Try It Plus 再试一次
三个人的友谊，我似乎永远都会被遗忘，真的很没安全感
我是一名研一女学生。我很喜欢我的师姐，想和她成为朋友。我和师姐三观也相近。但是由于师姐和我的性格都是慢热的，而且我对人又一向防备心很重，很难相信和靠近别人，所以我和师姐相处了半年，经常一起吃饭出去玩，甚至连彼此的某些成长经历都聊了，但相处模式还是“请你帮我递个纸，谢谢”走路的时候她朝我靠近一点我有时都想躲。她也是，有时候会躲。 最近有另一个女生被她同门孤立了，就来找我玩。她的性格是比较单纯的，然后有点自来熟。我和师姐都是纯内向。现在三个人一起走，经常是她俩聊天我插不进去。今天她俩聊得正欢，我就退后了一下，无意识地嘟囔了句“还是这样好。”然后她俩就笑了，并且表示他们可以饶过我聊。我一气之下气了一下。 我真的很没有安全感。我内向性格的形成原因就是因为我经历过很多年的孤立，并且经历过友谊的背叛。 我知道她们目前还没有抛弃我的想法。但她俩聊得那么欢，而我现在跟师姐单独出去都担心会找不到话题。师姐是那种很通透的人，通透中带着点看清人性的冷漠。我也不觉得她会在乎我。 为什么师姐和她认识没多久师姐就可以拍她的手了，而我们认识这么久我都不敢挽师姐的胳膊一下，师姐也不太敢拍我手。我知道原因之一是我们俩都明确告知过对方自己不喜欢肢体接触。
题主你好，很荣幸回答你的问题，接下来希望我的分享能够支持到你。【撕掉和放下那些“标签”吧，走向成长型思维，你远比活出来的样子好很多】读着题主的文字，“性格慢热”“防备心重”“内向”“很难相信和靠近别人”，似乎题主认为这就是真实的自己，不变的自己，而或许这只是思维的结果，是主观的贴标签，并非事实，不妨题主问一问自己：我喜欢这样的自己吗？事实是，每个人都是本自具足的，每个人都远比活出来的自己好很多，生活就是体验和创造，我可以灵活的自如的选择何时慢热，何时不慢热；何时需要防备，而何时又可以卸下防备和相信他人靠近他人；何时内向倾听，何时选择开放表达等等，活出那个足够好的本自具足的自己，自在的自己对吗。【好的关系是禁得起冲突的，不好的关系消耗的关系不如没关系，唯有以心相交，才能久远】“最近有另一个女生被她同门孤立了，就来找我玩”，说明这位女生在社交方面是有些问题的，题主就需要警惕了，她为何被孤立，她的哪些行为没有尊重他人的感受和界限，她的同门孤立她，孤立的方式尽管也没有建设性的面对这段友谊，至少可以提醒题主要客观看待，不要对自己这么“残忍”，受到伤害了，敢于保护自己，通过表达自己的真实感受来爱自己，说出来，比如：“停停停，你先别拍师姐的手，我还没挽过师姐的胳膊呢”，或者，“我早就想挽一下师姐的胳膊了，咱们仨一起愉快的聊天吧~”，而不是“独自退后”，让位给他们，对吗。慢慢来，真实的表达，相信题主在关系中会越来越自在的。【最好的界限是1加1=3，亲密与独立的平衡】我是我，你是你，同时还有“我们”，这才是真正的亲密。三个人的友谊”，之所以没有安全感，我大胆假设一下，也许是我们没有接纳真实的自己，没有勇气和力量面对真实的自己，不相信做自己是受欢迎的，不相信做自己在关系中是有价值的，于是，在关系中小心翼翼，生怕一个出格的行为打破关系的平静，更加不敢冲突，殊不知，这样更加无法深入一段关系和友谊，不知题主是否认同，有用的留下，没用的弃之即可哈。允许自己做自己，允许他人做他人，同时各自留有成长的空间，健康的各自成长，进而健康的成长一段关系和友谊。生活中不断将自己的行为与价值观一致化，让外在的自己与内在的自己一致化，跟随自己的心和感受，喜欢和喜欢的人肢体接触就勇敢尝试，少一些退后，多一些尝试。相信题主会收获健康持久的关系的。以上就是我想分享的全部内容了，祝好，世界和我爱着你❤️❤️❤️
总担心干不好一个工作，放弃许多机会。担心干不好咋办
我总是担心干不好一个工作，放弃许多机会。担心干不好会被责备。怎么摆脱这种心理呢？我该怎么办？
