Try It Plus 再试一次
想要自由，想被理解，我感觉生活失去掌控感，怎么办？
33岁女性医生，老公34岁男医生。和老公结婚快7年了，之前的半年时间老公在外出进修，最近半个月刚回家。感觉自己的私人时间被大大的压缩了。老公不喜欢我去做推拿，说是要我多陪陪他，最近有3次休息的时间，2次因为陪老公，没有去做推拿，一次因为孩子病了，约好的推拿也取消了。我陪老公的2次，老公比我还忙，我们只在一起待了一会，老公就去忙自己的事情了，我休息的那2次，在家躺了2个下午，之后觉得胳膊实在疼的厉害，就约了推拿，但是孩子病了，取消了。我就发现我现在好像觉得我老公在家我的自由被大大压缩了，我什么时候睡觉我不能自己决定，我休息的时候我干嘛我不能自己决定，我去做推拿还要和他报备，害怕他不高兴，要得到他的允许。觉得很烦。我们俩的沟通也出现了问题，有人在我买的鼠标垫（欢迎公主来上班）上贴了（卖萌可耻，年龄大了卖萌可耻的²），我也不知道是谁干的，但是科里有同事，我称他为C，C承认了是自己干的，我也不知道是不是真的是C干的，我一直以为和C的关系还好，C应该没有那么讨厌我，只是我问了几次C都说是自己干的，我就心里很不舒服，我本来就很生气，我用自己的方式把C怼了，回家之后给老公说了，老公还觉得我“不吃小亏就要吃大亏”我就感觉我不想再和老公聊天了。感觉我自己当年很满意的老公，一下子我就觉得好像没什么意义了。我之前觉得老公很能给我提供情绪价值，鼠标垫事件后，我不太想和老公聊科里的事情了。老公还有要求，影响我对自己睡眠时间的掌控，我去做推拿还要看他的脸色，感觉很烦。还不如老公外出进修，我一个人在家带孩子的时候。我想要自由，自己掌控自己的感觉，想要被理解。我该怎么办？
你好，楼主！
从楼主的描述中能够感受到生活当中的摩擦所带来的困惑，
在生活当中难免会遇到这样那样的问题，
给你一个温暖的抱抱，深呼吸，放松一下紧张的身体，
不要紧，我们通过调整自我的状态，来平衡与他人的关系，
独处是一个人的狂欢，
享受过独处的好处的人，
受到他人的影响的时候，的确会产生不愉快的情绪，
那么怎样才能做到找到自己的自由的同时与家人和谐共处呢?
以下几点希望能够帮到您！
第一：接纳并看见每一个家庭成员的需求
已经组成了家庭，结婚生子，意味着一个家庭就是一个小团体，
而我们每一个人就生活在这里，为了每一个人，都能够生活得更加舒适，
那么不能一味只顾自己的感受，也要照顾到他人的感受，
能够做到看见其他成员的需求，能够做到满足对方的需求，
那么一家的气氛会变得其乐融融，如果没能得到满足，
难免会彼此抱怨，产生怨气，那么这个家庭环境的每一个人都会过得非常难受，
如果是单身的话，就无需管这些，一人吃饱，全家不饿，
而已经结婚生子组建了家庭的人来说，就要照顾他人的感受了。
第二：适度做出调整，满足彼此的需求
当然，要照顾家庭成员的感受并不是完全失去自我，被他人影响，
而是适当调整自我节奏，去满足他人的需求，
在这里，楼主做得非常好，能够感受到楼主是非常爱老公和孩子的，
可能在这当中也产生了一些不愉快的情绪，
但整体，还是做到了看见他人的需求，也做到了调整，满足彼此的需求。
第三：保持边界，明确自己的需求并准确表达出来
只要是与他人相处，会产生摩擦，但一家人在一起，不可能做到谁都不理，
所以家庭成员之间也是需要保持一定的边界，彼此尊重，
当每个人有自己的需求的时候，可以明确表达出来，
而不是用情绪愤怒地表达，
而大部分家庭当中，不如意就生气，是普遍存在的现象。
学会沟通的艺术，彼此之间多一些理解和包容，
这个家庭会变得越来越好，越和谐。
祝好！
我是温暖六月，世界和我爱着你！
已经过去半年了，我该如何走出"海王"带来的创伤？
我跟他什么关系都没有发生过，跟他相遇于面试时。他是那家公司的高管，除了皮肤被晒得有点黑外表算是高富帅霸总形象，气场非常强。我面试的是一个销售岗，一开始也不是他面试我，另一个人在面试我的时候他突然进来让面试我那个人去干其他事，他来面试我。一开始他就挑剔我，然后我又是一个叛逆的人，全程杠他。我也算是一个双商较高比较幽默长相还行的女性吧，他面试着我后来就改变了态度，变得对我很温柔，还说了一些算是共情我的话吧！我根本就不适合那个岗位，那个岗位适合很开放很虚荣容易被精神操纵的人去做，我完全不是那样的人，我之前也有多次接受过让我成为那样子一名销售员的培训我完全不是，我在面试过程中有说明自己的经历，我完全不匹配那个岗位的，而且那份工作底薪也不算低。可是他还是让我通过了面试，我误以为这份工作是适合我的，我去了。结果我还是遭受到了新人毒打、pua……我在职期间，有时候看向他，他动作就会变得像个小孩子一样，有次我在发言的时候他在那偷笑……入职后我防备心很高，对这份工作很质疑，没跟他说过话……后来我确定那份工作不适合自己后离职了，我的心理出现了很严重的问题，我觉得每个人都在骗我，很害怕跟人打交道，每天都在幽怨为什么他要骗我去做那份工作……我到他的公司要到了电话号码，加了两次他微信，他才通过了我，我向他表明了自己出现了很严重的心理问题的事……他非常厉色地pua我，同时也有用很多华丽的词藻来勾引我……我在遭受职场pua的时候已经对他产生了很强的情感依赖，只是一直在压抑自己，而且除了他对我无爱无情义，他也完全满足我对另一半的幻想……我自己对异性的眼光也很高，我觉得从认知的角度来说我算是一个高价值的人吧，但是自己家庭背景确是差得一塌糊涂……他对我的伤害已经过去半年了，我很清楚他对我有征服欲有新鲜感但是没有任何的责任心、情义……我也知道我对他不是爱，我的爱只建立在双向发生的基础上，但是我仍然没有办法从创伤里走出来，我该怎么办？
