废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好，从你的描述中我感受到了你内心的空虚，痛苦，以及不知所措。 我试着给你几点建议，供你参考： 首先，我建议你试着理解自己的状态，因为你遇到的情况换作其他人都极有可能和你一样，毕竟谁都渴望爱情长久，而你和前男友在一起四年，他对你很好，你也很依赖他，更重要的是，让你试着理解自己和接受自己的状态，你才能有多余的心力去想其他事，否则你的大脑都被各种负面情绪充斥着。 其次，我建议你理性看待自己的状态，因为理性看待可以让你更好地认清自己和现实。 一是明白，现实是可以改变的，因为你是可以改变的，当你改变后，你的状态自然会慢慢化解，你要对自己有信心，同时看到时间的力量。 二是想清楚，自己和前男友是否要继续下去，或许这是问题的关键。 你在描述中称他为“前男友”，那我是不是可以理解你已经和他分手了，包括你在标题中也说到“被断崖式分手”，是不是也说明，你内心也确定和他分手了，如果是这样的话，那需要你想好接下来如何与他相处。 再次，我建议你想想做些什么，可以让自己心情好些，因为有时行动就是最好的疗愈药。 比如，你想好了已经和他分手，那现在你想想该如何和他相处，他说是为了骗钱，现在与你联系，那你还要和他继续下去吗？你相信他说的话吗？退一步讲，就算他说的是真的，是为了骗富婆的钱，那么你问问自己，这样的人你还愿意和他在一起吗？当你这样想过之后，我想你内心会轻松些。 你还可以和身边值得信任的亲朋好友好好聊聊，听听他们的意见或建议，也可能让你心情好些，一是因为你的负面情绪流动起来，二是他们给出的想法也可能让你知道接下来该怎么办。 你还可以在自己内心空落落的时候，转移下注意力，比如跑步，听音乐，等等，也可能让你心情好些。 你还可以读一些相关书籍，比如《亲密关系》（学习下如何与人交往），《分手心理学》（了解下如何面对分手这件事）等等，以让自己慢慢成长，当你内心变得更好强大，你的状态也会慢慢化解 希望我的回答能帮到你。

学乃身之宝

题主，您好，十分理解您因为之前女友的一些行为和语言让您受过创伤，再加上异地相处时间长，心里难免会缺乏安全感，产生不信任的感觉，所以才会日有所思夜有所梦，总梦到这些不太好的场景被惊醒。

您与女友目前的情况可能与以下原因有关。

1、与女友出现了信任危机。

异地恋情侣不能像普通情侣一样随时知晓对方的行踪。由于距离的隔阂，容易产生怀疑和猜忌。例如，一方没有及时回复消息，另一方可能就会胡思乱想，猜测对方是不是和别的异性在一起，从而引发信任危机。像您所经历的，女友的某些行为和语言让您产生创伤，很可能也是因为异地的距离放大了这些小细节的影响。

2、与女友可能有沟通障碍。

虽然现在通讯工具很发达，但隔着屏幕交流和面对面交流还是有很大差别的。比如，文字消息可能会因为语气等因素产生误解。如果一方是在开玩笑，但另一方却因为看不到表情等线索而理解成了抱怨或者指责，就容易产生矛盾。而且在沟通不顺畅的时候，不能像同城情侣那样立刻见面解释清楚。

3、异地有可能出现情感疏离。

长时间不见面，会使双方逐渐习惯没有对方陪伴的生活。在遇到困难或者开心的事情时，不能第一时间得到对方身体上的安慰或者分享喜悦。例如，当一个人在工作中受到委屈，他最需要的可能是一个温暖的拥抱，而异地的伴侣只能通过电话安慰，这种情感上的需求得不到充分满足，时间久了，感情可能就会变得有些生疏。

4、异地产生的孤独感增强。

尤其是在一些特殊的场合，如情人节、生日等，看到身边的情侣都能在一起庆祝，自己却只能和伴侣通过视频相见，这种孤独感会被放大。长期处于这种状态下，可能会对这段感情产生动摇，甚至会考虑寻找身边能够陪伴自己的人来填补这种孤独。

