废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

婷婷你好呀，我 读了好几遍梳理了一下你的困惑，你讲了回村里发生的这件织毛衣，闲聊的事情，进而引发了你的很多想法，也触发了以前你就有的一些想法，比如说“多嘴村民”，看到自己在织毛衣了还问干啥？为什么不买？的确是像没话找话一样（可能村民想着给你找话题却不会）类似驴唇对马嘴。 首先。我们首先已经觉察到了，自己是不喜欢这些村民的，因为你小的时候没有觉得哪个村民对你好的，反而是不好的有，所以这种印象在你的身体记忆里存留，即使这么多年过去了，你回到了村里，你没有感觉到“乡情”，没有体会到友爱，没有体会到对你的关注与关心，这算是情绪按钮吧，就让你想了很多不太开心的。 其次呢，我们已经看到了觉察到了，再来回顾织毛衣事件，你解释了还说，可能就是想和你互动，但是没互动好，因为据我所知，对你没有任何在意的人会无视你的存在，不会理你的，这样想可以理解她们和自己了。包括大娘大声也许就是她原本如此，不是因为你（有次我说话声音大了语速快了对方说我生气了，其实我没有，原本如此） 最后呢，你觉得发生的这些事自己可以不在意的，也不想在意，因为现在孕期嘛，可是还会在意，会有情绪，会烦躁，也会自责，那咱们下次再出现类似情况的话，首先理解自己因为孕激素，其次和自己小时候有关，最后烦的话可以告诉村民，我们可以聊一些好玩的话题（或者干脆你引导话题）说说笑笑就结束了，大娘大妈们坐在一起就是闲聊嘛。关爱自己最重要，可以原谅，咱们度量大，也可以不原谅，不想聊就不在一起，我之前在胡同口情报站也是只和一些我看顺眼的人参与聊天，有时候就只听不说话，这也是一个好的思路。 以上就是我想到的一些了，好像絮絮叨叨也没个主题，在壹心理，世界和我爱着你❤️❤️❤️

开开❤️❤️❤️

题主好，见字如面。

描述虽然很短，但你对于自己所习惯的模式觉察得非常细致。——觉察能力出色，这是个难得的优点。

至于你出现如今描述中这些状态的原因，咱们来聊聊。

---

你说自己“不管是跟别人对话还是在处理问题事件上，好像永远都不在点上”，然后“自己的思维逻辑跟别人就是不一样”。——看到这儿，我想了解的事情是：

1.具体你是从什么时候发现自己开始有这两种状态的？

2.对于“跟别人对话”和“处理问题”这两种场景，你所习惯的状态（或节奏）分别是怎样的？

3.你是否允许自己有“跟不上别人”以及“思维逻辑跟别人不一样”这两种情况？

以上这3点，是想带你看见一个在这个过程中困住你的圈，那个圈的名字叫做【他人的思维模式】。（之所以你会有像描述的开头所形容的感觉，是因为你在被他人的思维模式牵着鼻子走。）

---

接着，你提到了自己学生时代参加考试时的经历，说你的简答题永远跟正确答案的方向不一样。——看到这儿，我想要了解的事情是：

1.你到目前为止毕业几年了呀？

2.在当前的工作岗位上干了几年呢？

3.“工作性质偏文科”和“要从管理的角度思考问题”这两个之间存在什么联系？

4.你所说的“一定要做好”的标准，具体包括些什么？

以上这4点，是想告诉你：思维模式其实不存在绝对的好坏或者对错，因为这个世上很难找到思维模式完全相同的两个人，所以如果你是在一个团队中工作，又必须从管理的角度来思考问题，那就意味着你在团队里需要具备“向下兼容”的气度。

---

你还提到自己“虽然工作量不多，但每天都在加班”。——对于这个，我想了解的是：

1.你自己所希望的工作模式具体是怎样的？

2.基于目前的单位以及工作内容，你感觉怎样分配时间能最大程度地接近自己所希望的状态？

3.你说的“合适的工作方向”需要具备哪些条件？

提这3点，是想让你知道：其实很难有一份工作说是绝对适合某类人去从事的，有的只是咱们是否愿意去满足某个行业的“能力条件”而去在自己既愿意做且又有能力的前提下，逐步实现内在力量和自我价值的提升。

---

以我自己为例，我在学校工作，面对的主体是学生，而恰好心理学又是我的兴趣，所以具备着共情力、理解力以及感知力底子的我可以相对容易地理解学生乃至处好自己的人际关系，就是我在学校工作所收获到的与【价值感】相关的部分。

送你一句话：如果感觉自己不具备“频繁换工作”的底气和条件，那就尝试着在当前的工作中多多看见那些“自己已经做到了”的部分。

---

好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望以上的回应和分享能为你“走出内耗状态”提供一些灵感和动力。

