Try It Plus 再试一次
即将生产的孕妇，职场方向该何去何从?
我是即将生产的孕妇，因为过年以后要生产所以我和老板们说我干到年底就不干了，最近发生了一些事让我感到迷茫。公司一共三个老板，大老板（老大）与二（老二）、三（老三）老板，前两天老二、老三让我居家办公我当然欣然同意心怀感激就照做了，结果周五晚上刚搬回来，周一时三个老板就闹翻【从主任得知】，老二和老三与老大分家而且已找好办公室（老大周一上班才发现公司已搬空），而且公司大多数员工已经到老二、老三手下干活，只有主任（女）还在老大身边，主任和我有不远的亲戚关系，当初就是主任把我推荐过来的，而老大的太太是主任的朋友所以也是被推荐过去的，现在分开了，主任左右为难，两方老板都在挽留，而我因为即将生产所以没被逼迫选择。因为老大的活都不多，我一直干的是老二的项目，现在这种情况是我不知道当我想上班时怎样选择，我其实对老二、三的做法有点生气，也为老大感到郁闷，老板们的矛盾无从知晓。 一想到这么多年的老板分崩离析感到震惊而不知所措，也想到主任把我介绍来的，我如果选择老二和老三对老大是否不公平，但是我却又害怕和主任在一起共事，因为她总是让我帮她干她的活，我还不想被控制，另一方面我对这行这份工作也有一定的兴趣我也害怕不干这个我能干什么，老板们对我都很好，想到他们的分开我真的不愿意相信。老大的活很少，一直以来我干的最多的是老二的活，公司一直没给我上五险（干了5年）只给一名男生上了，现在分家了我不知道如果选择老二、老三的手下是否会干的顺利一些，现在居家我还在干老二的活，再上班我该如何抉择和想要争取五险或者工资的上涨呢？希望老师们给一些建议，感谢
题主好 我是kelly水 【即将生产的孕妇，职场方向该何去何从?】 看完题主的提问，即将生产也会给自己带来一些无法掌控的不安全感。 我们一起梳理一下。 【关于当下】 看到即将生产，你还是把一部分精力投入到了目前的工作，同时也感受到你有些焦虑。 在这家公司你是比我们都要全局了解的人，还有亲戚在里面，最主要的是分析利弊，短期计划。 至于公司的老板们，这部分是他们自己的事情，无论他们做出什么选择，决定，相信他们都有自己的理由。 作为员工我会考虑几个问题： 例如自己的规划，长期和短期的计划。 例如企业的优势和不足。 例如自己的需求，有人是在特殊时期需要工作轻松，薪水低一些时间自由也可以接受，这样也可以帮助自己度过一段时间。 例如未来的发展还是依据老板的能力，格局，选择的方向是否符合自己的价值。 我自己也经历过类似的事情，老板是否言行一致，老板是否值得自己去追随，我自己会有几个选择的理由： 人品，格局，日常自己的观察。 我们同时借此也了解自己的内在感受，在这家企业上班自己的需求是什么。 在日常相处中你会得到尊重，理解。 无论是谁，在关键时刻只能给你一些视角，无法帮助你做出选择，也因为你比任何人都要了解自己和公司的情况，以及你自己的想法更加重要。 【关于情绪】 无伦是你对老二、三的做法有点生气，也为老大感到郁闷，都可以借此了解自己，也许这里的边界需要自己去寻找。 分清哪些是自己的情绪，哪些是他人的。 我们在怀孕的时候情绪波动也会很多，无论是自己的体能还有宝宝的变化，都需要我们投入一部分时间去关照。 情绪有时也和自己的焦虑有关，在即将成为母亲也有很多未知的事情，同时也是新的机会。 例如在养育孩子的过程也会更了解自己。 我们在安静的时候可以去复盘自己的优势，有了孩子家庭的结构也会有新的变化。 养育孩子最主要的是一份压力小的工作，这样可以更好的照顾自己和孩子。 我感觉到你也很了解自己，你清晰的知道自己不喜欢被控制，这里可以明确地提出，想想自己如何沟通。 有些问题提出来是可以解决的，大家坦诚交流，在工作中有边界，也有自己的想法，同时也可以发挥自己的价值和优势，这是比较理想的。 根据我自己的一些经验： 养育孩子会花费我们很多精力，如果家里条件允许，轻松自由也很重要。 如果我们需要这份薪水，那就生完孩子再调整，去争取自己的利益，在公司中有自己的价值，这样自然也会争取到五险或者工资的上涨哦。 ㊗️安好 推荐书籍：《无惧焦虑》《自我边界》
在办公室里，感觉到他人对你有恶意却被搪塞，怎么办？
