Try It Plus 再试一次
我有15年的焦虑抑郁，而且感觉病根在于自恋人格障碍
我的年龄有31，这个主题可能是作为一名儿子的身份角色吧。 可能老师们看到我主题的描述，觉得我是自恋人格有失偏颇，其实我感觉是焦虑抑郁之前还有个根源，就是成长环境，在一个能量体或者生命体不平衡的状态下，发展分岔出的这种焦虑抑郁，甚至是双相情感障碍，迟迟得不到良好的解决，就算缓解了感觉那个病根没有洗刷干净或者说斩草除根，最近才发现我是偏向于自恋人格。因为父母多多少少都有这方面，而我的婆婆更是这种心理状态，只不过到我这代相对轻些，发现得也早，感觉就没那么严重。最近查了查这种自恋人格障碍是npd，起初以为我舅舅是npd，没想到现在的我通过了解也感觉自己的病根 （焦虑抑郁）是从这个锚点出发的。 我具体的表现是让人批评一下就会崩溃，一被批评就破防。看了一些个视频说这种防御状态是因为自恋人格，不允许别人批评否定自己而发展出的。各种的焦虑抑郁也是因为这个点出发（从我小时候经历以及到长大）只是迟迟没有发现，也貌似隐藏得深，不容易被发现，客观状态下难以发现，就更别说主观了。 各位尊敬的老师，想问下这种可以彻底根治嘛，或者说有什么大致方向。
题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 31岁的你有15年的焦虑和抑郁，并且最近你发现自己属于自恋型人格，面对别人的一批评就崩溃，你想要彻底根治，我能感觉到你内心的痛苦和煎熬，也许15年的病程里，你过得非常辛苦，你很想要拥有正常的生活和状态，摆脱这样的自己，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看这个问题的背后，有哪些心理学视角的动力 🌹焦虑抑郁的人缺乏跟他人的链接 在心理学客体关系理论里，客体关系的核心是，人活着是为了寻找跟他人的链接。比如我们发动态别人积极回应我们，我们就做的越起劲，如果有一天我们的动态没有人点赞了，也没有人评论，我们可能就不想发了。我们活在这个世界上，如果没有来自他人的回应，活着的价值似乎就没有了，我们就会“死掉”，而抑郁的人内心是有非常多的孤独和痛苦，想要与人链接的渴望，我能感觉到你或许从小到大的成长环境里，都缺乏一些真正的人际互动，一些正向的反馈，这对于一个孩子来说是非常悲伤的，因为他最亲的人似乎看不见他的需求，他的情感，他的无助，所以在你的内心深处有一处无人回应的绝望，在那个小小的你的心里，而那些无人回应的绝望就成了你渴望与人链接的情感需求，这是你内在那个小男孩缺乏跟他人链接的痛。 🌹攻击性的压抑和边界不清 在精神分析的视角里，我们把焦虑和抑郁的人理解为他们的攻击性是压抑的，准确的来说是攻击性逆转，就是人都有攻击性，如果一个人的攻击性能够向外并象征化，我们一般不会有什么大问题，但焦虑和抑郁的人，往往把这些攻击针对自己，就像你认为自己是自恋型人格，当你面对别人的批评时你就会崩溃，一方面是你内在已经对自己有很多的攻击，当你本身已经存量了很多攻击时，你面对外面对你的攻击就会是叠加的打击，这一定会让你很难承受，简单的说就是在别人批评你之前，你已经把自己攻击了，而此刻别人的批评就是在你原有的基础上增加你对自己的攻击，我们或许可以试想一下，如果一个人整天都揍自己的话，那么他的情绪可能会是什么样子，所以对于你来说，可能需要尝试把你内在长期积累的攻击性向外释放一些，一般来说焦虑和抑郁的人内心有非常多被压抑的攻击，也许这些攻击在他心里是不被允许的，不敢表达的，这或许也是你早年经历里和父母关系的一个创伤体验 另一方面，抑郁的人边界是不清的，边界的意思是一个防御，就像古代需要城墙来抵御外来入侵，它是一种自我保护机制，人格的边界是由防御来组成的，如果你的防御变弱，别人就会对你产生很大的影响，就像别人对你的批评，就会很快让你崩溃，事实上，也许很多时候我们把自己和他人的边界弄的模糊不清，分不清楚什么是别人的什么是自己的，让他人轻而易举的进入我们的世界，对我们造成一些影响和伤害。 