废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

姑娘，你当初是因为什么爱上他的呢？是因为认可、欣赏，你是被他的某些魅力所吸引，还是仅仅因为他能包容你的缺点？因为他的包容，你终于可以感到自洽地、稍微舒坦地活着了？ 你的男友，当初吸引你的地方，除了有足够的包容心外，他的颜值吸引你吗？或者你会因为一见到这个人就会心动吗？你们是一见钟情，还是日久生情呢？ 如果你爱他的大部分原因只是他的包容，那么，你很有可能在找一个理想的“家人”而非“恋人”，或者你在弥补某种遗憾。而这样的感情并非基于纯粹的互相吸引互相欣赏，基础并非稳固和牢靠。 您回忆一下，你小时候，从什么时候开始就挑剔自己？除了你挑剔自己外，谁还挑剔过你？你的父母吗？你的哪些重要的家人或者重要关系人呢？你是谁带大的？你的主要抚养人会挑剔你吗？ 一个人的父母或者主要抚养人，就像孩子的一面镜子，他们告诉他是什么样子的，他们又像孩子的参照系，他们潜移默化地教会他应该如何对待自己、对待他人。如果在他们眼中，你这也不行，那也不行，每当你感觉良好时，都会有人出来打击你一下，你很容易产生自我怀疑，时间久了，你就觉得自己无法自洽自得地自处，每当你感到舒适的时候，你头脑中的警铃大作，头脑中有个声音会提醒你：喂！你不要太得意！你还有哪里哪里不好，你怎敢如此舒坦？ 哎，姑娘，这不是你的错，可能你从小到大就是这么过来的，时间久了，你也忘记你是如何一步步变成现在的样子，甚至觉得确实是自己不好。这就是被某种不恰当的思维模式和理念长期浸泡后的结果。 你虽然意识层面没觉得你的家人如此对你有何不妥，但潜意识里你早就有了不适和反抗之心，于是，你一直在寻找理想的父母或者理想的客体。你一直渴望有个人能够认可你欣赏你接纳你。 所以，当一个人找的伴侣与自己完全相反时，往往他是在弥补他的一些缺憾，而这个缺憾有的是因为父母或重要抚养人造成的，或者后期某些重大重要经历引发的一种补偿性的心理。 虽然你和男友初期比较融洽，他能够包容你，但是只要你还未能意识到我上面说的那些潜藏在你的潜意识里的深层的需要以及你如此一步步成为一个挑剔的人，那么，你就会继续这种“不断挑剔，不是挑剔自己，就是挑剔他人，不是自责，就是在怨他”的行为模式中，这种适应不良的行为反应，有它背后的成因，我们需要保持觉知看到，才有可能走出来。当你看到后，你会发现，其实你很好，他人也不错，生活根本无需较劲，一切都是那么理所当然，一切都是那么顺其自然—— 没休息好当然会眼皮肿，发型刚刚丽完时就是会不太适应，长一长就顺眼了，最近压力大了休息不好了或者吃好吃的多了点或者在运动方面偷会懒就会涨称，这些都是可以理解的。 事情的真相，或许不是因为你不爱他，而是你不会爱你自己，看不见自己渴望被认可的需要，看不见自己其实就挺好的事实。 小时候没有人教会你如何爱自己、安抚自己、接纳自己，于是长大了后你也无法做到用合适的方式去爱他人、安抚他人、接纳他人。 你的父母可能认为不停地给你提意见和建议就是在鞭策你不断向前，这才是为你好爱你的表现，于是你长大后会认为给伴侣提意见和建议才是爱他的表现，这才是督促他越来越好、为他好的表现。不知道你的表达中有一处是不是口误：“好像总是在挑男朋友的刺，我觉得这是【有利于】感情的发展的事，但是我为什么做不到像男朋友那样包容对方”，【】此处，是不是应该是“不利于”呢？不管是不是口误，其实，你已经在继承某种认知和行为模式了，那就是给别人建议和意见就是为他好爱他，如果对方不接受，那就是他没有理解我的良苦用心，时间久了，对方会心累，你会很委屈。 其实，这种爱，时间久了，会发展成为一种【控制】，这种控制束缚的不仅仅是对方，更是你自己。你把自己困在了二十多年前那个无助地、渴望爱和接纳的小孩所处的牢笼里。而帮助这个小孩挣脱出来的人，只有二十多年后的自己。不是你的男友，而是你自己。别人包容你，只能让你对自己自洽，自己包容他人，是对包容的真正的反馈，是对包容和接纳的正确理解。不要让爱你的人，成为二十多年前那个受害的小孩。 姑娘，从今天起，好好爱自己，好好爱那个爱你的人。

