废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好，我是壹心理的超姐🌻 我认为建立自尊、自信、自爱的前提是认识自己。了解自己真正擅长的是什么，接纳自己做不到的事，只有完全真实的了解自己之后，才不会依靠外界的评价来界定自己的样子。 古希腊哲学家苏格拉底说过：“认识自己，方能认识人生。” 过去的我患得患失，在乎别人的眼光和评价，害怕事情和人失控……经常感觉到不安和焦虑。 所以我也在不断的探索自己，弄清楚此生我想过怎样的生活，把这一路上遇上的人和事都当成一面镜子，有些镜子可以照出我的盲区，让我发现不一样的自己，有些镜子只是哈哈镜，看一看，笑一笑就过去了，所以在不断完善“我是谁”的过程中，发现别人的话不再能轻易影响我，我也越来越笃定自己想要的是什么。 另一方面我也会通过下面的方法刻意关注自己的优点，让我学会关注自己做到做好的地方，如果你愿意，也可以试试这样做： 1、每天写2~3个自己的优点或觉得不错的地方。 比如今天喂了三只野猫，做到了早睡早起，全身心读了三页书，给父母做了美味的午餐，认真倾听他人的表达……不管多小的事，只要你觉得自己做到了就可以写上。 2、广泛阅读 我们现在所经历的都不是唯一，很多人和我们一样，我们遇到的一切问题，在书里都可以找到答案。 比如《为什么爱会伤人》《当下的力量》《自卑与超越》 3、参加感兴趣的社团并积极讨论。 我从去年9月份开始参加读书会，遇见了很多志同道合、价值观一致的友好的朋友，和他们在一起不仅很快乐，还能学到很多东西，甚至还给我提供了很多机会。🥰我的世界和心胸也因此变得越来越大。 4、培养一个兴趣爱好，然后输出。 输出的方式有很多，可以做美味的食物，或者在小红书分享感受或心得，或者拍好看的照片投稿等。 总之学会利用休闲时间去做自己觉得稍有难度但是真正有价值且喜欢的事情。 愿我们都能活成自己喜欢的样子❤️🥰🍀

心安爱成长（超姐）

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的委屈、愤怒、无奈、悲伤和厌恶。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。 1.先看到自己的情绪 成长过程中，妈妈总是指责、打压和贬低你，而且动不动骂你，用言语暴力攻击你，侮辱你，能感受到你内在特别的委屈和受伤，毕竟那是来自自己妈妈的评论和言语，比旁人对你的评价更伤害你。小时候你无力反击，只能受着，那些来自言语的侮辱和愤怒都压抑了下来。而你成家之后，还当着你老公的面骂你，这无疑是羞辱你，让你羞愧、无地自容、悲愤。爸爸的重男亲女对你很冷漠，似乎还对你的性别有失望和不认可，这让你内在很无力，似乎还有点犯错后的小心翼翼。姐姐也欺负你，总向你吐槽自己的婚姻，这让你承接了她很多的情绪。妈妈把所有的情绪都向你倾倒，你成了你原生家庭所有人情绪的出口，你只能受着这些情绪，自己一个人消化，还不能反击，无力保护好自己。这里边的委屈、愤怒、羞愧和悲伤，都让你感到痛苦。 你现在似乎觉察到一些，想要摆脱他们，却无力走出，你内在也会有内耗。不摆脱他们，他们自己没有意识，继续伤害你，还影响到你的小家庭和生活，你也很痛苦。这个过程，有些纠结，自责和无力吧。 2.如何看待他们的行为 似乎你作为一个女孩的身份来到这个家庭并不受他们欢迎，他们的期待落空，在某些地区也许还会受邻居甚至亲戚的瞧不起，认为你们家没个儿子。他们会把来自外界的压力，以及生活的压力都发泄到你身上。妈妈似乎对这个结果也很无力，她会觉得自己不行，而她理智上又不承认，所以会把她内在对自己的声音，以及外界对她的声音都发泄到你身上。因为你不会反抗，在你面前她是安全的，她可以表达自己的不认同和不满。 