🌹抑郁也是自恋的典型表现 你谈到最近看到的自恋型人格，里面有一些特质感觉和自己很像，你觉得根源在自己是自恋型个人障碍，这里需要为你区分两个地方，一个是自恋型人格和自恋型人格障碍是两个概念，因为我们人人都有自恋的一面，它是我们很多人格里的一个方面，但自恋型人格障碍是需要严格评估诊断的，并不只是简单粗暴的对标某些相似点去“对号入座”，所以要避免给自己贴标签，为自己增添一些心理负担 另一方面人人都有自恋，这个自恋与我们普通理解的自恋含义并不相同，抑郁是处于对自己的爱中，因为抑郁具体指向外的攻击找不到出口，所以就转向了自己，它只能针对自己，自己和自己玩，这就是自恋的表现，但抑郁是一个退行的状态，它有强大的超我对自己进行惩罚，他不舍的惩罚他人，只能通过惩罚自己，让自己难受的方式，把所有的刀都给了自己，不舍的给别人，就像你15年的焦虑抑郁里，你持续的惩罚了自己15年，也不舍的分给别人一点，这样的你怎么能不痛苦呢？ 🌹最后，我想说的是，15年的焦虑抑郁或许已经让给很熟悉这样的自己了，并不清楚你是否经过专科医院的系统治疗，如果你想要自己好起来，寻求专业的医生治疗只是第一步，更重要的是你或许把自己困在了焦虑和抑郁这样的身份里，无法出来，意思是在你15年的历程里，你或许已经深陷焦虑抑郁的“人设”，不愿出来，这是心理层面的，也许你内心有一部分想要待在自己世界的需求，你想要做那个受伤的孩子，就像一个婴儿需要用大量的睡眠来抵御外来的危险，而你15年的焦虑和抑郁就是一个在自己的世界里“沉睡”，你内在有一部分婴儿的创伤没有被修复，如果可以的话，你需要接受专科医院的评估诊断和药物治疗，同时你更需要心理咨询的帮助，让咨询师帮助你去修复你内在那个小男孩的创伤，帮助他一起从婴儿的状态里出来。
关于以偏概全的三个问题，请结合亲身经历详细讲一下
1.什么样的想法是以偏概全的？ 2.为什么人的想法容易陷入以偏概全？ 3.请结合亲身经历详细讲述一下一次关于以偏概全的经历
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 很愿意和题主共同分享，一起成长。 【关于第一点】 相信我们都读过盲人摸象的故事，摸到象身的盲人说大象像一堵墙，摸到象腿的盲人说大象像柱子，摸到象耳朵的盲人说大象像扇子，摸到象尾巴的盲人说大象像绳子等，他们都仅仅依据自己摸到的部分就对大象的整体形态下定义，这或许是最经典的以偏概全的解释。 时至今日，我们或许也逃避不了以偏概全的局限，比如刻板印象可能也属于以偏概全的一种，我们在不认识一个人之前，或许会从别人口中得到对方的某方面信息，从而形成自己的认知，但或许并不真实，容易是我们陷入【成见视角】。 【关于第二点】 我们的想法受我们的知识广度，思维模式等影响，从而形成以偏概全的认知。 就像心理卫生尚未普及的今天，孩子如果不想上学，父母或许会觉得这个孩子不听话，叛逆，却忽略了关注孩子内心的感受和需要，或许不是有意，但我们确实会形成偏见。 此外就像我们觉得一个人很麻烦，所以只要这个人一开口我们可能就容易觉得麻烦又来了，即使对方的请求合理，我们可能也忍不住烦躁。 【关于第三点】 我曾经跟一个同事关系搞得很僵，在我的认知里我觉得对方既爱讲别人坏话，还不愿意干自己的本职工作，所以每次我觉得对方推卸责任，我就会很生气，特别是当对方说为我干活时，我就更烦躁。 所以直到他离职，我们都保持老死不相往来的状态(没有个人微信，拉黑状态)，直到后来我总部的同事成为我的领导，他替对方解释，说对方管理能力很强，善于让别人为自己做事，让我觉得很诧异。 我后来想想，其实不同的位置和职能，也让我们对同一件事有不同的理解，作为管理者他的职能或许是调动人做事，作为执行者或许觉得这件事只有我自己干了才算干了，这或许也是一种以偏概全。 【感悟】 试着打开认知边界，或许会有助于我们跳出自己的固有认知，思考更加全面，减少以偏概全带来的偏差和决策失误。 试着多从积极的视角思考，有助于我们减少成见带来的刻板印象，让我们更容易共情和宽容别人，让自己朋友多了路好走。 练习成长型思维，或许有助于我们减少刻板认知，让我们实现自我迭代，成就更好的自己。 推荐阅读《拆掉思维里的墙》。 以上拙见供参考，祝好！
