废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 进入职场几年后，我悟了一件事，只要是人做的事情就有可能犯错，我有个号称事无巨细的老板，也会偶尔犯错，他给出来的解释是总有失手的时候。 题主作为一个普通员工，会犯错并不奇怪，也不可怕，重要的或许不是犯错这件事，而是题主在错误里学到了什么。 我曾经上过一个培训课，叫把你失败的分量端给别人看，讲师说，不是所有的错误都是我们有机会犯的，比如我们公司领导层成立了一个项目，成立时意气风发，不到两年就关店了，而这样的错误，普通员工都没有机会犯。 看到失败和犯错本身或许也是身份和阅历的象征，题主还会觉得不能接受吗？领导允许员工犯错，某种程度既是包容，也是给员工成长的机会，这样想会不会让题主感觉好一些呢？ 我第一份工作什么错都犯过，一度害怕自责到把辞职信都放在领导办公桌上了，一方面可能是这份工作人员留存率低，另一方面领导确实很包容，允许我犯错并成长，两年时间让我成了一个比较专业的人。 题主领导没有责备题主，意味着领导宽容，题主或许也不必再给自己太大压力，与其在犯错的情绪里内耗，题主或许可以试着问问自己可以做些什么。 【改变之道】 有道是失败是成功之母，个人觉得在犯错这件事上越早失败越好，还有复盘和从头来过的机会，在小事上犯错意味着等到担大事时不容易犯同类的错，让自己更平稳。 认识到没有经历过失败或许也很难获得大的成功，就像小时候第一次做饭搞砸了我们不复盘为什么难吃，而觉得做砸很可怕，可能永远也做不好饭。 告诉自己人生是一个个点连成的线，一时的失败并不代表什么，题主或许可以试着对自己宽容一些，让自己从犯错中成长，争取下一次做的更好。 如果题主实在觉得难受，或许可以找领导聊一聊自己的失败，或许领导可以以过来人的经验给题主一些建议和指导方法，有助于题主打开认知。 试着给自己的情绪一个出口，情绪日记，找人聊天等或许都有助于题主减少一个人待着的内耗，让自己减少焦虑更加松弛。 有道是吃一堑，长一智，失败不仅仅是失败，也提醒我们要么不够细心，要么是经验不足，要么是知识储备不够，当我们看到失败背后的因素，或许会更坦然并寻找应对措施。 推荐阅读《终身成长》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好。看起来你对这段关系的感受是复杂的，得到了上一段婚姻中所缺少的尊重和温暖，这会让你感觉舒服和安全，但同时你对自己的付出又感觉有些不平衡，因此对结婚产生了犹豫。 你提到有“倒贴”的感受，反映出你觉得自己的付出和可能承担的责任大于对方的回报，因此在关系中感到不是特别对等。这其中包含两个方面的课题：一是你对将来的生活质量是有忧虑的，你感觉自己要背负上更多的责任（照顾他的孩子，分担经济压力），所以害怕生活质量不如现在；二是你的一部分需求可能没有在这段关系里得到满足，这是特别需要去思考和梳理的：哪些需求是你在婚姻中渴望的。比如尊重、温暖陪伴、有人照顾、共同成长、经济上的合作、浪漫、精神共鸣和理解…… 什么是最核心的需要、你从关系里是否能感受得到，如果现在未能感受到，是否可以通过沟通和提出要求来改变？ 另一个思考角度是，假如不跟他在一起，你觉得生活会有什么不同，是否会感觉到强烈的遗憾？如果没有他的陪伴，生活会缺少什么？如果依然单身，是否能通过其他方式获得尊重和温暖的体验？想进入婚姻是因为习惯了在一起的感觉、或受到其他外部压力、还是因为他真的能让你感到更好？ 亲密关系中感到不平衡，往往是双方对彼此需求的了解和满足不充分，或许跟他坦诚的聊一聊能让你更清晰一点。比如告诉他你的压力感，讨论你在照顾他孩子中的角色边界（你愿意做什么，不做什么），你希望获得什么样的支持或陪伴（比如更多情感表达？）。沟通不见得能立刻解决所有问题，但可以评估你们是否能针对重要的关系议题开放地进行讨论，如果能真实表达并且积极回应彼此，那说明关系具有坚实的基础和更多的潜能。 婚姻不是一个固定状态而是共同成长的历程，犹豫不代表你们不合适，而是说明你在认真对待自己和这段关系。如果能通过梳理和沟通，明确自己的核心需求，判断对方是否愿意和你一起努力满足这些需求，那么你会对婚姻的选择可能也更有信心。