1.在办公室里，当你感觉到有人对你有恶意，但是他就是以自己在开玩笑来搪塞，还不停的使唤你，该怎么办？ 事情是这样的：我买了一个鼠标垫写着：欢迎公主来上班，不知道是谁，在鼠标垫上面贴了一个胶布写着：卖萌可耻，年龄大了，卖萌可耻的2。这件事情我感受到了恶意。满心欢喜的以为我的抵抗很棒，可是老公却说这样做没有意义，没有必要，我不忍这些小的亏，可能会导致更大的灾祸。我还在责怪自己，在同事面前炫耀我的优秀。老公始终不理解我，不支持我战斗。我就应该逆来顺受吗？感觉很难受。以后不想和老公说这些事情了，说了也得不到关心，理解和认可，只会听见指责，有搞这些的时间还不如拿来干点别的。这个胶布到底伤害了我的什么呢？让我这么难受。有没有类似的事情发生。我隐隐约约的感到有人在针对我，但是我不知道是谁，我不知道该怎么处理。老公还给我悬了一把剑，吃不了小亏就要吃大亏。我为什么要吃这个小亏？我凭什么要吃这个小亏。简直是烦。 2.当你觉得自己受了委屈，和老公倾诉，老公还说这不算什么大事，就是小事，相比较于我现在得到的东西（我认为这些都是我争取来的，并不是谁施舍给我的），这点小亏什么都不算，不必浪费时间在这些事情上，吃不了小亏就要吃大亏，该怎么办？ 3.我情绪不稳的时候他走在我旁边背自己的书，我心情很烦，不想和他一起走路上下班，想自己走，但是不知道该怎么表达，又害怕他会生气，怎么办？ 4.我的妈妈表现出来对我老公的恶意，恶意揣测，说我老公的坏话，我该怎么办？ 5.我对妈妈有不满情绪，有埋怨的时候我根本就不敢说，我只能自己压抑，要么就是冲着我儿子发脾气，我该怎么办？
题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 办公室同事的恶意让你感觉有被针对和不被尊重，同时又得不到老公的理解，这让你有些难受，另外你对妈妈也有一些不满的情绪无法表达，这些似乎都堵在你的心里，我能感觉到你的委屈和无助，还有愤怒和失望，你很压抑，不知道该怎么办，接下来我们一起来看看这些事情的背后，有哪些心理学视角的动力 🌹同事的恶意 你说事情起因是你买的鼠标垫，被人在上面贴着胶布写了一些不友好的话，这让你感觉到了恶意，并且你谈到同事还不停使唤你，不难看出，你对自己的工作环境有很多不满和委屈，而鼠标垫事件是一个爆发点，似乎更像是你积压了很久的情绪被唤起，我能感觉到你平时工作中很隐忍，和同事的相处里你也更多的是妥协和让步的那个人，但似乎她们对你的方式并不太友好，你没有感觉到被尊重，鼠标垫事件似乎更加应证了你的感受，你很难受，我想没有人看到胶布上写的话会没有反应，你的不舒服是情理之中的，也是合情合理的，它或许是你一直以来在工作环境下的感受，你感受不到善意，你或许很辛苦很憋屈。 🌹被无视和不被允许 在你满心欢喜的和老公分享你的抵抗时，老公的态度让你让感觉到不被理解和认可，反而得到的是他对你的指责和否定，你很委屈，也有些失望。我相信你一定是隐忍了很久才进行了这次的抵抗，而你想要得到的是老公对你的理解和关心。事实墙上，你的委屈是叠加的，一方面因为同事的事件你已经很难受了，回到家在伴侣那里还要被指责，要求你吃点所谓的小亏，在这个过程里你的情绪是被忽视的，他或许忽视了你的感受，这才是最让你难受的。并且他对你的抵抗进行了批评教育，这对你来说感受到的是不被允许，你的需求和情绪表达都是不被允许的，我能感觉到似乎你在人际关系里，更多时候可能充当了一个“好人”的角色，照顾别人的角色，妥协和付出的角色，也许关于你自己的需求并没有那么重要，这是你在关系里把自己陷入一种更低的位置里，同事不停使唤你、老公无视你、和妈妈的关系似乎也存在问题，在这些关系里，你好像是被忽视和不被允许的，也就是你这个人好像不那么重要，你怎么想的，怎么样也不重要，这是你在关系里时常被忽视的一个位置，你把自己置于了这样的位置里 🌹和妈妈的关系 你说你的妈妈对你老公有很多恶意、说老公坏话，你不知道该怎么办，你虽然对她也有很多不满，但是不敢说，只能自己压抑，或者通过对着孩子发火，我相信你心里可能对于这样的自己有些无力，好像不管是和老公还是和妈妈的关系里，你都是无法表达自己不满的那个人，你的妈妈说你老公坏话，作为妻子的你不敢维护自己的伴侣、维护自己婚姻的边界，让你的妈妈对你的老板伴侣指手画脚，从这个角度来说，也许你的妈妈是被你允许的。 因为心理学里有句话叫，我们和别人的关系很大部分是被我们允许的，也就是说在无意识里你允许了你的妈妈用恶意对待你的伴侣，允许了她过多的入侵了你的边界，允许了自己与她的关系里被动而不敢表达自己。事实上在和老公的关系里你或许也是这样的，在同事关系里你也是被使唤的，你好像始终处于一种更低的姿态，这这关系的模式，有一部分可能与你早年和妈妈的关系有关，你的妈妈或许是一个脾气不好，或许也很强势，在你很小的时候对你管教严苛的人，这让你在关系里很害怕，很被动，而你现在似乎还是那个不敢表达的小女孩，那个害怕妈妈的小女孩，那个没有长大的小女孩，所以你在用小孩子的那部分在和他们相处，你只能对你的儿子，也就是更小的人更弱的人去发泄，这听上去很让人难受，也许你需要思考一下你和妈妈的关系，在你早年很小的时候经历过什么，让你在关系里依然在用小女孩的那一面去对待，这是你在所有关系里的核心问题。 