题主你好！ 看到你写的： 我的心理出现了很严重的问题，我觉得每个人都在骗我，很害怕跟人打交道，每天都在幽怨为什么他要骗我去做那份工作…… 能感受到你内心的那份困惑，纠结，迷茫及无助，这样的生活，每天再继续，真的是太不容易了，抱抱你！ 说实话，我觉得真的是每个人对待同一件事，他的看法是不一样的，我就想或许发生在另一个人身上，可能都是特别特别的无所谓的了。其实我内心想表达的是，为此事让你那么的痛苦，影响了生活，真的太不值了。这是我作为一个旁观者的态度。我也知道当局者迷，旁观者清，作为当局者，真的走出来相当的不容易，这真的是一个很大的挑战呢 所幸你能对自己有很好的觉察，并且觉察的很细致，一直到来这里寻求科学的解决方式，下面呢，我就根据我个人的认知和经验说一下我的看法。 你呢是把招你进公司的这个人作为一个海王的形象来看待的，所以后来才有一系列的引发你的心理创伤，这种创伤其实涉及到复杂的情感依赖、认知失调以及自我价值，想走出这个困境，的确需要一些个方法。 首先，要认识到的是，尽管这位高管在面试中展现出了吸引力，并在后续以某种方式触发了你的情感反应，但他的行为并非出于真诚或对你个人价值的认可。相反，他可能是在利用自己的地位和魅力来操控他人，这与你自身的价值无关。因此，第一步是重建自我价值感，明确你的价值并不依赖于他人的认可或行为。 接下来，处理情感依赖是关键。这种依赖可能源于你在面试过程中感受到的共鸣，或是在职场受挫时他无意间的“关注”给你带来的错觉。为了打破这种依赖，可以尝试通过心理咨询或自我反思的方式，深入探索这些情感的根源，并学会用更健康、自主的方式来满足自己的情感需求。 同时，对于他后续的PUA行为，你需要坚决地设立边界。这包括在心理上与他保持距离，不再允许他的言语或行为影响你的情绪和自我认知。可以通过删除联系方式、避免不必要的接触等方式来实现这一点。 此外，培养自己的社交技能和建立健康的人际关系也是非常重要的。这可以通过参加社交活动、加入兴趣小组或志愿者组织等方式来实现。在与他人的互动中，你可以逐渐找回对人际关系的信任感，并学会如何识别并避免不健康的关系模式。 最后，要学会自我宽恕和接纳。认识到自己在这次经历中的脆弱和受伤是正常的，不要过于苛责自己。通过积极的自我对话和肯定，逐渐建立起对自己的信心和自尊。 总体来说吧，走出由“海王”带来的心理创伤是一个需要时间和努力的过程。请你一定相信自己会通过自己的努力和智慧逐渐走出阴影，重获内心的平静和力量的。 加油，你一定能行，世界和我爱着你！
已经毕业很多年了，但是总是梦见高中时期，怎么办？
我经常梦见自己变成高中生然后准备高考 各种学习资料感觉很真实 本人考上大学一学期后复读了 后来读了大专 现在已毕业 自己报了在职的专升本 经常做这种梦是不是说明我心理有问题
题主，你好！
我是Tina，见字如面。
经常梦见高中时期的自己，说明那个时期发生得事情在你的记忆深处是很深刻的，最近发生的事情会让你潜意识里联想到高中时期，所以很正常，很多人都会如此。
一、原因分析
情感因素
高中时期是人生中一段非常特殊的时光。在那个阶段，你可能结交了一群志同道合的朋友，你们一起经历了青春的懵懂、考试的压力、对未来的憧憬等。这些情感经历在潜意识中留下了深刻的印象。例如，你和同学们一起备考，完成各自学习资料。因为这些情感是真挚且难忘的，大脑在休息时会不自觉地去回忆。
心理压力因素
当你在现实生活中面临压力时，比如工作上的竞争、人际关系的复杂等，大脑可能会在梦中回到相对单纯、压力较小的高中时期。因为在高中，虽然有学业压力，但整体环境相对简单。你主要的任务就是学习，不像在职场中要考虑业绩、同事关系等诸多复杂因素。比如：你最近既在上班又在上学，时间上会有点紧。会不自觉有些压力。
如果你在现实生活中有未完成的目标或者遗憾，也可能会梦见高中。比如，你曾经在高中时期有一个想考某个专业的梦想，但因为种种原因没有实现。这种未完成的愿望会在潜意识中发酵，让你在梦中回到高中，试图重新去完成那个心愿，以此来弥补内心的遗憾。
习惯和环境因素
人的大脑有一种习惯性的记忆模式。如果你在高中时期的生活节奏、作息时间等给你留下了深刻的印象，比如每天早上按时起床去教室早读，晚上在宿舍和室友一起讨论学习或者生活琐事。这种规律的生活模式可能会在大脑中形成一种“记忆回路”，即使毕业多年，也可能会在梦中重现类似的场景。
如果你现在的环境或者某些事物和高中时期有相似之处，也容易引发梦境。比如，你现在住的地方附近有一所高中，每天都能听到高中的早读声或者看到学生们的身影，这些外部环境的刺激会触发你对高中时期的回忆，进而出现在梦中。
二、应对建议
接受梦境
首先要明白，梦见高中时期是一种正常的心理现象。不要因为频繁地做这样的梦而感到焦虑或者困扰。你可以把它看作是一种心灵的放松方式。就像大脑在梦中通过回忆高中时期的情景，来缓解现实中的压力或者满足某些情感需求。
情感释放
对于高中时期的遗憾，可以尝试用一种积极的心态去面对。例如，你曾经高考没有考上的某个学校，其实你现在有另外一种方式在实现。