对于爸爸，他似乎也被人瞧不起，所以他会认为你也会被人瞧不起。他的冷漠实际上是在责怪自己的无能和无力，因为他内在对于这样的自己都不爱，对你也无法给到爱。 对于姐姐，她会无意识中习得父母对待你的方式，对你打骂，朝你倒情绪垃圾。 他们都对自己的言行甚至这一生没有觉察，就活在自己的情绪中，也许他们对外人都和颜悦色，而面对让他们感到安全的你，他们敢于发泄自己的情绪。 而这些情绪，这些标签，这些字眼，并不是真实的你，而是他们内在的投射，内在的情绪，甚至是他们认为自己的样子。他们不敢承认，也不愿意去承认，所以把这些都倒给你。 3.怎么办 小时候的你无力反抗，不能保护自己，只能受着。现在的你已经成年，你不再是当年那个小孩，你现在有能力有资源保护自己，而且你能对自己重新认识和定位，知道自己是怎样的人，自己到底想要的是什么。 所以你想要摆脱他们这一点，说明你内在的声音已经在指引你，告诉你继续这样的生活只会让你更加痛苦。你暂时无力拯救他们，你需要做的先是保护好自己。划清界限，不想听的就不听，不舒服的就把自己的情绪表达出来，让他们意识到自己的言行对你造成了伤害和影响。对于他们侮辱你，骂你的话，你可以表达出自己的委屈和愤怒，表达自己的不认同。当然，你也可以暂时不要跟他们联系，先让自己内在成长起来，让自己内在力量升起来。 这期间，你自己滋养自己，做自己的精神父母重新养育自己的内在小孩，自己认可自己，欣赏自己，尊重自己，支持自己，肯定自己，爱好自己，照顾自己，重视自己。你也可以一致性表达自己的需求，获得丈夫的支持和帮助。也许你也会习惯性批评和指责自己，这一点你也需要觉察和识别，探索这背后是你的声音还是妈妈的声音，是真实的，还是无意识的。 当你内在有力量，能保护自己不再受伤，你再跟父母链接，也许你不再容易被他们影响，而是对自己有清晰的认识。 建议找专业的心理咨询师帮助你疗愈，靠自己的力量这条路会走的很辛苦，有些累。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 离异没有孩子的你面临可能再次进入婚姻，在这个阶段你产生了疑惑和退缩，你内心很矛盾，似乎并不清楚结婚对你来说到底是为了什么，你也很忐忑，害怕自己做错了选择，所以你有些退缩，但也是慎重的表现，我能感觉到你的迷茫和矛盾，同时还有一些情感需求，接下来我们一起来看看这个问题的背后，有哪些心理学视角的理解和动力 🌹“搭伙过日子”般的恋爱 你说到自己是离异没有孩子，在家人的介绍下你认识了一个离异带孩子的男性，你们相处三年，虽然没有年轻时的恋爱激情，但更像是结婚很多年的夫妻，平静而温暖，如今正准备结婚的你，心理有些迷茫和退缩，你忽然不清楚自己结婚到底是为什么？听上去你们的相识是家里促成的，而你们结婚的目的你似乎也很清楚对方需要的是什么，我相信对于再次进入婚姻你有些担心，你的退缩是自然而然的表现，也许你正在以慎重的态度来看待这件事情，这恰恰是你认真的表现，也是非常合情合理的，婚前的考虑是你的权利，无关对错。你很羡慕对方的家庭氛围，这或许是你所缺少的，虽然对方家庭一般，但因为对方父母对你不错，你和他的女儿关系也不错，让你感受到了前段婚姻没有的尊重和温暖，这让十分珍惜和感动，我能感觉到你非常渴望幸福温暖的家庭，你渴望被用心对待，事实上，你们相处三年，看上去是恋人关系，但或许让你感受到更多的是婚姻“候选人”的关系，这也就是你所说的像结婚很多年的夫妻一样，而而你也很清楚对方的条件再找比你好的很难，你好像是他目前为止最优的选择，这听上去有些像搭伙过日子样的感觉，少了一些纯粹的感情，这或许才是让你退缩和迷茫的原因。意思是和这个人在一起你感受到更多的可能是对方想和你搭伙过日子的愿望，这个愿望大于对方真心实意爱你的感觉。 