废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

小鲸鱼，你好呀，看到了你的描述，心疼你，抱抱你，天生我材必有用，你作为一个人的存在，肯定是有自己的闪光点的，只是我们还没有发掘出来，你的存在本身也就是有价值的，每个人的生命都是这个世界上最宝贵的东西，只要我们的生命还在，我们就有无限的可能，而你才25岁，你的生命之路还很长很长，还有很多的美好在等着你，我相信只要找到了对的方向和方法，我们就能够找回生命的乐趣~ 我的建议是： 1.试着去更加客观且全面地看待自己，做一些自我肯定和自我认可的练习，你的优点藏在了暗夜的天空里，等着你去看见它们，而它们也是我们生命的动力来源。 我大概也是在25 的年龄，掉入了抑郁的牢笼，好像也看不到自己的优点，每天看自己都很不顺眼，觉得人活着可真没意思，也不知道为啥要活着，天天贬低自己，特别自卑，也是觉得自己特别糟糕，所以，我知道你的这种感受，没有价值感，看什么都心情低落，还有一种想走却走不出来的无助感。是的，我走出来也很不容易，但我可以坚定地告诉你，这是可以走出来的，我们现在这种糟糕的感觉是一种错觉，是我们在抑郁的时候受到情绪的影响的一种感觉，当你将来康复了，你的感受就会不一样了，就像现在的我看到一切都会觉得比较有趣，也能够享受生命中的种种乐趣，你也一定可以的。 实际上，帮助我走出来的第一步，就是转变看待自己的视角，从关注自己的缺点，转变为多去看到自己的优点，看到自己的优势和才能。那个时候，我也是无法看到自己的优点，天天盯着自己的缺点看，越看越无助，越看越难过，后来，学习了心理学之后，我开始练习去看到自己的优点，有两个练习我觉得对我帮助很大，一个就是每天写下自己的一个优点，另一个就是一次性写出自己的100个优点，今天你就可以去做这两个练习，当然第一个练习的时间需要长一点，试着记录3个月，你就会对自己有不同的感受。还有一个练习就是可以邀请你的家人朋友来告诉你你的三个优点，你也会发现，在他们的眼中，你也是有着不少闪光点的。另外，我觉得，我们还需要去找到自己的优势和才能，并且去发挥出来，这会给你带来很多积极反馈。 比如，我后来总结出来我的优势就是擅长写作和阅读，当我把我的这两项才能发挥出来，我就得到了很多积极反馈，当我通过阅读形成文章和文字分享给朋友们以及有需要的人，我发现我是很有价值的，随着价值感的提升，我们也就不会对自己进行完全的否定了。是的，你也一定有你的天赋优势和才能，去找到它们，并发挥出来，相信会给你带来力量感。 我们作为一个人，都是不完美的，我们当然会有缺点，但我们肯定不会只有缺点，我们也会有自己的优点，心理学中一直强调要我们接纳自己，这个接纳，不仅是要接纳自己的缺点，也要接纳自己的优点，这样，我们才能够走向完整。 2.推荐你看《八周正念之旅》，可以通过正念认知疗法来帮助自己找回生命的乐趣，走出抑郁。 帮助我走出抑郁的还有一个方法，就是《八周正念之旅》这本书里面提到的正念认知疗法，操作起来不难，重要的是我们要坚持天天去做练习。具体来说，就是我们首先需要找到能够给自己带来成就感和愉悦感的事件，列出属于我们自己的成就感清单和愉悦感清单。成就感清单上可以大概列出十件事，比如阅读、写作、爬山、整理、洗衣服、洗碗、做饭、拖地等等，愉悦感清单也是，写出十件可以给你带来愉悦体验的事情，比如听音乐、喝咖啡、洗个热水澡、旅行、画画、散步等等。 然后，每天去做这些事情，尤其当你情绪不好的时候，越是要去做这些事情，也许你的心里面会有阻力，会觉得这样做没什么用，告诉自己，这是一种错觉，因为认在状态不好的时候就是会抗拒去行动，去做事情，但是，只要你能够去完成其中的一件或两件事情，你就会收到积极反馈，情绪就会有所改善，因为行动和情绪之间是双向影响的，当我们情绪不好的时候，行动上也会不积极，反过来，当我们通过积极行动，激活我们大脑中的奖赏回路，我们的情绪度就会提升，就能够促进我们更积极地去行动。 当然，这个过程会反反复复，我的感受是有很长一段时间我都是比较麻木地去做一些事情的，那时候也会有些灰心，觉得好像也没什么用，也会有想要放弃的时候，但是，后来还是坚持下来了，我也发现，只要坚持，就能够迎来一个质变到量变的节点，最终进入一种比较稳定的状态，彻底地走出那种被抑郁笼罩的无力的状态。 希望你可以积极配合医生的治疗，也要结合心理咨询的辅助治疗，同时，也可以参考我刚才提到的这些方法进行自我疗愈，你不是一个人，我们都陪着你，都在祝福你越来越好，你值得去体验生命中的各种美好~ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