题主你好，我是仄隅
首先，题主讲到“我总是担心干不好一个工作，放弃许多机会。”担心自己干不好一个工作，我们将其看作是对这份工作的提前预言，基于这一预言与判断我们选择放弃了许多机会，其原因在于担心干不好会被责备。
如果我们再向下探索所能得到的观点与看法是“只有干好一份工作，我才能避免被责备，为了避免被责备这种可能性，我们只会选择那些你认为能够做到的工作。当我们缕清了思路便能够看到，当初之所以放弃这些机会其目的是为了避免被他人责备避免被攻击指责，我们想要改变现状可以尝试转变对事物的看待方式与角度找寻与之相反的证据来反驳这种观点。
如果现在回顾过往工作的经历，我们尝试找到证据来证明自己确实做好一份工作并试着看到你在工作中取得的成绩与成就正视个人的能力。如果我们真的存在没有做好一份工作的经历，你感觉其他人是否有类似经历呢？如果没有干好工作的人的你的朋友，你又会怎么想怎么做呢？
事实上，任何一个人都有类似经历也都会犯错，而在做一份工作时，我们都不希望被责备，其实被责备并不说我们无法胜任这份工作，这只能说明在这件事情上我们可能存在不足或是让对方不满意的地，可是，不足不满意并不能代表我们这个人是不好的，我们也不应该将其泛化到所有事情上认为自己不好或缺乏能力，而是客观的看待问题看到其他存在的因素。
我们想要改变“总担心干不好一个工作，放弃许多机会。担心干不好咋办”就需要看到世人都会犯错的现状，我们需要允许自己犯错也允许自己可能做的不好的可能性。至于他人的责备，我们则需认识到做不好并不会100%的被责备，就算被责备也不能说明就是我们自己的错，通过合理划分责任能帮助我们减轻压力。
面对那些你想要尝试的机会，现在我们可以尝试对自己降低要求看到就算没有做好也没关系的可能性与现实性，试着对自己多些包容与理解，在看待事物时试着从不同的角度考虑问题并给予自己一次尝试的机会。
现在16岁了，想起14岁时的一次经历，感觉愧疚自责
我14岁时去国外旅游，看到一位穿着比较好看的也是我们中国的姐姐，刚好住在我们隔壁，但有一次看到她出去没关门，看到她的行李箱就在门口我当时没想什么，进去就翻了她的行李箱，拿了她的衣服闻了一下，后面害怕就出来了，现在16岁想起来感觉好愧疚好自责，已经1个多月了，还影响到我学习 ，在国外还干出这种事，好自责每天不断内耗，我真的心里好压抑，当时为了满足自己的需求，虽然没产生什么后果，也没人知道，但我还是好自责啊
你好呀❤️，我是心探教练“Shelley职业教练”。 ♦️先抱抱你，你是如此勇敢地在这里说出藏在心中的秘密。在你这个年龄正是青春懵懂的时期，很多关于性，关于爱情💓的渴望与想象。你对异性有兴趣说明你符合这个年龄的发展，这是好事❤️。 ♦️你提到的偷翻了女生的行李箱，并闻了她的衣服，对你来说，这是一件让你感到羞愧的事情。有羞耻心是好事，它让我们不至于无底线地做对自己、对他人有伤害的事情。 ♦️从你描述的情况来看，可以试着和你学校的心理辅导老师聊一聊，你很需要一些科学的关于性、爱的方面的知识，性并不是一件让人羞耻的事情，但在中国文化里有很浓厚的性羞耻感，所以你需要非常科学的有关的知识去学习，这样你就不用通过压抑，压抑不住就会用一些自己可能也不喜欢的方式进行表达，比如你提到的行为。 ♦️也可以回想一下，父母对于这个话题的态度和做法，如果父母过于古板、偏激，也会影响你对表达倾慕异性的表达。多和学校的心理辅导老师聊，父母无法提供给你的科学的态度和知识，老师可以帮到你。 ♦️记得你的年龄就是一个不断学习各种生活技能和知识的年纪，正确的、科学的学习，就会帮助你长成一个懂爱、会爱的人❤️。
总担心干不好一个工作，放弃许多机会。担心干不好咋办
我总是担心干不好一个工作，放弃许多机会。担心干不好会被责备。怎么摆脱这种心理呢？我该怎么办？