三横一竖加贝子

你好。你觉察自己缺乏稳定性、做事容易半途而废，跟从小缺乏安全感有关。 从你描述的行为模式上看，好像有一种自我妨碍的倾向—当工作和关系取得进展时，你会中断它，阻碍自己走下去。这种行为的一种心理机制是回避，就是因为对潜在失败的恐惧而主动放弃、避免失败带来痛苦或羞耻感。这确实可能跟不安全感有关，当内心不安全时对自己和世界都会缺少信任。 另外，你提到老是胡思乱想，可能是对未来的不确定感到焦虑，而且容易把不确定往负面结果（或者灾难化的结果）上去联想。如果小的时候缺少稳定的情感支持，特别是对于“做不好”的情况的包容，小孩子就容易形成“做不好就不被爱“的信念，进而带着严苛的视角看待自己、挑剔细微的不足。当长期处在这样的紧绷状态时，心理消耗是很大的，所以也会导致自我效能感的削弱。 要改变这种回避模式，首先可以试着重新定义你所做的努力，不去用成败来评价自己，而是带着探索和成长的心态来肯定自己：我不知道结果最终如何，但我此刻看到自己在进步，这就是值得肯定的。 另外，接纳自己的真实感受也很重要。但可以把某一种感受或想法跟自己这个整体区分开来，也就是说不轻易地给自己下结论。比如，“我会胡思乱想是因为感到不够安全，所以我想增加确定性、让自己更有把握。这不代表我没有能力完成一件事，只是过去的经历产生了延续的影响，我还在摸索该如何改变。” 对自己的严苛得到松解之后，就更容易把关注从结果转移到此时此地的过程中。遇到想要放弃一件事的时候，思考一下：放弃这件事对我意味着什么，它能带给我什么收益，如果我继续坚持，又意味着什么。还可以给自己一段”实验期”，尝试在这个期间用不同的角度看待你的经历，比如用“每天发现3件好事”的态度记录工作和生活，实验期结束时再根据自己的感受做决定。

张明志

题主你好，我是心探教练余，和你聊聊。 先来说说愤怒，可能我们听到这个词都会觉得不舒服。几乎没有人喜欢“愤怒的自己”，或者喜欢“愤怒的别人”，但是在日常生活中很容易出现愤怒的情绪，尤其是对自己的愤怒。 一般来说，愤怒都是指向别人，其目的是向别人传递一种边界警示的信号，是一种领地保护意识的体现。当别人无缘无故拿走你的东西，你会使用愤怒这个工具，而你的威胁者就可能会退让。 但也有一种愤怒是指向自己，它是一种自我憎恨，或者演变成一定程度的自我攻击。指向自己的愤怒有极大的危害，以至于很多身心疾病的源头都是因为长年累月的自我生气。 所以如果我们不能发现对自己的愤怒，就会陷入自我攻击的困境原地踏步。 我们可以问问自己，如果此刻莫名奇妙的情绪会表达，它会向自己如何诉说？ 再来说说愤怒的背后，愤怒的背后往往是脆弱。有些人的脆弱是一种先天的素质，可能是由神经方面的某种敏感性所致，也可能是童年时期的依恋系统有关，也可能是因为遇到创伤性事件，打破了原有的防卫系统，从而变得愤怒。 我们可以回想童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。 所有的事情人类都会想要寻找原因，而“我不好”这个原因它可以是一个万能的原因，你不管用它来解释什么，它都是可行的，不过它却又是一个没有用的原因。 因为它只是给我们自己一个理由，但没用任何促进作用，而且“我不好”这个原因，还会让我们陷入一个死循环“我是不好的，才会有这么多问题等等”，然后就真的让自己畏手畏脚，想说什么不敢说，想做什么不敢做，从而导致自己更加不开心，再而确定自己是不好的。 我们也可问问自己，讨厌异性靠近，是内心什么需求？感觉人生每意思，又是内心什么需求？ 我们还可问问自己，理想中的自己是怎样，我的真正需求是什么？为此我能做些什么？ 我们可以经常觉察自己的情绪，尝试记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们明确自己的需求，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 我们想要克服脆弱进而避免愤怒，就要承认和接受一点：我们的心理没有想象中的那样健康。我们需要找一个安静之处舔一舔伤口，只有这个伤口真正痊愈，我们才不至于对自己产生愤怒，也不会因为曾经受过伤害而变得无法信任别人，进而产生愤怒。 既然这件事情一直困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要让自己心情愉悦，让自己身心放松，生活中的某段经历或许很难受，或许有失败感，但是如果放到我们生命长河中，不过是沧海一粟。摆平心里的矛盾，看开不顺心的经历，获得内心对自我的认识，便是成熟，更是成长。祝福你！