你好 看了你的问题，感受到你对无性婚姻的痛苦和绝望，尤其和丈夫表达了这个问题之后，丈夫却以一些借口来否定自己，尤其是不够瘦，或者是看片子阈值高，这种否定和被羞辱的感觉是很窒息和痛苦的，理解你的心情和感受。 他说你不够瘦，其实这也是一种防御机制，又或者承认不爱一个人或者是自己的性功能有问题，也是很痛苦的，把这种原因归结于外界的原因，不敢面对内心的冷漠，也是推卸责任的一种表现。 你提到之前有婆媳关系的问题，如果没有解决亲密关系中的冲突，男性可能会选择切断一些情感上的链接，其中就包括发生关系这样的行为，压抑自己内心的性冲动，把另一半当做队友来看待。 如何破解： 首先，我们需要停止身材上的内耗，我们没有错，身材也是正常的，也不必为了一个不爱自己的人苛责自己的身体，因为生育会导致身材变形，这都是大多数女人会经历的，所以保持美丽重建自信是很重要的，不为别人，而是为自己。 第二，可以寻找时机判断他是否在骗你。一般来说，如果他骗你，他可能会把外部的因素原因归结在你身上，例如你胖了，男人到了年纪不行等等，他也这其实都是在欺骗逃避的表现。如果他想面对问题，他会归因于自己的原因，例如我压力太大，或者说我现在不知道如何处理，我们可以一起去改变吗，这就是愿意处理的表现。 第三，判断他是否在乎自己或者言行是否合一。如果对你像一潭死水，不是指责就是远离，那可能就是针对性的隔离，因为你总是提起这个问题，而他总是找其他的理由借口，并且恼羞成怒，这就是他并不在乎你的表现。你也可以直接问他，你是否对我有怨气，请告诉我，我可以接受真相，但不能接受欺骗，看看他是如何对你说一些话的，从一些话中也能分析出他对你的态度是怎样的，又或者说他的心里是否还有你。 步入婚姻，加上孩子的琐事，婆媳之间的矛盾问题，都会让夫妻的感情消耗很多。有一些夫妻之所以恩爱，是因为双方在处理问题上是能够共同解决的，也是有意愿解决的。但是如果不能解决。就像丧偶式婚姻，生活是一潭死水，这样没有幸福的生活确定难受，如果自己能接受，就需要自己一个人好好的让自己生活下去，大多数女人会为了孩子自己在一段婚姻里得不到解脱，这是大多数婚姻都会有的常态，但是生活是自己的，自己想要过什么样的生活也是自己可以掌握的。 不如想清楚自己需要什么样的婚姻，需要什么样的生活，不管是一个人还是俩个人，学会让自己幸福快乐，自己也是可以去寻找属于自己的生活方式，遵循自己的内心而活，让自己不后悔面对生活。 祝好