如何可以解决目前与女友的关系问题？

1、提升您与女友的沟通能力。

由于不能经常见面，情侣双方需要注重沟通技巧。您可以用清晰、准确的语言来表达自己的想法和感受，避免产生误会。经常保持联系，经常分享自己的日常琐事，这也有助于加深彼此的了解。

2、增强独立性，减少被抛弃感。

异地恋要求双方在生活中更加独立。无论是处理生活中的事务，还是面对个人的情绪问题，都需要自己解决。这种独立性在一定程度上对个人的成长是有益的，并且当两个人最终团聚时，这种独立的品质也会让你们的关系更加健康。

同时，您在噩梦中感到的被抛弃感可能与您的早年依恋关系相关联，您可以找一位精神分析师通过释梦，来帮助您疗愈这部分的体验，从而增进与女友在亲密关系中的安全感。

3、增进感情深度。

俗话说 “小别胜新婚”，适当的分离可以让双方更加珍惜在一起的时光。每次见面都像是一场期待已久的约会，这种期待感和重逢后的喜悦能够加深彼此之间的爱意。而且在异地的过程中，双方如果能够成功地克服各种困难，感情会变得更加坚不可摧。

我是壹心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，希望您能继续保持联系，壹心理和我爱着您！

王黎

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，虽寥寥数语，但却感受到了你的伤心难过，与相爱的人却不能在一起，对方的行为更让你费解。先给你一个温暖的抱抱。 🌹1.他的人生观与价值观决定了他的行为和选择 有人说是这个社会充满了很多不安定的因素，所以让人变得不安分，甚至投机取巧、铤而走险。 可，毕竟这样的人是少数，绝大多数人都是遵守道德准线在各自的人生轨道上行进着。可能暂时苦点难点，但至少心安理得。 男友放弃了和你相恋4年的感情，为了骗钱傍上富婆。看似他得到了想要的钱，殊不知自己也付出了很多，比如伪装、违心，甚至被对方死死拿捏、玩弄于股掌毫无尊严。 如果真的培养出感情来，也算有善终，若没有，终究有尘归尘，土归土，回忆起这段人生，总会有复杂的心情在里边。 🌹2.他是“既要”、“又要”和“还要”，贪得无厌的 不排除他对你是真心的，是有真爱的，正如你自己的感受，他对你很好。 只是他不想为幸福付出太多的时间等待，想搭上“傍富婆”的这辆高铁直达幸福彼岸。也许他的设想时，等赚到了足够的钱，再与你续前缘。 可到了那时，你还能接受他吗？毕竟他有了一段历史，像定时炸弹一样，横在你们中间，一触即发。 他能接受生活品质的落差感吗？傍富婆是怎样的养尊处优，即便有钱了，也终究有花完的时候，和你再回归普通生活，他以什么做保障？ 如果有责任和担当，如果为你、为你们的幸福负责，他不会走捷径，而是脚踏实地与你一起安稳、踏实的去开创属于你们的生活。 无论富有和贫困，真爱将你们连接在一起，物质基础很重要，但不是最重要的，一旦拥有后才会意识到。 别管出于怎样的目的，他的行为已经深深的伤害到了你。 作为你，首先要为自己负责，你想要的感情是怎样的，而他能否给到你真正的幸福，至少现在连安全感都没有。 其次，扩大你自己的圈子。可以培养新的兴趣爱好，可以结交新的朋友，专注于自己的领域与生活，回到当下。 只有你自己强大了，做自己靠山，才不会有什么人或事能够伤害到你。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主好 我是kelly水 【在一起四年，前男友遇到了富婆被断崖式分手，心都空了】 看完题主的问题，也感受到了你的力量和勇气，这四年关于感情，关于你自己的成长和人生，一定也会🈶一些思考和体悟。 【关于爱情】 对一个女孩来说，一份四年的感情陪伴你走过一段时间，关于男友因为傍到了富婆分手了，你自己如何看待这件事呢？ 毕竟你自己是当事人，在一起的日子和感受，包括感情，一定🈶很多切身的体会。 假如你把自己放在局外，你的好友面对这样的一段感情，你会对她说些什么呢？ 感情是复杂的，人性也是，最主要的是每个人的想法也不同。 有人喜欢一份平淡的感情，二个人有共同的目标，自己的追求，在事业上可以一起进步。 最好的爱情样子也许二个人都可以变得更好。 也有人经历了一方的叛变，无法真正走在一起，在相处的过程中总会想起过去的事，不断的去挖伤口。 一段爱情都会让我们成长，这是最好的礼物，在一段安全的关系里可以看到自己的依赖，这是很好的，关于好也有很多不同的理解。 就像有些父母说：你喜欢文科，我让你选择理科是为你好。 也有人说，我出去赚钱，你在家呆着就好，我也是为你好？ 日后的每一天，我们可以依赖父母，还是另外一半？ 可以担负自己的人生也许从独立开始，我们偶尔可以依赖他人，同时也有让他人依靠的能力，这样在生命中也可以获得真正的安全感。 合适自己的爱情是可以感受到自己像一棵树，蓬勃生长。 【关于成长】 这些每个人的想法都不一样。找寻爱情或者感情，最主要的是自己想要的是什么，放在我们长长的生命中，我们自己想要的另外一半或者未来期待的生活，都需要自己去冷静思考，最主要的是自己有没有为自己负责的能力，为自己的选择担负起责任。 当对方又在跟你联系，说只是为了骗钱，你的感受是什么呢？ 如果一个人说自己是骗钱或者其他，这一次如果你可以接受，原谅，或许对方也会认为自己很坦诚，你也是认同这件事。 每个人的成长环境也不同，有人通过自己的劳动去获得财富，有人通过自己的智慧，也有人经历过一些挫折，也或者在年轻时犯过错误，重要的是面对未来自己的想法，规划。 也许最好的办法还是自己静下来倾听自己的声音，对方说离开感觉整个心都空了，这里引发的是你怎样的一些感受呢？ 如果面对困惑或者矛盾自己无法理解，也可以和专业的咨询师聊聊，也有伦理保护你，这样可以听到更多的细节。 也相信你，给自己时间，也许会有答案。 世界和我爱着你 推荐书籍《在关系中成长》《可塑的我》

