Try It Plus 再试一次
原生家庭压抑内耗，我该怎么自救？
18岁，学生，爷爷从小打骂我和奶奶天天吵架，故意找茬找理由骂人，骂我骂奶奶骂儿子儿媳跟孙子，说我爸爸有了儿子媳妇就不要我了，拿我跟同村的做对比，天天说我以后没出息迟早饿死在外面，奶奶老是抱怨，不停说以前的事，如果不是因为我爸爸和我早就离开这里了，爸爸以前性格很温和的，但娶了妻子又生了一个儿子，感觉他的脾气越来越差越来越接近爷爷了，我怕我也这样，感觉心里很难受很烦，每次跟他聊天感觉很无力，不知道说什么，他总埋怨我不跟他打电话，但是我跟他打电话弟弟一直在旁边打闹，看的我想哭，我从小就跟着爷爷奶奶长大的，小时候也跟爸爸亲，没有妈妈也没事，爸爸很好的，但是现在感觉我跟他们不是一家人了，爷爷奶奶也在说他们的不好，让我感觉很无力，会不会没有我更好一点，这样他们专心养弟弟，也不用花一点心思在我身上了
题主好 我是kelly 看完你的文字，首先作为18岁的学生，面对着自己的家庭，在这样的氛围里成长参与很多亲人的生活，聆听他们的故事，我们想一想，如果这个故事是发生在别人家，或者你的好友，你会对她说些什么呢？ 【关于家庭】 不确定爷爷的情绪是不是和他的成长过程有关；有机会可以邀请爷爷固定时间讲故事。 也许通过爷爷一生的故事，你可以看到你们家庭的每个人的成长历程。 还有爷爷奶奶有一些缺点，那在你心里他们有没有一些优点？ 在你成长过程中有没有一些让你感动的瞬间？ 猜猜爷爷奶奶二个人为什么可以相互包容，陪伴，同时还有一些抱怨？ 也许对他们而言，这些压抑的情绪说出来可以更加健康，你也许很快去读大学。 在陌生的环境中你也会发现，其实现在的生活虽然也有一些不如意，但是你依然也会思考，这个家庭的优点是什么，哪些地方你可以超越，在日后🈶自己不一样的人生？ 养育者在某些时候其实也很辛苦，作为爸爸的爸爸妈妈，爷爷奶奶承担了好几代人的责任，本该落在儿子媳妇的肩上责任，因为离婚，也许他们的老年生活也有打乱节奏。 就像爸爸一样，虽然离婚，但是爷爷奶奶，爸爸依然爱你们，在这些年中带着自己的抱怨，同时行动上还是有很多的爱。 比起很多言语好听，但是不愿意帮助子女带下一代的老人，我感觉他们还是有很多的优点，也是很善良的人，同时又有很多的无助和不安。 你是参与了三代人的生活，所以这个过程也起了桥梁支撑作用，没有你的理解，包容，也许爷爷情绪不能发泄，身体也会有影响。 现在的你不一样，可以说是家里最有能力，也最年轻有力量的人，你可以试试做一些不一样的事情哦。 【关于改变】 例如先找一个本子记录下来爷爷奶奶做的好的地方，写下来后告诉他们，可以用写信，纸条的方式（如果也可以自己阅读）。 同时写一段你的感谢信，这些年你看到他们的情绪，还有担心你的爸爸。 告诉他们你看到他们的担心： 虽然他们码自己的媳妇，说你爸爸有了儿子媳妇就不要你了，同时又看到他很多习惯，并没和他人一样。 虽然作为人，有很多地方一样，但是显然你很不同，你会在这里求助，你会看到家庭几代人的恩怨，爱恨交织，同时抱怨很多年的爷爷奶奶依然给你一个家。 就像爷爷拿你对比其他人，也许他成长过程中也是被对比，被父母指责，所以面对爸爸的婚姻变化，他也用了同样的方式？ 就像爸爸，你猜猜他现在很多的沟通方式，从谁哪里学习到的呢？ 你是你们这个系统的“观察员”，也是最敏锐的那个人。 并且最难的是你很中立，你会看到爸爸对你的好，同时也看到爸爸现在的改变，人区别其他的动物，是善变的，也是流动的。 爸爸如此，经历离婚，依然不放弃养育你们。 现在还有能力组建自己的新家，即使不完美，但是他也是一个敢于去面对自己新生活的人。 也许你也马上去读大学，或许还可以读研，读博，去成为那个自己喜欢的自己。 18岁有很多可以做的事情，并且如同一棵树，欣欣向荣。 现在的时代信息发达，学习也很方便，或许你知道在这里和家庭外的人聊聊，分享自己的生活，也可以说说自己的想法。 也许爷爷奶奶，爸爸未必有这样的机会，如果你愿意根据你们的家庭，写一写这个家庭故事。 也许没有完美的家庭和人，就像你此刻感觉很无力，因为你爱他们。 所以试试现在开始多想一想自己的未来生活，你希望做些什么，如果有一天你也会遇上自己爱的人，哪些地方你可以做的更好，在新的生活中，你可以阻断一些不好的地方。 你可以找到自己爱好，去投入更多时间学习，多阅读，看看世界上不同的思想家，经历了很多风雨洗礼，开出自己的那朵花。 就像你，会思考这个家庭的各种问题，其实也是在梳理和积极探索，同时你也在成长，三年后也许看这些问题，你的想法也会变哦～ 你改变了，看这个家的每个人，以及自己成长的道路，叙事风格也会改变。 世界和我爱着你 推荐书籍《歌德自传》《十九世纪文学主流》《岛屿独白》
什么决定着我们人类的行为？欢迎老师分享观点