张明志

你好。你觉察到自己的自信/自尊水平比较依赖于外部的认可，平时也经常跟别人比较、面对你感觉更厉害的人时会产生一种不配得感，你希望能建立起基于自我接纳的自尊和自信。 在心理学上自尊是指一个人对自我的总体评价和感受，比如说：觉得自己有价值吗？有能力吗？值得被爱吗？总体上喜欢自己吗？从你的描述来看自尊似乎有些不稳定-随着跟他人的比较而有波动，其实不稳定的自尊就是一种“有条件的自尊”。如果小时候习惯于达到条件了才感到自己有价值、有能力、值得爱（比如成绩好时才觉得自己有价值），而没达到条件就否定自己，那么就容易形成不稳定的自尊-把外在表现和别人的评价当成是自尊的衡量标准。虽然原生家庭的影响很重要，但我们的成长不仅仅跟父母的养育方式有关，社会风气、学校系统都能带来影响。 你提到了一个非常关键的议题：自我接纳。确实，自我接纳就是建立稳定高自尊的关键。而自我接纳是去条件化的，不管在什么情况下（顺境、逆境、成功、挫折）都能以“我值得被爱和尊重，因为我是我”的态度对待自己，而不是給自己一些“只有/必须”的前设条件来评判自己的价值。当然，自我接纳并不容易做到，它是一个长期的成长议题，认识到它的重要性是修炼的第一步。 跟他人比较本身不是问题，如何看待这个比较的结果才是影响心态的关键。如果能带着成长性的思维去比较，那么比较可以起到积极的作用，例如：对方的哪些品质和行为是我欣赏并且希望自己也具备的；我可能在某个方面不如ta有成就，我羡慕ta的成就，但我也能看到自己的优势和努力的轨迹。把关注更多放到过程里，去享受探索和尝试的行动，把一件事的结果视为可以借鉴和利用的反馈、而非对整个人的价值评判标准。 另外，自我接纳是可以练习的，从日常生活中的自我关怀（比如照顾自己的身心健康和感受）做起，每天记录发生在自己身上的三件好事，培养能提升自我效能感的爱好（如运动），相信积累的力量。最后推荐一本书《自信的陷阱》，其中有很多自我接纳的具体方法。

张明志

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，看得出来，这段关系，冷暴力的恋人给你带来了痛苦，内耗，你觉得很窒息，你问，你该怎么办？那么你为什么不分手？

可能很多人看到你的问题的第一反应是，这样的男人不分手，留着是等着过年呀？这句话虽然像是在调侃，但其实背后也有一定的道理。也许不离开一个糟糕的男人，真的是过年回家需要一个男人，或者是需要让他人看到你在一段亲密关系中，需要一个工具人。

你在最后说，在一起五年了，一直是这种状态，真的不知道自己是怎么忍受下来的。是呀，你是如何忍下来的？从你的描述看，你40岁，单亲离异，也就是说，你们只是男女朋友关系，并不是夫妻。其实分手的成本更低的，你为什么不分手？大概是因为这段关系给你的除了这些冷暴力，还有其他的获益。

