备好离开父母的情感绑架去独自生活，你害怕自己是那个不乖的孩子，害怕不被家人喜欢，这才是问题的核心。 🌹最后，我想告诉你的是，也许在关系里，我们需要警惕关系里的情感绑架，我们不为别人的情绪负责，你的家人耐受不住你单身的危机和焦虑，是他们需要自己去负责的，而不是你去为他们的情绪负责，作为33岁的成人，我们需要以成人的身份来维护自己的边界，来为自己的人生做主，你是否做好准备，为自己的选择去承担责任，成为你自己人生的主人？

右手旅人

你好题主！看到你的描述一个内疚感其实只是一种嫉妒形成了你更多的痛苦，毕竟初念有着不同的成长体验不到需求在关系里产生共鸣，也有着不同的需求产生了分岐与移情反应，不是爱一个人就是一种对自己的存在感确定，而是更多来自你成长体验的需求来确定关系是否有着意义吧了！我们来分析一下你的潜意识的故事，也许可以帮助到你。 毕竟现在拥有的两年亲密关系，却发现自己的初念一直存在感，而且还是一种佩服，你用着一种反相形成的防御来处理关系的不确定，你其实对现在的关系有着一定的不确定，佩服里产生的内疚感，其实就是一种成长体验不到被看见与照顾的需求，同样现在的亲密关系并没有达到你满意效果，同样你的嫉妒里有着曾经成长体验的被抛弃感，如果父母或者养育者非常优秀或者无法给到你情感回应，你只能靠着头脑思维期待去判断外在关系是否有着爱，却无法识别关系里到底是谁的问题，内疚只不过是一种安抚自己的背叛最好的说法，毕竟你的内疚过度的道德标准来处理自己更多的选择，你同样发现内疚感如同自己的价值感失去了真实的存在感，这样的想念初念的那个她，也是一种对自己更多的配的是一种被抛弃的验证，的确，那不是你的错。 童年成长体验的需求，最后被贬低与否定，还有更多的不确定的虐待感，你只能靠着讨好来处理自己的需求，妥协形成的内疚就是对自己更多的需求的否定，否定的验证只不过是对养育者或者父母成长给到你的一种身份认同感，也许你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你，去探索自己的情绪背后的故事，也许才能获得更多你未知的觉察，在觉知中懂得爱自己学习与成长，同样才能在觉察中懂得调整与选择合适自己的生活，愿你早日脱离困惑，召见更好的未来。

幸福的阿汤