Try It Plus 再试一次
不会拒绝，害怕亲密，推开后又觉得还是有些舍不得？
由于自己对周围人通常表示出的善意，长期以来养成的满足他人为先不会拒绝别人的习性，在一段关系开始的时候，对于他提出的建议或者要求都倾向满足，而不管自己内心是否真的愿意，导致走得越来越近的时候，又害怕亲密的关系。把自己压抑太多也会忍受不住，所以极力想把他推开，呵呵，不是极左就是极右。当终于把话摊开了之后，发现自己其实还是有些舍不得。应该怎么做？
题主你好，看到你在这段关系里的种种挣扎，从最初习惯性满足他人，到后来因不堪重负而推开对方，再到摊牌后又心生不舍，真的特别理解你此刻内心的纠结与困惑。这一路走来，你太不容易了，一直在努力平衡自己和他人的需求，却陷入了一种“非左即右”的极端模式 。 在人际关系中，你这种以满足他人为先、不懂拒绝的习性，背后有着复杂的心理成因。从心理学的依恋理论来看，我们早期与主要抚养者的互动模式，会深刻影响成年后的人际关系。也许在成长过程中，你发现通过满足他人的需求，能够获得更多的认可、关爱与安全感，久而久之，便形成了这种将他人需求置于首位的行为模式。就像小时候，如果我们只有考出好成绩、表现得乖巧听话，才能得到父母的夸赞和拥抱，那么为了持续获得这份情感滋养，我们就会不断压抑自己真正的想法和需求，优先去达成外界的期待。 这种模式在一段关系开始时，会表现得尤为明显。面对对方提出的建议或要求，你几乎不假思索地倾向于满足，哪怕内心并不情愿。这其实是你潜意识里渴望通过这种方式，快速建立起亲密关系，获得对方的接纳与喜爱。但这样做的代价是，你逐渐忽视了自己内心的声音。长此以往，内心积压的负面情绪越来越多，就像一个不断充气的气球，终有承受不住的一天。 当这段关系逐渐深入，你开始害怕亲密关系，这背后也有着深层次的心理机制。精神分析理论提到，我们每个人内心都存在着对亲密与独立的矛盾需求。在亲密关系中，一方面渴望与对方深度连接，另一方面又害怕失去自我，担心在过度亲密中被吞噬。你之前过度迎合对方的行为，恰恰是在关系中失去自我边界的表现，当这种情况发展到一定程度，你内心对独立与自我保护的需求就会以一种激烈的方式爆发出来，也就是极力想要推开对方。 当你终于把话摊开，却发现自己舍不得，这恰恰反映出你内心深处对这段关系的珍视。其实，这是一个非常好的契机，意味着你有机会重新审视和调整这段关系。首先，你需要做的是接纳自己在关系中的所有感受，无论是之前的迎合、后来的抗拒，还是现在的不舍，这些都是你真实情感的一部分，没有对错之分。 接下来，要尝试建立健康的自我边界。这并不是说要变得自私冷漠，而是学会在满足他人需求和照顾自己感受之间找到平衡。当对方提出要求时，可以给自己一些时间思考，比如问自己“我做这件事会开心吗？”“我现在有精力去做吗？”如果答案是否定的，那么勇敢地向对方表达拒绝。在表达拒绝时，要注意方式方法，做到真诚且尊重。比如，你可以说“我特别理解你现在的需求，但我最近手头事情实在太多，没办法帮到你，希望你能理解。” 同时，在关系中要学会真实地表达自己的想法和感受。以往你习惯了压抑自己，从现在开始，试着一点点地打开心扉。当你对对方的某些行为有意见时，不要憋在心里，而是以平和的语气说出来。比如，“你上次说的那件事，让我心里有点不舒服，我希望以后我们能多考虑一下彼此的感受。”通过这种方式，让对方了解真实的你，也有助于建立更加稳固和健康的亲密关系。 从认知行为疗法的角度来看，我们可以通过改变思维方式来调整行为。你一直以来习惯将他人需求放在首位，可能存在一些不合理的认知，比如“如果我不满足他，他就会不喜欢我”。试着挑战这种认知，你会发现，真正健康的关系是建立在相互理解和尊重的基础上，偶尔的拒绝并不会导致关系破裂。 在这个过程中，你可能会遇到一些困难，比如害怕对方生气、担心关系变得疏远等。但请记住，成长总是伴随着一定的痛苦和不适。每一次勇敢地突破自己的舒适区，都是在向更健康、更成熟的人际关系迈进。相信只要你坚持努力，一定能够打破这种“极左极右”的困境，拥有一段让自己感到舒适且满足的亲密关系 。
因隔壁的噪音一直焦虑失眠，白天犯困记性差，怎么解决
没错，一向沾枕头就失去意识的我，因为隔壁的网瘾少年完全变了个人。 每天晚上回到家，打开电视，做好饭，收拾好，此刻周围没什么声音，想着，今晚终于能睡个好觉了。 美好的幻想在23点被打破，因为隔壁的网瘾少年又登录游戏了。组团开黑，大吵大叫，捶胸顿足，手砸键盘……一切的声音都被一墙之隔的我尽收耳中。于是，开始失眠，翻来覆去哄自己睡觉但是越哄越精神。即使偶尔浅睡一下也会马上醒来，又辗转反侧。 前两年租房子的时候，碰到隔音差的，可以和房东反映，或者换一个房子。如今住上自己的房子，没想到噪音问题还是摆在眼前。而且时间早的时候不玩，一到11点就准时开始，恰好也是我睡觉的点。一想到这个我就更气了，白天也开始暴躁易怒、对一切不是我发出的声音充满戾气。可能已经噪音敏感了，而且最近上火严重、工作状态也不好。 我尝试早点睡看看能不能睡着，虽然十点左右还没噪音，但我好像种下了一颗焦虑的种子，总是害怕隔壁会突然登录游戏然后继续吵闹。好像在期待什么，结果，11点一到没睡着，隔壁又开始了。 我也曾想过正面面对的办法，微信沟通、上门沟通、放空自己……但是效果不太好，只能睡好一两天。我也不想和邻居鱼死网破，而且这样可能会更加严重，噪音会越来越大。 所以正确的解决方式是什么？放空？吃药？还是和隔壁硬碰硬？怎么缓解我现在的焦虑？ 期盼回复！
