废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主您好 很高兴在这里与你相遇❤️ 小时候的一张彩票没有兑换的事，让你始终担心，似乎有些放不下，为此你有些困扰和疑惑，我能感觉到你的不安和担心，同时还有一些内心的冲突，接下来我们一起来看看在这件事情的背后，有哪些心理学视角的理解和动力 🌹没有兑换的彩票是没有表达的情绪 你谈到这是你小时候发生的一件事，因为和父母的生气你没有兑奖，这似乎成了一件你无法释怀的事，陪伴了你后面这些年的时间，事实上，虽然你并没有说为什么生父母的气，但我能感觉到父母生气的因素占据了你最终没有兑奖的成分，在这里面你有很多愤怒，你或许也有一些愧疚、遗憾，其实最终让你无法释怀的并不是没有兑奖的本身，而是在和父母的关系里，你或许有很多没有表达和看见的情绪，那些情绪有委屈、愤怒和无力，让你无法按照自己的心意去顺利兑奖，无法兑奖的彩票，就像你无法被看见的情绪一样，始终没有结果，一直被堵在里，在无意识里你想要兑奖，害怕中大奖的愿望，也许也是你希望被看见希望被理解的愿望，你想要被理解被看见，被同时又害怕真的被看见，这是你内心十分冲突的地方。 🌹矛盾使关系有了链接 在这件看起来好像不起眼的事件里，为何会让你这些年都放不下，这里面有很多你的情感需求，有你和父母情感的需求，一个孩子和爸爸妈妈的需求，但现实是你们之间似乎有很多矛盾，有冲突的爆发，成人后你依然带着这件事，从这个角度来说，也许你是带着和父母的矛盾冲突来获得内心和他们的链接，意思是也许现在你已经长大成人，但你内在有一个孩子的部分需要和父母有情感上的链接，而这件事似乎成了你和他们产生链接的一个支点，换句话说表面上是你心心念念兑奖这件事，其实是你在通过这件事和父母产生情感上的链接，你们有了关系的链接，也许现在的你已经从物理空间上离开了父母，但在你内心情感上没有离开父母，你很依赖他们，很爱他们，你需要用这样的方式保持和他们的链接。 🌹害怕需求满足和愿望达成后的惩罚 在心理学精神分析的视角里还有另一种解释，担心彩票中大奖或许意味着你要拥有财富，拥有不一样的生活，这样的想象会让你有了一个和现状完全不一样的场景，甚至让你从一个贫穷的生活现状突然变得富裕起来，在象征层面里，拥有一笔财富可能代表着成功，这可能是你现实生活的投射，意思是你对自己的现况可能不满，你想要通过这种愿望去达成，另一方面，一旦愿望达成，彩票中大奖，你就会如愿，愿望达成后你害怕受到惩罚，这是你在早年和父母的关系的体验，就是你无法满足自己的需求和愿望，你的父母在你买彩票这件事上似乎有了一些阻碍，阻碍了你兑奖，从某种意义上来说，他们或许阻碍了你的需求和愿望，你和父母的互动里可能有很多不被允许，你担心中大奖，其实是担心自己的需求被满足后被惩罚，而这个惩罚大概率指的就是我们的父母，这是你早年和父母关系里的创伤体验，害怕需求满足和愿望达成后的惩罚，你和父母的关系是这件事的核心。 🌹最后，我想告诉你的是，也许在你早年的经历你，你的父母对待你的方式很严苛，当你还是孩子的时候，你的需求和愿望一直无法被满足，那这个孩子体验到的就是不被允许，所以你内在一直有这样一个恐惧，害怕被惩罚的恐惧，事实上，是你内在那个小孩害怕被爸爸妈妈惩罚的焦虑，这部分需要去修复和疗愈，如果可以的话，你可以找个咨询师聊一聊，让他帮助你去看看，那个小孩和父母的关系里到底发生了什么，究竟是什么让这个小孩如此担心，让他帮助你重新建立一个新的关系，建立一个新的自己。

右手旅人

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，看得出来，在这件事上，你有一些愤怒，无助，委屈。你定的方案，老员工擅自改掉了，父亲还认为你发脾气就是不对。而且似乎其他的男性长辈都是对待你的。