🌹迫于现实的“将就”和低配得感 你的收入比对方多，你有种感觉自己倒贴，结婚后你想到自己需要照顾对方的女儿，父母等，好像自己在这段关系里更多的是被需要，但真正有关你自己的需要似乎并不多，唯一得到满足的仅仅只是他们对你的好，而这个好究竟是怎么好，我们也并不清楚。我想这里面可能有被你忽视的地方，就是很多离异的女性，她们会迫于自己离异的身份，加上家人的催促和担心，“将就”但另一段关系里，似乎离异的身份让她们感觉自己不配再拥有选择的权利，这是你内在低配得感在影响你，因为你很清楚你的的经济有差异，你的收入比对方多，并且对方还有孩子，以对方现有的条件，你是他最优的选项，而你自己呢？有关伴侣，你自己内心真实的需求又是什么呢？在这段关系里你是否有被将就呢？是否有满足家人的愿望，不让家人担心而不得不接受现状去进入到一段感情呢？我想这些问题可能比你是否要结婚更重要。 🌹独立与分化 离异的你在家人的介绍下和这个男人相恋3年，并即将准备结婚，我能感受到你的家人对你是否结婚操了很多心，也花了很多心思去促成你的终身大事，似乎在他们眼里结婚是件非常重要的“任务”，面对女儿的离异，她们或许比你更着急更焦虑，所以很顺利的你们在一起3年，即便对方条件并不好，但你的家人或许认为女儿的离异身份，不具备选择的权利了，而你可能有一部分被推着向前走。并且现在的你依然不清楚婚姻对你的意义是什么，也许这个问题可以换另一个问法，就是对于你来说婚姻重要吗？你想要结婚吗？你想和什么样的人结婚？有一段什么样的婚姻？抛开你的家人，你真的准备好和眼前这个男人进入婚姻吗？从这个角度来说，你的情感上还没有独立，独立的意思是能为自己的人生做选择，成为自己生活的主人，并为你的选择承担责任，而现在看来，你的家人可能过多的参与了你的生活，你或许需要完成和他们情感上的分化，作为独立于父母的个体，作为成年的普通女性，你也有情感需求，你有自己的选择和对伴侣的要求，你是你生活的主人，不论你是否结婚，与谁结婚，你选择任何一种生活方式，那都是你的选择，与别人无关。你有这个勇气为你的人生做选择并承担结果吗？ 🌹 最后，我想说的是，也许上段婚姻对你的创伤还依然存在，也许离异的身份让你对自己有些自卑和怀疑，但那都是你的选择，你很勇敢，结婚是为了和伴侣一起承担生活，寻找幸福，离异同样也是，选择本身没有对错，而你的退缩也是情理之中的事情，你需要感受你在这段关系里真正属于你自己的需求和感受，你的真实想法，你对于伴侣的需求是什么，如果结婚你们的结合是否是你想要的，你需要把自己的需求放在面前，尊重自己的感受和想法，勇敢的去追求你想要的，去按照你自己的意愿做选择。

右手旅人

你好，我是心探教练教练~古道西风瘦驴。 跟白天相比，夜晚其实是特别容易想的多和容易焦虑的时刻，你会感受到焦虑和内耗其实不奇怪，试着去寻找焦虑源，或许会更关注在梳理的过程中收获确定感。 焦虑的本质是对不确定性的不安，比如担心自己做不到又希望自己做到，想要自己做好又怕自己做不好，从而让我们陷入焦虑和内耗。 如果说焦虑是害怕失败的顾虑，那么兴奋或许更多的是源于对自我的相信以及对未来的预期过于乐观从而忍不住想行动。 从你的文字里可以感受到你的焦虑其实多是源于对不确定性的不安和未完成的担忧: ~比如因为没完成而焦虑，你担心的是没完成的事情本身，还是透过事情带来的负面评价和全盘否定思维呢？比如我今天没学习会不会觉得以后都是失败完了的呢？ ~比如担心三份工作一份都留不住。有没有想过会留不住的原因是什么呢？是对自己能力没有信心，还是担心其他什么呢？透过情绪看本质，或许有助于题主更好的改变。 ~比如担心资金紧张，题主是每天都会大手大脚，还是今天的花费已经到了占月预算多少的份上呢？有没有可能通过后半个月缩减消费，或者其他什么兼职缓解呢？ ~比如害怕关灯睡觉，具体担心黑夜里的什么呢？有没有其他方法缓解呢？比如开灯睡觉或者留个小夜灯，会不会让题主更有安全感呢？ 【改变之道】 ★认识到事情可以复盘，是因为事情是实的，具体的，复盘事情本身或许可以发现原来做的不好的地方并进行调整和修正；而情绪是虚的，复盘也无法让我们有应对策略，反而容易让我们焦虑。 ★换我做不到为我怎么才能做得到，或许会让你的思考方式更加积极和有力量感。有句话说:努力总不会错，或许可以告诉自己但行好事，莫问前程。 ★有多少钱办多少事，试着给自己一个总的月度预算，或许会让你减少在当日花多少钱上的纠结，让自己更平和。 ★试着抱抱自己，对自己宽容一些，告诉自己我值得这些，或许会让你减少边花钱边内耗的矛盾心态。 ★试着把自己混沌模糊的不安具象化，多问自己几个为什么和怎么做，或许会让你思路更清晰，从关注情绪改为关注事情本身。 ★试着不评判自己，允许自己的情绪产生，流动和消失，或许会让你感受更松弛，我可以尝试写情绪日记，帮助自己疏导焦虑的感受。 ★活在当下，我们经常让自己内耗的是对过去和未来过于思虑，却忘记了当下才是自己最应该沉浸其中的，允许自己活在当下，会让我们减少内耗，更充实。 推荐阅读《伯恩斯焦虑自助疗法》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，几乎所有人都会讨厌拖延症，可是谁又能说自己没有一点点拖延呢？我是心探教练余，我们试着来交流这个话题。 说起拖延症，一般是指自我调节失败，在能够预料后果的前提下，仍然把计划要做的事情往后推迟的一种行为。 或许是你期待着最后实现忙碌带来的快感，当你在最后时刻争分夺秒地完成任务后，能够获得远大于循序渐进后完成带来的成就感，其实是你用以获取成就感的一种方式，让自己在高压力，高紧迫感的状态下完成工作任务的心态，并且在以后不断暗示重复和强化，形成反射连结。 或许是你期待着暂时远离负面情绪，获得快乐的感受和体验，这其实是你在面对困难任务时的一种思维惯性，以及对应的行为惯性。因为你每次拖延的任务都是自己不感兴趣，且不得不完成，或者是复杂困难的，不知道从何入手，又或者是挑战自己能力的，每次这样的工作任务，都会给你带来心理上，甚至躯体上的痛苦，于是你的内心就面临了逃避和处理的选择，当你选择逃避不行动，就不用去面对“达不成”的挫败，也不用去看“不够好”的自己，自己那些害怕紧张焦虑的情绪统统没有了，心里立刻就很爽，而且是效率最高的，这也会在以后不断暗示重复和强化，形成一种反射连接。于是我们潜意识里面选择了拖延。 或许是你期待着完美的结果，觉得自己还没准备好，要花大量的时间去规划检查，去解释未知变量。其实是给自己设定了达到完美准备的标准，和自己的一套标准评价体系，只要不开始，你就不能说它无法完美，更不会打破你在别人心目中的完美形象。对完美目标的追求，和对他人评价的在意，造成了你对无法完成工作任务的恐惧，最后拖延。 或许是你表达反抗和攻击的方式。我们的童年或许被父母严厉管教或过度控制，长大后容易出现焦虑。因为小时候的我们无力反抗父母的控制，只能遵守服从，于是我们失去了自己的空间和自由，内心深处是有愤怒的，生命力和情绪得不到释放。焦虑和拖延，就可能是这种能量的变相释放，是一种伪装的反抗和攻击。就如题主所写，把事情拖到最后一分钟，然后花45秒侮辱咒骂自己。 也或许是我们的身心疲惫了，厌烦了。我们很多时候不愿意承认这种感觉，但是我们行为不会骗人。因为我们很多时候陷入了一种想做怕结果，不做怕后悔的循环，身心会有疲劳和烦躁。就如题主所写，好像是我的一种模式。 1.调整我们的心态，放下对自己完美的期待，没有一朵花是瞬间绽放，任何美好的结果都得有一个笨拙的开始。 2.