题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 看到你因为被邻居的噪音而困扰自己的睡眠，让你很焦虑和痛苦，对此你开始失眠，整个人的状态也不好，生活和工作都受到了影响，你也试图通过一些方式沟通但效果都不好，你很无助、气愤和焦虑不安，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这个问题的背后，有哪些心理学视角的动力 🌹网瘾少年和失眠的我 你谈到因为隔壁网瘾少年的打游戏声音，让疲惫了一天回家后的你失眠了，这让原本可以一沾枕头就入睡的你，突然间变了一个人，成了整天失眠，和睡觉打架的人，你很崩溃很痛苦。我相信这样的情况对于任何一个人来说都是一件很糟心的事，当你好不容易晚上回到自己的家，拥有属于自己的放松的时间，却一直被噪音所打扰，这当然让你很气愤，似乎你想要的属于自己的安静被打乱了，事实上，你遇到的是一件现实的事，但我们可以从这个事件里看到自己的内在需求。这里面的愤怒，有你对于需求不被满足的挫败感，另一方面，好像你在忙完一切准备拥有自己支配和控制的时间时，还要被他人所打断，而这个打断你的就是与你一墙之隔的人，看上去你们并不熟悉，但在无意识里，你们却每天都在这种纠缠里度过，这里面有更深的关系的需求 🌹渴望关系的链接 你说道前两年因为租房子也会遇到隔音差的情况，可以和房东反映或者换房子，但现在你住进自己的房子反而解决不了这个问题，我想这对你来说一定非常难受，你也很无力。事实上，我能感受你的愤怒，但同时还有一些你或许自己都没有察觉到的孤独感。在你忙碌了一天后，回到家中，给自己做好饭，收拾好一切之后，似乎家里变得干净又安静，我想，或者你内心有非常多的渴望，你也渴望有人陪伴，有个说话聊天的挚友，当你晚上一个人回到空无一人的房子里时，除了放松，也许你还有一些失落，而这个与你一墙之隔的少年，似乎成了你唯一的链接，你们虽然并不熟悉，但似乎你在通过这样的方式来和他产生关系上的链接和陪伴，因为你关注他的游戏时间，甚至有时候你可以早睡，但你心里仍然惦记着隔壁的游戏声，你说你好像在期待什么，事实上，或者在无意识里，他每晚的游戏声成了你的一种“陪伴”，好像在你的生活里你并不是一个人，我能感受到在生活里你也许表现的很独立，很强大，但你的内心有非常大的孤独，这些孤独是你所害怕的，但你内心同时又有对于关系的渴望和需求，你渴望与别人有所链接，所以在你和邻居的关系里，你的内心很冲突也很矛盾，似乎有时候有条件早睡的你也不愿意早睡，你种下的那颗焦虑的种子，也许真正让你焦虑的是，他的噪音停止了，从此消失了，那么你的世界或许真的变得孤寂和无声了，这是你们内在对关系的渴望，渴望与人有所链接的孤独感，这部分需要被你看到。 🌹对声音的敏感和自己与睡觉的关系 在心理学精神分析的视角里，还有一部分的可能是我们对声音的敏感，有可能与我们曾经早年的环境经历有关，比如有些人小时候生活在被声音打扰的环境里，而那次的打扰对她产生了某种创伤体验，所以让她对声音有一些特别的关注，这部分或许需要从你早年经历里去探索。另一方面是我们与睡觉的关系，我有注意到你说对方每次不早不晚刚好23点，而这个时间点正好是你睡觉的时间，这对于以往那个倒头就能入睡的你来说，似乎成了一种折磨，你很煎熬，于是你每天和睡觉这件事开始了“战斗”，越想让自己睡越精神，其实，这或许是你与睡觉本身的关系有关。我们知道熬夜也是一种心理需求，因为只有晚上的时间才是真正属于自己的，我们对自己有所掌控的东西有安全感和稳定感，就像晚上回家后你对自己的安排，看上去你能照顾好自己，也能安排好自己，但或许搬进自己的家你有些不适应，有些不安全感，对于新环境的改变，对于拥有自己的小空间你或许有些不安，又或许最近的白天有一些不顺的事情，也就是你所支配的事情并不多，所以你会选择在晚上给予自己更多的空间去支配和掌控，而网瘾少年或许成了你想要支配自己的一个合理的理由。从这个角度来说，也许你的内在有失眠的愿望，这与你近期的生活变动有关 🌹最后，我想告诉你的是，也许你很独立很坚强，但你的内心有关系的需求，这些噪音一部分是现实原因，还有一部分或许是你试图通过这样的方式与别人产生链接的方式，这样你和那个少年就不是没有关系的陌生人了，但同时你又很害怕关系，所以你找了一个理由来满足自己渴望链接的愿望，这是问题的核心，我想，也许那些现实的办法你都试过了，但渴望关系的链接，又害怕关系的链接才是这个问题的核心，你或许需要把注意力从那个少年身上撤回来，当你越关注对方时，你的心理正在和他产生链接，当你撤回你对他的关注时，你们的链接就没有了，这是你内在对关系的渴望。
2020年的小朋友，需要怎么教育啊？
给她讲吃饭之前要洗手，她就是不听，直接不理你，还有就是乱扔垃圾在地上也是，好好给她讲不要乱扔地上，让她捡起来扔进垃圾桶，她就是不会听，我大声说话了，她就是一直哭。真的让人无比崩溃。晚上的时候，让她反思下今天有哪些事情做得不对，她也是不理你，说没有哪里做得不对。真的不知道怎么教育了，到底要不要管？
家长你好。你的困扰是很多家长现在正在面临着的困扰。我自己也经历过，特别能理解你的感受。我在进行家庭咨询的过程当中，发现家长在口说无效之后的做法无外乎两种，一种是干脆放弃管教，任由孩子；还有一种是暴打一顿，孩子短时间内屈服，下次再犯，家长又揍一顿，如此反复循环。这两种做法都不可取。正确的做法是根据孩子的发展规律选择适合这个年龄段的管教方法。