好好照顾自己。——遥祝安好，有缘再会。

潘钒

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 你当下的生活中经常被你的侵入性思维，强迫型回忆困扰着，你也试图找到控制或者解决的办法，但仍然有很多的担忧在里面，都已经让你睡不着而且有焦虑的情绪了，能感受到你的痛苦、不安和无助，给你一个拥抱，想要探索怎么办。 从你的描述来看，你已经被这种模式困扰了很久了，而且也有咨询过很多，可他人给到你的方式并没有消除你的顾虑和担忧，你依然很害怕，看到了你的不易，也看到了你想要解决这件事情的行动力和决心，这一点我是能感受到你身上的力量的，不知道这种情况是从什么时候开始的，包括你所描述的强迫型回忆这个方面，回忆的内容带给你了怎样的感受，而侵入性思维是哪种思维侵入到你的脑海中了每当出现这种情况时，你第一个感受是什么？你是否尝试思考过这种情绪感受在表达着你怎样的需求，同时，在你的理解和认知中，这两种模式的出现会给你带来怎样的思考，你是否尝试把他们记录下来，有一个梳理和探索？当着这种情况出现时，你是否会告诉自己，这就是一个想法或者思维而已，你是有能力控制自己的，这种思考并不能让你对自己有更多的否认，相反你脑海中总是出现这种思维会给你带来什么？是想要提醒你什么还是想要保护你哪些方面呢？如果你把这些罗列出来，你是否就能看到自己真正需要的是什么了？包括你说的那些担心，有一点你说的很对，可能大多数热遇到和你相同的事情都会感到害怕，不仅仅是因为对自己的一个失控感，还因为这种感受确实很糟糕，所以你在想你要不要做点什么，因为你担心自己这辈子就这样了，那如果当下你是对自己这辈子是有所期待的，那你的期待是什么？你怎样做才能达到自己的期待呢？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 一是深层恐惧与焦虑的根源。从你的描述来看，这种侵入型思维和强迫型回忆的反复出现，可能源于一种深层的恐惧。这种恐惧或许不是单纯针对这些思维本身，而是它们所代表的一种失控感。你害怕自己的思维不受自己控制，这反映出你内心对生活秩序和自我掌控的强烈需求。当你提到害怕一辈子都这样时，这背后是对未来不确定性的巨大焦虑。你习惯了没有这种思维干扰的生活，现在它的出现打破了你对自己正常生活状态的预期，所以你感到极度的不适。这种焦虑可能与你内心的一些核心信念有关，比如你可能认为自己应该是一个能够掌控自己思想和情绪的人，而现在这种情况违背了你的这种信念。比如说，如果你有一个侵入型思维是关于疾病的，可能你本身对健康有着非常强烈的控制欲。一旦这个关于疾病的思维闯入，就会触动你对失去健康控制权的恐惧，进而引发焦虑，即使你可能并没有实际患病。 二是心理防御机制的失效。通常情况下，我们的心理有一套防御机制来保护我们免受痛苦的情绪和想法的困扰。但在你的情况中，这些防御机制似乎没有起到应有的作用。你提到咨询后得到的建议是接受，但你做不到，这可能是因为你的心理防御机制在抵抗这种接受的观念。你的这种抵抗可能源于你对改变现状的强烈渴望，你还没有放弃希望，希望找到一种更积极有效的方法来解决问题，而不仅仅是接受。这也反映出你内心有着积极应对问题的动力，只是还没有找到合适的出口。就像一个人一直努力想要克服自己的弱点，如果只是被告知要接受这个弱点，他的心理防御机制可能会拒绝这种观念，因为他内心深处希望通过自己的努力变得更好。 三是情感压抑与释放的困境。你尝试通过释放的方式来改变现状，但又害怕没有结果。这表明你在情感的压抑与释放之间陷入了困境。你可能有一些被压抑的情绪与这些侵入型思维相关，例如愤怒、沮丧或者羞耻。你在释放情感的过程中缺乏足够的信心，这可能是因为你没有得到足够的正面反馈或者没有掌握有效的释放方法。同时，你对结果的担忧也反映出你对改变的急切需求，你希望能够快速有效地摆脱这种痛苦的状态。如果你有强迫型回忆是关于一段失败的感情经历，那么可能有很多与这段感情相关的负面情绪被压抑在心底，如失恋后的痛苦、自责等。当你试图释放这些情绪时，你可能不知道从何下手，也不知道是否真的能够释放干净。 那么面对侵入型思维和强迫型回忆反复出现的情况，或许我们可以尝试以下方式。 首先是心理层面 一是尝试接纳思维的存在：当侵入型思维或强迫型回忆出现时，不要立即抗拒或试图强行压制，尝试以一种温和的态度接纳它们的到来，告诉自己“这只是一些思维，它们不能决定我的生活”。 二是尝试挑战思维的真实性：分析这些侵入性思维和强迫性回忆的内容，问问自己“这些想法真的是事实吗？”“有没有其他的可能性？”，挑战思维的真实性，从而改变对这些思维的态度。 三是试着进行积极的自我对话：当侵入性思维出现时，尝试用积极的话语来对抗它。例如，你可以对自己说“这只是一个暂时的想法，我可以控制它”或者“我比这个想法更强大，我不会被它左右”。 其次，在行为层面 一是尝试转移注意力：当这些思维来袭时，迅速将注意力转移到正在做的事情上。专注于当下的活动，例如感受食物的味道、口感，听听周围的声音，或者投入到自己喜欢的活动中，像绘画、运动、听音乐等。 二是试着记录思维和情绪：把每次侵入性思维和强迫性回忆出现的情况详细地写下来，包括当时的情绪、正在做的事情、这些思维的具体内容等。这有助于你梳理自己的感受，同时也能让你从一个更客观的角度去观察这些思维出现的规律。 最后在生活层面 一是尝试保持规律作息：充足的睡眠和规律的生活作息有助于稳定情绪和思维，减轻侵入型思维和强迫型回忆的出现频率和强度。 二是尝试适度运动锻炼：运动可以促进身体分泌内啡肽等神经递质，有助于改善心情和减轻焦虑，从而对控制侵入型思维和强迫型回忆有所帮助。 三是减少压力源：尽量减少生活中的压力源，例如合理安排工作和学习任务，避免过度劳累和紧张。可以通过一些放松技巧，如深呼吸、冥想、瑜伽等来缓解压力和焦虑情绪。 当然，如果这种情况持续严重影响你的生活，建议寻求专业心理倾听师、心理咨询师或治疗师的帮助，他们可以通过专业的心理治疗方法，深入剖析你思维问题的根源，并提供针对性的治疗方案。 最后我想说，侵入型思维和强迫型回忆虽然很痛苦，但请相信，通过以上这些方法的尝试和努力，你的状况是有可能得到改善的。不要因为之前咨询过的人说很难改变就放弃，每个人的情况都是独特的，也许你只是还没有找到最适合自己的方法。给自己一些时间和耐心，一步一步去尝试，相信你会逐渐走出困境的。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