Kelly水

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 24岁的你和前任相恋4年，但却因为对方傍到富婆和你断崖式分手，这对你的打击非常大，我想你心里也非常矛盾和痛苦，一方面你舍不得这个人就这样离开你，另一方面他实实在在的给你造成了伤害，我能感受到你的纠结和无助，你有很多的委屈，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看，在你们关系的背后，有哪些心理学视角的动力和理解 🌹四年感情遭遇断崖式分手 你们相恋4年，前任遇到富婆和你分手，这让你一时无法接受，虽然你们还有联系，但他的离开让你整个心都空了，我相信这4年里你们有很多快乐和幸福的时光，你或许还沉浸在有他的感情里，却遭遇了他突然的分手，这对你来说无疑是非常突然且巨大的冲击和伤害，也许到现在你还无法接受你们已经分开的事实，对于4年的感情来说，好像你的情感，你这个人和富婆相比并不是那么重要，我能感受到你对这段感情的用心和投入，以这样的方式结束或许内心有很多委屈、不甘、愤怒和痛苦等等，这些情绪交织在一起使你无法承受，看上去好像你表现的很平静，没有任何哭闹和崩溃，但我想，在你的内心一定有非常多的情感在流动，你在默默忍受着这些。 🌹丧失和分离体验 你们还有联系，对方告诉你他只是为了骗钱，似乎在告诉你他对那个女人没有感情，他的感情在你这里，但事实上，你真实的体验了分离和丧失，他离开了你，背叛了你们的感情，因为钱他放弃了你们4年的感情，在情感上你遭遇的是巨大的丧失和分离，好像这个人变得陌生，你们在一起的四年里他对你很好，那个对你很好的人突然变得好像你从来不认识，因为他会因为富婆而放弃你们的感情，这对你来说你体验到的是丧失，情感上的失去了这个人，失去了对他的熟悉和了解，他的现实和冷漠好像是你陌生的另一面，你失去了那个对你很好的那个人的样子，那份信任，那份熟悉度，而你现在拥有的，是这个人的陌生、现实和冷漠，这些都是你不认识的那个他，这对你来说是一种巨大的情感丧失，即便是这个人还在你身边，你们的关系还继续维持，但是这种丧失的体验是你内心的一个痛，与此同时你面对分离，你非常痛苦和不舍，这是你正在经历的情感上的丧失和分离，这部分可能会唤起你曾经更小的时候的相同的丧失和分离体验，所以你内心有非常多难以承受的痛苦，你很绝望，很害怕。 🌹被抛弃和不被爱的创伤经历 你很依赖前任，即便他离开你，在情感上背叛你、抛弃了你，可是你仍然舍不得、放不下对他的感情，你念着他对你的好，你很珍惜你们的感情经历和回忆，你很爱他，很难一下子像他一样抽离出来，我想，这样突然的分离，对你来说当然是一种创伤性的体验，你的前任用了一种抛弃的方式结束了你们的关系，这无意识里可能激活了你更早时候的创伤体验，也就是说你现在所承受的巨大痛苦和创伤有一部分是这段感情带给你的，还有一部分是你小时候的被抛弃的创伤被唤起，所以你现在所承受的是叠加在一起的。