废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是答主思萌儿。自我攻击是身心不和谐的一种状态，举个例子，一个骑骆驼的人，这个人就像一个人的心，而骆驼就像一个人的身体，心要去十公里外的地方去玩，然后让作为身体的骆驼带着自己去，可心一秒钟就到了十公里外，作为身体的骆驼则需要走一个多小时，于是心就开始攻击身体，觉得身体真差劲，真慢。可心不知道的是身体是有局限性的，并不像心一样可以穿梭过去未来，瞬间到达世界的任意一个角落。 所以当你进行自我攻击时，很可能是自己有意或无意中给自己定了一个遥不可及的目标，当然自己也完不成，最后开始攻击自己。可问题是:定了一个本来不可能完成的目标却想要完成，这个计划本来就不合理。 怎么办？调整目标，比如计划今天跑五公里，结果跑了两公里就跑不动了，此时就知道自己的身体最多能跑两公里，那么下次就定两公里就可以了，或者定1.8公里。也就是说自己的目标是根据自身条件来定的，不是别人给自己定或者自己想定什么目标就定什么目标。 如果依据自身条件来定目标那么就比较容易达成了，那么自我攻击也基本不存在了，也可以体验完成目标时带来的成就感，然后可以循序渐进的给自己定稍微高一点的目标，这样生活会多一些挑战和乐趣。而你觉得没有什么事是有意义或有兴趣可能是定的目标过高，然后基本很难完成，再进行自我攻击，这样大部分的精力都在应对自我攻击上，这样就没有什么精力来体验生活的乐趣了。 所以觉察自我攻击时，看看自己给自己定了一个多么不切实际的目标：想成为高考状元，一年挣几个亿，还是当上某省省长等等，当你看清这些只是虚幻的想象，那么你就可以回到现实，回到当下，而自我攻击也就会消失。然后根据自身条件去制定一些符合现实的目标，一点点去完成，这样过一段时间或许就能感觉到生活的乐趣和意义了。

🌟思萌儿🌟

你好。 你经过一次失败的婚姻。在进入第二次婚姻的时候，你会犹豫，这是大多数人的想法。失败往往并不是成功之母，因为失败我们总会担心再一次的失败，所以我们会更加的慎重，会更加的不敢再次经历同样的事件，会在婚姻前有更多的权衡利弊的想法。 我们确实可以在网上找到很多的所谓婚姻家庭的指导师。他们总是在用各种的经济、收益、付出等各方面的换算，去研究婚姻家庭的配比。好像有很多的女性在婚姻里会迷失自我，觉得自己就是纯粹的付出型，而得不到自己想要的生活。更有很多女性不婚主义，在宣扬女性在婚姻中的不划算。仿佛婚姻这种形式，女性是天然的受害者，而男性是得利者。 从你的对比方法当中就可以看得出来，你或许也看过很多类似的言论思想。或许男性确实在婚姻前，更为理性选择适婚对象。不过看起来，你在这一次的恋爱中，也是比较理智的。你选择结婚，你要看向对自己有需要和有利的方面。试着去想一想，真正自己在婚姻里想得到什么？或许你做为女性更需要情感的港湾，需要你描绘那种既温馨又平静舒适的家庭生活。如果对方和你组建了家庭以后，他能给予你希望的那种特别能依靠的住的婚姻生活。你又会对这份婚姻有何种期待呢？ 你已经和这位男士以及他的小孩交往了很长一段时间，如果你觉得不好，不会相处那么长的时间。这么漫长的一段时间，如果你觉得还好，肯定他们是有优点的，那么优点在哪里呢？你觉得如果你们结婚，你能得到你想要的生活吗？如果你们组建成一个完整的家庭，他是因为你的那些条件，才与你结婚的吗？你并不是不想结婚，你是会觉得有些许不平衡？你们的婚姻好像对他更有利。 婚姻这种形式可能确实更利于男性，女性可能会在家庭里付出的要多一些。可是，你们都是经历离婚伤害的两个人，所以你们经过了漫长的恋爱，最期待的就是婚姻的稳定性。略微有倾斜性的婚姻条件，只要在婚后是平衡的，是适合的，生活是稳定的，相比婚前的那些条件是否平衡更重要，是吗？ 看起来现在调试好自己的心态，平衡好自己的心态，或许是婚前更重要的事情，会让今后的婚姻更加稳定。当然，现实的各种条件也是需要考虑的。推荐一本书《但愿婚前我知道》，这是一本在婚前或者在新婚不久后，都需要细细阅读的书。它详细介绍了婚前我们需要知道的哪些关键的事情，比如：经济、消费、家务分配、矛盾解决等等。希望这本书可以更好的帮到你。 世界和我爱着你。