余

你好。你在成长过程中经历了许多情感上的伤害，被母亲贬低和打压，被父亲冷落和忽视，即使你已长大成年且结了婚，他们依然像你小时候那样对待你。这样长期的负面体验不仅给你带来了挥之不去的痛苦，也破坏了你对自己的信心，自尊受损的孩子因为太缺少正向反馈、很容易陷入到无力当中，可能还内化了一部分家长对自己的否定。 父母的贬低和冷漠通常会让孩子感到自己不够好、不值得爱，因为小孩子是无法理解、解释父母的行为的，慢慢地就会形成对自己的怀疑：也许我真的不行，所以才会被这样对待。而且，即使产生了对父母态度的质疑，也不敢反抗，这样又会陷入另一层对自己的不满：我没有能力维护自己。当你到了30岁，肯定比从前有更多独立的资源，但由于内化的负面认知，心里还是觉得自己无力改变，或许潜意识里还有一种不配得感、因而体现到行动上的迟疑或拖延。 “习惯了趴着”是过去受打压下的应对策略，对一个小孩来说，生存就意味着顺从养育者，把他们的需要放在自己之前。要改变状态，首先可以理解这种“无力感”不等同于“没有能力”，而是过去长期形成的压力应对机制，是小时候的你的生存之道。但现在的你不再是小时候的你了，你建立了自己的家庭，你内心开始真正认识到父母对你的那些做法是伤害、是需要摆脱的。 你需要耐心地去建立新的经验，过去的经历是无法改变的，但新的经验将慢慢帮助你重新定义自己的价值、找到力量。可以一点一滴地练习自我关怀，聆听你的需要、把它放在优先的位置，尝试去满足它。 另外，可以调整不同人际关系的距离，比如跟伤害的关系尽量远离，尝试说不：“贬低我只会让我伤心、消耗，而不能帮助我进步，也帮不了任何人的生活。我能看到自己的优点，我想好好地生活，希望也能得到家人的支持。” 如果父母或姐姐依然顾我，你可以尝试减少接触，好的家庭关系是无法以某个人的无限度牺牲自我来维系的。同时，有意识地拓展你自己觉得舒服的人际圈子，获得更多元的支持。