49岁，一个3岁多男孩的妈妈。不是自从今年1月9号开始我不再找违规操作导致我右边耳朵受伤的女教练她上课了吗，可是因为我并没有删除她微信所以她就在健身房女更衣室里见到我时每次都会跟我打招呼虽然我更加的倾向于不去回应她。 然后昨天我下男教练的拉伸课后，我在想有没有可能她以为我还留着她微信以后可能我还会再找她上课。但是我自己也清楚知道，根本没有这种可能性了。 而且我下周末就要过生日了，继续留着她微信会传递给她错误的信息，以为今年跟往年一样我还会邀请她出席我的生日宴；根本就没有这种可能性。 所以昨天傍晚我做了一个决定，就是把她微信给删了；而且我也没有把她的手机号给写下来，以防以后自己要再加回她。 是她一直跟我打招呼的行为，让我做出昨晚那决定。 所以我的问题是，什么决定着我们人类的行为。 现在带我上课的普拉提女教练昨天因为她休息，在微信里告诉我；把之前带我上课的女教练的微信给删掉，代表我已经完全走出来了，自己不会再受她的影响了。 我还有一个问题，由于之前带我上课的女教练伤害过我的身体，所以我今年生日那天虽然会提前一天过因为生日正日那天我不去健身我就是要她眼红；我这又是什么心理。 欢迎各位心理爱爱好者及心理学老师，分享自己的观点及想法。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 决定行为的因素其实很多，比如自我保护的需要，与外界链接的需要，利益驱使的需要等等，不同驱动因素，也会导致不同的行为。 题主没有找违规操作的女教练上课，或许首先是出于自我保护的需要，对方的态度或许也会影响题主的决策，比如不够真诚，比如明显的利益导向。 女教练每次更衣室看到题主都会打招呼，或许是因为觉得让题主受伤愧疚，可能是考虑利益比如重新给题主提供服务，也有可能是社交礼仪。 不过因为她对题主造成了伤害，题主或许出于自我保护的需要，或许出于敬而远之等其他考量，所以选择了不回应。 题主选择在她一直打招呼后决定了删除联系方式，避免给她幻想自己可能还会找她上课，或许是出于「报复」她对自己的伤害，或许题主有心理能量跟伤害自己的人重新树立边界。 题主生日没有邀请她，题主其实自己说了原因，就是要她眼红，这或许也是一种报复心理，让对方知道自己不会再原谅她和她重新链接。 但删除对方或许除了报复和拒绝链接外，或许还有放下不再纠缠的成分在，我以前怎么冲突都不会拉黑，现在是确实不顺眼就拉黑，避免对方对我的能量消耗。 ［觉察是一种成长］ 题主看到自己的自己的变化，或许也意味着题主的内心越来越丰盈，所以减少了对人际关系变化的不安，也勇于对不合理的人际关系保持边界，是一种积极的体验。 认识到勇于对伤害自己的人说不，或许意味着题主也摆脱了自己内心的「讨好」，「害怕人际关系破裂」等因素，这其实是一件好事，看到其中的积极意义，或许会让题主更快乐。 题主对对方持续打招呼的行为，或许也有为什么她伤害了还可以这样自然的打招呼，没有愧疚的愤怒在，所以选择了「报复」这种不给对方幻想余地的处理方式。 试着拥抱自己的变化，或许会让我们更自洽，从而减少在决策后的焦虑和内耗情绪，某种程度来说，或许是我们更在意自己的感受了。 推荐阅读《不原谅也没关系》，《人我之间》。 以上拙见供参考，祝好！
很难和人深度交往，又怕被孤立，怎样克服恐惧？
女，25岁 经过一些心理咨询，发现了自己的一部分问题。 比如说小时候被孤立的，我总是在如今面对各种各样问题的时候，做出“如果跟大家关系不亲密就可能能被排斥，生存会非常困难” “感情是转瞬即逝的，大家跟我的交往并不真心，随时有翻脸的可能” “我总是被讨厌，别人会在心里讨厌我”这样的结论。和他人很难深度的交往，总是感觉很危险。又不敢不和大家交往，害怕被孤立。同时总是觉得自己不够好，也害怕自己不够好。 又比如，从小被与其他家庭的孩子做对比，现在看到别人的好，会焦虑，为什么我不能够这么好？ 认识到这些问题之后，怎样进一步的面对这个问题，克服这个恐惧呢？
题主你好，我是倾听师余，和你聊聊这个话题。 说说自卑情结，个体心理学大师阿德勒曾说过，每个人都有自卑感。因为我们都想让自己更优秀，让自己过更好的生活。当我们因不自觉的比较产生自卑，从而滋生消极情绪时，负面的自我会慢慢形成。若我们的负面情绪没有及时得到宣泄和表达，自我评价会越来越低，更在意别人的声音和评价，自己的缺点和不足就会被无限放大，甚至全盘否定自己，接踵而来的是认知、情绪和失控的行为。就如题主描述，总是感觉和人深度交往很危险，害怕被孤立… 我们回想一下自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为养育者的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被他们中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。 所有的事情人类都会想要寻找原因，而“我不好”这个原因它可以是一个万能的原因，你不管用它来解释什么，它都是可行的，不过它却又是一个没有用的原因。 因为它只是给我们自己一个理由，但没用任何促进作用，而且“我不好”这个原因，还会让我们陷入一个死循环“我是不好的，才和他们无法交往，才会被排斥等等”，然后就真的让自己畏手畏脚，想说什么不敢说，想做什么不敢做，从而导致自己放弃许多机会，再而确定自己是不好的。 我们可以尝试真诚地对自己说，你现在如此委屈，是因为你过去经历过类似的委屈，你太害怕自己会再次受伤，就让我来理解你，拥抱你，关爱这个渴望被爱的你。和自己的情感坦诚相处，会慢慢安抚烦躁不安的心，让自己从焦虑和紧张中暂时走出来。 