题主您好 很高兴在这里与你相遇❤️ 担心干不好一个工作，让你错失了很多机会，也一定程度上影响了你的工作规划和生活，我能感觉到你的矛盾和困扰，对自己你有些不确定和迷茫，接下来我们一起来看看这个问题的背后，有哪些心理学视角的理解和动力 🌹在错失中重复体验挫败 你说总是担心自己干不好一份工作，为此你失去了很多机会，担心干不好面临被责备，于是在这种重复失去和担心中，你不断在体验挫败感，我能感觉到你对自己有很多自我怀疑和不自信的地方，我也相信这样失去很多机会的你也让你的工作之路带来很多不顺，似乎你心里有个声音告诉你是不好的、不行的、不够优秀的，那些否定的声音再影响着你对工作的状态，似乎你只能待在这样的挫败里，也许这样的挫败是让你熟悉的，你或许把自己置身于一个自我否定的的“魔咒”里无法出来，这是你内在有一些否定和打压的声音，在促使你不断体验挫败的自己，不断循环，似乎你在通过这些挫败经历来自我证明自己的不够优秀和糟糕。 🌹对过去的忠诚 你害怕自己干不好，害怕被责备，似乎这样一个不好的自己，被指责的自己是让你熟悉的，或许这是你早年成长经历里你所熟悉的自己，你可能经历过被家人的否定和打压，在他们那里似乎你总是不好的，不能让别人满意的，你内化了一个这样的自己，并且把这样的自己代入到了工作中，事实上，你或许真正害怕的是哪天你真的能胜任一份工作，并且做的得心应手，得到同事和领导的赏识与夸奖，因为那样的你是你陌生的，那样的你是和以往的你完全不一样的你，事实上，你或许在忠诚于你的过去，忠诚于过去的那个自己，忠诚于过去父母眼里的你，你忠诚于他们，就像一个孩子已经被父母定义成不好的孩子，这个孩子就会认同父母，把父母眼里的自己当成真正的自己，也就是说，你之所以这样是因为你在用忠诚过去的方式，来做父母认为的那个你，你或许隐藏了自己真实的功能，因为你要做父母眼里的那个小孩。 🌹向攻击者认同 在心理学精神分析里有一个防御机制叫向攻击者认同，说的是我们会无意识认同一些对我们有负性评价或攻击的人，比如我们认同那些对我们的否定、指责和打压的话语，认同自己是一个糟糕的很差的人，就像你害怕干不好被指责，你对指责有着非常大的恐惧，似乎你是在指责中长大的，你获得的正向反馈或许很少，这让你无形中认同了攻击者对你的评价和否定，你认同了他们，并且按照他们的话去做了那样一个人，这是你内在那个孩子在认同父母，因为孩子是依靠大人生活的，他渴望被父母夸赞和支持鼓励，这样他才会获得自信和自我，而你的早年成长经历里，也许你体验更多的是被指责，被否定和打压，这让你对真实自己有所怀疑。对自己的价值感也很低，这是你早年的创伤体验，这部分需要被修复。 🌹最后，我想说的是，也许曾经的你还是孩子的时候，你就已经经历过非常多的否定和指责，你内化了一个不好的自己，不被爱的自己，只要你做不好，不能让爸爸妈妈满意，你就会面临他们的指责和批评，这是你内在那个受伤的孩子恐惧，但现在的你已经长大了，你或许有能力去为自己赋能，给予自己一些力量去“背叛”你的过去，“背叛”那些对你攻击的人，也许你原本就很好，值得被鼓励和认可，你原本就能胜任很多事，作为成人你有正常工作的能力，你需要给自己一些信心，相信你自己，你需要给自己一些力量，让你隐藏的功能有所释放，因为你原本就很好，你值得被看见。
现在16岁了，想起14岁时的一次经历，感觉愧疚自责
我14岁时去国外旅游，看到一位穿着比较好看的也是我们中国的姐姐，刚好住在我们隔壁，但有一次看到她出去没关门，看到她的行李箱就在门口我当时没想什么，进去就翻了她的行李箱，拿了她的衣服闻了一下，后面害怕就出来了，现在16岁想起来感觉好愧疚好自责，已经1个多月了，还影响到我学习 ，在国外还干出这种事，好自责每天不断内耗，我真的心里好压抑，当时为了满足自己的需求，虽然没产生什么后果，也没人知道，但我还是好自责啊