中和听心

       题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

      从题主的描述中，能感受到题主的压抑等情绪。很多时候，原生家庭带给我们的压抑会让我们感到窒息。从心理学的视角来看，题主当前所面临的原生家庭问题，实际上是与家庭成员间复杂的情感纠葛、权力动态以及个体成长过程中的心理需求未得到满足有关。

          题主可以试着去了解自己的家庭动力状态，每个家庭都有其独特的动力和互动模式。了解家庭中的权力分配、沟通方式以及父母间的冲突等，有助于题主更清晰地看到问题的根源。虽然无法选择自己出生在什么样的家庭里，但可以选择如何应对。接纳家庭中存在的问题，是解决问题的第一步。

         在家庭关系中，题主要学会设立心理界限至关重要。明确自己可以接受和不能接受的行为，当家庭成员的行为或言语让你不舒服时，及时提醒自己不要被牵扯进去。对于让题主感到不舒服或不公正的要求，学会拒绝是保护自己的一种方式。题主可以通过寻找自己的兴趣爱好，并通过实践和努力取得成就感和满足感，来建立自信心。每个人都有自己的独特优点和价值，学会欣赏自己，认可自己的价值，是维护心理健康的重要因素。

        除了原生家庭之外，题主还可以通过建立和维护健康的人际关系来获得情感支持。朋友、同事或伴侣都是你情感支持的来源。如果家庭问题对题主的心理健康造成了严重影响，寻求专业心理咨询师的帮助是必要的。他们可以提供客观的建议和支持，帮助题主更好地理解自己，找到适合自己的应对策略。

         如果想脱离自己的原生家庭，经济上的独立是很有必要的。题主可以制定明确的职业规划或教育计划，为实现经济独立打下基础。经济独立可以让题主拥有更多的自由和选择权，从而摆脱原生家庭的束缚。即使面对困难和挑战，也要保持乐观和积极的态度。积极的心态不仅能让题主更好地应对生活中的困难，也能让你更快地走出原生家庭的阴影。

       如果家庭中的某个成员经常对题主造成心理上的困扰，可以适当地减少与他的接触频率，避免被负面情绪所影响。通过一些放松的技巧给自己放松，题主可以通过冥想、深呼吸、瑜伽等放松技巧，可以缓解心理压力，提升心理健康。

         面对原生家庭的困境，题主需要从多个方面入手，包括认识并接纳家庭现状、建立心理边界、增强自我认同、寻求外部支持、实现经济独立以及保持积极心态等。这些努力将帮助题主逐步走出原生家庭的阴影，实现个人的成长和自由。