张明志

题主你好，男友劈腿了并提出分手，但你通过复盘找到了一些原因，并且发现自己是真的爱他，想跟他继续。我觉得这个时候你需要找出自己为什么爱他，因为那些就是你内在的匮乏。 就为什么你明明知道对方伤害了你，自己也很愤怒很痛苦，但就是离不开，这个不见得就是你爱他有多深，非他不可，事实上很多你爱上的都只是自己幻想出来的爱情。所以说无论对方怎么对你，你都能自我去攻略，幻想对方对你的伤害都是有苦衷的，会给这份伤害合理化。相比起吃的这些苦，不能跟对方保持关系才是你难以接受的。 所以你会一边清醒一边沉沦，但是其实换一个人，你也依然会这样。那为什么会造成这种情况，一个就是人格不独立，渴望对方的保护，那些看似是对对方的深情，其实是对对方的一种依赖。也是因为内心缺乏安全感，觉得自己是弱小的是需要保护的，所以其实是希望找一个可以全心全意去爱你保护你的，让你去依赖的这么一个“理想妈妈”。所以很多时候你离不开一个人并不是你有多爱他，而是因为你的人格没有完全真正的去独立。 另一个就是缺乏被爱的信心，因为不相信自己本身就值得被好好对待，潜意识就会觉得，只要自己够包容够迁就就能换取对方的好。这些看似是付出，本质是索取，你需要对方对你的关注和回应。只有对方回心转意，你才能够看到自己的价值，所以为了证明自己，即使受伤害，也要死磕。 此外对于一个不相信自己会被爱的人来说，会本能的认为自己没有其他的选择，会觉得自己就算分手了，也很难找到其他人，甚至打心底里觉得再也找不到更好的人。所以即使你知道对方不ok，但起码知道哪里不好，还幻想着自己可以去感化他。 其实你也不是恋爱脑，本质上就是因为你自身匮乏，但是你无力去改变，才会把自身的需求都投射到对方身上，幻想对方能够满足你的需求，幻想对方是能够拯救自己的人。但事实上我们不会等到一个真正的“救赎者”，很大可能会找到一个比你更没有安全感，或者是想要利用你榨取你剩余价值的情感骗子。 对于我们这些内在匮乏的人，你爱上一个人，其实只是爱上了自己的需求，比如说情绪、金钱、陪伴。什么时候我们能自己满足这些需求，我们才能真正的去破情关。

『LY』

　　你长久地被过去的阴影笼罩，那些痛苦的经历如沉重的枷锁，束缚着你的心灵。但现在，是时候挣脱这一切，开启新的人生篇章了。 　　面对小学时因没有小红花而被嘲笑的经历，你要明白，那只是一个特定场景下的错误行为。老师的做法不恰当，同学们的反应也只是他们年少无知。你不能让这样的事情定义你的价值。现在的你，可以试着回忆那个场景，然后在心里告诉自己：“那不是我的错，我有我的闪光点。” 　　初中时虽有曾经欺负你的同学在，但他们没有再欺负你，这其实是一种进步。而你当时没有勇气帮助被欺负的同学，也无需过分自责。如今，你可以从现在开始培养自己的勇气。当遇到不公正的事情时，先深呼吸几次，给自己一点时间思考，然后勇敢地迈出第一步，去表达自己的观点。 　　对于留学时被诈骗分子恐吓的经历，这确实很可怕，但你活了下来，这就是你的坚韧。把这次经历当作一次成长的机会，学习如何更好地保护自己，提高自己的警惕性。你可以参加一些安全防范讲座或者阅读相关书籍，增强自己应对危险的能力。 　　在心理调试方面，当你因为别人的眼神或语气而感到害怕时，立即进行自我暗示。告诉自己：“他们的反应不代表我的价值，我是有能力、有价值的人。”同时，学会放松自己，可以通过冥想、深呼吸等方法，让自己的身心平静下来。 　　平时多关注自己的优点和成就。每天写下一件自己做得好的事情，哪怕是很小的事情，比如按时起床、完成了一项任务等。逐渐积累这些小成就，增强自己的自信心。 　　寻找支持也是很重要的。虽然父母可能不能完全理解你的痛苦，但他们对你的爱是真实的。多和他们沟通，分享你的感受和进步，让他们更好地了解你。同时，寻找志同道合的朋友，可以参加一些兴趣小组或者社交活动，结识一些新的人，扩大自己的社交圈子。 　　勇敢地尝试新事物。走出自己的舒适区，挑战自己的恐惧。比如，如果你害怕在公众场合发言，可以先从小范围开始，慢慢锻炼自己的胆量。每一次的挑战都是成长的契机。当你勇敢地迈出第一步后，你会发现自己远比想象中更强大。 　　你也可以尝试去做一些公益活动，帮助那些比你更需要帮助的人。当你把目光从自己的痛苦中转移出来，去关注他人的困境并伸出援手时，你会发现自己的价值不仅仅在于自身的成就，更在于能够给别人带来温暖和希望。 　　在这个过程中，你会收获满满的成就感和内心的宁静，也会更加深刻地认识到自己的力量。而且，通过与不同的人接触和交流，你会拓宽自己的视野，丰富自己的人生阅历，从而更好地理解这个世界和自己在其中的位置。 　　你还可以尝试一些创造性的活动来释放内心的压力。比如绘画、写作或者手工制作。在创作的过程中，你可以将内心的情感表达出来，同时也能激发自己的创造力和想象力。 　　当你犯了小错误而感到担惊受怕时，要学会宽容自己。人非圣贤，孰能无过？把错误看作是学习的机会，从中吸取教训，下次做得更好。告诉自己：“我在成长，我可以不断进步。” 　　另外，设定一些小目标，逐步实现它们。每一次的成功都会给你带来成就感和自信心。这些目标可以是学习新的技能、阅读一本书、完成一次运动挑战等。 　　在面对未知的未来时，不要恐惧，而是要充满期待。想象自己在未来的生活中充满自信、勇敢地面对各种挑战。用积极的心态去迎接未来的每一天。 　　最后，要持续地关爱自己。给自己一些小奖励，比如买一束花、吃一顿美食或者去一个喜欢的地方。照顾好自己的身体和心灵，保持良好的生活习惯，如充足的睡眠、健康的饮食和适度的运动。 　　你要相信，过去的痛苦只是人生中的一段经历，它不能决定你的未来。你有能力摆脱这些阴影，走向充满阳光的人生道路。勇敢地向前迈进吧，你一定可以创造出属于自己的精彩人生。

