废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好。你觉察到自己总是要找到一个人去厌恶，厌恶感并不随着这个人的离开而消失，而是被转移到下一个目标上。 不知道你厌恶的人都具有哪些一致的特点？在心理学的讨论中大家常常谈论愤怒，愤怒具有一定的功能，它提醒我们内在未被满足的需要、自己的边界、提升力量感等等。而厌恶这种情绪也有其心理动力，它可能是对不认同感或内心冲突的一种应对，同时也能帮助我们划清界限、提醒我们关注自己的需要。厌恶最普遍的动力是价值观的冲突，比如说，如果你很在意关系中的平等，当遇到一个喜欢表现优越感的人，就可能产生强烈的厌恶。或者你很重视责任感，碰到一个爱推卸责任的人，就容易排斥对方。厌恶别人相当于强化了你对自己的认同“我不是他们那样的人”。 不过，从更深层的心理机制来讲，我们所厌恶的可能是潜意识里被压抑的、不能展现（因为不愿接纳）的一部分。有一次听一位大咖心理咨询师讲课，提到他对自己的剖析，他很厌恶孩子“偷懒”，但其实是在对抗自己内心想要偷懒的那部分欲望。现在社交媒体上大家常常评论谁谁谁“凡尔赛”了，其实这样的评论就包含着一定的矛盾：好像讨厌别人“凡尔赛”，但心里隐隐地可能有着羡慕，希望自己也能如此。 厌恶别人还有调节情绪的作用，比如当你感到孤独或压力时，厌恶别人是一种情绪的转移，就是说用一种情绪来因对更难以面对的感受。 或许你可以尝试问自己一些问题，去理解厌恶背后的需要。比如：把你所厌恶的人描述画像、具体化你所厌恶的特质；思考一下假如这个人用不同的态度对待你，你的感觉会不会有变化？对方身上有没有令你欣赏或向往的、或者你希望交换的东西？ 厌恶背后往往有深层的需要：如对尊重和认同的需要，以及对关系的掌控感。你也可以从这些角度去觉察自己内心的感受，尝试用不同的方式去观照这些需要。

张明志

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 很愿意和题主一起探讨，共同成长。 【关于第一点】 虽然资源是有限的，但是每个赛道都有超出常人的胜出者，或许除了资源之外，别人还做了超出我们认知范围外的事情，比如选择方向，努力方式。 从我们的成长经历来看，小时候和自己在班级同一起跑线的同学，长大后却在各行各业有不一样的发展，这意味着未来无限可能或许也不光是我们理解的世俗意义上的成功(名誉，金钱，地位)，还有选择上的广度。 有道是时光不负苦心人，未来无限可能，或许不是跟佼佼者比，而是跟过去的自己比有无限可能，当我们换个视角看，或许答案就会不一样。 【关于第二点】 确实每个赛道都会拼资源，但并不意味着一手好牌就能打出王炸，往近看，娱乐圈里有很多起点很高，结局潦草的演员，往远看，刘备的儿子刘禅有最好的资源，依旧没有逆转【乐不思蜀】的被囚局面，除了资源外，我们每一步的选择或许也同样重要。 有句话说:凭运气获得的财富也会凭本事失去，可以看一下那些一夜暴富的人，真的能将财富积累起来的又有多少呢？这也告诉我们，资源固然重要，运用资源的能力更重要。 普通人或许没有别人那么多的资源，但是或许也不必妄自菲薄，可以试着把自己拥有的东西价值最大化，或许会让题主有意想不到的收获。 【关于第三点】 职业规划，成长规划等规划类都是学校不会教的课程，而大部分人的父母也都是普通人，所以没有远见支持我们做明晰的规划，我们会摸索前进或许不奇怪。 当我们不得不摸着石头过河的时候，迷茫或许就产生了，那些善于挑战，喜欢未知的人，或许对这样的过程并不排斥，但是害怕跳出舒适圈的人可能更容易焦虑和不安。 换个视角想想，一眼望到头类似工具人的生活或许也让我们心生抗拒，试着看到未知背后有恐惧也有惊喜，或许会让我们更松弛。 【感悟】 存在即合理，当我们辩证且客观的看问题时，或许会让我们减少内耗，更加放松，更好的活在当下。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