我们也要在思想层面放松自己，设立任务目标的时候，看看是否符合smart原则，尤其是需要考虑一些实际的环境和客观因素，把大目标拆解成小目标，可以增加我们的控制感和效能感，这会给我们传递“我可以”的信号，并及时的给自己兑现奖励，可以是给自己犒劳一顿美食，也可以为自己买一份小礼品，让我们把做事和开心的感受联结起来，形成良性循环和正强化，因为改变是需要时间和耐心的，你要做好持久战的准备。 3.我们也要给自己创造一个好的做事氛围，如练习正念或深呼吸后静坐下来，暂时性把手机调成静音，或者直接放置到卧室，尽量给自己一段完整的时间。 4.我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友互相提醒，互相监督，如果觉得有必要，也可以找个咨询师做深度交流，释放一下低落的情绪。 5.我们也要劳逸结合，当你疲劳的时候或者烦躁的时候，可以适当做一下拉伸运动，或者直接走到户外呼吸新鲜空气，身心的愉悦会让你更加自信的投入工作和生活。 推荐书籍《拖延心理学》

余

题主你好！ 最近发生的一些事，让你觉察到你的自信主要来源于别人的认可，而不是对自己真实的接纳，可能是一个低自尊的人。 在你的童年记忆里，如果你的父母对你的批评打压没有很多，那么，一定是有一个外来的力量，才会导致你自己给自己压力和PUA的。 比如，你的家庭、同伴和亲戚或同学中，有一个竞争对象，你们总在暗暗地比较，希望自己是他人眼中最厉害的那个孩子。 或者你一直是一个很优秀的孩子，你周围的师长都非常看好你，你被架在了一个高处，不敢稍有懈怠，害怕别人对你失望。 你说你在感情中很怕失去掌控感，也没有很高的配得感，遇到比你强的人，在想象中就打了退堂鼓，好像是慕强但又担心驾驭不了对方的，是吗？ 如果是，你可能把你的感情对象，也当成了一个竞争者，你与对方不是为了感情而磨合妥协，而是想要赢得主控权。 你喜欢跟别人比较，时时刻刻把自己困在与别人竞争的心态里，好像是内化了一个对手。 这个对手，成了你自己的一部分，你需要他的陪伴，激励你上进。 但同时，你也被他所困，因为你跟他的竞争，让你害怕被比下去，产生了很多焦虑，让你不得安宁。 不知道你是女生，还是男生，你跟父母谁的关系更好一点。 童年时候的你，除了与同伴竞争，还可能有与异性父母竞争的情况。 在跟异性父母竞争的那个阶段，如果没有得到正反馈，也可能导致自恋受损而影响自尊。 比如，你是男生，你的爸爸很强大，你没有得到妈妈的青睐，虽然他们没有过多批评打压你，但给你的激励和认可也不高。 当你需要别人的认可时，你的主体性是不突出、不稳定的。 你把对方放在了一个比你重要的位置。 这个经验和感受，可能是从小长期与人竞争而形成的负性体验。 当别人没有接纳你的短处，只看到你的长处时，你自己也认同了他们，不接纳可能同时具备好坏两面这个真实的自己了。 想要获得高自尊，很简单，也很不容易。 简单的是，收回并调整自我认知权，不以别人的看法来定义自己，承认每个人都是有优点和缺点的，接纳真实的自己，才可能让自己完整。 不容易的是，因为受过去的成长经历影响，要从底层开始修复情感，把那个竞争者变成同行者，或者把那个想要与你共生的竞争者分离出去。 当你感觉到有一个时时刻刻盘踞在你心里的竞争者时，邀请他，与你一起看向远方，共同前进如何？ 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说吃醋：相信很多人对这个词好熟悉，其实一个女孩对心爱的男友吃醋，说明她非常在意他。越珍贵的东西越害怕失去，人的情绪反应越容易过度。所以吃醋是爱情的一种情绪特征，醋意越深，爱意越浓。 吃醋的心理根源可能来自于自己的占有心理和过度关注，也可能来自于自卑和安全感等，还有可能来自于双方希望保持对情爱的感受性和活力，因为甜蜜的爱情一定是酸甜苦辣咸五味俱全的，过程中需要有一些猜疑、冲突、离别和重逢的戏剧性，吃醋当然是其中的调味剂。 