湖雨萌情感

题主你好，从小原生家庭的氛围就不好，比如父母情绪不稳定，会随意的否定你、打压你、忽视你的感受，这样的环境时间久了，你就会自卑敏感，养成一个没有安全感的人格，也形成了逆来顺受的习惯。 这些经历所产生的挫败和羞辱感，一直在你的潜意识里边。这种自卑敏感的性格是不利于你去表达和展示自我的。因为你内心的创伤太多了，压抑的委屈和愤怒太多了，这种压抑有时候不会以很激烈的方式表达出来，而是在日复一日的生活里边逐渐往两个方向去发展，一个是习得性无助，就是做什么都感到很无力，喜欢逃避，最后变得很懦弱，不敢反抗。 另一个就是情绪化的自我攻击，认为自己什么都做不好，又非常想向周围人证明自己，又害怕成为别人的负担，即使别人相信你，你也不相信自己。这就会让我们活得很无力，一方面承受着社会的压力，一方面还承受着家庭的内耗，你有能力也会被家人给否定，久而久之，你也不知道自己能做什么不能做什么，因此痛苦又疲惫。 你的抗压能力其实是极强的，你的大部分能量被耗在弥补原生家庭的创伤里边，经历过那么多成长创伤，剩下的能量还能支撑你走到现在，没有倒下，说明你是一个整体能量比别人强的人。这是天赋，等于开局不利的情况下逆风翻盘了，但凡你更软弱悲观一些，你也无法成长成一个正常人。 想要改变自己最好的办法就是努力的发挥自己的天赋，肯定自身的个人能力。你先变得自信起来，你才有可能释放出那个被压抑的情感需求和主观能动性。 我们都没有办法去选择自己的家庭，过去的事情已经发生了，那就让它过去，我们要做的是关注当下，对自己的人生负责，学会与父母做到真正的课题分离。不要试图改变他们，也不要再背负父母的伤痛。摆脱共生，并不意味着你要抛弃父母，去跟父母断裂，而是摆脱他们对你的精神控制。 要肯定自己的价值，因为别人在成长的时候，你还陷在原生家庭的内耗里，别人在搞钱搞事业的时候，你还在搞自己。所以原生家庭不好的人，越是要接纳自己的这种经历，接纳不代表我们要原谅别人对你的伤害，接纳是因为我们改变不了过去，只有摆脱共生，多和能够滋养你的人在一起，这样才能活出真正的自我。