🌹最后，我想说的是，也许现在的你内心已经有了一些力量，想要去突破自己，想要为自己去捍卫去表达，这非常棒，虽然你的抵抗没有得到老公的认可，但这是你一次非常勇敢的尝试，这对你来说非常不容易，也许开始尝试还有很多不习惯和挫折的部分，但是没有关系，你已经长大成人，不再是当初的那个小女孩了，你或许有能力有力量去为自己做一些事了，在任何关系里你是独立的且自由的，不妨尝试着去看见你在关系里的模式，你的需求和想法感受，勇敢的表达它们，温柔而坚定的去表达自己，维护自己的边界，这样你和他们的关系才会更清爽。
情侣，女生对于礼物十分看重，是内心缺失还是什么原因
男95年，女99年。在同一个企业内上班，男方父母、舅舅一家与女方姐姐姐夫（不是亲姐）一家关系良好，男方父亲与女方姐夫隔壁办公室同事。男方独生子，女方有一亲姐，有一亲弟（岁数相差十几岁）。男女双方收入稳定，公司福利能解决吃住和生活用品等。 两人相处了一年左右，一年间感情状态良好，除了两次闹矛盾。第一次在刚刚确认关系不久，基本分手状态，后男生在父母劝导，私下联系女方姐姐，也被劝导。后私下没告诉任何的情况下联系第三方情感帮助下恢复关系。 第一次矛盾原因是，男方给女方过生日，男方约女方下班一块外出吃饭，并提前在车上准备好了买的礼物（一束巧克力的花，一个毛绒娃娃），过程女方并没有表达出不悦，等晚上回来在路上一起和女生去蛋糕店买了生日蛋糕带回宿舍，女生想着分给别的女生同事吃。回到宿舍女生切了蛋糕给同事们分享，其中也切了一块给男生），并发了单人与蛋糕的合照发朋友圈。大概一天后，女生删除了朋友圈，对男生的态度慢慢变得冷淡，之间还是像平常一样微信聊天，也没遇到什么特别的事情。然后微信聊天变得很少回复，期间问了女生她也没说。有一天女生不怎么回微信了，约见面也不愿意见面了。男生打电话给女生，女生支支吾吾半天说觉得不合适，问她为什么，支支吾吾半天说那天的蛋糕她不喜欢，说蛋糕不是植物油还是动物油做的，记不清了；还说了那天送的那束巧克力花她很不喜欢，说是直男送的礼物。 后面男生与女生恢复感情了，男生变得每个节假日注意给女生过节，并买礼物（尽量避开网上说的直男礼物）。一年间送的礼物有黄金手链、项链，口红，名牌保温杯，小零食等等这些是她喜欢的（最近一次闹矛盾她自己说的） 中间有一次七夕节送的礼物是一个手办，还在快递室的时候被女生同事看到了，还和她吐槽这是直男礼物，这个女生说了好几次，这个礼物她不喜欢。 第二次矛盾，前几天圣诞节，男生送了女生礼物，一开始很惊喜说圣诞节还有礼物呀。后面一拆开礼物发现是她不喜欢的（第二天女生告诉男生她不喜欢）。第二天女生约男生见面，女生去吃饭的路上女生哭了一路，觉得礼物不是她喜欢的，男生对她不够上心，说昨天送完礼物她难受到半夜三点才睡觉，今天难受一天。返程路上女生告诉男生过节的礼物对她很重要，礼物最好是先问她要什么再买什么送给她。特别是生日对她最重要，她觉得那是对她独一无二的日子。 问题：女生对于礼物十分看着，是内心有什么缺失？要怎么与她聊？
题主你好，虽说“礼轻情意重”，可是现实生活中许多人收到礼物时都会根据自己的喜好或情绪来衡量，读完长文，能体会到你的烦恼和困惑，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 可能是家庭观念。父母偏爱现象普遍存在于多子女家庭，尤其是东方家庭受儒家思想和等级观念的影响，或许有些重男轻女和重幼轻长。生长在这样的家庭环境里，有时会让孩子之间关系疏远，也会让女孩，尤其是中间年龄的孩子和父母之间产生矛盾。就如题主所写，女方有一亲姐，有一亲弟（岁数相差十几岁），或许在女生的家庭环境中有重男轻女或忽视她的观念。 可能是安全感的缺失，在马斯洛理论中，对“安全感”是这么解释的：一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。如果童年的成长经历里，关系环境让女生一直都没有安全感，有很多的不喜欢、讨厌、指责、忽视等等无法信赖和依靠，这些经历的关系体验常常会一直影响着孩子，直到长大成人。就如题主所写，女生在吃饭的路上哭了一路，觉得男生不够上心。 可能还有其他更多的因素，我们觉察和认识到女生对礼物十分看重，不妨先完全接受它，然后通过不断接触和了解真正走进女友的心，改善双方的亲密关系。 我们可以问问自己，和女生相处，自己欣赏她的是哪些？ 我们也可问问自己，女生愿意把自己的想法向我表达，是否意味着她也是在意和喜欢我？ 