从你的描述看，你说自己在帮父亲打理工厂，不知道你有没有具体的职位，比如，你是助理，经理还是其他什么职位。就你的描述，我猜背后大概有这么几个原因，你看看哪个更符合你的实际情况。

第一，你在你父亲和老员工的眼里，还是一个小孩子。小屁孩的意见是不值得被重视的，嘴上没毛，办事不牢，小孩子家家的懂什么，小女娃能懂啥呀。虽然你已经28岁了，可能有学历，有能力，但在你父亲，在老员工眼里，你还是小孩子。不知道你们家工厂开了多久了，开工厂的时候你多大了，平时你会经常去工厂吗？如果你们加工厂开的时间长，你经常去工厂，那可以说，那些老员工都是看着你长大的，他们会觉得很了解你，不就是个小屁孩吗，而且可能永远是小屁孩，他们在你面前是有权威的。所以，当你给出跟他们一贯做法不同的方案时，老员工其实会感觉自己的权威被挑战了，他们面子会挂不住，觉得自己几十岁的人，竟然被一个小女娃强硬的指责，肯定立马就不干了。而且他们大概知道，你父亲会站在他们那一边。那自然就用冲突了。

试想一下，如果不是你，而且你爸请了一个空降的28岁的女性，来管理公司，因为老员工摸不透她的底，刚开始是会很谨慎的不去直接起冲突。你就不一样了，看着长大的孩子。为什么很多父母总喜欢教自己的孩子做人，就是因为即便孩子成年了，父母还是把孩子当小孩子，没有当成成年人，放在成年人平等的位置上去沟通。

第二，你的职位，你说的是，帮父亲打理工厂，那你的职位是什么，你父亲有没有给相关人员正式介绍过你和你的职位。比如，父亲在管理层会议上，介绍说，这是我女儿，她毕业于XX学校，有XX的工作经验，从今天开始，由她来负责XX部门的工作，请大家配合她的工作。同时由相关人员比如，人力资源或者部门一把手或者副手之类的，把你介绍给本部门员工。这种仪式感，其实是确立了你管理的正当性。表示你有相关的权限去管理相关事宜。

在你的描述中，只说是帮助父亲打理工厂，可能你的职责不清晰，你去指责老员工就有点师出无名了。

老员工能直接去跟父亲告状，可能是工厂的管理扁平化，也可能是父亲习惯了刚开始小作坊式的合作模式。

现在企业常用的组织架构一般是科层制，就是每个员工有直属上级，有明确的职权等级，不能越级去管人。比如，企业总经理，直接去管一个流水线工人，这是不可取的。总经理可以去骂生产部部长，你的员工都做得啥活，你是怎么管员工的，但不能直接去骂一个流水线工人。一个流水线工人，可以去找自己的小组长或者经理部长去反映问题，但不能直接去找总经理反映问题。这不是亲民不亲民的问题，而是职权分工和职位等级要求的。

你们家工厂的具体管理情况，组织架构不了解，个人感觉可能不够严谨，更多的依靠人情，而不是制度。

第三，沟通的方式。你提到了，自己往日是笑嘻嘻的说话方式，老员工改了你的方案之后，你态度很强硬的指责了他们，你和父亲去理论，本来是别人的错，我指责别人，可能你的沟通方式也有点火上浇油了。就你现在的情况，跟一帮陪着你父亲打江山的老员工沟通，首先可能需要的是尊重，商量，谦虚，温和的坚持。不要去指责，没有人喜欢被指责，特别是以你的长辈自居的那些人。

你提到家里的男性长辈也这样气你，本来是别人的错，你指责别人，反而怪你说话态度不好。不知道具体发生了什么事情。你使用了“指责”这个词，这是一个很强硬的词，在公司，你还可以说，我是小老板，我背后是老板，我有强硬的靠山。但在亲戚之间的社交场合，指责长辈，平辈，晚辈，往往都会被认为是态度不好。因为没有立场，或者说师出无名。

