废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好。能感受到你对妹妹的深切关爱和对她成长的担忧。同时由于太想帮妹妹“避坑”、顺利成长而不断将自己的知识和人生经验传授给她，但妹妹有时听不进去，这扩大了你的焦虑。 你的状态有点像极力保护子女的父母，很多父母都希望孩子一点伤也不要受、一点弯路也不要走，所以会代替孩子做很多事或者教导他们应该如何生活。也许你曾经希望父母给予更多的保护和指导，但这部分未得到充分满足、所以内心有缺失感，面对年纪小很多的妹妹就会将补偿的想法投射给了她。 这种投射本身是出于爱和关怀，但过于强烈的保护欲可能会忽视每个个体的独特性和自然成长的需求。就好像大家常常开玩笑说“有一种冷叫’妈妈觉得你冷’”，我们会把自己的需要当成别人的需要，特别是对所关心的人。这种感受是油然而发的，也可以肯定美好的初衷，只是需要提醒自己，一个人要成长为完整的独立的人，是需要自主探索的，过多的外部指导可能让她感到压力，甚至会产生逆反心理。青少年如果感受到大人对她过度担忧，还会觉得自己“被怀疑能力不足”，从而产生抗拒。 当然适当的引导是有帮助的，你可以做妹妹稳定的后盾、支持者、答疑解惑者，当她感到困惑时分享你的经验，让她感受到“如果有需要，姐姐就在身旁”的安定。同时也让她看到你尊重她探索和选择的自由，即使有些选择不符合你的预期，也允许她从自己的经历中获得成长。 你的焦虑一部分源于自己将要离乡和妹妹逐渐长大，从心理上说这是一种分离的焦虑，表面上看是对妹妹成长的担忧，但隐藏的可能还有对未来不确定的整体性的恐惧 - 包括对自己的未来。所以要调整状态可以从自己的生活着手，接纳不确定是生活的常态，不管女孩还是男孩在成长中都会遇到各种困惑和难题，社会支持（包括家人）很重要但无法代替个人的体验。你可以更关注到自己的生活上，去规划和投入到你的学习和成长中，这同时也是给妹妹的一个示范“为自己向往的生活而努力”。 平时在跟妹妹交流的时候，可以采取提问和倾听的方式，比如跟她说“我小时候遇到过……的情况，当时觉得好迷茫啊不知道该怎么办，如果是你遇到这种情况你会怎么做呢？” 还可以借助书籍、视频等资料分享一些知识，但鼓励她自主学习。

张明志

你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 从你的文字里感受到你的挣扎，请允许我给一个抱抱。 看到的文字，我似乎看到了曾经的自己，我也会因为没有完成既定的目标而内耗，也会因为多花了钱而自责，我后来才明白: 前者是源于理想自我过高，而现实自我达不到，所以当两者差异过大时，就产生了拧巴，从而陷入内耗。 后者或许是源于不配得感，生活压力或许是真的有，让我们紧巴巴的不敢花钱，但更多的或许是源于我们的不配得感，所以在我们花钱时才格外焦虑。 以上哪种，不管是目标被拖延，还是花钱超标，都会让我们陷入自责，觉得自己不好，从而陷入自我攻击和内耗。 但其实，趋易避难，及时行乐，是人的天性，题主或许不必太过自责，之前读过一个故事: 一个人买了一袋子苹果，结果没及时吃发现有的都开始烂了，于是每天他都从快坏掉的苹果开始吃，直到吃光他都没吃到一个好苹果，这种延迟和节约是不是也意义不大呢？ 【改变之道】 ~试着接纳自己的平凡，允许自己有疲惫不想学的时刻，或许会让我们减少内耗和自我攻击，让我们更自洽。 ~活在当下，吃饭就是吃饭，睡觉就是睡觉，在做一件事时永远惦记另外一件事，可能会让我们永远体会不到幸福的感受。 ~对自己好一些，明天和意外永远不知道哪个先来到，允许自己适度放松一下，反而会让自己更有动力去追求美好，我们赚钱的目标其实就是为了让自己有更好的生活，如果觉得自己不值得，可能也很难有充分的动力去尝试。 ~告诉自己我值得，适当满足自己并不是不可以，比如一个月的总预算是固定的，我今天吃了明天就节约一些或许会比我今天有A就不能有B会让题主没那么拧巴。就像我可能周一到周六都吃的更普通，周日犒劳自己一顿好吃的。 ~我们很难既要又要且要，当有多个选择时，或许可以试着把每个选择的优劣势列出来做取舍，承担经过计算的风险，或许会比题主多方关注更容易成功。 ~承认自己有选择困难症或许并不可耻，我也是一个容易纠结的人，但是当我们试着表达出来时或许会更轻松。 ~告诉自己进一寸有一寸的欢喜，胖子不是一口吃出来的，是一口一口吃出来的，允许自己慢慢来，不评判自己，或许也是一种正反馈。 推荐阅读《一念之转》，《5%的改变》，《我真的很棒》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。

