废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

可能是你目前接触的圈子是如此吧。在我认识的人里，都是很尊重全职妈妈的。

首先，我们的关注点，会决定我们认为的世界是如何的

以前我在琴行工作，十个有九个妈妈都是全职太太，其中还有半数的比例会请阿姨，保姆等。当然很大程度上是因为他们的经济状态非常的好，老公有很大的能力可以养一大家子的人。也正因为“财力”，那些妈妈们虽然是没有工作，照顾孩子的状态，但也不会脱离社会，是拥有自己的时间的。当然也不会是24小时得空啦，是照顾孩子之余可以做自己的事情，不能和单身的人比，但日子过的也不会特别的不舒心

而互相之间，都是尊重其价值的，包括他们的丈夫，这么说，家里都是妈妈说了算的状态。有很多家长来缴费的时候，爸爸都会说一句，孩子妈妈一会转来，他们口袋里是没有的。

经济权的掌握，确实很大程度上掌握了话语权。这个“掌握”不是“每个月要来的”，而是就是管账。

全职妈妈和家庭工作力都是平等重要的。是共同经营家庭不可或缺的部分。如果遇到了不懂得尊重全职妈妈的人，只能说“他只是单纯的不尊重自己的妻子而已”，例如试想一下，他的领导的妻子，他老板的妻子，他会说一句“她哪有什么价值，不都是靠老板养的吗”。所以其本质，并不是“看不起全职妈妈”只是“看不上你”（有些直白不好听，但我们要先梳理请现实问题，才能根据问题进行解决）

其次，衍生到关于尊重的问题（会不会歧视全职妈妈）

尊重，本应该是尊重所有人。与性别，年龄，职业都无关的事情。如果有了“附加条件”，那个不叫“我尊重他人”的品质，而是“看人下菜碟”

说个近的例子，我大姐姐结婚后就没有工作过，前后有了三个孩子，都是姐姐和姐夫照顾的，老人们偶尔照应一下。娘家人更不必说了，都是心疼姐姐的，只要有家人在，都会帮忙带孩子。姐夫和婆家对姐姐也是相当的尊重，体谅。只要姐夫在家，带孩子的主力就是姐夫，且婆家不敢说半句我姐姐的坏话。其根本就是家里老公的做法，态度，担当。

一开始婆家自然是欺负媳妇的，也是老话“你都不工作，是我儿子养的”，结果我姐夫知道这事后，直接骂了一顿他父母，让后赶出去，不让他们来家里看孙女了，并放话，家里姐姐就是老大，谁要是不尊重她就不要进门。自那之后婆家对姐姐再不敢态度不好。

试想也是。照顾孩子肯定是辛苦的，如果姐姐在家里过的不开心，怎么可能会愿意生三个孩子，安心在家照顾孩子呢。现在孩子们都大了，上学了，姐姐不是在拍视频（纯玩不是副业）就是在锻炼瑜伽，那身材比我都好。整天都是开开心心的，孩子们也都被教养的很好

家和万事兴

可“家和”不是靠妻子一个人就可以做到的。而是全家一起。

如果姐夫是个拎不清的人，和着自己的爸妈一起欺负姐姐，家也不会好

如果姐姐的婆家人有一个听不懂人话的，没有脑子的，不听姐夫的，也无用，家里依旧会有闹不完的杂事

如果姐姐是个不识好歹的，记仇，不会做事的。也不能接住姐夫给的台子，在未来把家事处理妥当

家和不需要代价。如果是需要有一个人受委屈，而得来的“家和”不是真真的“和”，而是“合伙欺负老实人”，是把家往“散伙”经营的

最后，我们自己的心态，和时间分配

之前有个很要好的同事姐姐，她从结婚到生孩子都是我看在眼里的，她的特殊性是远嫁，婆家也不在本地，且丈夫的工作在外地，需要隔几天才能在家。

因为带孩子工作就只能减少，所以经济状况不能说穷吧，也不能是富裕，没有请阿姨，一个人带孩子。

而她和婚前，新婚唯一的区别就是，出门玩带个孩子，练就了“铁臂”。她不属于“宅女”会喜欢逛街，就会带着孩子逛街，上班也是带着孩子来，我会帮忙照看，或者在老公在家的时候出来上班（排课会跟着她的时间来）

她的孩子，在她的生活里就是“添加剂”不是负累。当然这个“负累”的形成，不是妈妈认为的，而是父亲不作为给妈妈带来的。

所以还是回到了源头，丈夫，父亲的角色有没有做到位，他对妻子的态度是什么

我印象最深刻的就是，在孕期她不能化妆，于是就找了孕妇可以使用的产品。而他老公的做法就是“喜欢就买”并不会有“都要做妈妈了还臭美”“你看哪个妈妈还化妆打扮的”类型的言论和态度。