李迪☀

你好 拍拍肩~ 强迫性重复思维与强迫行为，大大影响生活质量，并感觉到痛苦，这是许多相同患者的苦恼与情绪波动的来源。所以，题主并不是孤单一个人，还有许多人都有着与题主一样的经历与感受。 那么，这样的情况如何解决呢，虽然这是强迫患者的根本需求，但是现实的经历与体验会告诉我们，解决强迫的第一个方法是接纳，症状才能得到缓解。但是接纳并不容易，因为不容易接纳，这也出现了许多其他的问题，如，如何接纳自己，如何应对强迫带来的不适，以及痛苦感强烈时又该如何应对等等。 但是在没有经过有意识的思维练习，不懂正确对待内心矛盾冲突情绪，由于执着与控制的念头，这些行为反倒会重复显现，比如，越是不去想的事情，压抑过后，情况再次出现，且出现次数增多，这是由于强化感受增强的记忆，其次由于强迫思维，从心里学角度分析，是由于神经通路的失控，因此很多时候我们人为的无法控制，因此这也是越控制情绪上感觉到痛苦与焦虑原因。 所以，很多时候“暴露疗法”、正念练习，都会受到阻挠，因为我们很难去稳定自我情绪，客观的接纳行为过程的许许多多的冲突，以及难以控制强迫思维引起的消极体验与情绪~ 但是，即便是这样，要解决强迫思维与行为，仍然需要正念思考练习与学习完整的接纳自己，因为只有认识到“想法”不代表事实，念头也无法代表自己，以及其他的意义，此时才能真正的客观评估自己，以及对引起的负面思维与想法，做到不评判，不偏执的思考，我才能够真的看到那个因为强迫思维和行为饱受痛苦的自己，一个渴望获得理解与安全感的自己。 所以改变是目的，但是执行的过程中，我们更需要的是接纳所有负面思考与行为的自己，当因为痛苦的想法与思维，对自己感受到负面的否定与消极情绪时，此时就可以用正念冥想，区分不属于自我想法，以及并非事实的情况，给自己一份坚定支持的力量，当然也可以寻求外来的帮助，如专业咨询师，以及有同等经历的同伴给到的支持与鼓励。 其次，与自我连接，重塑认知。强迫的行为，之所以带来这么大的力量，很多时候源于过去的认知，也就是一些负面的，被强化的记忆带来的负面影响。如一些固定化的负面的思考，虽然我不确定，但是由于过去的影响，我坚信未来可能也会引起负面的想法与行为等。我认为“未来一定不幸”等消极的情感预期。通过正念及时的觉察情绪，同时了解到想法来自过去的思考总结，尝试去不习惯性的回应，切断和弱化痛苦情绪连接与回忆，由此逐渐的提高内在力量与自我的控制感。 最后是需要肯定自我的努力与价值，积极的思考练习。这部分是为了防止由于过度的聚集负面想法经历，而忽视造成的自我的价值与其他积极信息的思考，例如陷入完美主义，以及应对生活压力时面对痛苦情绪，学会更好的管理情绪以及照顾身心，缓解压力与情绪符合。如果前面的步骤，更多是行为上的疗愈和修正，那么积极的思维练习，是拓宽思维，看到负面思维以外 的其他积极因素，帮助自己，修复过往经历的影响与认知，活在当下，同时希冀美好未来的可能性！ 以上是一些思考与方法练习~强迫是大脑的失常反应，但是并非无法改变，通过不断的正念练习，我们可以修复这部分问题，拓展未来~ 祝好~加油~