通常来说，一段亲密关系中，两个人可以互相提供三种价值。

第一种价值，是性资源的价值。这个不用解释，一段持久的亲密关系，如果没有性，往往是很难持久的。

第二种价值，是资源价值，或者是经济价值。就是对方能够提供的经济支持。网上有很多调侃，比如，你老公一个月给你10万，不回家，让你不要管他，你愿意吗。很多人的回答是，一个月给10万，我但凡管他，都是我不礼貌，都是我的错。虽然是调侃，但也说明了，亲密关系或者婚姻关系中，经济价值的重要性。你从对方那里获得了经济支持吗？你提到了自己是，离异，单亲，你一个人带孩子，经济上如果能有其他人的支持，肯定比你一个人承担要轻松一点。

第三种价值，是情感价值。就是从关系中获得情感支持，包括共情、理解、包容、支持，关爱等等。很多人谈恋爱是有情饮水饱，特别是年轻小的时候，不大在乎对方的经济家庭情况，有爱就足够了。网上那么多恋爱的杀猪盘，有的人会掉进去，完全是因为对方提供了情感价值，嘘寒问暖，如果这个人生活中正好缺人关爱，又对自己缺少理性的认知，就很容易掉进去。从你的描述来看，对方完全没有给你提供情感价值，没有回应你的感情。而你是一个多愁善感的人，你需要对方提供大量的情感支持，需要对方关注你的感受和情绪。

一段关系，能够同时提供三种价值的，往往是可遇不可求的。我们往往是在权衡中放弃一些，或者是降低对某种价值的期待。比如说，有的人说，我就是看中对方的钱，至于性和情感，我无所谓了，我可以选其他人来满足。或者说，我就是恋爱脑，我就看中对方长得帅，而且我自己有钱，TA能不能给经济支持根本没关系。

不能兼得的情况下，往往只能选择自己最在乎的那一个。就像很多女人不离婚，是因为离婚了自己一个人养不活孩子，所以选择待在婚姻中，只为了对方提供的经济支持。

都是一种选择，这种选择可能是当下最好的选择，我们从自己的选择中获益。就像你提到了，对方完全没有给你情感支持，这样的关系你还能坚持5年，那么你从这段关系中获得了什么？或者说，失去这段关系，对你来说有什么样的损失？去看看你之所以忍受五年背后的动机。

既然是一种选择，那就意味着，我们完全可以有不同的选择。就像很多在孩子高考后选择离婚的夫妻，高考前不离婚，是为了孩子，两个人更多的是合作关系。孩子高考后离家了，也不怕影响孩子高考了，也不存在抚养权的问题，自己也可以把全部的精力投入到工作赚钱中，所以立马做了不同的选择。

就你的描述来看，你选择了一个不好走的路，有付出也有获益。你也可以选择不一样的路，同样有付出有获益，只是可能付出的不一样，获得的也不一样。你可以想一想，你当下最核心的诉求是什么，为了你的诉求，你愿意付出什么样的代价。然后坦然接受，自己无法获得所有的，只能做取舍。然后对无法得到的那部分降低期待，或者是完全死心。

人生是一种选择。无论选择什么，往往都无法各方面都满足。所以要取舍。

你也可以去跟心理咨询师聊一聊。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好呀，你的问题看到了~

通过文字的描述，能感受到你当下的困惑，于此同时，题主对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：

如果题主已经出现躯体化症状，并且感觉到自己可能陷入了抑郁的状态，首先要承认并意识到寻求专业帮助是很重要的一步，让家长带我们去看心理医生的确可能有些困难，尤其如果题主不敢直接和他们谈论这些问题，但通过一些方法，或许可以更好地表达我们的需求。

比如我们可以选择一个合适的时机，平静地和家长谈谈我们的感受，在和他们沟通时，试着直接表达自己最近的身体不适，像是手脚抖动等，告诉他们这些症状已经影响到自己的日常生活和情绪，题主可以直接说自己感到不适，并且担心这些症状可能和心理健康问题有关，而不是仅仅是身体上的问题，通过这种表达方式，可以让他们认识到这是一个值得关注的情况。