她的自在，是自己给的。生活会有变化，是拥有孩子后的必然。但心态没有变，自己喜欢的依旧喜欢，想要的依旧想要

同时，她的自在也是丈夫给的。或许他们私下也争吵过，意见不合过吧，但结局是，按照妻子的心意生活。

我能从这对夫妻间看到丈夫对妻子的爱，从而具备的尊重妻子，体谅她照顾孩子的辛苦。

综合来说，就是丈夫对自己的态度。而非丈夫对为人母后妻子的态度。

只有本质区别的

首先，梳理和抚平自己的情绪和心态。回归到只是女儿，自己的时刻。自己的爱好，人生观，甚至是婚姻观，育儿观

其次，解决婚姻问题。

和丈夫沟通，“立家规”例如工资的上交分配，不是“要”而是工资卡本身的使用权。或者不上交的话，他负责家庭开销，包括妻子的零花钱。想必他也是有的吧，烟酒钱和女生的美妆是一致的。游戏聚会和女生的逛街是一致的。没有谁占谁便宜的意思

以此类推，除了经济问题，还有育儿责任问题，家务问题，人际问题，个人空间问题等

如果“问题”不能解决，可以一起做婚姻家庭咨询，共同学习经营家庭的技能

如果“问题”得不到解决，或者不愿意解决，那么再考虑“解决有问题的人”（这个部分可以请律师护航）

最后，是自己的职业规划。

确实需要结合孩子的时间来。但这不是女性独有的问题，而是父母的问题。需要的是商量家庭中大家的职业规划。这个部分可能需要的是“心狠”这个“狠”不是负面的，也不是对自己。而是“肯放手孩子的教育”，不是说目前摆烂不负责孩子，而是父母间的教育平等。

母亲的付出和父亲的付出要一致，即便一碗水端不平，需要母亲多一些，也是六四分，不能再多了。总不能爸爸什么都不做吧（个人发言，如果真有这样不作为的父亲，那就换个爸爸好了，大不了和母亲姓，自己养）其实丧偶式婚姻，和自己带孩子没有区别呀（我个人认为是没什么区别的）

此断落有些极端发言了，特别不喜欢没有责任心的男人，还推卸责任让自己妻子承担一切的

对于现状最重要的是自己的情绪健康问题，如果不开心可以多和朋友们聊天，可以不选择和宝妈聊（负能量的互相传递类型），而是要有情绪价值给予，能量反馈，哪怕是陪你一起骂老公的也好（和朋友或懂你的宝妈），而不是用自己的“不好境遇”衬托“你已经不错了”忽视问题的存在。以此，也可以适当的寻找心理咨询的辅助（专业的帮助，调节情绪）

微生墨殊

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 很愿意和题主一起分享，共同成长。 【关于第一点】 经济下行的当下，确实感受到竞争激烈，看着身边一轮又一轮的裁员，确实会比较焦虑，不知道下一个被裁的会不会是自己。 竞争激烈，一方面市场环境不好，很多公司经营不下去，导致流失了一些岗位，当劳动力供大于求时，竞争变得激烈就不奇怪了。 一方面供需结构可能也不太平衡，有些工作没人做，有些人找不到工作，导致市场的结构性失衡。 当然职业选择也影响了竞争难度，当你选择了一片红海的职业，竞争变得激烈或许不奇怪，但是当你选择一片蓝海的职业，可能竞争也没那么激烈。 【关于第二点】 之前遇到一个供应商，说了一个很智慧的话，说没有不卷的职业，看到有人被出局，但一直也有人很稳定，试着看到里面的差异，或许会让我们没那么焦虑。 试着看到焦虑感背后的底层逻辑，或许是对自己不够信任，或许是压力太大等，当我们把从关注情绪转为关注自己如何能在竞争中胜出，或许会让题主更放松。 