          希望我的回答能帮助到题主。

Evan

题主你好，自己的自信自尊大部分来自于别人的认可，那是你把自己客体化了，把别人当作评价和决定你的这个主人。于是为了得到别人的认可，证明自己的价值，难免就会去讨好迎合，越是这样就越低自尊和自卑，也就形成了一个恶性循环。这其实就是你把自己客体化和物化的一种表现，把自己的价值决定权交到别人手里了，仿佛自己是习惯被审视。 我们要知道你的自我评价永远大于社会评价。我们一定要去捍卫自己作为主体的权力，建立起对自我的认识，因为你从别人那里得到的反馈都是不纯粹的。所以你不要为了维持和任何人的关系而去妥协，也不要总是反思自己，从自己身上找原因，这才是你拿回主体性的关键性思维。 另外觉得别人那么厉害，自己有不配得感，我觉得我们首先就是要对他人祛魅。我理解的祛魅就是揭开客体的外衣，看到它的真相，消解崇拜恐惧和自卑的过程。那为什么要祛魅，当你给一件事或者一个人赋予魅力的时候，你会看不清他的真相和本质，做出错误的判断，也容易让自己处于一个低位的状态。另一方面也是在弱化自己的独特性和某些权力。 我们不要害怕夸自己，了解你的人格优势，可以让你对内建立自信，对外投放魅力。祛魅不是自大，它会让我们面对关系的时候不卑不亢，也让我们做事情的时候有一颗平常心。学会给客体祛魅，给自己赋魅，更多的意识到自己的主体性和独特性，以后就不会再看到别人发光就觉得自己黯淡了。 另外，喜欢跟人比较的本质就是自卑不安全的心理在作祟。由于不认同自己的价值，于是反复的拿自己和别人作比较，试图寻找到自己的价值。那怎么去调整，你首先要解决的就是自己内在力量的匮乏，要学会自我认同。 你要知道，你的身上一定有比别人更闪光的特质，而且也不要把得失看得太重，人这一辈子，得到什么失去什么都是极为正常的事情，只要你坚信自己就是最好的，是值得被爱的，你才不会把自己总是处于焦虑和不安里面，这时候你也就能更轻松更自在的面对终究会起起落落的人生。 推荐的书籍《做自己的心理医生》，里面有应对各种日常问题的策略和方法，关于自卑、焦虑、内耗、自我认知、接纳自我等等，希望可以帮到你！

『LY』

       题主，你好。我是Evan,一名精分流派的咨询师。

       从题主的描述中，能感受到题主的焦虑与困惑等情绪。很多时候，面对抉择，我们总会患得患失，不知道自己的这个决策是否是最好的。从心理学的角度来看，题主在公司组织架构调整中拒绝老领导的邀约后产生的焦虑，涉及到多个复杂的心理层面。

       面对自己的老领导，我们都会有一些归属感和忠诚感。题主可能感到对老领导有深厚的忠诚感，他的培养和关怀让你难以拒绝他的邀约。题主拒绝老领导可能让你觉得自己背叛了他的信任，这种内疚感导致题主焦虑不安。

          题主选择留在A部门意味着你将面对一个全新的工作环境和领导，这种不确定性让你感到焦虑和担忧。题主可能担心自己在A部门的发展前景，以及与新领导的关系如何建立。当面对新的环境和新的关系的时候，我们内心都会有忐忑，不知道自己要面对什么。

       另外题主观察到被分到A部门的同事中有人也接受了老领导的邀约，这让你觉得自己在行事上可能与“正常人”不一样，从而产生了孤独感和不安。这会让题主的内心里可能担心自己的决定会让自己在同事中显得不合群或孤立无援。或者题主这个拒绝的行为让贴上一些不好的标签，这也让题主的内心充满了不安感。

        题主可以回顾自己拒绝老领导邀约的初衷，思考这是否是基于对公司、对自己未来发展的理性判断。同时题主也要评估留在A部门可能带来的机会和挑战，以及与新领导建立良好关系的可能性。题主要认识到自己的决定是出于对自己职业生涯的考虑，而不是为了迎合他人的期望。肯定自己的能力和价值，相信自己能够在新环境中脱颖而出。

         题主可以与信任的朋友、同事或职业导师分享你的困惑和焦虑，听取他们的意见和建议。如果需要，可以寻求专业心理咨询师的帮助，以更好地处理内心的冲突和焦虑。题主可以将注意力集中在积极的方面，如新部门可能带来的成长机会、新同事的友好相处等。学会放松和减压，通过运动、冥想等方式来缓解焦虑情绪。

     

          每个人都可以为自己的处境做出考量，题主也可以的。尽管题主拒绝了老领导的邀约，但你可以保持与他的良好沟通和关系。题主可以表达对他的感激之情，并说明自己做出决定的理由，以减轻内心的内疚感。

         从文中能感觉到题主的焦虑源于内心的冲突和不确定性。通过理性评估自己的决定、增强自我认同、寻求外部支持、建立积极的心态以及保持与老领导的良好关系，题主可以逐渐缓解焦虑情绪，并在新的工作环境中找到属于自己的位置。希望我的回答能帮助到题主。