春枫傲雪

        题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

        从题主的描述中，能感受到题主的迷惑与不解等情绪。每个人都有自己对卫生都有自己的理解，但不是每个人都一样的。也许有人觉得，只要看不出来脏就行，也有觉得只要细致到讲究一尘不染。

        卫生可以是指个人和集体的生活卫生和生产卫生的总称，一般指为增进人体健康，预防疾病，改善和创造合乎生理、心理需求的生产环境、生活条件所采取的个人的和社会的卫生措施，包括以除害灭病、讲卫生为中心的爱国卫生运动。从医学史的角度看，“卫生”是一个医学名词，意为“养生”，最早出现于《灵枢》中。也有人认为“卫生”一词来自希腊神话中的“健康女神”hygeian，西欧学者用此词表示“卫生”或“卫生学”。

           卫生的相对标准涉及多个方面，如个人卫生、公共卫生、环境卫生等。在个人卫生方面，普遍标准包括保持身体清洁，定期洗澡、洗头、剪指甲等；穿着整洁，避免穿着过于脏乱或破损的衣物；保持口腔清洁，定期刷牙、洗牙等。在公共卫生方面，普遍标准包括保持公共场所的清洁和卫生，如街道、公园、学校等；定期进行垃圾清理和分类；预防和控制传染病的传播等。在环境卫生方面，普遍标准包括保持室内空气清新，定期开窗通风；保持水源的清洁和卫生，避免水污染；定期进行室内和室外环境的消毒和清洁等。

           钝感力是个体对于外部刺激的一种低敏感性或缓冲能力。它不同于情感麻木或冷漠，更不是情绪表达的缺乏，而是一种更积极的心理适应机制。人们通过降低对负面情绪或压力源的敏感度，可以提高面对逆境时的适应力和心理韧性。

         在卫生问题中，钝感力可以帮助我们在面对不卫生的环境或行为时，保持冷静和理性，避免过度反应或情绪化。例如，在面对他人不卫生的习惯时，拥有较高钝感力的人可能会更加宽容和理解，而不是立即表现出不满或厌恶。这种宽容和理解有助于维护人际关系的和谐，减少冲突和矛盾。同时，钝感力也可以帮助我们在面对自身不完美的卫生习惯时，保持自我接纳和积极改变的态度，而不是陷入自我批评和否定中。

           钝感力并不是消除负面情绪，而是学会接受它们。不要试图避免或忽视自己的情绪，而是认真面对它们。自我意识是指对自己的情绪和行为的认知和理解。题主可以通过关注自己的感受和反应，可以更好地控制自己的情绪，并更好地应对外部压力。

        冥想是一种通过专注和深呼吸来减轻压力和焦虑的方法。练习冥想可以帮助题主集中注意力，减轻压力和负面情绪，并提高钝感力。在面对压力和负面情绪时，题主可以找到适合自己的情绪出口，例如写日记、绘画、听音乐等。积极的心态和乐观的态度有助于培养钝感力。即使遇到挫折和困难，也要相信自己有能力克服它们，并从中学习和成长。

           每个人对卫生的接受程度因个体差异而异。有些人对卫生要求非常高，注重细节和整洁；而有些人则相对较为宽松，对卫生问题不太敏感。这种差异可能源于个人的生活习惯、文化背景、教育背景等多种因素。很多时候，确实存在能够包容别人不卫生习惯的情况。这通常取决于个体的性格、价值观以及与他人的关系。有些人可能更加宽容和理解他人的不完美，包括卫生习惯方面。他们可能认为每个人都有自己的生活方式和习惯，不必过于苛求。然而，也有些人可能对卫生问题非常敏感，难以容忍他人的不卫生行为。

          以题主提到的室友为例，有些室友可能能够容忍另一个室友在屋里抠脚然后摸手机的行为，而提问者则无法接受。这种差异可能源于大家的卫生习惯、价值观以及对公共卫生的重视程度。其他室友选择装作看不见或闭口不谈，可能是出于避免冲突和保持和谐的考虑。