因为得不到共鸣，有时感到孤独，怎么办？
我今年22岁，女生，快要大学毕业了。之前考研经常感到痛苦悲伤，我喜欢古诗词，从古诗词中找到了慰籍。我一直喜欢语言文学，考完研后我感觉我对文字越发敏感，情感更细腻，对古诗词的美、浪漫的歌词有很多感慨。很多古诗词能说出我心中所想，让我沉醉。当好几首非常喜欢的歌词出于同一人之手，我会很开心，好像作词人是我的朋友，也从心底佩服作词人的才华。我忍不住把喜欢的歌词和朋友分享，他们也能感受到其中的美，但不像我这么痴迷；我把我认为很美的歌词发到朋友圈，只有廖廖几个赞。我也不能追着朋友分享自己喜欢的东西，大家都喜欢聊接地气一点的话题。我得不到太多人的认可与共鸣，感觉很孤独。我告诉自己，自己喜欢就好，可我不知为什么总贪婪地渴望有人与我有同样的感触，能共鸣，能理解和欣赏我。最近和异性朋友出去约会，他对这些毫无感觉，他给不了我想要的浪漫感觉，我深感失望；和同性朋友分享，她们能共鸣，但她们都有男朋友，不能一直和我聊天。我却从未长期喜欢过现实中任何一个男生。我听到悦耳动听的音乐，也会沉醉其中，可我的内心波澜壮阔的情感体验却很少有人能理解。还好我的妈妈也喜欢看书，我有时可以和她分享。大家都在忙现实中的琐事（虽然我也在忙），这让我很孤独，怎么办呢？我是否过于追求他人的肯定与欣赏？有时也会担心，如果所有男生都给不了我想要的感觉，不能理解我的热爱，怎么办？
hi，早上好。看到你喜欢古典诗词歌赋，我对此也很感兴趣。你说你是在考研感到痛苦的时候，喜欢上了古诗词，从古诗词当中找到了安慰。我当时也是在心情比较低落的时候，刚好朋友送我一本《唐诗宋词鉴赏》，我读了几篇，一发不可收拾地喜欢上了古典诗词。我现在的体会是只有那些情感细腻的人才能体验到诗人所描述的意境。比如我喜欢李商隐的《无题》“锦瑟无端五十弦，一弦一柱思华年，庄生晓梦迷蝴蝶，望帝春心托杜鹃，沧海月明珠有泪，蓝田日暖玉生烟，此情可待成追忆？只是当时已惘然。”这首诗的每一句都写得很美，需要人反复地品读和琢磨，仔细地玩味和体验，你会发现一个人对感情如此深挚的状态那么美，诗词描绘的意境会让你的心灵得以净化，当你的内心被诗词的纯净美所感染时，你的内心也会变得沉淀澄清得以净化。这就是美可以治愈人的心灵。我一直认为中国的传统文化古典诗词歌赋蕴藏无比丰厚的宝藏，想想当年那些被贬官的郁郁不得志的诗人，苏轼，李白，杜甫，范仲淹，等等都是通过写诗词歌赋来抒发自己内心的郁闷，用文字作为载体让自己的内心得以安顿。所以你喜欢古诗词是一种多么高雅不俗的兴趣爱好啊，“富有诗书气自华”，相信我，读书很多的人，尤其是被诗词歌赋熏陶过的人身上自带一种书卷气息，谈吐不凡，让人一看就有一种知性的美感。 2，你的苦恼源于很少有人和你有着相同的兴趣爱好，并且与你产生共鸣。关于这个问题，我们可以仔细地讨论讨论。每个人的兴趣爱好不一样，因为每个人的成长经历不一样，对事物的领悟能力也不一样。像这种古诗词写的往往比较抽象，需要人静下心来仔细品味才能感受到其中的美感和妙处。你知道什么样的人才能具备这样品读诗词歌赋的条件吗？心静的人，生活琐事少的人，而且还需要聪明的人，愿意花时间经历投注在这上面的人，你想想面对现代生活如此忙碌快节奏很少有人会用很多时间去做这些兴趣爱好的。所以才会让你感到很少有人和你产生共鸣。这不代表你的兴趣爱好不好，而是你要理解没有人和你产生共鸣是正常的。阳春白雪，曲高和寡而已。很多人不愿意花时间精力去琢磨这些无关衣食住行的风雅之事罢了。 3，感觉你的内心很孤独，需要朋友的肯定认可，你想让朋友们对你喜欢古诗词这件事与你产生共鸣。假设你需要来自朋友们的肯定认可，可以尝试从其他的事情上去获得朋友们的肯定。比如一起看电影，逛街，购物。旅行。等等大家都喜欢做的事情上去寻求安慰共鸣。但是喜欢古诗词可能只是个人的独特兴趣爱好，但是正是表现了你的不同于一般人的自我个性，不必非得和人产生共鸣，自己乐在其中也挺好的。在这件事情上不要纠结，内耗。感觉你的自我认同能力弱一点，要加强自我认同感。爱我所爱，无怨无悔。 4，同样对异性也是如此，男人的思维往往更大条，和女人的思维就不是一个模式的。