你好题主！看见你的描述的确你现在的恐惧感，如同随时会发现有什么事在你身上产生，我也算是一位三十年的老司机，也是大客车的培训教练，同样也是跆拳道教练，现在也有咨询师证，我们也可以知道在驾驶汽车从刚刚开始用着头脑思维期待去开车，却发现现实的马路变化并不是按照我们头脑思维的脚本来决定，我们的驾驶技术也从放弃头脑思维期待，用着更多的感知觉形成的驾驶经验来处理马路上的变化，你说你的车开的快，又后怕，那么你会在开快车到一定的危险情绪下懂得刹车吗，比如在路口或者视线不好，还有更多的不确定的情况预判正确吗？我们都知道这不减慢车速，不一定就能安全通过到达目的地，还有的是现在马路上已经不像以前，网约车司机习惯在马路上看手机接单，同样也无法识别后面的车想法，你的愤怒超过去，是否有十足的把握，愤怒别人的车开的慢，你接纳了别人故意给到你的不舒服，这就像心理学精神动力分析流派理论名词叫投射认同，别人给到你更多的投射，你的愤怒只不过是对慢车产生了更多的是讨厌的认同感，几年前才开始开快车，不知道几年前是什么原因引起的你开快车的想法，毕竟你是一个负责任的人，你对开快车形成的认知与后怕，我们来探索一下到底是谁的问题。也许可以帮助到你。 马路上的慢车到处都有，我们经常说人车合一，来自你的情绪被你的认知形成的判断，产生了选择行为的结果，都是来自我们头脑思维判断交给我们感知觉，每一个动作与预判来自我们的认知经验给到我们适应生活需求产生的选择，就如同我们要在危险的时候能觉察问题能快速做出判断取决认知经验给到你更多的能力，但是过去形成的情绪产生的困惑，你的行为也同样会被现实情境剥夺了你的判断，你的压力过大束缚了你可以开慢车的潜能，焦虑在心理学的人本流派理论里，就是一种对未来的不确定形成的恐惧，同样焦虑的认知里有着对曾经过去形成更多的否定来定义自己，如同慢车可以超过去也可以不用超过去，并不是慢车影响你，而是你对慢车给到你更多焦虑，这离不开你把慢车当成了曾经对你不舒服的参照物吧了！ 不舒服的参照物慢车，如同你的成长体验不到被看见与爱，肯定的需求，只能交给头脑思维期待判断自己存在的价值，你的愤怒产生的是讨厌自己不被满足，讨厌自己更多不确定的被否定与打压，童年成长体验不到被包容与肯定感，就算失去安全也是一种享受被虐待否定的认同感，你并没有做错任何事，童年养育者或者父母给到你更多的是打压与否定，你只能期待被看见，期待自己优越感，超越慢车如同告诉内在的养育者或者父母，我现在可以选择放弃安全比起你们的控制感，会更加有力量，驾驶汽车的控制如同你想告诉她们，不要剥夺我的选择，不要嵌入我的生活，这离不开你的童年成长体验的是养育者或者父母给到你更多的剥夺与嵌入你的选择与空间，在心理学精神动力分析流派理论里你的防御，全能控制，理想化，贬低，付诸行动，你被情绪和曾经内化养育者或者父母的意识，来处理自己现实的并没有存在的问题，当然也只能懂得超速来满足这焦虑感。 当然这并不是说你有什么精神问题，不要给自己贴上标签，你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你，去探索一下你的困惑问题，你能发现自己的开快车会有着存在的问题，你是懂得调整与控制的人，毕竟你一直都在为养育者或者父母给到你的内化定义买单，毕竟父母或者养育者童年成长也同样有着他们的焦虑，在心理学的人本流派理论人格复演，你代入了他们更多负面情绪的影响，却无法识别情绪背后的故事，每一个情绪都是我们的身份认同，但是这情绪不是我们生活的全部，懂得在觉知中学习与成长，同样你才能懂得在觉察中调整合适自己的生活模式，没关系的，相信你的驾驶技术是一种天赋，同样相信自己的学习与成长就是一种高纬度的提升。

