废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好。你觉察到在轮转科室的这段时间里陷入了一种自我怀疑/否定的状态，时常会“反刍”之前的选择和行为，内耗带来疲惫和逃避的想法。心里其实还有不甘和想要改变的念头，但在焦虑和疲惫的状态下觉得难以找到突破。 虽然我不太了解你的工作，但听说过规培阶段轮转科室非常挑战，需要适应不同的工作要求、快速适应环境和学习新东西，可能还有比较严格的考核，再加上同侪压力、很辛苦。当外部压力过载、而心里不能接受自己“承受不了”压力时，就会产生较严重的挫败和自我否定，比如：别人能做到的，我却不行，一定是我很差。 根据认知三角理论，类似于“我不行”的自我认知对情绪和行为有着直接的影响，而这种负向的认知可能进一步导致焦虑和内耗，且阻碍行动上的改变。比如，当觉得“自己不够好”时，就产生更多的担忧和焦虑，进而在面对任务时格外紧张导致无法专注或发挥出好的水平、，于是就像“自证预言”一样强化对自己的否定。 “我不行”带有一种绝对化和全盘否定的意味，而某些事务或某个阶段的挫折并不代表一个人整体能力和价值。挫折、失误、失望、迷茫、焦虑是所有人都会经历到的，我们可以尝试将这些体验跟对自己的评判区隔开来，提醒自己“我现在的状态不理想，有些能力还达不到期望，所以工作时会感觉吃力。但不需要因此而下结论认为自己不行，过去也曾克服过不少困难，进入低谷、向上攀爬时会感觉害怕和疲惫，这些感受是正常的，不用自责…..” 至于过去的选择，是基于当时的认知和条件做出的，没有人能“未卜先知”、掌控一切，可以尝试把关注放在如何获取经验、如何让未来更好一点。当陷入思维反刍时，可以换一种角度来给自己提问：从这件事当中我对自己有了哪些了解？对适应社会和环境、人际关系、自我成长有什么启发吗？ 负荷太重就容易焦虑和拖延，所以心理学实践鼓励我们设定小目标来分解任务，学习接受不完美（不强求面面俱到）、而按优先级去落实一个微小的任务，积少成多、及时给自己正面反馈。 另外，还可以通过运动来缓解压力、增加自己的效能感和愉悦感，跟朋友或有经验的前辈多聊聊，听听看别人有没有什么新鲜的视角。