可能你还真的需要去学习一些沟通的技巧，比如非暴力沟通，极简沟通，高情商沟通等等，

从你的描述来看，似乎你有很多的愤怒，可能不仅仅跟在工厂发生的事情有关。你给的信息比较少，建议你跟心理咨询师聊一聊。

总的来说，就你的描述在工厂的情况，你大概需要一个更明确的职位，要让父亲首先能把你当成是一个成年人，一个可以跟他平等对话的成年人，在跟员工的沟通中，更注重沟通的技巧。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主你好， 你提到在与室友相处过程中，有一些困惑。 你感觉到自己好像比较想与她成为比较亲近的朋友，舍友的反应和你们之间的互动，让你对你们之间的这种互动模式产生了好奇。 你和她在一起住住了两年，你们共享一个比较私密的空间。 这个空间对你来说可能会让你有家的感觉。 你强烈的渴望与室友建立更加亲近的关系，也许你可以试着去看一看这种渴望背后有没有你对家人，对家的温暖的渴望呢？ 你说你是打工人，不知道你离你的家乡有多远呢？你与你的家人的关系怎么样呢？会经常的与家人联系吗？ 32岁的你除了室友之外，有比较更加亲近的人吗？比如说好的闺蜜或者男友？ 你认为一个内心温暖热爱生活的人，也许这是你将自己所向往的美好的特征投射到了是有的身上。 通过与这样一个温暖的热爱生活，活的室友建立联系，来提升自己的价值感，仿佛自己也能从他身上吸取到这些美好的品质，让自己变得更好。 可能是有的样子在某种程度上是你自己渴望成为的样子。 你对室友行踪的过度的关注，也许是你希望通过了解是有着生活来填补自己内心的亲密关系和丰富生活的渴望。 不知道在你的生活中，曾经是否对其他的人，你会有像对室友这样特别想要亲近的感情呢？ 当你想要靠近一个人的时候，你希望对方能给你怎样的回应呢？ 也许这种渴望的背后，是你对于自己被看见，被关心需求的表达。 或者你可能很期待从室友那里得到认可，回应和陪伴，来帮助你去填补内心可能存在的空虚或者不完整感。 你对室友超乎寻常的关注和渴望亲近，有可能与你童年时期早年的情感剥夺有关。 不知道小时候的你，是在一个怎么样的环境中成长的呢？你的父母会经常陪在你身边吗？ 对现在的你来说是有是你生活中频繁接触的人，有没有可能她成为了你全部情感空缺的对象呢？ 这种早年未满足的情感的需求，就像一个情感黑洞，却使真理不断地尝试与是有建立更加紧密的联系。 而你与室友的比较，可能与你的自我认同有关。 或许你需要一个人或者通过与一个人来比较来定位自己，当你看到是有朋友圈的精彩生活，你会嫉妒羡慕，有可能这出发了，你对自身生活不够精彩的认知，渴望从“室友”认可中确认自己的价值。 室友可能是你情感投注的一个当下的对象，而这个情感可能源于你早年在与父母或其他重要养育者未完成的情感满足的部分。 而这部分未被完成的情感需求，是需要你自己去觉察和意识的。 以上。 我是心理咨询师潼言，祝好。

潼言

题主你好！ 你小时候买了一张彩票，因为和父母生气，没有去兑奖，现在会经常担心那张彩票中了大奖，好像自己是怕错过某些好处的。 除了这一件事，题主有没有在生活的其他方方面面，有这种害怕错过的担忧呢？ 如果有，可能题主的安全感是比较低的，也因此想要控制住一些纰漏。 对于中奖的渴望，就像一种幻想，内心可能过度地寄希望于理想生活，而在现实中可能过得不太如意，也不太容易扎根于现实中。 也因此，可能在跟父母的亲情连接中，有些是靠想象中完成的，没有得到实质性的关爱和温暖。 就像我们如果在一日三餐中，没有得到过正常稳定饱足的滋养，就会幻想有一天能够吃上饕餮大餐一样。 还有种可能，题主买的那张彩票，是因为跟父母生气才没兑奖，现在想起来，担心那张彩票中大奖，潜意识里的意图或遗憾，并不在那张彩票可能会中大奖上，而可能在跟父母的关系上，有着某种心结。 因为跟父母生气，可能责怪父母破坏了自己的好事，让自己没有去兑奖。 也可能责怪自己，为什么要跟父母生气，导致自己没有去兑奖。 之所以记得这么清楚，念念不忘，是跟父母吵架时发生的。 如果是平时，没发生什么事，买的彩票忘了去兑奖，可能早就忘记了。 所以，我们潜意识里隐藏的一些愿望和感受，是需要被看到的。 它之所以用这些方法来提醒你，可能是怕你不敢直接面对。 如果只能看到彩票没中奖这种遗憾，没有想到更深层的跟父母的关系，可能会成为一个终生的心结。 就彩票本身来说，没有那么容易中大奖的，这个你可以放心。 你要解决的，可能是去回溯那个过程，发生了什么事，跟父母如何吵起来的，如果父母伤害了你，你怎么去安慰那个受伤的自己。 如果是觉得对不起父母，你要怎么来跟父母沟通并弥补他们，让他们知道你的想法。 回到那个场景里，以你现在的处事方法，你想怎么办，把这个遗憾完成。 再回到现在的生活中，跟父母去沟通那件事，把自己想说的话说出来，解开内心的结。 假若你不知道具体怎么办，也可以求助心理咨询，在咨询题的引导下去探索和完成。 以上。 我是心理咨询师燕归来，祝好！