如果直接沟通让题主感到困难，可以尝试借助一些外部的资料或信息，比如题主可以查找一些关于躯体化症状和心理健康的科普资料，分享给家长看，帮助他们理解这些症状可能与心理状态密切相关，让他们知道，身体的反应也可能源于心理的压力和困扰，这样他们可能会更容易接受题主需要去看心理医生的建议。

另外，心理健康问题并不意味着我们软弱或失败，寻求帮助是一种成熟和理智的表现，我们可以提醒自己，照顾好自己的心理健康同样重要，应该得到专业的支持，如果题主觉得直接和父母说话太难，也可以先找一个信任的人，比如亲戚或朋友，帮助你跟父母沟通，或许第三方的介入能更顺利地传达我们的需求。

同时，虽然很多父母可能会理解并支持我们的决定，但也有可能一些家长不太理解心理健康的重要性，毕竟我们心理难受，只有我们自己知道，不像感冒发烧，吃点药是能看到变化的，在这种情况下，耐心和冷静是非常重要的，如果最初家长不接受或不理解，给他们时间和空间去处理这些信息，继续耐心地解释我们的感受，并帮助他们认识到这是需要专业帮助的事情。

总的来说，尽管开口寻求帮助可能让我们感到不安，但这是我们照顾自己健康的重要一步，通过理性和耐心地表达自己，题主可以增加家长支持我们的机会，并为自己争取到专业的帮助。

希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~

留白～

题主您好🌹感恩遇见🌹 🌈您描述的这种想法，无论是想伤害他人还是想伤害自己，都是不正常的心理状态，需要引起足够的重视。这种情况可能源于多种因素，包括但不限于压力、焦虑、抑郁等心理问题。虽然你并未经历什么特别的事情，但内心的煎熬和烦闷却实实在在地影响着您。 ❓️为什么会出现这种情况呢？ ✔️这可能与你内心的情绪压抑有关。在日常生活中，我们或多或少都会积累一些负面情绪，如不满、焦虑、愤怒等。如果这些情绪没有得到及时的释放和调节，就可能转化为更极端的想法和行为。此外，一些心理因素，如自我认知的偏差、应对压力的能力不足等，也可能导致您出现这种不良的心理状态。还或者成长中经历了太多的控制和不被允许，压抑的攻击驱力得不到释放等等。 ❓️那么，面对这种情况，您应该怎么做才能让自己舒服一点呢？ 1️⃣寻求专业帮助：这是最重要的一步。您可以向心理咨询师或心理医生寻求帮助，他们会对您的情况进行评估，并提供专业的治疗方案。通过心理咨询或心理治疗，您可以更好地了解自己的内心世界，学会如何调节情绪、应对压力。 2️⃣学会释放情绪：找到适合自己的情绪释放方式，如运动、听音乐、冥想、写日记等。这些活动可以帮助您转移注意力，缓解内心的压抑感。 3️⃣培养积极的生活习惯：保持规律的作息时间，均衡的饮食，以及适度的运动，都有助于改善你的心理状态。此外，与亲朋好友保持联系，分享彼此的感受，也能让您感受到温暖和支持，也可以找心理倾听师倾诉一下，可以缓解一下紧张的心情。 4️⃣增强自我认知：学会认识自己、接纳自己，并努力提升自己的应对压力的能力。您可以通过阅读书籍、参加培训课程等方式，学习如何更好地管理自己的情绪和应对生活中的挑战。 🌈最后，我想说的是，不要忽视自己的心理健康。如果您感到无法自行解决这些问题，请务必及时寻求专业帮助。记住，您并不孤单，总有人愿意倾听您的声音，陪你一起走过这段艰难的时光。 我是壹心理倾听师，希望以上建议能对您有所帮助🌹祝你早日走出困境，拥抱更加美好的人生🌹世界和我爱着您❤