张明志

你好，阅读你的文字描述，想对你说： 也做了很多的咨询与成长，依然反复侵入型思维或者强迫型回忆，加上焦虑，是不是感觉很无助与担心？抱抱你。 你能够自我觉察，能够积极的寻求心理学的帮助与自我成长，真的很棒！ 首先，关于自我接纳的部分 ①，也许，你无法接纳自己的侵入型思维，强迫型回忆反复出现，并因为痛苦而想要改变它们。 其实，这也只是代表你想要生活得更好。 可以尝试允许自己，而不是勉强自己，我不能允许自己侵入型思维，强迫型回忆反复出现。 这种承认和允许本身是往上走的，是有力量的，是可以给自己点赞的。 接纳，也是学会允许自己的有一些“不够好”。 在那个当下对自己说：就算是“侵入型思维，强迫型回忆反复出现”的自己，已经是足够努力过的自己呀。 既然会有闪回，那就闪回呗，尝试把它们看成天空漂浮的白云，不评判不在意，任由它来也任由它去，我们的天空，总是更广阔的。 ②，尝试每日《自我接纳》的冥想练习，几日之后，会帮助我们更好的探索自我。 会清晰的看到自己对哪些部分是能够自我接纳的？那些部分是被自己都忽视的部分？ 这些被自己忽视甚至嫌弃的部分，正是让我们无法释怀的地方。 也许，会发现它的里面有很多对自己的评判，有别人的声音，也有自己已经内化了的标准和批评，自我否定。 所以，我们可以换一种方法看待与面对自己不接纳的部分。 看到了，我们就可以更好的理解自己，自我关怀。 ③，不知道你是否已经看到，我们在说“不接纳自我”和“要接纳自我”的时候，前面还有个“我”。 这里是一个整体的两个我，可以把其中的一个“我”称为“假自我”、把另一个个“我”称为“内在自我”。 我们感受痛苦，往往在于不良假自我对于真自我的捆绑和束缚。 想要真正的自我接纳，我们还需要明白不良假自我的意义，然后接纳它。 无条件的接纳自己的“好”与“不好”。 善于无条件自我接纳的人，内心是顺滑的，就像一辆保养好的车，一切零件的运作都会如流水般自然，当然可以安心快乐的上路。 其次，尝试情绪分离 有些思考之所以没用，是因为我们关注的是思考背后的情绪，本质上是在被情绪牵着鼻子走。 而有些思考之所以有用，是因为我们关注的不是情绪，而是产生这个思考的认知，也就是自己的心理过程。 而我们的情绪，有时候像混合了各种杂质的水，这些杂质包括我们的经历、想法以及他人对我们的影响等。 然后，日积月累下，杂质越积越多，水越来越浑浊，人会被越来越多的负面情绪困扰，却又不知所措。 情绪分离，就是把水里的杂质过滤出来，看清每一类杂质究竟是什么？ 也就明白了到底是什么困扰了自己，然后，对症下药。这个过滤的过程就是情绪分离。 所以，在侵入型思维，强迫型回忆反复出现的时候，可以尝试觉察自己的情绪是你自己的，还是由他人带给你的？并且尝试觉察，哪些部分是你过去的情绪？哪些现在的情绪？ 有时我们的情绪忽然被触发了，不是因为当下有什么问题，而是因为我们有一些未被处理的，来自过去的伤痛和记忆被唤醒了。 此刻，可以尝试寻求咨询师老师的帮助，分清旧伤和新伤，去完结那些过去的伤痛体验。 最后，关于如何摆脱由此引发的焦虑痛苦，也许，冥想练习是一个不错的选择哦。 也可以采用心灵书写的方式，尽情表达自己内心深处的感受和想法； 还可以找合适的人倾诉，把内心里的痛苦表达出来，同时感受到关爱与支持； 如果是因为自我否定，就需要提高自我认同感，经常给自己正性积极的评价，不断练习自我肯定。 推荐阅读一些心理学方面的书籍，比如《接纳自己的不完美》、《胡思乱想消除指南》、《越过内心那座山》等。 世界和我爱着你！希望帮助到你。

舒雅清正