2020 年出生的小朋友正处于幼儿晚期到学龄初期的过渡阶段，这个时期的孩子好奇心旺盛、学习能力强，但自我控制能力和规则意识相对较弱。而这个年龄段刚好是规则建立的敏感期。规则敏感期通常出现在孩子 2.5 - 6 岁这个阶段，但不同个体可能会存在一定差异。在这一阶段，儿童表现出对规则的高度关注和强烈需求。表现在：
了解孩子的身心发展特点后，家长可以参考以下办法帮助孩子建立规则意识：
一、规则制定
1）不光制定孩子要遵守的规则，而且还要制定大人要遵守的规则，还有就是需要共同遵守的规则。可以相互提出需要对方遵守的规则，比如孩子提出家长回家要陪自己玩1个小时；家长提出孩子要收拾好自己的玩具等。
2）全家一起开会来制定规则，这样就比较有仪式感，很隆重，引发每位成员的重视。也体现出公平公正的原则。会上可以讨论、争论，尊重每一位成员的意见，直到达成一致意见。这样还可以促进孩子的语言表达能力。
3）明确奖惩机制。做得好的如何奖励，做得不好的如何惩罚。奖励的东西一定要是孩子非常喜欢的东西。惩罚的方式也一定是孩子非常在意的方式。对于孩子来说，惩罚最好的方式是暂时收走其喜欢的东西（如玩具）或是暂时禁止其喜欢的活动（如看电视）。
二、规则的执行与监督
为了更好地调动孩子的积极性，可以任命孩子为规则执行的监督官（有一个大人辅助）。每天晚上睡觉前让孩子看看谁遵守规则了，谁没有遵守规则。在监督别人的过程当中可以增强孩子自身的规则意识。父母可以帮忙孩子记录每天规则的遵守情况。对大人的惩罚可以是多承担家务。
三、表彰大会及规则调整
每周举行一次表彰大会。执行奖惩机制。对做得好的给以奖励，做得不好的给以惩罚。这样就达到了强化的效果。如果发现规则不合理或执行有问题，可以专门召开家庭会议对规则进行调整。
最后，我想说，其实家长自己也未必能规则，因而家长的以身作则非常重要。这不光是对孩子的约束，也是对家长的约束。在这个过程当中，家长和孩子都得到了成长。
希望我以上的回到能够帮助到楼主及更多的家长。如果家长感觉做起来有困难，可以让我参与进来。我会通过家庭咨询来帮助家庭制定规则和遵守规则。
2020年的小朋友，需要怎么教育啊？
给她讲吃饭之前要洗手，她就是不听，直接不理你，还有就是乱扔垃圾在地上也是，好好给她讲不要乱扔地上，让她捡起来扔进垃圾桶，她就是不会听，我大声说话了，她就是一直哭。真的让人无比崩溃。晚上的时候，让她反思下今天有哪些事情做得不对，她也是不理你，说没有哪里做得不对。真的不知道怎么教育了，到底要不要管？
题主你好，我是心理咨询师刘洋。您问到的问题真的是学龄前儿童养成良好的生活习惯过程中常见的问题。 我看到您用了各种各样常见的办法，但很可惜的是这也是一般都不太奏效的办法。比如： 【说教】“吃饭前要洗手”，“不要乱扔垃圾”，如果运用得当是很好的提醒，若反复说难免会让孩子厌烦，也让父母越来越无力，烦躁。 【威胁】在很多孩子的感受里，父母提高音量是更恐怖的事情要发生的前兆，或者巨大的声音会让孩子感到恐惧，会马上出现惊恐的反应而大哭。 【责问】“你今天哪件事做得不对啊？”会很容易让孩子激活孩子羞愧感，因为想要维护自尊，自我良好的形象而选择回避，防御，条件反射地说“没有，不是。” 很明显地感觉到你在与孩子合作，帮忙孩子养成良好习惯的过程中遇到了很大的困难。推荐您阅读《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》，这本书也深深的帮助到了我，也希望推荐给您，给您增长育儿的信心，能力！ 比如书中提到鼓励孩子与我们合作的五个技巧，有： 1.描述：我看到垃圾在地上。我闻到地上有很难闻的气味。 2.提示：垃圾应该放在垃圾桶里，不洗手会容易让狡猾的细菌搭乘食物战车，入侵我们的身体。 3.用简单的词语描述：“洗手”，“垃圾” 4.说出你的感受：“我不喜欢家里垃圾乱丢，我收拾起来很累。”“你要是洗手，妈妈就会安心许多，不用担心你会生病啦。” 5.写便条。可以在垃圾桶上贴上标签“我很饿，我要吃东西，快来喂我！” 还可以利用孩子好奇心，爱心，喜欢被奖励的特点，鼓励孩子洗手。比如准备一个卡通泡沫洗手液，卡通擦手巾，洗手的同时洗心爱的玩具，每洗一次手有个奖励贴纸…… 相信您搜集的办法越来越多，会越来越在这件事上游刃有余的！
总是去迎合爱我的人的想法，按他们想要的做，怎么办？
我没法拒绝别人对我的好 容易受爱我的人的意愿的影响（比如家人朋友，尤其是家人） 总是迎合爱我的人 会按照他们想要的去做 如果我很清楚 这个人不爱我 是带着不让我好的想法来的 那我可以很轻易的拒绝 坚定我的想法 但是一旦这个人是爱我的人 我知道他这么做是想为我好 那我就很难拒绝 即使是拒绝了 对方表现出受伤的姿态 我也会开始自责 即使我很清楚我该怎么做 我知道对方做的未必就是我需要的“好” 就比如 家里人让我做一件事 我清楚的知道 我不想做 但是我知道对方是出于他认为我做这件事是对我有利的 我就很难拒绝去做这件事 即使做了我又会觉得很难受 但是我仍然没法不做 又是我下定决心坚定的拒绝了这件事 对方又会来劝我 这件事对我怎么怎么好 我能感受到对方是真的发自内心的觉得我不做会后悔 然后我就有可能会妥协 即使坚持自我了也会觉得愧疚 觉得对不起对方的好意 其他的一些小事比如对方给我了一个什么吃的 但是我并不喜欢也不想吃 但是如果对方一直坚持要我收下的话 我就会让步 选择收下 然后再扔掉 或者说明明不饿不想吃饭 但是家里人做了 一再坚持让我吃 我也会忍着不适吃下去 但是这并不是我想要的 我觉得自己潜意识里就想要去讨好爱我的人 不让他们伤心 让他们过的好 因为他们给予了我 所以即使是伤害到自己我也不愿去伤害到他们 但这有时候并不让我开心 我渐渐认识到了应该以自己为主想要去改变思维却已经固化 请问我该怎么做出改变呢