幸福的阿汤

你好。从你的描述来看，你将不好的经历归因于他人，似乎是一种心理上的弥补。你提到一开始就不喜欢运动，而这个女生却提出长距离徒步或爬山，你心里并不大愿意去但又未能拒绝。所以在你们的互动中就留下了不满，而这个不满你不知道如何表达和释放，所以遇到糟糕的经历（比如疲劳过度，车门被撞）时通过归因于她可以减轻你的自责 — “我为什么不拒绝”。 你提到有讨好型人格，可能让你在关系中压抑了自己的需求和感受，害怕直接拒绝会破坏关系或带来冲突，所以就选择了妥协。但内心并未真的达到自洽、而积累了委屈，当遇到外部刺激时这些被隐藏了的情绪就被激发了出来。觉得那个女生让你倒霉，某种程度上也是在“推开”她，如果她很好那么你更不知道该如何拒绝；而现在给她一个负面的评价，之后或许就能迫使自己不再妥协了。 刚刚听【得到】平台上的一个播客节目，主持人邀请了作家周晓枫和心理学家李松蔚一起讨论“讨好型人格”。这几个人都自称是高度讨好型的人，曾因无法拒绝别人而有过惨痛的经历、或者时常陷入纠结和内耗。但这些负面体验并不是无意义的，因为经历多了就会带来反思和改变的尝试，就像你也会因为这次的“倒霉”而思考自己的归因意味着什么一样。 也许你更希望改变的是讨好，希望自己能学会拒绝。拒绝的确是可以学习和练习的，害怕拒绝的背后是害怕冲突、害怕自己不被接纳或得到负面评价。但适度的拒绝并不等于破坏关系，事实上拒绝是一种健边界管理方式，是表达真实自我、建立平等关系的途径。可以把拒绝不喜欢、不想做的事看成一种需求的表达，用温和的方式来表达， 比如：“你很喜欢徒步是吗，这个爱好真不错。只是我明天一早要上班，平常也很少运动，一下子去爬山担心会累趴下呢。要不然，这次咱们先轻松点，喝喝咖啡或看看电影你看好吗？” 通常情况下，人们不大会因为这样的商量而感觉被冒犯或者否定你的。假如对方真的不能接受你的建议，非拉着你去爬山，你可以更直接一点拒绝：“哎呀，我平时真的缺练，一下子运动强度这么大恐怕吃不消，我就不陪你去了。” 平常跟其他人打交道时，也不妨在一些小的事情上找机会练习直接说不，例如别人让你做一件不愿意的事、请你参加不想去的饭局，试试看直接说“我就不去了”。不是为了说不而说不，更重要的是看到自己有选择并且有能力拒绝不符合心意的事。 此外，当身体和精神都感到疲惫时更容易对周围的事情产生消极看法，比如你先是感觉很累了，后来又遇到意外事件（车门被撞），这种情形下比较容易扩大负面的体验。如果想要更妥善的归因，可以尝试更综合地看待整个事情。虽然你接受了邀请，但你不一定能预见到疲劳的程度，更无法想到其他的意外状况；对方也一样的，她可能并不了解你的实际偏好或体力情况，而不是故意让你感到疲惫。先好好休息一下，等过阵子再回顾看看是否会有不同的想法。