有人焦虑，也有人不焦虑，向不焦虑的人学习下怎么能让自己感受更好，或许会让题主减少焦虑更松弛。 【关于第三点】 其实大部分都是普通人，都没有资源，无法做到大富大贵，但是即使普通人也有能留下和不能留下的，试着看到自己和对方的差距，或许有助于题主找方法。 试着确认自己的赛道，让自己找一个竞争不是那么激烈的赛道，或许会让题的焦虑稍微缓解一些。 修炼内功，锻炼自己的长期竞争力，或许会让题主在面对有限的资源时，比别人更容易收获机会，在竞争中脱颖而出。 活在当下，试着减少焦虑，多问问自己可以做什么，或许有助于题主收获确定感，减少内耗；区分事实和感受，避免自己过度反应，或许会让题主自洽一些。 【感悟】 关注情绪本身，不会让我们体验更好，试着给情绪一个出口，会让我们没那么内耗，关注事实和自己需要补充的差距，或许会让我们更有信心和力量。 推荐阅读《认知觉醒》，《终身成长》。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，通过你的描述可以感受到你被父亲的行为伤害了。你的感受非常的真实也很重要。对你来说这件事情不仅仅是父亲的一句话，而是触发了你对家庭关系、信任感以及自我选择权等一系列问题的深层次的思考。 首先你需要接纳自己的情绪不管是震撼、失落感甚至是愤怒。我想这种强烈的震撼感来源于你的预期落空，你认为他是“开明的盟友”，但实际情况让你感到失望甚至是绝望和割裂。这也引发了一个更大的问题，如果父亲可以表面支持背后抱怨，是不是其它支持你的人也是这样呢？这是对信任基础的挑战。请先接受这些情绪不要急着去压抑它或者“合理化”它们。尝试告诉自己“我的震撼和愤怒是我的内心在告诉我这件事情对我很重要。我需要时间去理解这个事情，而不是立刻做出对人际关系的全面判断。” 然后通过你的描述知道你和父亲长期缺乏沟通，父亲可能也已经习惯用沉默来处理问题，不习惯或不擅长表达真实的情绪。这种模式让你们之间的关系容易产生误解。如果可能的话找一个合适的时机可以和他沟通一下，表达你的真实想法和感受。告诉他你对他的真实期待。 还有就是你需要明白你的信任危机和对父亲的背叛感，有没有可能是因为你希望在亲密关系中能有一致性和透明度。然而，父母是不可能完全符合你的期望的。这并不意味着你需要放弃所有对父母的信任，但是你需要界定关系的边界，你可以明确你并不需要父亲的完全理解和支持你的选择，只要他不干涉或者阻碍；而且父亲的言行不一致或许是他自身矛盾的体现，而非对你的针对性“欺骗”。你也可以回忆并记录一下再过往的生活中父亲做过的支持你的事情。 最后不管父亲的行为是什么样的，也不管别人的想法如何一个人最终的选择权和幸福感都是属于自己的。你要学会对自己负责，不管父母是否认同你的选择，都要告诉自己这条路是自己选的，责任页也要由自己来承担。要记住父母可能无法完全认可你，但这并不妨碍你追求自己想要的生活。在此基础上你也可以除了父母以外多依懒朋友，同事或者专业人士，逐渐减少对父母的情感需求。 总而言之父亲的言行让你感到被背叛这种情绪是值得被认真对待的。但同时也需要你看到父亲行为背后的原因可能是迫于社会压力和沟通方式的问题，而不是故意要伤害你。试着接受这些伤害的同时放下对父亲过高的期待，专注自己的生活。 祝你早日走出痛苦。