放松减压
针对因为现实压力而梦见高中的情况，你需要在现实生活中找到有效的减压方法。可以尝试运动，像跑步、瑜伽等。运动能够释放内啡肽，这是一种让人感到快乐的激素，有助于缓解压力。例如，你可以在下班后去慢跑半小时，让身体和大脑都得到放松。
还可以培养一些兴趣爱好，如绘画、阅读或者园艺等。当你专注于自己喜欢的事情时，大脑会暂时忘记现实生活中的压力，从而减少在梦中回到高中时期的情况。比如，你可以在周末花几个小时阅读一本自己喜欢的小说，沉浸在书中的世界里，让自己的心灵得到休息。
改善睡眠环境
一个舒适的睡眠环境有助于提高睡眠质量，减少梦境的干扰。你可以调整卧室的温度、湿度，使其保持在一个舒适的范围内。一般来说，卧室的温度在18 - 22摄氏度左右比较适宜。
现在16岁了，想起14岁时的一次经历，感觉愧疚自责
我14岁时去国外旅游，看到一位穿着比较好看的也是我们中国的姐姐，刚好住在我们隔壁，但有一次看到她出去没关门，看到她的行李箱就在门口我当时没想什么，进去就翻了她的行李箱，拿了她的衣服闻了一下，后面害怕就出来了，现在16岁想起来感觉好愧疚好自责，已经1个多月了，还影响到我学习 ，在国外还干出这种事，好自责每天不断内耗，我真的心里好压抑，当时为了满足自己的需求，虽然没产生什么后果，也没人知道，但我还是好自责啊
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 因为曾经的“懵懂无知”而深感愧疚，过去2年了，你仍然无法释怀、自我谴责。带着这样的情绪体验，必然会影响你的学习与生活。我们一起来看看到底发生了什么： 🌹1.复盘一下你的行为 ✨看到没关门，你就进了她的房间： 让你感觉自己像个“小偷”，未经允许就进了人家的房间，虽然没有实际的偷盗行为，但在自我约束上，你认为这是不对的。 所谓内耗，就是“应该是”和“如是”产生了矛盾。你认为不应该这样做，而实际你却做了。这份纠结让你无法活在当下，不断消耗你的能量。 ✨看见内衣引起了你的好奇，你还拿着闻了闻： 你感觉自己有些“变态”，行为无耻龌龊。被强烈的羞耻感压抑着、控制着。 🤔换个场景来看： 在你不知情的情况下走错了厕所，你会不会愧疚？不会，因为你根本就不知道自己走错了。 小时候偷吸老爸的烟，偷穿老妈的皮鞋，会不会愧疚？不会，因为你知道了你只是出于好奇而已。 而你偷进她人房间，还闻了她的内衣，也是出于好奇，你并无恶意，也没有伤害到谁。只是面对对异性的爱慕勾起了你的“探索欲”，但又不知怎样才是正确的路径。 我们说“无知无畏”，虽然那时你已经14岁了，但在“性”认知方面，你却像个幼儿，没有人给你正确普及过性，你也没有获得相应的学习与培训。 在“无意中”犯了“无心之过”，允许被原谅。 🌹2.变自责为负责 针对过去自己做过的错事，该如何释怀呢？最好的方法就是变自责为负责。 自责是自我否定，自我谴责，自我憎恨。聚焦点在过去，情绪体验是强烈的愧疚感。 负责是聚焦在现在或未来，是建立在过去失误的基础上，及时总结，从中有所收获有所成长。 过去的已成过去，唯有面对现在与未来才能自我负责。如果还有愧疚感，那就做一些善事吧，把爱传递出去，会让你感受到自己的价值。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”
舞台恐惧症，一上台就因过于紧张而发挥失常，如何应对
作为音乐专业的学生，却有舞台恐惧症，一上台就紧张到发挥失常，经常弹着琴半途停下来，思绪万千，注意力分散，去揣摩别人怎么看我，是不是觉得我弹的不好之类的想法左右我的心态，完成不了整首曲子的演绎，我记得在我小时候参加一次比赛时，因为紧张大脑一片空白，把一首曲子的后半段给忘了，当时带给我的冲击挺大，下来之后一直在哭，后来这好像就成了我的心魔，阴影，一直没能摆脱，只要一上台还是会重复我当时的经历，总会卡顿，长大了也是阴差阳错的还是选择了音乐这条路，可我还是当年那个我，心理素质差，平时自己练琴时弹的也不差，但到关键时刻掉链子，我该如何是好，我是不是不适合在舞台上表演。
题主你好，一上台就会紧张焦虑，总担心自己的发挥，总害怕别人的评价，平时练习时好好的，一上台就紧张焦虑，这是你把自己客体化了，把别人当作评价和决定你的这个主人，把自己的价值决定权交到别人手里了。 紧张其实只是个表面现象，而主导这种紧张情绪的东西其实是恐惧，也就是说你紧张是因为你恐惧。对于负面的信念还有未知所造成的恐惧是绝大多数的恐惧情况，这是完全可以去调整解决的。 第一种叫观察法，这也是最有效缓解紧张情绪的方法，具体做法就是当你感觉到紧张的时候，不要急着去排斥它，而是去细细的体会那种紧张的感觉，站在一个旁观者的角度去观察紧张，这样慢慢的紧张就消失了。这可以在我们平时的生活中去练习，形成习惯以后，就算在台上也能轻松应对紧张情绪。 第二个叫正确归因，我们很多时候的紧张就是因为脑子里基于已知事实对于未知事物的错误归因。一个特别常见的错误归因就是:因为我担心搞砸某件事，这会让我害怕，所以总是担心，最终导致我紧张焦虑。这显然不是事实，而是你的负面系统在作怪。正常来说呢，你的成功和失败的概率应该各占百分之五十，你不能只想着你的失败率是百分之五十，而忽略掉你的成功率也是百分之五十，而如果你充分准备的话，你的成功率是完全会高于百分之五十的。 第三个就是要正确看待紧张，你越去想不要紧张，紧张越会钻进你的脑子里，其实你要知道紧张呢是一种正常的情绪，它会带来一些生理表现，为的就是让我们做好大战前的准备，合理的利用紧张，反而会让你有更好的状态。所以我们要学着和紧张做朋友，那紧张就会消失或者为我们所用。 紧张不是一个问题，只是一个过程，当你把紧张当成朋友的时候，紧张就穿上了华丽的外衣，摇身一变，变成了“兴奋”，而兴奋就是我们那场表演的最强辅助。加油哈！