觉察是改变的开始，题主认识到问题，或许有助于题主调整思维，寻找解决方式。

我们容易把最多的期待，最糟糕的情绪给本该最爱的人，题主或许可以试着问问自己，自己会对陌生人或者普通人有这么多的负面情绪吗？答案或许是否。

我们会对父母有很多情绪，父母会对我们毫不在意方法，或许是因为我们觉得应该这样，比如父母觉得孩子孝顺自己天经地义，孩子觉得父母爱护孩子天经地义，但其实我们或许忽略了本该最亲的人才最应该看见彼此的付出，不理所当然。

题主提到了一个关系转折点，从哥哥去世后，自己和父母的关系急转直下，不知道在这个过程中会不会跟父母间有什么误会呢？

如果题主的父母重男轻女，把哥哥去世的事情全都归责题主，那么题主要做的或许不是怨恨，而是保持距离，他们或许不值得题主给予更高的期待。

如果题主觉得哥哥的离开是父母太过自私自利导致的，或许更好的解决方式还是保持距离，为人父母不需要考试，不是所有的父母都能成长为合格的父母，题主或许不必太难过。

题主因为和父母的关系让自己陷入痛苦，会不会让孩子和老公也觉得既痛苦又心疼呢？我们有很多身份，作为孩子只是其中的一种，题主除了父母之爱没得到，有没有感受到其他爱的流动呢？

我们很难用同一种方式拿到截然不同的结果，题主或许需要尝试做一些调整，看是否有助于自己改变:

~尝试转念，试着对父母降低一些期待，或许会让题主少一些因为不被爱生出来的委屈，愤怒等情绪，减少内耗。

~试着看到父母也是普通人，有着普通人的局限，他们不爱题主不是题主不值得被爱，而是他们更在乎自己，这不是题主的错。

~试着与自己的情绪和解，给情绪一个出口，比如感恩日记会让我们更柔和，共情会让我们更宽容，情绪日记给我们一个释放情绪的出口等，或许有助于题主松弛一些。

~试着看到自己拥有的，把自己的主要精力回馈给更值得用心的人和事情上，比如好好爱自己，照顾好自己的孩子等，会让题主更有温暖的感觉。

~从反刍情绪转为问问自己，怎样可以让自己觉得更好一些，当我们有想要的变成的样子，或许会让我们更愿意找方法。

~认识到情绪低谷的存在，不去评判自己，我们总会有一些别人进不来自己也出不去的情绪至暗时刻，试着不评判，不下定义，允许情绪流动和离开，会让我们没那么难受，如果需要，可以找一个树洞，安置自己的情绪。