范巧姑

　　你此刻的心情一定无比复杂吧。被最亲近的人以这样一种方式“欺骗”，任谁都会感到震惊和难过。你对未来有着自己的规划和坚持，这是难能可贵的品质。你不想随波逐流，而是勇敢地去追寻自己真正想要的生活，这一点值得赞赏。 　　当你面对那份体制内合同工的工作时，你凭借着自己敏锐的洞察力和判断力，看到了其中的不妥之处。你不愿意为了一个看似稳定的工作而委屈自己，这种勇气并非人人都有。你果断地放弃了这个机会，即使母亲觉得可惜，你也没有动摇自己的决定。这显示出你有着坚定的信念和独立的人格。 　　然而，父亲的行为却如同一记重锤，狠狠地砸在了你的心上。你原本以为父亲是开明的，支持你的选择，即使你们交流甚少，但你至少对他有着一定的信任。可当你得知他在饭局上的言论时，这种信任瞬间崩塌。你感到被背叛，对他的了解和他实际的行为产生了巨大的割裂。这种感觉一定让你痛苦不堪。 　　但你要知道，人是复杂的。父亲也许并不是故意要欺骗你，他可能只是在不同的场合下，受到了不同的影响，做出了不同的反应。他在生活中没有逼迫你，也许是因为他内心也在纠结，不知道该如何表达自己的想法。而在饭局上，他可能受到了他人的压力，或者是一时情绪激动，才说出了那些话。 　　你不能因为这一件事情就否定父亲对你的爱。他供你读书到研究生，这其中蕴含着他对你的期望和付出。他的沉默也许并不是不关心，而是他不知道该如何与你沟通。每个人都有自己的表达方式，也许父亲的方式并不完美，但这并不代表他不爱你。 　　你现在感到对人的信任危机，这是可以理解的。但你不能让这种情绪一直困扰着你。你要学会分辨，不是所有人都会像父亲这样让你失望。在你的生活中，一定还有很多真正关心你、支持你的人。你可以多和他们交流，从他们那里获得力量和信心。 　　同时，你也要学会自我疗愈。这件事情给你带来了很大的伤害，但你不能一直沉浸在这种被伤害的情绪中无法自拔。生活还在继续，你还有很长的路要走。你要试着从这件事中走出来，重新审视自己与父亲的关系，以及你对他人的信任。 　　也许你可以换个角度去思考父亲的行为。他可能并不是有意要欺骗你，而是他自己也处于一种矛盾的状态。他一方面希望你能有一个稳定的工作，过上安稳的生活；另一方面，他又不想过多地干涉你的选择，怕引起你的反感。所以他在不同的场合下，表现出了不同的态度。 　　你要明白，父母也是普通人，他们也有自己的弱点和局限性。他们不可能总是做出正确的决定，也不可能完全理解你的想法和感受。但这并不意味着他们不爱你。他们对你的爱是真实的，只是有时候表达方式可能不太恰当。 　　对于你现在的信任危机，你可以慢慢地去修复。不要因为这一次的事情就对所有人都失去信心。在与他人交往的过程中，你可以更加谨慎地观察和判断，但也不要过于封闭自己。给别人一个机会，也给自己一个机会。 　　你可以试着去寻找一些新的支持和力量。比如，和朋友多交流，分享彼此的感受和经历；参加一些社交活动，扩大自己的社交圈子；或者投入到自己喜欢的事情中去，让自己的生活更加充实和有意义。 　　你要相信自己有足够的能力去面对这些困难。你是一个勇敢、独立、有思想的人。你曾经果断地放弃了那份不适合自己的工作，这说明你有勇气去追求自己真正想要的东西。现在，你也一定能够克服这个信任危机，重新找回自己的生活节奏。 　　不要让这件事情成为你前进的阻碍。把它当作一次成长的机会，让自己变得更加坚强和成熟。你要相信，未来还有很多美好的事情在等着你。你可以继续坚持自己的选择，为自己的梦想而努力奋斗。 　　也许在这个过程中，你会再次遇到困难和挫折，但你不要害怕。因为每一次的挑战都是一次成长的机遇。你要勇敢地面对它们，从中吸取经验教训，不断提升自己。 　　你要学会爱自己，关心自己的身心健康。不要因为别人的行为而过度自责或焦虑。你要知道，生活中总会有一些意外和不如意的事情发生，但这并不代表你的人生就失去了色彩。你依然可以掌控自己的生活，决定自己的未来走向。 　　想想看，你曾经在面对那么多困境时都没有放弃，如今又怎能被这件事打倒呢？你经历过学业的压力，延毕的困扰，还勇敢地去尝试不同的工作机会。这都证明了你有着坚韧不拔的品质和积极向上的心态。 　　不要让父亲的行为影响到你对自己的认知。你是一个有价值、有能力的人，你的选择和决定都是基于你对自己的了解和对生活的追求。不要因为别人的看法而怀疑自己。 　　或许你可以尝试从这次的经历中吸取教训，学会更好地与他人沟通和理解。当你感到困惑或者不确定时，不要害怕去表达自己的想法和感受。通过沟通，你可以更好地了解他人的意图，也能让他人更好地了解你。 　　同时，你也可以反思一下自己与父亲的关系。虽然你们之间的关系很一般，但这并不意味着不能改善。也许你可以找个合适的时机，心平气和地与父亲谈一谈，把你的感受和困惑都告诉他。也许在这个过程中，你们能够更加理解彼此，修复关系。 　　不要让这件事成为你心中永远的阴影。试着放下过去的不愉快，向前看。生活中有很多美好的事情等待着你去发现和体验。你可以去旅行，去阅读，去学习新的技能，让自己的生活更加丰富多彩。 　　你要相信，时间会治愈一切伤痛。随着时间的推移，你会逐渐淡忘这件事情带来的痛苦，重新找回对生活的信心和热情。 　　在未来的日子里，无论遇到什么困难和挑战，都要勇敢地面对。你不是一个人在战斗，你身边还有很多关心你、支持你的人。只要你保持积极乐观的心态，坚持不懈地努力，就一定能够实现自己的梦想，过上自己想要的生活。