我们还可问问自己，理想中的亲密关系是怎样？理想中的她又是怎样？为此我能做些什么？ 恋爱是每个年轻人的必经之路，有些人的恋爱是互相的一见钟情水到渠成，有些人的恋爱是一方的苦苦追求终成正果，也有些人的恋爱是无心插柳柳成荫，所以世间的恋情并非一个模式。在感情世界里，向来没有绝对的等待，爱情有的时候是需要勇气去把握，遇上自己喜欢的人，主动表白又何妨？我们可以尝试使用表里一致的沟通，向她如实表达自己的感受、想法和期待，沟通只是互相了解，解锁更多可能性，同时也能释放自己压抑的情绪。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师聊聊。 哪个少年不钟情，哪个少女不怀春，在感情世界里，需要满腔热火的激情，也需要温柔缠绵的陪伴。约上你的女友，一起走到大自然中，去听取蛙鸣，闻鸟语花香，感受美好的生活，放飞愉悦的心情，或许她会敞开心扉，你俩的关系也会更亲近。
23岁工作了，为什么还是会在一些场景下感到恐惧？
小学的时候被老师和全班同学嘲笑和排挤，印象最深的是一次手工课，我因为没有小红花被老师叫到讲台上让全班同学嘲笑和鄙视我，本来在这之前就因为姓名的原因已经被嘲笑了，后来经历了这个事情之后他们变本加厉的欺负我。初中以为换了一个新环境会好一些，但还有以前欺负我的同学跟我一个班。我每天提心吊胆地跟他们在一起，虽然初中没欺负我了，但他们换了一个欺负的对象，我没有勇气帮助他，我怕我成了第二个被欺负排挤的对象。 我以为随着时间的流逝这些痛苦会慢慢消失，但是我感觉我任然摆脱不了它。我还是会因为别人说话的语气和无意间的一个眼神感到害怕，随后哭泣，更不用说受到老师和领导的批评了。最严重的一次反噬是在国外留学的时候，被诈骗分子盯上。他们的恐吓让我无处可逃，承受不住喝了农药，但国外的农药没有毒，现在还活着。 平时我挺正常的，但我不仅容易在一些情景下突然感到恐惧和无助，还经常因为做错了一些小事而担惊受怕。这么多年了也没什么朋友，父母虽然对我很好，但是我跟他们说了之后，感觉他们无法完全理解我。现在我还像没长大一样活在自己的世界里，但我成年了，成年就意味着未来会面临更多未知的危险，而我还停留在原地打转。
题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 题主发现尽管自己已经是23岁的成年人了，但还是会在一些场景下感觉恐惧，这种恐惧感让你想到了成长历程中的一些糟糕的经历，比如被老师同学嘲笑、排挤，目睹欺凌无力援助，留学时被恐吓再次陷入恐惧和无助，甚至做出极端行为。过去的经历一直影响着你的心理状态，让你在面对类似的压力或威胁时，容易产生强烈的情绪反应。这正是这些恐惧感的萦绕，让你很难和他人建立起信任的关系并维持友谊，在面对内心痛苦时更加孤立无援。父母虽好，但无法完全理解你的感受，也让你感觉无处倾诉，于是只能封闭在自己的世界里，进一步加重了你的心理负担。 好在，你现在想到了求助，来到答疑馆倾诉心事，寻求建议。如果有意愿还可以考虑求助心理咨询师的帮助，重建和他人的安全、信任关系，获得心理支持和转化。 当下，你也可以相信自己，是有打破对于恐惧循环的力量。比如，当你发现自己在某些场景中感到恐惧时，习惯性的意识会把你带入到消极情绪中，怕是正常的，与之前不同的是你开始意识到它们的存在，这样就有机会让因恐惧带来的一系列想法停下来。你可以试着深呼吸，深深地吸气，吸入能量，缓缓的吐气，把紧张的感觉慢慢地带出身体。随着几次深呼吸，你会发现自己可以冷静下来。此时，把注意力放在你要做的事情上，提醒自己已经不再是那个无助的孩子，你有能力保护自己，你也有能力做好份内的事。 很多时候，我们都是在被自己的想法吓住了，当我们真正面对时，会发现事情并没有想象中那么糟糕。当我们能够正视自己的恐惧，就等于迈出了打破恐惧循环的关键一步。 同时，还请你看见那个努力成长的自己，保护着内在受伤的小孩，承受了许多压力，一步步地穿过恐惧、走过孤独，生命力依然顽强。换个视角看创伤，它们也可以让你相信自己有能力应对生活中的各种挑战。生活有苦亦有甜，想想拥有的成就，它们也是你的一部分。 只要你愿意相信自己，并给自己让他人倾听、理解你的机会，一定可以走出恐惧的阴影，成为更加坚强、自信的人。 祝好！
女生，打算离开父母独自谋生，希望给我一些建议，谢谢
我现在大专毕业一年多了，在家里因为得不到家人的理解和支持，心里十分压抑、苦闷，我想离开家去外地独自谋生，我需要带些什么东西呢？需要怎么做呢？希望大家可以给我一些建议，感谢！
