废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主好，见字如面。

你的描述虽然很短，却让我有很深的共鸣，因为在我的校园生涯期间也有过相似的感觉，直到我参加工作之后才渐渐从那些感觉中摆脱出来。

嗯，咱们聊聊你的状态。

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你提到说“就是我能够做的，我都做了”，然后举例“小学的时候，我觉得老师不喜欢我，然后的话，我努力学习，让自己变得更好，但也只是看起来好而已”。——看到这儿，我想要了解的细节是：

1.目前的你是多大年纪了呀？

2.是什么原因让你感觉“老师是否喜欢你”这件事情这么重要呢？

3.你是在为了谁而“努力变得更好”？

以上这3点，是想带你去看见自己内心的真实期待：亲爱的，我知道多数的老师都喜欢“学习努力，成绩又好”的学生，但在此时此刻，如果让我以一个你身边伙伴的角色看待这些经历，我会鼓励你先把自己给照顾好。

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你还提到自己初中时因为“考试焦虑”错过了很多机会，还“努力的去迎合别人”，但“别人还是不喜欢”。——关于这些，我想了解的细节是：

1.你所错过的那些机会对于你当时学业的发展是否都很重要？

2.当“迎合别人”这个动作的作用不明显时，你选择了怎样应对？

以上这两点，是想告诉你：我知道当时的你很希望通过自己的努力，从“学习成绩优秀”这个维度上获得一些“被关注到”的机会，但我更想让你明白：“被关注到”的条件，不仅仅只有“学习成绩优秀”这一条路。

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从描述中，我虽然不知道你现在是否做着自己喜欢的事情，但我相信你的身上一定有些优秀的品质是其他伙伴所不具备的。（亲爱的，目前你需要多多看见的是你身心里的这个部分。）

以我自身的经历为例子：作为残疾人，我在校园生涯中遭受过的歧视多到没办法列举，如果当时我选择把他们那些歧视全数当真，那很有可能我就没有办法做到像现在这样子通过问答区和你聊这些内容了。

因此，比“别人是否喜欢你”更重要的事情，是“你是否喜欢你自己”。

真实，从来都是最能吸引人的。——所以，像你现在在问答区这般坦诚，就很迷人。

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好啦，时间关系，咱们这次就先聊到这里。——希望以上的回应和分享，能为你打破目前的【内耗】状态提供一些灵感。