『LY』

题主你好！ 看到初三的你，密密麻麻的写了这么多，都是你真实的经历和感受，真切的感受到了你心里的那份纠结，拧巴，无奈无助，抱抱你！ 我还是想重复说一下别人说过的话，就是你的经历与感受，真的是体现了青春期常见的心理挑战与压力。从心理学角度来看，你正处于一个身心快速发展、自我认知逐渐形成的阶段，同时也面临着学业、人际关系等多方面的压力。 你的疲惫感可能源于过高的自我期望与现实的落差。尽管你努力学习，但可能由于学习方法、效率或心态等因素，未能达到自己预期的成绩，从而产生了挫败感和无力感。这种情绪积累下来，导致他对生活失去了热情和乐趣，感觉每天都很累，没有可高兴的事。 此外，你在人际关系上也遇到了困扰。你渴望被理解、被关心，但现实中却感到孤单和无助。这种孤独感可能源于你与同学之间的沟通障碍，或者是对自己社交能力的不自信。你害怕自己的真实想法和情感被他人忽视或误解，因此选择了沉默和逃避，进一步加剧了孤独感。 你的强迫症和害怕死亡的情绪，可能是你对生活压力和不确定性的一种应对机制。通过反复思考和担忧，你试图控制一些无法控制的事情，以此来缓解内心的焦虑和恐惧。然而，这种应对方式往往适得其反，使你的情绪更加紧张和疲惫。 面对这些困境，我觉得你需要学会调整自己的心态和认知方式。首先，你需要认识到自己的价值和能力，不要过分苛求自己。每个人都有自己的优点和不足，重要的是要接纳自己，发挥自己的长处。其次，你可以尝试学会与他人建立良好的沟通和关系，寻求支持和帮助。与同学、老师或家长分享自己的感受和困惑，这样你会可以感到更加被理解和支持。同时，你也可以尝试参加一些社交活动或兴趣小组，扩大自己的社交圈子，结交志同道合的朋友。 此外，你还可以尝试通过运动、听音乐、阅读等方式来缓解压力和调节情绪。这些活动可以暂时忘记烦恼，放松身心，重新找回生活的乐趣和希望。 只要你能持续的保持改变的决心和动力，相信方法总比困难多，你一定能凭借自己的努力和智慧，让初三的生活越来越好的，加油，世界和我爱着你！