我们也可学习用积极信念直面内心焦虑。当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有的焦虑都消失后再做尝试。尝试观察自己的主导思维，探索活跃的根源和匹配熟悉的情境，也就是我们常说的 “信念”或“初心”。尝试把我们潜意识意识化，也就是说把我们对自己不能理解的一部分变得能够理解；同时尝试对这件事情进行重新评估，改变认知，提高我们的思维灵活性。 我们也可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师和支持下团体，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 人生几乎所有的痛苦，都源于我们的内心思想与外界现实的对抗，很多痛苦来自于我们把本不相关的两个东西强行建立联系。所以从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。多尝试真实表达自己的想法，去阅读和运动丰盈自己，去建立稳定的自我评价体系，你会发现自己是自信的。 推荐书籍：《正念，此刻是一枝花》
无X婚姻问题是普遍现象吗？该怎么办？
我和老公，从 30 出头，两个人就没有夫妻生活。从一开始他勉强配合，到找理由推脱，到最后很反感的拒绝。前后已经有七八年了，有5年的时间是完全没有。最近把这个事情，摊开来说，对方说没有夫妻生活，是因为我生了孩子之后长胖了。我身高165，婚前是100斤，现在生了两个孩子，是120斤，平时也还比较注重打扮，形象也还可以。老公说是我不像以前那么瘦了，所以没有兴趣。但是他以前没有提过，就是拒绝跟她的夫妻生活。他说他一直都是自己解决，好多年五六年七八年都自己解决。还有一个原因，他说是，他就看huang片，看多了，他那个阈值就变得特别高，所以对我也就没什么兴趣。他说这个夫妻之间这种问题是很普遍的现象，换一个人也是一样的。但是他也说了，因为之前婆媳问题，两个人老吵架。请大家帮忙分析分析。
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑和不解。我们一起聊聊这个话题。 1.无X婚姻问题是普遍现象 能肯定地回答你，不是。一般婚姻续存期间，两个人感情没有问题，身体没有问题，没有外在因素，除了日常生活交流，会有一定的X生活交流，这也属于夫妻之间的一种亲密交流。所以无X婚姻问题不是普遍现象。 你在描述中提到，“我和老公，从 30 出头，两个人就没有夫妻生活。从一开始他勉强配合，到找理由推脱，到最后很反感的拒绝。前后已经有七八年了，有5年的时间是完全没有。”“他说这个夫妻之间这种问题是很普遍的现象，换一个人也是一样的。”他找了各种理由，还说是很普遍的现象，从你们30岁左右开始就没有夫妻生活，这本身就不正常了。他的反感拒绝，说你长胖了对你没兴趣，“看huang片，看多了，他那个阈值就变得特别高”，“之前婆媳问题，两个人老吵架。”他的拒绝背后或许积压着对你的情绪和不满，所以会反感拒绝，长期的矛盾不解决，不断积累，的确会导致对伴侣的生理性厌恶。所以他说你胖了，阈值变高都是借口。当然，他在外是否有别的方式也不排除。 从他对你的态度和回应，你需要看到你们无X婚姻的背后不仅仅只是无X，还有很多问题。 2.关于你老公的言行 从你们30开始就没有了夫妻生活，他“从一开始勉强配合，到找理由推脱，到最后很反感的拒绝”，这期间，你们发生了哪些事情，让他对你的态度逐渐冷淡，甚至反感拒绝。这期间算起来也是你们孩子出生的时间段，这期间也是你和他身份角色发生变化的阶段，你因为哺乳照顾孩子，会把重心放在孩子身上，身体激素变化，作息变化等等，会影响夫妻生活。他也在适应做爸爸的角色，也会在这期间需要在你跟你婆婆之间去撮合。婆媳矛盾的确会让夹在中间的他很挫败、无力和难堪，两头都不是的难受。这或许也是他的心理压力来源。 当然孩子的到来，也会多了一些经济压力，工作也可能给他带来一些压力，再加上婆媳矛盾带给他的心理压力，这些或许都会让他很累，让他没有精力去想夫妻生活。当然，这背后或许对你也有一些情绪，比如他内在或许会向着他妈妈，或者听信他妈妈的一些说辞，对你内在反感甚至愤怒，也就不想理你。这只是一些猜测。具体发生了哪些事，你可以去回顾捋一捋。 “他说他一直都是自己解决，好多年五六年七八年都自己解决”，或者选择看huang片，说明他内在和身体还是有这个需求，只是对你不感兴趣。因为隔着情绪，所以找各种借口，甚至pua你，说你胖了，“说这个夫妻之间这种问题是很普遍的现象，换一个人也是一样的。”加上婆媳矛盾，你们总吵架，带着一肚子怒火怎么可能想跟你有接触，有夫妻生活。 所以你需要看到的是，他不是没有X生活需求，而跟你之间这么多年没有，这不是普遍现象，是有问题。 3.怎么办 你先整理好自己内在的情绪，给自己一些理解和支持，不评判自己，把注意力放到自己身上，爱好自己，愉悦和满足自己。过好自己的生活，让自己内在不内耗，不把过度关注他的情绪感受，只是提升自己的内在。 找个合适的时间和空间，可以向他一致性表达自己的感受和想法，允许他把他内在对你的愤怒也好，反感也好，一致性表达出来，让他内在积压的情绪得到宣泄和理解。同时认真探讨下你们的婚姻和各自的感受。 你也可以搜集下他是否有寻求外在满足的证据，当然你也客观评估下这段婚姻对你是否还有意义和价值的必要性。如果一直这样下去，你能否接受和跟他继续生活。如果选择结束，你能否承担和面对，日后有怎样的规划和打算，还有哪些顾虑等等。 最后，如果你还觉得困惑，可以找你信赖的人聊一聊，也可以找平台倾听师以及专业心理咨询师聊一聊，都能给到你一些理解和支持。帮助你内在成长起来，敢于表达自己的感受和需求，敢于去过自己想要的婚姻生活，活出自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