题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 你在14岁的时候去国外旅游，发生了一件当时你没有想什么，也没有产生什么后果的一件事情，在你当下16岁的时候，你想了起来，让你感到很愧疚和自责，你很压抑并且这种情况已经持续一个月了，还影响了你的学习，能感受到你的悔恨和痛苦，给你一个拥抱，想要探索怎么办。 从你的描述来看，在你14 岁时的行为，如今回想起来让你感到愧疚自责，就能感受到你是一个有良知、有道德感的人。在我们在成长过程中，有这样的反思和自我审视是非常宝贵的，为你点赞。不过也同时看到了当下被这件事情深深的困扰着，感受到了你的不易，那么我们回到14岁时的当下，你有表达只是为了满足自己的需求，促使了你有了那样的举动，那你当时的需求是什么呢？是否是那个年龄段的好奇心，随着成长，现在16岁的你又回忆起这件事情，你出现了愧疚、自责、内心压抑不断内耗的情况，那现在你这种情绪感受背后又代表着你怎样的需求呢？这种需求的出现是否和你当下的成长阶段是契合的呢？是否是对自己的要求更高更完善了呢？如果是这些方面那你怎样做才能满足自己的需求呢？比如说你对自己的道德标准更高了，那你是否可以从现在开始去尝试做一些对他人有益的事情来提升自己的道德感或者价值感呢？或许你也可以问问自己现在的愧疚、自责、内耗给你带来了什么？是否真的有助于你获得更好的成长？如果你尝试从这件事情上获得真正的反思和成长是否才更适合当下的你呢？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 你的自责背后隐藏着深深的羞耻感。14岁时的行为，即使没有被发现，你现在回想起来也会觉得难以启齿。这种羞耻感源于你内心对自己的高要求和社会道德规范的内化。在你的潜意识里，你知道这种侵犯他人隐私的行为是不被社会所接受的，而你当时却做了，这与你理想中的自己产生了巨大的冲突。 你现在16岁，正处于建立自我认同的关键时期。你希望自己是一个正直、尊重他人的人，而过去的这个行为就像一个污点，不断地挑战你对自己的正面认知，所以你会不断地在内心进行自我批判。 这件事可能还影响到了你对人际关系中信任的看法。你可能会担心如果别人知道你做过这样的事，就不会再信任你。这种担心进一步加剧了你的自责情绪，因为信任在人际关系中是非常重要的元素，而你觉得自己曾经的行为是对信任的破坏，无论是对那位姐姐（假设她发现的话）还是对自己内心关于信任的信念。 那么面对当下的这种情况，或许我们可以尝试以下方式。 首先，正视自己的情绪全貌。你需要承认自己现在所有的情绪，包括自责、愧疚、羞耻等，都是正常的。不要试图压抑它们，而是要面对它们。你可以尝试每天给自己安排一个特定的时间，比如10分钟，专门用来思考这件事和感受这些情绪，在这个时间段之外，就尽量不去想它。 接下来，当你能够做到正视这些情绪的时候，你可以尝试和自己对话，就像安慰一个受伤的朋友一样。告诉自己“我当时还小，不懂事，现在我已经知道错了，我可以做得更好”。 然后，你可以试着从现在开始，通过积极的行为来重建自己的形象。例如，积极参与志愿者活动，帮助他人，尊重他人的隐私等。每一次积极的行为都是在向自己和他人证明你是一个有道德、值得信赖的人。 最后，可以尝试在日常生活中，注重培养自己的道德品质，如诚实、善良、尊重等。随着你不断地积累这些正面的品质，你会逐渐对自己有一个更积极的认知，过去的事情也会慢慢淡去。 当然，如果当下的情况仍然带给你情绪上的困扰，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度来陪伴你探索出更适合你的方式。 记住，我们每个人都会犯错，重要的是从中吸取教训，而不是一直沉浸在自责中。你并不是一个坏人，只是一个在成长过程中犯了错误的好孩子。现在，你已经认识到了自己的错误，这就是一种成长和进步。当你用更宽容的心态对待自己，就像你愿意原谅别人的错误一样，也给自己一个机会时，相信你可以获得更好的成长和改变。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗
想要自由，想被理解，我感觉生活失去掌控感，怎么办？
33岁女性医生，老公34岁男医生。和老公结婚快7年了，之前的半年时间老公在外出进修，最近半个月刚回家。感觉自己的私人时间被大大的压缩了。老公不喜欢我去做推拿，说是要我多陪陪他，最近有3次休息的时间，2次因为陪老公，没有去做推拿，一次因为孩子病了，约好的推拿也取消了。我陪老公的2次，老公比我还忙，我们只在一起待了一会，老公就去忙自己的事情了，我休息的那2次，在家躺了2个下午，之后觉得胳膊实在疼的厉害，就约了推拿，但是孩子病了，取消了。我就发现我现在好像觉得我老公在家我的自由被大大压缩了，我什么时候睡觉我不能自己决定，我休息的时候我干嘛我不能自己决定，我去做推拿还要和他报备，害怕他不高兴，要得到他的允许。觉得很烦。我们俩的沟通也出现了问题，有人在我买的鼠标垫（欢迎公主来上班）上贴了（卖萌可耻，年龄大了卖萌可耻的²），我也不知道是谁干的，但是科里有同事，我称他为C，C承认了是自己干的，我也不知道是不是真的是C干的，我一直以为和C的关系还好，C应该没有那么讨厌我，只是我问了几次C都说是自己干的，我就心里很不舒服，我本来就很生气，我用自己的方式把C怼了，回家之后给老公说了，老公还觉得我“不吃小亏就要吃大亏”我就感觉我不想再和老公聊天了。感觉我自己当年很满意的老公，一下子我就觉得好像没什么意义了。我之前觉得老公很能给我提供情绪价值，鼠标垫事件后，我不太想和老公聊科里的事情了。老公还有要求，影响我对自己睡眠时间的掌控，我去做推拿还要看他的脸色，感觉很烦。还不如老公外出进修，我一个人在家带孩子的时候。我想要自由，自己掌控自己的感觉，想要被理解。我该怎么办？
题主您好🌹感恩遇见🌹 🌈非常理解您现在的困扰和不满。婚姻生活确实需要两个人不断地沟通和调整，才能找到最适合彼此的相处方式。 🌈从您的描述中，可以看出您对现在的生活状态感到压抑，觉得自己的私人时间和自由被大大压缩了。特别是老公回家之后，您感觉自己连基本的休息时间都不能自主安排，这确实会让人感到烦躁和不满。 🌈对于这种情况，我建议您和老公坐下来好好沟通一下。告诉他您的感受和想法，让他明白你需要一些私人时间和自由空间。同时，也要理解他的想法和需求，也许他只是想多一些和您相处的时间，只是方式不太对。你们可以一起探讨如何平衡彼此的需求，找到一个双方都能接受的解决方案。 另外，关于鼠标垫事件，我觉得您也需要和C进行进一步的沟通。无论是不是C干的，您都可以表达您的不满和疑惑，看看他对此有什么解释或反应。同时，也要保持冷静和理智，不要因为一时的情绪而做出过激的行为或反应。 🌈至于您对老公的不满和失望，我觉得这也是可以理解的。但是，不要轻易地否定你们的婚姻和感情。婚姻是需要经营和维护的，你们可以一起努力，找到解决问题的方法，让彼此都感到满意和幸福。 🌈最后，我想说的是，每个人都需要一些自由和空间来放松自己，这是人之常情。但是，在婚姻中，我们也要学会包容和理解对方，尊重彼此的需求和想法。只有这样，才能共同创造一个和谐、幸福的家庭。 我是壹心理倾听师，希望这些建议能对您有所帮助，也欢迎您找我倾诉🤝祝您和老公早日找到最适合的相处方式，共同度过美好的婚姻生活🌹世界和我爱着您❤
现在16岁了，想起14岁时的一次经历，感觉愧疚自责
我14岁时去国外旅游，看到一位穿着比较好看的也是我们中国的姐姐，刚好住在我们隔壁，但有一次看到她出去没关门，看到她的行李箱就在门口我当时没想什么，进去就翻了她的行李箱，拿了她的衣服闻了一下，后面害怕就出来了，现在16岁想起来感觉好愧疚好自责，已经1个多月了，还影响到我学习 ，在国外还干出这种事，好自责每天不断内耗，我真的心里好压抑，当时为了满足自己的需求，虽然没产生什么后果，也没人知道，但我还是好自责啊