题主好，我是梓妍🌺～ 能深切地感受到您在面对孩子青春期叛逆行为时的无奈与焦虑，看着孩子不听劝告、我行我素，确实会让很多家长感到头疼。青春期的孩子正处于心理和生理的双重变化期，他们渴望独立、追求自我，这是成长的必经阶段，您的担忧完全可以理解。 ----------------------------- 从发展心理学来看，青春期孩子的这种行为可以用“心理断乳期”来解释。“心理断乳期”指的是青少年在青春期时，心理上不再将父母作为自己生活的中心，而是渴望独立，开始摆脱对父母的依赖，形成自己的价值观和世界观。他们希望通过自己的方式去探索世界，证明自己的能力，所以会不自觉地与父母产生对立情绪，对父母的建议和要求表现出抵触。 在电影《少年的你》中，就有这样的情节。两个处于青春期的少年，因为家庭环境等因素，在面对校园欺凌等问题时，选择用自己的方式去解决，而不是听从大人的意见。虽然他们的处理方式并不完全正确，但从侧面反映出青春期孩子内心的叛逆和对独立的渴望，他们开始用自己的方式去表达自我，试图找到自己的位置。 --------------------------- 我们可以尝试从多个角度分析一下出现这种情况的原因。首先，从孩子的角度出发，他们是否可能觉得自己的想法和感受没有得到充分的重视，所以才会用反叛的方式来引起关注呢？从家长的角度来看，虽然一直秉持着尊重孩子的教育理念，但在实际沟通中，是否还存在一些细节没有考虑到孩子呢？比如，在表达自己的观点时，是否过于强调自己的经验而忽略了孩子的感受？在孩子犯错时，是否给予了足够的理解和支持等等。 ------------------------ 为了更好地帮助孩子度过这个阶段，您可以尝试以下几个方法： 1、 增强沟通技巧：与孩子沟通时，尽量采用平等、尊重的语气，多用“我理解你……”“我看到你……”这样的句式，让孩子感受到被尊重。比如，当孩子因为某件事与你产生分歧时你可以说：“我看到你在这件事上很坚持自己的想法，我理解你想要独立解决问题的心情，但我也有些担心……”，既能表达出对孩子的理解，又能说出自己的担忧，且更容易被孩子接受。 2、 引导孩子换位思考：当孩子不太在意家人的感受时，可以通过一些具体的事例，引导他换位思考。比如，当孩子因为自己的行为影响到家人时，可以引导他分析：“如果你是妈妈，看到自己辛苦做的饭菜被你这样对待，会是什么感受呢？”通过这种方式，帮助孩子逐渐学会站在他人的角度考虑问题。 3、提供选择和自主空间：在一些小事上，可以给孩子更多的选择权，让他感受到自己被信任和尊重。比如，在选择课外活动、安排周末时间等方面，可以让他提出自己的想法并一起讨论可行性。这样既能满足孩子对独立的渴望，又能让他在实践中学习如何做出合理的决策。 4、 以身作则，树立榜样：孩子很多时候是通过观察父母的行为来学习的。所以，家长自己也要注意自己的言行举止，展现出良好的情绪管理能力和对他人的尊重。当孩子看到父母能够很好地处理情绪、尊重他人时，也会更容易受到正面影响。 ------------------------- 这里推荐再几本相关书籍，或许能对您有所帮助： 1、《青春期的困惑》：这本书详细解读了青春期孩子的心理特点和行为表现，为家长提供了很多实用的教育建议。 2、《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》：书中介绍了很多有效的沟通技巧，可以帮助家长更好地与孩子进行沟通，增进彼此的理解。 3、 《正面管教》：这本书强调通过鼓励、引导等方式，而不是简单的惩罚和命令来教育孩子，对于应对青春期孩子的叛逆行为很有启发。 希望我的回答能对您有所帮助，相信只要耐心引导，您的孩子一定能顺利度过青春期，成长为一名有责任感、懂得尊重他人的优秀青年🌻🌻～