高三的我，痛苦又孤单，为什么我不能对自己好一些呢？
你好呀，我是一个刚刚十八岁的小女孩，今年就要参加高考了，我觉得生活过得很沮丧，所以想来这里倾诉一下我的苦恼。 作为一名高三生，首当其冲的应该是学业压力了吧。我对这样一段话很有感触：“我深怕自己本非美玉，故而不敢加以刻苦琢磨，却又半信自己是块美玉，故又不肯庸庸碌碌，与瓦砾为伍。”我非常希望自己能考取一所名校，不要辜负这么多年的坚持，但我的成绩一直都处在一本以上211以下的水平，其实我的其他科目学得都不错，主要矛盾就集中在数学上，自打小学高年级后数学就是我最大的弱点，我也曾无次数立志一雪前耻，可而今只剩下一百四十天的时间，我的数学也没有起色。我日复一日地幻想，如果我能把数学提上来，我该会变得多么自信和快乐、我的未来会多么光明啊！为了数学我已经舍弃了太多太多，难道还要因为它错过理想的大学吗……我现在很困惑，到底是向命运屈服、承认自己也只是一个普通人，还是抗争到底？我真的很不甘心…… 因为初三的努力，我来到了学校的理科实验班，但我心心念念的一直都是文科，于是我做了大多数人都不能理解的决定——放弃重点班去普通班学文。事实证明这个决定也许有些鲁莽了：我确实能够摆脱物理的折磨、享受政史的快乐，可是我所在的班级氛围太差太差，一直以来我都是凭着自己的毅力做到不堕落，但我也难免受其影响，进而后悔当初的决定，陷入无尽的痛苦之中。而且就算我不去招惹她们，她们也会不怀好意地议论纷纷。 我在这个班级里没有交什么知心的朋友，直到上了高三我才和一个男孩子熟络起来。可就在我深深地依恋上他之后，知道他已经有女朋友了。后来他给我发来很长一段话，真挚地告诉我他一直都把我当作非常好的朋友，而他不想因此破坏这份友谊。我感到遗憾，却也只能无可奈何地放手。 喜欢他的那段时间里，我每天早上都可以哄自己乖乖起床去上学。可是现在呢？我没有任何的热情支撑我来到这个我讨厌的班级里，除了我的老师和少数几个朋友，我讨厌这个班级的一切。我不该属于这里，可是我偏偏只能待在这里。 最近我的身体状况也不太好，经常失眠，好不容易睡着了又做噩梦把自己吓醒。我的家庭氛围也一般，爸爸妈妈每天只顾着挣钱……我时常觉得孤单和无助，对生活丧失兴趣，不知道什么时候才能迎来天亮……我觉得自己好渺小呀，为什么生活要给我这么多的苦难呢。有时我考了很好的成绩，甚至还会怀疑自己不值得。为什么我不能对自己好一些呢。 感谢你能看到这里，希望我的坏情绪不要影响到你呀
孤单的小女孩，你好！ 看到你在倾诉的最后特别提到希望你的“负能量”不会影响到阅读者，我作为你父母的同龄人，也被你暖到了，谢谢你！ 我的认知水平有限，对你的了解有限，所以我下面要说的话很可能是错的，请你斟酌阅读，仅供参考。 1.父母对你的养育模式可能让你形成了尽可能自己解决问题，不要给别人添麻烦的处事模式。由于你的乖巧，从小学开始学习和生活自理上都表现得超出同龄人的水平，很少让父母操心，所以你的父母可能基于经济压力不得不持续把绝大部分精力用在赚钱上。父母在你的成长过程中给予的支持不够，或者本身他们的成长过程也是一样都只能依靠自己，所以没有主动参与你成长的意识。然而到了高三，各种压力陡然增大，你目前陷入孤立无援的状态，十分被动。 2.全面客观认知到你的能力和资源，你完全有机会在最后一百多天把学习成绩持续提高。首先你是有勇气、有追求且自律的孩子，也有很好的自我觉察能力，你能发现问题所在，只是现在你对自己过于苛求，没有合理利用自己的资源。正视自己的能力是有限的，打破惯性思维，多向外求助。 3.关键时刻父母就是你最好的盟友，找一个适合的时机，跟他们说说你目前遇到的困扰，他们一定会给你所能给的最大支持。学习方面就重点解决数学问题，如果有可能就找老师补课，如果没有也没关系，把数学的目标调整为主抓常规题目战略放弃难题。很多文科生的数学成绩也不会太优秀，你的情况并非个例。对数学的态度就是根据自己的目前的情况从常规题开始加强训练，稳步提高就好，也不必强求在最后一百多天有脱胎换骨的提高，你可以通过其他拿手科目来弥补数学的分数。 4.你目前处在成人早期，同伴的陪伴是父母无法取代的，同龄人之间的互动非常有价值。因为目前是高三的敏感阶段，建议你把寻找盟友的目标锁定在同性身上，这样更容易让父母和老师放心。把寻找好友的范围从你现在的班级跳脱出来，也可以从目前的学校跳脱出来，只要能够倾听和理解你的同龄人都可以，如果没有条件线下沟通，线上电话也是完全可以的。有一个能够跟你同频且理解你的同伴十分重要，你们相互的倾听就已经能够给彼此带来很大的价值，减压又治愈。交朋友这种事情你可以多主动一些，可以同时对几好个人发出信号，至于是否回应就平常心对待。主动是你要完成的课堂，是否回应是对方的课题，你也无法控制他人，所以不必挂怀，多发出友好信号，扩大范围就好。 5.高考是一次非常有价值的人生经历，如何面对压力和困难，能否主动调动身边资源尤为重要，请不要孤军作战，你这样贴心暖心的女孩也正是其他人求之不得的伙伴呢！相信你自己，最后一百多天调整好状态，不用刻意去想211等目标，就每天做好具体的事情就好，尽全力不留遗憾，所有结果都可以接受。心态放松了，目标达成的概率就提高了。 最后祝你好运！