好好照顾自己。——遥祝安好，有缘再会。

潘钒

题主您好 感恩时光让我们在这里相遇❤️ 16岁的你想起了14岁自己的一件事，让你感到非常自责和羞愧，你被这样的情绪困扰了一个月，你感觉自己很糟糕，我想先给你一个拥抱，我能感觉到你的内心非常羞愧和脆弱，你很无助很难过，也许你现在需要的不是自责，而是理解，接下来我们一起来看看这些事的背后，有哪些心理学的动力 🌹内在冲突 你今年16岁，14岁的你在外出旅游时进入到一个漂亮姐姐的房间，拿了对方的衣服闻，这让你很自责，其实不管是当初14岁的你还是现在16岁的你，都是处于青春期的阶段，而这个阶段的你正面临身体上的改变和心理上的巨大冲突，也就是说你正在经历着很多挑战和痛苦，内心的冲突会促使我们做一些出乎意料的事情，我相信你并不是那种变态的孩子，也并不是你想象的糟糕的孩子，因为在这个特殊的阶段，你的内心也在承受着由身体和心里带来的双重的压力和冲突，会对很多成人的世界有向往和探索，有的人甚至会去幻想一些异性亲密的场景等等，这其实是你内心有冲突有愿望的表现，只是方式上可能有些不妥，但也是人之常情，所以你或许不用过于自责自己，并且这件事已经发生，没有造成特别严重的实际后果，我想，我们可以试着用理解的态度去回顾它 🌹青春期是早年创伤的重演 在心理学精神分析的视角里，有一句话叫：青春期是早年的一次重演，意思是早年我们所体验到的在青春期就会被激活和重演，因为青春期之所以特殊，是因为它是我们人格整合的阶段，那个时候我们太小，很多时候不会表达我们的情感和需求，很多孩子没有被父母好好对待等等，在早年的经历里有很多创伤体验，但到了青春期他们就有机会再次对早年的创伤去表达，我想现在的你或许也遇到了一些困难，你感觉自己的生活很糟，我能感觉到你对自己以及自己的生活有很多不满和无奈，你很无助，也许你有很多话想说，但没有人诉说，这或许也是你小时候和父母关系里的体验，也许在你的内心里你有很多渴望和他人链接的愿望，这需要从你早年和父母关系里去探索。 🌹母婴关系 在这里我需要用另一个视角帮你理解，在客体关系里母亲对婴儿是非常重要的客体，当我们还是婴儿时，我们需要去触摸和感受母亲，会闻到母亲身上的味道，妈妈的衣服都会让婴儿感到安全，而你14岁的时候，被漂亮的姐姐吸引，你情不自禁的进入了她的房间拿了她的衣服闻，这个动作就像是一个婴儿在渴望和母亲有链接，他在寻找母亲的味道，母亲的影子，母亲的存在能让婴儿感到安全，这是你早年和母亲的关系的投射。也许在你很小的时候，你的母亲并没有陪伴你，给到你很好的满足和照顾，尤其是在你婴儿期的时候，可能和母亲的接触并不多，因为婴儿期的我们需要被母亲喂养，需要被母亲抱在怀里，充分的和母亲待在一起，婴儿的我们最多的是通过和母亲接触来感受安全的，如果母亲离开，这个婴儿就会非常害怕和焦虑，但当你给了他一件妈妈的衣服，他也能暂时缓解焦虑，这就是你内在那个需要妈妈的婴儿的部分，所以你14岁那件事看起来似乎很荒唐很难以接受，但那是你内在最原始的需求，一个婴儿需要和妈妈待在一起的需求，因为他害怕，他在寻找妈妈的味道，寻找和妈妈的链接，事实上，虽然你现在已经长大了，不是那个婴儿了，但是你的内心还有一部分对妈妈的需求，你也许很孤独，你和母亲的关系才是问题的核心，这需要被你看见 🌹最后，我想告诉你的是，也许你很自责很愧疚，你对自己有非常多的不满，但你或许需要理解自己，接纳你自己，你需要看到你的需求和情感表达，在你的内心你需要妈妈的陪伴，你缺乏一些安全感，那个需要和妈妈有所链接的愿望，是那个孩子时的你最渴望的，也是最匮乏的，那个小婴儿他也许很苦，很害怕，他渴望妈妈的怀抱和温暖，渴望妈妈的安抚和接触，这一点也不值得去自责和羞愧，相反它让人觉得有些悲伤，如果可以的话，不妨试着去看看在你内在那个需要妈妈的部分，试着去理解他，另外如果有条件的话，你需要一个咨询师和你一起，帮助你一起去看看你和妈妈的关系。