梓妍🌺~

　　你正深陷于情感的困境之中，内心的痛苦如影随形，仿佛一场无法醒来的噩梦。然而，这困境并非无法破解，只要你勇敢地面对，深入剖析，就有可能找到重生的密码。 　　首先，让我们来探寻这困境的根源。你的男友在你们刚在一起没几天时，就因为前任找他复合而提出分开，这一行为犹如一记重锤，狠狠地砸在了你的心上。他为何会如此呢？或许是他与前任之间有着未处理好的情感羁绊。他们曾经的感情可能并未真正结束，那些回忆、那些习惯，如同缠绕的丝线，难以轻易斩断。也许他在过去的感情中投入了太多，以至于当前任出现时，那些旧情瞬间涌上心头，让他陷入了纠结与迷茫。 　　又或者，他的个人成长经历对他的情感观念产生了深远的影响。也许在他的成长过程中，他习惯了某种情感模式，比如难以果断地放下过去，总是在新与旧之间徘徊。这种情感观念可能源于他的家庭环境、过往的经历或者他所接触到的人和事。这些因素交织在一起，使得他在面对前任时，无法坚定地做出选择。 　　他背着你与前任见面，以及在社交平台上的评论行为，更是让你心如刀绞。这些行为背后，可能隐藏着他内心的矛盾和不安。他或许既想保持与前任的某种联系，又不想失去你。他在这种两难的境地中挣扎，却没有意识到他的行为给你带来了多大的伤害。 　　然而，你不能一直沉浸在痛苦之中。你要在这痛苦中逐渐觉醒，意识到自己不能被他人的行为左右。你开始反思自己的价值，不再仅仅从他的眼中去寻找自己的存在意义。你要明白，你是一个独立的个体，有自己的思想、情感和价值。你的价值不取决于他对你的态度，而在于你本身。 　　从内心深处挖掘力量，打破自我怀疑的枷锁。你要回忆起自己曾经的成就和优点，那些被你遗忘的闪光点。也许你曾经在工作中取得过出色的成绩，也许你有着善良的心灵和乐于助人的品质，也许你有着独特的爱好和才华。这些都是你的价值所在，不要因为他的行为而否定自己。 　　你要告诉自己，你值得被爱，值得拥有幸福。不要让他的行为影响到你的自信和自尊。你可以试着做一些让自己感到有成就感的事情，比如完成一个一直想做的项目，或者学习一项新的技能。当你看到自己的进步和成长时，你会发现自己的价值不仅仅在于这段感情中。 　　同时，你要学会关爱自己。给自己买一束鲜花，泡一杯热茶，听一首喜欢的音乐。这些小小的举动都可以让你感受到生活的美好，让你更加珍惜自己。你也可以去做一些运动，释放内心的压力，让自己的身体和心灵都得到放松。当你学会关爱自己时，你会发现自己变得更加坚强和自信。 　　接下来，让我们探讨如何以全新的姿态与男友重建关系。这不再是被动的等待，而是要通过有效沟通引导对方共同成长。当你准备和他沟通时，要保持冷静和理智。不要带着情绪去指责他，而是要用平和的语气表达你的感受和需求。 　　你可以这样说：“亲爱的，我知道你和前任之间可能还有一些未处理好的情感，我也理解你的纠结。但是你的行为让我很受伤，我希望我们能够一起面对这个问题，找到一个解决的办法。”通过这样的沟通，让他明白你的感受，也让他知道你愿意和他一起成长。 　　在沟通的过程中，要倾听他的想法和感受。也许他会告诉你他内心的矛盾和不安，也许他会表达他对你的爱和在乎。当你倾听他的时候，你会更加了解他的内心世界，也能够更好地理解他的行为。 　　然后，你们可以一起制定一些规则和目标，共同努力去实现。比如，他可以承诺不再背着你和前任见面，不再在社交平台上过度评论前任的动态。你们也可以一起规划未来的生活，共同为了你们的幸福而努力。 　　但是，你也要做好心理准备，即使你们努力了，关系也可能无法完全修复。如果是这样，你也不要灰心丧气。因为这段经历已经让你实现了自我蜕变，你已经变得更加坚强和成熟。 　　你可以凭借这段经历开启新的生活篇章。你可以把注意力更多地放在自己的成长和发展上，去追求自己的梦想。你可以去尝试一些新的事物，拓展自己的生活圈子。参加一些社交活动，认识新的朋友，也许你会在这个过程中发现更多的精彩和可能性。你也可以去旅行，去看看不同的风景，体验不同的文化，让自己的视野更加开阔。 　　当你勇敢地迈出这一步时，你会发现自己不再局限于这段痛苦的感情中。你会拥有更多的选择，更多的机会去创造属于自己的幸福。也许在未来的某一天，你会遇到一个真正懂你、爱你的人，与他一起开启一段美好的新旅程。 　　而对于现在的这段感情，无论结果如何，你都应该坦然面对。如果你们能够共同成长，修复关系，那自然是最好的。但如果最终还是无法继续走下去，你也要学会放下。不要让过去的痛苦束缚住你的未来，相信自己有足够的力量去迎接新的生活。 　　你要始终记住，你是一个独立而坚强的人。你的幸福掌握在自己手中，不要依赖于别人来给予。通过这次情感困境的历练，你已经变得更加成熟和自信，你有能力去创造属于自己的美好生活。勇敢地向前走，去追寻属于你的幸福吧。

鲸鱼lulu

题主你好，先隔空给你一个温暖的抱抱~

遇到这样的情况的确挺糟心，如果可以回到过去予以回击就好了。但这明显不可能，他是谁？他在哪？都不得而知，因为只见过他一面。

向外求解已无解，那只能向内求助，理解、安抚、疗愈自己。

我们先来分析一下那个人，题主有提到他的特点：蛮不讲理、态度傲慢、凶神恶煞

探究这样性格形成的背后，让人不禁思考，或许他的原生家庭环境并不和谐，充满不幸……

另一方面，若这种态度并非其性格所致，仅是当天的状态表现，那么那几天在他身上应该是发生了很不幸的事情……

不论何种缘由，他对你的无理行为，很大程度上可能是他内心情绪的一种转移与投射，毕竟他也不认识你，没有理由在短时间内对你充满恶意。

能用无能来解释的，不要归咎于恶意。——凯文凯利

在从题主的角度分析，当天你遭遇了如此无理的态度和行为，的确让人愤怒和憋屈。

甚至可以想象当时的你可能都还来不及反应，所以并没有找到你事后认为最合适的应对办法。

站在旁人的视角，感觉到你当时的应对很有涵养，与这样的人多纠缠分，都无疑是掉入他的“情绪陷阱”，给他更多宣泄的机会。

所以应对认知不同频的人，最好的办法就是回应他“你是对的”，多费一些口舌，都是对自己珍贵的时间不负责任……

当然如果当你的内心平静下来后，也可以跳出情绪思考两个问题：

（1）他当时为何对你如此无理？你的行为表现给这样激进的人造成了何种误解。其实别人的反应有时候是一面镜子，哪怕是一个扭曲的哈哈镜，也能从不同角度反映出我们行为所传递出的信息或信号。这些反馈，无论是正面的还是负面的，都是我们自我审视与调整的重要参考。