江海蓝

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 看到你因为职场上遇到的男性高管，他的出现似乎带给了你很大的伤害和困境，在你经历了一段不合适的工作同时，你遭受了职场打压，也遭受了由他所带来的心理上的被欺骗，这让你非常痛苦，即便过去半年，你仍然深陷其中无法出来，我能感觉到你的无助和痛苦，你很痛苦很愤怒，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看在你们关系的背后，有哪些心理学视角的动力和理解 🌹关系里的互相拉扯 你说你们认识在面试上，他是那家公司的的高管，一开始并不是他面试的你，而是中途过来和你进行了面试。在面试的过程里他对你进行了挑剔，这似乎让你有了反击的愿望，从此你们之间有了关系的拉扯，即便你认为自己不合适那个岗位，但你还是去了。在工作中你遭受了新人的毒打和打压，你有主动看向他的表现，甚至在发言时注意他对你的态度，在离职后你出现了严重的心理问题，他一方面严词厉色的打压你，一方面用华丽的词藻勾引你，这让你们之间的关系变得非常微妙，也许你很清楚你们之间并不是男女关系，对方对你也只有征服欲，但你似乎容易被这样的“霸总”形象所吸引，哪怕他打压你。我想，当初选择入职或许也有一部分他的成分在里面，也许正是因为这样的拉扯让你有些想要去靠近，你们之间的关系看上去是同事，但在你心理似乎和他距离很近，你很依赖对方，很多时候你并没有拒绝对方对你跨越边界的“勾引”，你们的关系变得模糊不清，你把自己处于一种和对方拉扯的状态里。 🌹理想化破灭 你说初次看到他时，他虽然皮肤黑，但外表还算是高富帅的霸总形象，气场非常强，一开始他就挑剔你，你也全程杠他，以后他态度温柔，说了一些共情你的话。我能感觉到你内心非常柔软，你或许很渴望被他人认可和理解，当他变得对你温柔和共情时，或许那刻是让你所有触动的，你说他满足了你对另一半的幻想，而这样的幻想是你内心对伴侣理想化的愿望，似乎不论是从外貌形象还是他的身份气场等，他都满足了你对伴侣的理想化的愿望，理想化是完全符合自己所想的。但遗憾的是，这个理想化的幻想最终破灭了，你发现他好像骗了你，让你遭受了职场打压，被他打压和勾引，你很痛苦，你感受到自己原来并不被他喜欢，而当初那个符合自己理想化的伴侣的形象也破灭了，因为你发现他对你没有任何情义和责任，有的只是征服和新鲜感，这让你非常难以接受，这是你内心理想化的破灭带来的巨大创伤体验，这种创伤一般是我们会把一个人想的很完美，很符合自己心意的人，但人都不是完美的，一定会有让我们失望的地方，当我们把这个人理想化时，就已经为后面的破灭埋下伏笔了，我能感受到你内心对他理想化形象破灭的愤怒和委屈，在心里上你无法接受这个事实，你非常崩溃，因为那个关系破灭了，没有了，你深深受到了打击，事实上这个创伤或许不是对方给你的，而是我们自己把对方幻想成我们的理想伴侣，然后由理想化破灭所导致的，简单的说就是我们主动给自己写好了一个失望和崩溃的结局剧本。 🌹对父性力量和亲密的渴望 你很敏锐的观察到对方对你的态度，由最开始的挑剔变成温柔和共情，当你工作遭遇毒打时，你也时常看向他，就好像一个孩子遇到困难想要爸爸妈妈的保护，似乎你在向他期待保护和关注。那样一个高富帅的强大形象让你好像有了安全感，在这个高大的人身边，似乎你能够获得到一些力量和被保护的欲望的满足，在或许是你内在那个渴望爸爸的小女孩的愿望，父性是力量的代表，能够给予孩子理想化的功能，能够帮助孩子解决各种问题，在孩子的心理父亲的形象非常高大而具有力量，我相信，你虽然很清楚你们并没有任何关系，但你情感上对他产生的依赖，有一部分是满足一个孩子对父亲高大形象的依赖，你渴望被保护，被温暖，也许你缺乏安全感，所以即便他对你无情无义，还会勾引你，但对你内在那个小女孩来说，你渴望这种男性的力量象征，你会被他外貌所吸引，被他所有的气场或征服欲所吸引，本质上是一个孩子对父亲功能的渴望，这与你早年和父亲的关系有关，你或许缺失了父亲那部分的满足，对男性力量的渴望，是一个小女孩对父亲的渴望，渴望被保护，被理想化的功能，也就是这个父亲有能力被小女孩的你所欣赏，父亲的形象是高大且安全的，但现实中，你的父亲可能并没有给予你这些，所以投射到你对伴侣的幻想里，这才是问题的核心。 🌹最后，我想告诉你的是，也许你现在的痛苦、失望和愤怒，都是那个曾经的小女孩对渴望爸爸而不可得的失望与虚弱，你内心有非常虚弱的一个地方，你渴望获得力量的保护，你渴望被爸爸所支撑，给予你安全和温暖，之所以你会如此受伤，是因为你才重复体验那个小女孩的创伤，那个小女孩对父亲理想化形象的破灭的创伤，这部分需要被修复，你需要和你的咨询师去工作，让他帮助你去建立新的关系，让你在和他的关系里获得理想化的部分，帮助你去疗愈。

