废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，你好！ 一些女孩子在恋爱过程中或者刚进入一段感情后，尤其在暧昧过后明确了关系后，往往会发现自己得到了对方的喜欢后反而开始退缩。行为背后涉及很多因素。让我们一起探讨背后的成因解决问题，提出方法。 🍏【自我怀疑和不安全感】 当你发现自己得到了对方的喜欢后开始退缩，可能是因为你对自己的价值产生了怀疑，感到自己配不上对方。这种自我怀疑往往源于内心的不安全感，担心自己无法满足对方的期望，所以选择远离。当对方远离自己，自己感觉到安全，你感觉对方不会伤害自己，自己会重新喜欢对方。 🍏【完美主义者】 如果你是一个完美主义者，可能会对自己和他人的表现有过高的要求，导致在面对对方的喜欢时感到压力巨大，从而选择退缩。 🍏【回避型依恋】 为了让你理解什么是回避依恋，我举例，比如生活中养了一只高冷的喵，当你接近它，要抱抱亲亲，它选择回避，它选择躲开，当你不搭理它，它会主动亲近你。有人觉得这很有意思，把回避依恋的人当成猫咪一样的人。猫咪一样的女孩子对男孩来说充满神秘感，回避依恋的女孩会让男孩瞬间有兴趣。但是回避依恋的人也有不被看好的一面。 回避依恋的人特征就是对亲密关系的恐惧 。渴望被爱，又拒绝被爱，当得到对方的喜欢后，又担因为对方的爱产生担忧，害怕亲密，产生依赖后，自己没有办法维持这段关系或者无法百分百保证对方会一直对自己好。为了不让自己受到这样的伤害，远离他人的喜欢。 回避型依恋产生背后的原因，主要是你的抚养者（母亲）和你的关系不稳定，童年时期，母亲的亲近时而疏远，导致你误认为人与人的关系时而亲密时而疏远。成年后在亲密关系中也会表现出回避的心理。 🍏【“多看效应”偏差】 即对越熟悉的东西越容易产生爱慕心理。当对方一直靠近时，可能因为过度熟悉而失去那种爱慕感；而当对方远离时，距离又产生了一种吸引力，让自己重新喜欢上对方。 🍏【过去的伤痛】 也许过去的你在感情中受到伤害，面对新的感情会谨慎。过去的一段时间把感情全部放在某个人身上，最终失去了这段感情。如果你不属于过去经历的感情的伤痛，这一原因，可以选择忽略。 🍏【情感防御机制】 也许因为太喜欢对方，强烈的感觉让自己熟悉又陌生的缘故，内心产生恐慌，预防恐慌产生，用远离或者厌恶平衡喜欢的感觉。 如何摆脱你内心矛盾的感觉 【认识自己的价值】 要意识到自己是有独特价值的，把自己的优点列出来。无论是性格上的、能力上的还是其他方面的都可以。比如自己很善良、诚实守信、温柔乖巧或者在某个领域有特长等，不断提醒自己并不比别人差，提醒自己配的上对方。 【调整心态对待感情中的距离】 当对方靠近时，暂时停止有退缩的想法，而是尝试去享受这种亲密的状态。当对方远离时，停止过度解读为这是一种让自己重新喜欢上对方的信号，要保持理性，思考对方远离可能的真正原因，比如是工作忙或者学业繁忙还是其他客观因素。 【坦诚沟通】 和对象坦诚地交流自己的这种感受，让对方了解你的内心想法。也许对方可以给予你支持和理解，并且在相处中调整方式，避免因为你的这种心理而产生不必要的误会和矛盾。通过沟通，可以一起调整。 【接纳不完美的自己】 一个完美主义者，内心常常住着一个苛刻的内在审判者，相信只有完美无瑕才值得被爱。但现实是，人无完人，每个人都有缺点。隐藏缺点就是在逃避真实的自己，而逃避真实的自己就是在逃避真爱。 如果你总是极力隐藏缺点，害怕暴露缺点，展现优点，那么你吸引来的往往只是表层的喜欢。比如，有的人喜欢你的独立和坚强，但是他只是认可了你本来就自我接纳、自我认可的部分，你不认可，不接纳的部分，他也不会接受。“一拍即合”的爱很难接收时间的考验。 所以接纳不完美的自己，活出真实的自己反而会近一步完美。