燕归来

如果错觉是指人感官在接收信息时，由于生理，心理，环境因素干扰导致对信息解释和处理偏差产生与现实情绪不符的感知觉产生错觉。 这就像古代一个故事杯中蛇影，在生理疲惫，喝了一点酒，在一个黑暗环境，头上的弓箭倒映在酒杯里，视觉颜色，都会产生了与现实的认知偏差。 什么是误区，为什么产生误区 认知误区人们的思考，判断和决策过程，由于各种心理偏差和认知局限，导致对信息处理和解释出现系统偏差现象。 信息处理能力有限，把复杂信息可能简化处理过程，导致认知上偏差，同样也包括心理偏差，社会文化因素，社会背景，教育水平和群体心理影响。 一个女人经常对着她的老公说邻居家的那个女非常不检点，经常会诱惑其他男人，邻居家的那个女人不是一个好娘们。她把自己对邻居的男人喜欢用着一种心理学说的投射认同来处理自己内在需求，这故事在没有学习过心理学几乎是无法识别关系里的问题，毕竟关系形成的需求同样也有着不同心理学说的移情反应。 战胜恐惧。这部分来自你对恐惧有否多个角度考虑。 1认知重构，识别和挑战自己恐惧的根源，用逻辑和事实来对抗，例如恐惧没有给到你自己有生命危险的现实验证来减少恐惧。 2逐步暴露，回想恐惧情境去探索自己的恐惧背后的动机。比如晕车，可以从坐公共交通工具，以短行程来体验恐惧感与自我现实的承受的适应，逐步提升坐更远的路程，减少恐惧。 最后还是建议你寻求专业帮助，如恐惧严重影响生活质量，可以试试在平台找一个咨询师陪伴，或者去医院寻求心理医生治疗都是一种不错的部办法和方向。 当然也可以看看一些电影与正面榜样激励的书籍，提升自己更多的认知纬度同样也是不错的选择。