在亲密关系里似乎你是那个会被抛弃，不被爱的人，而你的前任恰恰以这样的方式断崖式的分手，这让你无法从情感上完全抽离出来，你的心还在他那里，随着他的离开也随着他一起走了，所以你的心空了，这听上去多么让人心疼啊。 另一方面，在亲密关系里，我们的原始关系模式一般来自于我们和父母关系，我能感受到你很渴望被爱，渴望稳定和持续的被爱，你很珍惜前任对你的好，那些好似乎带给了你很多温暖和被宠爱，而这些可能都是你从小所匮乏的，也就是从小和父母的关系里，你是很缺乏被疼爱被呵护的，所以当身边有个男生对你好时，你有被珍惜和偏爱的感觉，那其实是你内在那个渴望被爱的小女孩的渴望，那个曾经在父母那里被缺失的渴望，意思是你现在所面临的分离和被抛弃，就像是你又重复体验了当年那个小小的你被父母抛弃，不被父母爱着的你的体验，这是你早年的创伤，这部分没有被修复，代入到你和前任这段感情里，你就会非常痛苦，因为这个痛苦也是那个当年小女孩的痛苦 🌹最后，我想告诉你的你，也许对你来说，现在的你还处于被分离和被抛弃的创伤期，你的内心正在经历巨大的情感创伤和痛苦，你很无助，你或许需要给自己一些时间来面对这个事实，给你丧失的情感做哀悼，这或许需要很长的时间，那个依赖前任的是你内在小女孩的那一面，那个曾经不被父母疼爱的小女孩无法与前任分开，孩子是无法离开一段糟糕的关系的，因为她需要父母，父母离开她就无法活着了，但成年人是有能力离开一段糟糕的关系的，多给自己一些时间，去感受你的情感，去看看你的内心发生了什么，你内在的那个受伤的小女孩她需要被你看见，你需要先看见你自己，别人才能看到你。

右手旅人

题主你好，这种情况在朋友关系中确实挺让人头疼的呢。

一、关于友谊的阶段性

人的成长过程中，环境、兴趣、价值观等都会发生变化。比如小时候的朋友可能是因为住得近一起玩耍建立起友谊，长大后可能因为选择了不同的学校、专业或者职业道路，共同话题就会变少。就像两条原本相交的线，在交点之后可能会渐行渐远。

从心理学角度讲，人的需求也在不断变化。在学生时代，可能需要一起学习、分享小零食的朋友；进入职场后，可能更需要能在职业发展或者情感生活上相互支持的朋友。

 

友谊的阶段性其实是很正常的现象。大多数人都会经历这样的阶段，这并不代表你或者你的朋友有什么问题。这只是生活变化带来的自然结果。

 

二、面对 “需要时才想起” 的朋友

你可以找个合适的时机，和这位朋友坦诚地说一下你的感受。比如：“我感觉我们之间的联系好像只有你需要资料或者作业的时候，这让我有些不太舒服，我很珍惜我们的友谊，希望我们可以有更多日常的交流。”

看看她的反应。如果她能够意识到自己的问题，并且愿意做出改变，比如开始主动和你分享她的生活、关心你的日常，那这段友谊还有改善的空间。但如果她只是敷衍或者不以为然，你可能需要重新考虑这段关系对你的重要性。

 