~试着课题分离，允许自己孝而不顺，避免接受父母【情绪的烂苹果】，会让我们减少想要回击的冲动。

当然，如果所有的调整都无法让题主感受更好，求助专业的咨询师让自己获得更专业的帮助或许是一种更好的调整方式。

推荐阅读《被讨厌的勇气》，《过好自己说了不算的一生》，《一念之转》。

如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

祝好！

古道西风瘦驴

你好。从小受到父母的打压和暴力行为给你带来了很大的创伤，你现在对他们的触碰、声音会不由自主地感到厌恶，可能是一种创伤后应激反应。长期的负面体验会导致神经系统变得敏感、警觉，而父母过去的行为让他们跟“危险”和“伤害”关联了起来，所以即使他们现在有所改变，但留在你内心深处的不安却仍在“报警”。 你觉察到自己的“洁癖”并非真的出于对干净的执着，确实如此，从心理学视角来看洁癖是一种防御，是通过某些行为来控制令你不适的环境、缓解不安。从你的描述来看，你现在仍需跟父母一起生活，这样的处境可能让你感到有些无力，所以对父母的厌恶排斥就成了你对抗压迫的一种方式。 同时抑郁本身也会影响到看待世界的角度，它往往伴随着压抑和未被释放的攻击性。一方面对父母感到愤怒和排斥，另一方面因为家庭关系的束缚感到矛盾，甚至可能会自责、觉得无法保护自己。长时间内在冲突是很消耗的，也容易让人面对外部刺激时更加焦虑。 坚持抑郁症的治疗还是很关键的，虽然环境暂时不会有太大改变，但治疗能够慢慢减轻痛苦、提升自我能量，积累出心理资源来更合理地应对外部刺激。如果能找有创伤疗愈经验的咨询师帮助你处理过去的创伤，会更有助于康复。 很多时候孩子都会感觉很无助：为什么父母如此难以改变。这很可能跟父母的成长经历和他们的认知有关，很多父母在小的时候会被打、或者没有得到过好的亲子关系示范，再加上旧的习俗中有一些误导性的观念（如“棍棒底下出孝子”，小孩子就是要严格管束才能成才之类），带来他们自身的局限性。你的父母在行动上有一定的变化，似乎是希望能改善与你的关系，你也可以看到这一点并且尝试更明确地提出你的需要。比如：抑郁症是很痛苦的，但我在努力康复，我需要多一些自己的空间和尊重，希望你们不要随意进我的房间。尝试与父母沟通，找到双方都能接受的方法，比如约定什么时候可以敲门、什么时候不可以打扰。

张明志

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 1.既然人的许多资源是有限的，那又为什么说人的未来是无限可能的？ 你是否千万次的灵魂拷问过自己，“我是谁”？“我是怎样的人”？“我要做什么” 其中大部分的答案都是在否定自己，如：我做不到、我不优秀、我很讨厌… 这些声音犹如一张张标签，影响我们的思维，干扰我们的情绪，其根源在于我们的内心不够强大，看到的往往只有现实的局限。当然，罗马城不是一日建成的，强大的内核也不是天生就有的，需要我们在成长的道路上修行和磨炼。 我有个同学曾经特别在意别人的眼光，容易陷入别人的口舌，再小的事情也会被无限放大，“胖”和“小气”一度让她心绪起伏，无比内耗，是心理学让她探寻到未完成情结，在平台发布文章，让她找到了写作的自信，在答疑馆打卡，让她找到了助人的乐趣，在聊天室交流，让她找到了关系的支持，日复一日她建立起自我评价体系，不仅完成了自我突破，也实现了自我目标。 所以，看似我们手头的资源都是有限的，但是我们可以探索自身的独特价值来强大内心，寻找支持性团体来扩充资源，未来一切皆有可能。 2.每个赛道拼到最后都是拼资源？所以普通人就是走到哪步算哪步？ 说到成功，自然会想到“金钱”、“权势”、“地位”和“身份”等等，其实不同的阶段对“成功”的定义或许不同，而且不同的个体对“成功”的描述也不雷同，犹如我们对于“幸福”的认知各有各的理解。 有个朋友曾经在平台遭遇过多次语言攻击，评论的无非都是没有文凭，出身贫寒，没有见识等等，但她都是乐观看淡，笑着和解，参加动漫展览，购买日漫周边，制作视频剪辑，尝试美好的事情，体验独特的人生。或许就如蔡澜所说，吃得好一点，睡得好一点，多玩玩，不羡慕别人，也是生活的成功吧！ 所以打破世俗意义的成功观念，摆脱束缚，建立多元的评价体系，看到丰富的自己。认可自身拥有的独特价值，自我关怀，寻找正确的人生方向，活出自由的状态。正如梭罗所言，只要你走出去，按照自己的节奏，走了自己想走的，那就是成功。 3.为什么成长的过程注定是迷茫和痛苦的？ 前些时间网上看到一段话：“为现状焦虑，又没有毅力改变自己，不曾经历过真正沧桑，却还失守了最后一点少年意气，以最普遍的身份埋没在人群中，却过着最煎熬的日子。” 很多人何尝不是这样，不知道自己想要怎样的生活，看不见自己未被满足的需要，无心无力去尝试，患得患失在内耗。殊不知人的需要的满足，是自然的必然，在人生全过程中，时刻都贯穿着需要的满足。 记得有个朋友当初选择工作的时候，因为擅长数据分析和问题研究，就充分考虑到自己精神层面的需求，那就是不断地自我成长。而许多人的痛苦大概在于，难以去追求自己真正想要的，反而勉强自己费力谋取并不需要的，所以遵循你内心最深处的冲动和需求，是你真正的欲望，是你的生命力，即使这个过程是充满迷茫。 关于这个话题，题主也可找咨询师做深度交流，既能碰撞一些学习方法，也能获得一些新的思路。