幸福的阿汤

题主您好 感恩时间让我们在心里相遇❤️ 43岁的你婚姻22年，在这段婚姻里你经历了几次老公的不忠和对情感的背叛，虽然你最终还是选择继续，但心理的那些伤痛还在，彼此间的信任也随之崩塌，加上老公的一些不可理喻的性观念，让你有些迷茫，我能感觉到你的无力和委屈，还有一些你自己都无法觉察到的愤怒和挣扎，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这些问题 🌹早已“破碎”的婚姻裂痕 你们结婚22年，婚后照顾孩子一起创业，在你们婚姻第三四年时，你就已经发现伴侣出轨的迹象，只是没有证据对方又不承认，你们最终坚持到婚姻第19年时，你发现了证据，那时的你准备离婚，但照顾到家人和伴侣的意愿，你又重新给了对方一个表现的机会，一直到你发现的第二年，你的老公还依然有和其他女生一些越界的行为，一直到第三年，你们对于这件事的结果都是选择原谅，事实上，从时间上来看，你们的婚姻虽然延续了22年，但你们的裂痕早在你们婚姻最初就已经有了，我相信对你来说，这个家庭、这段婚姻一定有很多不舍和情感依赖，你爱这个男人，爱你们的孩子，但同样作为妻子你也一直在这段关系里重复伤害，看上去你们维持了表面的婚姻关系，但事实上，你或许也很辛苦，很孤独，也许在你最开始发现老公出轨的时候，你们婚姻的裂缝就已经有了，只是很多时候我们选择了不去看它，因为我相信那样的事情对你来说是非常大的打击，也许选择继续在婚姻关系里，比真正离开这段关系要安全的多，至少我能感觉到虽然你嘴上表达了和老公离婚离开，但行动上，你一直默默在隐忍和原谅，默默给予对方机会，而这一坚持就是22年，所以在情感上你真的如你所说的那样，有勇气有能力去离开吗？ 🌹分离和情感上的被抛弃 你们从青春一直走到中年，我想这对于任何一个人来说都是非常珍贵的陪伴和记忆，即便这中间有很多伤痛，但我想，在你情感深处也一定有很多难以割舍的东西，在你们这次沟通之后，你的老公希望你能信任他，你很委屈，因为你的情感上受到了被抛弃，当你的伴侣出轨和别的女人聊天时，那些行动上的表达在无意识里，就会感觉到自己已经被对方抛弃了，就是这个人不爱自己了，自己对他来说好像并不那么重要了，你有深深的被抛弃感，就像一个不被父母爱着的孩子，她很渴望爸爸妈妈的陪伴，她需要和爸爸妈妈在一起，所以你原谅了你的伴侣，给了他很多次机会，并且还想要和他继续挽救你们的婚姻，这是你内在那个害怕被抛弃的小女孩，害怕分离的小女孩的恐惧在影响着你 我能感受到你内心的挣扎，理智上你或许也在告诉自己需要看到对方的行动改变，甚至是离婚，但情感上你无法分离，因为离婚意味着你和这个人的关系彻底结束，这对你来说是要面临分离和被抛弃的创伤体验，所以情感阻碍了你的很多选择和行为，你内心有巨大的冲突，你很痛苦，你的委屈没有人看见，而你的伴侣似乎还在责怪你不信任他，从这个角度来看在你们的关系里你处于非常被动的位置，而那个真正犯错的你的老公，即便他对你的情感不忠，但他依然还是可以站在主动的位置去要求你，也许在你们22年的婚姻关系里，你妥协了很多，你或许愿意主动去承担很多本不该由你承担的东西，只为了和这个人维持这段关系，这个婚姻，这是你的需求，并非是孩子的需求。是你内在那个小女孩需要这个关系的需求。 🌹独立和分化 你说到你们婚姻快19年时，你发现了人证物证，这相较于最开始的第三四年没有证据那次，似乎你有了合理的理由去重新审视你们的关系，但是你考虑到家人和他不同意，以后你又考虑到孩子等等，选择了继续，这些听上去的确很合理，尤其是妈妈对孩子的顾及，这是一个母亲最脆弱的地方，而我也相信你很爱你的孩子，你也不愿意看到他也受到伤害，孩子的因素一定有，但可能不是占比最多的。这里我想说的是，在你选择是否继续婚姻里，你的家人和对方其他人的想法，似乎更加重要，但婚姻是你自己的，为何家人的对方的不同意会阻碍你的想法呢？意思是有没有可能，我们只是用了一个“理由”，这个理由是别人不同意，家人不同意，所以自己没有离开，这个理由是为了掩盖我们自己内在无法离开的羞耻感的一面。事实上，你的婚姻只能你做主，无论你选择继续还是离婚，这都是你的选择，随着不同的选择我们也会面临不同的结果去承担。似乎你还没有勇气去独立，在情感上真正独立，独立为你的婚姻去做决定，你需要一个家人或孩子来给自己一个充分的理由，事实上，作为成年人，我们有勇气面对自己真实的想法和情感需求，我们为自己的选择去承担责任，这个选择的过程不需要借助家人或孩子来实现。 没有人会责怪你任何选择，即便你选择继续婚姻，那依然是你的婚姻，在这段关系里你有情感需求，意思是，也许你还不够真正独立，在心里和情感上你或许非常依赖他人，依赖你的家人或伴侣，所以在面临某些取舍时，你内心会非常挣扎和痛苦，就像一个孩子在一个不被爱的家庭里长大，即便她的父母打她骂她，对孩子来说她无法离开父母，她需要他们，而你在你们的婚姻关系里好像复制了一个孩子的样子，在寻求伴侣的改变，你把主动权给到了对方手里，无法自己在关系里拥有主动和独立的能力，这部分或许需要被你看见。 🌹最后，我想告诉你的是，无论你们的关系如何走向，在亲密关系里，我们有依赖的一部分，也需要有独立的一部分。孩子无法离开一段糟糕的关系，是因为他们没有长大没有能力，而成人是有能力识别和离开一段糟糕的关系，这个离开可以是现实层面的，也可以是情感层面上的，我想，也许在你的婚姻里你或许习惯了妥协和照顾他人的感受，现在不妨尝试着去看看你自己的感受、你有哪些需求，你需要先看到你自己，把你自己放在中心位置，尊重你的感受和需求，再去思考你们的关系，先让自己看到自己，别人才能看到你