右手旅人

题主，抱抱你 听了你的故事，我真的很心疼你，小小的年纪便经历了这么多的痛苦。 我会根据我的个人经验给你提供帮助 1原生家庭的问题 “原生家庭的贫穷，父亲的不作为，母亲的控制欲强，导致我整个人变的呆呆傻傻”我看到你在这里描述自己的词汇是呆呆傻傻，我非常理解你说的意思，孩子处理问题的机制是从小和父母的互动中养成的，如果在小时候，父母经常不回应，或是给很多负面回馈，孩子会对周遭环境有种不自在的感觉，久而久之，就显得比较迟钝。不过这不是你的错。 2校园暴力霸凌 “软弱，胆小，不敢和人发生冲突，校园欺凌，总是被人欺负” 心疼的抱抱题主，其实性格的养成一部分是来自于原生家庭，还有一部分来自于成长环境，咱们原生家庭不好，养出的畏畏缩缩的气质，被同学们看出来了，不管他们是出于什么原因霸凌你的，好玩，还是试探，这都不是你的错，原生家庭➕成长环境不友好，更加深了自己的胆怯懦弱，不过，这不是你的错 3“我很痛苦，也没有诉说的对象”“我一个能说心里话的朋友都没有” 经历了这么多的痛苦，肯定是需要表达出来，找个人谈谈心，是最不错的选择，可是咱们偏偏没朋友，可以写写日记，通过文字抒发感情，还能顺带练练文笔，其实我还想到一个方法，就是去各个平台心里博主下方评论留言，可是这种做法有风险，因为很多人能看到你的痛苦，而安慰你也会有很多人看见你痛苦，而欺负你，所以这个操作有点危险，其实也可以找一些有过相同经历的人互相打气度过难关，这样既有了朋友，又可以和别人表达这些痛苦了。 4“即使到了这里，贬低我，攻击我，嘲讽我的人依然存在，它们是谁就不说了？我只知道我对这个平台失去了唯一的信任” 鱼龙混杂，就算是心理医生也会有不专业的时候，更何况这上面大部分是素人，其实像你这样经历过很多的孩子，全然信任别人是非常容易受伤的，我感觉你会很难理解，因为压抑了很久的情绪，太需要表达了，就好像，冲破防线的洪水，一但找到一个发泄口，就把满满的自己诉说给了别人，也许将来吃过几次亏就知道了，就比如说你今天写的一大段超长文字，是压抑了很久的自己，不过，将来，如果在这方面吃了亏要明白不是自己的错，遇人不淑，不懂保护自己而已。 5“同龄人现在结婚的结婚，生娃的生娃，只有我还困在原地里走不出去，就像被困在迷雾里，怎么走也走不出，我没有谈过恋爱，对爱情这种事情无感，我不知道爱情是什么？” 每个人都有自己的生活节奏，人生是没有标准答案的考卷，你同龄人结婚生子，不代表那也适合你，如果什么都参考别人的话，只会白白创造焦虑，再说了，你现在估计心理年龄还是个小孩子，原生家庭不好的孩子有些在小时候心理就停止成长了，小孩子最要紧的事情就是长大，就是开心，让一个小孩子结婚生子，她是没办法尽家庭义务的。到时候说不定又组成另一个孩子破碎的原生家庭。所以咱们不结就不结吧，时候没到呢。咱们这个状态贸然的进入婚姻，进入恋爱也是会受伤的。 6“我无法和人建立亲密关系，哪怕是父母” 那又怎么样，他们自作孽，哈哈，我话说的过分了些，因为我们的心是封闭，没有人打开过，饭要一口口吃，路要一步步走，咱们先了解自己了，打开心扉了，再谈建立亲密关系 7“如今我已经二十多岁了，还是没有走出困境，这辈子说不定就这样了，“落地八分命，生死各有天”，我就是最苦命的那个，即使长大生活也没有好起来。” 不可以这么想，人生很长的，有苦有甜，就是人生的常态，咱们要都多创造一些人生的快乐，你有喜欢的书吗，喜欢的电视剧，喜欢的美食有嘛，多晒晒太阳，其实啊，如果心打开了，世界上会有很多好玩的事。 假如咱们能从这些阴影里走出来，我们就是千锤百炼锻造成的钢铁，是浴火重生的凤凰，很厉害的，多给自己创造一些生活的意义啊，我说太多了，最重要的其实还是得靠自己，加油哦，再见