同事特别有能力，以至于我想避开他，这是什么心理？
现在的工作中，有同事特别有能力，业绩也特好，是我非常向往的状态。以至于在我自己开展工作时，就有点想避开这个同事， 不敢让她听到或者看到或者说有一点点怕被听到我的工作情况（我们工位是前后排） 这是什么心理？ 什么样的投射？实际生活中，我是个有些胆怯和缺乏自信的人。个人实现是个巨大的未实现的心愿，为此惶恐和焦虑不已。
题主你好，我特别理解你现在的感受，每天坐在能力强、业绩好的同事旁边，就像头顶有座无形的大山压着，连工作都变得小心翼翼，生怕自己的不足被她发现。这种在优秀同事面前的不安，在生活里还有些胆怯、缺乏自信的状态，真的会让人特别不好受，那种对个人实现的惶恐与焦虑，就像甩不掉的影子，时刻笼罩着你，想想都觉得很煎熬。 从心理学角度来看，你这种想避开同事的心理，根源很大程度上是自卑心理在作祟。阿德勒的个体心理学强调，自卑是人类正常的心理现象，它源于我们对自身现状的不满，以及对理想状态的追求。当我们看到身边的同事在工作上如此出色，而自己还在努力追赶时，很容易就会产生自卑情绪。这种自卑不是说你真的不行，而是在对比之下，你放大了自己的不足，缩小了自己的优势。 这背后还有一种社会比较理论。我们生活在社会环境中，总是不自觉地会和身边的人进行比较。当比较结果不利于自己时，就会产生消极情绪。你和这位业绩出色的同事前后排办公，每天都能直观感受到她的优秀，这种近距离的比较，让你内心的压力不断增加。你害怕被她听到或看到自己的工作情况，其实是害怕在比较中暴露自己的缺点，担心被她评价，这种担忧进一步加剧了你的不安。 这种心理也是一种自我保护的防御机制。在面对可能出现的负面评价和失败时，我们的潜意识会自动启动防御机制，让我们选择逃避。你想避开她，就是这种防御机制在起作用，它试图帮你避免因为比较而产生的自尊心受挫。但这种逃避并不能真正解决问题，反而会让你陷入更深的焦虑和自我怀疑之中。 那我们该怎么打破这种困境呢？首先，要接纳自己的不完美。每个人都有自己的闪光点和不足之处，这是很正常的。你可以试着列出自己的优点和成就，哪怕是很小的事情，比如你在某个项目中提出了一个不错的想法，或者你按时完成了一项复杂的任务。当你关注到自己的优点时，会发现自己其实也有很多值得肯定的地方。 同时，转变对同事的看法。把她当成激励自己成长的榜样，而不是竞争对手。你可以观察她的工作方法、沟通技巧，向她学习。比如，她在与客户沟通时，总是能快速抓住客户的需求，你就可以思考她是如何做到的，然后应用到自己的工作中。这样，你不仅能提升自己的能力，还能缓解对她的恐惧心理。 另外，建立自己的内在评价体系也非常重要。不要过分在意他人的评价，尤其是在没有得到实际反馈之前，不要自己预设负面评价。当你完成一项工作时，先给自己一个客观的评价，想想自己哪些地方做得好，哪些地方还可以改进。随着你不断地肯定自己的进步，自信心也会逐渐增强。 在日常工作中，也可以尝试一些小方法来克服这种心理。比如，主动和同事交流工作，当你发现她其实很友好，并且愿意分享经验时，你可能会发现之前的担心都是多余的。还可以设定一些小目标，每次完成一个目标，都给自己一点奖励，这样能让你在不断的成功中积累自信。 要记住，成长是一个过程，每个人都在自己的节奏中前进。不要因为一时的落后而否定自己，也不要因为别人的优秀而逃避。相信自己，通过不断地努力和学习，你一定能实现自己的目标，成为自己向往的样子。
现在16岁了，想起14岁时的一次经历，感觉愧疚自责
我14岁时去国外旅游，看到一位穿着比较好看的也是我们中国的姐姐，刚好住在我们隔壁，但有一次看到她出去没关门，看到她的行李箱就在门口我当时没想什么，进去就翻了她的行李箱，拿了她的衣服闻了一下，后面害怕就出来了，现在16岁想起来感觉好愧疚好自责，已经1个多月了，还影响到我学习 ，在国外还干出这种事，好自责每天不断内耗，我真的心里好压抑，当时为了满足自己的需求，虽然没产生什么后果，也没人知道，但我还是好自责啊
您好 感恩时光让我们在这里相遇❤️ 16岁的你想起了14岁自己的一件事，让你感到非常自责和羞愧，你被这样的情绪困扰了一个多月，你非常自责和愧疚，我能感觉到你的内心非常羞愧，你很无助，很焦虑，好像你陷入了这样的情绪里无法出来，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些事的背后，有哪些心理学的动力 🌹内在冲突和自责情绪 你今年16岁，14岁的你在外出旅游时进入到一个漂亮姐姐的房间，拿了对方的衣服闻，这让你很自责，其实不管是当初14岁的你还是现在16岁的你，都是处于青春期的阶段，而这个阶段的你正面临身体上的改变和心理上的巨大冲突，也就是说你正在经历着很多挑战和痛苦，内心的冲突会促使我们做一些出乎意料的事情，我相信你并不是那种变态的孩子，也并不是你想象的糟糕的孩子，因为在这个特殊的阶段，你的内心也在承受着由身体和心里带来的双重的压力和冲突，会对很多成人的世界有向往和探索，有的人甚至会去幻想一些异性亲密的场景等等，这其实是你内心有冲突有愿望的表现 另一方面你把自己陷入了无限的自责和愧疚里，已经维持一个多月了，你或许试图想要通过一些“惩罚”来缓解你的自责，似乎待在自责和愧疚的情绪里反而会让你好受一些，如果对于这件事你没有一丝自责，那将是不正常的，并且这件事是两年前发生的，你似乎已经无法弥补自己的过失行为，所以你或许在通过让自己陷入这种深深的自责情绪的痛苦里，来惩罚自己，也许你需要让自己有这样一个过程来弥补那件不堪回首的往事，这是你对自己的惩罚。 