题主，你好！
我是Tina，见字如面。
看到你的文字，能感觉到你的痛苦，当你感觉有人爱你的时候，内心是愉悦的。但如果对方想让你做你并不想做的事情，你会压抑自己的感受，顺从他们。久而久之你会感到痛苦。先给你一个温暖的抱抱！
理解自己的这种痛苦，是一种长期压抑的结果。长期迎合别人，自己的需求和想法被忽视，内心会感到压抑和委屈。当做的事情并不是自己真正喜欢的，只是为了满足别人时，很难获得真正的快乐和满足感。
虽然爱自己的人可能会在短期内感到满意，但从长远来看，这种单方面的迎合会导致关系失衡。当自己内心积累的不满越来越多时，可能会爆发出来，对关系造成伤害。而且，真正的良好的关系是建立在相互尊重、相互理解的基础上的，双方都应该有表达自己想法和被尊重的权利。
为什么自己会有这样的心理呢，可能是由于：
出于感激和回报心理：爱自己的人对自己付出了很多，比如父母含辛茹苦养育自己，伴侣无微不至地关心照顾，内心会很感激，觉得应该按照他们的想法去做事，以回报他们的爱。
长期形成的习惯：可能在成长过程中，一直被教育要听话、顺从，或者在与爱自己的人相处时，习惯了以他们为中心，久而久之就形成了一种迎合的习惯，很难轻易改变。
我们想改变，可以从下面几个方面如手：
一、增强自我认知
自我反思：静下心来，花时间去思考自己喜欢什么、讨厌什么，自己的价值观是什么，自己的人生目标和梦想是什么。可以通过写日记的方式，记录自己的想法和感受，梳理自己的内心世界。其实你是知道的，只是没有说出来，不妨写下来，让自己更加明确。
尝试新事物：多接触不同的领域和活动，比如参加各种兴趣班、社团活动、旅行等，通过实践来发现自己的兴趣所在和擅长的事情，进一步了解自己。
二、与爱自己的人沟通
表达自己的感受：找一个合适的时机，以平和、诚恳的态度，向爱自己的人表达自己的想法和感受。告诉他们自己也很爱他们，但同时也需要关注自己的感受，希望能够在一些事情上得到他们的理解和支持。相信爱你的人，是可以接纳你的。就如同爱自己的你，也可以接受自己内心的想法。
倾听他们的想法：沟通是双向的，在表达自己的同时，也要耐心倾听他们的想法和担忧。了解他们为什么会有这样的想法，是因为过去的某些经历，还是对未来的某种期望。通过倾听，可以增进彼此的理解，找到更好的解决问题的方法。沟通不是你听我的，或者我听你的，而是找到一个大家都能接受的点。
三、设立边界
明确自己的底线：在一些重要的事情上，要明确自己的底线，比如自己的价值观、人生选择等。当爱自己的人的想法触碰到自己的底线时，要勇敢地说“不”，并解释自己的原因。
逐步调整：如果之前一直都在迎合他们，突然改变可能会让他们不适应。可以先从一些小事开始，逐渐设立边界，让他们慢慢接受自己也有自己的想法和主张。
回村了，不喜欢这些村民，还有自己老是在意他们的态度
怀孕了回老家，闲的无聊准备打毛线……，跟奶奶一起在坝坝里学打毛线，就有多嘴村民过来说，打毛线干嘛，买不就行了。买的花样又多……这样……那样的……我都说了我打发时间，没事干……那些人真的无聊……又说……唉，说的那气势好像多了不起一样，压你一头的感觉……切，然后我说打发时间，另外一个人就说那你没事撤摊子，好像是砸场子的意思，我说撤摊子什么意思，没回我，切，后面我就有些不爽……也是正常织毛衣在那……之后就正常说话，后面本来奶奶说教我，她也不教我了，唉，郁闷，她又叫另外一个大娘教我，本来我对她印象还行，我就过去找她教我，后面旁边的一个大娘就说，你用钩针咋用针线呢，很大声那语气，我看了下她，她就直视我，感觉不咋友好，我就怼回去，我也大声，我奶奶叫我咋用。我就咋用啊，我又不会，她先教我用针线，我就用针线啊，还咋子用针线，说完之后后面教我的那个大娘，我就感觉她不想教我，我问她她也不回答，心情就有些不好，可能她觉得刚刚我对跟她关系好的凶了吧，后面我就有些郁闷，她们正常聊天，聊她们的女儿咋样，咋样，切，奶奶讲爸爸的糗事，就挺搞笑的，后面还好，回家了心情还有些影响，跟倾听师说了，觉得没太大用，我现在烦心事少了，跟倾听师也交流的不多，交流淡了，一时间找不到人吐槽，说了以后又去干其他事情了，后面我跟老公打电话叫他拿快递，后面老公问我回家咋样，我说还行，他又问我打毛线怎样，我就简单跟她说了下，爸爸就很气愤说了，当时觉得没事了，说了都好多了，……想起来好像一直都是这样，反正村里面的人都是不太友好，我从小也没觉得哪个好，跟亲戚一样，从小我没觉得哪个对我好过，对我不好的有，亲戚也不会咋跟你说话，因为爸爸很老实，不咋说话，没挣到啥钱，我们家都一直比较穷，后面情绪又起来了，其实想想如果是我们村的其他人，比如旭红，可能跟我也差不多，反正我们村其他跟我同龄的也是不喜欢去村里，我们同龄的也耍不起来，好像都是不主动性格，我还主动点，小时候人少，就只有3个人，都不会咋一起耍，……感觉可能家庭都不太幸福的小孩就是这样的吧，我也不想让自己在意，但是还是在意，心理有情绪，有些烦……也有点自责，觉得自己没做好，也不能不在意，唉?，以后过年还有偶尔回家耍也要看到这些村里的人，呃……，唉，本来看到句话是原谅别人的过失，就是对自己的宽恕，换位思考，其他她们可能还好，没觉得有什么……就是比较直……确实比较直……