赛西维娅

亲爱的孩子 我是kelly水 【原生家庭成员有恨意，太累太累了，我该如何放下】 看完你的提问，看到你很不容易，同时也很欣赏你，在寻求家庭以外的理解。 我们一起来聊聊。 【关于原生家庭】 我和你先分享几个故事，前段时间看了倪萍，还有咏梅老师她们的分享，同样也提到原生家庭“非常糟糕”。 被忽视，被批评，让她们生长出一种特别的力量，那就是成为更好的自己。 不确定父亲有暴力倾向，这个过程你还好吗？父亲有经常打你吗？ 母亲抛夫弃女的时候你几岁，母亲因为什么原因离开家庭？被父亲🈶被暴打？ 看到了在这个家庭中，父亲和姑姑都有自己的个性，也从你文字中感受到了“控制”。 作为旁观者，也许你也可以看到姑姑和父亲如何和爷爷奶奶相处的？ 在你心里他们的相处模式你会用哪些词语去描述？ 父亲虽然也有一些缺点，但是我也看到了他对你学习很重视。 虽然方法不好，至少我感受到他也是希望你将来有更好的生活，在你的记忆里： 姑姑和父亲有优点吗？ 过去有没有哪些事情让你觉得很温暖，被关心？如果你可以和父亲聊聊，你还会坚持告诉父亲你喜欢写作，如果坚定父亲会支持你去报写作吗？或者支持你为日常写作？ 我感受到父亲希望你参加围棋班，是在用父亲自己的一些认知，他觉得学围棋锻炼思维。 我猜想无论是学围棋，还是让你上数学竞赛班。至少父亲愿意培养你，希望你更加优秀。 如果和不管不问的父亲相比较，我在这部分还是认可父亲的，毕竟补习费也不低呢。 同时我也感受到你有文科的天赋，假如理科学好的同时，保持自己创作的乐趣，或者读完大学可以读研究生，那时候你想换专业依然有机会。 很多家长也会依据一些老师的建议，目前西方国家文科也不断在减少，父亲也许认为理科将来容易就业，但是忽视了你的感受。 每个人在成长过程中或多或少都有一些不如意，就像我小时候父母认为我喜欢阅读，理科不好就是一个笨孩子。 由于喜欢阅读，直到现在我依然会有心理学，哲学，文学共学小组。 很多人因为喜欢阅读而一直可以学习，读书会或者自己持续保持喜欢，转移自己的注意力，尽量做到平衡。 把父亲给你的资源利用好，同时也保持自己对文科的热爱，你有喜欢的且清晰自己，这点是很多人也许做不到的，也因为你有自己独立思考能力，继续保持哦。 【关于接纳】 不确定姑姑和父亲他们在成长过程是不是也是如此，例如需要听父母的安排，尊重父母。 他们也许很多方法也是学习而得？ 随着你的成长，你也有自己的想法，这些可以通过文字，或者日常沟通，清晰告诉姑姑和父亲，感谢他们为你的付出，同时也信任你，让你自己去学会安排。 我们在这个过程自己制定目标，计划。当姑姑说你笨，你也可以明确告诉，你不喜欢这个词语，你也需要鼓励和肯定。 如果姑姑没有聆听的能力，可以写一封信，也许姑姑出发点是好的，但是方法不可取。 我很欣赏你持续帮助自己，也许改变他人不容易，但是我们可以接纳他们就是这个样子。 把精力放在自己成长或者学习上，也许去了外地大学，或者以后工作，等你在成长路上回望这段经历，也许你会感谢自己，一直不离不弃陪你着你。 也会感谢自己，愿意寻求咨询师倾诉。 我们接纳自己🈶各种情绪，无论此刻你觉得他们罪孽深重，他们不可饶恕，这些想法都是可以的。 我们需要给自己时间，无伦恨意，痛苦，这些当你感受过，体验过因为“恨”太累太累，自然就会放下。 在目前做不到的时候不去强求自己，接纳自己任何想法，你是可以有任何想法的，你也是自由的。 和你分享几个我喜欢的心理学家哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《成为我自己》《在关系中成长》

Kelly水

题主您好 很高兴在这里与你相遇❤️ 工作中出了问题，但是领导却没有责怪和追究，这让你反而有些不安和愧疚，我能感觉到你的担心和害怕，同时还有一些自责与羞愧，接下来我们一起来看看在你情绪的背后有哪些心理学视角的动力 🌹工作中的“人之常情” 你谈到自己在工作中出了问题，这让你有些过意不去，我能感觉到你是一个非常负责和认真的人，事实上，我们每个人在工作里都会出现各种问题，没有人是完美的，这也是非常正常且合理的现象，但是在你内心里却非常惶恐，你或许会想象被领导处罚和批评，但这些都没有，这似乎更加让你不安和自责，我相信作为领导来说他们对你的工作态度和能力也都是看在眼里的，并不会抓住某个人偶尔的出错而不放，在他们心里也会有考量，所以或许你需要先接纳可能会出错的自己，一些工作中的小插曲都是人之常情的事，或许不需要太过自责和纠结。 🌹害怕犯错后的惩罚 在这个事件里，也许原本你认为领导会对你进行指责和惩罚，但结果却出乎你的预料，这似乎让你有些“受宠若惊”，就像一个犯错的孩子没有被父母责骂，事实上，这可能与你早年成长经历有关，就是在你早年和父母的关系里，你或许是那个犯了错就要受到批评和指责的孩子，因为你太熟悉这样的场景了，你没有体验过犯了错还能被包容的体验，这对你来说是陌生的，所以你反而感到不安，如果你的领导如你所愿的骂你一顿，甚至对你进行相应的处罚，那对你来说才是你熟悉的体验，这个体验是犯错就要被惩罚，这是你早年和父母关系里所内化的一个模式，代入到你的工作中，就是害怕犯错，即害怕犯错后的惩罚。 🌹严苛的超我 在心理学精神分析里有个词叫超我，意思是道德和规则层面的，这个超我有一部分是内化了我们早年和客体关系里的超我，简单的来说就是内化了父母的超我，如果我们的父母从小对我们要求严苛，严厉管束，那么我们就会内化一个严苛的道德评判，就像你因为工作出了问题，你内在那个严苛的超我认为你必须要受到惩罚，才能让你好受一些，或许在生活里你也对自己要求很严，我想工作中出的问题最难受的是你自己本身，没有人比你更难受更自责，但事实上，我们可以将那个严苛的我稍微松动一些，出错的结果不一定只有惩罚，它还可以是平和的处理，甚至是理解与包容，当你内在那个严苛的我松动的时候，也就是你人格更加自如和灵活的时候。 🌹最后，我想说的是，我们与领导的关系一部分移情了我们和父母的关系，在你不安情绪的背后，也许是你很小的时候体验到的，意思是这是你早年和父母关系里的不安和后悔自责，这部分需要被你看见，你或许可以尝试去接纳一些人之常情的事情，因为我们都会犯错，都不完美，试着放下对自己的严苛，用理解和接纳的眼光去看待自己，相较于自责和后悔来说，理解和接纳更能生出力量，也更能滋养你。