        不讲卫生的人可能出于多种心理状态。他们可能缺乏自我管理能力，对卫生问题不够重视；或者认为干净卫生是不必要的或过分繁琐的事情；甚至有些人可能觉得脏乱是另一种舒适的生活状态。此外，家庭和社会环境也可能对个体的卫生习惯产生影响。一些家庭环境可能强调其他价值观，如纪律、责任感等，而忽略了卫生的重要性。在社会环境中，由于媒体与宣传手段不当，未能对干净卫生的价值观进行普及和引导，这也可能导致有些人对卫生问题的忽视。

        对于不讲卫生的人来说，他们可能已经习惯了脏兮兮的环境和感觉。他们可能觉得这种环境并不会对自己的健康产生太大影响，或者认为清洁和整理是一种浪费时间和精力的事情。此外，他     们可能也缺乏对卫生问题的正确认识和重视，因此无法意识到脏乱环境可能带来的潜在危害。

         另外不是所有人都可以生活在干净讲究的环境中，也有人可能生活在脏乱的环境中，却毫不在意。他们可能觉得这种环境更加自由、随意和舒适。然而，这种习惯可能对他们的健康产生负面影响，如增加感染疾病的风险、影响心理健康等。

           卫生问题与钝感力之间存在密切的联系。了解卫生的概念和相对普遍标准，以及提高钝感力，有助于我们更好地应对不卫生的环境或行为。同时，也需要题主尊重他人的差异和选择，以包容和理解的态度看待他人的不卫生习惯。对于不讲卫生的人来说，需要加强对卫生问题的认识和重视，以维护自身的健康和幸福。

            希望我的回答能帮助到题主。

Evan

题主，你好： 由于当时遇到了蛮不讲理的人，而且自己并没有没有有力的反驳对方，而且还承担一些不属于自己的责任，这让你很委屈，尽管事情过去了8年，每次想起这件事的时候都觉得难以平复心情，不能接受当年的自己忍受委屈和不公平。每个人都希望被公平的对待，可现实却不能完美，那我们怎么去处理这些情绪呢？ 🌹对于未能消解的过往情绪 首先认识到过去的事情不能改变，但是我们可以改变对过去事情的看法，可以试着想象自己回到过去，和当年的人物对话，用现在成长的自己，再去面对那个情境，你能怎么去应对呢？是不是会有一些改善？尽管是想象，也会带来不一样的感受，可以去试试。 如果你已经能够很好的处理类似的事情了，还可以和当年的自己对话，比如：我知道你当时也很紧张，很害怕，明知道不是自己的原因，却被别人责怪，你一定很受伤，抱抱你，现在你长大了，可以很好的保护自己了。 当年的自己确实吃了一些亏，如果我们换一种角度，在接下来的生活中如何去避免再次发生这样的事情，我想人会从中成长的。我们可以变成强者。 🌹如何变成强者心态？ 我们不能控制他人的行为，所以未来发生什么事情，我们不能预测，而练就强者心态，就可以在遇到事情的时候，以最高效最积极的处理方式去解决。比如遇到烂人烂事，最快的不消耗自己的办法就是承担责任，赶紧远离。强者是可以忍受一些锅的，因为他有更重要的事情去做，不内耗是他们最大的优势。 推荐阅读《这就是人性》 🌹也许题主在生活中也是这样性格的人，比如说控制欲会比较强，会完美主义，所以很多事情都不能接受。在心理上也许是自卑的，内心越强大的人，对于不公平的事件是越能接受的。世界本身就是的这样的，而我们处于理想化的层面，就不能接受太多的不公。 害怕冲突是内心缺乏攻击力的表现，希望你想维护的时候就去维护，想离开的时候就离开，无论怎么做都不内耗，这就是强者。 以上仅代表个人观点。平台有专业的心理咨询师，如果实在是处理不了这件内心的事情，可以寻求帮助。