Evan

题主你好，先隔空给你一个温暖的抱抱

如果跟相爱的人没有话说，不同频，的确事件很痛苦的事情。就像刘震云《一句顶一万句》中说的“一个人的孤独不是孤独，一个人找另一个人，一句话找另一句话，才是真正的孤独。”

我们总是对被理解、被共情、有效沟通有着迫切而深刻的渴望，而当这个渴望没有办法得到满足时，则会出现深刻的孤独感和窒息感。

看到题主有提到“你说生气”“你说失眠”“你说工作很无聊”“你和他分享今天的月亮、空气和所有的美好”……可以感知到题主是一个情感细腻的人，而这些话题无一例外都是在诉说着你的情绪。

而他选择对你的情绪话题视而不见，可能有几个原因：

第一，爱不爱说话，看和谁在一起

经过五年的相处，你们双方应该是已经有了较深的了解，并且可能拥有一些共同的社交圈子，不论是家人还是朋友。题主可以认真思考下，他对所有人都是这样，还是唯独对你如此。

如果仅是对你如此这般，那会是什么原因？题主可以探索一下，弄清楚隔阂究竟是什么，是否可解?

或者权衡一下，这段感情的意义，一段感情的继续，不是对方做了什么，而是你想要什么。

第二，世上的人遍地都是，说得着的人千里难寻

如果五年以来，他都是如此，对你对他人也都并无差别，那其实可以考虑是其性格使然，或者他是一个具有僵化性人际边界的人。这样的人通常在关系中设定过于严格和不灵活的界限，导致与他人情感隔离和疏远，妨碍亲密关系的建立和维持。例如：在需要帮助时不寻求帮助，被他人认为是冷漠的或冷淡的，习惯于孤立自己。

无论是性格特质还是人际边界类型的问题，改变都非易事。要找到三观和，即时共情与理解自己的人太难太难。

因此，还是那个问题，对于这段关系，你最核心的需求是什么？

想想当初他吸引你的特质是什么？是什么让你坚持了五年？这些因素是否可以弥补当下的困境所带来的缺憾？

除此之外，你也需要投入些时间去了解他的个性特点及需求，尝试理解和尊重他的交往模式，当彼此都能站在对方的立场上理解和思考，情感才是最有感染力的，关系也将逐渐柔软。

最后，还想对题主说一句话：人只活一次，自己就是自己最好的陪伴。

希望我的回答能够帮助到你，加油！

莫晓北

题主，你好！我是情感顾问玫瑰，一个愿意倾听、陪伴你的人。你的文字描述很清晰地表达了你的疑惑，我能从你的文字中看到你对自我成长的敏锐观察和督促，这是一个很好的成长特质。

其实每个人都有成长中的疑惑，正因为这些疑惑才促使每个人去成长去变更好的自己，所以学着接纳自己的疑惑，这是正视问题的开始。

 

我们来一起聊聊吧！希望我们能够走向更好的自己。

 

1. 你的自我审视

只是最近发生的事就让你看到自己的低自尊，看到你是一个时常自我觉察的人，通过事情就能对自己有新的发现和认识。这是成长中很重要的能力。

 

2. 低自尊来自自我的否定

你会通过他人的认可来相信自己，这反应你内在潜意识中是不相信自己的，是自卑的。在关系中，你觉得自己不值得拥有，也就不敢追求更好的关系。而遇到好的事情时，你也觉得这与你是没有关系的，因为你并不值得拥有。

就比方你觉得厉害的人不会主动和你接触，这只是你的主观看法，是你对自我低评价的表现。而他人如何看待你，是否愿意与你接触是他人自己的事。

一个自卑的人，他没法看到真实的环境和他人，只是用自己的主观看法来看待周围世界。

 

3. 比较心理

其实，比较心理是每个人正常的心理现象。而你感觉到的“忍不住”“把自己困住一个竞争的状态中”，每个人多多少少都有这种心理。

对于这个问题，我们需要接受这样的事实，再者要做的是调整自己的比较。比较心理有好处也有坏处，如果你的比较带给你不好的体验，那就要调整自己。相反，如果比较能够让你更倾向于有利于自己成长的一面，这也是可以的。比如你看到别人比你做的出色，你会更加努力。