右手旅人

题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 你今年27岁，与男友相处半年，分手复合过一次，有感情基础，但因沟通和性观念等一些问题，包括他的表达累了，并且劈腿你们再次分手，你的情绪感受从愤怒到平静，后来复盘后你发现自己还是想与对方复合，能够感受到你的痛苦和纠结，给你一个拥抱，想要探索怎么办。 从你的描述来看你对你的男友有很深的情感，对方劈腿后和你分手，你当时的情绪是愤怒，后来又冷静了下来，不知道这个过程中的你是怎样的，但我能够感受到你的痛苦和不易，通过复盘，你觉察到自己的本心还想和对方走下去，想要挽留对方，那如果从这个方向来看，你都做了哪些准备，对于对方所说的累，到劈腿你当时真是的感受是什么？这些感受背后有着你怎样的需求，同时你现在的感受是什么？现在这种感受背后有着你怎样的需求，如果想要满足你现在的需求你需求做些什么？同时，也可以思考一下，在这段感情中，你的期待是什么？你和对方是否和你有着同样的期待，怎样做这种期待才能实现呢？你真的爱他，在爱他的前提下，你是否也做到了像爱他那样爱着自己呢？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 半年的相处时间不算短，在这段时间里，你投入了爱，你们之间有过许多回忆。这种爱会形成一种惯性，让你难以一下子从这段感情中抽离。你不甘心就这样结束，因为你在这段感情里付出了真心，觉得还没有到彻底结束的时候。就像你精心培育一棵植物，虽然它有点生病（感情出现问题），但你不想轻易放弃，想继续呵护它成长。你提到你们复合后感情顺利（在你看来），这说明你对这段感情有积极的期待，而他突然劈腿并分手，打破了你的这种期待，让你更加不甘心。 他劈腿并离开你，可能会让你不自觉地怀疑自己的价值。你会想是不是自己不够好，所以他才会选择别人。在这种心理下，你想挽留他，其实是在寻求一种肯定。你希望他重新选择你，这样就像是他在告诉你，你是有价值的，是值得被爱的。这种对自身价值的怀疑还体现在你对朋友说你是“恋爱脑”“太卑微”的在意上。你内心可能也在挣扎，想通过挽留他来证明自己不是朋友所说的那样，而是在积极争取自己的幸福。 分手后，你会感受到孤独。27岁的你可能已经习惯了有一个亲密伴侣在身边的生活。这种孤独感会促使你想要重新回到有他的生活中。你对亲密关系的渴望还体现在你对感情问题的复盘上，你希望找到问题并解决，重新建立亲密关系，因为这种关系能给你带来情感上的慰藉、陪伴和安全感。 你真心爱他，这背后是你对爱的深切渴望。你希望被他需要，希望自己在他心中是重要的。你想挽留他，是因为你想继续在这段感情中体验被爱的感觉，体验那种相互需要的亲密感。你在感情中的付出，如对感情问题的思考和复盘，都是你对被需要的一种追求。你希望你的付出能够换来他对你的爱和需要。 他的劈腿和突然分手让你失去了安全感。你想挽留他，是想重新建立起在这段感情中的安全感。你希望有一个稳定的恋爱关系，一个可以信任、依靠的伴侣。你对之前感情中出现的问题，如缺乏沟通的反思，也是为了构建一个更有安全感的关系。你希望通过解决这些问题，让自己在感情中不再有那种不安的感觉。 你想挽留他的行为，在一定程度上是为了实现自我认同。如果他能够回到你身边，你会觉得自己的感情观、自己在这段感情中的努力是正确的。你希望通过这段感情的成功挽回，来证明自己是一个值得被爱的人，是一个能够处理好感情关系的人。 那么，在当下，这种情况，如果你在经过深思熟虑后，依然觉得想要挽回他，那么你可以尝试以下几种方法。 首先，尝试保持联系但不要过度打扰，你可以偶尔给他发发消息，关心一下他的生活，比如“最近工作忙不忙啊，要注意休息哦”“天气冷了，多穿点衣服，别着凉了”。但要注意控制频率，不要一天到晚地缠着他，让他觉得你很烦。也可以适当地和他分享一下自己的生活，告诉他你最近遇到了什么有趣的事情，或者在工作、学习中取得了什么成绩。让他知道你没有因为他而颓废，你依然有自己的生活和追求。 其次，尝试诚恳沟通表达心意，找一个合适的机会，和他进行一次坦诚的沟通。在谈话中，你要诚恳地表达你对他的爱，告诉他你在这段感情中犯了哪些错误，比如沟通不畅、不愿意和他发生性关系等，你已经认识到了这些错误，并且愿意去改正。同时，你也要认真倾听他的想法，了解他在这段感情中的感受和困惑，尊重他的决定。如果面对面沟通比较困难，你也可以尝试给他写一封信。在信中，你可以详细地表达你的心意，把你想说的话都写出来。写信这种方式比较正式，也更能体现出你的诚意。 然后，尝试展现自己的改变和成长，利用这段时间，努力提升自己。你可以学习一些新的技能，比如绘画、舞蹈、外语等；也可以多读一些书，丰富自己的内涵。当他在看到你有了新的变化和成长时，可能会对你重新产生兴趣。并且尝试培养一些自己的兴趣爱好，比如健身、摄影、旅游等。这样不仅可以让你的生活变得更加充实，也可以让你在和他交流时有更多的话题。同时，通过参加一些兴趣爱好的活动，你还可以结交一些新的朋友，拓宽自己的社交圈子。 最后，试着给予他时间和空间，你可以尝试理解他现在的心情，他可能需要一些时间来消化这段感情，来处理和新欢的关系。你要给他足够的时间和空间，让他自己去思考和决定。不要在他面前表现出一副死缠烂打的样子，这样只会让他更加反感。并且在这段时间里，你要保持和他适当的距离，不要总是出现在他的生活里。让他在没有压力的情况下，去回忆你们在一起的美好时光，去思考你们的感情是否还有挽回的可能。 当然，如果当下的情况仍然带给你情绪上的困扰，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度来陪伴你探索出更适合你的方式。 请记住，无论你做哪种选择，都一定要以自己的福祉为首要选择，同时也要做好他可能不接受挽留的心理准备，你需要权衡自己是否能够接受可能的结果。爱人先爱己，相信你能找到更适合自己的方式来面对感情。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗

李迪☀

你好呀，给你一个360度的拥抱。 你啥都想要好的，这大概是所有人的心理。没有人说，我啥都要不好的。大家都是啥都想要好的。这是一个美好的愿望。 愿望，行动，跟结果之间有时候是没有关系的。比如，我想要五百万，这是我的愿望，我的行动之一是去买彩票，花两块钱买了一张福利彩票，结果是，什么奖都没中。我想要五百万的愿望是没有错的，甚至我想要五千万也是没有错的。 但愿望归愿望，人总是要有点愿望，有点期待，否则会缺少人生的目标。再比如，我想要五百万，我发现靠买彩票获得五百万是不现实的，于是我去找了份工作，这是我为了自己的愿望做出的行动，结果老板一个月只给我开8千的工资，不吃不喝攒够五百万，大概需要52年。我权衡利弊之后，还是决定接受这份工作。愿望是五百万，行动是找工作，结果是一个月赚8千。跟愿望差着十万八千里。但也是当下最好的选择。 你提到了自己想要，优秀的外貌，出众的成绩，出众的工作能力，健康的身体，想要获得这些，每一个都需要付出很多的努力，个人不管是时间和资源都是有限的，很难同时兼顾到。这个时候，就需要有所取舍。 接受不能同时兼得，然后去权衡最重要的目标，再一步一步分解目标，把目标分解为可执行的可测量的短期内能完成的，然后按部就班的去完成。 如果你是学生，那当下最重要的就是学习成绩，其次重要的是健康的身体和外貌。其实外貌和身体这两个都是长期目标，你可能无法得到优秀的外貌，毕竟你再怎么折腾，都是在原有的底子上去折腾，如果本身相貌普通，那想要优秀的外貌大概只能去做医美了。也许相貌普通，但可以通过健康的饮食，规律的运动，早睡早起的好习惯，再用一些护肤品，保持干净整洁，让人看了很舒服，也是另外的一种优秀。再说，健康的身体，其实也是一样的，规律的休息，健康的饮食，经常运动，日复一日的坚持，也能收获健康的身体。 这两个都需要长期去做，不需要多少的资源，花不了多少钱，需要做好时间管理，还要勤快一点，自律一点，完全可以做到的，你只管去做，其他的交给时间。很多人可能做不到，比如我，我最讨厌用护肤品了，那些瓶瓶罐罐面膜啥的，我实在没兴趣。 其他的如学习成绩，工作能力，这个大概你需要结合自己的实际情况，先定个目标，你说想要出众的学习成绩，出众的工作能力，这些目标，最好是可以测量的，就是打达没达到目标，可以很轻松的判断。出众的学习成绩，什么算是出众的学习成绩呢？是每次考班级第一，全校第一，还是每门课都能拿到90分？还是没学习都能拿到奖学金之类的。这些目标是可测量的，把考试的排名，成绩跟你的目标一对比，马上就能知道有没有达到目标。 同时目标一定要是可以达成了，至少是踮踮脚就可以达到的。比如，平时考70分，定个目标是期末考90分，这个目标就不一定合理的。目标一定要根据自己的现状，结合目标的方向，给出一个努力一点能达成的目标。目标是动态的，可调整的，一点一点往最终的目标去靠拢。 你可以啥都想要做好的，但落实到具体的目标中，要结合自己的实际情况，包括能力，时间，资源等去定一个可达成的目标。当然，有些不合理的想要的东西，就当是个愿望吧，放在那里也不错。比如，想跟某个明星谈恋爱，这类想要的，我的建议，还是当梦想吧。 想要最好的，没错。但需要去行动，同时要接受行动的结果未必如自己所愿，能够理性接受落差，并持续的去努力。就像是有个大方向，然后先行动起来，然后一点一点的修正方向，并且允许一时的反复。 你也可以去找生涯规划师，心理咨询师等去聊一聊。