李从简

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 从题主的文字里可以感受到题主的担当，老板愿意给你开高薪相信也有你的个人魅力在。 有句话说:种一棵树，最好的时间是十年前，这或许意味着成长，蜕变出成绩都是需要时间的，经济下行环境，题主无法达成目标，或许并不奇怪。 不知道题主没有达成目标，那在同事们中的业绩水平怎么样呢？是佼佼者，还是比其他同事差呢？如果是前者或许题主不必太有压力，如果是后者，老板当下的态度是什么样的呢？ 老板花高薪或许是基于对题主的预期，题主自己对这份工作的规划是什么样的呢？维稳还是希望开拓呢？降薪这个信号或许对老板来说，意义不太一样，可能意味着他得降低对题主的预期。 题主在年终复盘后，有没有有针对性的复盘失败原因和给出有建设性的意见呢？如果有，或许可以通过行动和时间证明能力，如果没有，降薪或许是不得不为之的心理不安。 某种程度来说，工资只能降低不满，不管对员工还是对老板，并不意味着可能创造多大价值，题主是不是可以考虑下老板需要的是什么，自己能够给出的是什么呢？ 《向上管理》里提到，了解领导的目标和期待，才能更好的与领导统一并做出符合期待的业绩和行为，题主或许可以先了解下领导的想法，可能决策会更有意义。 【改变之道】 认识到本质或许不是题主今天是否和领导提降薪，而是自己如何可以给领导对等的价值，领导的目标和对你的期待是什么，或许会让沟通更顺畅。 问问自己除了降薪有没有更好的解决方式呢？比如调整薪资结构，或许会让题主在薪酬上既让领导接受，也可以在业绩达标时拿到自己应得的，比如固定工资改为基本工资 绩效 奖金。 题主和老板有十年的共事经历，相信彼此都比较熟悉，是否可以对24年的业绩做一个共同的讨论复盘，让25年的目标更加合理化呢？ 试着区分事实和感受，客观分析市场后或许有助于题主减少内归因，做出更加合适的判断，从而减少内耗。 试着看长远，市场不是一天就会好起来的，或许需要更长期的谋划和耐心，题主或许可以告诉自己慢慢来。 向老板坦诚自己的感受，提出自己更有效的薪资规划方案，或许会让老板对题主更有信心，也容易让彼此减少隔阂，齐力断金。 看到自己的情绪，比如对业绩没达成的内疚与自责，并抱抱自己，分析哪些是自己需要改进的，哪些是自己能力之外的，或许会让题主更有方向感。 推荐阅读《向上管理》，《认知觉醒》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的痛苦、憋闷、疑惑、无助和内耗。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。 1.为什么会这样 你的描述不长，你提到“有时候没有发生什么特别的事情，也不一定有什么情绪波动，就是没由来想捅人虐待人，也想拿刀捅自己脖子，感到无从释放”。你自己意识到这一点，你自己也知道这样不对，可是你似乎需要这样的幻想来发泄内在压抑的情绪，那些委屈、愤怒、悲伤、无助、挫败、焦虑、恐惧，甚至羞耻和沮丧等等情绪。也许外界环境和身边的人不理解也不允许你有这些情绪，你的理智也在要求自己克制和压抑这些情绪。之前的情绪没有流走，积累在那，现在还在不断积压情绪。 这些情绪如同一个高压锅里的食物，压力在不断增加，而你的身体却开始慢慢承受不住了，或者你感觉你快压抑不了了，你需要这样的暴力幻想来卸卸压力。 而有些情绪也许你觉察到了，有些你认为“没有发生什么特别的事情，也不一定有什么情绪波动”，这背后的情绪也许你没有觉察到，或者你不认为这些情绪会影响到你。比如你身体稍微哪里有点不舒服，哪怕你去看了医生或者吃了药，你内在依然会有一些担心和害怕。或者你看到某条新闻，也许你对自己的事业会有焦虑等等。这些细碎的情绪不断在身体积累，在某一刻或者某一个平常的瞬间，某个念头或者某个五官上的刺激就让你内在曾经的创伤唤醒，相应的情绪开关也被一触即发，你就出现了你所说的暴力幻想。似乎那一刻你需要这样直接的方式发泄你压抑的情绪，你承受不住的情绪。 2.怎么做让自己舒服一点 我想这么大压力的情绪清理起来需要一定时间，还需要一些帮助。我们能做的是不再增加情绪压力，比如有情绪时或者自己感觉不舒服时，一致性将自己的情绪感受表达出来，具体示例可以学习《非暴力沟通》这本书学习下。将自己的情绪说出来，你的情绪就开始流动，而不是被自己堵住。如果身边人不允许你表达，那么你可以写出来，或者找个空旷的地方喊出来，哭出来，也可以捶打抱枕或者沙袋，或者奔跑、随意舞动等这些运动的方式发泄出来。这些方式都更安全，也更恰当，也能帮助你排遣情绪，会让你感觉舒服一些。 你也可以找平台倾听师或者专业心理咨询师吐槽出来，他们能给你一个安全、接纳和抱持的空间接住和疗愈你的情绪。 3.关于情绪 情绪没有对错，有焦虑和不满无需压抑。焦虑也许是你觉得以自己目前的能力不能应对当下的问题，它来提醒你需要成长或者学习一些技能，是来保护你的。不满也许是现实与你的期待相差太远，提醒你理性看待现实，或者调整期待。愤怒也许别人侵犯了你的边界，它是来提醒你保护自己，维护自己的边界。 所以无论你有任何情绪，这种情绪的出现都是有原因的，不应该被你否定和忽略。而是觉察和感受它们，它们是帮助你内观自己，看到自己内在世界，认识真正自己的一扇门。也许你需要被人尊重，所以出现了愤怒。也许你需要被人理解和接纳，所以出现了焦虑。也许你需要被人认可，所以出现了不满。当你能看到自己情绪背后真正的需求，能够满足自己，那么你会欢迎这些情绪，拿到这些情绪背后的资源，也能让自己内在成长，真正跟情绪和解，做你想成为的自己。 不过如果这种情况出现很频繁，影响到了你的工作或者生活，也许你需要提前找专业心理咨询师聊聊，他们会更快帮助你走出这样的困惑和内耗。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