右手旅人

　　你十五岁，正站在青春的门槛上，却被一场心灵的风暴席卷。你觉得每天都累，仿佛背着沉重的行囊在人生的道路上艰难前行。这个世界在你眼中失去了色彩，没有一件事能让你真正高兴起来。 　　你常常问自己，为什么快乐如此遥远？为什么生活中总是充满了疲惫和无奈？你觉得自己就像一艘在茫茫大海中迷失方向的孤舟，找不到可以停靠的港湾。你渴望有人能懂你，渴望有一个真正的好朋友，能与你分享内心的喜怒哀乐。但环顾四周，你只看到一张张陌生的面孔，每个人都在忙碌着自己的生活，没有人停下脚步来关注你。 　　你的内心世界仿佛是一个神秘的花园，只有你自己在其中徘徊。你觉得孤独，那种深入骨髓的孤独让你害怕。你害怕自己会一直这样孤独下去，永远找不到那个懂你的人。但你又不知道该如何打破这种孤独，如何让别人走进你的世界。 　　你每天都在为一些小事生气，情绪就像一颗随时可能爆炸的炸弹。你知道这样不好，可就是无法控制自己。你想改变，却又觉得无能为力。你的大脑就像一个热闹的集市，各种思绪在其中喧嚣。你胡思乱想，强迫症让你陷入深深的恐惧之中。你害怕自己会死，这种恐惧如影随形，让你无法安宁。 　　你觉得自己的心理出了问题，可当你向父母倾诉时，他们却觉得你应该自己调整心态，不要那么悲观。你感到失望，觉得他们不理解你。你试图控制自己的情绪，但越是努力，越是感到疲惫。你不知道该怎么办，只能在黑暗中独自挣扎。 　　你渴望生活中有好事发生，哪怕只是一点点的温暖，也能让你感到一丝安慰。但现实却总是残酷的，好事似乎总是与你擦肩而过。你不明白为什么命运如此不公，为什么受伤的总是你，为什么痛苦总是围绕着你。 　　学习上，你付出了很多努力，却看不到明显的进步。你把自己的时间安排得满满的，希望能通过努力提高成绩。但无论你怎么努力，似乎都没有用。你练了很久很久，却依然没有突破。考试成了你最害怕的事情，一提到考试，你的心就会猛地一沉，紧张得无法呼吸。你害怕结果比上次还差，害怕自己的努力付诸东流。尽管父母并没有对你有太大要求，但你对自己却有着很高的期望。你无法接受自己的平庸，无法接受努力过后却没有回报。 　　你觉得自己在学习上陷入了一个死循环，越努力越迷茫。你开始怀疑自己的能力，怀疑自己是否真的适合学习。这种自我怀疑像一把利刃，刺痛着你的心。你想要放弃，却又不甘心。你知道，只有通过学习，才能改变自己的命运。但现在的你，却不知道该如何走出这个困境。 　　在学校里，你觉得自己是一个异类。你不敢向同学诉说自己的心事，害怕他们会嘲笑你、疏远你。你只能把自己的痛苦和困惑深埋在心底，表面上装作若无其事。但这种伪装让你更加疲惫，更加孤独。 　　你渴望被夸奖，渴望被信任。哪怕只是一句简单的鼓励，也能让你感到无比温暖。但现实中，没有人注意到你的进步，没有人相信你的努力。你觉得自己被忽视了，被遗忘了。这种不被认可的感觉让你感到无比失落。 　　你常常幻想有美好的事情发生，幻想自己能成为一个优秀的人，被大家所关注和喜爱。但当你从幻想中醒来，面对的却是残酷的现实。你要上学，要写作业，要面对无尽的压力。你觉得自己的情绪被压抑着，没有地方可以释放。 　　你不想让父母担心，所以把自己的痛苦隐藏起来。你觉得自己很懂事，但这种懂事却让你更加难过。你不知道该向谁倾诉，不知道该如何找到出口。你只能在黑暗中独自摸索，希望能找到一丝光明。 　　然而，你要知道，十五岁的你，正处在人生的一个重要阶段。这个阶段充满了挑战和困惑，但也充满了希望和机遇。你并不是一个人在战斗，有很多人和你一样，在青春的道路上迷茫着、探索着。 　　你可以试着换一种角度看待自己的问题。孤独并不是你的敌人，而是你成长的机会。在孤独中，你可以更好地了解自己，发现自己的兴趣和潜力。你可以利用这段时间去探索自己内心真正的渴望。也许你会发现，你对音乐有着独特的感受，或者对绘画有着浓厚的兴趣。这些兴趣爱好可以成为你心灵的寄托，让你在孤独的时候找到快乐。 　　不要总是为小事生气，学会控制自己的情绪。当你感到愤怒的时候，试着深呼吸，数到十，让自己冷静下来。你会发现，很多事情并没有你想象的那么糟糕。学会宽容和理解，不要总是以自我为中心，多站在别人的角度去思考问题。 　　对于强迫症和恐惧，不要害怕。你可以尝试一些放松的方法，比如冥想、瑜伽或者听音乐。这些方法可以帮助你缓解紧张情绪，让你的身心得到放松。同时，你也可以寻求专业的帮助，比如心理咨询师。他们可以给你提供一些有效的建议和方法，帮助你克服心理问题。 　　在学习上，不要给自己太大的压力。学习是一个长期的过程，不可能一蹴而就。你要相信自己的能力，相信只要坚持努力，就一定会有进步。不要总是和别人比较，每个人都有自己的节奏和方式。找到适合自己的学习方法，合理安排时间，提高学习效率。 　　不要害怕向别人展示真实的自己。也许你的同学并不是你想象中的那样冷漠和无情。他们可能也有自己的困惑和痛苦，只是不知道如何表达。勇敢地迈出第一步，和他们分享你的感受，你会发现，原来你并不孤单。 　　你要学会夸奖自己，相信自己。每一次小小的进步都是值得庆祝的，不要总是期待别人的认可。你是独一无二的，你有自己的价值和优点。学会欣赏自己，爱自己，你会发现，生活其实并没有那么糟糕。 　　幻想并不是坏事，它可以让你充满希望和动力。但是，不要只停留在幻想中，要把幻想变成现实。制定一个目标，然后为之努力奋斗。你会发现，当你为了自己的梦想而努力的时候，生活变得充满意义。 　　最后，要记住，十五岁的你，还有很长的路要走。不要因为眼前的困难而放弃，要相信自己有足够的勇气和力量去面对一切。每一次的挫折都是成长的机会，每一次的痛苦都是人生的财富。勇敢地向前走，你会发现，生活其实很美好。你要学会从失败中汲取教训，从挫折中寻找力量。每一次的经历都是一次成长的机会，不要害怕犯错，因为只有在错误中我们才能不断地学习和进步。 　　当你感到疲惫和无助的时候，不要独自承受。可以找一个安静的地方，坐下来，闭上眼睛，让自己的思绪沉淀下来。回忆一些美好的瞬间，那些曾经让你感到温暖和快乐的时刻。也许是一次和家人的旅行，也许是和朋友的一次聚会，也许是一本让你深受启发的书。这些美好的回忆可以给你带来力量，让你重新找回对生活的信心。 　　你也可以尝试去帮助别人。当你为他人付出的时候，你会发现自己的价值和意义。帮助别人不仅可以让别人感到快乐，也可以让你自己感到满足和幸福。可以参加一些志愿者活动，或者帮助身边需要帮助的人。你的一个小小的举动，可能会给别人带来巨大的改变。 　　不要总是抱怨命运的不公，要相信自己有能力改变自己的命运。命运并不是注定的，而是由我们自己的选择和行动决定的。如果你不喜欢现在的生活，那就努力去改变它。制定一个计划，然后一步一步地去实现它。你会发现，只要你有足够的决心和毅力，没有什么是不可能的。 　　在这个过程中，不要忘记照顾好自己的身体和心理健康。保持良好的生活习惯，合理饮食，适度运动，保证充足的睡眠。这些都可以让你的身体更加健康，让你的心情更加愉悦。同时，也要关注自己的心理健康，学会调节自己的情绪，释放压力。可以通过阅读、写作、绘画等方式来表达自己的情感，让自己的内心得到释放。 　　十五岁的你，正处在人生的黄金时期。你有无限的潜力和可能，不要让自己被负面情绪所束缚。相信自己，勇敢地追求自己的梦想，你一定能够创造出属于自己的精彩人生。无论前方有多少困难和挑战，都要坚定地走下去。因为你是独一无二的，你有自己的价值和使命。加油吧，少年！你的未来充满无限可能。