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好！看到你的描述如同你看到了一地碎的玻璃片，每一片碎的玻璃片都有着一个你的存在，也许你看不到被爱与理解，又发现爱就在身边。那么爱与不被爱里到底是谁的问题，我们来探索一下，也许可以帮助到你。 你的爷爷奶奶，父母，弟弟对你的反应，同样也让你感到非常不容易，无助，愤怒，羞耻，还有更多的是不被理解与照顾，嫉妒形成的痛苦也让你感到更多的是没有归属感与安全感，你困惑的也许你根本不知道他们这样是爱与不爱自己，习惯用着背叛权威教养来处理自己更多的痛苦，然后才能见到被爷爷奶奶还有父母给到你的谴责，你才能见到自己存在感，你不舒服感受其实就是一种成长的契机。下面我们来野蛮分析一下你的家人们的需求产生的痛苦，投射给到你的问题，也许你会发现自己的痛苦其实只是他们的一部分。 在你的父亲回家会发疯，如同你现在也会有着一定愤怒的匹配来看，你的奶奶一个没有边界强势的行为，同样你们家的男人都有着一种回避行为，女人说了算的天下，在心理学的客体关系理论里，父亲是人格发展形成的归属感，你的父亲也没有归属感，当然也无法给到你更多的价值感回应与鼓励你支持包容力量，同样你的奶奶与妈妈也是一种享受虐待家人才能获得被看见的痛苦，毕竟家里的男人并没有理解到家庭女性的痛苦，你的母亲与奶奶对你和弟弟的管教就像一种找到一个成长未被满足的替代补偿品，你的弟弟的愤怒如同你一样，一个从来没有被爱过与回应过即愤怒又无法识别关系里到底是谁的问题的孩子，矛盾生气型依恋，一个从来没有真正被爱过与照顾过的人，同样你也在这痛苦里无法识别，他们用着心理学的理论名词叫人格复演，你的痛苦里有着他们曾经成长体验不到被爱与照顾的需求，可以说你非常不容易。 你的痛苦无法识别自己存在感，同样也一直被一群小鸟们每天争吵几乎无法看到自己，你的大脑里不停的在她们的争吵，几乎感受身体与头脑分开了，但是你在这感受里同样也发现你与它们的不同，因为你是一只即将要飞翔的雄鹰，而且你还能在一群小鸟们哪里被她们贬低形成了更多的认知，你看到爱在身边，其实你只是发现你与她们不同，你接纳她们有着不同之处来表达她们的需求，你今天的提问同样也看到你准备要展翅飞翔，那么我们来看看你的痛苦需求给到你是什么样的成长契机。 如果说她们从来没有爱过你，当然也不可能你可以坚持到现在，毕竟家人们的观点不同，那是她们对你的要求与评价不一定是你生命的一切。矛盾生气型依恋模式里，看不到被爱与照顾产生的羞耻感与愤怒，也是生命最好的礼物，你看到羞耻感与愤怒只是她们投射给到你更多成长未被满足的需求，与你的身份并没有太多的存在感，在心理学经常会用着童年成长体验不到被爱与照顾来处理一个人痛苦与认知局限，但是当一个人能在痛苦里看到需求产生了更多的分化与选择，痛苦只是一个成长的契机，毕竟你对电子烟只不过是一种童年成长未被满足的口欲期的一种依恋感，你也许看到这里会发现自己的痛苦认知其实还有更多有意义的发展方向，只不过你并没有理解与看见。 也许你可以试试在平台找一个咨询师陪伴你，去探索一下自己的需求背后有着与过去的不同之处，同样你才能见到家人们对你的贬低还有更多的影响都不一定有关，你可以接纳自己的不完美，同样也可以接纳别人对你的不好的地方，毕竟他们的愤怒表达不一定都是你的问题，即使是你的问题，你可以接纳，毕竟这些问题不一定是你的全部问题，在觉知中懂得爱自己去成长与学习，才能见到自己更加有实力在觉察中懂得调整，愿你早日脱离困惑，召见更好未来的自己。