但还有一点就是，比与他人比较，更重要的是我们是否在做自己喜欢的事情，获得自己想要的东西，走向自己所想要走向的路。比如，他人成绩比我们好，那我们的重点不是成绩是否比他高，而是我们能够从这次成绩中得到经验，进而提升自己。

 

4. 自我打压和PUA都会造成自卑

而打压和PUA来自我们成长经历中的经验总结，比方我们对一些不好的经历的认识，一旦我们经常使用消极看法对待，便会形成消极的评价系统。

现在，我们可以从生活、工作和人际关系中进行自我觉察，一旦当我们打压自己时，便停止这样的做法，而是选择一些积极的方式来评价自己。比如，当我们进行一次演讲，下台后不是对自己说：“你讲的真不好！”而是说：“你讲的真得很棒，居然这么顺利、流畅进行下来了。”

这是心理咨询中的认知疗法，纠正你的错误认知来调整你的心理和行为。

 

低自尊心理一定会影响一个人的正常生活的，因为它会带给你更多负面情绪和感受。但我们可以通过一些方法来调整自己的心理和行为，进而改善我们的生活。

 

1. 参加自己喜欢的活动

在所喜欢的活动中，你会获得更多的快乐，这会增加你的正向体验和对自己的评价。同样也会从人际关系中获得正向的反馈，这都会有助于提升你的自信心。

 

2. 进行一些自我疗愈

比如冥想、镜子练习，冥想可以让你放松下来，对自我的感受有更多的体会，这也是一个让自己很舒服的过程。而镜子练习会让你学会很多积极的自我暗示。

又或者你可以通过听自己所喜欢的音乐来调整自己的心情，音乐会带给你更快乐的体验，进而让你对自己有好的评价。

还有一个方式可以尝试，那就是书写疗愈。当你觉察到自己处在了低自尊状态时，便可以用笔写下来，把你一起想法和感受都写下来，这是一种释放内在负能量的方式，从而让你放松下来，有更好的体验，逐渐你的负向思维也会有所改变。

 

3. 推荐书籍《每一天爱自己》

这是我很喜欢的一本书，书中简短的句子，却句句带给你正能量，让你看到有生命智慧的自己，让你看到强大的自己，有着无限能量的自己。

 

亲爱的，我们每个人成长过程中都会遇到很多不一样的问题，这才是正常的成长过程。而这些问题是有助于我们成长的，它会提醒我们如何变成更好的自己，帮我们成为真实的自己。

 

世界和我爱着你，祝福你。

铿锵玫瑰

在生活中，我们会很期待得到支持，家人的，朋友的，社会的。当我们从一个渠道不能获得时，可以尝试从其他方向获得。或者从内心出发

原因会有很多种情况吧

一，我们说的却是是错的

例如，我说一加一等于五

这个时候，不仅仅是老师，家长。大家都会指责我是错误的，因为确实是我的错误。

如果我们固执的认为“我就是对的”，那么时间久了，大家都会失去和我沟通的耐心。即便有一天我说一加一等于二，大家也不会搭理我

二，故意挑刺的人

例如，我说一加一等于二

有的人会说，不一定呀，我一杯水加一杯水还是一杯水呀。

对于骨头挑刺的人，我们本身可以选择“不搭理他”

人与人间的社交，就是“双向选择”。有的人可以拒绝我们，我们也可以拒绝他人

三，不能给予情绪价值的人

例如，我说一加一等于二

有的人会说，“所以呢”或者“不要以为你会这个就了不起了，你其他的也都会了吗”

不论说什么，做什么。都不能得到他的认可，夸奖。总有说辞

这个情况，我们需要分辨的是，他是“对人”还是“对事”。他是本就是这个性格的人，对谁都这样，还是区别对待，只对我们这样

四，衍生到。双重标准的人

例如，我说一加一等于二，他给我的回应是“哦”。可是另一个人说一样的话，他给予的回应是“好棒”