你好，我是心探教练修为，感谢你的邀请，有幸给到你些建议。 看到了你的文字，我能够根据你的详细文字内容的描述，来与你共同探讨目前内心的实际状态，以及如何能够把此刻的内在情绪以及实际经历的事情的情况，我们做一个缓解，以及找到解决问题的办法。 首先是我看到你整体的文字描述是很全面，也是比较多的，这其中我们看到了有这样几个人物关系，一个是邻居，一个是你的家人，再有就是亲戚朋友。 这三种人物关系其实对应的都是你不同人生阶段经历过的一些事项的一个呈现。并且我也了解到你现在是怀孕了，快到过年也是回到了老家，没有什么事做准备打毛线来应对这样无聊的时光。 其实本质上你的内心是希望自己内在充实充盈，可是事实却没有你想象的那么如意，更多的是他人的不理解，更多的是越亲近的人可能与你共情的概率越低，这样的话你内心是非常的难以接受的。 毕竟说我们回到老家本身就要面对亲戚邻居的一些言语上的不理解，甚至说像你感觉到的一些攻击的状态 ，反而希望家人能够提供给我们内心的港湾，让我们在怀孕期间在没有什么事情的期间，能够有一个安静的庇护所。 可现实是怎样的呢？现实是你的邻居们可能面对我们没有办法很好的学习打毛线的这个技能，或者说都没有很详细的完善的系统我们来学习的基础上，他们可能夹杂了对我们过多的一个定义，过早的对我们的实际做法有了一个评判，这导致我们内心难以接受。 会觉得说我们自己本来就很委屈呀，而且奶奶教我们怎么打毛线，我们就是怎么打的，我们也不是专业做这件事儿的，只是说到了这个节骨眼儿上，我来到了老家，我来到了这个地方，我们有专业做这件事情仅此而已，而不是说我更多的通过了专业的技能，或者说跟邻居们详细的学习过之后，如果我可能有做的不对的地方，他们对我进行一个批评我能够接受，可是现在我自己本身没有经过系统学习，本来我们也是愣头青，本来也是想求知，但是我们这样的一腔热血却被他们的不理解，却对他们的草草对我们下了定义。 这样的举动一下子浇了一盆凉水，这让我们内心既委屈又气愤，同时也感觉自己会有这种想要反击过去的这样的一个实际情况。 并且你对于他们也是做了一个回怼，但他们也没能把我们的实际的内在需求理解到位，也没能给我们一个很好的承接，这是亲戚邻居给到我们的一个实际状态。 再有就是你的父亲丈夫这个部分，其实在你的内心当中，你希望家人给到你的是最详尽的，以及非常准确的共情状态。所以说你内心或许是需求，他们不单单只是问你怎么样，而是说有没有在外面受委屈，或者说看出你的内在情绪变化。毕竟说当我们不开心的时候，而且我也能够了解到你可能在不开心的状态当中能够在脸上或者说你的行为上有细微的改变的，但是他们都没能很详细的察觉你。 比如说你的一些做法，可能坐下的时候会使劲的坐下，或者说有点耷拉脑袋…因为你的心情低落，或者说有一点点叹气，或者说面部表情是有一点委屈的状态，而且我们还是怀着孕，这个时候我们内心本身就需要更多的关爱，但是可能在你的家人身上，我们并没有获得。 所以说你的那些既觉得他们无法理解，你又觉得他们有些好笑，毕竟最亲近的人没有办法去了解自己的内在需求。所以说以上这些情绪感受导致了你如今会觉得好像回了老家，并不开心，甚至说还不如在我们日常所在的城市生活呢，你的内心会有失望的一个感觉。 因此对于这三方面的关系，我们如何去处理，以及内心如何能够去把这些实际发生过的事儿，我们把情绪去平稳就显得至关重要了。 我也看到你之前是有跟倾听师也有交流，那么以上的这些内容，我首先是给到你几个建议，毕竟说我是刚刚与你建立联系，我还是需要你提供给我更多的详尽信息。毕竟说想要找到比较对症的解决办法，还是要通过我们每一次的沟通来一步一步的探讨的。 首先是对于你的童年时期，也是你的原生家庭这个部分，你小的时候会跟村里的其他孩子一起，其实你们还是挺聊得来的。但是你会觉得你的原生家庭都不太幸福，和他们都一样，所以你们比较玩得来，你会想让自己不去在意，但是内心还是在意。因为你觉得你的心里面的这份感觉没有人能看见，而且你也不太善于表达，对吗？ 或许你会感觉家长应该看出我们的内在需求，或者说我们内在的一些需求，我们没有办法去表达出来，毕竟感觉表达出来之后，可能他们会把我们看扁，或者说会更加不理解，会更加的恶语相向，这样还不如不说。 面对这个情况，首先我第一个建议是你可以先找一些心理学相关的书籍，比如说探究内在自我的类似书籍，或者说产生心流状态的书籍，或者说对于原生家庭方面的书籍，这些都是你可以进行选择的。 第二就是对于你的内在需要，我们是要逐渐的尝试去表达，可能对于你来说，现在完完全全的去跟他们去说有难度，但我们可以先从一个人入手，那就是你的丈夫。 因为童年时代，我们跟家长是最亲近的，不过如今以及往后，我们跟自己的丈夫是要陪伴时间最久的这样的一个关键人物。而且丈夫这个部分我不了解你们的实际夫妻关系如何丈夫是一个怎样的人…这个后续你都需要整理好文字，点击我的个人主页进行提问，我这边才能更加详尽的去帮你找到最对症的与他沟通沟通的方式。 但现在我能告诉你的是与他沟通尝试，跟他去表达你的需要，这个是重中之重。具体怎样去说，以及相关的话术，你这边可以整理一下，后续我们进一步探讨。 再有就是第三个建议，就是对于亲戚老家这个部分。 对于亲戚和老家，其实我们能够明白一点，他们都是长辈。他们所生活的时代与我们是截然不同的，虽然说现在与我们是同样生活在如今的发达的一个状态当中，但是他们的童年经历，他们的原生家庭是在之前的年代之前的年代塑造了他们内心的一个性格。 所以说我们与他们是不同的，这个我是可以给你肯定答案的，你不要怀疑你自己的判断，对于他们这样的人，我们不做评判，不能如他们一样给他们下定义，但是我们也要明白一点，因为经历不同，看事情的观点，不同方向不同，所以说我们当面对他们给到我们的一些误解的时候，不必去解释，而是明白他们跟我们的经历有偏差即可。 如果说遇到了人身攻击，或者说是说话非常难听的情况我们可以以一个晚辈的方式去告诉长辈，理解他们过往的经历，但是对于他们的某些言论，我们并不认同，我们不是做解释，而是告诉他们我们真实的内心感觉感受。 这样的话，你会与他们的沟通后续会变得顺畅 。 综上所述是我对于目前从你的文字中了解到的信息进行的一些分析与判断，更加详细的以及我上面提到的其他内容的解决方案，需要你整理好文字，点击做的个人主页进行提问，我们来共同面对、探讨解决问题的办法。 那我就等待你的回复，祝一切顺遂。