你想要一个男人来理解你细腻敏感的情愫更是一种奢望的。当然也有非常喜欢古诗词的男人，但他们往往是鉴赏品味其中的意境居多，不会像女人那样细腻地感受其中的美妙。再说古人用文字营造出来的浪漫，现代人根本无法复制，因为社会环境不同了，古代的生活节奏没有这么快。可以慢慢地深情地爱，现代人网络发达，爱情都成了快餐一样地恋爱，所以放弃那种不切实际的幻想去要求现代人吧。不是他不懂浪漫，而是他没有了那种用文字制造浪漫的土壤。当然，能产生共鸣的人可遇不可求，靠因缘际遇。 5，你说“我听到悦耳动听的音乐，也会沉醉其中，可我的内心波澜壮阔的情感体验却很少有人能理解”。我建议你可以把自己对诗词的感受，以及音乐的敏感性，和自己内心的波澜壮阔的情感体验写成文字。写文章可以发在某个平台上，或者和你一样喜欢诗词的群体当中，这样很容易你就会找到志同道合的人，与你产生共鸣的人。只要你写的独特精彩一定会有人肯定认可你的，也更容易找到知己。 6，最后，每个人都有着不一样的认知，思想，兴趣爱好，坚持自己的，寻找自我认同感。乐在其中。人生而孤独，孤独是常态，一个内心强大的人很少寻找别人的肯定的认可。比如老虎，狮子。因为他们本身强大，不再需要别人的认可肯定。所以，你现在的心智还不成熟的，慢慢成长吧，你会遇到喜欢你的人的。安好！
我是女生，我喜欢一位姐姐，怎么放下对一个人的暗恋？
我是女生，我喜欢一位姐姐。 我们认识了好几年了，她很关心我，会为了我的事情默默付出很多，会记得我喜欢的东西和习惯，会因为我的事情焦虑，会小心翼翼的跟我说话，回顾我们的对话，会很认真的听我说话，会在人群中一眼就发现我，会替我保守秘密。把破碎的我一片一片的捡起来，在我最无助的时候把我从沼泽里面拉出来。我为了和她站在一个平台，努力让自己变得优秀和强大。她也有很多不足的地方，看似强大实际上有时候也敏感拧巴，我们有时候也会吵架，会因为一些事情而顾虑，但优点大于缺点。我爱她的真实，爱她的具体。 后面发现自己对她的喜欢是暗恋之后，我说话不像之前那样毫无顾忌，变得更加小心翼翼了。姐姐很快就察觉到了我的变化，她也很无措，对我说话也很小心翼翼，不知道怎么对待我。 我和她根本不可能，我也不想打扰她。我会因为她对别人好而生气吃醋，也会因为有人爱她而暗自感到落寞。很羡慕她身边有很多爱她的人，但是我只和她感情最深。我会因为她半夜偷偷哭泣。待在她身边很快乐很幸福，但是遇到这样的情况没法克制自己，所以觉得很痛苦，想放下这种情感。 我认为这些都是不理智的情感，所以我经常克制自己，觉得自己对感情的要求很贪心。她不缺别人爱她，对我可能只是朋友和妹妹的关爱而已。哪怕放下了我们还是很好很亲密的朋友。 补充:我之前有过被朋友背叛，校园霸凌，被母亲打骂的经历，所以我总是渴望从别人身上获得爱，后来学习了心理学知识，认识了姐姐之后，她总是找准机会认真的夸我，所以我才慢慢学会了怎么爱别人。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 有道是情不知所起，一往而深。题主如果真的喜欢对方，或许也不是什么让人觉得难以接受的事情，不必因此内耗。 题主不会是唯一一个喜欢同性的人，可以试着了解同性恋这个群体，或许会让题主减少孤单感和对自己的不接纳。 题主会对自己喜欢对方这件事拧巴，难以接纳，或许是因为它挑战了题主的两个认知: ~一个是同性恋是不对的，自己是同性恋也可能很难被世俗所容，所以才会觉得难受，不开心，想要割裂这段情感。 ~一个是我爱你，所以害怕对方不爱自己。但其实，我爱你是我一个人的事情，并不需要对方回应，有句话说我爱你但与你无关，或许题主可以了解下，我爱你的本质或许是希望你过得好，得偿所愿。 题主会难过，或许也有对自己的评价比较低，对对方的评价比较好，那种不对等的认知感或许也容易让题主在关系里患得患失，陷入内耗，从而担心彼此关系的稳定性。 【改变之道】 告诉自己，对方是独一无二的对方，但自己也是独一无二的自己，对方喜欢跟题主交往，或许是因为题主自己本身也有独一无二的地方，吸引对方忍不住对自己好，当看到彼此的平等性，或许会让题主减少顾虑。 