孤独浪子浪迹天涯

小鲸鱼，你好呀，我觉得你能够为自己的自由而发声，在这里打下这些文字真的很勇敢，是啊，你是一个独立的人，你不想被父亲控制，非常理解你的感受，抱抱你，希望你可以感受到一些温暖和支持。 我的建议是： 1.看到父亲控制行为背后的原因，其实你们的目的是一样的，都是希望你更好，或许你可以和他进行一次坦诚而深入的沟通，告诉他你的真实感受，协商出一个更好的解决方案。 从心理学的角度来看，一个人在什么地方越控制，就是因为他在那个方面没有安全感。你有提到你两次住院都是因为没有按时吃药，可能当时你的状态父亲无法保证你的安全，只好送你到了医院，你说你是否能出院取决于我父亲，不取决于你的主管医生，这可能是因为父亲是你的监护人，而医生是没有权力决定的。我看了你的描述，一方面我的确觉得父亲如此管控你，你真的是很不容易；另一方面，我也感受到了你父亲的局限性，他不知道可以如何帮助你好起来，只能用这样的方式来爱你。是的，你说你深爱着他，他其实也爱着你，只是他不知道如何用其他的方式来爱你，目前来说，他觉得只有用这样的方式是最安全的，控制行为的背后也是对你的担心和关心，你感受到了吗？ 我想，或许你可以找一个时间和父亲进行坦诚地交流，在两个人都情绪稳定的情况下，去告诉他你的真实感受和需求，以及你对他的具体期待，比如，你可以在你们一起轻松地吃饭的时候，对他说：爸爸，虽然我生病了，但是我很想通过自己的努力赚钱，给自己一份保障，我特别需要你的理解和支持，我也有些害怕你会因为我的一些行为再次送我到医院去，你能不能允许我去做一些我可以做的工作，如果你觉得跑外卖不合适，有没有其他合适的工作你觉得我适合去做呢？然后，你也要听听爸爸怎么说，因为沟通和交流是双向的，倾听在沟通中也是很重要的哦，听听看爸爸是如何考虑的，他有怎样的感受和需求，以及对你具体的期待，比如，他可能会说，如果你按时吃药，病情稳定他就不会再次送你去医院了，他不让你跑外卖并不是要控制你，而是真的很担心你的安全，或许经过协商，你们可以达成共识，比如你可以单独去外面自己住，但是每天要照顾好自己的一日三餐以及按时吃药，做一些安全型的工作，比如某些室内的兼职等适合你的状态的工作~ 2.如何才能获得真正的自由？ 你说你患有精神分裂症，不知道除了接受医生的药物治疗和住院治疗，是否有结合心理咨询的辅助治疗呢？其实，如果我们能够配合医生好好治疗，在稳定自己状态的前提下，再结合心理咨询的辅助治疗，经过一段时间，你一定可以逐渐康复的，但是如果长期停药，又没有专业的支持，我们的状态就容易不稳定，从治疗和康复的角度来看，现在赚钱其实并不是最重要的，而你最终想要的是自由，我相信，当你能够逐渐康复，你可以完全照顾好自己，你的父亲也将不再这么控制了，而你也不需要依赖他，就可以完全独立生活了，虽然这需要时间，但我觉得这是值得的。 因为心理疾病和身体的疾病不太一样，除了吃药之外，我们还需要进行内在的疗愈，比如情绪疏导、创伤疗愈、认知调整等等，这些都需要通过专业的心理咨询的支持和干预，只要我们能够积极治疗，最后你就能够吸收内化咨询中的智慧和勇气，称为一个可以独立的人，面对父亲的控制，你也能够去保护好自己的边界，另一方面，当父亲真的感受到了你的稳定和独立，他自然也就不会再控制你了。当你康复好了之后，你的赚钱能力也会得到提升，赚钱的方式和途径也会变得更加多样化，你现在43岁，还是很年轻的，我们可以循序渐进，伴随着治疗的进程，状态的逐步好转，选择每个阶段合适的工作去积攒资金和经验，我感受到了你想为自己的人生负责的动力和责任感，我也相信，你最终一定可以为自己负起责任，加油哦~ 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

题主你好，感恩与你相遇。 我是壹心理的倾听师，我叫小棠，我比较擅长叙事疗法，看到题主的问题求助，觉得可能蛮适合用叙事疗法进行工作，我尝试用叙事疗法的角度去进行分析和回应。 一、首先叙事疗法中强调人是人，问题是问题，人不等于问题。因此，题主所说的那个“健康焦虑”似乎是从今年1月开始来到您的生活。 如果可以，您可以尝试把那个健康焦虑进行命名，把它具象化，也可以用笔把它画下来，想象一下他的样子。 此处我先用“那个焦虑”来代指问题。 那个焦虑这似乎是源于一次颈椎非常酸痛的经历而来到您的身边，如果我是您的倾听师或者咨询师，我可能会问，您猜猜那个焦虑来到您身边的意图是什么？例如，他是在提醒您，是时候该好好注意自己身体了吗？ 我们每个人在不同的人生阶段，也许都面临不同的焦虑，不过题主所提到，似乎这个焦虑好像很影响您的生活，您也可以尝试详细的分析一下这个焦虑到底影响了您生活具体的哪些方面？ 您可以分积极的和消极的影响进行分析，可能您一下子想着怎么可能，这个焦虑还能给我带来好的影响？但其实问题都有两个面向，也许这个焦虑带给题主的积极影响是您更会照顾自己的身体？而这个问题带来的消极影响，似乎一方面让您过于频繁的去检查自己的身体，其他方面可能要待题主补充。 那分析完问题的影响后，提出自己是如何看待这些影响的？例如您觉得好的影响比较多，还是坏的影响比较多？您又想跟这种健康焦虑保持怎样的距离才是您想要的？ 思考出自己所期待的，想要跟健康焦虑保持的距离后，再看看这种期待的理想的状态，自己过去曾经在什么时候有得到过，那时候自己做了些什么，是怎样做到的？从过去的经历中可以找出自己的力量、勇气，或者是帮助您达到目标的，人事、物等。从问题中汲取智慧。 二、题主其中有描述到自己近期做了乳腺手术，因为不太了解整个事件的经过，也不清楚是在哪个时间段，但我想任何一个人经历手术前后都会感受到担忧，恐慌。 所以我在猜，题主目前所面临健康焦虑这个问题，是否我跟自己过去 跟健康问题的经历相关，或者是自己重要他人，甚至是目睹了一些创伤事件，例如社会新闻报道所带来的焦虑等。 三、重视人对问题的影响 题主过去为了面对健康焦虑这个问题，曾经付出了哪些努力或者尝试过哪些方法？那些方法哪些有效，哪些没有效？ 这个问题反映了题主您真正重视和在乎的是什么？例如，题主非常重视健康还是因为什么原因，例如是因为疾病害怕分离而产生的恐惧？那或许从表面问题又能看到更深的议题，而这些部分自己难以排解的话，您可以尝试找倾听师或者专业咨询师进行疏导。 题主能够勇敢的求助，包括生理还是心理上，都非常值得点赞。希望题主往后能找到理想的方法，学会如何跟健康焦虑这个问题相处。 祝题主一切安好，世界和我爱着你😊❤️