升学压力大，很焦虑，要报线上心理咨询吗？
15岁初三生 女 我感觉很焦虑，升学压力大，家长也无法给到我需要的支持。处理人际关系对我来说也是一种压力，因为我不太擅长社交。 我曾经试过心理咨询，持续了两个月左右就主动结束了，因为我感觉咨询师不合适以及父亲不太支持。越临近中考，我的厌学情绪就越强烈，前一阵状态差（猜测是躯体化、抑郁焦虑）在家休养了一周，到学校找心理老师之后当时老师只是问了问我的情况，竟然说我没什么问题，说我成绩还挺好没什么影响。后来聊了我父亲出轨的事情（我瞒了好久，我妈在我上初二的时候发现了，然后我坦白我 11 岁左右就知道了），老师说要教会我课题分离。 我现在就是感觉很迷茫，昨天跟我妈吵架了，因为我前天问她“你们现在为什么不离婚”，她昨天跟别人说了我问的问题，并且我不小心听到她们的谈话，我妈说“早就没有感情了”。我认为这是背叛，以及我父母现在不离婚是出于一方对另一方利益的考虑，然后我质问我妈，她解释是没有激情但有亲情，向我解释婚姻的复杂。后来我说了很多真心话：我认为我的姥姥在我小时候夺走了妈妈对我的爱，因为姥姥有精神疾病妈妈很照顾她，她会经常给我妈来电话、跟姥爷闹矛盾、甚至自S…我小时候有这种想法的时候也很错愕、不能接受，我妈也很感谢我说出我的“秘密”。后来我妈发火了，她说我不要因为敏感的性格而自怜自哀，但我没有，当时我很委屈，处于防卫状态的大哭（很久没有过大哭，前一阵经常默默流泪），因为哭的太强烈而抽搐。后来她也道歉了，不停说着是因为她的错，不该多嘴说那句话。我本来的学习计划也泡汤了，我把自己锁在屋里一个下午，刷视频，直到晚上十一点多我妈来叫我吃饭、回家（我在我妈单位：一个心理机构。顺带一提我妈学心理是半路出家，因为我姥姥和她自己，可能有一小部分是我？）。事情就是这样，我妈也在积极解决、修复我们之间的关系，可能也有后悔和心疼。 我跟我爸的矛盾还得从我经常上学迟到，他经常情绪失控，甚至有一次动脚踢了我，现在我发现他的出现会让我感到特别烦躁。 还有一些我的困扰： 1. 虽然我是独生子女，但我感觉自己既承担了“长女”的责任，又是懂事的“妹妹”，因为我感觉我妈也在养/照顾我姥姥。 2. 我觉得我有事，需要帮助，但为什么我遇见的所有人都在告诉我我没事、没什么大不了的、不要自怜自艾。 3.我经常拿自己和别人做比较，也很容易受到他人影响，注意力在别人身上。 4.我真的不想学了，很多压力都是隐性的。
题主你好，我是仄隅 从实际出发，面对升学压力以及焦虑的现状，可以考虑寻求线上心理咨询或心理医生的帮助。 你曾有过两个月左右的心理咨询经历，现实因咨询师与父亲不支持的缘故你选择了主动结束。现在促使你想要寻求心理咨询的原因在于，临近中考以及日益强烈的厌学情绪，你猜测是躯体化、抑郁焦虑。对此，你有找过学校心理老师并且有提到原生家庭方面存在的现象，老师的建议是教你课题分离。 接下来，我们以你的困扰作为切入点，尝试去做些什么。 1. 虽然我是独生子女，但我感觉自己既承担了“长女”的责任，又是懂事的“妹妹”，因为我感觉我妈也在养/照顾我姥姥。 这里，你的感觉到或许就是现实中存在的一种可能性，但是我们又不能直接说这就是事实，基于这种假设，我们能做的是，让自己做回自己而不是过分承担不属于你的责任。这就是心理老师提到的“课题分离”。 为何要课题分离，其最根本的原因在于，你现在还没有成年，你也左右不了父母家庭中已经存在的问题。你不需要让自己成为替罪羊，你这样做是希望家庭能往好的方向发展，但现实我们需要接纳承认，事情并不是理想中的样子甚至不是自己愿意接受的。 2. 我觉得我有事，需要帮助，但为什么我遇见的所有人都在告诉我我没事、没什么大不了的、不要自怜自艾。 这其中的可能性或许是，你口中的“所有人”仅仅只是那几个人或一部分人，他们对于事情的看待方式是不同的，在他们看来可能就是“没事”，因为每个人对于同一件事，可能存在有不同的看法与感受。 至于说没什么大不了、不要自怜自艾，这并不是你的错，也不是你不配被帮助支持，其原因或许是对方不愿接受现实，甚至不知道该怎么去面对这个问题。对于一个不知道该怎么解决甚至都无法面对问题的人来说，当别人寻求帮助的，不能说不会，就只能将问题归咎于别人。 3.我经常拿自己和别人做比较，也很容易受到他人影响，注意力在别人身上。 我们会与别人做比较这很正常，会受影响也一点不奇怪，现在我们可以尝试与自己比较，与过去那个最糟糕最坏的自己比较，而不是跟理想中最好的那个自己比较。