🌹青春期是早年创伤的重演 在心理学精神分析的视角里，有一句话叫：青春期是早年的一次重演，意思是早年我们所体验到的在青春期就会被激活和重演，因为青春期之所以特殊，是因为它是我们人格整合的阶段，那个时候我们太小，很多时候不会表达我们的情感和需求，很多孩子没有被父母好好对待等等，在早年的经历里有很多创伤体验，但到了青春期他们就有机会再次对早年的创伤去表达，我想现在的你或许也遇到了一些困难，你感觉自己的生活很糟，我能感觉到你对自己以及自己的生活有很多不满和无奈，你很无助，而现在的你正在通过让自己不断自责和愧疚的方式来惩罚自己，我想，也许在你小时候，犯错就是要被惩罚的，或许你的成长经历里有一个严苛的形象在要求着你，这或许也是你小时候和父母关系里的体验，你体验到更多的是不被允许和不被看见。 🌹母婴关系 在这里我需要用另一个视角帮你理解，在客体关系里母亲对婴儿是非常重要的客体，当我们还是婴儿时，我们需要去触摸和感受母亲，会闻到母亲身上的味道，妈妈的衣服都会让婴儿感到安全，而你14岁的时候，被漂亮的姐姐吸引，你情不自禁的进入了她的房间拿了她的衣服闻，这个动作就像是一个婴儿在渴望和母亲有链接，他在寻找母亲的味道，母亲的影子，母亲的存在能让婴儿感到安全，这是你早年和母亲的关系的投射。也许在你很小的时候，你的母亲并没有陪伴你，给到你很好的满足和照顾，尤其是在你婴儿期的时候，可能和母亲的接触并不多，因为婴儿期的我们需要被母亲喂养，需要被母亲抱在怀里，充分的和母亲待在一起，婴儿的我们最多的是通过和母亲接触来感受安全的，如果母亲离开，这个婴儿就会非常害怕和焦虑，但当你给了他一件妈妈的衣服，他也能暂时缓解焦虑，这就是你内在那个需要妈妈的婴儿的部分，所以你14岁那件事看起来似乎很荒唐很难以接受，但那是你内在最原始的需求，一个婴儿需要和妈妈待在一起的需求，因为他害怕，他在寻找妈妈的味道，寻找和妈妈的链接，事实上，虽然你现在已经长大了，不是那个婴儿了，但是你的内心还有一部分对妈妈的需求，你也许很孤独，你和母亲的关系才是问题的核心，这需要被你看见 🌹最后，我想告诉你的是，也许你很自责很愧疚，你对自己有非常多的不满，但你或许需要理解自己，接纳你自己，你需要看到你的需求和情感表达，在你的内心你需要妈妈的陪伴，你缺乏一些安全感，那个需要和妈妈有所链接的愿望，是那个孩子时的你最渴望的，也是最匮乏的，那个小婴儿他也许很苦，很害怕，他渴望妈妈的怀抱和温暖，渴望妈妈的安抚和接触，这一点也不值得去自责和羞愧，相反它让人觉得有些悲伤，你内在有个严厉的父母，你通过让自己自责的方式去惩罚自己，也许自责和愧疚是你从小就熟悉的感觉。如果可以的话，不妨试着去看看在你内在那个需要妈妈的部分，试着去理解他，另外如果有条件的话，你需要一个咨询师和你一起，帮助你一起去看看你和妈妈的关系。
想要自由，想被理解，我感觉生活失去掌控感，怎么办？
33岁女性医生，老公34岁男医生。和老公结婚快7年了，之前的半年时间老公在外出进修，最近半个月刚回家。感觉自己的私人时间被大大的压缩了。老公不喜欢我去做推拿，说是要我多陪陪他，最近有3次休息的时间，2次因为陪老公，没有去做推拿，一次因为孩子病了，约好的推拿也取消了。我陪老公的2次，老公比我还忙，我们只在一起待了一会，老公就去忙自己的事情了，我休息的那2次，在家躺了2个下午，之后觉得胳膊实在疼的厉害，就约了推拿，但是孩子病了，取消了。我就发现我现在好像觉得我老公在家我的自由被大大压缩了，我什么时候睡觉我不能自己决定，我休息的时候我干嘛我不能自己决定，我去做推拿还要和他报备，害怕他不高兴，要得到他的允许。觉得很烦。我们俩的沟通也出现了问题，有人在我买的鼠标垫（欢迎公主来上班）上贴了（卖萌可耻，年龄大了卖萌可耻的²），我也不知道是谁干的，但是科里有同事，我称他为C，C承认了是自己干的，我也不知道是不是真的是C干的，我一直以为和C的关系还好，C应该没有那么讨厌我，只是我问了几次C都说是自己干的，我就心里很不舒服，我本来就很生气，我用自己的方式把C怼了，回家之后给老公说了，老公还觉得我“不吃小亏就要吃大亏”我就感觉我不想再和老公聊天了。感觉我自己当年很满意的老公，一下子我就觉得好像没什么意义了。我之前觉得老公很能给我提供情绪价值，鼠标垫事件后，我不太想和老公聊科里的事情了。老公还有要求，影响我对自己睡眠时间的掌控，我去做推拿还要看他的脸色，感觉很烦。还不如老公外出进修，我一个人在家带孩子的时候。我想要自由，自己掌控自己的感觉，想要被理解。我该怎么办？