莫小棠

题主你好，我是获得，见字如面。 1.稳定的依赖 你的父母离异，属于你的原生家庭已经破碎，父母各自有了自己的新家庭。而在这两个新家庭，你只能短暂的感受到温暖，父亲家还有另一个孩子，母亲家和继父关系不好。爷爷奶奶已经不在。好像你无法在这些空间里感受到归属感。 虽然没有明说，但是能够想象到你这一路成长过来的伤痛，被迫得接受父母的离婚，再婚，而你的感受可能却没有得到足够的重视，甚至你自己也难以看到。 而你发现自己害怕黑，其实并不是真的怕黑，而是害怕一个人在黑暗中的孤独。这种孤独如果会说话，它会说些什么呢？ 而你曾经求助过很多次，有人能够懂你理解你，但是这种理解和懂得只是昙花一现，不能持续地为你提供这种依赖。 一是原生家庭的伤痛，二是孤独到怕黑的情况，三是求助但无法持续，但仍然反复求助的情况。 可以看出你一直想要寻求一个可以稳定依赖的客体，但很遗憾你所经历的依赖和信任的对象，都是不稳定的。能够让你真正稳定依赖的客体在哪里呢？ 发展亲密关系确实不是靠你一个人说了算的事情。问答平台是一个文字交流的平台，这种形式就决定了这样的帮助只能是一次性的，不稳定的存在。它更像是一个临时包扎的地方，而不是一个能够彻底治愈的地方。 因此你想要寻求稳定的帮助，可以去找心理咨询，如果有条件的话，最好是找线下的心理咨询师，选择能够稳定给你提供咨询的时间和空间的，或许对你来说会更有帮助。 2.力量和脆弱 真正有力量的表现不是否认恐惧，而是直面恐惧。 你说你害怕黑，不知道你自己能够想起来什么相关联的事件？ 而你又说自己害怕孤独，孤独和怕黑之间联系起来的点是什么？ 而你真正害怕的又是什么？ 一方面你说到自己有解决不了的被遗忘和被抛弃感。这些感受背后的伤痛没有愈合，也没有被看见。另一方面你想让自己坚强起来，想要告诉自己恐惧是假的，想让自己不再需要别人。 这两个部分就像是你的两个自己在打架，一个你想要展现自己的脆弱，需要有人看见，安慰，陪伴。而另一个你想要自己坚强，催促自己成长。这两种状态对立冲突，让你身处迷雾。 走出来的方法就是让两个自己和解，你自己需要看到自己的脆弱和需要，而不是否认和忽视。尊重自己的感受，学会自我安抚的方法。 你说自己已经是一个成年人了，但是我们心中那个害怕的自己还是小孩的状态，需要更多的爱和陪伴才能让它成长起来。 3.怎么办？ 综上所述，怕黑只是表象，更深层的恐惧是来自你成长经历中经受的创伤性的体验。那个创伤的小孩需要重新被看见，才能从创伤中走出来，成长起来。拥有更多的勇气和力量去面对生活。 而这个过程是非常漫长的，稳定的陪伴对你来说非常重要，建议你寻找能够提供稳定咨询的咨询师，在专业安全稳定的环境中不仅能够涵养自己，也能够带领你得到你想要的成长。 祝好。