张明志

题主你好，首先你很棒，在这种情况下病症好了很多，但我们还是要继续积极配合治疗，会越来越好的哈。 看到父母就反感，一回家就很痛苦想逃离，不想跟他们说话，甚至一有接触或是听到他们的声音都特别烦躁特别窒息，这种现象在心理学上叫做“父母创伤应激后遗症”。也就是小时候可能经历过来自父母的指责、打骂、操控，对你来讲，父母就是你痛苦的根源。 尤其是你跟他们共处的时候，情绪就更容易失控，因为你在过去遭受太多来自于父母的忽视、否定和批判了，导致父母在你潜意识里面已经贴上了“不好”的标签，所以一看到就会本能的反感。我们可以这么讲，你对父母的反应有多应激，就代表曾经遭受过的这种伤害有多大。 比如小时候父母经常忽视你、指责你，这也不对那也不对，还因为别人家的孩子被贬低被打压，长期在这种被否定的环境下长大的孩子，一面对父母就会本能的认为他们又要伤害自己，从而就会开启自动对抗的模式甚至是攻击模式。 如果成长环境是比较压抑的，你会时刻活在恐慌的状态里边，就导致你长大之后严重缺乏安全感，因此需要内心的某种信仰去保护自己。而一旦与父母产生连接，你童年那个惊恐的内在小孩立马就跳出来了，马上进入到一个自我防御的状态。 所以为什么对父母反应这么应激，一碰到你就恶心难受，甚至一听到他们的声音就有一种无名火，根本原因在于你小的时候，面对父母的指责打压你是不敢反抗的，你恐惧他们的权威，所以不得不强行去压制自己的内在生命力，选择把这股愤怒给压下去。 但是你现在长大了，那些被你压制在内心的愤怒就会跳出来，你也就不用因此感到恐惧了，这其实是一件好事，因为愤怒是我们生命力的体现，代表着你过去被父母压制的生命力，现在以对外攻击的方式释放出来了，那你就能更真实的做自己。 但是我们得有意识的去察觉，我们受伤的那个内在小孩，在渴望自己去满足他对爱的需求，然后我们去看见他去理解他。如果我们察觉不到，那么这股让我们特别烦躁的破坏力就会时不时跳出来去干扰我们的工作和生活。 所以说当你觉得自己存在父母创伤后遗症的时候，一定要试着去察觉那个受伤的内在小孩，去感受他的情绪，满足他的需求，保护他支持他，告诉他:你可以做自己，你不用再看任何人脸色了。 我们很多人的性格缺陷其实都是来自于童年时期，家人对我们的伤害，比如自卑、敏感、缺乏安全感，这样的伤害可能需要我们用一辈子去治愈。但是你不用害怕，即使我们开局很不顺利，出生在这样一个家庭，但是只要我们意识到并且不再执着于父母之爱，同样是可以逆风翻盘的，因为当一个人在精神层面把现实父母抛弃得越彻底，他的人格其实就越健康。加油哈！