张海霞（天天）

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 最近发生的一些事情，让你自己有了反思和觉察，你感受到自己可能是个低自尊的人，而且这种心态已经严重影响到了你的生活，能感受到你的无助和困惑，给你一个拥抱，想要探索该怎么办。 从你的描述中能够看到你对自己有了深度的分析和解读，你也有了明确的方向就是想要建立长久的自尊自爱，从这个方面来看，你的自我反思能力很强，想要改变的意愿也很强烈，这一点为你点赞，那面对建立长久的自尊自爱这个方面来讲，你所期待的是什么样的，在你的现实生活是否有这样的一个人，对方是怎样做到自尊自爱的，从你的思考来看，你没有做到对自己真实的接纳，一般情况下每个人都有好的和不足的地方，你不能接纳自己的是哪些？是否可以尝试书写一下真实的自己是怎样的，你能够接纳的是哪些，不能够接纳的是哪些？当你不能接纳真实的自己时你的感受是什么？这种感受背后有着你怎样的需求？包括你在感情中很害怕失去掌控感和没有那么高的配得感，这些感受背后都代表着你怎样的需求呢？你觉察到自己会给自己压力和PUA，这种情况是什么时候开始的，是什么原因需要你自己这样对待自己呢？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 你在感情中害怕失去掌控感以及缺乏配得感，这背后其实是对自身价值的深度怀疑。你可能在内心深处并不清楚自己真正的价值所在，所以才会试图通过掌控局面或者从别人的态度中来判断自己是否“配得上”。这种对自身价值的不确定感是低自尊的核心表现。你渴望被爱、被认可，但又不相信自己值得拥有，这是一种矛盾的心理状态。你的比较心理也反映了对自身价值的探寻需求。你希望通过与他人比较来找到自己在这个世界上的位置，确定自己的价值。然而，这种比较往往是不准确的，因为每个人都有自己独特的价值体系，单纯的比较并不能真正反映你的价值。 自信和自尊依赖于他人认可，这表明你在内心深处缺乏一种内在的安全感。你没有建立起一种自我信任的机制，而是把安全感的来源寄托于外界的认可。从心理发展的角度来看，这可能是在成长过程中没有得到足够的稳定的支持和肯定，导致你在内心深处总是担心自己不够好，只有得到别人的认可才能感觉安心。在感情中害怕失去掌控感也是对安全感的一种需求表现。你可能觉得只有在掌控一切的情况下，自己才是安全的，不会被抛弃或者受到伤害。这种对掌控感的过度追求是为了弥补内心深处安全感的缺失。 你提到自己给自己压力和PUA，这说明你在内心深处没有真正地无条件接纳自己。你对自己的要求可能过于苛刻，总是希望自己达到某种标准才值得被爱和被认可。这种对自己的不接纳反映出你渴望得到一种无条件的接纳，无论是来自自己还是他人。你希望即使自己有缺点、有不足，也能够被接受和喜爱。 那么针对当下的情况，或许我们可以尝试以下几种方式。 首先是自我价值重塑，尝试进行价值澄清练习。列出你认为自己最重要的品质、能力和成就，无论它们看起来多么渺小。例如，你可能很善良，总是在公交车上给老人让座；或者你很有耐心，能帮助朋友解决复杂的问题。通过这种方式，你可以逐渐看到自己的价值，而不仅仅依赖于外界的评价。同时，想象自己是一个你非常钦佩的人，从他/她的角度来看待自己。这个钦佩的人可以是真实的，也可以是虚构的。他们会如何评价你？他们会看到你的哪些优点？这种换位思考可以帮助你从不同的视角认识自己的价值。 其次是建立内在安全感，可以回忆过去那些你成功应对挑战或者克服困难的经历。无论是通过自己的努力完成了一个项目，还是在生活中独自解决了一个难题，这些经历都是你内在力量的证明。把它们写下来，当你感到不安或者缺乏自信时，回顾这些经历，提醒自己是有能力应对生活中的各种情况的。并且尝试练习正念冥想。每天花10 - 15分钟，专注于自己的呼吸，觉察自己的身体感觉和思维。当杂念出现时，不要评判，只是轻轻地将注意力拉回到呼吸上。这种练习可以帮助你增强对自己的觉察，减少对外界认可的依赖，从而建立内在的安全感。 最后是自我接纳与爱，尝试写一封给自己的信，就像你是自己最好的朋友一样。在信中表达对自己的理解、宽容和爱。承认自己的缺点，但同时也强调自己的优点和潜力。定期阅读这封信，让自己感受到被自己接纳和喜爱的感觉。同时试着进行自我原谅练习。如果你过去做了一些让自己不满意的事情，想象自己站在自己面前，诚恳地对自己说“我原谅你了”。这种自我原谅可以帮助你打破自我PUA的循环，建立起对自己的接纳和爱。 在书籍推荐方面，可以看看《自尊的六大支柱》，这本书详细阐述了自尊的六个核心要素，帮助我们深入理解自尊的内涵，并提供了培养自尊的实用方法。还有《被讨厌的勇气》，这本书探讨了如何拥有不被他人看法左右、勇于做自己的勇气，这对建立自尊、自信有很大的启发作用。 当然，如果当下的情况仍然带给你情绪上的困扰，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度来陪伴你探索出更适合你的方式。 记住，每个人都是独一无二的，都有自己的价值和存在的意义，不需要通过别人的认可或者与他人的比较来定义自己。当你开始去关注自己的内心感受，并且慢慢地去调整自己的思维模式，用更积极、更客观的眼光看待自己时，相信你就能逐步建立起健康的自我认知和自我接纳，以及长久的自尊自爱的心态。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