题主您好🌹感恩遇见🌹 🌈非常理解你内心的愧疚和自责，这是成长过程中的一种正常情感反应，说明你有着良好的道德观念和自我反省能力。14岁时，好奇心和探索欲旺盛，但有时候可能会缺乏对一些行为边界的清晰认知。 🌈在那个瞬间，你出于一种对未知的好奇和冲动，做出了翻看别人行李箱的行为。虽然当时没有产生直接的后果，也没有被他人发现，但内心的愧疚感却如影随形，影响到了你现在的学习和生活。这说明你内心深处有一个正义的标尺，在衡量自己的行为，这是一个很好的品质。 🌈然而，过去的事情已经发生，我们无法改变。重要的是，如何从这次经历中吸取教训，让自己成为更好的人。 1️⃣首先，要学会尊重他人的隐私。 ✔️每个人的行李箱都是私人的小天地，里面可能藏着他们的秘密、喜好和过往。未经允许擅自翻看，是对他人极大的不尊重。这次经历应该成为你日后行为的一个警示，提醒你在任何时候都要尊重他人的隐私和边界。 2️⃣其次，要学会控制自己的好奇心和冲动。 ✔️好奇心是推动我们探索世界的重要动力，但如果不加以控制，就可能让我们做出一些不理智的行为。当你再次遇到类似的情况时，不妨先深呼吸几次，冷静思考一下自己的行为可能带来的后果，再做决定。 3️⃣最后，要学会放下内心的负担。 ✔️虽然这次经历让你感到愧疚和自责，但一直沉浸在这种情绪中并不能解决问题。你可以尝试通过写日记、找朋友倾诉等方式，将内心的感受表达出来，让自己逐渐释怀。同时，也要相信自己的成长和改变，相信未来你会成为一个更加成熟、理智的人。 🌈总之，金无足赤人无完人，每个人都会犯错，但关键在于我们能否从错误中吸取教训，让自己变得更好。不要过于苛责自己，要学会放下过去的负担，勇敢地面对未来。相信只要你用心去做，就一定能够走出内心的阴霾，迎接更加美好的明天。 我是壹心理倾听师，希望我的回答对您有帮助🌹世界和我爱着您❤
想要自由，想被理解，我感觉生活失去掌控感，怎么办？
33岁女性医生，老公34岁男医生。和老公结婚快7年了，之前的半年时间老公在外出进修，最近半个月刚回家。感觉自己的私人时间被大大的压缩了。老公不喜欢我去做推拿，说是要我多陪陪他，最近有3次休息的时间，2次因为陪老公，没有去做推拿，一次因为孩子病了，约好的推拿也取消了。我陪老公的2次，老公比我还忙，我们只在一起待了一会，老公就去忙自己的事情了，我休息的那2次，在家躺了2个下午，之后觉得胳膊实在疼的厉害，就约了推拿，但是孩子病了，取消了。我就发现我现在好像觉得我老公在家我的自由被大大压缩了，我什么时候睡觉我不能自己决定，我休息的时候我干嘛我不能自己决定，我去做推拿还要和他报备，害怕他不高兴，要得到他的允许。觉得很烦。我们俩的沟通也出现了问题，有人在我买的鼠标垫（欢迎公主来上班）上贴了（卖萌可耻，年龄大了卖萌可耻的²），我也不知道是谁干的，但是科里有同事，我称他为C，C承认了是自己干的，我也不知道是不是真的是C干的，我一直以为和C的关系还好，C应该没有那么讨厌我，只是我问了几次C都说是自己干的，我就心里很不舒服，我本来就很生气，我用自己的方式把C怼了，回家之后给老公说了，老公还觉得我“不吃小亏就要吃大亏”我就感觉我不想再和老公聊天了。感觉我自己当年很满意的老公，一下子我就觉得好像没什么意义了。我之前觉得老公很能给我提供情绪价值，鼠标垫事件后，我不太想和老公聊科里的事情了。老公还有要求，影响我对自己睡眠时间的掌控，我去做推拿还要看他的脸色，感觉很烦。还不如老公外出进修，我一个人在家带孩子的时候。我想要自由，自己掌控自己的感觉，想要被理解。我该怎么办？
你好，楼主！
从楼主的描述中能够感受到生活当中的摩擦所带来的困惑，
在生活当中难免会遇到这样那样的问题，
给你一个温暖的抱抱，深呼吸，放松一下紧张的身体，
不要紧，我们通过调整自我的状态，来平衡与他人的关系，
独处是一个人的狂欢，
享受过独处的好处的人，
受到他人的影响的时候，的确会产生不愉快的情绪，
那么怎样才能做到找到自己的自由的同时与家人和谐共处呢?