三、朋友充满攻击性的原因

1.她见不得你好可能是因为她自己内心有些比较复杂的情绪。也许她在自己的生活中遇到了一些挫折，或者她本身比较好胜，看到你过得好会产生嫉妒心理。

2.对于她不理解你的焦虑，可能是因为她没有经历过类似的情况，或者她缺乏共情能力。

 

四、沟通和边界设置

沟通还是很重要的一步。你可以和她说：“我发现我们聊天的时候，你的语气让我有些受伤，而且我和你说我的焦虑是希望能得到你的安慰，而不是被否定。”

同时，你也要设置好自己的边界。如果她继续保持这种攻击性的态度，你可以适当减少和她的接触频率。比如，她发消息语气不好的时候，你不用立刻回复，等自己情绪稳定后再简单回应。

 

五、维持和改善关系的通用方法

1.增加共同回忆

可以一起去参加一些活动，比如看一场电影、去做手工或者短途旅行。这些共同的经历能够让你们有新的话题和回忆，增强彼此之间的联系。

2.定期联系

即使不能经常见面，也可以定期通电话或者视频聊天。分享彼此生活中的小事，比如你看到的一本好书、她遇到的一个有趣的路人。

3.给予支持

当朋友遇到困难时，真正地去关心和支持她。不过，也要注意不要让自己过度付出，导致关系失衡。

 

虽然人人都渴望拥有相伴一生的挚友，但是这种友情往往是可望不可及的。大多数人只能拥有阶段性的友谊，因为这才是符合人性的现实。所以你也不必太执着于此，不必对某个朋友抱有太多期待。只需自己真诚待友，其他随缘就好。

郝欣晴

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 从题主的问题里大概能推测出你已人到中年，孩子高考、赚钱养家的压力是实实在在的存在，也是大部分同样境遇的中年人会存在的焦虑。你说自己在白日里一切正常、幸福满满，夜半醒来却会感受到各种担心和焦虑，从心理学角度理解这个现象，我会考虑“压抑”这个防御机制的作用。 在白天，人们的意识状态相对清醒，为了应对各种现实事务，那些与焦虑相关的想法或者情绪会暂时抑制到潜意识中。况且人到中年，我们不可能像孩子一样任情绪多变，也不可能像年轻人一样认为机会多多。无论是中年人的社会角色还是家庭中顶梁柱的责任，都不太允许慌乱的出现，于是会强迫自己展现出坚强、稳定的一面，焦虑和担忧自然被深埋心底。看起来会表现得一切正常、幸福满满，以维持正常的生活和工作状态， 到了夜晚，尤其是夜半醒来时，这时无意识占据了主导，已经劳累了一天的意识需要休息了，“压抑”的力量也随之减弱，那些在白日里被压抑的焦虑情绪也就翻涌上来。同时，夜晚相对安静，人的注意力会更聚焦于自身的感受和问题上，这也使得原本被压抑的焦虑更容易被觉察到。 中年阶段虽然充满了挑战和压力，但也是一个重新认识自己、调整人生方向的重要时期。那些让你焦虑的事情如果能够去正视它们，你会发现它们是可以被理解和解决的。心理学家荣格认为，化解中年危机最好的方式是多关注自己的内在世界。最好的探索内在的途径是与专业的心理咨询师聊一聊，如果目前还没有准备好做咨询，也请留一些时间给自己，通过做情绪日记、正念练习等方式探索自己内在的想法和需要。以此看见自己真正想要的是什么，是否需要调整人生的方向和目标，以实现更有意义的生活。 祝好！