对于这个情况，我们需要了解自己的需求

“我想要的回应是什么”

“通过表达，沟通，他会不会改变他的回应方式”

“他的回应对我来说，是重要的吗”

五，单纯不在意你的人

就是存在有不喜欢你的人。无论你多优秀，或者多痛苦就是不在意你。

这个时候我们需要的就是“关注自己”

人，有很多种。

有的人共情力强，你的表达，所求，他可以理解到。

那么他可以选择给予你想要的，也可以选择故意不给你想要的

有的人直肠子，脑子不会转弯。我们表达的不够直接，明了，他不能明白我们的意思

那么他即便是想要给予我们正向反馈的，也可能会错意，给了错误的反馈，让我们觉得，他是在指责我

例如，我们有一件事没有做的很好，很指责。

了解你所想的人。可以选择安慰你，鼓励你。也可以选择和你一起指责你，还阴阳怪气的说“你还知道呀”。让人感受到不舒服

也会有。没有听懂你言外之意的人，以为你就是做错事了，应该评判你，教育你，给你解决方案。于是在我们听来就是无支持，不理解，指责自己

首先，我们可以先梳理一下，我们的身边人，都是怎样性格的人，适当的分类。哪些是直来直去的人，哪种是不喜欢我们的人，哪些是和我们相处还不错的人......

其次，我们梳理一下我们自己的性格。是有话直说的人，还是扭捏含蓄的人，以及是否是顽固不化的，还是好欺负的

再者，是结合复盘，我们的社会关系。

性格和性格的不同碰撞，也会有不同的火花。或者和这个人相处的不好，但和另一个关系不错。

最后，是选择和根据不同的社交关系，双方性格，进行社交方式的改变

例如，不喜欢我们的人，故意让我们不痛快的人，喜欢挑刺的人......我们可以选择适当的远离，不一定需要建立社会关系，或者可以干脆不和他们建立关系。如果是不得不相处的，例如领导，同事，长辈等，只要维持“平和”即可，不一定需要深交

再例如，直肠子，大大咧咧的人。我们可以“有话直说”。告诉他，“我希望得到的回应是如何的”，或者“你这样和我说，会让我感到不舒服”