湖雨萌情感

题主，您好，通过您的描述特别能理解您现在比较为难的心情。您因为妈妈过去对您的态度，一直在忍让，不久前您与妈妈吵架，当她又骂您的时候，您就回击了她，她受不了就不理您了，您不知道这次回击之后过年回家该怎么面对。

首先，您与妈妈的关系是需要重新梳理和构建的。您有权利为自己争取尊重和公平对待，您不想一直委曲求全是完全可以理解的。

（1）建立沟通的可能性。

虽然妈妈之前一直很强势，但也许过年这个特殊的时刻会给你们一个沟通的契机。她可能也在心里有一些纠结，只是不知道怎么表达。您可以试着以一种比较温和的方式开启对话，比如 “妈妈，过年了，我希望我们能把之前的不愉快放下，好好谈谈我们之间的关系”。不过，也要做好她可能不接受的准备。可以提前想好如果妈妈再次对您不友善，您要怎么应对。比如，您可以保持冷静，用平和的语气说 “我只是来表达我的心意，希望我们能好好沟通，而不是争吵”。

（2）尊重自己的感受。

您提到“在任何关系里都是处于这种被欺负但不知道的情况，或者是被欺负但不敢和人翻脸。”在过年送年礼和聚会对您来说可能是一个很大的挑战。如果您觉得自己还没有准备好面对可能的冲突和不愉快，您可以选择先不参加。您的心理健康和情绪稳定是最重要的，不要强迫自己进入一个可能会让您受到更多伤害的情境。

其次，增强自我认知，增强自我价值感，获得个人成长。

（1）分析过往经历：回顾那些您觉得自己被欺负的场景，仔细思考当时别人是怎么对待您的，您的感受是什么，以及您为什么没有反抗。比如，是因为害怕冲突，还是担心破坏关系，或者是对自己缺乏信心。通过这种分析，您能更清楚地了解自己在关系中的行为模式。

（2）认识自己的价值：您要明白自己是一个有价值的人，值得被尊重。可以列出自己的优点和成就，不管是大的还是小的。比如，您可能很有耐心、擅长某种技能或者曾经帮助过别人。经常回顾这个清单，提醒自己有值得被别人尊重的品质。

（3）学习情绪觉察

关注身体信号：当您在和别人互动时，注意自己身体的反应。例如，当您感到紧张、愤怒或者不舒服时，您的身体可能会有一些信号，像心跳加快、脸红、胃部收紧等。一旦察觉到这些信号，就提醒自己要冷静下来，思考当下的情况是不是让自己受到了不公正的对待。