曲慧东

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 25岁的你没有恋爱经历，却时常怀疑自己的性取向是否是同性，这让你一度陷入其中十分惶恐，甚至出现可一些躯体反应，我能感觉到你的担忧和害怕，同时还有焦虑和紧张，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这个问题 🌹对同性的欣赏是人之常情 你今年25岁，没有感情经历，并且大学时你曾经有对异性产生过好感，只是看到一个很帅的男生，让你对他有些注意，于是你怀疑自己是否对他有意思，甚至已经泛化到每天要“验证”自己看到男生的反应，我能感觉到你的焦虑和不安，也许25年没有感情经历的你，让你对自己产生了一些自我怀疑，事实上，不论是你对那个男生的注意还是你网上做测试，这些都不足以证明你的性取向是同性，并且你认为的那个男生很帅，让你对他有点注意也是非常正常的，不论男女在看到美好的事物时，都会引起我们的注意去留心驻足和观察，这些都是合情合理且人之常情的事，有时候我们也需要拥有同性朋友，会欣赏他们身上的某些地方，我们也会喜欢某个同性的朋友等，但那些欣赏、喜欢甚至好感，都不能简单的归置为性取向的问题，这需要区分，但值得注意的并不是你的性取向是否是同性，而是你为何会把对同性之间的一些喜欢和好感看成是性取向的问题，这才是问题本身。 🌹如何分辨性取向 在心理学精神分析的视角里，有一个方法可以判断自己的性取向是男性还是女性，就是在我们的幻想里，我们时常幻想的性伴侣究竟是男性还是女性，很多人他们虽然和异性在恋爱，但是他们内心时常幻想的是同性在一起的画面，这部分你可以去看看自己幻想里的人是男性还是女性。但从你给的材料上来看，虽然你没有和异性有过恋爱经历，但你曾经也有过有好感的异性，只是在男女关系上你或许有些被动和害羞内向，并不能勇敢的表达和追求，所以这事实上是你对情感的表达，并非是性取向的问题，似乎你把自己内心恋爱经历这件事给“灾难化”了，你似乎想了一个吓唬自己的原因，不断的把自己往同性的方向引，似乎对同性感兴趣才是你单身多年的理由，否则你无法面对这样一个“失败”的自己，一个没有任何感情经历，好像不被女生喜欢的“失败”的自己，你其实在用性取向来防御这种挫败感，这种不被异性喜欢的挫败感 另一方面你不断的“验证”自己，每天空闲时不停的想，并且去网上找测试题，似乎你的这些行为都是为了“自我验证”，如果你发现自己是同性恋，你就会大脑宕机、上半身发热、心跳加快出汗，我相信你很恐慌很害怕，似乎你真的验证了自己是同性恋，但这里其实是需要注意的，就是你的“自我验证”本身有问题，并且在你“验证”前你的心里就已经认为自己是同性恋，不断的把自己往同性恋的方向去靠，所以其实是你因为觉得自己是同性恋，才去做验证有了同性恋的结果，而并不是因为做了“验证”测试后发现自己是同性恋，所以结果才是同性恋，这句话你需要细细的读。这是因果倒置导致的，在你做所有“验证”前，你心里已经有了“答案”，你所做的一系列努力只不过是为了验证自己心中的“答案”是否准确，于是在无意识里，你就会把结果往同性恋上去靠，并且你的那些“验证”没有依据，也并不科学。 🌹对亲密关系的渴望和害怕亲密关系 你担心自己是同性恋，因为这会让你坐无所适从，会让你陷入这种情绪里无法出来，你不知道该怎么办，并且对于性你也很迷茫，似乎你对自己充满了怀疑和不自信，似乎单身这件事对你作为男性身份有很多打击，事实上，我能感受到你的孤独与害怕，也许你很向往自己有段亲密的关系，但是你同时又很害怕进入到一段亲密的关系里，你内心跟有很多挫败感和无力感，你努力想要证实自己是同性恋，或许是害怕自己不是同性恋，意思是你或许真正不能接受的不是同性恋，你真正不能接受的是自己喜欢异性，但却不被异性喜欢，因为25年的单身好像对你来说是个耻辱，你内心有羞耻感，所以你把自己变成了“同性恋”来合理的防御了你的羞耻感，把原因归结为同性恋似乎一切就说得通了，你也无需再因为没有恋爱经历而羞耻了，这才是问题的核心。 🌹最后，我想说的是，不论你的性取向是同性还是异性，这些都不是问题，问题是你如何看待它们，你如何看待自己对亲密关系的渴望和不安，你如何看待同性恋这件事，你的情感世界的需求有哪些，这些才是真正需要你去探索的，另外或许需要从你早年的成长环境里去探索，就是你与父母关系，这是你亲密关系的重要影响关系，这部分需要被你看见，如果可以的话，你或许需要和咨询师聊一聊，让他帮助你一起去探索你内心丰富的情感世界，你的情感需求，以及那个渴望成为男孩的你。