余

题主好 我是kelly水 【侄媳妇生了孩子，想到我生孩子的时候，我抑郁了】 看完题主的问题，也看到了你产后的不容易，同时这次也让你看到过去的事情并没有过去，也是一种提醒。 【关于情绪】 你提到这次看到侄媳妇生孩子被很多人爱，包括孩子出生后，被包裹在一个柔软洁白的。 这里我看到了她的父母也来了，我自己生孩子也经历过和你类似的经历。 我自己的父母都是多子女家庭，在我父母眼里生孩子是小事。 尤其我的母亲，觉得我生孩子条件比她已经好很多，所以当时我生孩子也并没有引起大家的注意。 还有我自己也认为这件事并不重要。反正有医院的医生，当时就让先生陪。没想到他这天也还在工作，最后赶到我已经一个人进产房手术了。 这些事都没有引发我自己的重视，那时候觉得自己都可以，但是也给我思考，女儿如今长大了，我会考虑让她将来可以避免我这样的事。 后来学习了心理学才知道，其实产后抑郁是比较常见的，如果没照顾好会有情绪问题，更年期综合征其中也会有情绪低落等情况。 我们现在看到一个孩子🈶大家的关爱，同时不同的时代，现在资讯也发达，网络也方便， 侄媳妇给自己的产后用品也准备的非常妥帖。 也说明她做了很多事先准备的事情，这是值得肯定的。 时代在变化，也许通过这件事我们可以提醒自己： 1:肯定自己当时这么难也走过来了，现在可以多关爱自己。 2:如果现在有条件，可以做些什么弥补自己的遗憾呢？ 3:关注自己的身体，情绪，有些事虽然过去很多年，但是并没有忘记，如果有必要可以寻求专业帮助。 4:自我关怀，自我成长，做一些自己喜欢自己开心的事情。感谢过去的自己陪伴自己到今天。 【关于感恩】 我们在不同的文化和环境，我们自己生孩子的时候，产后第1天晚上，回忆孩子健康，开心，自己也顺利生完孩子。 这时候换感恩的心态也许有利于我们心态的变化。 我们母亲也许每天吃鸡蛋，鸡蛋、鸡蛋，也是很难。 虽然没有合理饮食，便秘，非常痛苦。这个过程确实不容易，也因为没有经验，这时候也许当妈妈忘记照顾自己，包括焦虑，都会引发便秘。 感恩自己那时候走过这段时光，很难，但是已经熬过来了。 孩子健康，母亲健康，就是最好的礼物。 记得我当时产房里有些人早产，有些人经历孕期痛苦的过程，看到了母亲的不容易。你看到幸福的侄媳妇，也很细腻，我想祝福也是真心的，开心也是真心的，不同的家庭环境也没有可比性。 我们接纳自己心里有些好难过，如果难过会说话。你猜猜会说些什么呢？ 无论如何，很欣赏你的坦诚，情绪和感受最真实，是羡慕，是委屈，还有自责，伤悲，也许还有些无助，这些感受也是真实的。 这次看到这些，无论如何现在可以好好爱自己了，你有能力去实现和照顾自己了，现在去爱自己，也许比没有发现好。感谢和感恩这次的事，看到自己诚实的面对自己。 推荐书籍《自我关怀的力量》《无惧焦虑》