识别情绪变化：学会识别自己情绪的变化，尤其是负面情绪。当您开始觉得委屈、被忽视或者被贬低时，要意识到这可能是对方的行为有问题，而不是您的错。比如，如果别人总是打断您说话，您心里产生了不舒服的感觉，这时候就要告诉自己这种情况是不合理的。

表达自己的感受：当您觉得自己可能被欺负时，试着用平和的语气表达自己的感受。例如，“您这样说 / 做让我感觉很不舒服，希望您能考虑一下我的感受”。这种表达方式既不会引起激烈的冲突，又能让对方知道他们的行为对您产生了负面影响。

学会说 “不”：不要害怕拒绝别人。如果别人提出的要求不合理或者让您感到有压力，要勇敢地说 “不”。可以先从一些小的事情开始练习，比如拒绝别人不合理的帮忙请求或者聚会邀请。当您学会说 “不” 之后，您会发现自己在关系中更有主动权。

第三、逐步建立自信和边界感

（1）逐步建立自信：通过完成一些小的挑战来提升自己的自信心。比如，学习一项新的技能、参加一个社交活动或者在工作中主动承担一个小项目。每一次成功都会让您更加相信自己的能力，从而在面对可能被欺负的情况时更有勇气去应对。

（2）设定个人边界：明确自己在关系中的边界，也就是您能接受和不能接受的行为。比如，您不能接受别人对您进行言语上的侮辱或者无端的指责。一旦别人越过了您的边界，您要采取行动来保护自己，比如离开现场或者提醒对方。

改变过去的行为模式需要时间和耐心，不要因为短期内没有看到效果就灰心丧气。您可以一步一步地来，逐渐让自己在关系中变得更加自信和主动。

关于与母亲的和原生关系是否彻底断裂，这是一个复杂的问题。

首先加强沟通交流。如果您在聚会或者沟通中把心里的疑问都问清楚了，结果可能有多种。有可能您们的关系会变得更糟，走向陌路。但也有可能，这会是一个改善关系的转折点。当您坦诚地表达自己的感受和困惑后，妈妈也许会开始反思自己的行为。

即使在沟通后情况很糟糕，也不意味着您们就一定要彻底断了关系。您可以给彼此一些时间和空间，让情绪冷静下来。也许过一段时间，双方都会有新的想法，能够用更成熟的方式来对待彼此。

不过，如果您觉得这段关系已经对您造成了无法弥补的伤害，而且您认为断绝关系是对自己最好的选择，那也是您的权利。您可以在之后逐渐减少联系，建立自己独立的生活和情感支持系统。

 

无论您做出什么决定，都要记得您不是一个人。您可以和身边的朋友或者其他信任的人分享您的感受，您也可以找心理咨询师，他们都可以给您支持和建议。

我是壹心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，壹心理和我爱着您！

王黎

题主你好！ 看到你的描述，和父母的相处中，一直处于下方的你，这一次勇敢的反驳了父母，但惹恼了母亲。母亲两个月没有理你，好像这段关系断了，但你内心还是不希望和父母的相处变成这样，为此心理非常矛盾。一方面想要维护自己的边界和权益，另一方面也希望和父母的相处一直持续下去。能感受到你的矛盾和焦虑，抱抱你。 想要改变和父母的相处模式并不是一朝一夕的事。从小长大生活在父母的“欺负”和“打压”下，你总是妥协父母，委屈自己。而这一次你打破了这样的相处模式。母亲惊怒你的反驳，采取“不理你”这样的模式冷暴力对待你，这是相处模式改变后母亲做出的应对。面对这样的应对，你很惶恐，因为你从未有这样的行为，你会不知所措。然而，描述中你也明白你需要勇敢表达自己的感受和想法，不再顺从父母的指责，而是勇敢做自己。你需要这样的改变，让自己成长。所以，相处模式的改变和磨合是需要时间，也是需要双方都来适应的。 现在快要过年，显然你是很忐忑的，不敢回家面对父母，心理很焦虑。然而，这也是个机会来化解和父母的矛盾。显然，你的反驳和拒绝让父母难受，但你这一次或许也可以坦诚和父母聊一聊。或许父母并不能理解你的改变，还可能觉得“都是为你好”，好似你并不领情。只是你可以告诉父母，当你听到他们贬低你时，你会感觉到难过，会觉得自己不好，会因为他们的评判怀疑自己。而你可以理解父母对你的好，但并不能因为爱你就需要你委屈自己，承担父母的情绪化发泄。 另外，描述中你觉得自己被欺负了却不自知，过了很久才知道别人对你的坏，然而这并不是一件不好的事。因为不明白，所以你并不会因此产生情绪，你的钝感力很强。现在“钝感力”很强也是一件好事，你觉得呢？ 希望对你有用，祝好！