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 我是一毕业就一个人在外地的市里生存的，希望过来人的经验可以给题主一些帮助。 个人觉得先解决情绪问题，或许才能更好的解决生存问题。题主或许可以试着问问自己: ~自己想要去外地，是因为想要逃避爸爸妈妈还是想要有自己的发展方向呢？如果是前者，或许题主只是想逃避，并没有做好充分的准备，可能在受挫后更容易陷入负面认知。 ~自己除了爸爸妈妈外的人际关系和社交怎么样呢？家里没有那么幸福，外面或许也没有那么好，当我们有了一定的人际沟通能力，或许会让我们减少摩擦。 ~题主有想好自己要做什么吗？如果没有或许会让题主在进入陌生的城市没有头绪，可能更容易受挫，也可能导致自己没有钱支撑到站稳脚跟。 ~题主有自己的情绪疏导路径吗？如果有或许可以试着先释放情绪等冷静下来再想自己去哪就业怎么就业的事情，或许会让题主减少冲动性行为。 个人认为外出陌生，需要带的一些东西: 【物质方面】 至少三个月的生活费(涵盖衣食住行成本)，身份证，手机，一些轻便的随身物品和换洗衣服，或许会让题主在用到时不必太慌张。 个人简历，以及一些证明能力的东西比如毕业证，考级证等，或许会让题主在需要时能更方便的拿出来。 【行动方面】 确定自己想要去哪里，做什么，有道是方向不对，努力白费，谋定而后动，或许会让题主更从容。 可以尝试先网上投一些简历，帮助自己了解下目标城市的就业市场，如果可以能提前网上面试把工作定下来可能最优。 尝试了解一个人生活需要解决哪些方面问题，并评估自己的独立能力，当有了一定的准备后或许会让自己在面对问题时更从容。 学习一些职业知识，或许有助于题主确定细节的就业方向，避免盲目尝试，或许会让题主减少试错成本。 【心理方面】 有一定的抗挫折心理准备，降低自己的适应预期，或许会让题主在面对问题时没那么焦虑，避免因为挫折陷入自我否定。 对自己有信心，避免因为挫折陷入自我怀疑(在独立的路上可能会有一些自己做不好，解决不到位的地方），心态稳定有助于题主解决问题，克服困难。 试着区分自己离开不是因为赌气，而是为了更好的做自己，当我们理性思考时或许会减少冲动行为，也能更周全的思考独立问题。 害人之心不可有，防人之心不可无，题主或许需要仔细甄别自己拿到的信息，避免上当受骗，保护自己的人生财产安全。 以上拙见供参考，祝好！ 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
关于卫生问题与钝感力的思考，鼓励多角度举例阐述
1.卫生的概念是什么？卫生的相对普遍标准是什么？ 2.结合卫生问题讨论一下什么是钝感力？如何提高钝感力？ 3.人在理论上来说是什么都能接受的么？存在有人能真正包容别人不卫生习惯的情况么？比如我的室友就是天天在屋里抠脚然后摸手机 其他的室友完全装作看不见 我则接受不了 和其他室友谈起这件事其他人也都闭口不谈 4.那些不讲卫生的人究竟是怎么想的呢？他们是如何接受脏兮兮的感觉的？我不理解但很好奇 鼓励从多角度举出具体事例进行阐述 越详细越好 感谢！
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 很愿意和题主一起探讨，共同成长。 【关于第一点】 个人理解卫生是保持个人清洁(比如头发，衣服无异味)，环境无异物(比如避免招苍蝇蟑螂，无异味等)，餐前便后洗手等，有助于我们减少被细菌侵蚀的风险。 卫生没有放之四海而皆准的标准，但我们熟知的或许是餐前便后洗手，垃圾日清，勤洗澡换衣服，人群密集场所戴口罩，这或许有助于我们把一些危险排除在外。 【关于第二点】 钝感力个人理解为是对一些事情不重视不在乎，减少过度反应，比如觉得别人凑在一块就是说自己坏话，或许就属于敏感，灾难化思维或许也是敏感的一种。 卫生上的钝感力或许是要我们减少一些过度反应，比如担心自己摸一下公共区域的门把手龙头就觉得自己可能要生病，这或许属于敏感的一种。 试着避免过度反应，减少灾难化思维等，本身或许就是提升钝感力的一种方式，有助于我们减少顾虑。 试着区分事实和感受，比如环境都是有一定细菌的，当我们适应环境时或许也可以收获免疫力，认识到细菌本身并不是只有坏处，会让我们减少不安。 【关于第三点】 很难说人在理论上什么都能接受，有的人能接受环境乱但不能接受环境脏，有的人接受把东西塞在犄角旮旯里就觉得自己的房间很整齐，不同的人有不同的衡量标准，或许很难定义。 但我们或许更需要清楚的是改变自己永远与比改变别人容易，当我们多关注自己可以做些什么时，或许会让我们没那么难受。 就像我和婆婆我接纳不了卫生，她接纳不了不收拾东西，各做各的，或许也能取长补短，给彼此减负，营造相对整齐的环境。 