试着学会爱自己，当我们内心是个沙漏时，别人过来的爱也很容易流失，从而让自己患得患失，一旦有一些影响关系的波动因素在，我们或许会陷入焦虑和不安。 爱一个人并不可耻，试着正确的看待自己喜欢对方这件事，或许有助于题主变得更好。有道是爱人是盔甲，也是勇气，或许会让我们有动力变得更优秀。 有些人陪你有一阵子，有些人陪你走一辈子，对方无法与我们携手一生或许没关系，重要的是我们在彼此相处的时段里学到了什么，或许会让我们更有收获，感恩遇见。 告诉自己，每个人都有权利爱别人，题主或许不必因此觉得自己的爱见不得光，如果题主并不想要对方回应或许无需表白，自己暗恋就可以，如果期待对方回应，或许也要做好可能被拒绝的心理准备。 当题主内心有了取舍之后，或许会对自己喜欢对方这件事有更正确的认知和妥善的处理方法。 题主或许也要区分自己对对方的喜欢，是因为无法适应一个人的孤单，所以对对方对自己好产生了错误的情感理解，还是真的喜欢，题主或许也不必急着做决定，可以试着冷处理，等到自己确定好后再行动。 推荐阅读《拆掉思维里的墙》，《恰如其分的孤独》，《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
公共区域水龙头把手问题，觉得很闹心，应学会接受么？
我有一个同事总是喜欢把香皂蹭在水龙头把手上 后来我发现他喜欢在办公室抠脚 突然有一个想法蹦了出来“他会不会抠完脚然后去摸公共区域的水龙头把手呢？” 从此我一看到他去使用公共区域水龙头把手我就害怕 一看到那个把手就开始恶心 我听说这个同事性格不太好 所以我也不打算和他沟通 像这个情况我也很难抓他的现行 因为我总不能跟着他一去去厕所或者一直在厕所蹲着他等着抓他现行 我还有自己的工作啊 但我现在就是很闹心很恶心 我该怎么办呢？我应该学会接受么？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 每个人的习惯不同，有的人比较细致，有的人不拘小节，当习惯不同的人聚在一起时，确实会有不适应和需要磨合的地方。 题主说担心同事抠脚后去公共水龙头去摸把手，题主或许可以假设下，如果对方不洗手和别人握手交换东西，比起对方摸公共区域的水龙头这件事，哪个更难接受呢？ 题主可以试想下，如果对方不摸水龙头怎么洗手呢？不洗手或许意味着他把脚上的细菌带到别处，是不是会更糟糕呢？ 即使题主抓了对方现行，题主打算怎么办呢？公司有规定这个行为明令禁止吗？如果没有，题主抓包或许也只会让彼此关系僵化。 对方是故意抠脚还是脚气受不了呢？就像人有三急一样，我们有些事可能自己无法有效控制。比如摸鼻子之后要洗手，上完厕所要洗手，对方愿意洗手，或许还是注意卫生的。 【改变之道】 有句话说:世界上最难的事之一就是把自己的思想装到别人的脑袋里，改变自己或许比改变别人容易的多。 题主有没有可能换一种方式维护自己的健康呢？比如洗手前先给水龙头消毒，或许会让题主在使用时更安心。 如果题主还是很膈应，已经影响到自己的正常生活了，那有没有可能给公共区域装一个感性龙头呢？这样水直接出来，就不存在题主说的问题了。 试着换个视角，我们对环境的细菌有一定耐受性，或许会让我们更加健康，减少免疫力脆弱带来的伤害，这样会不会让题主感受更好呢？ 认识到人与人的差异性，别人会有我们无法接纳的习惯啥的，但是我们也会有别人无法适应的习惯啥的，当我们宽松一些，或许会让关系更融洽。 推荐阅读《一念之转》，《人我之间》，《共情的力量》。 祝好！
32岁男，洁癖很严重，但我不明白是焦虑还是什么问题
32岁，男 就这两年间，洁癖变得很严重，以前也只是会感觉比较爱干净而已，现在变得疑神疑鬼很严重，就外卖等一切家以外的我都会觉得脏，比如我碰了外卖，就不能接受触碰别的，得洗过手，如果中间碰过手机，就得洗过手再用湿巾擦手机才可以，我的洁癖属于，并不是多爱干净，而是我感觉到脏就不行，现在出行我一定得戴口罩和湿巾，回家后得洗澡才敢碰别的东西，不然就是得洗过澡后，把回家没换衣服坐过的椅子碰过的手机桌子等等全部擦一遍，然后现在更严重的是，我会有点幻视自己碰到脏东西，比如路过垃圾桶，感觉是没碰到的，但是心理会开始不舒服，直到我换了条新裤子，现在就是导致我生活很难受，手洗得不成样子，在家的时候一天衣服能换好几套，甚至有次一直觉得脏，一天下来洗澡洗头多次，我搞不清这属于什么问题