前者每一次比较都是进步都是成长而后者则不然，只会觉得自己是不努力或不上的。注意力在别人身上停留也没关系，我们可以尝试取长补短，丰富自己。 4.我真的不想学了，很多压力都是隐性的。 当下你不想学，是因为有很多压力在身上，现在我们可以选择跟学校心理老师、班主任倾述，也可以与家人说明，你想去做心理咨询，因为你不想影响到升学，也真的想要改变。 这里，我们尝试做个假设，假如奇迹发生了，你的问题都解决了，你会注意到的第一件不同是什么？哪些迹象会让你知道奇迹已经发生了？你觉得你的生活会有什么不同？那时候的你，会如何学习生活？你要怎么做才能让这些再发生？ 最后，我们可以尝试在日常练习正念冥想、身体放松训练，以及去做那些能够让你感觉开心的事情来减缓压力，另外，我们也要学着主动分离与家庭中那些糟糕的事情。那不是你的错，也不是你需要承担的责任。
自卑，焦虑，内耗，错失爱，该如何破局？
四十岁仍困在原生家庭的阴影里，自卑、内耗、错失爱，该如何靠自己破局？ 我快四十了，从小外人看我家境体面，父母有退休金，让人羡慕。但我内心极度自卑、敏感。别人多因出身自卑，而我自卑，是因为父亲脾气暴躁，原生家庭氛围压抑，我害怕别人知道我和父亲关系冷漠疏离；我也不会表达，接不住别人的话。 哪怕我20多遇到挫折时，父母给不了我安慰，反而指责我让家里丢面子，我很崩溃很无助。 也正因为自卑，在我遇到喜欢的男孩时，他也靠近了，但我不敢大方展示自己、不懂沟通。最后男孩选择了开朗、会表达自己的女生，被喜欢的人放弃、抛弃这件事，对我打击特别大！ 自己也选择了凑合的婚姻，低估了婚姻忍耐力，也是自己提出离婚，将就太痛苦了。 如今理智上我能理解父母认知局限，但18岁之前，在我最敏感的年龄，被忽视、否定与指责，留下的性格创伤已经很难靠自己释怀。 哪怕现在耐心跟父母沟通，仍感觉被指责的窒息，看了很多书，视频仍然边崩溃边治愈，余生不知如何靠自己提高能量，走出内耗？ 这些年，感情、人际里总因敏感不会处理关系，错过很多。道理都懂，也看了不少心理学内容，可情绪还是不受控，心里没力气。原生家庭从没给过我底气和精神依靠。
你好呀，给你一个360度的拥抱。
长长的问题描述，能感受到你的愤怒、焦虑和无助。你现在40岁，困在原生家庭的阴影中，感到自卑、内耗、错失爱。从你的描述看，你有很好的自我觉察能力，已经看了很多心理学的内容，能够理解父母自身的限制，但情绪还是会被父母影响，不受控制。你的核心诉求是，靠自己破局，希望能够提高能量，走出内耗。
从你的描述看，在你成长的家庭中，父亲脾气暴躁，家庭氛围压抑，导致了你的自卑敏感。即使现在在理性上能够理解父母，但情感上依然难以释怀。在感情中因为自卑不敢表达，错失喜欢的人，婚姻也选择了凑合最终离婚。现在和父母沟通仍然感到被指责，内心被崩溃。
从系统式家庭咨询的视角来看，一个人的感受和行为，往往不是孤立的问题，而是整个家庭系统互动方式的一部分。你已经觉察到这不是你这个人的问题，这些问题是家庭系统互动造成了。在你的家庭中，似乎形成了指责——沉默或自卑的循环，父亲用暴躁和指责来表达（这背后可能是他自身未完成的课题），你作为一个孩子，一个在家庭食物链最底端、弱小的孩子，只能内化这些指责，把它们变成了对自己的否定，如我不够好，我让家里丢脸了等，习得了用沉默、疏离、自卑来应对。
这是你们家的家庭剧本，你很可能不自觉的把它逮到了后来的亲密关系和人际关系中，比如，面对喜欢的男孩不敢展示、不懂沟通，背后其实是家庭中互动模式的迁移，你可能是害怕比表达真实的自己会被指责。而凑合的婚姻，或许也是一种对家庭剧本的忠诚，潜意识中你习惯了不配得、习惯了忍受。如果一直是这种情况，其实日子可能也能过。但当你的认知提高了，比如读书多了，经历多了，开始审视自己的生活，原来的日子就没法过了。
就像很多父母辈的，他们是被指责打骂着长大了，他们全盘接受了父辈养育他们的模式，并且很坚决的用在了自己的子女身上。这种模式，如果不被外界打扰，能一直循环下去。但一旦被外界大环境扰动了，大概率就进行不下去了，因为处在最底层的弱小的孩子，不陪他们继续原来的互动模式了。
这就像很多人讨论的，我看见了原生家庭的创伤，我的伤口被揭开了，血淋淋的，然后呢？他们不知道如何去面对原来的认知瞬间塌陷之后，如何在一地废墟中重建自己的内心世界。这才是最核心的。光看见是不够了，看见之后如何去安抚、如何去疗愈才是最核心的。
很多人在刚看见，刚意识到的时候，可能会经历一段时间的情绪欺负，但很快就发现，自己做不到他人给的那些方法，比如，课题分离、孝但不要顺等。因为他们内心的那套道德标准还在运行中，短时间难以撼动。
从你的描述看是，虽然你已经觉察到父母的局限性，也能接受他们的局限性，但你还是对他们有期待，期待他们能改变，能给你想要的支持，期待他们能道歉，能承认他们对你的伤害。但如果你想疗愈自己，首先降低对父母的期待，或者或对他们的改变彻底死心，趁早死心。你无法改变他们，也无法改变血缘关系，但可以改变关系的内容。以前希望父母是知心好友，能理解你，支持你。现在就把他们当成是父母，是生养了你的父母，你需要为他们尽赡养的义务。但他们可以不是你的朋友，可以不理解你，可以指责你（他们很难改的），但那些是他们的事情，你可以选择放心里，也可以选择当耳旁风。