右手旅人

题主你好！ 看到你的描述，能感觉到你在这段感情中的感受，失落，不被理解，无法得到想要的关心，能感受到你对这段感情的在意和痛苦，想要放手却总是舍不得。抱抱你。 在这段感情中，你们开始的很快，一个月确定了恋爱关系。从一开始的遇见和奋不顾身，到现在的伤痕累累，你其实可以问问自己这段感情中自己是否被爱。爱情中，可以因为一时的激情在一起，但你们之间的亲密程度，以及各自为这段感情的付出和妥协，理解和包容，其实并不对等。分分合合也说明这段感情中，你们的矛盾并没有妥善解决，只是因为感情的不舍或者妥协，延续着关系，却也在一次次消耗感情。所以，这段感情想要继续下去，还是需要双方的共同努力。 诚然，这段关系中，你们异地，这容易导致分离焦虑，比如你提到自己需要多次发信息，这会让你感受到关系的安全，但却让对方觉得压力。而异地另外的影响是，你们的矛盾无法及时沟通。在你们的相处中，情绪上的困扰或者实际生活工作中的难题，或许只需要爱人的一个拥抱或者体贴的话语就可以获得力量，但相隔异地却不能及时给予回应。而肢体上的接触，也会促使亲密关着的发展，而异地显然会造成阻碍。所以如何克服异地困难就是你们需要解决的第一个难题。 而另外，对方的事业心很重，要考证，要考试，要工作等等这些精力投入到事业中，这或许和三十而立有关，也或许他可能不会处理工作和家庭这些都需要你和他沟通。比如，你需要关心和爱，需要理解和支持等等。你可以在他忙的时候不打扰他，但他相应地也需要给予你一些回应，尤其是你希望他可以给你送生日祝福，如果他随意对待你的生日，或许本身他自己并没有重视你的感受，才会让你非常失落。所以，你需要将你的感受告诉他，而如果他为了你不再期待就不告诉他的话，这从另一方面说明对方对你的感受的忽视。 而这段感情到底如何走向，还是看你们两个人如何解决此类矛盾。如果只是你一方付出的话，这段感情就会发展不平衡，即便感情中不舍，但感情终会耗尽。取舍还是在于你自己。而如果因为自己独在异乡异国，需要亲密关系来让自己内心安全，这大可不必内耗。 希望对你有用，祝好！

鲸鱼妞妞

题主你好，我是答主曲慧东，感谢受邀回答你的问题。 题主带着“低电量”上了一天班，累积了一天的情绪无处倾诉，因为好朋友不耐烦你的述说已经把你删除了，也无法哭泣发泄，因为心力几乎耗干了，哭也是需要体力的。这让你不禁担心自己能不能把这份工作坚持下来，如果坚持到春节前，又焦虑另一份需要春节后入职的工作还选不选。好像，我们不断给自己创造机会，又不断设置障碍，这种自我内耗的困局该如何打破呢？ 我想从另一个视角帮你再梳理一下第一天上班的经历，我们来试着看看有什么新的发现。 我看见了有勇气面对新挑战的你：尽管内心有焦虑和不安，你还是选择了迎接挑战，去探索新的可能性——去上班！这是战胜内心恐惧束缚的勇气。 我看见了忙乱中依然想到照顾自己的你：尽管上班迟到了，你还是会记得要吃早饭；尽管你抗拒和领导共进午餐，你还是选择了你想吃的食物；尽管你不得不呆在会议室听那些不懂的内容，你还是找到了一些放松的机会。 我看见了努力适应新环境的你：在新环境中，你努力去适应和表现，比如在与同事的互动中展示才艺，赢得了掌声；在感到孤独和焦虑时，你主动与同事交流，寻求支持和帮助。这都说明你具有很强的适应能力和社交技巧，能够快速融入新集体，展现出自己的优点和魅力。 我看见了善于反思和觉察情绪的你：你能够意识到自己的一些问题，比如磨蹭带给你的困扰。你能够感受到在不同情境下的情绪变化，比如在人多的环境中的压抑感、开会时的困倦等。这些反思和对情绪的洞察力有助于你更好地理解自己，从而有机会采取相应的措施来调试。 我看见了有解决问题能力的你：在你感到压抑和困倦时，你没有选择逃避，而是鼓起勇气向领导请假去上厕所，虽然最后没有去厕所，但这个举动体现了你解决问题的主动性。你也在尝试通过喝水、通风等方式来缓解不适，这些都显示了你的应变能力和解决问题的智慧。 虽然第一天上班的经历充满了挑战和困难，但我也相信你从中学到了很多宝贵的经验和教训。尽管你对未来充满不确定性和担忧，不过你正在不断地努力和尝试，相信你会越来越清晰自己的方向和目标，实现自己的价值和梦想。 请相信自己，勇敢地去面对生活中的每一个挑战，你一定能够创造出属于自己的精彩人生！ 祝好！