鲸鱼妞妞

题主您好 很高兴在这里遇见你❤️ 工作六、七年的你总是因为做什么都不长久，刚熟悉就跑路了，在恋爱中也是因为各种延续了这种模式，莫名的把事情搞砸，这让你非常苦恼，也给你的生活带来了一定的困扰和阻碍，我能感觉到你的无力和困惑，同时还有一些挫败和不安，接下来我们一起来看看这些事情的背后，有哪些心理学视角的动力和理解 🌹强迫性重复 在心理学精神分析里有个词叫强迫性重复，意思是我们无意识在重复同样的体验，而这样的体验通常都是让我们不舒服的，就像你重复在生活里体验挫败和“半途而废”的感觉，似乎你陷入了一个循环里，这就是强迫性重复。一件事如果太顺利这对你来说可能是陌生的，你的心里似乎有个声音在告诉你，你的生活就是不顺利的，充满变数和曲折的，这样不稳定的感觉是你熟悉的，因为你说你从小就是这样没有安全感的，我在想，如果你的生活不是这样挫败和不顺，那么或许会让你感到陌生，所以在无意识里，你会重复让自己体验那种无力感和不稳定的感觉，这是你内在无意识在促使你活在过去。 🌹向攻击者认同 在心理学防御机制里有一个机制叫向攻击性认同，意思是我们认同了攻击者们对我们的态度、语言或评价，认同了他们眼里的“不好”的我们，而在你的早年关系里，你或许认同了自己“不行”、不优秀，不好等等，当你刚熟悉了工作就快要顺利生活时，你就会用它坏的一面来让自己跑路，当你谈恋爱快要成功时，你就会因为各种原因而把事情搞砸，而这些搞砸看似或许有一些现实因素，但还有一部分是你对那个可以的、优秀的自己的害怕，就像一个孩子，他发现离开爸爸妈妈他也能很好的生活时，就意味着他要离开爸爸妈妈，他舍不得离开，所以他让自己变得不行，变得需要依赖，成为他们眼里永远的“不行”的小孩，这个意思是说，也许在你早年的成长环境里，你可能得到的更多的是不行、不被允许的一些负性的评价，你对自己是否独自处理好自己的生活有着很深的恐惧，这个恐惧一部分是你认同了他们，认同了自己是个糟糕的人。 🌹对过去的忠诚 在这里我需要从另一个视角帮助你理解你的问题，你说你从小就是这样没有安全感，容易胡思乱想，似乎你想的都是不好的，好像你的人生就应该是有很多不好的情况发生，那些你想象出来的“不好”也许是你对过去的忠诚。我能感觉到你早年成长经历似乎并不稳定，当我们还是孩子的时候，环境一部分指的是家庭以外的环境，但绝大多数指的是父母关系，也就是家庭环境，如果父母关系不好，经常处于矛盾冲突中，这个孩子内心感觉到的就是不安全的，动荡的，就像你把现在的工作和恋爱也弄的非常动荡，这是你无意识对过去的忠诚。也就是说，你在和你的小时候保持一个链接，你很忠诚于你的过去，你不敢“背叛”过去，让自己的生活变得稳定，因为不安全的动荡才是你熟悉的环境，我想，也许你内心还有一部分留在和爸爸妈妈在一起的那个环境里，你舍不得离开他们，舍不得你的过去，舍不得那个熟悉的自己，这或许才是问题的核心，这部分需要被你看到 🌹最后，我想告诉你的是，现在的你已经意识到这个重复的痛苦的体验，这非常棒，这些无力感、不安全感、挫败感的体验也是你小时候的体验，你在和那个小时候的你待在一起，但现在的你长大了，你或许需要一些勇气和力量去“背叛”你的过去，去做自由的你自己，去看到你正停在过去，用过去的你对待现在，也许你需要尝试和过去的自己做个告别，这对你来说非常不容易，但没有关系，去感受自己的情感，试着相信自己，允许自己，去做你自己。