『LY』

　　首先请不要过分焦虑和恐慌，你现在正处于一个困惑的阶段，但这并不是无法解决的难题。 　　你对那个帅气的男同事产生了一些特别的关注，这并不一定意味着你就是同性恋。人的情感是复杂多变的，有时候我们会对某个人产生一时的好奇或者好感，也许只是被他的外表或者某种特质所吸引，就像在生活中可能会欣赏一幅美丽的画或者一首动听的音乐一样。 　　你现在陷入了自我怀疑的循环中，这种循环让你感到痛苦和迷茫。但要明白，性取向是一个复杂的、多维度的概念，不要急于给自己下定义，也不要过分纠结自己的反应是否“正常”。每个人的感受和体验都是独特的，没有绝对标准来衡量正常的性取向。 　　当你感到大脑宕机、上半身发热、心跳加快出汗时，不要惊慌。这些生理反应可能是由于焦虑和紧张引起的，而不是性取向本身。试着深呼吸，放松身体和心情。告诉自己，这些反应是正常的，不要过分解读。 　　你可以尝试转移注意力，不要总是沉浸在对自己性取向的思考中。投入到工作中，或者去做一些自己喜欢的事情，比如运动、阅读、绘画等。当你专注于其他事情时，困扰你的念头会逐渐减少。 　　对于性感到迷茫和绝望是可以理解的，毕竟性是一个复杂而敏感的话题。但不要让这种迷茫和绝望占据你的全部生活。可以尝试去了解一些关于性健康和性心理的知识，更好地理解自己的感受和需求。同时，不要给自己太大压力，性只是生活的一部分。 　　你提到工作太忙或脑子没完全醒时，会觉得人生很美好。这说明不被困扰的念头占据时，你是能够享受生活的。那就试着多创造这样的时刻，让自己忙碌起来，充实生活，减少纠结问题的时间。 　　你也可以尝试与他人交流感受。找一个信任的朋友，倾诉困惑和焦虑。朋友可能从不同角度看待问题，给你新的启发。不要把自己封闭起来，独自承受压力。他人的理解和支持能带来很大力量。 　　同时，去接触更多的人，扩大社交圈子。不要局限于对那个男同事的关注，要去认识更多不同的人，包括异性和同性。通过与不同的人交往，你能更好地了解自己的喜好和需求，对性取向也会有更全面的认识。也许在这个过程中，你会发现自己对异性也有好感，或者更加确定自己对同性的感觉。无论结果如何，这都是一个探索自我的过程，不要害怕去面对。 　　如果觉得自己的困扰实在无法自行解决，可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助。他们有更专业的知识和经验，可以引导你更好地认识自己，处理情绪和困惑。 　　你还可以尝试一些放松的活动，比如冥想、瑜伽或者散步。这些活动能帮助你平静内心，减轻焦虑。当感到压力大的时候，给自己一些时间去放松，让身心得到充分的休息。 　　在面对性这件事情上，不要过于急切地去寻找答案。性是一个需要时间去探索和理解的领域。你可以慢慢了解自己的身体和感受，不要给自己设定太多限制和期望。 　　其实人的情感是非常丰富和复杂的，不能仅仅因为对某个人有一时的特别关注就给自己贴上特定的性取向标签。这种急于确定的心态反而会让你陷入更深的焦虑之中。 　　尝试从更广阔的视角去看待自己的情感体验。比如，对那个男同事的关注，可能只是因为他在某个特定时刻展现出了一种让你欣赏的品质，这并不等同于对他有浪漫的爱情或者性的吸引力。也许他的自信、幽默或者善良触动了你，而这种触动并不一定与性取向直接相关。 　　在日常生活中，多关注自己的兴趣爱好和个人成长。当投入到自己热爱的事情中时，你会发现注意力从困扰的问题上转移开了。你可以学习一门新的语言、尝试一种新的运动或者参加一些志愿者活动。这些经历不仅可以丰富你的生活，还可以让你结识更多志同道合的人，拓宽视野。 　　对于网上的取向测试题，不要过分依赖。这些测试往往只是一种参考，并不能准确地确定你的性取向。每个人都是独一无二的，性取向的确定是一个复杂的过程，需要时间和自我探索。 　　当发现自己陷入对自己性取向的纠结时，试着提醒自己，这只是一个阶段性的困惑。不要让这个问题主宰你的生活，你还有很多其他重要的事情可以去关注和追求。 　　给自己设定一些小目标，比如在工作中取得一定的成就，或者学习一项新的技能。当你朝着这些目标努力时，会获得一种成就感和自信心，这也有助于缓解你的焦虑。 　　同时，也要学会接受自己的不确定性。人生本来就是充满未知的，我们不可能在所有事情上都有一个明确的答案。允许自己在这个过程中慢慢探索，不要对自己过于苛刻。 　　如果在某些时刻，又被这些念头困扰，可以尝试做一些深呼吸练习或者进行一些简单的冥想。让自己的思绪平静下来，专注于当下的感受，而不是被未来的不确定性所困扰。 　　最重要的是，要相信自己有足够的能力去面对和解决这个问题。你并不是一个人在经历这些困惑，很多人在成长的过程中都会对自己的性取向产生疑问。 　　不要让外界的观念和压力影响你的判断。社会上对于性取向可能存在一些刻板印象和偏见，但这并不代表你的真实感受。你要勇敢地做自己，听从内心的声音。 　　要相信，无论你的性取向是什么，都没有关系。每个人都有权利选择自己的生活方式和爱情对象。社会越来越包容和多元化，你不必为了符合某种传统观念而压抑自己的真实感受。