关于题主的室友抠脚摸手机，题主或许需要试着课题分离，对方的行为有没有侵犯题主的权益，还是只是他自己不健康的生活习惯，如果是前者题主或许需要表明自己的立场，如果是后者，题主或许可以视而不见。 问问自己可以做些什么，降低室友对自己的影响，比如餐前便后洗手等，或许有助于保障题主隔绝掉一些病菌。 【关于第四点】 不讲卫生的人或许也有自己的理由，比如有的人奉行不干不净吃了没病；有的人可能从小到大的环境都是这样适应了等等，只要他们自己觉得自在，或许就够了。 就像我婆婆，洗碗永远是油腻腻的(买了洗洁精她也会藏起来)。她会觉得洗洁精有毒不能用，宁愿接受锅碗瓢盆滋生细菌和发霉，也可以用的心安理得。 每个人的行为背后都有自己的思维模式，如果对方觉得自己很喜欢这样的状态，并愿意为自己的不卫生习惯承担后果，我们或许无法接纳，但可以试着不评判。 【感悟】 人的身体其实有一定环境耐受性，过度不卫生和过度卫生或许都会影响我们的身体健康，试着做到普通大众能做的事情，或许会让我们更放松。 告诉自己世界上最难的两件事之一是把自己的思想装到别人的脑袋里，允许自己做自己，允许别人做别人，或许会让我们更松弛。 以上拙见供参考，祝好！
给了高薪但因各种原因业绩赶不上，是否主动商量降薪？
12年到22年底在同一公司上班，23年底跟老板表示想到他名下另一家公司工作，老板同意并给了高薪。现在因为各种原因，有市场大行情不景气，也有个人能力问题，业绩赶不上。暂时不打算离职，要不要主动跟领导商量降薪的事？
题主您好 感恩时光让我们在这里相遇❤️ 看到你因为各种原因下导致业绩赶不上，目前没有离职的想法，但你在考虑是否在主动提出降薪，我能感觉到你的愧疚和自责，同时还有一些不满和无奈，那么接下来我们一起来看看这个问题 🌹内在不配得感 你说到从23年底你去了老板名下另一家公司，老板同意并给了高薪，现在因为市场大环境等各种因素，还有个人能力问题，导致业绩跟不上，这似乎让你有些不安，如果继续拿着高薪好像你心里有愧，事实上，你心里很清楚业绩跟不上有各种原因，似乎你对自己的能力也有了一些怀疑和否定，这让你感觉自己好像“不配”拥有高薪，所以你想要主动降薪，不难看出，你对公司非常有感情，是一个非常重情义且负责的人，其实，这也许与你自己内在的不配得感有关，就是当外部条件没有那么好的时候，你就会对自己所拥有的感到不安，那种不配得感会促使你把已经获得的试图放弃，因为那些对你来说有了心理上的负担，所以看上去只是一个降薪的意愿，实际上是你内在不配得感在影响着你 🌹边界模糊不清 从12年到22年你都在老板的同一家公司，虽然23年你去了老板另一家公司，但从时间上看，你已经和老板和公司有了深厚的个人情感，你或许也倾注了你这十几年的心血和努力，对于公司和老板你也心存感激，你或许想着业绩不好的情况下，降薪可以缓解一部分公司的紧张，也能拿到适合自己现状的薪资，打消自己心中的愧疚，也许你把业绩不好的主要原因归结到自己身上了，因为降薪的动作好像在说，你要承担所有的责任，不论是否有外部大环境的因素，但是你要主动承担起这个责任，但其实，这里面有一个被你忽略的地方，我们与公司有着雇佣关系，薪资只是我们合法权益的其中一项，也就是我们合理的劳动所得，公司对每个员工的薪资都有自己的评估标准，而老板也有自己的标准和评判，所以是否降薪的问题是属于公司需要考虑的事情，而并不是我们需要考虑的事，也就是说你或许并没有理清楚这件事到底是属于公司的职权范围的，还是你自己的，也许我们需要把自己放回到只是员工的位置上而你所考虑的降薪问题是公司层面上需要考虑的，你需要理清自己个人与公司的边界问题。 🌹“犯错”后的惩罚 你看到业绩跟不上，考虑是否要跟领导商量降薪，这有些像你好像做错了事要主动认错并寻求惩罚的表现，我能感觉到你有些愧疚和自责，也许你认为自己能力的原因也占了很大比重，你心里过意不去，认为自己没有做好，所以你需要去主动给自己的这个“错”去认领惩罚，这个惩罚就是主动降薪，而在这个主动降薪的背后是我们想要缓解自己内在的不安和焦虑，似乎主动降薪后，我们就能少一些不安和自责，因为你已经认罚了，这就像一个孩子在面对外部环境不稳定时，为了缓解自己焦虑而去做一些事，在你内心有一些担心和害怕，你想要通过主动认错的方式去避免更大的“惩罚”，这是你内在那个害怕犯错被惩罚的小孩在影响着你 🌹最后，我想说的是，也许在你很小的时候你的父母对你很严格，工作后你似乎获得了一些机会，但对领导你又敬又怕，我能感觉到你工作时非常认真也很谨慎小心，害怕自己做的不好似乎是你内心不安的地方，也许你需要把自己放在一个成人的位置上去看待这个问题，现在的你更像是一个孩子的下意识反应，那个内在不安且惶恐的孩子在影响着你，也许你放大了自己的重要性和影响力，你并没有那么大的力量去影响整个业绩，在面对市场大环境下，我们是非常渺小的，你需要回到你自己的位置去看待自己问题，你真正想要降薪的背后是缓解内在不安的情绪，而这些情绪才是问题的核心，这需要被你看到