李迪☀

题主你好呀，你的问题看到了~

通过文字的描述，能感受到你当下的困惑，于此同时，题主对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：

题主18岁，正处于一个重要的成长阶段，面对试错和犯错的过程很正常，甚至是不可避免的，每个人在人生的某个时刻都会经历犯错，这不仅是学习和成长的一个过程，也是一种自我发现的机会，面对犯错后的不适应，尤其是题主觉得“接受不了”的时候，调整心态是非常关键的。

首先，接受自己是个“人”而非“完美”，每个人都有自己的优点和不足，犯错并不意味着失败，它只是人类学习和适应的一部分，我们都是在不断试错、不断学习中进步的。如果题主能够认识到，犯错并不等于我们不够好，反而是我们在尝试、在努力，就能更加宽容地对待自己。

其次，社会和媒体常常会给我们设定一些理想的标准，但这些标准往往并不符合每个人的真实情况，我们需要意识到，完美并不存在，失败和错误也并不代表我们走错了路。相反，正是这些错误帮助我们了解自己，明确自己的方向，甚至带来意想不到的成长。

再者，犯错不等于浪费时间，反而是了解自己、成长的机会，每次错误也都是一个礼物，帮助我们在下次面对类似情境时做得更好。我们可以问问自己：“我从这次错误中能学到什么？”这样不仅能减少焦虑，还能帮助我们在未来的选择中做得更好。

另外，当我们犯错时，很容易陷入自责或过度反思，甚至影响到情绪和状态，这个时候，给自己一点时间去冷静下来，做一些让自己放松的事情，像是去散步、听音乐、做运动等，都是很好的调节情绪的方式，等情绪平稳后再去思考问题，效果会更好。

18岁的你正处在人生的起步阶段，试错本来就是这个年龄段的一部分，不要急于让自己做到完美，接受自己的不完美和成长过程，慢慢调整自己的心态，学会在失败中积累经验，而不是单纯地让自己沉浸在失败的负面情绪中。

总的来说，接受错误、调整心态和从错误中学习是成长的重要部分，给自己更多的理解与包容，这会让我们在未来的路上更加坚定和自信。

最后给题主推荐一本书吧《被讨厌的勇气》相信通过哲人和青年的对话，你也会有不一样的收获~

希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~

留白～

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

其实，每个人都是从孩子成长为大人，都需要经历被他人认可才能确定自我价值的阶段，在心理学里面，这个阶段就是社会我的形成阶段，差不多是3、4岁到13、14岁这个年龄段，如果我们在这个年龄段接收到重要他人给自己的认可和正性评价比较多，我们就会形成正性的自我评价，成为一个自信的人，如果相反，则会形成负面的自我认知，比较自卑。