题主您好 很荣幸有机会在这里与你相遇❤️ 33岁的你和老公婚姻7年，最近因为老公结束外出进修回到家里，让你感觉到生活有些不受自己的掌控，似乎你的休息和作息都要以老公的意愿去安排，你感到自己失去了自由，并且生活中也缺乏老公的理解，你很苦恼和难受，接下来我们一起来看看在你们关系的背后，有哪些心理学视角的动力 🌹控制与被控制 你谈到老公回家近半个月，原先你有做推拿的习惯，但老公并不喜欢，他想要你多陪陪他，于是你有三次休息，两次因为老公，一次因为孩子生病让你原本自由的生活被打乱了，这让你很难受，你去做推拿也要向老公报备，你怕他会不高兴，要得到他的允许，我相信你很在意老公的感受和看法，也许对你来说，外出进修的伴侣好不容易回到家，当他提出想要你陪陪他的需求时，你也是非常体谅他而答应的，但在相处的过程里你感觉到自己的生活不受控，好像一切都要按照对方的要求来，甚至你什么时候睡觉也不能由你决定，这让你自由支配的时间和空间好像突然间缩小了，甚至没有了，为此你感到有些难受，想要逃离这样的关系，你想要自由，事实上，你的心理或许有对控制的渴望，和对被控制的抗拒，你渴望能够自己控制自己，害怕被别人支配和控制，当你感受到你需要听从老公的，照顾老公的情绪时，无意识里你的心理就会有一些被控制的声音在提醒你，你害怕在这样的关系里失去自我，但同时，关系是相互合谋的结果，意思是你也配合了老公的“控制”，你配合了他“支配”你的愿望，你们的关系有你老公那部分的议题，但同样你也有一部分股份在里面。 🌹融合焦虑 在心理学客体关系里，有个词叫融合，意思是我们和他人的关系过于亲近，形成不分你我的一体。而这样的融合关系会让你有恐惧和焦虑，我想你或许在老公外出进修的日子里也很想念他，但当他真的回来与你一起生活时，你好像有些抗拒和他的关系太近，你想要有自己的空间去做自己的事情，但现实是你满足了老公的愿望陪伴他，这里有一部分是你为了迎合老公，还有一部分是你内心对亲近老公的渴望，作为妻子你自然也是需要和伴侣在一起的，你也有陪伴的需要。事实上，当你和老公的关系过于亲近时，无意识里会激活你对融合的焦虑，你害怕对方会吞噬你、控制你，把你和他当成了一体，让你没有了自己，在你的无意识里，也许关系过于亲密就代表着有可能会被这个人控制，你害怕因为融合而被控制，于是你想要自由，就像一个孩子想要挣脱妈妈的怀抱去外面玩耍，而你或许就是那个想要离开父母的怀抱去拥抱自由的那个小女孩，这是你内在对融合的焦虑在影响着你。 🌹早年客体关系模式和移情 早年的客体关系一般指的就是我们和父母的关系，这是我们原始的亲密关系模式，长大后我们和伴侣的关系很大程度上，会延续早年我们在父母那里所体验到的情感经历。你和老公婚姻7年，和他在一起似乎让你感到有些被控制，没有自己的空间，你好像失去了自由，你想要挣脱，好像老公靠你太近你有一些窒息感，并且你们之间的沟通也有问题，你感觉到他不能理解你工作上的苦闷，你对他有些失望，你感觉自己当年很满意的老公，一下子就变得没有意义了，我能感觉到你的失落和委屈，事实上，在你和老公的关系里你所体验的，可能也是你早年和父母关系里所体验的，你所渴望的、在意的自由和掌控，也是你早年在父母的互动里所渴望的，意思是真正让你痛苦的事曾经的那个小女孩和爸爸妈妈的关系，她感受到的是被父母控制、管束，也许父母爱她的方式让她很窒息，想要自由，实际上是想要透气，一个孩子想要挣脱父母的束缚想要拥有自己的天空，而你把早年和父母的关系里的恐惧和体验，移情在了你和老公的关系上，换句话说就是，你现在所体验到的被掌控其实是在你更早的时候就已经体验了，这是你和父母关系有关，这才是问题的核心 🌹最后，我想告诉你的是，也许生活里你是一个非常照顾他人的人，你很爱你的老公，但你却无法表达，你对他也有很多不满和委屈，你也无法表达，你有很多自己的诉求没有被满足，你渴望被他看见，但事实上，作为成人的你，是不需要经过伴侣的允许去做一件日常的事情的，比如睡觉等，这些都是你自己的事情，只是你把主动权交给了对方，你允许了对方可以批准你去做，也许在你小时候和父母的互动里也是这样，你需要得到允许才可以。如果可以的话，不妨找个机会和老公聊一聊，把你的感受和想法说出来，你需要看到你在用小女孩的一面在和你的老公相处，你需要用你成人的一面去提出你的诉求，并看到你在关系里早年创伤的体验，也许你需要一个咨询师去和你做长程的工作，让她帮助你一起去探索这些关系，去看看那个曾经的小女孩，因为看见即疗愈
全职妈妈就应该被社会和家人歧视吗？
我今年30岁，是一位两岁孩子的全职妈妈，和大多数宝妈一样，我没有自己的时间，天天围着孩子，家务 ，家庭，可是丈夫却觉得是理所当然的，因为他说他在花钱养着我，我每天都感觉自己一事无成，除了带孩子就是带孩子。有时候孩子生病受伤，第一个挨骂自责的就是妈妈，其实他们都不知道我心里多难受，有时候不知道找谁倾诉，只能找那些宝妈朋友，他们都劝我，你这样很好了，老公上交工资，还能天天陪着孩子长大，不会错过他的成长，就是每天很枯燥很无趣，仔细想想我是比那些把孩子丢家里的妈妈好太多了，可是不是因为无奈谁会把自己的孩子丢家里带，更何况我的婆婆根本不给带，给钱也不带，因为她自己本身就是带大了她的孩子，她可不想带别人的孩子，哪怕这孩子是她孙子，那又如何？因为她知道带孩子是世界上最累最心酸的事情，带不好要负责任的，带不好媳妇也会说她，因为她知道这也不是她的孩子。其实我婆婆是明智的，他们只知道好的地方，却不知道我因为这个不跟我姓的孩子，我失去的东西也很多，我失去了自已的工作，失去和社会接触的机会，失去了属于自己的很多时间，只是因为一声妈妈，我失去的也很多，每天伸手问老公要钱的日子真的不好受，吵架的时候他还会说：现在都是我养着你，你已经很幸福了，你还想怎么样？ 