右手旅人

陌生人你好 你说你想吞药，想吞什么药呢？ 第一种维生素，第二种安眠药，第三种精神类药物，第四种致命性毒药。 如果是第一种你八成是想把许多不开心吞咽下去，找个糖果替代一下会更开心，糖果可以使人开心，天然的多巴胺。要适量吃牙齿和体重都不太喜欢糖果。 第二种你就是单纯的想休息了，多睡一会儿也是释放压力的一种形式，美美的睡一觉或许是你珍贵的休息方式。要不来个相反的方法疗愈一下，运动一下，最简单的就是撒腿就跑，跑步也可以释放多巴胺，缺点就是瘦身减肥太快，衣服要换码，没准儿还能换款式。 第三种那就是想逃离窒息的高中生活，幻想一下虚拟的世界，不需要这么麻烦，来个一小时，尽情的在网上享受游戏，权当给自己放松了，在网络里你可以享受多种角色的切换，只要想着出幻境即可，毕竟，我们活在现实里而不是网络幻境中。 第四种的体验在不知何为生命贵重的前提下，可能会有蠢人玩玩，这个可以替换，玩蹦极，极限蹦极，从万丈悬崖一跃而下，感受生死两重天的思想斗争。但是前提是你得身体健康，才能挑战极限。 学习很苦这个论调不晓得啥时候有的，把学习比喻成猛虎，不是逃避就是绕着走，这是本能。真要是遇到老虎只能这么做，但是现实世界我们很少有真正的苦难，而是把苦难比做老虎无限放大，自己非得找出点儿苦难。多少有点儿没苦硬吃。 学习很酷，学习的目的是你主动挑选工作和未来的生活。 给自己放一天假，去真的找找苦难去。

青听你说

题主你好，我完全能体会你此刻内心的纠结与挣扎。27岁的你，全身心投入一段感情，即便过程磕绊，却依然怀揣着对未来的憧憬。然而，男友突如其来的分手，甚至告知已另寻新欢，这无疑像一记重锤，狠狠敲碎了你对这份感情的所有期待。 从最初的愤怒，到现在虽逐渐冷静，可内心深处对他的爱却丝毫未减，你渴望能与他继续走下去。这种情感的拉扯，让你陷入了痛苦的泥沼，甚至身边的朋友都不理解，给你贴上“恋爱脑”“卑微”的标签。但请相信，你的感受是真实且合理的，每一种情绪都值得被看见和尊重。 在亲密关系中，我们常常会遭遇各种挑战 ，而你们前期感情的磕磕碰碰，其实是许多情侣都会经历的阶段。这是双方在不断探索彼此边界、磨合性格差异的过程。分手又复合，本以为是感情的一次重生，却没想到最终还是走向了这样的结局。 你复盘感情时，意识到缺乏沟通以及你对性关系的态度成为了感情的间隙。这体现了人际交往中的“自我表露”理论。有效的沟通是建立亲密关系的基石，彼此分享内心的想法、感受和需求，能让双方更深入地了解对方，增强情感联结。但你们在这方面做得不够，导致许多问题被积压，逐渐侵蚀着感情。 而在性与亲密关系层面，每个人对于性的态度和节奏都不同，这是非常个人化的选择。你的谨慎和坚守，是对自己的负责。但从你男友的角度来看，他可能在这方面有着不同的需求和期待。这反映出亲密关系中伴侣间需求的差异。当这种差异没有得到妥善沟通和解决时，就容易引发矛盾和不满。他选择用劈腿来逃避这些问题，显然是极不道德且不负责任的行为，这不仅伤害了你，也违背了恋爱关系中的忠诚原则。 你说你们对彼此还有感情，这并不奇怪。在一段持续半年的感情中，双方必然投入了时间、精力和情感，已经形成了情感依恋。从心理学的依恋理论来讲，在亲密关系里，我们会对伴侣形成情感上的依赖，当关系面临破裂时，这种依恋被打破，就会产生痛苦和不舍。这也是为什么你即便遭受了背叛，还是难以割舍这段感情。 但此刻，你需要认真思考几个关键问题。首先，你是否真的能够放下他劈腿的事实，重新去信任他？信任一旦崩塌，重建起来是非常艰难的，需要双方付出巨大的努力。其次，你们之前存在的沟通问题以及性观念的差异，是否有信心在未来的相处中找到更好的解决方式？如果这些问题得不到有效解决，即便复合，也可能再次引发矛盾。 对于朋友的评价，不要过分苛责自己。在爱情里，我们都曾为了守护感情而努力，这并不是“恋爱脑”或者“卑微”的表现。只是在这个过程中，我们需要学会平衡对他人的爱与对自己的爱。你有权利追求自己想要的感情，但同时也要确保自己的身心健康和尊严不受伤害。 倘若你决定遵从本心，想要与他继续，那不妨找个合适的时机，心平气和地与他进行一次深度沟通。在沟通中，表达你对过去感情问题的反思，同时也倾听他的想法和感受。但也要做好心理准备，他可能不会如你所愿，选择回归。毕竟他已经做出了那样的选择，或许在他心中，已经有了新的方向。 无论最终的结果如何，都要记得，你是一个独立且有价值的个体。这段感情经历虽然痛苦，但也是一次成长的契机。它让你更加了解自己在感情中的需求和底线，也让你明白了健康的亲密关系需要双方共同努力、相互尊重和有效沟通。即便这段感情无法挽回，未来的你也一定能遇到那个真正懂得珍惜你、与你携手走过一生的人 。在这个过程中，不要忘记关爱自己，给自己时间和空间去疗愈伤痛，相信时间会慢慢抚平一切，你也会遇见更好的自己。