因为得不到共鸣，有时感到孤独，怎么办？
我今年22岁，女生，快要大学毕业了。之前考研经常感到痛苦悲伤，我喜欢古诗词，从古诗词中找到了慰籍。我一直喜欢语言文学，考完研后我感觉我对文字越发敏感，情感更细腻，对古诗词的美、浪漫的歌词有很多感慨。很多古诗词能说出我心中所想，让我沉醉。当好几首非常喜欢的歌词出于同一人之手，我会很开心，好像作词人是我的朋友，也从心底佩服作词人的才华。我忍不住把喜欢的歌词和朋友分享，他们也能感受到其中的美，但不像我这么痴迷；我把我认为很美的歌词发到朋友圈，只有廖廖几个赞。我也不能追着朋友分享自己喜欢的东西，大家都喜欢聊接地气一点的话题。我得不到太多人的认可与共鸣，感觉很孤独。我告诉自己，自己喜欢就好，可我不知为什么总贪婪地渴望有人与我有同样的感触，能共鸣，能理解和欣赏我。最近和异性朋友出去约会，他对这些毫无感觉，他给不了我想要的浪漫感觉，我深感失望；和同性朋友分享，她们能共鸣，但她们都有男朋友，不能一直和我聊天。我却从未长期喜欢过现实中任何一个男生。我听到悦耳动听的音乐，也会沉醉其中，可我的内心波澜壮阔的情感体验却很少有人能理解。还好我的妈妈也喜欢看书，我有时可以和她分享。大家都在忙现实中的琐事（虽然我也在忙），这让我很孤独，怎么办呢？我是否过于追求他人的肯定与欣赏？有时也会担心，如果所有男生都给不了我想要的感觉，不能理解我的热爱，怎么办？
你好。渴望他人能够理解和欣赏你所热爱的古诗词和美文妙律，这是一种自然的对情感共鸣的需求。我们分享自己喜欢的东西时，其实是通过这些载体在传递内心的情感，所以在他人不能给予积极回应时我们也会感到失落，失落不是因为“每个人都有自己不同的爱好和看法”（理性上不难接受这样的个体差异）、而是因为内心的情感没有被看见。 自我认同是我们的核心需要，由于人的社会性，我们很难独自完成自我认同、还需要在跟他人的互动中慢慢确立，这种需求在青春期（心理学意义上的青春期通常持续到25岁）格外强烈。当他人不能理解我们的情感时，带来的是一种挫败和隔离感，好像阻断了心理的连结，因而感到孤独。 我记得以前跟朋友们聊天时，大家常争论到底是“互补/差异”更具吸引力、还是“相似”更重要。虽然这是一个因人而异的话题，但在我的观察里，最初人们常常因互补/差异而产生好奇和关注，但要相处和建立深刻的连结，志趣相投确实可以拉近彼此的距离。所以具有吸引力的关系常常是在差异中找共鸣的，既能欣赏彼此的不同、从中获得不一样的视角，又能给予彼此情感上的理解和支持。但这样的关系是偏理想化的，而深度的情感连接需要在理解和包容中慢慢建立，期待一个人完全符合我们的情感需求可能会导致失望、也容易给对方带来压力。 在大多数关系中，我们可能只会在某些方面找到部分共鸣，而非全面的理解。接纳这种不完美，能够帮助我们更轻松地与人相处，并在差异中寻找乐趣。或许你可以加入一些文学、诗词或其他兴趣爱好的学习交流社群，与志趣相投的人建立联系，让你感受到更多的共鸣，并减少因缺乏支持而带来的孤独感。而在日常生活中，带着随缘的心态去跟人分享，能跟别人分享美和喜悦本身是你的自主选择，可以把微信分享当成一种日记。 其实孤独并不完全是一种消极的体验，它也是我们深入探索自我的机会，“独处”可以帮助我们与自己的内心建立连接，看见自己的独特性。不妨用文字记录情感体验，比如写下自己对一首诗或一段歌词的理解，将孤独转化为一种内在的创造力，而不是将注意力完全放在外部世界。就像那些诗人词人一样，很多时候也是在孤独中写下了自己丰富的内心世界。
家人不回信息且没回家就害怕担心，怀疑自己有被害妄想
家里人或者亲密的人超过一段时间不回信息，并且没有回家，就会怀疑对方是不是出事了，会突然开始害怕，担心各种各样的意外，害怕吵架被别人报复，害怕家里人和别人吵架后被报复。