Kelly水

题主你好，看到了你在24年的最后一天写下这些文字，它像一篇总结，更像是一种倾诉，你把自己的内心世界都展现在了这篇文字里。你工作经历不太顺利，你觉得自己的工作没有意义，老板也不懂得赏识你，你想换一份工作，但是又担心自己没有经验，没有人脉，也没有勇气去面对新的挑战。 你觉得自己的情绪不太稳定，有时候会很消极，有时候又会很冲动，你想改变自己的生活状态，但是又不知道该从哪里开始。我能感受到你很痛苦，很迷茫，很无助。你觉得自己的生活没有方向，没有希望，没有意义。你觉得自己被世界抛弃了，没有人在乎你，没有人理解你。 我想，这可能和你的成长经历有关。你说你前四年没有工作，后面做过几份兼职，这说明你可能在寻找自己的方向的过程中遇到了一些困难。你在超市做店助，可能也没有得到足够的尊重，这让你感到自己的付出没有得到回报。这些经历可能让你对自己产生了怀疑，让你觉得自己不够好，不够优秀，不够有价值。 这些感受可能一直存在于你的心里，但是你没有意识到它们的存在，或者没有找到合适的方式来释放它们。直到最近，你可能遇到了一些事情，让这些感受一下子涌了出来，让你感到非常难受。 每个人的职业发展都不是一帆风顺的，你已经很努力了，不要轻易否定自己。你说你不敢于旁人交心而谈，是因为你害怕被伤害吗？是曾经被伤害过，所以才会对别人有所防备吗？如果是的话，希望你不要因为害怕而失去了交朋友的机会。 改变的距离取决于你的决心和行动。你已经有了改变的想法，这是一个很好的开始。可以制定一个具体的计划，逐步实现你的目标。你可以思考一下自己想要达到什么样的职业状态，是想要晋升、转行还是获得特定的技能？将大目标分解成小的、可管理的步骤，这样会更容易实现。比如，如果你想转行，你可以先确定目标行业，了解该行业的要求，再逐步学习相关的技能。同时，要设定合理的时间节点，这样可以帮助你保持专注。记得要定期评估自己的目标，看看是否需要调整。 有很多人都和你一样，曾经或者正在经历着类似的困境。勇敢地面对自己的内心，接受自己的不完美。接受自己的过去是成长的重要一步。你可以试着从回忆中寻找那些对你有意义的经历，无论是好的还是坏的，它们都塑造了今天的你。不要过分纠结于过去的遗憾，而是要把它们看作是宝贵的教训。同时，也要学会放下那些已经无法改变的事情，专注于当下。 每一次尝试都是一次学习的机会，即使结果不如预期，你也会从中获得宝贵的经验。不要害怕失败，因为它是成功的垫脚石。你可以试着从自己的优点出发，找到自己的兴趣爱好，只要你有足够的勇气，你一定能够走出困境，迎接属于自己的美好未来。 “生活不可能像你想象得那么好，但也不会像你想象得那么糟。我觉得人的脆弱和坚强都超乎自己的想象。有时，我可能脆弱得一句话就泪流满面；有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。”这是莫泊桑的话，希望能给你带来一些启发，生活中有起有落，我们要学会在困境中坚强，在顺境中保持清醒。 祝好。