以下几点希望能够帮到您！
第一：接纳并看见每一个家庭成员的需求
已经组成了家庭，结婚生子，意味着一个家庭就是一个小团体，
而我们每一个人就生活在这里，为了每一个人，都能够生活得更加舒适，
那么不能一味只顾自己的感受，也要照顾到他人的感受，
能够做到看见其他成员的需求，能够做到满足对方的需求，
那么一家的气氛会变得其乐融融，如果没能得到满足，
难免会彼此抱怨，产生怨气，那么这个家庭环境的每一个人都会过得非常难受，
如果是单身的话，就无需管这些，一人吃饱，全家不饿，
而已经结婚生子组建了家庭的人来说，就要照顾他人的感受了。
第二：适度做出调整，满足彼此的需求
当然，要照顾家庭成员的感受并不是完全失去自我，被他人影响，
而是适当调整自我节奏，去满足他人的需求，
在这里，楼主做得非常好，能够感受到楼主是非常爱老公和孩子的，
可能在这当中也产生了一些不愉快的情绪，
但整体，还是做到了看见他人的需求，也做到了调整，满足彼此的需求。
第三：保持边界，明确自己的需求并准确表达出来
只要是与他人相处，会产生摩擦，但一家人在一起，不可能做到谁都不理，
所以家庭成员之间也是需要保持一定的边界，彼此尊重，
当每个人有自己的需求的时候，可以明确表达出来，
而不是用情绪愤怒地表达，
而大部分家庭当中，不如意就生气，是普遍存在的现象。
学会沟通的艺术，彼此之间多一些理解和包容，
这个家庭会变得越来越好，越和谐。
祝好！
我是温暖六月，世界和我爱着你！
已经过去半年了，我该如何走出"海王"带来的创伤？
我跟他什么关系都没有发生过，跟他相遇于面试时。他是那家公司的高管，除了皮肤被晒得有点黑外表算是高富帅霸总形象，气场非常强。我面试的是一个销售岗，一开始也不是他面试我，另一个人在面试我的时候他突然进来让面试我那个人去干其他事，他来面试我。一开始他就挑剔我，然后我又是一个叛逆的人，全程杠他。我也算是一个双商较高比较幽默长相还行的女性吧，他面试着我后来就改变了态度，变得对我很温柔，还说了一些算是共情我的话吧！我根本就不适合那个岗位，那个岗位适合很开放很虚荣容易被精神操纵的人去做，我完全不是那样的人，我之前也有多次接受过让我成为那样子一名销售员的培训我完全不是，我在面试过程中有说明自己的经历，我完全不匹配那个岗位的，而且那份工作底薪也不算低。可是他还是让我通过了面试，我误以为这份工作是适合我的，我去了。结果我还是遭受到了新人毒打、pua……我在职期间，有时候看向他，他动作就会变得像个小孩子一样，有次我在发言的时候他在那偷笑……入职后我防备心很高，对这份工作很质疑，没跟他说过话……后来我确定那份工作不适合自己后离职了，我的心理出现了很严重的问题，我觉得每个人都在骗我，很害怕跟人打交道，每天都在幽怨为什么他要骗我去做那份工作……我到他的公司要到了电话号码，加了两次他微信，他才通过了我，我向他表明了自己出现了很严重的心理问题的事……他非常厉色地pua我，同时也有用很多华丽的词藻来勾引我……我在遭受职场pua的时候已经对他产生了很强的情感依赖，只是一直在压抑自己，而且除了他对我无爱无情义，他也完全满足我对另一半的幻想……我自己对异性的眼光也很高，我觉得从认知的角度来说我算是一个高价值的人吧，但是自己家庭背景确是差得一塌糊涂……他对我的伤害已经过去半年了，我很清楚他对我有征服欲有新鲜感但是没有任何的责任心、情义……我也知道我对他不是爱，我的爱只建立在双向发生的基础上，但是我仍然没有办法从创伤里走出来，我该怎么办？
题主你好！ 看到你写的： 我的心理出现了很严重的问题，我觉得每个人都在骗我，很害怕跟人打交道，每天都在幽怨为什么他要骗我去做那份工作…… 能感受到你内心的那份困惑，纠结，迷茫及无助，这样的生活，每天再继续，真的是太不容易了，抱抱你！ 说实话，我觉得真的是每个人对待同一件事，他的看法是不一样的，我就想或许发生在另一个人身上，可能都是特别特别的无所谓的了。其实我内心想表达的是，为此事让你那么的痛苦，影响了生活，真的太不值了。这是我作为一个旁观者的态度。我也知道当局者迷，旁观者清，作为当局者，真的走出来相当的不容易，这真的是一个很大的挑战呢 所幸你能对自己有很好的觉察，并且觉察的很细致，一直到来这里寻求科学的解决方式，下面呢，我就根据我个人的认知和经验说一下我的看法。 你呢是把招你进公司的这个人作为一个海王的形象来看待的，所以后来才有一系列的引发你的心理创伤，这种创伤其实涉及到复杂的情感依赖、认知失调以及自我价值，想走出这个困境，的确需要一些个方法。 首先，要认识到的是，尽管这位高管在面试中展现出了吸引力，并在后续以某种方式触发了你的情感反应，但他的行为并非出于真诚或对你个人价值的认可。