幸福的阿汤

题主你好，几乎所有人都会讨厌拖延症，可是谁又能说自己没有一点点拖延呢？我是心探教练余，我们试着来交流这个话题。 说起拖延症，一般是指自我调节失败，在能够预料后果的前提下，仍然把计划要做的事情往后推迟的一种行为。 或许是你期待着最后实现忙碌带来的快感，当你在最后时刻争分夺秒地完成任务后，能够获得远大于循序渐进后完成带来的成就感，其实是你用以获取成就感的一种方式，让自己在高压力，高紧迫感的状态下完成工作任务的心态，并且在以后不断暗示重复和强化，形成反射连结。 或许是你期待着暂时远离负面情绪，获得快乐的感受和体验，这其实是你在面对困难任务时的一种思维惯性，以及对应的行为惯性。因为你每次拖延的任务都是自己不感兴趣，且不得不完成，或者是复杂困难的，不知道从何入手，又或者是挑战自己能力的，每次这样的工作任务，都会给你带来心理上，甚至躯体上的痛苦，于是你的内心就面临了逃避和处理的选择，当你选择逃避，自己那些害怕紧张焦虑的情绪统统没有了，心里立刻就很爽，而且是效率最高的，这也会在以后不断暗示重复和强化，形成一种反射连接。 或许是你期待着完美的结果，觉得自己还没准备好，要花大量的时间去规划检查，去解释未知变量。其实是给自己设定了达到完美准备的标准，和自己的一套标准评价体系，只要不开始，你就不能说它无法完美，更不会打破你在别人心目中的完美形象。对完美目标的追求，和对他人评价的在意，造成了你对无法完成工作任务的恐惧，最后拖延。 或许是你表达反抗和攻击的方式。我们的童年或许被父母严厉管教或过度控制，长大后容易出现焦虑。因为小时候的我们无力反抗父母的控制，只能遵守服从，于是我们失去了自己的空间和自由，内心深处是有愤怒的，生命力和情绪得不到释放。焦虑和拖延，就可能是这种能量的变相释放，是一种伪装的反抗和攻击。 也或许是我们的身心疲惫了，厌烦了。我们很多时候不愿意承认这种感觉，但是我们行为不会骗人。因为我们很多时候陷入了一种想做怕结果，不做怕后悔的循环，身心会有疲劳和烦躁。就如题主所写，明明都要没时间了，我也还是不愿复习，好难受。 1.调整我们的心态，放下对自己完美的期待，没有一朵花是瞬间绽放，任何美好的结果都得有一个笨拙的开始。 2.我们也要在思想层面放松自己，设立学习目标的时候，看看是否符合smart原则，尤其是需要考虑一些实际的环境和客观因素，把大目标拆解成小目标，可以增加我们的控制感和效能感，这会给我们传递“我可以”的信号，并及时的给自己兑现奖励，可以是给自己犒劳一顿美食，也可以为自己买一份小礼品，让我们把学习和开心的感受联结起来，形成良性循环和正强化，因为改变是需要时间和耐心的，你要做好持久战的准备。 3.我们也要给自己创造一个好的复习氛围，如练习正念或深呼吸后静坐下来，暂时性把手机调成静音，或者直接放置到卧室，尽量给自己一段完整的学习时间。 4.我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友互相提醒，互相监督，如果觉得有必要，也可以找个咨询师做深度交流，释放一下低落的情绪。 5.我们也要劳逸结合，当你疲劳的时候或者烦躁的时候，可以适当做一下拉伸运动，或者直接走到户外呼吸新鲜空气，身心的愉悦会让你更加自信的投入学习和生活。 推荐书籍《拖延心理学》

余

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

我特别喜欢你用的这个词——“有效平衡”，是的，我们在长期的情感关系中，需要考虑到关系中的平衡，而且这种平衡需要是有效的，而不是表面上的，这种平衡需要建立在双方平等的基础上，是可以兼顾到两个人的需求的，是两个人在关系中都可以成长和互惠的。

结合这些年我对亲密关系的案例实践、理论学习和我自己的个人体验，给你一些参考：

1. 我们需要提升自己的认知，学习相关的知识和方法。

其实，关于亲密关系的研究，心理学已经做了大量的实证研究，也有了比较成熟的理论和实践体系，只是可能我们还没有了解到这部分内容，就会觉得有些不知所措和迷茫。

比如，我们可以去学习有关亲密关系发展的规律，认识到婚姻中存在矛盾和冲突是再正常不过的事情了。我们需要知道爱情是有规律的，亲密关系的发展必然要经历激情浪漫期、磨合期、内省期和启示期这几个阶段，现实生活中，很多关系进入了磨合期，两个人之间爆发了大量的冲突，就会觉得已经不爱了，但当我们了解了亲密关系的成长阶段，你就会明白在一段亲密关系中遇到问题和冲突是不可避免的，所以关键不是去如何避免冲突，而是如何通过冲突，更好地了解对方以及如何解决问题，并促进彼此深入探索各自内心的需求，以及探索自我成长的方向，促进彼此在关系中都更好地完善和完整自己，并在关系中提供给对方所需要的支持和爱，这样，才能够让关系向前发展，最终建立起一段稳定而持久的关系。

再比如，我们也需要学习如何在关系中进行真诚一致的表达，而不是只在表面上进行争吵，只有进行了深度的沟通，才会有深层的链接，这个部分可以参考《非暴力沟通》中的沟通公式：在不指责、不批判的前提下，陈述客观事实，表达出自己的真实感受，表达出自己的真实需求，以及对对方的具体请求。同时，也要明白沟通是双向的，我们也需要学会在关系中进行真诚地倾听，看见对方的感受和需要。

另外，也可以学习积极心理学相关的内容，根据戈特曼教授的研究，欣欣向荣的亲密关系中的积极率（积极情绪：消极情绪的比例）需要超过5：1，这段关系才会幸福而长久，所以，我们需要在关系中更多地去感受和创造积极体验，多为我们的情感账户充值。