她是一只皮卡丘

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

其实，每个人都是丰富的，也是具有多个面向的，那个喜欢和发小一起玩的孩子王是你，那个五年级时只和一两个人亲近的人也是你，那个聚会时拘谨的是你，那个底线被触碰会暴跳如雷的也是你……自我不是一个固定的标签，每个人都是丰富而立体的。你有提到小时候常被老师批评，也被同学嘲笑过、欺负过，这些经历的确会让我们在大众场合变得小心翼翼，拘谨和自卑，你说你感觉在怕什么一样，可以继续深入地问问自己，我究竟怕的是什么呢？感受一下是不是脑海里会出现一些画面，这也会为你提供一些理解自己的线索。

此外，我还想到了：

1. 关于自己是内向还是外向的部分，可以做一些觉察，帮助自己更清晰地认识自己。

我以前对于自己是属于内向还是外向性格也是很迷惑的，因为我的确是比较文静的人，但是遇到和自己合得来的朋友，我会很愿意去敞开心扉，可以聊得停不下来，所以，我之前给自己的评价是“文静而不内向”。后来，通过学习心理学，我找到了一个区分自己是内倾型还是外倾型性格的方法，就是我们可以去觉察自己是在独处时更能保持活力，还是在社交时更有活力。内向的人，更喜欢独处，在独处时是充电的状态，而在社交时是比较消耗的状态，就像我，虽然有时候也会喜欢和同频的朋友们聚一聚，聊聊天，但是，如果社交频率过多，时间过长就会觉得很消耗，而且，每天必须有可以自己独处的时间，否则就会觉得特别疲惫；而外向的人，是通过社交充电的，独处反而会让他们更加消耗，还记得疫情期间，我是特别享受的，但是我老公却很煎熬，因为他是外向的人，没有和朋友们聚会、聊天他会觉得特别没意思，后来实在忍不住，接连和他的几位好朋友视频，通过视频还一起喝起了酒，聊得不亦乐乎。

也就是说，内向的人更享受独处，外向的人更享受社交，但并不意味着内向的人不需要社交，外向的人不需要独处，只是倾向不同而已，就像我也会有几位好朋友，我更喜欢和少数朋友进行深度沟通，而我老公喜欢广交朋友，偶尔也会需要一些独处的空间和时间。

希望以上这些信息可以给你提供一个参考的视角，帮助你更清晰地认识自己。

2.聚会时会拘谨，可能的原因有哪些？

聚会时拘谨，这也是曾经的我的一种常态，一方面天生怕这种大众场合，或许这是内向性格的人的共有特性；另一方面，也是受到了聚光灯效应的影响，每当在聚会的时候，人多的场合，会不自觉地觉得大家都在关注自己的一举一动，仿佛有一盏聚光灯打在了自己的头上，因此而觉得紧张和拘谨。

当然，其实还有很重要的一点，你也有觉察到了，就是收到过往经历的影响，我们很害怕在聚会的时候收到他人不好的评价。因为一般在人多的时候，大家总喜欢聊些什么，自然就会开始评价这个，评价那个，而我们也会成为被评价的对象。如果我们内在没有比较稳定的自我评价体系，我们对自己本身就是不确定的，就会很在意别人的评价，尤其是别人的否定或嘲讽，如果曾经的创伤还没有被疗愈，这个时候也容易被激活，产生很多情绪。

3.我们该如何疗愈自己呢？

别担心，你所说的这些困扰我都有过，但是现在我都疗愈好了，以前那个在聚会中小心翼翼、局促不安、自卑的我也成长为了一个敢于表达、敢于接受别人的任何评价的自信的自己，相信你也一定可以疗愈自己、成长自己。

首先，我们需要理解自己，如果真的是属于内倾型的性格，不必勉强自己变得外向，内向和外向没有好坏之分，我们需要尊重自己的个性特征，找到适合自己的社交频率和社交圈子。

其次，要打破聚光灯效应对自己的影响，也是经过了很多次的体验，我发现，其实在聚会的时候，几乎所有人都更关注自己，而不会那么在意其他人，有时候我穿反了衣服也没有人发现，我说过些什么也会被他们忘记……实际上我们并没有自己想象的那么重要，我也曾经被老师在课堂上批评过，但现在问当时批评我的老师，他都已经忘了这件事情。