詹冉

你好！ 即将生产的你，遇到公司三个老板分家，虽然当下避免了选择跟哪个老板的难题，但产后上班，你依然要面对这个选择，所以，现在的你，可能也是比较焦虑的。 公司三个老板分家，就相当于一个家庭中，父母闹矛盾要离异一样。 如果你无法在职场中作出选择，可以对照离异家庭孩子跟谁的问题来参考。 在一个家庭中，作为一个孩子，如果父母不和，孩子是很难受的。 这跟一个公司中，管理层总是矛盾重重，下属会觉得不安宁一样。 如果父母没办法再呆在同一屋檐下，孩子该跟父亲一起生活，还是跟母亲一起生活呢？ 这对于孩子来说，是一个艰难的选择。 从情感上来说，孩子离开任何一方，内心都是不完整的，因为孩子既需要父亲，也需要母亲。 父母的分离，让孩子为难，孩子可能会对父母同时产生依恋和怨恨。 如果父母照顾孩子的感受，可能就要忍受感情的折磨。 如果照顾他们自己的感受，孩子就会受到伤害。 站在孩子的角度来看，如果父母关系很好，孩子的成长环境是有益于身心健康的。 如果父母总是吵吵闹闹，孩子内心也会冲突不断。 这种情况下，不如父母分开后，孩子跟随一方，有一个安宁的成长环境。 所以，在孩子选择跟随父母哪一方生活时，有两个重要的参考指标： 1、 父母的经济状况，是否有抚养孩子的能力。 2、 父母的性格脾气，是否有利于孩子的身心成长。 对标这两点，你在职场中，觉得哪个老板的管理是比较人性化一点的，你在他们手下工作时，是比较舒服开心的呢？ 这是第二点，能够给你提供一个舒适有爱的工作环境，是很重要的。 三个老板分家后，谁的实力更强一些，发展前景更好一些，能够给你的薪资待遇更高一些？ 这是第一点，满足你合理甚至更优越的付出与回报的个人价值需求。 你现在待产，生完小孩，还有一段时间才会上班，所以有充足的时间去考量，静观其变，不用急于作出选择。 等到你上班时，可能就有了明确的答案。 如果那时候，一切并不明朗，还是不知道怎么办，你就可以跟两边分别讨论工资待遇和保险的问题，然后，再根据个人的情感，偏向于选择哪一方，综合作出决定。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

你好， 在关系中你感到困惑。其实你是一个很外向的人，能够积极主动的找人聊天交往。不过你发现即使是双方都互相愿意聊天，交往，可是过了两年这个关系也就渐渐的淡下来，距离拉远了。你一直很困扰，怎么就不能发展一段持久的朋友关系？ 你的那个朋友给你的反馈挺有意思的，他说你有一个有一个厚厚的面具，外面伪装的很好，但是别人很难走进你的内心。 一段关系，如果双方没有相互的交心，没有说一些心里话，可以理解这个关系很难深入，从而不能长久。 你的这个朋友也引导你去感受自己的内心，鼓励你做真实的自己，而你也做出了一些尝试，你意识到你的关系模式可能和小时候的抛弃的经历有关系。 如果有被抛弃的经历，我可以这么理解，这个人很害怕被抛弃，那他怎么做呢？他干脆不建立很深入很长久的关系。这样就能避免未来可能的被抛弃的，这是一种下意识的自我保护吧。 感谢你分享一些小时候的经历，这段岁月对你来说挺不容易的。在那以后你也做出了各种努力，包括上网锻炼自己的交友的能力，又在实际当中你积极主动的去接近他人，和他人聊天交往。 而在这各方面努力的基础上，今天你也迈出重要的一步，在这个平台来提出你的问题，就你的关系中的困扰来寻求答案，可以说今天你又迈出了重要的一步。 但是，这一步并不容易，因为这要你走进自己的内心，去做真实的自己。这方面有一个很好的朋友帮助，是你的幸运。同时，如果能够获得心理倾诉或者心理咨询的专业的帮助，也许对你的成长就能够更有帮助，或者说能更快一些吧。

万鹏