我们确实容易被人忽视，或者被人轻视

有时，是我们的存在感太低，或者我们确实有些言论，行为，不足以得到他人的尊重（需要自省的部分）

有时，是我们的表达不明，让他人误会了，需要更清晰的表达感受，设立边界感（沟通，社交技巧的调整）

有时，是对方本就是不懂得尊重他人的人，或者轻视所有不如自己，自己看不上的人。我们则需要拥有自己的正向，合理的三观，去进行择友的界定（社会关系的双向选择）

没有任何人应该被轻视。我们本就应该尊重他人。

如果我们被轻视了，可以表达自己，也可以做的更好，得到他人的尊重。

如果我们的被轻视是无理的，需要的是坚定自己的内心，不过度的受到他人的影响（特别是负面的）

同时，我们需要先尊重他人，做好自己。有眼力，三观正常的人自然可以看明白你是什么样的人，对方是什么样的人，哪个更应该被尊重。（日久见人心）

日常中，如果没有社会支持，情绪支持，感到无力时，可以寻找心理咨询的帮助和陪伴。调节情绪，释放压力和郁闷，梳理自我，让日常生活，心态变的更好一些。

微生墨殊

看到你的描述，能感受到你的委屈，害怕，担忧。 你的描述还挺长的一段文字，主要是几点: 第一，基本信息:26岁的男生，因为工作，接触一个50来岁的女性朋友。去年她家发生了很大的事情，对她的打击非常大，她需要每个月一次去找心理医生，那时候开始成了朋友，开始聊很多生意以外的话题。 第二，你们产生矛盾的事件。 第三，你的两个问题: 1 该咋么做才可以跟女性朋友重新正常相处？ 2 都误会她了，好怕面对她，也不晓得她今天是否知道你误会她，不知道要不要去坦白道歉。 能看到，你是十分在意与她之间的关系的，你也是十分珍惜你们之间的情谊的，还在想怎么去面对她，要不要和她道歉。 从你提到的事件来看，你好像是对自己的外形十分在意的。你希望自己的穿搭可以得到她的建议，但是她的直白让你很受伤，让你感觉十分不好。这里，我会很好奇，你是对她说了些什么，她会觉得很害怕，怕你会想不开，很担心呢？你说，你对此一开始是觉得很悔疚。 后面她说来给你拍照，好像也是不合你的心意，她的直白也让你觉得很难受，很自卑，差点都不想活了，一直都在怀疑自己。 我觉得，可能是因为你对自己的外形是比较自卑的，特别希望她可以像妈妈一样地包容你，欣赏你，支持你，希望她可以给你提出让你感觉良好的建议，希望她可以给你拍出让你合心意的照片。 可是，在你的感觉里，好像她并没有给你提供想要的情绪价值，反而是她在索取你对她的关爱。她在你面前暴哭，她汹涌的情绪让你感觉害怕，可能是因为你觉得自己被她的情绪裹挟了，你会觉得自己被她剥削了，好像明明你才是那个最需要安慰的人，你都感觉不想活了，都在怀疑自己了，她没有看到你的感受，却反过来还要你去安慰她，这让你觉得自己很委屈，很不公平，所以你看她很不顺眼。 我觉得，你可以先处理自己的情绪或感受，看到自己，理解自己，支持自己。可以写情绪日记，也可以找人倾诉，找心理咨询师求助。 其次，当你慢慢地梳理好自己的情绪，再来和她好好沟通，坦诚相待，说出你的感受，相信你的真诚是可以化干戈为玉帛的。 最后，慢慢地在生活中或工作中，增强自己的实力，增强自己的底气，建立起自信。相信自己，相信别人，你才能在一段关系中与别人和谐共处。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!

陶陶老师

题主你好，嫉妒是一种自然的情绪反应，几乎每个人都会有这种感受。你要告诉自己，有嫉妒心并不代表你是个坏人。当嫉妒情绪出现时，不要压抑它，而是承认自己正处在这种情绪之中。比如，你可以对自己说：“我现在感到嫉妒了，这是很正常的反应。” 仔细思考自己嫉妒的根源。是因为对方在物质、外貌、人际关系或者成就等方面超过了你吗？还是因为你内心深处的不安全感或者自卑感？例如，如果你嫉妒朋友的新恋情，可能是因为你自己渴望亲密关系但暂时没有，或者是担心自己在朋友心中的地位会下降。 可以把嫉妒当作一个学习的信号。当你嫉妒别人的某个优点时，深入观察对方是如何做到的。如果是嫉妒同学的学习成绩好，你可以和他交流学习方法，借鉴他的时间管理技巧、笔记方式或者复习策略等。通过这种方式，你可以将注意力从嫉妒转移到自我提升上。 尝试从欣赏的角度看待别人的成功。当你看到别人取得成就时，学会赞美他们。比如，同事获得了晋升，你可以真诚地向他表示祝贺，并思考他为这份晋升付出的努力。这种心态的转变不仅能减少嫉妒，还能改善你与他人的关系。 学会关注自己的优点，列一个清单，把自己的优点、成就、技能等都写下来，不管这些优点是大是小。可能包括你很有耐心、擅长绘画、有良好的沟通能力等。当嫉妒情绪涌上心头时，看看这个清单，提醒自己也有很多值得骄傲的地方。你还可以定期更新这个清单，记录自己新的进步。 要明白每个人的人生轨迹和成长速度是不同的。别人的成功可能是在某一方面提前取得了成果，但这并不意味着你落后。比如，有些人在事业上早早就崭露头角，而有些人可能在个人成长、兴趣爱好培养等方面先开花结果。你要相信自己也在按照自己的节奏成长，并且终会收获属于自己的成果。 每天花一点时间进行自我肯定。可以是对着镜子给自己一个微笑，然后说出几句肯定自己的话，如“我今天工作很认真，我为自己感到骄傲”或者“我一直在努力进步，这就很了不起”。通过这种方式，逐渐增强自信心，减少嫉妒情绪产生的频率。

幸子の小屋