（2）事情过去了这么久，为何你依然愤怒不减？情绪背后究竟是你的什么需求没有得到满足？愤怒，往往是我们内心深处某种渴望或需求的强烈呼声。让自己平静下来，深入探索并理解自己的情绪，以及这些情绪背后所指向的未被满足的需求。通过觉察和正视这些需求，你可以找到更加积极、健康的方式来满足它们，从而逐渐释放内心的愤怒。

对愤怒的正确回应不是愤怒。当你看到别人愤怒时，你看到的是他们的痛苦。——凯文凯利

希望我的回答能够帮助到你~

莫晓北

题主你好呀，你的问题看到了~

通过文字的描述，能感受到你当下的困惑，于此同时，题主对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：

题主一直回忆起那个不讲理的人，这可能是因为这段经历触动了我们内心深处的一些情绪，尤其是愤怒、不平或者被忽视的感觉，回忆的反复，可能说明我们对那时的自己或者对那个人的行为没有完全释怀。

首先，允许自己感受到这些情绪是很正常的，每个人在面对不公正待遇时都会有情绪反应，这是对自己的一种保护机制。

同时，尝试将那段经历重新解读，虽然那个人的行为让我们感到生气和委屈，但如果题主从另一个角度去看，或许会发现自己当时的反应并非软弱，而是一种理智的选择，我们可能选择了克制和避免冲突，这并不意味着我们当时是错误的，相反，这反映了我们的情商和处理冲突的能力，题主可以尝试将自己的这种处理方式看作一种成长，而不是感到后悔或懊恼。

然后，意识到我们无法改变过去那个人的行为，也无法让他为他当时的无理付出代价，继续纠结于过去只会消耗我们的能量，而放下这段记忆，才能真正为自己腾出空间去过更好的生活，我们现在的情绪和反应，完全取决于我们如何看待这段历史，如何选择放下它，我们有权利决定它不再影响你。

我们可以专注于当下的生活，学会和过去的自己道别，学会课题分离，他们怎么做那是他们的事情，那是他们课题，他们的选择，而我们选择怎么做才是我们自己的课题，多去关注现在的自己，做自己真正喜欢的事，投入到让我们感到充实和满足的活动中，与积极的人交往，培养新的兴趣，这些都能帮助我们从过去的回忆中抽离出来，逐渐减少它对我们生活的干扰。

这段经历和那个让我们生气的人，最终只是题主生命中的一个片段，不能让它定义我的整个人生，我们有足够的力量去选择放下，去拥抱未来。

最后给题主推荐一本书吧《被讨厌的勇气》相信通过哲人和青年的对话，你也会有不一样的收获~

希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~

留白～

你好。 家有12岁男孩，听不进大人话，喜欢用自己的方式去处理问题，但是处理方式不是所有都正确，觉得自己怎么开心怎么来，不太在意别人的感受。 12岁的男孩刚进入青春期，他的独立意识开始萌芽，不再像儿童时期那样依赖父母。从父母的角度看，孩子变得不听话了。孩子总用自己的方式去处理问题，会不断的碰壁，不断的出错。如果孩子按照大人的指令去做，是会少走弯路，少出错的。父母焦急呀，可是孩子不听。 孩子需要独立，就要从“不听话”开始。一般的孩子第一个反对的就是父母。因为孩子需要独立，他自以为的独立，思想意识上的独立。可是父母仍然像以前一样指导他，给他建议；指责他，希望他像从前一样听从建议。因为这个建议在事实上和在父母眼里都非常的有道理和正确。 可是青春期的孩子是不愿意的。如果他们听从了父母的建议，像以前一样，那么他们就不可能有独立的意识，这与他们的心理发展阶段的本心和出发点是绝对不一致的，所以他们无论如何要闹，闹的就是权利，争的就是自我做主的权利。 平时你家里都是用相互尊重的方式去教育，也比较在乎孩子的情绪，但是似乎在孩子哪没什么用。 是的，孩子也会争取平等的权利，他不再把自己看成孩子，他意识到自己与家人是平等的，在主权上与父母也是平等的。假如父母能够非常尊重他的独立，他要得到的独立权利，忍心让他去碰壁、去出错，他渐渐就能找到具有独立的自己，他会尊重自己，也尊重父母。假如父母在道理上一味的要说服孩子，教他怎么做，那么孩子的成长就是在父母这里受到了挫折、碰了壁，第一个抗争的就是父母。抗争就显得不尊重了，用抗争的方式闹独立是所有青春期孩子共有的特征。这样的孩子在父母眼里是，孩子不尊重父母。但在孩子的眼里是，父母不够尊重他们。 所以当父母的就要忍得住看到孩子的出错，也要有能力看到孩子的成长，有能力看到孩子的正确，有能力看到孩子的需要。可以让孩子就搏一搏，去找到那个真正的自我，用自身的能力去证明自我，他们才能够达到“同一性”。 相信我们的孩子，在我们尊重氛围的家庭里成长出来，不会有特别偏激的行为。只要我们不妨碍他的自我成长，他一定能长出他喜欢的模样。我们依然尊重他，他长大以后定然会尊重我们。这是一个特殊的阶段，青春期。