抱抱哈，感受到你的诸多情绪，或许有无力，怨恨，委屈，难过等情绪，再大我们也希望自己在父母面前是个被全心爱护的孩子，你爸爸妈妈对你的方式，可能会让你感觉到无力和愤怒。 【关于和父母的沟通】 不知道你有没有明确的跟爸爸妈妈表达过你的愤怒和委屈呢？他们知道你对他们的怨恨吗？知道你的委屈和难过吗？如果表达了他们依旧视若无睹，或许不必太难过，为人父母不需要考试，不是所有的父母都能成为合格的父母。 如果没有表达，你和爸爸妈妈之间的沟通或许只是情绪性的，大家都觉得对方对自己不好，但并没有能打破误会做一次心灵的沟通，可能关系还是停步不前。 【关于你的情绪】 原生家庭会不会让你积压了太多的情绪无处安放呢？因为一直压抑没有得到有效疏导，然后到某个点达到了峰值，产生了深深地怨恨和难过呢？ 如果用父母对待你的方式回应父母，你会觉得开心吗？还是因为内心的情绪没有被看见，依旧觉得很难受呢？恨其实也是一种情绪，而情绪是经不起复盘的，会越反刍越难过。 停留在对父母的负面情绪里会让你有什么样的感受呢？比如他们才是自己过得糟糕的根源，从而减轻对自己的自责感呢？有没有试着接纳过他们呢？心底涌现的是什么情绪呢？是不甘心，不公平还是其他呢？试着正视自己的感受，或许有助于构建自己的核心力量。 【改变之道】 遇见过不快乐的相处模式，或许不是为了让我们在痛苦中跳不出来，而是让我们避开不快乐的相处模式，让自己离快乐更近。 认识到自己是否有受害者心态，抱怨确实会产生一些心理慰藉，把自己不幸福的原因归于外界，或许会让你感受好一些，但是却无法让你的生活重新回归正轨，问问自己是想要生活回归正轨还是情绪有投射方向呢？或许会让你做出有针对性的改变。 警惕习得性无助，当我们把原因归咎于外界时，往往忽略了自己才是自己的主人，忽略了自己才应该为自己的生活负责，或许是一种逃避。 认识到会对父母有情绪，本质或许还是希望自己的委屈，难过等情绪希望被父母看见，潜台词或许是我需要你对我好一些，但是没有得到回应，从而越来越拧巴。 试着转念，我们无法用同一个思维模式得到不一样的结果，或许需要问问自己，我是希望这样颓废下去，还是希望重新构筑生活，让自己变得更好，当目标情绪时，或许更容易激发内在的动力。 重新养育自己的内在小孩，抱抱自己，我有能力让自己离幸福更近，或许会让你没那么难过，即使爸爸妈妈不爱你，你还有伴侣和孩子，厌恶损失原理指出:得到一百块钱的快乐远小于失去一百块钱的痛苦，我们会更容易关注消极的一面，或许需要有意识的转念，可以在自己难过时想象一个特别温暖的人拥抱自己，陪伴自己，会让我们感觉没那么感受。 给自己的情绪一个出口，情绪日记，或者冥想，或许有助于题主放松下来，没那么紧绷。并尝试课题分离，父母不爱题主不是因为题主不好，只是他们更爱自己，尝试向爸爸妈妈表达你的感受，他们听不听或许不重要，重要的是你发泄自己的情绪后会轻松一些哦！ 试着降低期待值，当特别想要回应时，可能会因为期待落空更难过，试着区分自己的事，父母的事，或许会让你减少对父母的关注，更注重自己的需要！ 推荐阅读《不原谅也没关系》，《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》，《过好自己说了不算的一生》。

古道西风瘦驴

哪够感受到你的愤怒，以及对自己“发挥”不好的懊悔，自责。放不下这个事情

首先，我们放不下是正常的，因为当时的事情从来都没有被解决过，一个问题没有得到解决，那么问题一直存在是常理。第一步是“不攻击自己”

不论是对于当时的自己没有发挥好，还是当下的自己放不下，都不是我们的错

其次，我们没有被解决的事情是什么

是一个蛮不讲理的人，还是被一个人用傲慢的态度对待，或是在面对他人攻击的时候自己的应对（忍了），再者是认为自己处理的方式太窝囊（或者周围人所你太窝囊，嘲笑你），以及，你私信辱骂他后，他直面处理了这个行为（告老师），最后的事情不了了之让自己放不下，认为没有得到好好的处理（对方没有道歉，对方没有被自己骂哭，自己没有爽到）