获得

题主，你好呀，看到了你的提问，感受到了你所说的孤独，当我们总是一个人消化自己的痛苦，觉得没有人能够理解自己并支持到自己，当然会觉得孤独，但是我们的内心又是有渴望的，对不对？我们还是希望别人可以理解自己，懂得自己，可是，你又觉得如果你让别人看到了你的痛苦，又会怕别人觉得你并不是展示出来的那么光鲜亮丽，所以又不敢和别人说出自己痛苦，这真的很不容易~ 我想对你说： 1.我们需要理解自己为什么这样，只有理解了自己，我们才能够成长和改变。 我们每个人都是从婴儿成长起来的，人在生命早期非常需要关系，一个婴儿呱呱坠地之后，如果没有关系对自己的滋养，没有人来照顾自己，他是很难存活下来的，但是，不同的人会遇到不同的关系，有的人会遇到比较好的关系，在心理学中被称为好的客体，他会在关系中得到特别好的照顾，几乎所有的需求都能够被及时回应和满足，这样的婴儿长大之后，安全感就会比较足，也会更加独立，在独处的时候也会比较享受，而不会觉得孤独；但是，也有一些婴儿没有得到很好的照顾，甚至哭了没人抱，饿了没得吃，拉了也没有得到及时的清理，那么，他们在关系中就会觉得很受伤，觉得关系是不可靠的，也不敢在关系中去展示自己脆弱的一面，害怕不被喜欢，就像婴儿时期害怕被重要他人抛弃一样。或许，还不仅仅在婴儿时期，随着年龄的增长，到了幼儿时期，我们在关系中去表达自己的需求和情绪，却没有得到理想的回应，于是，我们只能自我消化，这其实也是一种自我保护，因为我们在关系中的表达可能不仅得不到好的回应和接纳，反而会迎来更糟糕的结果，比如，会被家人说自己不懂事，事儿多等等，如此，我们才会觉得只能在他们面前展现一个好的自己，光鲜亮丽的自己才会被爱，才能够被喜欢，才有价值。 但，这不是你做错了什么，婴幼儿状态的自己是一种很被动的状态，我们在关系系统中无法去为自己作主，我们需要依靠我们的重要他人存活下来，我们因为成长经历形成了现在这样的关系模式也是为了保护自己再次受伤，我们需要去看见和理解那个受伤的孩子，那个无助且脆弱的孩子，告诉他，感谢他曾经替我们承担的一切，现在我们已经长大了，我们可以去真实地表达自己，可以允许自己痛苦，这个真实的、不那么完美的自己也是值得被爱的。 2.我们不需要成为一个完美的人，只需要去做真实的自己，当你有勇气去做真实的自己，接纳自己的痛苦，也允许别人看见自己的脆弱，反而才能建立起人际间真实的连接，获得归属感。 我想，可能在你成长的过程中，并没有被允许去展示自己的脆弱和痛苦，好像我们如果展示出自己的脆弱和痛苦就会被否定，让我想起我的一个同学，当时她也是经历了一次比较大的挫折，在宿舍哭了，但同时她又很懊恼，说自己不应该哭，因为她爸爸会说她没出息。可是，你知道吗？只有真正勇敢的人才会敢于承认自己的脆弱，如果情绪不能够有出口，无法流动，我们就会在心里越积越多，越积越深，让自己越来越痛苦，而这些痛苦和难过也是别人无法替我们去承担的，需要我们自己去疏导，疏导不是继续去自我压抑，而是需要去表达，如果找不到合适的人表达，也可以对着天空、大树、小溪去表达，还可以运用心理学中的空椅子技术，对着椅子上自己想表达的对象去表达~ 其实，这个世界上不存在完美的人，每个人都是不完美的，不可能只有光鲜亮丽的一面，各有各的烦恼和痛苦，而人之所以是人，就是因为我们都有局限，所以，我们才需要互相支持，互相帮助，一个能够在自己痛苦的时候敢于去表达自己的情绪并且寻求支持的人不是脆弱的，反而是勇敢且智慧的，我也发现，当我们能够在别人面前去表达出自己的真实感受的时候，我们往往收到的会是善意、理解和关心，因为真正关心你的人不会关心你飞得高不高，而是会关心你飞得累不累。当然我们去寻求支持以及展示自己脆弱的时候，还是要选择合适的对象，选择那些能够真正给到你理解、关怀和支持的人，而不是那些会打击你、否定你的人。 建议你去寻求专业的心理咨询师的帮助，因为在专业的咨访关系中，咨询师会无条件的接纳你，在你展示出自己的脆弱的时候会给到你抱持，这是你过往经验中没有体验到的，在这样一种支持性的关系里，你会真切地感受到我可以完全做真实的自己，去展示自己的脆弱，去表达自己的痛苦，也依然会被接纳、被理解、被信任，当你能够内化这样的一种关系模式，那么，这个模式也就可以迁移到其他关系里，让你在关系中可以更加自在，不必去压抑太多，也更能够感受到人与人之间的连接感，不是那种虚假的连接，而是一种真实的连接，而这种真实的连接的建立基础，就是我们自己要接纳自己真实的样子，在关系中呈现出真实的自己也依然确定自己是值得被爱的，是有价值的。 以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