你提到了年龄40，婚姻是离婚的状态。不知道你现在是跟父母住一起还是分开住。强烈建议分开住，哪怕是出去租房子住，也请分开住。随便找个理由，如工作忙，作息跟他们不同步影响他们休息等，然后自己住。你不需要去跟他们辩解，你给出的理由他们信不信，也跟你没关系。你给出理由，然后搬出去。这就够了。在造成问题的环境中是无法解决问题的，同样，在给你创伤的环境中，也无法疗愈创伤。所以，先做物理空间的隔离。
再就是心理上的隔离。对他们死心，就当是需要你赡养的人，是你的义务，但不是你的朋友。他们的话，不要往心里去。实在无法分开住，或者是要时不时去看望他们，让人在场，但脑子和心不在场。尽做女儿的义务，以你的能力去尽义务，自己问心无愧就行。至于父母和其他人的看法，那是他们的。现在对一个人关于不孝顺的评价和指责，其实对一个人的生活没有啥影响。
最后是你的疗愈。建议你去跟心理咨询师聊一聊。你需要专业人士的帮助。你还可以参加一些团体治疗。
同时建议你发展自己的兴趣爱好，有志同道合的伙伴，也能给你一定的支持。
可以去做一些运动，在运动中去缓解压力。如果实在的愤怒，可以尝试对抗性的运动。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
发现男朋友对重大事件的隐瞒，该分手吗？
40岁 离异 女性。 最近发现男朋友隐瞒了被前妻起诉抚养费的判决书以及前妻强制执行立案的过往。 信任崩塌的同时也思考对方是不负责的人吗？这样的重大隐瞒，我应该分手吗？ 和目前的男朋友已经交往2年半，双方家庭已经认可，准备推进结婚。平时偶尔吵架冷战 ，最长一周，其他方面没有矛盾， 感情比较融洽。 之前了解到离婚时男朋友把房车都留给前妻，每周也会去见女儿两次，我和小姑娘也接触过，跟爸爸关系很好。我一直认为他很爱女儿，对孩子也很负责。 最近发现他有强制执行立案，我在家中翻找出了之前的法院判决书。我引导男朋友对我坦诚，他向我解释了跟前妻父母吵架后停止抚养费的过往，然而不知道什么原因，他隐瞒了拖欠抚养费的时长以及向法院申请降低抚养费的部分。 我觉得无法再信任他，已经向他提出分手，租了房子，准备搬走。当然，他这两天一直挽留，我在情感上也十分难受。
题主你好，我是Jessica，一名心理学科班出身的实习心理咨询师，希望我的回答能够给你启发。 你说发现了男朋友隐瞒被前妻起诉抚养费相关的判决和拖欠抚养费的时长，你觉得这是重大的隐瞒，让你对他的信任崩塌了。 你们交往两年半，准备推进结婚，平常关系融洽。有句话说“路遥知马力，日久见人心”。两年半说起来也算不太短的时间，我想你男朋友的人品，在这两年里可能你觉得了解的差不多。你说见过男朋友的女儿，他们一周会见两次，关系很好。这是不是让你原本觉得男朋友是对女儿负责任的，也很爱女儿，也能说明他本身是负责任的人，对你也会一样。现在发现他拖欠抚养费，让你开始思考他是不是负责任的人。 当你思考他是不是负责任的时候，你在担心什么呢？是担心他对女儿不负责任，还是担心会对你，对你们以后的生活不负责任？他被前妻起诉，让你觉得信任崩塌，要把两年半的感情和准结婚对象舍弃，是因为被隐瞒的事件本身，还是这件事引发了你内心其他的感受？你说自己离异，因为没有描述，我不清楚你离异的原因，是否跟信任有关？你说发现判决书之后有跟男朋友沟通，他解释了停止抚养费的原因，但是隐瞒了一些细节。是什么原因，让你觉得男朋友隐瞒了一些事情，是不可原谅的错误？你们相处的两年半中，有发生过其他有关信任危机的事情吗？或是你过往的生活中，发生过有关信任危机的创伤性事件吗？这件事是否重新唤起了过往不愉快的回忆？ 人与人之间的信任是很宝贵的，我也能理解一个一直非常相信的人，有一天突然发现他对自己隐瞒了一些事情那种被背叛的感觉。这段时间你心里大概很不好受吧，你说你提了分手，并且搬走了，男朋友挽留，你在情感上也很难受。这是不是说明，两年多来，你们之间的感情还是有一些基础的，现在发生了让你觉得是信任危机的事，你也依然难受，他也还在挽留，是不是说明你们之间感情并没有完全破解。如果你认为他还有一些隐瞒没告诉你，是不是可以考虑跟对方再坦诚的沟通清楚，看看这里面是不是有什么误会？ 真诚的建议题主，在感情里如果有疑惑，首先选择跟对方沟通清楚，解开误会。经过充分沟通和了解之后再下结论，尤其涉及到信任和人品的问题，更是需要多一些时间去了解。相信题主，经过审慎的思考和了解之后，会做出符合自己内心真实希望的决定。
男朋友重度抑郁，怎么帮他缓解负面情绪？
我是女的，我男朋友因为原生家庭的，从小不被看好，家长的否定，无缘无故情绪甩给我男朋友，不给他一点空间，导致他患有抑郁症，和我处上对象之后，因为抑郁，太敏感了，可能我的一句话就会让他难过好久，但是我也有哄，表面哄好了，背地里还有内耗 ，我也不知道我该怎么做才能把他慢慢的拉出深渊呢 主要是什么，主要是他的心脏，他先天心脏跳动过缓，一分钟跳40次，每次有情绪激动他的心脏就会有不好的反应，用肾上腺素救过好几次了，我害怕最后害si他的那个人会是我，我该怎么办啊