中和听心

你好

拍拍肩~

看到了题主问题，其实题主的问题很常见，我们在没有学习如何正确思考自我的情绪与评估自己的行为方式时，都会容易陷入认知偏差或者道德衡量自我行为的标准内，于是内心冲突产生了。

陈述中的朋友遇难，同时“标榜”自我的“坚强”性格是，出现意外灾难后，题主很难第一时间做到“平易近人”的关怀她与安慰的原因，但是这不代表内心没有想要安慰的心和同理心。

此时，题主先对自我的一个评判，而后再去展开安慰的行动，形成一个阻挠，而客观的情况，即使题主调节好情绪，尝试安慰，朋友也可能表达拒绝（虽然不明说但是表现处拒绝的情绪），所以我们无论安不安慰，其实自我能够做到心里的统一，也只是提高了拒绝后不会陷入另一个负面思维陷阱，而并非我们的安慰就一定能够起到作用。这也反过来说明，朋友在遇到坎坷之后，与自我冲突接纳自己方面属于她自己的课题，而并非题主的责任。

所以，清晰的划分责任之后，我们就能理解，此时表现处的冷漠，并不是单纯的对朋友处境的无法共情，而是由于更多问题与困境产生的冲突下，不知道如何正确回应和妥善处理情绪的僵化情绪反应。

就像人遇到惊吓情况时，第一真实的反应就是僵住或者逃避。

那么，如何看待自己面对朋友的遇难经历时引起的种种不适感。

前面已经说过，现实生活中，我们也会时常遇到这种困境与不适，那是因为人类都喜欢见证美好而非悲伤，但是美好与快乐的情绪通常是短暂转瞬即逝，而悲伤是更深刻会引起更多痛苦情绪的体验。于是我们会排斥更多的负面体验。

如感受难过时，我们会立即给自己倒杯热茶或者来一块甜点，想要冲淡悲伤的感受。

但是朋友会抬头不见低头见，此时很难回避，就会产生越是无法逃避，在没有做到完好的心理建设准备时，会更让我们选择回避这种不适感。当然，朋友的“完美人设的努力维持”也是较强的同理心下，不忍去打破与或者影响的点。

所以过度的在意和过度的自我苛责，此时都不利于传递自我真实的情感，因此更好的调节自我情绪下【如自我情绪觉察，给自己情绪的释放空间，尝试了解这部分情绪与接纳】，而后在尊重朋友的感受，提供实质性的帮助，可能更有利于表达自我与情感的关系的情感连接。

&悲伤的情绪，通常需要一个更多的时间与过程，因此长期的给予支持与信任和陪伴，是关系的信任加强与维护的有效方法~当然，也需要尊重自己的意愿前提下去帮助朋友，而非道德枷锁下，强迫自己做到噢。