你好。你对家人的担心反应出你对他们的关切和情感依赖，内心可能还有些不安全感，所以确定和可控性有格外强烈的需要。无法快速获得亲人或重要他人的信息时，就因为失去对情况的掌控而感到焦虑。 不知道你在这样的情况下是否也会感觉到焦虑，比如家人或其他重要的人要外出一段时间，在分离的时候你会觉得难受？通常来说特别害怕失去跟重要的人的连结，往往是分离焦虑的一种表现，所以总想时时确认对方仍在身边或者至少可以回应你的需要。如果小时候的生活经历比较动荡或者情感需要未得到稳定的满足，就可能导致分离的焦虑。 害怕吵架被报复不一定就是被害妄想，但说明你对人际冲突很敏感，或许可以回想一下是否之前曾经历或看到过冲突带来严重后果的事件。如果曾发生过类似的事，那么有可能是一种创伤性记忆的影响。 另外，现在社交媒体上的负面信息过载也容易引发焦虑，从心理学的角度来说，负面信息的传播和影响力远大于积极的信息，而网络上密集报道的各种糟糕事件会让人感觉世界很不安全。例如关于家庭冲突、社会暴力的报道会让人对这种可能性产生放大效应，甚至觉得它们离自己很近。 要改善这样的状态，一方面可以多跟家人朋友聊一聊，把你的忧虑说出来能释放一些压力。然后练习用理性思考来干预过度的担忧，比如设立一个相对合理的时间段“如果对方超过x小时没有回消息，我再开始联系，毕竟大家都很忙，来不及看消息是很正常的。”，把关注放在自己想做的具体的事情上。至于发生争吵，这是非常多见的平常事，人际之间遇到矛盾和摩擦在所难免，但因吵架就去报复别人是小概率事件、因为报复行为是有后果的，大部分人都有能力用理智来权衡利弊。即使万一有人带来风险，你也可以向外寻求专业帮助来进行应对。
对原生家庭成员有恨意，太累太累了，我该如何放下？
我的原生家庭非常糟糕。父亲有暴力倾向，母亲抛夫弃女离家出走。在这个家庭中，我从来都不能做自己，我只能按照父亲的意愿生活，按照他的标准，做他让我做的事情。我只是实现他未完成的事情的工具。我没有小伙伴，没有自己的兴趣爱好。因为和小伙伴玩耍会耽误学习的时间——而这个学习时间是父亲留给我的大量课外作业时间。我喜欢写作，但是我却参加了围棋班，因为父亲觉得学围棋锻炼思维。我想参加写作小组，父亲却让我上数学竞赛班。文理分科的时候，我想读文科，父亲却让我选了理科。…… 在我的成长过程里，虽然母亲缺失，但是我的姑姑却充当了这个角色。和我的父亲相比，她有过之而无不及。她经常挂在嘴边的话就是“天下无不是之父母”，她从来都没有错。她提出的每一项要求，都必须不打折扣的完成。如果没有达到她的标准，就是我太笨；如果我不做，就是不听话。如果我试图提出自己的想法，她绝对不会让我说出超过三个字，然后就是噼里啪啦一顿说，随即摔电话…… 那一次，其实是在无数次向咨询师倾诉完后，我在离开咨询室的那一瞬间，我的脑子里闪过两句话，他们罪孽深重！他们不可饶恕！ 我当然想放下这种恨意，因为“恨”太累太累了。 我该如何放下对原生家庭的恨意？
题主你好，这无疑是个糟糕的原生家庭，爸爸的暴力掌控，妈妈的忽略抛弃，姑姑的无视粗暴，让你又累又恨又痛苦又无能为力，给你一个温暖的拥抱。 其实我们都知道要摆脱原生家庭对自己的伤害，但事实上，只有少数人真的能做到，和糟糕的原生家庭做分割。大部分人还是和自己的父母纠缠，反复去原谅又反复被伤害。下面提到的父母，你也可以理解为爸爸和姑姑。比如说一个人从小被父母说没出息，在长大之后，虽然一边要逃离父母的这种打压，但是又忍不住对父母有求必应。 这种对父母的孝顺一方面是出于对父母的爱与责任，但是还隐藏着一种对父母的报复。就是仿佛在表达:曾经你们说我没出息、嫌弃我，但是现在还不是要依靠我。这会让我们一辈子报着这种较劲的心态跟父母去纠缠、去耗，那么这样自然是没有办法走出原生家庭的阴影的。 那为什么我们要去跟父母纠缠呢，是因为我们跟父母产生了不健康的共生关系。形成这种关系的原因就是父母对孩子的忽视，迫使孩子过早独立，孩子太早独立都是被逼出来的。由于小时候经常受到父母的忽视，在自己的人格形成中受到很大的伤害，构成一种要坚强独立的心理机制。但其实我们也是非常脆弱的，很孤独和渴望被爱，在成年之后会产生很多的比如敏感多疑自卑缺乏安全感这种心理问题。 另一个原因就是对父母的愧疚感，大多数人都会时常对父母抱有一种愧疚感，因为我们会被中国式的孝顺自我绑架。觉得父母把我养这么大，我们不听父母的意见，不按照他们的去做，不顺从他们的观点就是不孝顺，甚至为自己多考虑一点都会内心愧疚不安。 我们之所以还在跟父母纠缠，是因为我们没有办法接受童年的自己，没有办法放下从父母那里得不到的回应，所以我们仍然幻想着通过纠缠来使自己得到满足，本质上是想改变自己的父母，完成与父母的和解。 但你要知道，原生家庭糟糕的父母本身就有很严重的心理问题，根本就不具备和解的条件，强行和解可能会再次受伤。我们都没有办法去选择自己的家庭，过去的事情已经发生了，那就让它过去，我们要做的是关注当下，对自己的人生负责，学会与父母做到真正的课题分离。 不要再试图改变他们，不要再背负父母的伤痛。摆脱共生，并不意味着你要抛弃父母，去跟父母断裂，而是摆脱他们对你的精神控制，只有这样，我们才能以更加成熟的姿态，来面对我们的亲人，并且以此来平衡自我，构建一个自洽的自我。加油哈！