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主是女朋友不是医生，如果男友身体方面不能接受刺激，容易抑郁敏感，题主坚持这段感情或许会很累，题主和男友可能要做好容易累的心理准备。 男友有抑郁症，不知道他的父母是怎么去看待他的身体状况的，是漠不关心还是小心翼翼，这些年他都被保护的好好的吗？如果答案是否，他的心理承受能力和逆商是什么样的呢？ 题主能够接受彼此的关系一直是这个状态吗？自己一句话就让他想很久，自己也一直在解释讨好的路上，如果彼此的模式一直这样，题主能够接受吗？题主对关系的期待，或许决定了题主如何处理关系。 男友对于自己的状态是什么看的呢？一直把自己放在弱者的状态希望题主妥协照顾自己，还是积极的处理彼此在关系中遇到的问题呢？他的状态或许影响题主的状态。 题主说害怕最后害si他的人是自己，背负这样沉重的心理负担，题主能够心安理得的觉得自己可以享受恋爱过程吗？还是心理压力特别大呢？ ［改变之道］ 认识到专业的人干专业的事，如果题主男友确诊重度抑郁，或许题主最需要做的是鼓励他积极配合医生的治疗，凭题主的力量或许很难拉一个重度抑郁的人出深渊。 虽然题主和男友是恋人关系，但在康复这件事上，最需要下定决心和努力人或许不是题主，而是男友，只有他才是自己的第一责任人，题主要做的或许是鼓励他激发内在动力。 认识到恋爱本身就是有哭有笑的过程，如果题主一直把自己放在牺牲者和照顾者的位置上，或许题主很容易累，从而让关系破灭，题主或许需要跟男友构建共识，告诉他我们可能会遇到什么问题，问问他能不能对自己多一些信任，多一些心理预期，在面对容易让他内耗的事情时告诉自己，我预料到了，我能接受。 试着告诉男友，自己愿意陪他一起面对，但是需要彼此有背靠背的信任，希望彼此沟通构筑成长型思维模式，避免怀疑和内耗。 试着课题分离，避免过度自我归因，作为女朋友你或许能陪他一阵子，但并不一定陪他一辈子，还是需要认识到恢复首先是努力的事情，如果他在关系里一直需要你妥协和讨好，或许既不利于他康复，也不利于你坚持。 推荐阅读《如何拥抱一只刺猬》，《蛤蟆先生去看心理医生》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
总是无缘无故感觉烦躁、容易生气，怎么办？
我今年35岁，男，是一位职员。大约两周前，我在工作时突然感觉无缘无故极度烦躁，开始坐立不安，好像身体内有一只小怪兽在体内乱窜一样。下午，仅仅只是同事的一句极其普通的话：你没事吧，还好吗？我就莫名其妙地爆发了怒火，当时我非常生气地说：“你看不出来我的情绪不对不是吗？！看出来了你还来问！哪里来的厚脸皮！”当时在场的所有人都愣住了，没有一个人说话，静得连一根针掉在地上都听得见。其实，当时我也愣住了，我没想到自己会突然发这么大的火，明明以前不是这样的，今天到底是怎么了？下班后，吃饭前后，那种心烦意乱的感觉又来了，这次更加厉害，体内的小怪兽在我身体内横冲直撞，仿佛一定要冲出我的身体一样。我没办法，只好在网络和社交媒体上胡乱发泄一下。当时稍稍平静了一些，第二天，基本上没有感觉心烦，但是第三天，那种烦躁的感觉又来了，比第一次还要猛烈，因为这一次我感觉心里突然有一团火，它想要喷出来。我不得不向家人又倾诉了一番，又进行了运动，才勉强平静下来。没想到晚饭前，那种烦躁情绪再次来袭，连饭都不想吃，一个人呆了足足十分钟，加上突然地在家里阳台大喊大叫，才平静下来。这两周，我尝试了多种办法，跑步、游泳、冥想等等，可是这些办法当时能够平静，但是没过几个小时，烦躁就又来拜访我。我想找同学帮忙，可是被屡次拒绝，想要求助心理咨询师，可惜，价格太贵，我付不起，再加上很难预约到。我感到非常崩溃，只能求助于你们，我受这煎熬已经两周了，感觉撑不下去了，求你们帮帮我吧！我到底该怎么办？（打字中心烦了好几次，我是强撑着求你们帮助的，请帮帮我！）
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 工作里确实会有一些让人特别烦的任务，人际，工作压力，我特别烦的时候也想过直接摆烂，不干了类似的想法，发泄一通后接着努力。 题主会特别烦闷，或许是因为自己的社会支持系统不足以接纳和共情题主的情绪，所以当情绪来时，题主无法通过倾诉实现情绪流动，这或许可以理解。 会让我们特别拧巴的，或许是自己对于自己情绪的不接纳，不知道题主对于情绪的理解是什么样的呢？如果觉得情绪是正常的或许发完脾气就结束了，如果觉得情绪是可怕的，可能会让题主抗拒它。 题主觉得自己的情绪是没有来由的吗？还是有来由题主却意识不到，又找不到适合发泄情绪的路径呢？题主对于表达情绪和别人关心自己会感到羞耻吗？如果是，可能会让题主对于同事缺乏共情的关心产生题主。 题主对于关心的接受是希望自己不说别人就能知道吗？ 题主擅长表达情绪和感受吗？如果答案都是否，或许会让题主虽然发泄了，但效果不太好。 题主对于自己的职场形象管理是怎么理解题主呢？觉得自己在职场上就该情绪稳定，不应该有情绪吗？如果是可能会让题主对于自己有情绪这件事很难接纳。 ［改变之道］ 认识到主动接纳情绪和被动体验情绪，感受是不一样的，后者会让题主恐惧情绪，而前者因为是题主主动拥抱，或许会让题主更愿意接纳。 认识到情绪没有好坏之分，都是心理健康的晴雨表，试着允许自己有情绪，或许会让题主对于自己的情绪流动没那么恐慌。 