小鲸鱼，你好呀，看到了你的提问，高一的女孩因为社交恐惧及抑郁，学业压力大，想接受认知行为治疗，想寻找擅长青春期认知行为治疗的咨询师的专业支持，为你能够勇敢地来寻求帮助，并智慧地提出问题点赞~

我的建议是：

1. 既然我们想要寻求的认知行为治疗，那么我们首先需要对认知行为流派有一些认识和了解，到时候咨询效果会更佳。

除了接受咨询，可以学习一下《认知疗法基础与应用》这本书，它是认知疗法的创始人贝克的女儿所写的，也是CBT经典的教材，里面有结合案例，操作起来很落地，在接受咨询的同时，结合书里的内容做好家庭作业和练习，治疗效果才会更好。

据我所了解的情况，认知行为疗法需要首先建立一个咨访合作下的治疗联盟，并且通过现实检验，关注当下，进而巩固形成新的认知，最终改善我们的信念系统，在咨询的过程中，通过咨访关系的互动，结合家庭作业的方式，让来访者学会自我调整，最后成为自己的咨询师。所以，在这个过程中，来访者自己的作用很重要，尤其要配合坚持练习，当然咨询师也很重要，所以，找到一位匹配的咨询师的确是一个好的前提和基础。

对于CBT来说，有三个关键因素，第一个是治疗联盟，咨询师和来访者如果没有形成良好的治疗联盟，没有建立起好的咨访关系，咨询就很难开展和推进。第二个是自动化思维的识别和评估，也就是工作的核心，咨询师需要和来访者在信念层面工作，尤其是针对来访者的自动化思维的识别和评估，是觉察的关键。还有一个是行为激活，通过将认知和行为结合起来，在行动层面给到积极反馈，进一步促进新的认知的形成和发展，才能真正获得疗愈。

2.如何找到擅长青春期认知行为治疗的咨询师呢？

是的，刚才提到建立良好的治疗联盟是基础，如果没有好的治疗联盟，咨询师的技术再好也没有什么用，就像我们在养育孩子的过程中，如果亲子关系不好，父母说的话再有道理孩子也不会听，所以，关系是第一位的，对于心理咨询来说也是一样的，关系是咨询是否有效的非常关键的因素。

那么，该如何找到擅长青春期认知行为疗法的咨询师呢？

如果你在线下咨询（咱们壹心理平台也有线下咨询服务），最好找到专业靠谱的大机构，并且核实咨询师的专业资质和受训背景，看看咨询师是否有接受过系统、长程的CBT培训（至少2年以上），同时，因为咱们需要的是针对青春期的一些困扰的，包括你提到的社交恐惧、抑郁和学业压力，那么，我们就需要同时考虑咨询师是否有过这样的个案经验，可以咨询一下咨询师本人或助理，他在过往的工作中，对于有类似年龄以及类似情况的青少年工作过多少个？一般咨询多少次会有效果等等。此外，我们还需要考虑孩子自己的感受，因为刚才说了，关系是第一位的，如果孩子在和咨询师交流时的感受不好，那么效果也不会太好，如果孩子和咨询师接触之后，可以感受到被尊重、被理解，愿意继续交流，那么就有利于建立起好的治疗联盟，为后续的咨询打下好的基础。

当然，考虑到现在是高一，空闲时间也不会太多，线下的咨询有时候也不是很方便，其实通过线上的咨询效果也会很好，因为线上的咨询更方便，不受场地的限制，相对来说，只要网络稳定，设置稳定，就可以建立起好的治疗联盟，并且选择也会比较多，资源更加丰富，价格其实也更加优惠。如果您是想寻找咱们壹心理平台的咨询师，学生也会有一些优惠的。