当然，还要学会用正确的语言去表达爱，去接受爱，正如《爱的五种语言》里说的，每个人感受爱和表达爱的方式是不一样的，有的是肯定的言辞，有的是需要精心的时刻，有的人需要的是礼物……所以，爱他就给他所需要的，而不是我们觉得他需要的。

当我们能够提升自己对于亲密关系的理解和认知，我们就能够在面对关系中的很多困难的时候，有法可解，游刃有余。

 

2.好的关系，是建立在彼此对彼此的接纳和理解之上的，是能够在关系中满足彼此的需求的。

事实上，有矛盾冲突并不一定是坏事，我们反而可以通过与对方的冲突和矛盾，去了解对方，从而理解对方，看到对方在关系里的需求，这样，就能够促进关系的发展。

 

存在主义治疗大师欧文.亚隆和他的妻子玛丽莲是很不相同的人，他们有不同的喜好，但是他们在一起60多年，一直相互理解和支持。他们每年有一个月的年假时间，玛丽莲喜欢去法国，亚隆喜欢去海岛，于是他们半个月在法国玩，半个月到海岛度假。他们总是能够相互包容、相互理解，遇到问题，商量出一个两全其美的办法。

当我们可以站在对方的角度去理解对方的行为，我们把对方当成一个独立的个体，而不是为自己服务的对象，那么我们就可以做到对他的接纳，而不是不满。

 

我的老公喜欢晚上和朋友们一起出去打麻将，在磨合期的时候，我十分不理解，和他说了很多次要他晚上早点回来，可是他依旧没有改变。他说：“他出去打麻将是为了放松，因为白天工作实在太累了，晚上出去打几场麻将，仿佛可以给他充电，让他心情放松，充满愉悦感。”

 

当我站在他的角度去考虑，我也理解到了他的不容易，更重要的是，我明白：我们改变不了一个人，如果他自己不想改变的话，我们能做的就是调整自己的期待。

 

于是，我没有再强求他怎样怎样，而是尊重他的需求，当他不在的时候，我就安排好自己的时间，做自己喜欢做的事情，当他在的时候，我再和他一起共享两个人的欢乐时光。这样，老公去打麻将的时候就更加放松了，他也会考虑到我的需求，不会太晚回来，如果我真的有什么急事，他也会取消掉麻将之约，来帮助我解决问题。

 

是的，当我们可以理解彼此，我们就更容易接纳对方的全部。

 

有人说，谈恋爱的时候，是因为对方的优点而在一起的，而结婚过日子，就是要学会和对方的缺点相处。

 

当爱情到了磨合期，如果我们还是对对方存在完美的期待，受不了对方的缺点，看不惯对方的不足，那么，这是很难走下去的。

 

只有当我们接纳了对方，我们才能避免很多争吵和不快，我们的关系才会更加和谐。我们需要明白，对方成为现在的模样，是和他的遗传因素、成长经历、教育背景以及生活环境等综合相关的，是这么多年才形成的，我们是很难去改变他的。

当我们真正做到了对他的理解、接纳、尊重和爱，他其实也会在我们的影响下，渐渐用同样的方式来对待我们，关系是一个系统，我们可以做先改变的那一个。

3.在独处时做自己，在关系中做角色。

其实，要处理好自我和关系的冲突，做好这句话就够了，因为当我们在关系中，必然要失去一部分自我，因为在关系中我们其实是有角色的，只有当我们把自己在每段关系中的角色定位好，我们在关系中才不会那么冲突。

我记得在我刚开始学习心理咨询，拿到心理咨询师证书的那段时间，在任何关系中，我都以心理咨询师自居，看谁都是来访者，都想进行一番干预，但这明显就违背了心理咨询师的职业原则——不求不助，而那段时间，我自己也很痛苦，因为陷入了角色的冲突之中，既是妻子又是心理咨询师，既是妈妈又是心理咨询师……但是，对于关系中的另外一个人来说，他并不是这么定位你的，所以，后来，当我在每段关系中摆正自己的角色，我就舒服多了，是妻子就做好妻子的角色，做好妻子这个角色需要做的事情就好；是妈妈就做好妈妈的部分就好；只有在咨询室里，在咨询关系中我才是心理咨询师；在朋友关系中，我也只是朋友的角色；而在独处的时候，我们是可以全然地做自己的……