江海蓝

题主你好，先隔空给你一个温暖的拥抱

从你的文字中可以看出，你现在面临的是两个问题。

第一，在马上面临中考的情况下，对于自己无法全身心专注于学习这件事，你感到很自责和无助

第二，妈妈目前住院，病情可能有点不太乐观，你感到害怕和恐慌。

在关键的时刻，这两种情绪交织在一起，让你心乱如麻、不知所措。

可你原本应该享有父母的温馨陪伴，享有他们无微不至的关怀与鼓励，以及适时的鞭策与周全的照顾，让你得以以最佳的状态应对考试。

不幸的是，你的妈妈病了，病的很重，爸爸可能忙于在照顾妈妈、工作和照顾你之间周旋，无暇在这关键的时刻给予你更多的鼓励和力量。

与此同时你的心也乱了，你没有办法专注，没有办法控制自己的注意力和意志力，所以那些有趣的网络信息和手机游戏才得以浮出，抓住你的注意力，让你内心得到片刻的安宁。

在这关键的时刻，本不应该出现如此状况，如今的中高考给家长和孩子的压力有多大，所有的人都是有目共睹的，你遭遇如此变故，还能及时发现自己状态的问题，并借助平台提出来，希望得到帮助，你已经很棒了，这不得不给你点个赞。