不得不说这个社会对全职妈妈也不是很友好，也没个属于妈妈的工作哪怕兼职赚一点窝囊费也不行，即使是窝囊废那也是自己赚的，自己花的也开心也会在丈夫面前抬得起头，也会来亲戚朋友面前说我又带娃又可以赚钱，当然了确实现在有那种全能的妈妈又会带娃又会赚钱，娃睡了拿起手机搞直播，唱歌聊天什么的，我在抖音上也看到了很多这样的宝妈，可是看着他们感觉好累啊，我曾经也想弄，但是也是自己没有恒心，面对那寥寥无几的粉丝，面对抖音竞争这么激烈，面对朋友的质疑，面对各种问题，我不知道怎么开始，也不知道找什么话题和素材来直播，也许是自己勇气还不够吧，确实是，我已经两年多没有跟社会接触了，感觉自己要是出去找工作估计好的工作也是难找，到时候那个招聘的肯定会问二胎准备什么时候，对自己未来的规划这个那个的，我估计那时候就不知道怎么回答了。其实太久没有上班了到后面真的会不好工作了，主要还是担心孩子，就算送幼儿园去了也要每天接送，做饭给他吃，晚上也想做一点好吃的，奈何我家孩子又是一个饭渣，想让他多吃一点多增强抵抗力，平时生病也就少了，不知道是不是不爱吃我做的饭，每天追着喂饭，心累啊
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的愤怒、委屈、无奈和迷茫。同样作为全职妈妈，我特别理解你的处境和感受。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。 1.先看到自己的情绪 每天需要围着孩子转，围着家务转，很容易在这个忙碌当中丢失自己。明明付出了很多，可是却看不到现实层面的回报。而在孩子不舒服的时候，自己心里特别焦急和无助，还要去承受家人的不理解和指责，只因为这个全职妈妈的身份。找身边人倾诉，却也得不到理解，似乎自己现在受的这一些委屈不应该有。把时间和精力留给了孩子，却把自己忽略了。理解婆婆不帮忙带孩子的行为，回过头却发现自己这一些辛苦却不被理解。这几年工作的空档期也让你焦虑、迷茫，尤其在你需要丈夫理解和尊重的时候，他给你的却是质问和指责。羡慕有的妈妈能够既带娃又赚钱，对于自己做不到那样似乎有一些指责和评判。孩子的饮食问题也不能如自己所愿，这一点既让你觉得身体累，也觉得心里边对自己有些失望。能感受得到你内在有很多说不出来的委屈和愤怒，对自己有一些指责，对未来也有一些迷茫和无助，看不到自己的价值和成就，内在也有些自责和无奈吧。抱抱你，全职妈妈真的很不容易。 2.找回自己 曾经的你也有自己的优势，拥有一些能力，却因为要照顾孩子和家庭，不得不放下所有的光环，洗手做羹汤。而我们似乎也在日常的这种忙碌当中一点点的丢失了自己。 尽管有了家庭，有了自己的孩子，我们得先是我们自己，才能是别人的妻子和妈妈。所以尽管生活特别的忙碌，在每天的24小时中，一定要留一小块时间和精力给到自己。给到自己用来关怀自己，照顾自己，尊重自己，理解自己，滋养自己，或者给到自己提升自己。这部分时间是属于你自己的，切分出这样的时间，也是让你能够跟自己待一会儿。在这样的特殊时间中，知道自己喜欢什么，要做什么，要成为怎样的自己。当你能够持续不断的这样做时，你才能够知道自己内在究竟想要成为怎样的自己，想要做些什么，想要拥有些什么能力，要怎么做，该进行怎样的计划和践行。而这个声音也是来自于自己内在，所以你会足够的自律，也能够坚持下去，同时能够找到更多的解决办法，挖掘到自己更多的潜能去达成。 所以你需要在全职在家的这段时间，在这样忙碌的生活当中找回自己。哪怕是抽出一部分时间，听听自己想听的音乐，看看自己想看的书，做做一些运动提升自己的身体素质，还是学习家庭教育，学习如何育儿，学习如何跟老公沟通。在这些事情当中，你都能够慢慢找回内在的价值感、成就感，找回你的自信，找回你自己。也许在这个过程当中，你也能够慢慢的找到自己的天赋，并且把它发挥出来，绽放你的价值。 3.自己满足自己 似乎目前你的丈夫做不到尊重你，做不到去看到你的付出，承认你的付出，理解你的辛苦。你期待丈夫能够给到你尊重、理解、关心和支持，他都给不到，反倒给你的是指责和批评。这时与其愤怒、委屈，自我怀疑，不如自己给予自己尊重和满足。也许是暂时离开一两天，让丈夫去照看孩子两天，让他体会你的生活。用这样体验式的方式，让他直观的感受到你平时的不容易。尽管现在你全职在家，可是照顾孩子不仅仅是你一个人的责任，丈夫也是需要参与的。 孩子吃饭这一点，孩子的行为让你感受到挫败。那么你也就不要再去追着喂孩子，偶尔让孩子饿那么一两顿，让他去主动的想要好好吃饭。这样既是维护自己的边界，也是把孩子该去做的事情交还给孩子。 在生活当中，如果自己需要得到帮助和照顾，那么第一时间学会看到自己的需求，照顾到自己。在生活习惯上自己做到自律，做到有边界，能够尊重自己，不强迫自己，对丈夫指责的行为有情绪的就一致性表达出来。当你能够爱自己，自己照顾好自己，自己能够满足自己，自己滋养自己的时候，你会发现你的身边人也在无形当中改变。 与其期待别人来尊重你，理解你，不如自己尊重自己，自己理解自己，自己接纳自己。 在有情绪需要找人倾诉，而身边人都无法理解你的时候，你可以选择平台的倾听师或者专业的心理咨询师。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