具体的话，可以在平台的首页，找到心理咨询的板块（大概是左上角的位置），点击就可以进入咨询服务板块，可以在搜索框里面输入你的这些关键信息，比如青春期抑郁 社交恐惧 学业压力大 认知行为疗法等等，如果找不到，可以寻求右下角的咨询助理的帮助，她会根据你的需求来帮助你匹配到合适的咨询师。

我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！

壹心理小耳朵

亲爱的女孩 我是kelly 作为高敏感的我，很高兴在这里遇见你，可以和你一起聊聊关于如何理解自己。 【事物的二面性】 《高敏感是天赋》核心主旨告诉我们，敏感不是缺陷，是天赋，作者作为心理治疗师伊尔斯·桑德（自身也是高敏感者）。 他推翻“敏感=玻璃心/矫情”的偏见，明确指出高敏感是与生俱来的神经特质（约占人群15%–20%）； 现在越来越被大家认可，也有很多高敏感的人纷纷加入这个话题讨论并且分享自己的一些经历。 记得李银河老师也说过，她也是高敏感人群，心理学家武志老师也说过自己也是这类人。 首先探索自己对文字或者绘画，以及日常生活中自己喜欢什么。 例如我很小对文字的喜欢就记忆深刻，包括阅读，对我来说这是对深度加工信息的天赋，可以沉浸于文学里天马行空。 对未知的事物充满想象力，记得身边的人都不能理解，只有我自己知道，我的世界很丰富。 不是病、不是性格缺陷。 例如你提到自己注意力不集中，你可以感受一下做什么事情自己注意力是集中的。 在阅读中能否专注其中？ 例如你独处的时候，在自己享受某件事放松的时候，自己的感觉是怎样的？ 例如我自己在面对时间的紧迫感，看到他人催促我，或者说几分钟完成某件事，我也会紧张。 所以通常在自己可以掌控范围里去提前准备～ 就像你说的，你自己不紧张放松的时候，就能放松的很好，做事也快。 这类感觉和具体的事情每个人都有自己的方法，我也很认同你说的哦～ 我们接纳敏感有好的部分，同时也可以接纳带来的一些干扰，这些都是正常的～ 【关于探索自己】 你提到晕针，不确定是不是医院的医生引发你的恐惧？ 最早也许来自童年？ 这类人也比较多，针有很多集体的恐惧，孩子见到白色衣服的医生就会哭。 因为大部分的人都忽视了，其实医生也是人，帮助我们恢复健康，在这样的引导之下我们就会减少恐惧。 我有个朋友被妈妈经常用针扎，小的时候她不听话，妈妈就会扎她，包括我也有这样的经历。 这些负面的感受敏感的人也会很敏锐，连着养育者的严厉，批评，惩罚等。 所以你看到这些引发自己情绪的事情，可以书写一下自己想到了什么，以往记忆里发生过什么，或者看书的时候，这些细节被你记住了，背后的恐惧是什么？ 从你开始探索自己，就会发现这是很有趣的事情，很多时候天马行空可以画画，书写，还可以通过阅读引发自己的思考。 有一本书《培养想象》也很有趣，有兴趣你可以看看哦～ 例如你提到自己思绪多～ 可以先自我接纳：停止对抗 先去告诉自己，承认“我就是敏感，这是我的天性，不是弱点”。 另外创造一些一个人的空间，接纳并且试试探索独处的自己。 还有允许各种想法，也是保护能量，因为少了对抗。 可以试试建立高质量深度关系，找到适合自己的充电方式。 我自己很少看新闻等，因为可以避免过滤刺激，少刷负面信息、远离嘈杂环境、避开冲突场景，也可以让自己安静下来。 这样思绪安宁，也容易专注和回到当下。 背书的过程先去理解，看看有没有合适自己的方法，我会记一些关键词，串起来。 重要的是多读，尝试理解有利于自己学习～ 推荐可以看看这本书《高敏感是天赋》～里面有很多具体的方法哦