我们可以问问自己，当我想到男友和其他女生聊天，当时是什么想法，给我带来怎样的情绪和感受？ 我们也可问问自己，自己如何看待吃醋这个苦恼？ 很多时候我们或许因为自尊心的缘故，不愿意说什么，但又忍不住要把一切“冤屈”写在脸上，仿佛就陷入“死要面子活受罪”，只能“一番酸味在心头”。 接着说说界限：知人边界，知己边界，因为人与人的界限就是区分你和别人的不同。 恋爱双方的相处，我们并非要接受他的全部，我们可以只接受对方让我们舒适的部分，同理我们也无法要求男友对自己的要求全部买单，在双方合适的区域相处是我们可以尝试的态度。人与人的不同决定了自己与男友的重叠部分不一样，这也是我们人际关系的界限。 我们可以问问自己，苦恼，是内心什么需求？憋屈，又是内心什么需求？ 我们也可问问自己，理想中的男友是怎样？自己的界限是什么？为此我能做些什么？ 我们可以尝试和男友做心灵对话，因为两个人从相识到相知相爱，彼此慢慢熟悉和适应对方的一些行为模式，我们可以坦诚地说出自己对男友的爱意和信任，也真实表达自己的想法和担忧，希望男友能做些什么，也听听对方和自己相处的感受。因为学会爱彼此，才能建立一段美好而持久的亲密关系。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师和支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要肯定自己，给自己赋能，去充实自己的知识，去丰盈自己的内在，当我们内核强大，你身边的人和你相处自然就舒服。 推荐书籍：《非暴力沟通》

余

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 看到你因为最近的一些事，让你感觉到自己是一个低自尊的人，大部分的时候你需要寻求他人的认可，感情里也没有很高的配得感，让自己时刻处于竞争之中，这样的状态也影响到你自己的生活，你想要摆脱这样的状态，我能感觉到你或许也很辛苦很矛盾，也很无措很迷茫，接下来我们一起来看看这些问题 🌹低自尊与低配得感 你谈到两个词，一个是低自尊，一个是低配得感，这两个词有一些内在联系，低自尊的人通常的配得感都不高，而你似乎因为最近的一些事有所发觉，你感觉到自己的自尊来源于他人的认可，我相信这样靠外部获得认可的你也很辛苦，会容易受到他人的影响，所以也容易受到别人的控制，这也就是你说的失去掌控感。事实上，低自尊和低配得感的人，非常依赖环境和他人，内心或许有很多不安，缺乏安全感，这是一个人最早的成长环境里，和客体关系里所内化来的，简单的说就是我们从小和父母的成长环境和关系的互动里所内化的一个自己，而你或许内化了一个不够好的自己，没有那么优秀的自己，就像一个孩子只有足够优秀，才能获得父母的认可和喜爱，对自己所能拥有的事物感到惶恐，似乎自己不配拥有好的东西，这会让他有被失去的恐慌和担心，所以这个背后不仅仅只是简单的低自尊的问题，是一个孩子在早年关系里内化了什么样的自己，在和父母的互动里，他为何会内化一个这样的自己，这才是我们需要探索的核心。 🌹原始的自恋 在自体心理学里，我们所说的自恋并非普通意义上的自恋，婴儿期的我们从出生就开始沉睡，新生儿的沉睡期是全能原始自恋期，如果这个时期我们顺利度过，父母充分满足了婴儿的自恋需求，那么这个婴儿就会内化一个相对自信且有安全感的环境和自己，反之，如果这个婴儿在这个时期没有被全能满足，那么他就会自恋受挫，把向外的内驱力撤回到自己身上，形成自恋。