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，能感受到题主的不适与恐惧等情绪。我们会产生某种癖好，并不是没有原因的，很多时候形成这样的癖好，更多的是我们自己内心某种的需求。从心理学的角度来看，题主的严重洁癖可能与潜意识中的焦虑和不安有关。
洁癖，作为强迫症的一种表现形式，通常表现为强烈的卫生观念和过度的清洁行为。这种行为的背后，往往隐藏着我们对污染和细菌的极度忧虑，以及对“脏”的极端排斥。从心理学的视角来看，这种忧虑和排斥可能源于潜意识中的某些不安和恐惧。
这些不安和恐惧可能和题主在童年时期可能遭受到了一些创伤或受到强烈的压迫，这些经历在潜意识中留下了深刻的印记。为了应对这些创伤性事件，题主可能形成了一种心理上的防御机制，即过度关注卫生和清洁，以此来减轻内心的不安和恐惧。
洁癖行为可能是题主潜意识中某种冲突和痛苦的反映。这些冲突和痛苦可能源于对自我、他人或环境的某种不满或担忧，而洁癖行为则成为了一种应对这种不满和担忧的方式。
严重的洁癖行为可能导致题主无法正常工作、学习或参与社交活动，进而影响其生活质量。例如，频繁更换衣物和洗澡、长时间进行清洁和消毒等行为会占用大量时间，导致题主无法专注于其他重要事务。
患有洁癖后题主对自身和他人的卫生状况有过度的关注和焦虑，这可能导致人际冲突和社交回避。长期的社交回避会加重孤独感，导致抑郁、焦虑等心理问题。由于洁癖症状导致的生活受限，题主还可能会主动减少与外界的交往，选择独处以减少感染风险。这种自我孤立的行为会进一步加剧题主的孤独感和心理问题。
面对当下的情况，题主要通过认知行为疗法等方法来改变患者对自己、对周围环境的认知，以及不合理的思维和行为模式。题主要认识到自己的负面情绪和强迫行为，并学会更好地面对问题，减轻焦虑和恐惧。在必要时，可以在医生指导下抗强迫药物来改善题主的强迫行为。
除了服药，心理的治疗也很重要，题主可以通过心理治疗提高自我的认知。另外题主还通过转移注意力、放松训练等方式来改善症状。例如，可以听音乐、适当运动等以放松心情；同时，保持规律的作息和营养均衡也有助于缓解症状。
总之题主的严重洁癖可能与潜意识中的焦虑和不安有关。通过心理治疗、药物治疗和自我调整治疗等方法，可以帮助题主缓解症状、提高生活质量。同时，家庭成员和社会的支持与理解也是题主康复过程中不可或缺的一部分。
希望我的回答能帮助到题主。
我的核心信念是“我不好”，该怎么办？
我看过一位咨询师，比较资深，她对我说我的核心问题是“我不好”的核心信念，以前没觉得，最近反思回忆过去，发现她说的是对的，无论在哪，无论做什么，身边的人都会莫名其妙对我不友好，哪怕刚开始是友好的，接触一段时间也就对我疏远了，可能就是“我不好”的核心信念指引了我推动了事情的发展，所以我该怎么办？这个“我不好”的核心信念到底是什么情况？有人能说说吗？
题主您好！ 在您的问题描述中，有两个问题，第1个是核心信念是什么情况？第2个是我被核心信念推动着，我做了一些不利于自己的行为，我该怎么办？ 首先我来回答第1个问题，核心信念是什么？在心理学的认知行为流派中，对核心信念的理解是，个体关于自我、他人及世界最核心的观念。“我不好”涉及的是关于自我的核心的观念，也可以理解为，我认为我主要是一个什么形象的人。“我不好”是一个负面的核心信念。不是每个人都会有这个我不好的核心信念。那你的“我不好”的核心信念是哪来的呢？认知行为认为，对过去的经历的解读是核心信念形成的原因，而这个经历，更有可能来自于童年和青春成长期。 假设，你的成长中如果有一些不友善的人，他们可能对你不断地嘲讽调侃，甚至使用语言暴力或者情感暴力，而且还对你说，我这样对你是因为你不好，我才这样对你。孩子由于还没具备自主分辨判断和选择信息的能力，把这些话当做事实默记下来，并沿用这样的想法来看待自己，形成负面的自我认知。因为只有这样的认知，才能让自己去认同环境。