相反，他可能是在利用自己的地位和魅力来操控他人，这与你自身的价值无关。因此，第一步是重建自我价值感，明确你的价值并不依赖于他人的认可或行为。 接下来，处理情感依赖是关键。这种依赖可能源于你在面试过程中感受到的共鸣，或是在职场受挫时他无意间的“关注”给你带来的错觉。为了打破这种依赖，可以尝试通过心理咨询或自我反思的方式，深入探索这些情感的根源，并学会用更健康、自主的方式来满足自己的情感需求。 同时，对于他后续的PUA行为，你需要坚决地设立边界。这包括在心理上与他保持距离，不再允许他的言语或行为影响你的情绪和自我认知。可以通过删除联系方式、避免不必要的接触等方式来实现这一点。 此外，培养自己的社交技能和建立健康的人际关系也是非常重要的。这可以通过参加社交活动、加入兴趣小组或志愿者组织等方式来实现。在与他人的互动中，你可以逐渐找回对人际关系的信任感，并学会如何识别并避免不健康的关系模式。 最后，要学会自我宽恕和接纳。认识到自己在这次经历中的脆弱和受伤是正常的，不要过于苛责自己。通过积极的自我对话和肯定，逐渐建立起对自己的信心和自尊。 总体来说吧，走出由“海王”带来的心理创伤是一个需要时间和努力的过程。请你一定相信自己会通过自己的努力和智慧逐渐走出阴影，重获内心的平静和力量的。 加油，你一定能行，世界和我爱着你！
已经毕业很多年了，但是总是梦见高中时期，怎么办？
我经常梦见自己变成高中生然后准备高考 各种学习资料感觉很真实 本人考上大学一学期后复读了 后来读了大专 现在已毕业 自己报了在职的专升本 经常做这种梦是不是说明我心理有问题
题主，你好！
我是Tina，见字如面。
经常梦见高中时期的自己，说明那个时期发生得事情在你的记忆深处是很深刻的，最近发生的事情会让你潜意识里联想到高中时期，所以很正常，很多人都会如此。
一、原因分析
情感因素
高中时期是人生中一段非常特殊的时光。在那个阶段，你可能结交了一群志同道合的朋友，你们一起经历了青春的懵懂、考试的压力、对未来的憧憬等。这些情感经历在潜意识中留下了深刻的印象。例如，你和同学们一起备考，完成各自学习资料。因为这些情感是真挚且难忘的，大脑在休息时会不自觉地去回忆。
心理压力因素
当你在现实生活中面临压力时，比如工作上的竞争、人际关系的复杂等，大脑可能会在梦中回到相对单纯、压力较小的高中时期。因为在高中，虽然有学业压力，但整体环境相对简单。你主要的任务就是学习，不像在职场中要考虑业绩、同事关系等诸多复杂因素。比如：你最近既在上班又在上学，时间上会有点紧。会不自觉有些压力。
如果你在现实生活中有未完成的目标或者遗憾，也可能会梦见高中。比如，你曾经在高中时期有一个想考某个专业的梦想，但因为种种原因没有实现。这种未完成的愿望会在潜意识中发酵，让你在梦中回到高中，试图重新去完成那个心愿，以此来弥补内心的遗憾。
习惯和环境因素
人的大脑有一种习惯性的记忆模式。如果你在高中时期的生活节奏、作息时间等给你留下了深刻的印象，比如每天早上按时起床去教室早读，晚上在宿舍和室友一起讨论学习或者生活琐事。这种规律的生活模式可能会在大脑中形成一种“记忆回路”，即使毕业多年，也可能会在梦中重现类似的场景。
如果你现在的环境或者某些事物和高中时期有相似之处，也容易引发梦境。比如，你现在住的地方附近有一所高中，每天都能听到高中的早读声或者看到学生们的身影，这些外部环境的刺激会触发你对高中时期的回忆，进而出现在梦中。
二、应对建议
接受梦境
首先要明白，梦见高中时期是一种正常的心理现象。不要因为频繁地做这样的梦而感到焦虑或者困扰。你可以把它看作是一种心灵的放松方式。就像大脑在梦中通过回忆高中时期的情景，来缓解现实中的压力或者满足某些情感需求。
情感释放
对于高中时期的遗憾，可以尝试用一种积极的心态去面对。例如，你曾经高考没有考上的某个学校，其实你现在有另外一种方式在实现。
放松减压
针对因为现实压力而梦见高中的情况，你需要在现实生活中找到有效的减压方法。可以尝试运动，像跑步、瑜伽等。运动能够释放内啡肽，这是一种让人感到快乐的激素，有助于缓解压力。例如，你可以在下班后去慢跑半小时，让身体和大脑都得到放松。
还可以培养一些兴趣爱好，如绘画、阅读或者园艺等。当你专注于自己喜欢的事情时，大脑会暂时忘记现实生活中的压力，从而减少在梦中回到高中时期的情况。比如，你可以在周末花几个小时阅读一本自己喜欢的小说，沉浸在书中的世界里，让自己的心灵得到休息。
改善睡眠环境
一个舒适的睡眠环境有助于提高睡眠质量，减少梦境的干扰。你可以调整卧室的温度、湿度，使其保持在一个舒适的范围内。一般来说，卧室的温度在18 - 22摄氏度左右比较适宜。