所以，如果感觉这段时间对题主来讲，面对朋友也很困难，可以先去散散心，先关怀好自我情绪，等元气满满了，再来给朋友更好的充电哦。

以上是一些思考与方法建议~希望回答能够帮助到你~

祝好~加油~

春枫傲雪

抱抱题主，不知道题主会不会因为我的抱抱感到高兴一点呢，（希望会♥) 点开你的问题详情仔细的看了看，发现写满了不开心，每天在这样的环境里上班，真的是委屈你了。工作时间长，工资也不高，太折磨人了。处理不好的话，每天去上班就等于是自残。 可，你遇到的问题是大部分人都会遇到的，很多人也会经历这样的迷茫和无助。 当然能远离还是要远离这种不合适自己的工作环境。但如果目前找不到其他更好的工作，只能待在这儿的话，那咱们也不要让自己的日子过得这么苦。 车到山前必有路，船到桥头自然直，遇山开路， 遇水搭桥。只要思想不滑坡，办法总比困难多。 人可以是灵活的，你现在就等于把自己束缚在一个狭小的空间里，我们要去改变，要去接受现实。 1需要学的东西太难了。 软件测试这个工作确实需要很强的专业知识和技能，如果你觉得学习内容太难，可以向同事或上级请教，寻求帮助和支持。 2通勤时间长。 通勤时间太长确实会让人感到疲惫和压力，你可以考虑在公司附近租房子，如果很贵的话，那考虑合租。 3加班问题。 下班儿分两种，上班时候的工作没做完，所以加班儿补。还有就是上班儿时间的工作做完了又加的的那种工作，如果是第一种，你可以尝试提高自己的工作效率，合理安排时间，减少加班的时间。如果是第二种，或许你可以跟你的上级领导沟通一下，说明你的情况和困难，看看是否可以调整工作安排，减少加班时间，如果实在无法避免加班，你也可以尝试调整自己的心态，把加班当成是一种学习和成长的机会，提高自己的工作能力。 《心》的作者稻盛和夫在自己的书里写自己年轻的时候去一家不太景气的工厂上工。那会儿活不多，养着一大堆工人，每个人都无所事事的在上班时间打牌。一开始稻盛和夫也像他们一样荒废青春，但是后来稻盛和夫想明白了，日子怎么过都是过，还不如说好好的去过，这样才不算是浪费自己的人生。于是认真的工作。在他的影响下，其他的工友也慢慢开始认真上班了。这个工厂就被他们给盘活了。 环境是改变不了的，不如转变一下自己的内心，心能转境 真的很推荐你看一下这本书。希望可以帮到你。

通向天山

感谢婷婷的邀答，仔细看了你的描述，了解到这些天你回村之后的一些困扰，抱抱你，希望你可以感受到一点儿理解和温暖。

我也是在村里长大的孩子，大概能够知道在村里的那种氛围和环境，说实话，以前回老家面对某些邻居和亲戚我也和你一样有情绪，只是这些年一直在通过学习心理学以及做一些自我关怀和自我照顾的练习，逐渐补足了内在缺失的心理营养，也抚平了曾经的创伤，在他们面前，我才逐渐变得自然和放松。

这次你会村里，一方面，或许你对他们还有一些期待，但实际上他们是很难改变的，你去观察，这么多年过去了，他们或许和之前还是差不多的，因为一个人如果自己不想去改变，没有通过心理咨询和个人成长等方式来调整自己，我们是很难改变他们的；另一方面，熟悉的环境，熟悉的人，遇到一些事情，或许就会激发你旧日的一些未完成情结，曾经在你小时候在和他们的关系中没有被满足的需求也会逐渐呈现出来，你的情绪和你的在意的背后，就是我们内在未被满足的需求在提醒自己，你在关系中对他们是有期待，有渴望的，但是他们却没有能力给到你这部分需求的满足，所以你会不舒服。而要想解决这个问题，不是去勉强他们改变，因为他们很难改变，而且也没有能力给到你想要的需求的满足，我们依然还是要去觉察到自己内在的缺失，在合适的关系中，用更合适的方式来满足自己，当然，你也可以试着去表达，或许也会收获一些惊喜。

给你以下几点建议：

1，接纳村民们就是这样的存在，我们改变不了别人，不用太看重别人的评价。

你在这里长大，曾经的这些村民都是你成长过程中和你近距离相处的人，作为那个孩子时期的你，会很在意他们对你的态度、评价和回应，这很正常，因为我们所有人都是这么过来的，在青少年时期就是通过他人的评价来认识自己的，我们当然会在意身边的人是如何看自己的。但是，现在不一样了，你已经长大了，你是成年人了，其实从某个角度看，你的认知是高于他们的，你对自己的了解也肯定比他们更全面，他们对你的评价都只是片面的，他们只看到了你的一个部分，某个面向，这当然不能用来定义我们全部的自己。所以，对于他们的评价，不需要太在意，我们还是要增强自己对自己的认知，当我们对自己有着非常清醒的认知，我们都自己特别确定，就不会那么在意他们的各种评价了。