如果不认同这样的看法，我们会做出一些反抗的行为，可能会被这个环境更多的不接纳，在内心会产生更多的冲突和痛苦。所以“我不好”的负面认知，能让你暂时获得内心的平静。 当大脑开始熟悉了有关自己是“我不好”的这一概念之后，就开始挑选那些自己熟悉的，或者认为和自己关系更密切的信息来优先输入。所以在以后的生活中，我们会更优先的输入，觉得“我不好”的一些信息。这进一步强化了我不够好的信念。在未来的生活中，哪怕拼尽全力想证明自己，我也是挺好的。也很难对抗自己心里根深蒂固的核心负面认知。这也是低自尊心理产生的由来。 第二个问题，我被核心信念推动着做了些不利关系的事情，我该怎么办？很明显，您意识到了自己的问题，也想改变，这是发生变化的开始。要想知道怎么办，我们得搞清楚自己做了些什么，为什么要这么做？因为您的问题中没有具体情境的描述，我以假设的角度从认知行为流派的理论尝试分析一下。当我们对自己的观点是“我不好”的时候，这对自尊心是个很大的挫败，是我们不愿意面对的，会激发内心的自卑和羞耻，所以为了避免不用面对“我不好”的负面感受，核心信念结交了两个兄弟来保护自己，这两个兄弟就是命令和假设。它们通过思维指导我们的一系列行为，甚至形成固定模式，让我们不知不觉中不断重复它们，形成应对生活环境的习惯模式。例如，我的核心信念是“我是没价值的”，我对工作的命令是“我一定要找一份可以帮助到别人，各方面都完美的工作”，假设是“如果这份工作不能帮助到别人，它就是没有价值的”，所以相应的行为是我不断去找工作，总想要一份各方面都符合要求的完美工作，尽管我找的工作薪水不低，也是我的专业擅长的，可是我总觉得不能帮助到别人，于是在工作中越干越郁闷，也会不断地去换工作；同样是我没价值的核心信念，在朋友关系中，我对自己的命令是，“我对朋友一定要用心去维护关系。”假设是，“我不能在好朋友面前表达的感受和需求，如果表达，关系就会断掉。”所以我会刻意地去维护朋友关系，会让我很疲惫，因为觉得自己的表达不重要，所以不敢在朋友面前表达自己的感受和需求，久而久之，就会觉得在关系中很压抑甚至窒息，最终会回避或者放弃一段关系。而我所做的这些，都是因为底下这个我没有价值的核心信念在指挥着，但我不容易发现它，我甚至以为我是有价值的。细细探索，才能发现真相。当你的核心信念是我不好的时候，不知道您是否能觉察到，自己的行为模式是什么，行为的背后是什么命令和假设在指挥着？ 假如发现了隐藏在行为背后的命令和假设在控制着行为，那怎么办呢，回到我上面的例子。“我不能在好朋友面前表达我的感受和需求，如果表达了，关系就会破裂”。这是下意识的想法，属于妄下结论的认知歪曲，经过仔细的分析后，我们可以换一个理性的想法，“我的感受和表达也很重要，做真实的自己会更能享受关系带来的快乐，而且，就算是有矛盾，也是很正常的，关系破裂了还可以有办法去修复。而且，我注意一些表达的方法，大概也不会伤害到别人，况且，我有表达自己的权利。”当然，我也并不需要每次都表达自己，但我们的行为不僵化，是灵活的。当我们调整了想法之后，再在关系中不断地去尝试实践和改进自己的一些行为，达到改变自己的目的。但要达到改变核心信念，会因人而异。如果您觉察到自己的认知歪曲，能以一个更客观的想法代替以前的认知，并在行为中得到强化和巩固，就能达到改变自己目前的人际关系状态。不过，您觉得有需要，也可以通过咨询或者倾听来帮助自己，但都需要一个过程，对于我们来说，改变自己是需要时间的，也要允许自己要经历一段过程。 当然，还有很多方法，保持对自己认知和行为的觉察和反思是基础。这里更多的从理论的角度给您提供一个看问题的视角，希望对您有帮助，祝好！
麻烦帮我分析一下相亲对象的心理，感谢