但创伤依然还在，所以，我们需要找到自己的“未完成事件”，比如当你回忆起曾经被老师批评的场景，被同学嘲讽的故事，我们还是需要通过一些专业的方式来疏导曾经被压抑的情绪，调整自己的认知，安抚和关怀曾经那个脆弱的、无助的自己，可以通过书写疗愈，也可以通过意象对话，当然，如果能够找到一位匹配的心理咨询师做专业的咨询，会更有效果。

最后，建立起我们内在的稳定的自我评价体系也是非常重要的，实际上，在社交场合，我们真正怕的就是别人的评价，确切的说，就是害怕被别人批评，害怕接收到一些否定的评价。而之所以会害怕，是因为我们自己的内在本身就是对自己不够接纳和认可的，因为当一个人内在缺乏什么，就会向外去寻找什么，正是因为我们缺乏对自己的接纳和认可，我们才会那么在意别人的接纳和认可，一旦在社交中感受到不被接纳和认可，我们就会很难过，很生气，很委屈，因为我们的需求没有被满足。但是，这个问题就需要反过来看，如果我们的内在一直匮乏，我们一直是不认可、不接纳和不喜欢自己的，我们就会一直很在意别人对自己的认可、接纳和喜欢，就会很在意别人的评价，但往往我们很难收到稳定的正反馈，很难有人一直是认可、接纳和喜欢我们的，向外求始终是不稳定的，而当我们可以向内求，我们学会给到自己足够的认可、接纳和喜欢，你的内在没有了那么多的缺失，你自然就不会那么在意别人的评价了。

所以，从现在开始，去看到那个全面的、真实的、不完美的自己，在认识和理解自己的基础上，去接纳这个全部的自己，好的、不好的都是你的一部分，当我们能够全然地接纳自己，并建立起一个稳定的内在自我评价体系，我们知道自己是怎样的存在，对自己有一个清醒的认知，自然就不会因为别人的几句评价而惴惴不安、小心翼翼了。我们不需要把对自己的评价权交给别人，你的价值不是由别人定义的，其实，在这个世界上，你自己才是最了解自己的那个人。

推荐你看《被讨厌的勇气》《自卑与超越》《认识自己 接纳自己》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，看的出来，你是一个很有爱心，很关心妹妹的姐姐。你希望把自己的经验，教训，知识等都倾囊相授给妹妹，让妹妹可以少走弯路，少受伤害，让妹妹的路走的轻松一点，幸福一点。可以说，对妹妹，虽然你是姐姐，但其实操了一颗老母亲的心。

从你的描述看，你这么做的原因，大概是因为你的成长过程中，没有得到来自父母的引导和呵护，你都是自己摸索的。现在看着小12岁的妹妹，你就像看到当年的自己，表面上看，是你想呵护妹妹，背后大概是你想呵护当当年的自己，弥补自己的遗憾。而妹妹作为年龄小的孩子，出生顺序决定了她会更无忧无虑一些，也更加的自我一点，就不大能听得进去那些唠叨的话，所以她不想听，而且她大概会觉得，如果她真的遇到了困难什么的，也有父母和姐姐为她善后。

但妹妹也是一个有自主性的孩子，她有自己的想法，所以，即便是出于好心，完全是为了她好，她也觉得那些大道理太啰嗦了。不是说，你说的不对，而是她这个年龄无法理解那些道理，她没有经验，也没有踩过坑，会觉得那些坏事不会发生在自己身上等等，而且你也说了，妹妹现在一心学习，所以，你给的这些知识并不是合适当下的她。