你说你的父母对你的批评和打压并不多，但这些并不能代表那个婴儿时期你所经历的，父母能否满足我们的全能自恋的需求这非常重要，比如在婴儿期时我们需要依靠母亲的喂养和照顾，从某种程度上来说，我们绝对控制了我们的母亲，让她来照顾我们，按照我们的需求来养育我们，但如果这个婴儿被忽视，没有得到及时的回应和满足，那么他就会自恋受挫，就会内化一个低自尊的自己，一个不被爱，不配爱的自己，这是原始的自恋受挫，在你早年更小的时候所体验到的，而这也是一个人自尊最早形成的开始 另一方面，由于我们的原始自恋没有得到顺利的满足，所以还有一部分残留，而这部分的残留的原始自恋就会在人际关系里所表现出现，比如你在意别人的认可、感情里害怕失控、时刻处于竞争状态，这些都是你原始自恋的残留，因就像一个婴儿沉睡在自己的世界里，时刻关注自己，在意自己在他人那里的评价，在意对方如何看自己，在意自己是否能够掌控环境，这是婴儿的全能自恋表现，意思是你的低自尊在你婴儿全能自恋期时受挫的表现，你内心有很多想要控制的部分，就像婴儿想要控制妈妈，控制环境的愿望，这是你内在那个没有被满足的婴儿的创伤在影响着你 🌹理想化的功能和理想化的自我 你说更多的时候是你对自己的施压和pua，似乎你的内心有一个声音在自我打压和否定，但这样的声音又是谁给你的呢？在客体关系的视角里，我们的自尊有一部分来源于早年的客体关系互动，还有一部分来源于我们客体的理想化，意思是我们和父母的互动里，有没有让我们有自尊的感觉，这是很多孩子和父母互动里所缺失的。你的父母或许并没有对你批评和打压，但也许在你们早年的互动里你并没有很多被尊重和得到自尊的感觉，也就是说这部分你的父母可能没有给到你，另一方面能够让孩子健康成长，让孩子有能力有机会把父母理想化，也就是你的父母能否在你的成长经历里让你理想化，成为你理想化的对象，让你从他们的身上获得自尊自爱的体验，如果我们的父母也是低自尊的人，那么他们又怎么能够给予孩子自尊和自信呢？孩子是需要吸收父母的人格，所以这部分需要被你看见，也许你需要在新的关系里重新构建一个有自尊自爱的自己。 🌹最后，我想告诉你的是，也许你时常被这种失控感所困扰，因为你的自尊来源于外界和他人，而这些恰恰是你所不能把控的，你想要获得来自自己的自尊和自信，把从外面的主动权收回到自己手上，这样的想法非常好，只是这需要时间和关系的重建，并不仅仅只是简单的看几本书所能解决的，这是你原始的自恋的部分没有被满足和修复，你可能需要找个咨询师聊一聊，一个长程的咨询，让你的咨询师帮助你一起建立一段新的关系，在你和咨询师的关系里，内化一个有自尊的你，帮助你一起去看见你内在那个被忽视的婴儿的创伤

右手旅人

孩子你好，我是心探教练余，试着从两方面来回答你的问题。 一、为什么会这样？ 1.俗话说“病来如山倒，病去如抽丝”，很多时候并非是身体疾病得不到治疗，而是我们的心理创伤恢复需要一个过程。因为普遍的抑郁症有三个核心感受，分别是：心境低落、兴趣丧失和精力不足，也就说我们常说的总是高兴不起来，也没喜欢的事情想做，总是疲乏无力。就如孩子你所写，虽然没总想着开学的事情，但还是没有精神，可能是会因此焦虑吧。 2.当一个人从一个环境到另一个环境，他所习惯的让他感到安全的东西会大量减少，而陌生的、需要积极探索以求得新的适应的东西会急剧增加，这个变化过程中，每个人都会面临如何适应的问题。就如孩子你所写，一年时间里大多数都是浑浑噩噩，昏昏沉沉，打不起精神。 我们可以问问自己，复学是自己的想法吗？我如何看待复学这件事？ 我们也可问问自己，宁愿情绪崩溃，是内心什么需求？不想忍受无聊，又是内心什么需求？ 二、改善建议 1.孩子，你说到还有2个月要复学，但大多数时间还是没有精神，面临的一些困境是现实存在的。我们首先需要探寻自己的内心，看看自己真的想要什么？我要做成什么样子让自己满意？然后试着觉察自己，写写自己的优点和缺点，当我们明确自己的需求，就能不断提升自己的抗挫折能力和创伤疗愈能力。 