曲慧东

题主你好， 通过你的描述，给我一种感觉，似乎你内心是比较艰难和想要靠近这个女孩的。 即使她特别的看重礼物，虽然你感觉到困惑，但依然想要尝试去理解这个女孩，去看见这个女孩的需求。 我想这是因为她感受到了你对他的这种允许和接纳，才让她可以对你提出想要礼物的需要。 很有可能，她在她的家庭关系里是很难提出需求的。 她有一个姐姐和一个小十几岁的亲弟，可能这导致于他在家庭中处于一种比较特殊的位置，可能她更容易被父母忽视。 也许在他的成长过程中，他没有得到足够的专属与自己的关注，从而导致他内心形成了对特殊关注的渴望。 这种渴望被压抑在潜意识中，而恋爱关系是所以接近于孩子与母亲（养育者）之间的关系的，婴儿在恋爱关系里，她通过对礼物的重视，希望从男友那里获得曾经缺失的关注和重视。 她可能把对情感的期待投射到了礼物身上，希望通过男生的礼物来确认自己在对方心中的重要性，以及两个人之间情感的深度。 而她一再的希望对方能送自己喜欢的礼物，也反映了她把收到的礼物是为自己是否被正确看待被爱的一种象征。 如果收到不喜欢的礼物，就会感觉自己没有被男生真正的理解和重视，会影响到他对自己在追悼关系中的价值判断，觉得自己在男生心中不够特别。 而这样的情境激活了她早年在成长过程中的体验。很有可能，她小时候用过的都是姐姐曾经用过的东西，有可能父母会把最好的留给弟弟。 而她可能是那个可有可无，无法被人珍视的小孩。 这样导致她在人际关系中，需要通过外界的某种反馈来确认自己与他人的关系。 因而当她收到自己喜欢的礼物的时候，她会觉得你是真正爱他的人给他的独特的礼物，而不是姐姐或者弟弟不要的。 如果你想要更加深入的了解他的需求，也许你可以尝试和她更深入的去交流，去倾听她的需求。 似乎她很渴望有个人能够更多的接纳她，倾听她的声音。 你可以尝试着去了解她的童年生活，了解她从小的成长环境。 更多的去关注她在生活中的点滴喜好和反应，记住他喜欢的颜色款式口味，留意他在不同场合下的情绪变化和需求，让她感觉到哦，原来这个人是真的喜欢我，而不是把我当作“姐姐”或者“弟弟”的替代品。 我想对于她来说可能更多的希望在恋爱关系里，能够得到对方的关心，爱护，更多的情感的需求。 或者说她特别的渴望有人能听到她的声音，看见她的需求。 同时你也可以问问自己，对于送女生礼物，你是如何看待的？ 礼物是一个人向另一个人表达爱的方式，我认为爱应该是投其所好。 对方想要苹果，而我们送了她一个梨，这在某种意义上对她来说是一种彻底的忽视和否认。 以上。 我是心理咨询师潼言，祝福你们。