你其实是想有人能对当年年幼的你有更多的照顾和关注，妹妹到了你的年龄，你大概会觉得，那些经验妈妈不会给妹妹说，他们当年也没有给你说。所以你想给妹妹说。从你妈妈的反馈来说，你说妈妈会觉得你把妹妹当傻子，你妈妈大概觉得你担心的那些问题，孩子到了一定的年龄就能自己解决。这大概也是他们当年没有给你讲的原因，他们当年也没有人告诉他们，都是自己摸索的。

简单的说，你想重新养育你自己，通过养育妹妹的方式。你关心妹妹，就像是渴望当年有人关注你一样。

你现在大概快要大学毕业或者大学毕业了，虽然当时没有人关注你的需求，你自己摸索着也顺利的度过了青春期，成为一个心智成熟的人。你也要相信妹妹，她的心智也在成熟，等她遇到问题的时候，也许有不同的应对方式，而且她还比你多了一个关心她支持她的人，就是你这个姐姐。我们无法超越妹妹的心智去给她不属于这个年龄的经验，但可以做妹妹人生中重要的，提供支持的客体，远远的陪伴着，必要的时候再出手帮助。

你也可以去跟心理咨询师聊一聊，不是聊如何让你的知识给妹妹，而是聊对于妹妹不想听你的话，你自己的失落，无助等情感反应。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好！我是壹心理倾听师张代忠，很有幸，看到你的问题，谈谈我的看法，看能否给你带来一些支持与帮助。 我们的世界，都是由能量构成的，人就是一个能量体，通过与外界人事物做能量链接产生了各种情绪和思维。 你最近总是焦虑抑郁，可能因为链接负面能量，导致头脑里产生了消极的想法和念头，睡不着觉。 你不断的纠缠这些负面情绪，一念接着一念升起，完全陷入到负面情绪中出不来了。 在这种负面状态下，你想到的看到的都是不好的，你的思维被限制住了。 就算转移注意力，聊7个小时，也没法恢复状态。 身处于焦虑抑郁之中，要如何应对呢？ 1. 要顺应自然生活，让自己先从低谷中挣脱出来。 长时间陷入低谷，作息可能不规律不正常的。 要调整好自己的作息时间，和自然保持同频，早上早起，出门运动。 链接大自然的能量，晚上按时休息，夜间是能量收敛的时间。 这个时候还不就寝，会影响身体的休整，按时作息比吃任何保健品都有用。 2. 要走出家门，与人接触打交道。 陷入焦虑抑郁的人，容易完全沉浸在自己的痛苦里，不想和人接触了。 每天就是拼命地想，解决自己的那些问题。 但人在低能量状态下，思维就会受到限制，这时候问题怎么想都想不通。 所以，想不出来答案的问题就不要想了，顺应当下。 走出去和你信任的人，沟通交流一下，别人站的维度不同，也许他们的一句话，就能让你有所启发。 3. 把注意力聚焦在你该做的事情上，你该做什么就一定要去做。 工作的，要去工作，在工作时就认真投入，专注起来，让能量聚焦。 不要再把注意力放在，让你难受的事情和人上了。 你怎么想也无法解决的事，只会越纠缠越痛苦。 当你把注意力放在正能量的事情上，你去释放价值，这种正向的循环会让你觉得自己有价值感，这样也是在帮助状态提升。 如果在家，也一定要自己找事情做。 就把家庭责任担当起来，给孩子做好一日三餐，关爱家人，把家打理好，树立一个家长的榜样。 该学习时，认真投入，有思维冒出来拉扯，就赶快再拉回来，继续做你该做的。 只要你在做事，就是在生发正能量，让正能量不断循环就会越来越好。 4.正念冥想法 每天给自已留一点时间，坐下来专注自已的呼吸。 前期可能会走神，可以偿试，吸气时默念静，呼气时默念松，可以极大地提高你的掌控感，接受原来接受不了的焦虑。 焦虑情绪有时不可避免的，只要找对方法，就可以让自己逐渐减少焦虑不安的状态，拥有平和的心态。 希望处于焦虑抑郁中的你，能摆脱困苦，重获新生，活出真正的自己，过上健康快乐幸福的生活。 世界和我一起爱着你，加油！

张代忠