但你又说你的童年父母对你的批评打压其实没有很多，一方面我们可以去看看除了父母是否有其他的重要他人曾经给到过你比较大的批评或打压，像我也是父母大部分时候都是非常肯定我、欣赏我的，不过我在小学时遇到了一位非常严厉的数学老师，经常打压我，这对我的自尊和自信造成了比较大的影响；另一方面，我们也需要去看到自己先天的气质类型和人格特征，有一部分人确实天生比较敏感又追求完美，以前我也是很困惑为什么从小很少被父母打压，我却总是对自己要求高，总是觉得自己不够好，后来通过数字心理学的测试，我看到了我的主数字人格是6，老师说这说明我天生胆小，且追求完美，我马上就能够理解自己了，而奇妙的是，当我接纳了自己的胆小和追求完美，允许自己可以胆小，可以不完美，反而让我走向了更自在的状态。希望我的这些真实体验可以给你带来一些觉察的角度。

另外，我还想到：

1. 关于自尊。

从心理学的角度来看，自尊是个体对其社会角色进行自我评价的结果，是一种高级需求。有了自尊需要的满足，才会有自信。自尊是自信的基础，而自律也需要高自尊才可以实现。

1890年，詹姆士提出了一个自尊公式：自尊=成功/抱负。

我曾运用这个公式帮助我在每个阶段都保持比较高的自尊水平，其实不难，就是从这个公式的分子和分母进行调整。在人生的每个阶段，我们都需要给到自己合理的定位。增大成功或者减小抱负都可以提升我们的自尊水平，比如一个小朋友跳绳，在这个练习的过程中，增加成功的概率，调整对自己的期待，会让他在跳绳这件事情上越来越有自信。

同样的道理，我们可以将这个公式运用到你所面对的各种具体的事情上，工作中，学习上，运动方面，包括生活习惯的养成，都是可以的，只要我们通过有效的方法增大成功或减小抱负，给到自己合理的定位，就能够按照自己的节奏建立起自信。

2.关于竞争。

你说：我也挺喜欢跟别人比较的，我知道这样很不好，但潜意识里还是忍不住，把自己困在一个时时刻刻都在竞争的心态里。

这个部分的困扰我也有过，我们可以从各个方面给到自己理解和调整。

比如，从进化的角度来看，其实竞争就是一种本能，想象一下在远古的森林里，有两位人类祖先同时遇到了一头猛虎，这个时候他们都会飞快地逃跑，他们不需要跑过那头老虎，只需要跑过另一个人就可以了，因此，会有竞争的心态是人类的共性，我们不需要排斥，反而需要接纳和理解自己；

如果从精神分析流派的角度，如果我们总是困在竞争的心态里，或许和我们的早期经历有关，题主可以去了解一下有关俄狄浦斯情结的内容，它是象征性解读我们内心复杂的情感关系的一种心理模型，在这个心理模型中，竞争是一个非常重要的话题。我们可能会观察到在俄期有固着的人，会表现出人际关系的竞争、超越中会产生内疚、遭受报复的恐惧。我们如果在竞争中有内疚感，可能来源于和同性父母竞争中的胜出，让自己打败其他人充分释放攻击性，会在我们的潜意识层面激活曾经的三角竞争原型，被感觉为“打败了妈妈，赢取了爸爸的爱和注意”，从而产生内疚。

俄期冲突常常会呈现与成功、竞争有关的主题。而竞争包含两个情景：第一个情景是胜利了，超越了，但是我们却内疚了。第二个情景是失败了，没赢，我们不甘心，心里憋着那股劲儿，然后我们就会被动攻击。