2.我们可以与情绪和解，当我们想到这些负面情绪时，可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 3.放下我们的自尊和自恋，试着去接触外界社会，我们可以学习转移注意力，不去过度关注开学的事情，当不自觉产生时，可以试着对自己喊“停”，深呼吸后做一些别的事情，如听听音乐，拉伸运动等让自己抽离，冥想和正念也是非常不错的调节方式。 4.这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找父母寻求帮助，毕竟现在还有两个月，真实地表达自己的需求，如想请假，不去学校并非逃避学业，休息一下并非懈怠学习，有些时候并不是需要父母帮你做什么，而是在亲人面前我们能真实表达自己的想法，宣泄我们压抑的情绪，因为释放情绪才能轻装上阵，而且家人的理解和支持很重要。如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 5.遇上晴天丽日去拥抱一下大自然，去呼吸新鲜空气，去感受鸟语花香，让自己心情美丽。 6.我们也要自己鼓励自己，关爱自己，对自己不要太苛刻，允许自己真实的存在，承认和接受创伤，保持身心健康，给自己时间和空间，去接纳，去相信，生命就是不断体验的过程。有必要的话去医院复查一下你的身体状况，让自己安心，也让家人放心。 推荐书《被讨厌的勇气》

余

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 职场是个小型社会，个性差异的同事聚到一起，既有合作的友情，也有利益的竞争，遇到会装的小人也就在所难免。 当我们和遇到人品有问题的同事或领导时，一般有三种选择： 一是主动回避，减少冲突。就如题主所写，对方人品有问题，要保持好距离。当然这样一来，你的交往圈子可能会越来越小。 二是主动化解。你想让他人完全信任你，就得化开误解，不过这样确实比较累，需要单方面付出很多。 三是示强，针锋相对。这样对怕事的人很有效，但对爱惹事的人就引火上身，可能让自己灰头土脸。 个体心理学创始人阿尔弗雷德•阿德勒曾提出过一个概念，人的一切烦恼皆源于人际关系。因为人们总是害怕被别人讨厌，害怕在人际关系中受伤。因此，人际关系中的烦恼，恰恰是打开了一扇门，能引领我们更深入地走入内心，看清“真实的自己”。 我们可以问问自己，回过头来看和那位领导的相处，自己会有什么感受和想法？ 我们也可问问自己，理想中的自己是怎样的？理想中职场人际关系又是怎样的？为此我能做些什么？ 其实我们的传统文化中有很多处世哲学，如：逢人只说三分话，不可全掏一片心；伸手不打笑脸人，礼多人不怪；不去热殿拜佛，只去冷庙烧香，等等。 心理学上也有一些人际关系的原则，如：不对别人期待太多，也不让别人对你期待太多；保持适当的心理距离，区分亲密关系、朋友关系和一般关系三个社交等级；不把自己的想法强加给别人，也不要轻易被别人说服；许多场合可以适当示弱，声明自己不能，不会，不懂，可以减少麻烦和冤枉。 总之，识人是一门学问，需要我们通过对方的肢体语言，声音语调来判断对方的心境和可能的反应。多问问自己：他想表达什么？他为什么要这么说？他的心情如何？他对我有什么期待？读懂这四类信息，将会帮助我们正确处理人际关系。 我们也可尝试寻求帮助，这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 当然我们也要尝试去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，当你的内核强大，你的思维模式会随之而变，你能自信的展示自己，也能和他人融洽相处。

余