问题有单个，也有多种重叠。还有世界的堆积，让我们更加的梳理不清，放不下。

只有了解自己最难接受的问题是什么，或者“线头”在哪，才能有解决的方法

但最重要的是情绪

也就是你的目的是什么

是找到那个同学吵一架，打一架，发泄自己多年的愤怒，委屈

还是，了解自己怎样可以更好的看待这次的经历，让自己以后摆脱这个“心结”，过好未来的生活

最后，是解决

一，他是谁（陌生人）

所以，他是在路过你的时候，欺负你，对你的态度不好。（无厘头）

还是，你和他有些交集，排队打饭插队，或者打球的时候占场地。（陌生人之间的摩擦，有原因）

再或者就是多管闲事，脑子有病的人，不懂礼貌，出言不逊，态度不友善

二，原因

他的性格如此，不讲理，小气的人，是被家人，朋友捧着长大的人，不知天高地厚，不懂礼数的人不仅仅是对你这个陌生人，他和周围的同学，舍友的关系都处理不好

他那天遇到了些事，本身就在爆发，崩溃的边缘，一点就着，甚至不点也着

再或者，他就是一个校霸，混合类型的人，自然看人或者与人相处的时候，不和蔼

如果是以上类似的可能，或许我们要庆幸，自己当下的处理方式是“忍”的。最近几年的新闻没少有“校园霸凌”“舍友下毒”等类似的案件吧。

介于第一条，我们并不熟悉他，不认识他。并不知道他是什么样的人，遇到了什么事情。我们唯一的已知条件就是“他是一个蛮不讲理，态度傲慢的人”。那么就更要离他远些才能保证自己的安全

（学校里也有鱼龙混杂的可能呀，例如我以前的学校里也有小时候是在少管所出来继续念书的人）

三，经历

当时的事情我们放不下是在一个“孩子，学生”的视角。那会的我们刚离家，不再是以前“以我为生活”的状态，会有不适应，会遇事不知如何应对，处理

现在呢，八年后的你呢，还会如此吗

傲慢不讲理的人，你只遇到过这个同学一个吗，有没有再遇到相似的人，相似的事情，又是怎么处理的呢

如果，你从未再遇到过这样的人。那么那个同学就是你珍贵的一次学习。这八年我们没有遇到过，不代表未来八十年都这么的有运气。那么我们需要的是合理复盘，了解自己如果遇到了该如何处理

如果，你有再次遇到过，你的处理方式是什么呢，是和以前一样的“忍”然后“反复回忆”“自己生气”“内耗”，还是爆发，反击，两败俱伤。再或者是“防范于未然”“妥善处理”

人会有成长

不仅仅是年纪和个头。还有心态

这个不是说一定要一个成年人没有脾气。不被生活磨平棱角当然是好事，但未必是全然的好事

即便是战争，都有“谈判”的前提

如果遇事都靠吵架，报复去解决，早晚把自己弄进监狱

当然，反击也是必要的，不能让人觉得自己好欺负，于是总是被欺负

首先，人有不同的性格，有强势的，有软弱的，有谦逊有礼的，有傲慢无理的

其中，没有好坏对错之分

软弱者，不代表好欺负，应该被欺负

傲慢无理者，也可以是自我保护的一层屏障

说不准强势者反噬到自己身上

谦逊有礼的人被人道德绑架，受尽委屈

其次，不论什么性格的人，都是先天和后天的双层加持。

有人天生就是文弱的状态，也有人是后天的成长环境，形成的

我们管不了他人，唯有约束好自己

不恃强凌弱，也要对他人有礼貌，尊重他人

在被人欺负的时候，也要适时反击。再不被他人尊重的时候，也不需要以德报怨。

最后，人生是五味杂陈的

有遗憾，有懊悔，有缺失，有不足

对于这个经历来说，就是你的遗憾。不能穿越到过去，将事情重来一遍，让自己舒心。即便是能穿越回去，我们如今三十左右的年级去欺负回去一个二十左右的小孩，有些“不讲武德”。

有愤怒我们可以发泄出去。有遗憾我们尽量弥补（不是处理当时的事，而是当下和未来的，如果再遇到相似的人或事，我们将它处理的比之前更好），有不足，我们努力提升，例如自己的胆气，“骂人技巧”，不会再落下风。以及，明确我们是否有缺失

对于你和他，没有礼貌，不懂谦虚，不讲理的人是他，不是你。这个是他的缺失，不是你的。在这一点上你优秀于他太多。

会因为这件事，让你认为，保持原状不好，要向他学习，做一个不讲理的人，这样就不会被他人伤害了。（要如此吗）还是“不以他人的不足和缺点错误，来惩罚自己”

对于情绪，事件的梳理，处事态度和习惯，都需要自我去寻找。过程中，可以适当的寻找家人，朋友，心理咨询的辅助，让自己愉悦起来，放下过去（放下不是原谅，而是让自己向前走）

微生墨殊