从小就没有安全感，老是胡思乱想，我为什么不稳定啊？
老师是这样的，我的问题是，第一个就是感觉做什么事都不长久，做到一半就老是想，想着这工作的坏处，然后刚熟悉了就不做就跑路了 谈恋爱也是一样的，谈到一半感觉要成功了，又有各种原因，莫名其妙的又黄了 想法很多，计划赶不上变化 出来工作6 7年了，也是没有有存到钱， 小时候也是 从小就，没有安全感 老是胡思乱想
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼， 请允许我给题主个抱抱。 我们的安全感可能与小时候的匮乏有关，小时候穷的人，长大可能更不敢花钱；小时候没有被好好爱过的人，可能长大后特别害怕关系冲突等等。 题主或许可以试着觉察下: ~自己总是想一份工作的坏处，是因为不热爱，还是从小养成的消极否定思维和灾难化思维呢？成长的过程中题主会不会总是被否定或者是爸爸妈妈总是爱消极思考，影响到题主了呢？ ~题主对计划赶不上变化的理解是什么样的呢？个人理解计划是我们要到达的目标，变化是我们走向目标的拦路虎，我们对待通向目标的拦路虎，是选择放弃，还是选择调整目标或者修正通往目标的路径呢？不同的思维或许有不同的答案。 ~题主说恋爱莫名其妙又黄了，是真的莫名其妙，还是因为某些原则性不可调和矛盾，或者说彼此差异太大磨合不了，所以无法继续下去呢？ ~题主想法太多，是关于哪方面的呢？如果是情绪，或许会让题主容易内耗，如果是事情，可能想法越多，越不容易让自己在一个事情上沉淀，做出深度。 ~武志红老师在《你就是答案》里说:如果一个目标和另一个目标间毫无相关性，是无法实现叠加效应的影响的，题主无法实现积累或许不奇怪。 【改变之道】 ★尝试转念，是自己不稳定，还是自己没有想过要让自己如何稳定呢？当我们把问题归因为外界时，或许会忽视自己才是自己的主人，有能力管理自己的生活。 ★警惕消极否定思维和灾难化思维，它会让我们在生活中总是做消极思考，从而失去尝试的勇气和力量。 ★有句话说:方向比努力更重要，就像挖井一样，在沙漠里挖井或许最终也是徒劳无功的。当然深度也比广度更重要，曾看过一个故事，一个地方需要打30米深才有井水，但是每次有个人都打到20米就放弃了，那可能也会一无所获。 ★试着从我没有安全感，改为问问自己如何才能收获安全感，比如我可能觉得有工作就有安全感，题主或许也可以想想如何拿到自己的安全感。 ★尝试冥想，或许有助于我们练习专注力，减少思维的发散性，有助于我们在努力时更专注，进入心流状态。 ★复盘事情不复盘情绪，或许会让题主减少内耗，更专注解决方案，更有掌控力。 推荐阅读《一念之转》，《心流》，《过好自己说了不算的一生》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
生活中多是泛泛之交，为何找不到相互且长期的朋友关系
我在生活当中其实朋友很多但都是泛泛之交，我真的不社恐 但平常周末节假日微信也没有什么人找我 ，但是如果我主动去找别人的话 他们也很愿意帮助我，我是一个喜欢 每天都有朋友聊天的人 不太喜欢一直一个人 我社交能力很强 我可以很快的跟一个陌生人聊上天来变成朋友，而且我能精准的定位到他们喜欢聊什么 他们的性格是什么样的 他们的雷区是什么 然后我也很会接话茬 我的话题很多 因为我是发散思维很强，而且平常我也喜欢听别人的聊天，在聊天过程当中推断他的性格 ，但是我其实不太喜欢主动去找别人 ，但事实是 不管是现实当中还是网上 一般都是我主动，一般关系初阶段 也都是我主动微信上找他们聊天 但其实我内心里依然是希望他们也能主动，我好像总是莫名其妙把关系变成了只有我主动找他聊天，然后就算是 有人愿意主动来找我 就是我们之间的关系是相互的 我也会主动找他 他也会主动找我然后我们能够持续聊天 这种关系也不会维持超过两年，之后顶多就变成了很久才随便说说话 然后也变陌生了，我承认我自己 并没有完全打开心扉 但是别人没有完全打开心扉，他们也依然能够找到这种持续的关系 ，我感觉关键好像不在这里 ，我有一个完全打开心扉的朋友 但是我们因为性格原因 我们选择每年打一次电话 我们不能每天都说话 ，他应该是除了我之外最了解我的人 就是很多时候 其实我自己都意识不到我自己的某些地方 然后他就能够帮我意识到 然后他也不会改变我 他是选择引导我感受自己的内心 ，他希望我一直做自己， 他之前说我 带着一层厚厚的面具 ，外面伪装的特别好，让人很难看出来真正的样子，的确就是我跟那些朋友聊天的过程当中 我都没有感受到他们有多了解我 但其实我没有特别在乎这一点 就我是喜欢有人陪着的，而且我发现我还经常 就是有一种心理状态 就是如果他就是有一天或者两天或者一周 然后突然没有找我 然后我就会觉得他不想要发展这段关系了，他可能要选择离开 ，当然我知道其实不是这样的很多时候 但是我就是会莫名有这种心理 可能是因为小时候 有类似于抛弃的这种经历 对我小时候确实没什么人陪我，我初中之前一个朋友都没有，那会儿我是真的社恐 ，然后也不喜欢我周围的那些同学 ，他们好多人以为我有自闭症 ，初中之后我就变外向了 然后开始有朋友了但也都是上述情况，因为我小学毕业暑假 我当时觉得我很想有朋友 然后我就 网上锻炼了社交能力而已