只是你无需太过自责，因为自律、专注本就是不太容易的事情，所有的学生都会出现和你雷同的情况，无非是形式多样、时间长短的区别。

所以，首先不要去对抗自己这样的状态，因为对抗会让你产生自责、苦闷、无助的情绪，情绪的积压又会进一步分散你的注意力，让你更加无法专注。

允许自己出现这样的情况，接纳自己无法专注的事实，告诉自己：这是正常的，无需自责，自己会调整好的。

看见自己当下的情绪，尝试把情绪写出来，如果可以，追溯一下情绪的根源，让自己的情绪流动起来。

然后安抚下自己、鼓励下自己、肯定下自己，尝试下自己给自己赋予力量~

慢慢地，让自己的内心先平静下来。只有内心平静，才能认真且客观的思考对策。

当你内心平静下来以后，可以思考下每当自己在什么处境时，会想起手机游戏、网络信息，以及那些分散自己注意力的东西？

然后思考若再次遇到这样的处境，可以用什么办法提醒自己？

或者在专注学习的同时，如何给自己切分出一段时间，专注放松游戏，劳逸结合促进高效学习？

又或者是否可以给自己设置阶段性目标，若可以按目标完成学习任务或超目标完成学习任务，自己可以获得一定时间的奖励用于游戏和浏览网络信息？

……

有时候我们之所以混乱、之所以无措，可能是因为我们并不知道自己的目标、需求或问题所在，当我们一一分析清楚后，对策可能就会跟着浮现，动力也将逐步拉满。

当身边人都没有办法给予我们力量的时候，我们必须学会自助，虽然痛苦，却是成长~！

加油~！相信自己，祝一些顺利！

莫晓北

题主你好，我看到你成长在一个复杂的家庭环境中，父母的教育方式和家庭氛围对你产生了深远的影响。你经历了许多痛苦和挫折，包括被骂、被忽视、被暴力对待。你对家人的情感很矛盾，既渴望被爱，又对他们的行为感到失望。 我无法真正体会到你所经历的一切，但我能想象到你一定很痛苦、很困惑、很无助。你可能会感到自己是一个不值得被爱的人，也会对自己的未来感到迷茫。你在小时候没有得到足够的关爱和支持，导致你的内心充满了不安。这些负面情绪会影响你的情绪和行为，让你产生一些不健康的感受。 但你不是破碎的，你是一个独立的个体，有自己的价值和意义。现在最好的办法就是离开这个家，如果暂时做不到，只能先去消除这个家庭给自己造成的影响。怎样和这样的家人相处，这确实是个很棘手的问题呢，你要先学会爱自己，不要把别人的话太放在心上。对于你妈妈，你可以试着和她沟通，告诉她你的感受。对于你爸爸和爷爷奶奶，你可以尽量避免和他们发生冲突，保持一定的距离。 你要学会保护自己，不要让自己受到伤害。如果他们的行为让你感到不舒服，你要及时说出来，或者找一个安全的地方躲起来。保护自己的方式有很多种。你要相信自己的直觉，如果你觉得某件事情不对劲，或者某个人对你有威胁，那么就要及时采取行动。你可以学习一些自我防卫的技巧，比如防身术、逃脱术等等，这些技巧可以在关键时刻帮助你保护自己。另外，你也可以寻求外界的帮助，比如告诉信任的朋友或者老师。 《你当像鸟飞往你的山》，书里的主人公塔拉就是一个很好的例子。她出生在一个极端保守的摩门教家庭，父亲是一个偏执、控制欲极强的人，母亲则是一个没有受过教育、只会做家务的女人。在这样的家庭环境中，塔拉从小就遭受了各种虐待和忽视，包括被父亲殴打、被母亲冷落、被兄弟姐妹欺负等等。但是，塔拉并没有放弃自己，她通过自己的努力和学习，考上了大学，并最终获得了剑桥大学的博士学位。 她的故事告诉我们，无论我们的出身如何，我们都可以通过自己的努力，改变自己的命运。投胎是我们无法选择的事情，但是我们可以选择如何面对自己的生活。虽然你的家庭环境很复杂，但是你并不孤单，你还有自己。你可以努力学习，提高自己的能力，去追求自己的梦想，创造属于自己的美好未来。 祝好。

她是一只皮卡丘

题主你好，我是仄隅 关于问题的解决，我们尝试从影响归因的因素入手并以题主提出的三个问题为导向去深入探索。 第一，我该怎么归因？我似乎错了，但又感觉这是个玄学。 首先题主能够意识到自己在归因方面存在问题这本就是一种进步，如果我们在归因问题以对错作为判断问题的依据，现实这种方式确实是错误的，事实上对或是错并不能解决问题，而所谓的玄学实际上是一种心理暗示这也可以理解为是一种投射，我把我想到的对于问题的看待方式与外界的不相干的人事物联系在一起，用以平复当下所发生事情时内心所感受到的不满与愤怒，对于现在所发生的问题而言，对方更像是逃避现实问题的替罪羊而非引起问题的人。 第二，所以只要是两个人相处后发生的糟糕事，我都我都认为是对方导致的，我是不是单身久了，或者单亲家庭长大导致？ 现实你们之间在相处后所发生的糟糕事，你都认为是对方导致的，主因并非是单身久了或是原生家庭导致的，这更多是你对这件事情本身所持有的立场与态度，换句话说这实际上是你能否为自己的行为买单的一种选择。把糟糕事推给对方能够避免自己被影响情绪同样也能规避属于自己的责任，问题都是你的我一点也没错，或许能让我们感觉自己是好给人以心理安慰。 第三，我以后怎么改善？对于一开始就不喜欢的运动，还拒绝就拒绝，不做老好人？ 如果题主想要改善自我，首先要学习的是试着主动承担属于自己的责任并尝试为自己的行为负责，现实对于所发生的问题而已，我想着其中肯定有对方需要负责的部分，但是我们作为其中的一方，是有说不的权利与选择的但是否选择动用这一权利，这就要看你能否承担拒绝别人的后果以及可能被不喜欢的这种可能性。 另外，我们也要学会归因问题，这其中最简单的一种方式是从问题的结果出发，就以车门被吹到栏杆这件事来说，这其中被影响的人是谁那么这件事情就由谁负责。关于徒步这件事情是由对方提出这属于对方的问题，我们作为另一方无论以任何理由接受这件事情，其行为的后果都是由我们自己承担，这就是合理归因。 如果我们不想做老好人，最简单也是最直接的方式就是告诉对方你不想做这件事情，至于对方会说什么会想什么这与我们无关，因为这已经不是我们能够负责的问题了。当然我们可以在拒绝对方请求之后再提出一个解决问题的方案或是替代选项，用来平复对方被拒绝时的抵触情绪避免对方认为你是在拒绝她本人。