天蓝心怡

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 很愿意和题主探讨，共同成长。 【关于第一点】 个人理解的怀疑，或许是很难敞开心扉信任别人，当别人做一件事时我们内心首先浮现的或许是是否可靠和安全。 容易怀疑的人或许都比较谨慎，不太容易相信别人，同样一件事，别人或许觉得没关系，但是他可能更容易陷入负面思考。 当一个人的行为引起了我们的不安我们或许会产生连锁反应，担心对方其他相关行为是否合适，从而更容易过度关注和陷入焦虑。 【关于第二点】 与怀疑情绪相处最好的方式或许是获得确定感，不管是考虑接受最坏的结果还是找对方求证，或许都会让我们没那么焦虑。 题主在无法求证的情况下或许可以试着问问自己，对方行为对自己来说最坏的结果是什么，自己有什么办法可以应对，当我们有解决和应对方案时，或许有助于减少不安。 我们不陌生的或许是当我们担心自己赶车要迟到时，确定没迟到和确定迟到了或许都没有感觉能赶上又赶不上的时候焦虑。 【关于第三点】 合租或许意味着我们很难想要按自己的方式维护环境，也意味着我们要牺牲一部分的自我去包容别人，针对题主和室友的差异，题主或许需要确认哪些是原则性问题，不能退让要据理力争的，哪些是可以磨合的，或许会让关系更融洽。 很难说谁的方法对，谁的方法错，谁的生活方式更合理，但是对方愿意在摸脚之后洗手，证明对方还是有卫生标准的，这样想会不会让题主感觉好一些呢？ 或者也可以换位思考，其实很少有人会总是抠脚，他会抠脚会不会自己本身有一些不舒服的地方不得不抠呢？试着了解对方行为背后的原因，或许也会让我们更宽容。 题主或许也需要了解下自己害怕室友摸完脚就去摸水龙头背后的顾虑，比如担心传染脚气，问问自己有没有什么好的方法应对，比如每次使用前给水龙头消毒或者换个感应的水龙头，或许会让题主更放松。 题主或许也可以试着了解下除了以上说的方法还有没有其他方法可以让自己感受更好呢？比如换个室友，跟现在的室友沟通下彼此的习惯等，或许会让题主的问题更有效的解决。 【感悟】 和谐的人际关系或许需要彼此坦诚，互相宽容，大家彼此退让一步，但宽容不是凡事退让，有包容有边界，或许会让关系更容易进入动态平衡。 推荐阅读《人我之间》。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是仄隅 1.为什么竞争会这么激烈？ 如果我们从大环境的角度去看待这一问题，现实竞争之所以会激烈其根源在于现在的市场环境的变化，如果把整个环境理解为是一整块蛋糕，过去的经济模式可以把这块蛋糕做的很大能让它不断的增长用以满足需要，但现在随着科技发展的停滞以及市场经济等各方面的问题导致这块蛋糕停留在当前的大小，接下来的问题就变成了你多吃一口我就少吃一口的竞争关系。 现实人们为了谋求更好的工作以及更大的成就会选择依靠竞争来获取自己所需要的，竞争激烈的程度与现实所谋求的岗位有时并不成正比，而人们所追求的实际上是一种确定性。 2.关于竞争激烈 如何想能没那么焦虑？甚至接受竞争激烈的事实？ 这件事情本身取决于你如何理解竞争激烈这件事情，倘若你觉得现在就业形式或整个大环境就是竞争激烈的就是在进行零和博弈的游戏或是遵守丛林法则，在这种状态下倘若你对自己缺乏信心又对未来感到迷茫甚至困惑，现实想要做到不焦虑的确很难。事实上现代社会并非只存在竞争也不是说只有竞争或是竞争激烈才能体现自己的价值或是谋求自己所需要的，事实上在任何时候我们都拥有价值也拥有选择的权利。 如果我们不认为自己有权利选择自己的生活拥有属于自己的生活态度，那么我们也只能被迫卷入到竞争之中以至于让自己陷入到焦虑之中，我们想要拿回主动权就需要意识到你自身对竞争激烈这一问题的态度以及是否存在其他的可能性。 3.没有资源的普通人如何面对竞争如此激烈的环境？ 事实上没有资源的普通人比比皆是，并不是所有人都对环境感到竞争激烈，能够感受到竞争如此激烈在于我们对事物所持有的看法与态度。没有资源并不等于无法在这个社会生存更不是说没有资源就不配拥有属于自己的人生理想与追求，现实我们与其焦虑于竞争激烈的环境，倒不如看看现实我们能够做些什么来改变我们的生活现状。 缓解焦虑最好的方法是立即行动，而行动本身需要我们弄明白我们想要什么以及现实能做到什么？倘若想要的与能够得到的之间存在的差距过大或是存在竞争激烈这种状况，我们也确实需要接受现实允许事情不以自己期望的方式呈现这就是接受事实，接受现实并不是说认命而是在看清现实的基础上继续行动继续努力。 身为普通人的我们，并非一定要去超越别人或是做出什么轰轰烈烈的成绩才算是好的，接受自己的平凡甚至是平庸也是一种解决问题的办法，我们与其想改变环境也可以尝试设想在这种环境下踏踏实实的去做些我们能做到的事情，用以丰富自身的资源提升自己的竞争力。

仄隅