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 看完题主的问题，我其实也有些沉默，似乎我也有点踩中了这个点，很多时候我主动找别人聊天，不过我一般不太在意别人是否回复，所以没有这么强烈的体验。 但我在生活中也实实在在的感受到，我不主动找也不会找我，特别是在我们家孩子身上体现的淋漓尽致。 之前她跟我不住在一起，我打电话她从来不接，等我住回家天天跨城通勤时，我发现小朋友给我打电话的频率变高了，每天都会催我回家。 我曾了解过，原来孩子属于见面三分情的那种，跟你经常接触才可能有更紧密的链接，这句话放在其他人际关系上其实也适用，我们都讲圈子，如果只是为聊而聊，关系是无法产生深度链接的，会走着走着就散了。 题主或许需要问问自己，那些和自己泛泛之交的人，彼此有共同的兴趣爱好吗？如果没有可能很难产生深度链接。 我曾经有个无话不谈的同事，但是当她离开公司后，关系也开始慢慢变淡，虽然网络让沟通变得容易，但是网络不是链接人际关系的基础，圈子的交集才是。 我们有很多社交方式，电话，视频，面对面等，但其实面对面才能产生心灵的碰撞，让关系更持久，当抬头不见低头见时，我们出于社交礼貌也会打招呼，但是当网络连接时，可能需要的人才会去联系对方。 我们走上社会后，会有很多日常琐事需要做，属于个人的精力和时间也会慢慢变少，不回复消息其实太正常了(特别是有了男女朋友，尤其是有了孩子的），题主或许不必太焦虑。 题主会觉得总是自己主动找对方，或许是题主跟其他人比起来，对于人际链接的需要更强，还没等到对方找自己时，自己已经忍不住去找对方了，不是对方不主动，而是题主更着急。 题主或许也可以试着感受下，自己在关系里会不会显得敏感和焦虑呢？如果会可能也会让交往的对方觉得压力大想要远离。 经常聊天可能会让可聊话题减少，当没得聊时或许就会削减聊天的兴趣，从而让关系变淡，距离太远会让可聊内容和共鸣减少，也会影响连接密度。 【改变之道】 ~试着平常心的看待彼此的关系，或许会让题主降低期待，减少因为对方没有回应而带来的内耗和焦虑。 ~试着丰盈自己的内心世界，当我们把更多的精力放在他人身上时，我们放在自己身上的时间就会变少了，题主会无法形成自己的内在力量。 ~缘来则聚，缘去则散，不强求链接，不因为失去链接而会怀疑自己，或许会让题主没那么焦虑，更自洽。 ~认识到彼此可能都有各自的事情和生活需要经营，或许会降低题主对对方不回应的不满，题主或许可以感受下，有没有自己也没空回不愿回的消息呢？ ~了解到每个人都有不同的沟通方式，有些人喜欢电话，有些人喜欢面对面，而有些人依赖文字等，找到适合双方的沟通模式，或许会让沟通更有质量。 ~遵循有用选择，人与人之间要么提供情绪价值，要么提供物质价值，两者有其一，或许会让关系更持久，题主或许也可以找到适合彼此的交互方式。 ~学会独处，最终和我们在一起的或许只有自己，学会悦纳自己，主动拥抱孤独，或许会让我们更有时间做深度思考和想清楚自己要什么，有利于长期发展。 推荐阅读《人我之间》，《恰如其分的孤独》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
研一在读，不是自己想读的研，总是想殴打自己，怎么办
目前研一在读，并不是自己想读的研。专升本大三时被母亲逼迫下考的研，在考研期间曾因压力过大而养成了殴打自己的习惯，只要脑子里一出现大量负面情绪，我就会想用力拍打自己的头，目前读研期间也依然会有这样的想法，但碍于面子一直没有付诸实践。初中时也曾有因为成绩不好被母亲责备后而用手捶打墙壁的事件。我猜想压力源应该是来自我对读研的抗拒以及衍生出的对母亲的恨意，现在甚至能不回家就不回家。我应该如何化解对母亲的这份恨，以及如何接纳自己，不再有这样的想法
题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 题主专升本之后又考研上岸，从外人看来，有如此成绩的你就像人生开了挂，妈妈也会觉得终于扬眉吐气了吧。然而，作为当事人的你，觉得这个结果并不是你想要的，而是来自于妈妈的压迫和控制。从初中开始，能否获得好成绩就成了你和妈妈之间的主要矛盾，她的责备，让你在无能为力时只能选择自我攻击。好在，我看到你不管出于什么原因，现在即使有伤害自己的想法，也并没有再次付诸行动，这是需要极大的毅力控制的，当然这也会消耗你很多的精力。因此，不管是你对学业的抗拒还是对妈妈的恨意，这些被压抑的情绪都是需要得到表达的。 表达情绪的途径还是有很多的，比如学校的心理咨询室是可以倾述的地方，你还可以选择在壹心理平台上找适合的咨询师。专业的倾听和理解，可以帮助你更好地了解自己的需要。如果是自助的方式，可以尝试自由书写。自由书写是一种非常有效的自我探索和情绪宣泄方式。一定要用笔在纸上书写，这个过程中，不用在意遣词造句是否得当，只需要让想法从笔尖自由流淌出来，把对妈妈的恨意、对学业的抗拒、对自己的不满等，都毫无保留地写下来。