潼言

题主好 我是kelly水 【我有15年的焦虑抑郁，而且感觉病根在于自恋人格障碍】 看完题主的文字，我有几个问题，并很好奇。 任何人都有焦虑，关于抑郁不是随便可以确定的，需要正规医院专业的医生来确诊哦。 我个人建议不要轻易给自己“贴标签”。 【关于自我探索】 看完你的提问，对你来说开始探索自己的一些问题是很好的。 但同时也有些不妥的地方，在于你自己“感觉是焦虑抑郁，马上联想到自己的成长环境。 焦虑和抑郁确实每个人不同阶段不同的程度都有体验，如果影响到社会功能或者生活，可以寻求专业的帮助哦。 这个并非不是不能治愈的问题，而且在专业的医生指导下是可以得到改善的。 我们围绕着情绪和环境的影响来聊聊哦： 1:我们关于自我探索是开始想要成长，突破自己，我们通过回望过去和现在的一些关系。 例如我们会去思考原生家庭带给我们🈶哪些好的地方呢？ 例如父母在哪些方面让你觉得影响了自己？ 例如自己看到父母的问题，是希望改变还是愿意继续保持下去呢？ 我们都知道家庭确实是一个系统，就像有些父母每天都会说些负面的话，不知不觉也会影响孩子。 如果有一天孩子觉察到父母影响了自己，可以坦诚沟通自己的感受，并且拒绝接受。 毕竟父母是成年人，他们有自己的生命旅程，而作为孩子也是独立的个体，当我们可以为自己承担责任，命运的时候，也会收获很多力量，成长。 我们在自我探索的过程也许也会有些情绪，我们去接纳过去发生的一切，接纳父母的不足，如果觉得自己有些焦虑抑郁，甚至是双相情感障碍。 也要肯定自己，看到自己的不容易，毕竟过去这么多年虽然没有“得到良好的解决”，也并没有影响你一直对自己好奇，对过去好奇，对自己的成长和生活做了一些复盘。 我们相信自己是可以塑造全新的自己，包括改变自己的生活等等。 例如写写自己的优点？这些年你有哪些优势让你获得了他人的认可？ 例如在过去你都是做了哪些事一直在帮助自己？ 例如我们可以塑造新的家庭环境，你希望是怎样的呢？ 自我探索看到一些不足，也会看到很多优势，书写的过程也许可以慢慢清晰。 【关于自我成长】 我很欣赏你的地方是关心身边所有的人，你也善于观察。 但是我们如果通过网上或者自己学习，看到什么就去想象自己是不是偏向于自恋人格。 或者父母，婆婆多多少少都有这方面，每个人都有其各自的性格，不同时代和文化。 例如我自己的父母也有些健康的自恋，在他们心里自己的孩子就是最好的。 在我妈妈心里自己家就是最干净的，但是反过来她欣赏就好，生活习惯好，自娱自乐的生活，她们也许通过这些可以获得一些满足。 爱比较，自恋，其实每个人身上偶尔都有，就像你说的： 只不过到你这代相对轻些，发现得也早，感觉就没那么严重。 也因为你善于思考，也在持续的学习，并且通过观察家庭的成员去反思自己。 就像你提到自己： 具体的表现是让人批评一下就会崩溃，一被批评就破防。 也许因为得到的肯定很少？或者说记忆里你觉得自己被批评多还是表扬多呢？ 如果一个人一直被批评，也会很敏感，我猜想没有人会喜欢批评。 并且很多时候父母的批评也未必是有经过严谨的思考。 例如我父母总说我很笨，其实我离开家发现自己有很多优点，慢慢就去肯定自己。 我们不断去理解自己，肯定自己，也要感谢自己这么多年不容易，那个过去的自己一直在等着你发现她呢。 我们在阅读中会发现，很多焦虑抑郁的人都很敏感，也有很多天赋。 例如小时候有没有自己的梦想呢？如果现在可以去慢慢实现，你愿意去努力吗？ 例如看视频学习你会更焦虑还是平静？ 如果有其他的学习方法，你愿意试试吗？ 参与一些团体成长，或者和咨询师聊聊，也许可以给你很多不同的视角，让你去发现自己的天赋，潜能，这样你对自己也有很多的新发现，掌控感。 我们了解自己越多，也会越信任自己哦。 推荐书籍《无惧焦虑》《自我关怀的力量》

Kelly水