仄隅

你好呀，给你一个360度的拥抱。

长长的问题描述，看得出来，现在的你有很多的愤怒，无助，迷茫，委屈。在你的成长中，跟父母相处的时间不长，他们没有给你提供多少的支持，你基本靠自己一个人扛过来。但你依然渴望跟父母的亲密，即使成年之后，你可以跟父母表达你对亲近的需求，但母亲似乎更在意你能提供给他们的钱。不管是陪你抗抑郁，还是将来生孩子给你带孩子，母亲都要求你付工资。对于你结婚的彩礼，母亲也认为应该是给她的。即便是这样，你还是渴望跟父母有更多的亲近。

但现在看，似乎母亲只在乎钱。不知道如何跟父母相处。

其实，怎么跟父母相处，母亲已经给出了自己的态度，虽然她说的是，爸妈没钱你就当没有爸妈，其实说的事，你没办法给我们钱，就不配当我们的女儿，我们也就当没有你这样的女儿。等你有钱了，能给我们钱了，再来说亲情。

可能这样的解释有些打击人，但估计你也这样想过，只是你大概也不愿意承认，承认了可能你的信念，或者价值感就崩塌了。难道自己的在父母眼里就只剩提供钱的价值，不能提供钱就没有价值了吗？说好的，父母都是爱子女的呢？

说实在的，就你的描述，我也不知道你如何跟父母相处。看上去你已经在委屈求全了，虽然跟母亲沟通生气，不欢而散，但你还是愿意跟他们联系。对于母亲，跟你要钱的事，你会尽力解释自己的难处。但似乎在母亲看来，不管你说什么，你有什么样的难处，这些她是不管的，她在乎的只有你给了多少钱，你给了多少关心。至于他们自己做了什么，作为子女怎么能要求父母呢。

从你的描述看，你对父母还是有期待的，你期望他们能看到你，关心你。但关于这一点，你大概要失望了，因为他们是不会改变的，他们也不认为自己有错。所以，降低自己对父母的期待，甚至对他们没有任何的期待。或者说，趁早死心吧。

然后，把跟父母的关系定位为亲戚，跟他们的相处是平等的成年人之间的相处。我们很少在乎亲戚是不是关心我们，看见我们。亲戚跟我们要钱，我们往往也能直接怼回去。当然，不是让你直接怼父母，你大概也无法做到。如果能怼回去，对你其实是有好处的。

第三，对父母，作为女儿，问心无愧就行了。毕竟赡养父母是子女应尽的义务。至于他们认可不认可，那是他们的事，不是你的事。你做到问心无愧就行了。你没有说你们家的具体情况，比如，有没有其他兄弟姐妹之类的，现在估计你父母的年龄也不大，先远离他们，去疗愈你自己。

第四，经营好你的婚姻。你没有提到你老公，只是已婚，没有孩子，没有办婚礼，跟老公能够攒钱买房子等。你渴望得到的关注，也许能够在亲密关系中，把老公当成是你最重要的支持系统。当然，不能只靠他，毕竟他也没有这样的义务。很多时候，我们在原生家庭中受到的伤害，可以在亲密关系和亲子关系中得到疗愈，但也要记住，对方没有义务哦。你可以去跟心理咨询师聊一聊。

建议你找心理咨询师聊一聊，聊一聊跟原生家庭的分离，聊一聊如何经营自己的婚姻，在婚姻中疗愈自己同时不伤害婚姻。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色