右手旅人

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 很愿意和题主一起探讨，共同成长。 【关于第一点】 其实现在很多公共场合用的水龙头都已经变成了感应式的，这样或许可以大幅减少题主所说的状况。 每个人开水龙头的方式或许也各不相同，比如像我可能在好用手腕开水龙头的情况下会选择手腕开，减少细菌接触。 对于比较在意细节的人，可能会在洗手的同时清洁一下水龙头，减少细菌污染的概率，如果题主属于特别在意细节又不具备感应龙头的条件时，或许可以考虑。 洗手的意义或许在于细菌的留存浓度，即使洗手的过程如题主所说，或许洗前和洗后，细菌的残留浓度也是不太一样的，洗和不洗还是有区别的。 【关于第二点】 从卫生角度个人觉得混乱和脏乱其实还是有一些区别的，有人擅长打扫但不擅长收纳，有些人可能不愿意打扫，题主或许可以试着细分它们的差异。 换个视角想，混乱并不等于绝对的不安全。古人说:水至清则无鱼，当太过有秩序时，或许也会失去人情味和活力。 就像家里一尘不染一丝不苟，或许也会限制孩子的活跃天分，让客人进来不敢下脚，反而不利于关系融洽。 试着看到一定的混乱存在的意义，或许会让题主减少对混乱的负面认知，让自己更加松弛，减少对它的顾虑。 【关于第三点】 每个人的生活习惯各不相同，可能也受原生家庭环境的影响，如果原生家庭就不拘小节，或许对方可能也不太在乎，觉得不干不净，身体健康。 我在上学时度读过一个名人的故事，说洗脸和洗脚的毛巾是同一条，问他为什么，说手和脚都是我们很重要的组成部分，为什么要嫌弃它呢？ 之前也看过没有手的人用脚做饭，对方也会很享受自己的这顿饭。有人说:其实在影响我们最终的感受里，事情本身或许只占10%，余下的90%是我们的解读，你觉得它不不干净，或许就很排斥。 【感悟】 每个人都是独一无二的个体，对同一件事有属于自己的不同的解读，我们很难改变别人的认知，或许可以试着问问自己，在无法改变外界的环境下，我们如何可以让自己感觉更安全。 认识到我们处在一个生物多样性的环境，允许有一定的细菌存在，让自己更好的适应过环境菌群，或许有助于我们增强抵抗力，更加健康。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 人的本质或许都是比较喜欢轻松抗拒比较难的，当一本书让我们读起来很有阻碍，或者这本书的内容不是我们感兴趣的，可能读着读着就读不下去了。 本人也会很有这样的体验，当我在读一些大部头时，且文字晦涩难懂时，可能一年也读不完一本，这会让我们无法收获正反馈和进入心流状态，题主抗拒阅读或许并不奇怪。 题主或许可以试着觉察下: 题主会有一些完美主义情结吗？一件事如果不能按照自己期待的节奏进展下去，就比较容易形成负面评价并想回避呢？ 题主会有一些畏难情绪吗？当一件事让自己觉得太难时，会想要回避不想开始吗？如果是，题主在阅读类似书籍时或许会更倾向于回避。 题主会有一些不配得感吗？觉得自己是一个不值得拥有快乐的人吗？如果是或许会容易在感受到快乐时，内心的不安感就会涌现，从而影响题主的积极情绪。 题主或许可以尝试做一些调整: ★告诉自己，坏的开始是成功的三分之一，当我们不要求完美体验时，或许会更有勇气开始，享受阅读的过程。 ★告诉自己，进一寸有一寸的欢喜，或许会让题主更愿意去享受阅读的过程，而不要求自己一定要丝滑阅读完成。 ★试着觉察适合自己的书籍，从自己感兴趣的，喜欢的书籍入手，或许会让题主更容易进入心流体验，从而获得愉快的阅读感受。 ★习惯是需要养成的，允许自己慢慢来，站远一点，不评判自己的阅读经历，或许会让题主对自己更宽容，减少内耗。 ★试着看到不确定本身或许是题主的一种突破性尝试，阅读使我们觉得轻松愉快的书籍或许会让我们感受到心流，但是阅读难度高的书籍，或许会让我们学到的更多，这样想会不会让题主更愿意尝试呢？ ★告诉自己我值得愉快的阅读体验，试着给自己一些积极的心理暗示，或许会让题主减少负面的认知。 推荐阅读《一念之转》，《5%的改变》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