这也是为什么很多人在竞争这件事情上特别别扭，不太爽快：因为我们既不想输，又不好意思赢。所以，如果我们对于让自己不受限制的成功有焦虑，对于竞争感到无法耐受的恐惧，那么也许需要去探索一下这个部分。

不用担心，其实很多人都和你有一样的困扰，我们大家都在自我成长与自我探索中，这样一个过程也是充满乐趣的。

另外，也可以从认知层面调整自己，我会对自己说，不需要通过比较和竞争来确认自己的价值，我自己本身就是有价值的，在这个世界上本身就只有一个我，我就是独一无二的，人与人之间没有可比性；人生不是竞技场，而是游乐园，我们可以放下比较，拿回对自己生活的主导权，选择自己喜欢的“游乐”项目，从而更好地、更自主地过好这一生……

3.如何建立长久的自尊自爱？

你所说的底层的自尊、自信、自爱，我想，它们来自于我们对于自己的无条件的接纳，不建立在任何的评价标准之上，就是无条件地、全然地接纳自己，任何时候，任何情况，任何处境下，都保持对自己的这种无条件的接纳的态度。

也就是说，我们要学会爱自己，就是要拥有完完全全对自己的爱，也就是无条件爱自己的能力。

 

没有交易，没有条件，没有评判，如同大地对她所孕育的万物一般的爱，如同太阳的爱，不管你是谁，你在哪里，你做了什么事，都同样温暖地照耀你。

 

我们需要不断地练习无条件地接纳自己，你接纳自己的程度越高，你的内在就会越和谐。这是爱自己的前提，当你足够接纳自己，足够爱自己，全世界都会来爱你。

书籍推荐：《当你开始爱自己 全世界都会来爱你》《生命的重建》《自尊知道答案》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是心理咨询师刘洋。很难得您可以把老伴儿的话这么详细地记下来，足见你对这次事情是非常重视的，她的话在您这非常有意义，您也很在乎自己的状态，想改善自己应对类似状况的反应。 如果请您再仔细看看您记下来的老伴儿的话，除了道理，您还能感受到她这番话有哪些感受吗？她在乎的是什么吗？也许她一直希望自己的孝敬可以被看到，作为人可以被尊重，也希望在磕头这个重要仪式上可以达成一定的共识，好让你们的儿子不必对你们也有这样的误解，让他可以有这份宝贵的尊重。 又也许老伴儿憋了很久，好不容易找到一个两个人可以安静说说的机会，把自己的委屈和不开心的感觉跟你表达一下，可是一不小心从委屈变成了生气，指责，甚至命令和要求，难怪您也一时间无法接受，冲动地做出了“威胁”的举动。 有时改变自己的情绪应对方式是不容易的，也许您可以请老伴儿帮忙。比如，提醒她下次再跟您表达她的不同意见或者想让你知道她难受的感觉，可以选择一个更安全的场合和时机，尽量不要您在开车的时候讲，您当时极有可能不受控，而让两个人陷入危险之中。 您还可以跟老伴儿说：“也许我太敏感了，但你跟我说让你生气的事的时候，总是让我听起来像指责，挑剔和否定，可不可以换一种我可以接受的方式讲？”或者让老伴儿一边表达生气，一边可以握着你的手说，让你感觉到老伴儿其实是想跟您取得联结和支持，而不是制裁您的？避免误解。 我猜，说不定您已经感觉到了老伴儿的心情，虽然之前从没想过拜年磕头这件事不合理的地方，但听她这么一讲，您是不是也在反思：她真的一定要听我的话吗？我坚持的事情就一定是正确的吗？她觉得不合理是不是也是有道理的？ 也许你们也进一步就此事后来进行了讨论？解决办法让你们都满意吗？有安抚到老伴儿了吗？如果您能跟她一起解决问题，她对您的感激可能就会随之增加，下一次再表达生气也会更愿意考虑您的感受，让您冲动的机会大大减少。慢慢形成良性的循环。 祝福您！

刘洋