也许，你可以这样写：“我十分讨厌现在的生活，好成绩、读研究生都不是我想要的。……”“每次想起小时候被妈妈责备的我，我就好心疼，为什么她只想要学习好的孩子，……”当然，你还可以写一写你对自己的期待“我想做个……的人”“我想要……的生活”，越具体越好，通过这种书写，不仅可以把那些被压抑的情绪释放出来，还会帮助你更了解自己的需要，更有方向去做自己。 运动也是表达情绪的好方法。把运动当成日常生活的一部分，比如原地开合跳、蹲起、爬楼梯、跳绳或者就是出去快走20分钟，只要让身体动起来就可以。这样身体会释放出大量的能量，帮助你缓解情绪。需要注意的是，运动时就专注于运动本身，感受呼吸的节奏、身体的酸痛……，不要一边运动一边想事情。 不要否定或压抑自己曾经的那些痛苦、愤怒的情绪，它们的存在是合理的，是你过往经历的反映。同时，我们也需要看到自己的价值和能力，而不只是聚焦在被迫考研、母亲控制等等不如意的事上。通过每天记录“三件好事练习”可以有助于养成积极正向认知，每天临睡前花一点时间回顾当天自己做得好的地方，哪怕是很小的事，比如按时完成了课业任务、帮助了同学或者得到同学的帮助等等，都值得被记录。 对母亲的恨意如何改善，这是一个复杂的议题，有了恨，我们更容易选择离开，这是一个人从家庭走向独立的过程。你会发现自己是一个独立的个体，有自己的想法和追求，而不再迷失于母亲的期待里。 只有当你真正爱自己时，才能更好地面对生活中的各种挑战，走出属于自己的精彩人生。 祝好！
26岁男生，被冤枉被吓到，很委屈，面对不了朋友
我是26岁的男生，因为工作接触一个50来岁的女性朋友。去年她家发生了很大的事情，对她的打击非常大，她需要每个月一次去找心理医生，就那时候开始我们成了朋友，开始聊很多生意以外的话题。 直到上个月，我们聊到一些穿搭外型的话题，我让她给我建议。她是一个非常直白的人，不顾我面子的直接指出，后来建议的次数多了，我觉得也有点烦，还有就是听多了心情很不好，就温柔的说出不想再讨论这个话题，也谢谢她一直的建议。她当时觉得很害怕，怕我会想不开，就很担心。我对此一开始是觉得很悔疚。 没过2个星期，她想试试给我拍照片，她有信心可以拍得很好看。可是经过前后3次的拍摄，我觉得还是不合我心意，就请她不要再拍了，毕竟我自己看到那些丑图心里也很不好受，也是强忍着保持礼貌跟她说的。可是，她反应很大，她跟我说她很委屈和觉得得不到认同，尽管我表示了只是大家的节拍跟风格不同。还说我的样子本来就跟丑图一样，反而一般我觉得好看的是假的，根本不存在。对于这一点我很难受，很自卑，差点都不想活了，一直都在怀疑自己。 矛盾那天她还直接跑来我工作的地方，就在我面前暴哭（当时我是被吓呆了，我很害怕，因为那天她的脸色特别差，我当时是怕她要伤害我的，而且我处理不了一个年纪比我大的女性因为我的原因暴哭）后来，她解释说，谢谢我给了她机会让她藏了很久的情绪释放了，她相信透过跟我的冲突治愈了她，她从那天起，一直都跟我说心情变得很好。她也跟我道歉了，她意识到她并没啥委屈，反而我是委屈了。 可是我就好像全吸收了她的负能量一样，心理素质一直好不起来，也好像原谅不了她，就是不懂咋去面对她，也做不到跟她正常聊天，反正就是看她很不顺眼。 今天还因为她也在场，我另一个朋友偷拍我，我立马发飙了，就认为是她串通朋友偷拍我，为了说服我是丑图中的样子。结果后来发现是我想多了，根本不是这样，她根本没在打算拍我。所以我还是走不出来。 请问： 1 我该咋么做才可以跟我女性朋友重新正常相处？ 2 我都误会她了，好怕面对她，也不晓得她今天是否知道我误会她，不知道要不要去坦白道歉 谢谢！
你好。从你的叙述中看得出这位女士的言行让你受到了不小的伤害，首先她对你的外表和照片的评价让你感到被贬低、伤害了你的自尊；而且她的行为也表现出压迫感、不顾你的感受而非要坚持她自己的做法，其实侵犯了你的个人边界。后来她的激烈情绪表达再次“裹挟”了你，让你陷入到自责和恐惧当中。 虽然她向你道歉了、还表示自己的情绪因为你而得到了改善，但这样的反馈可能带给你一种“工具化”的感受 — 在你们的互动中，你反复地成为她处理自己情绪的那个出口。整个过程中，你的感受始终没有被真正关注和回应，所以你后来对她的回避或怀疑或发飙，都是在让这部分被压抑的情绪呈现出来，让你去看见自己的需要。 你多次提到在互动中保持礼貌、避免冲突，可能因为害怕伤害到她所以没有划清边界。 但在健康的关系中，双方都应该感到平等和尊重并且能够表达需求和感受。如果单方面的依赖（比如她依赖你提供情绪支持），而另一方不断压抑自己的感受，关系就会失衡、信任也会被破坏。你对她的排斥感和误会是一种自我保护，在这段关系中你承受了太多的情绪压力，而她的行为让你感觉被控制和评判，所以对她的误会是一种摆脱控制的强烈反应。 或许你可以思考一下，接下去你希望跟这位朋友保持什么样的关系和互动模式，你的边界是什么（比如说，当她有不礼貌或不尊重的表达时明确告诉她？）。另外，她似乎对你倾注了很多情感依赖，但这不代表你需要承载她的情绪，当你感到压力和不舒服时可以保持适度疏离的关系，减少一些互动。 还可以跟她直接说说你的边界，例如“我一直希望自己能支持到你，但我发现确实没有能力处理这么多情绪。之前误会了你偷拍的事，很抱歉。这也让我意识到自己的压力太大了，可能需要多一些自己的空间。” 只有照顾好了自己的情感需要和情绪状态，我们才能有资源去真正地支持到他人，不妨先远离压力源、而多跟更能带来轻松愉悦的人和事接触，让自己获得必要的休息和调整。