Kelly水

题主你好👋 我是阿宁。 当我看到你的提问的时候，首先感受到的是你的：敏感感受力给你带来鲜明的感受，而这些外来信息超出你当前能负荷的强度，那些信息延展出的负面可能性令你不安，那些已经在现实中“得到验证”的讯息让你感受到现实不符合预期。 所以我们相应地也从两个方向来解决这个问题，找到我们内心的秩序： 1️⃣当天发生了让我们不舒服的事时，要照顾自己的感受和内心秩序，用明确的记录和表达来印证自己的感知是否准确，这一步是为了帮助我们减少因为混乱和模糊带来的恐惧。 正如答疑区其他老师所说，我们对特定人、特定事件的抗拒和恐惧，也是照见我们心灵的镜子。比如：一个不尊重你边界的人会让你想到生活中家人对你自主选择的干涉，我们在对抗和回避这个人的过程中也是在心中和那个自己目前无法应对的家人对抗。 我在这里分享网上的一个故事：一个女生早年暗恋一个班上的男生，在敏感的青春期里，这份喜欢被她小心翼翼藏起，没打算表白，后来她有机会和这个男生接触一段时间后，却发现这个男生出于一个赌约以及作为被喜欢的自得之情，一直在伙同自己身边的人逗她、戏弄她。敏感的另一面是自尊心强，她得知以后，整个人愤怒、厌恶和感到被羞辱，下定决心要将自己的敏感天赋发挥在艺术领域，一定要让这个人看得起自己。后来她成功了，得到了许多人的喜爱，她再想到当年那个男生，意外从别人口中得知别人已经忘记自己了。她这次花了很多时间平复心情之后，意识到她自己还一直活在过去痛苦失落的那个世界，而现在身边喜爱她的人并不知晓她的过去，只是因为她的才华和人格在支持她。 我想说的是，内心世界发生的事有一部分可能主要来自于我们自己的需求、在意的点未被我们处理，如果我们想离开内心的恐惧，恰恰是看见自己之后，每日记录，并且结合事实的多处细节来印证。 2️⃣根据事实记录调整自己对他人的心理期待，接受这个世界上存在不同成长背景和特质的人，接纳自己的敏感特质，找到其长处，减弱其带来的负面影响。 事实上，不是所有人都会喜欢我们，因为一个人他的性格特质就会呈现出两面的状态，有人喜欢细腻的人心里面觉得细腻人贴心，有人讨厌心里的人是因为觉得细腻的人好像有点较真，有人喜欢活泼的人是因为觉得活泼热闹，大家在一块比较轻松，有人喜欢的是不活泼的沉稳，也许你付出了一些善意之后，感觉从别人那里没有得到相应的回馈，那可能是因为你们两个不太适配，或者还在磨合，你可以主动的用现实的行为和结果再去看到底是个什么状态，然后再相应的去处理和面对就好了。 祝好。

黎阿宁

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是被异性喜欢会想吐恐慌，我试着为你答疑解惑。 高中之前你可能会因为异性喜欢而自我感觉良好，觉得自己很有魅力，从高中开始，有人表达对你的喜欢或得知某个异性暗恋你，你会特别害怕恶心想吐心慌，因为你会想到别人会在脑海中臆想你，别人找你要微信也因为恐慌而陷入攻击逃跑的状态。 刚上大一，新生入学期间，是否你的这种焦虑情况跟刚上高中那会儿一样加重了，是否跟新环境变化带来的不安全感有关系。 你说自己可能是性单恋倾向，我学习了一些，性单恋指向你可以单向对他人产生浪漫幻想和情愫，但无法接受他人反馈的双向情感，无法跟别人建立情感关系。 性单恋跟回避性依恋有不一样，性单恋指向单向可以双向不行，回避性指向涉及所有类型的亲密关系‌，表现为在关系中保持情感距离、难以信任和依赖他人。 性单恋可能同时有回避亲情友情爱情的倾向，因为你没提到你对别人是否产生情感和兴趣，你可以对照一下，是否你属于性单恋。 从你的表现看来，只能看出你在某种刺激后产生的反应，刺激为你知道别人对你产生兴趣，反应为你会产生一些想法情绪行为身体感受。 你之所以感到恐慌和想逃跑，因为当你知道你被别人喜欢和靠近建立关系时，你会产生一些负面想法而感受巨大威胁，这种威胁并不符合现实的威胁程度，但你的大脑反应为强烈的危机，所以你的身体情绪行为发生一系列应对强烈危机的反应。 这种反应在你高中之前并没有，那时候你会因为别人喜欢你而自我感觉良好，会觉得自己有魅力，但现在你不再那么想了，高中之后别人的喜欢不再给你带来正面想法和积极情绪，取而代之的是负面想法和恐惧情绪。 说明中间发生了一些事情，让你把刺激本身引发的正向反应变成了负向反应，并困扰着你的人际交往。 建议你跟专业老师聊聊，一起看看你曾经经历了什么，让你发生了认知和情绪改变。 进一步探索，你在感受到自己被别人喜欢和建立联系时，你觉得自己无法接受被别人臆想成某种人物，某种人物什么样的人物，你不接受这种人物是因为想到了什么可怕的事会发生，对你有怎样的威胁，你有没有能力应对，这跟你以前的经历有什么关联等等。 如需进一步交流，可关注个人主页有，心探服务。

万事如易