通向天山

题主好 我是kelly水 【如何建立底层的自尊、自信、自爱？】 看完题主的文字，看到你提到因为一些事情，猜测自己可能是个低自尊的人。 我们来聊聊～ 【关于自我】 我感受到你是一个有敏锐觉察能力的人，也会思考自己的一些具体情况。 我们猜猜一个低自尊的人，会一直低自尊吗？你对低自尊这个词语没有了解之前会这样给自己“命名”吗？ 语言会塑造我们，同时也会束缚我们，就像你提到自己的自信，自尊大部分都来源于别人的认可，我想无论是谁，都渴望被认可，被欣赏，被表扬，同时通过他人的视角让我们看到更加完整的自己。 我们很多人对自己的了解都是很有限的： 例如学生时代的留言本会发现自己的优点被某个同学发现了。 我学生时代讨好，与人为善，反而收获了很好的同学关系。 在大家心里我乐观值得信任，这些也让我一直感受到来自他人的肯定，看到自己身上的部分优点。 反过来，现在的自己不会去讨好别人，更喜欢遵循自己想法，大家觉得我个性比较独特，我个人认为人有变化才是正常的，我们随着环境，教育，成长过程遇到的事，心理上产生不同的变化。 我也喜欢年轻的自己乐观豁达，自信自卑，矛盾和困惑，同时也喜欢现在享受孤独的自己。 我们看到自己的现在，或者某一个不足，这些都是我们的一部分，重点是我们了解自己，哪些是我们自己的优势，哪些不足，在工作中，生活中，朋友和家人里面，学会灵活应对。 同时也要知道，现在的自己是现在的，不代表一直不变哦。 【关于接纳】 我们文化里很多时候教育我们要低调，谦虚，而且不能骄傲等，也会压抑自己。 还有人与人竞争，贬低，比较，这些无处不在，现在的自己不是对自己真实的接纳。 至少你看到了自己目前的真实情况，比不了解自己要好。 我们都在漫长过程中学习接纳，不断的突破一个又一个自我。 在感情中也很怕失去掌控感，遇到比自己厉害很多的人第一反应是：“ta这么厉害应该不会想和自己接触吧。” 反之，这些事情发生了吗？ 当自己去拥抱这些美好，会不会自己也会感受到自己值得被爱呢？ 我们无论来自童年父母对自己的批评打压，还是自己给自己的压力和PUA，这些都看到你比较上进，对自己包括家庭对你都有要求，也许父母的教导也在影响你，成为更好的自己。 我们可以🈶低自尊，自卑，不自信，就如张爱玲遇到爱情也会变得很低很低，低到尘埃里。 如果这种心态已经挺严重影响到自己的生活，可以接纳自己去成长自己。 例如参加读书会，通过阅读更了解自己。 例如参加团体小组，在小组中更加了解自己。 例如找咨询师聊聊，可以更加了解自己。 成长自己的方法很多，持续的成长才可以帮助我们一步步走向更好的自己。 接纳自己，做一个完美的人不及接纳自己是一个完整的人哦。 推荐书籍《在关系中成长》《成为我自己》《个人形成论》

Kelly水

你好呀，给你一个360度的拥抱。

常常的问题描述，看得出来，回到村里，你非常不适应跟村民的沟通。村里年龄大的似乎多嘴，喜欢指点。亲戚也不咋跟你说话。跟你同龄的人，人少，也耍不起来。你跟倾听师倾诉，觉得也没太大用。你也给自己做心理建设，似乎也没啥用。现在的你大概是很烦躁，很无助。

我想你来这里提问，大概也是希望让自己的心情好一点。你现在怀孕了，本身可能情绪就比较敏感，在加上跟外界的沟通不顺畅，大概也是希望自己的情绪能少受其他人的影响。

就你的描述，你是因为怀孕了回了老家，平时也不在村里待着。也就是说，你之前的生活环境，跟村里的环境是不一样的，城市陌生人的社会，大家都不在意其他人在干什么，哪怕是看到他人的行为觉得很奇怪，也多半不会当面评价，虽然不理解的，但也会表示尊重。但到了村里，村民们之间的交往边界会更宽泛，多年来他们已经习惯了这样的沟通方式。但你已经不习惯了。

城市，跟村里，是两种不同的语境。这个时候，我的建议是，入乡随俗，到什么山唱什么歌。回到村里，那样的沟通场，我们能做的大概只有加入，或者不加入。我们很难去改变其他人。加入就是跟村民们一样的沟通逻辑，一样的沟通语言，入乡随俗。不加入，就是说，我不喜欢他们说的话，那我就离他们远点。这样做的缺点就是，可能要被村民当面或者背后蛐蛐你，说你你骄傲，城里呆了几天看不起人了等等。只要你不在乎他们说的话，就对你没啥影响。反正你可能无论如何都无法让他们满意。

不要指望他们能给你提供啥情绪价值，就像你无法指望你们家亲戚，你的同龄人能给你提供情绪价值一样。可能小时候，还能跟左邻右舍亲朋好友聊到一块去，这么多年过去了，生活在不同的地方，有不同的交际圈，大概其实也没多少共同话题了，一定还要跟当年一样聊的火热，就有点强人所难了。特别是女性，可能能聊的话题更少。我们村一帮同龄人，前几年男生聚会还会喊我们女生，能到的也没几个，跟那帮男生也聊不到一块去。男生聊的话题往往女生不感兴趣。女生之间也因为工作生活家庭的不同情况，能聊的也不多，渐渐的，女生也就不去了。越长大越孤单，其实就是这样子。每个人都在变化，如果平时的生活没有啥交集，共同的话题大概就剩下小时候那些共同的经历，总不能一直说小时候吧，渐渐的就没话说了。

就你的描述来看，如果你不喜欢村民，那就不加入他们的谈话。他们聊天八卦的时候，你可以在边上呆着，自己该干啥就干啥，听着就行，然后在心里吐槽。好处是你不会那么寂寞，可以听到很多八卦之类的。坏处是他们可能说不高冷。当然，你也可以待在家里，直接不出去。或者自己找个地方呆着。其实村民多数时候也就是过个嘴瘾，他们可能会对他人的言行指指点点，但说过了就说过了，他们回头就忘了。只要不是涉及到切身利益的冲突，基本能保持表面的和谐。