记得在我们长沙岳麓书院里有这样一段话：是非审之于己，毁誉听之于人，得失安之于数。

这段话的意思是：是非的对错，是由我们自己的内心判定；赞美或者诋毁由着他人去说；得到或者失去，命中自有注定。

这也和《一念之转》里面的理念不谋而合：世界上只存在三件事：自己的事，别人的事和老天的事。我们之所以烦恼就是由于没有管理好自己的事，而去操心别人的事和老天的事。他们怎么说，怎么做，是他们的事，我们怎么调整自己，是我们自己的事。

当我们明白了，我们是无法去掌控别人的想法和行为时，我们就不会去纠结别人对于我们的负性评价。前提是我们要做好我们自己的事，我们要足够地了解我们自己，接纳我们自己，认识我们自己，知道我们自己需要的是什么，知道自己该做的事情是什么。这样，就不会因为别人的几句评价而否定自己，从而陷入负性情绪的漩涡。

2，你还是可以去表达，可以借此机会再练习一下非暴力沟通，真诚一致地表达出自己的感受和需求。

  

不知道你还记不记得非暴力沟通的步骤，这里我们复习一下哈，步骤是：陈述客观事实，表达自己的感受，表达自己的需求，请求对方行动。

当然，其实非暴力沟通也有一个前提，就是要在不评判、不指责的前提下进行，你提到你和那位大娘的沟通，她先是很大声，然后你也很大声回怼回去了，这个时候你们两个人其实都已经再情绪里了，就很难进行有效沟通了。因为当我们在情绪里的时候，就容易激发防御机制，要么战斗、要么逃跑，要么就呆住了，而你们两个人的防御模式似乎都是“战斗”，那个时候就已经不是非暴力沟通了，所以，这个“不评判、不指责”的前提也是我们需要把握的。

如果你还是希望可以请教这位大娘继续教你，下次可以找到一个情绪平和的时候，用上面的步骤再和她好好交流一下，告诉她，对于她叫你打毛线这件事情你是很感激的，你也愿意跟着她学习，但是，当她说话大声的时候，你会感觉到害怕，或者委屈和不舒服，然后提出希望她可以更温和地教你……当然，你可以调整你的语言，总之就是要去表达出自己的真实感受和需求，而不是指责对方哪里不好或不对，这样的表达有助于拉近你们的关系，也能够化解其中的误解，你也可以听听她的感受和需求，以及对你的一些期待，相信你会有新的体验。

3，在村里，依然可以用合适的方式疏导情绪。

在壹心理，保持和我们的表达，找倾听师倾诉，在这里提问等等都是不错的方式，可以让你能够将内在的情绪和真实感受表达出来，情绪就不会固着，而是可以流动起来，你也会轻松一些。

另外，还是要去觉察你的情绪的来源，其实，每一次情绪的来临都是一次很好地自我觉察和自我成长的机会。我也是通过每次回老家的机会，探索到我在和亲人们相处的时候，内在的不自信，看到自己对于被认可和被尊重的需求，逐渐清晰了自己的成长方向。

我小时候家里也穷，也有不少邻居和亲戚是看不起我们的，每次在他们面前我都会很拘谨，也会有些害怕，似乎自己就等着被他们来定义和评价，而往往他们给到的都是负面的标签和回应，这也让我在他们面前更加地不舒服。而对于这样的亲戚朋友，实际上我们是很难从他们那里获得认可的，这样的关系就是消耗型的关系，能够保持距离最好。而我们情绪背后的需求是合理的，他们给不到我们，但我们可以通过其他方式获得，比如，我会在支持性的成长小组里感受伙伴们给到我的尊重、信任、认可和接纳，我也会不断地进行自我关怀，给到自己想要的尊重、信任、认可和接纳，是的，我们的内在什么都有，并不是只有他们给我们了，我们才会变得完整和可爱，而是我们是可以自己给自己的，也只有我们获得了内在的完整，我们在关系中才会越来越自信，越来越不在意他们怎么看自己，也不会那么容易因为他们说什么而让自己变得不稳定。

当然，之前你学习过的各种疏导情绪的方法，都可以在这个时候用起来，运动、书写、冥想、阅读、倾诉、绘画都是不错的选择。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