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 题主从6岁开始在姥姥家住，初中高中住校，大学之后独自考研、找工作、租房子、搬家，这十几年遇到的所有困难都靠自己解决。30年来的经历塑造了一个独立自主、坚强勇敢的你。我想赞叹那个具备强大的自我管理和解决问题的能力的你，但我也心疼这个苦求父母之爱不得、多年压抑终至抑郁的你。你有能力应对各种困境，却唯独舍不下一次次伤害你的亲情。越是外表坚强，内心越容易孤独无助，也许这正是你觉得父母还可“依靠”而原因吧。 你这些年的孤独和努力，多么渴望能得到他们的关心和支持，然而父母好像仅仅把你当作一个经济上的索取对象。最后一次联系时，妈妈的那句“ 爸妈没钱你就当没有爸妈，等妈妈有了钱再联系吧”，像一把利剑刺痛心脏，然而善良的你依然不想放弃与他们好好相处的幻想。 渴望父母的关心和支持，是人之常情，然而并不是所有的父母都能做到这些。不过，你内心深处最柔软、最真挚的情感，是可以通过发展内在父母来获得理解与关照的。学着理想父母的样子对待自己，给予自己情感上的支持和关怀，从而弥补现实生活中父母未能满足的需求。 尝试在心中构建一对理想的父母形象。他们是无条件爱你、支持你、理解你的，愿意耐心倾听你的诉说，给你最温暖的拥抱，为你提供最坚实的后盾。通过发展内在父母，为有助于你理解现实父母的局限性。不至于因为他们的局限而苦恼自己。 当下，妈妈的那句留言，一方面让你感觉被至亲拒绝，另一方面也很伤心被误解。如果你愿意回复她，可以表达这样的内容：“妈妈，我知道您也很不容易，但我真的很希望您能理解我。我并不是想要从您这里得到什么物质上的东西，我只是希望您能多关心我一些，多陪陪我。我们能够多一些情感上的交流，少一些物质上的计较。”这样的表达呈现了你的需要，也明确了你的边界。也不仅是说给他们的，也是告诉自己的。 无论现实的父母如何，你都可以允许自己过好自己的生活。看到你和爱人共同努力构建自己的小家，你们也有能力创造属于自己的幸福生活。愿你们在未来的日子里，充满爱与力量，过上自己想要的生活。 另外，关于抑郁、睡不好的问题，这是你的心事，需要你用心关照，必要时还请求助专业的心理咨询师。 祝好！

曲慧东

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

抱抱你，心疼你，其实你不是对痛苦上瘾，而是你找不到其他的办法来帮助自己掩盖内心的痛苦，不知道你是从什么时候开始用这样的方式来缓解痛苦的，据我所了解到的情况，很多时候这种情况发生在青春期，由于青春期的孩子，处在一个内心不稳定的时期，也是一个冲动性表现最突出的时期。当这个时期的孩子，缺乏一些应对情绪的技巧，又恰巧了解到这种方式，就很可能把这种行为当作释放情绪的方式，一旦内心痛苦，就用身体的痛苦来掩盖内心的痛苦。

或许你在学校容易被老师批评，在家里又得不到父母的关爱，或者面对挫折，内心没有力量去积极面对，在无意中，你了解到这种方式之后，就用来帮助自己释放情绪。

 

也许你并没有想那么多，你只是不知道，用这种方式释放情绪，并不是最好的选择。

 

那么，我们现在该怎么办呢？

 

1，可以试试先觉察自己这种行为背后的动机，一般是在什么情况下想要这样对待自己，只有当我们找到自己情绪的来源以及划伤自己的原因，才能进行针对性的调整。

 

2，在支持性的关系里去寻求自己想要的关心和爱，好的关系会给到你支持和力量，当你感受到被爱和被支持，你的内心也会渐渐被爱填满，当你的内心充盈，就不会通过其他方式来寻找。

但是，这里特别关键的就在于，我们需要的是好的关系，什么样的关系是好的关系？那些能够给到你关怀、接纳、理解、信任、鼓励和支持的关系才是好的关系，而那些总是攻击你、怀疑你、否定你的关系则不是好的关系，而是消耗型的关系，这样的关系我们需要保持距离，因为这样的关系只会让你对自己的感受更不好，内在更没有力量。如果你在现实生活中找不到这样的好的关系，也可以寻求专业的关系的支持，比如找一位匹配的心理咨询师，加入一些心理互助团体或成长小组，他们会给你带来支持和力量，并且能够给到你专业的帮助。

 

3，从现在开始，咱们用正确的方式应对情绪和压力。

 

如果我们用这样的方式伤害自己是为了摆脱痛苦，那么可以用书写的方式，表达自己内心深处的感受和想法（不必在意自己的工整和内容的逻辑性，尽情地表达就好）；也可以找合适的人倾诉，把内心里的烦恼、压力表达出来，同时感受到朋友的关爱与支持；

如果是为了自我惩罚，就需要提高自我认同感，给到自己正性积极的评价，不断练习自我肯定，也可以通过看书来提升认知，比如《认同自己:超越与生俱来的弱点》、《接纳自己的不完美》等。

如果是为了引起关注，可以找到你想与之连接的那个人，进行真诚的交流，表达要其关心的需求，只有我们表达出了自己的需求，我们的内心才不会那么压抑。

如果是为了释放愤怒，可以通过剧烈的运动来释放情绪：拳击、跑步、踢球、做操等，还可以挤压力球、捶打枕头或沙袋、撕纸等，也可以用空椅子技术释放情绪：在房间内摆上一把空椅子，假设你想诉说的人坐在了椅子上，然后对着椅子尽情地表达自己的想法和感受（包括谩骂和愤怒等）。

 

请相信，真正理解和尊重你的人，不会因为你的这些行为而对你另眼相待，所有人都渴望与他人链接，我们只会是心疼，只有真诚与关心，也希望在这里这种对你的理解、尊重以及真诚的关心，可以成为你的一种支持力量，也希望我们所有人都可以找到合理的疏导情绪的方式，拥有爱自己的能力。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