然后自己找自己的乐趣。你现在怀孕了，听你的意思老公并不在身边，孕期情绪敏感，老公又不在身边，你需要自己去疏解情绪。多去了解了解育儿知识，跟老公约定时间吐槽吐槽村里的八卦等。

一个人进入一种大环境，是无法凭一己之力改变环境，那要么退出或者边缘化，要么就加入。很多人回村前是丽萨，打扮精致，回村后是翠花，棉睡衣一裹，鸡窝头直接出门，不仔细看都分不出是长期在村里还是过年回来了。

你也可以去找心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好，我是心探教练余，试着来回答你的问题。 1.“以偏概全”是一个逻辑上的错误思维，意思是用片面的观点看待整体问题，即仅仅基于一部分情况或个别事例就对整体做出全面的判断或结论，主要有以下几种情况。 以群体中某些特质推断所有：如说到东北人，我们都会有“人高马大，膀大腰粗”的刻板印象，其实无论是哪个区域的人种，都有高矮胖瘦，都有俊靓美丑。 用部分特例否定一般性定律：如说到抽烟，有人会说XX抽烟活的长寿，因为每个人的身体素质和免疫系统差异很大，所以可能存在某些人即使长期抽烟也对身体影响较小，但并不能否定科学推论“吸烟有害健康”。 只提负面理由而忽略正面因素：如说到电子设备对学生的影响，很多人都会想到游戏、短视频和网络成瘾，却把电子设备作为一种通讯和学习工具的作用都抹杀了。 2.为什么人容易陷入以偏概全？我们人类有一个天性，对于负面的资讯有更大的敏感，因为从进化的角度来说，更关注危险的信息，能帮助自己更容易去躲避危难和威胁，提高生存的概率。虽然社会在进化，我们已基本无需为生存而担忧，但人类的这种天性，被一些媒体在信息爆炸的网络时代发挥作用，我们的手机，电脑等等，都会被推送大量的负面新闻和贩卖焦虑，以致于生活中许多疾病在某种意义上来说，都是一种信息病。 3.我们可以问问自己，每天关注的是自己的缺点和不足，还是成长和进步？是生活中不够好，不满意的事情，还是值得感恩和珍惜的事件？回首当年疫情的时候，我满脑子想到的都是投资失败的经历和无法接受的现状，却把过去十多年职场获取的荣誉成绩和未来无限的可能机遇都抛却云霄。焦虑和抑郁的负面情绪如影随形，吃饭不香，睡眠不熟，圈子越来越窄，交际越来越少，始终以一种片面的眼光看待自己的生活，陷入到身心俱疲的魔鬼状态。 幸亏家人支持，朋友指路，接触心理学，逐渐调整心情，花更多的时间去关注自己好转的现象，自己的进步，如增加了对情绪的觉察和认识，如发现了身体机能的恢复，不断地肯定自己，认可自己，再次意识到自己的价值感，也再次燃起了对未来生活的希望和期待。 关于这个话题，题主也可找咨询师做深度交流，既能碰撞一些学习方法，也能获得一些新的思路。

余

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 题主一直认为少言的父亲是开明的，然而最近从朋友那里听到了他截然不同的想法，甚至为了渲染严重程度，还声称被你的行为气病了。这让你感到震惊与难过，这种落差确实会让人产生严重的信任危机，尤其在家庭关系本就不亲密的情况下，更是雪上加霜。 到底哪样的父亲是真实的，你是否真的被他骗了呢？ 也许你看到的和你朋友听到的都是真实的他。在你面前，他是父亲，你们平时较少沟通，也许他也不知道如何与你沟通，为了维护和谐，避免冲突，他选择用开明的态度支持你或者默许你的决定。在他的同龄人面前，他是一个普通的家长，同样被传统观念束缚着，大多数家长都希望自己的孩子能拥有一份安稳、体面工作。在与朋友的交流中，内心的遗憾流露出来，也许为了让大家更同情他，于是夸大了内心的感受，声称被你的行为气病了。 这两种截然不同的态度也许只是为了适应不同身份角色而带上的人格面具，但是同时呈现在你面前时，就成了表里不一，无疑给你带来了伤害。 如果有意愿调和你们的关系，还是可以尝试找个机会，心平气和地与他坦诚交流一下，告诉他你听到这番话后的感受，也了解他真实的想法和担忧。如果暂时还不想交流，那也不用强迫自己，把精力先放在自己的职业规划上。比如，你目前正在面试多家律师事务所，能够在喜欢的领域努力发展，也会体验到更多的价值感和归属感。 至于对身边人的信任危机，我们不能因为一件事就否定所有人，其毕竟每个人都有自己的想法和行为方式。养成独立思考的能力，有助于你不会轻易被他人的言论影响，更有力量按照自己的意愿和规划去生活，这样你才能更加坚定地面对各种情况。 相信你一定能够找到解决问题的方法，也能更好地认识和理解身边的人。 祝好！

曲慧东