可以尝试采取向下箭头法，挖掘一下自己情绪反应的深层原因，或许会让题主没能觉察到的问题慢慢清晰，比如职业倦怠，比如领导不重视，比如不想委屈自己等等。 告诉自己，所有的方法或许都是辅助手段，只不过分见效快和见效慢，题主或许可以试着寻找一些适合自己的方式，比如写每日情绪日记，每日三件好事等，或许有助于题主感受到积极情绪。 有道是堵不如疏，最重要的或许是题主接受自己有情绪这件事，不评判自己的情绪，可以试着站远一点，从旁观者的角度去看自己的情绪产生，流动，消失，或许有助于题主更好的自洽。 推荐阅读《伯恩斯焦虑自助疗法》，《跳出头脑，融入生活》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
孩子1岁+，老婆精神出轨，该继续吗？
背景： 19年在一起，23年结婚。24年过完年到25年底她在家带娃没上班，我一个人养家。去年7月搬进自己房子，我妈过来带孩子到现在。 导火索： 上周四孩子生病，吃药的事吵起来——我说药要吃完，她说不要。她当着我妈面骂我，说第二天去离婚。我气不过给她妈打了电话。她妈后来回电话说，她觉得我跟谈恋爱时不一样了，不让着她。 说实话，我以前会跟她斗嘴，后来她说受不了，我就改了，基本她说啥我都说“可以”。但她还是嫌我管得多。 发现出轨： 冷战到周日。我偶然用她的TB记录发现她让她妹帮一个男的买T恤和袜子——她转钱给她妹。当晚我用她短信登DY，看到她和那男的聊天记录，我当场录了屏，没过多久记录就被她删了。她应该还没发现我知道了。昨晚她已经改了手机密码，删了我的指纹和人脸。 他们3月12号加的DY好友，约了1月14号下午见面。 1. 该不该继续？感觉三观确实不合 2. 孩子1岁7个月， 我还以为是因为这次吵架，结果是她年前就跟这个男的开始聊天了，慢慢到这一步 4月13号晚上跟他摊牌了，但是经过这一个礼拜，我感觉他还是没有认识到自己的错误，我问他他还是没有主动去承认自己的错误，他之前跟我说他把那个男的删掉了，结果前天晚上我发现他们又在聊天，我跟他说我跟那个男的发个消息告诉他，不要再打扰我们了，她心里很抗拒，不允许我跟那个男的聊天，让我感觉到他是在护短，意思我不该跟那个男的说话，他说他们只是朋友，因为那个男的要离开了，所以说他跟他聊天
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 不管是在家带娃的妈妈，还是上班挣钱的爸爸，或许都是不容易的，在各的家庭分工里努力，但是两个人心渐渐疏远，或许是有迹可循的。 题主说给她妈妈打电话，这个称呼或许折射了一些事情，比如题主和自己的岳母家庭并不亲近，而题主岳母说感觉你不像恋爱时让着她，或许意味着她有跟自己妈妈吐槽过你的变化，让她感受到了落差。 题主说她在家带娃没上班，你一个人养家，会不会意味着你感受到自己很累，所以忽略看到她的疲惫和不容易呢？从而让她感觉自己不被关心呢？ 不知道题主有没有单独带过孩子，感受带娃的艰辛呢？自己对于她带娃这件事的理解是很轻松还是心疼她的不容易呢？因为孩子吃不吃药她会在吵两句后决绝的要离婚，会不会彼此有什么误会和隔阂呢？ 题主感觉彼此的关系里只是她单纯的对你不忠出轨了，还是自己在这段关系里对她关心不够，让她心冷了，向外寻找了呢？出轨其实不对，除了极少数人追求刺激，更多的人出轨或许是因为想要的在关系里无法被满足，委屈无法被看见。 不知道题主妈妈过来带娃，是缓解了家庭矛盾，还是两代人的育儿观念差异，想要收获你的站队导致矛盾冲突升级了呢？ 题主说她当着你的妈妈面骂你，是她一直这么目无尊长，不考虑你的感受，还是你觉得她这两年变了呢？如果是后者她前后变化大的原因是什么呢？ 说这么多其实无意指责题主，更多的是想引发题主的思考，我其实也是一个结婚多年家里有孩子的人，也体验过家庭矛盾的辛苦，希望给题主一些思路。 ［改变之道］ 试着在决策前看到自己和她的矛盾确实属于三观问题，还是彼此都有骄傲，不愿意妥协导致的隔阂加深，是看下孩子面上都不愿忍下去的那种不和吗？如果是，题主或许可以考虑。 问问自己，当初决定和她在一起，是看重了她的哪一点呢？现在这个优点不见了吗？还是生活琐碎久了，越来越看不见对方的优点只看到了缺点了呢？如果是后者，建议题主慎重。 有没有试着复盘过彼此吵架的内容是什么呢？一般来说，吵架里提到的内容基本会是自己不满意和委屈的点，题主或许可以在冷静下来思考下，吵架的内容，看看有没有愿意破局的再做决定。 题主从老婆和男方的聊天里有看到她在婚姻里没有感受到的关注和需要吗？他们聊天的内容真的证明老婆精神出轨了吗？还是题主无法接受老婆和另一个男性聊天频繁呢？题主通过她的聊天软件知会对方，会不会让题主老婆觉得只是朋友，但题主的行为会让老婆没面子所以针锋相对呢？题主或许可以试着冷静复盘后再做决策。 当所有的事情题主都冷静的思考后依旧觉得彼此不合适，或许离婚也不是一件糟糕的事情，但如果是因为误会和矛盾造成的心结导致离婚，或许会让题主遗憾。 推荐阅读《假如婚前我知道》，《非暴力沟通》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