我之前的相亲对象，他家境和收入和我差不多，也比较能聊得来。结果我和他见了四次面，总觉得他的一些行为很奇怪，越想越奇怪，就没和他继续谈了。 1.我和他在商场闲逛，他突然对我说：“你叫我爸爸。”我愣住了，他就又重复说了一遍。当时周围人看他的眼神都很奇怪，他应该也感觉到了，却越说越兴奋。我感觉这个要求非常冒犯，非常不尊重人，不理解他在想什么，就拒绝了。他解释说，他看到一家店门口的价目表，亲子票比成人票便宜19元。 2.他动不动就冷暴力我。微信上聊天，他说他很挑食的，并说了很多他不爱吃的东西。我就说了句我觉得韭菜饺子还挺好吃的。结果为此，他里面不搭理我了，他两天不和我聊天。 3.晚上他开车送我回家，我和他说我这段路很熟，知道怎么走，平时我开车时也是开这条路的。在十字路口我说的方向和导航一样的，都是直行。但他偏左转了。我以为他是不小心开错了，结果他很开心，他说：“嘿，我偏要左转。”结果之后的路很难开，没法掉头，走了一条从没开过的路，天黑路难开，他就不高兴了。
你好呀，看到你分享这些具体的经历，似乎你和这位相亲对象相处时，确实遇到了一些让你困惑和不适的行为。从你提供的情况来看，可以分析一下他的一些心理特征和行为模式，以帮助你更好地理解他，也能够为你今后的相亲或情感选择提供一些参考。
1. 要求你叫他“爸爸”
他突然提出让你叫他“爸爸”并且在被拒绝后继续重复，说明他可能在寻找某种控制感或权威感。这个要求在很多文化背景下都是非常冒犯的，尤其是在相亲这种初识的关系中。在他的行为背后，有可能存在一种权力欲或主导欲，即希望通过这种不寻常的方式来测试你对他意见的顺从度。也有可能他在某种程度上并没有意识到这种要求的荒唐和不合适，而是在寻求某种“亲密感”的表达，或者他有某种情感上的不成熟，可能缺乏对他人界限的理解。
分析：
如果他是真心希望你们建立健康的关系，这样的要求不但不合适，反而会让人感觉不尊重和不安全。
他的行为可能暗示着一种控制欲或对情感关系中的权力不平衡的追求。
2. 冷暴力
他动不动就冷暴力你，并且对你的个人口味或意见产生过度反应（比如关于韭菜饺子的评论），两天不理你，显现出他对细节的不耐烦和情绪的不稳定。冷暴力是情感操控的一种方式，通常意味着他不愿意通过正常的沟通解决问题，而是选择通过忽视或不理睬来让对方感到内疚、焦虑或者无所适从。
分析：
这种行为通常暗示着他可能不具备有效的情感沟通能力，也可能不擅长处理关系中的冲突。他选择用冷暴力来回避问题，而不是开诚布公地讨论。
他的冷暴力行为也可能源自对自己情感的不安全感，或者他可能在试图通过“忽略”来引起你的关注或证明自己的主导地位。
3. 偏左转与情绪反转
关于开车的情况，他明明知道正确的方向，但还是故意偏左转，然后又因为自己改变路线而产生不高兴的情绪。这种行为很像是他在寻找一种情绪控制或测试的方式。他知道你熟悉这条路，并且你给出的方向是正确的，但他还是选择改变路径，然后因为自己的选择而产生情绪波动，表明他可能存在情绪不稳定或者过度依赖外界反应来决定自己的情绪。
分析：
他可能在某种程度上对“控制”这一情境有需求，即使他自己并没有明确意识到这一点。他偏左转的举动有可能是一种对你提出建议的反抗，而在反抗后他却又对自己的决定感到后悔或不安。
这种行为可能也表现出他在面对实际情况时缺乏责任感，他的情绪波动似乎和实际情况无关，更多的是与他对控制感的需求以及不满情绪的反应有关。
总结
从这些行为来看，这位相亲对象可能存在以下几种心理特征或行为模式：
控制欲：他通过不尊重他人的界限、提出不合适的要求（比如让你叫他“爸爸”）来试探或寻求主导地位。
情感不成熟：他似乎没有良好的情感沟通和冲突解决能力，更倾向于通过冷暴力或忽视来应对不满，而不是理性地处理问题。
情绪不稳定：他的情绪容易波动，且往往受外界的反馈影响较大。他在行动时往往不顾后果，事后却又感到不高兴或后悔。
缺乏自我反省和责任感：在面对自己的行为时，他可能没有意识到自己的行为对他人造成的不适，缺乏足够的自我反思。
对你的影响
这些行为模式可能会让你感到不安和困惑，特别是当你在相亲关系中已经发现这些问题时，它们可能会让你质疑是否继续这段关系。你对他的某些行为已经产生了反感（比如“爸爸”的要求和冷暴力），说明这些行为在情感上已经触动了你的底线。健康的关系应该建立在尊重、理解和共同成长的基础上，而不是控制和情感操控。
下一步建议
保持界限：你需要明确自己在情感关系中的底线，避免过度妥协或让对方的行为影响到自己的情绪和心理健康。
沟通与观察：如果你还想继续接触，试着直接与他沟通这些行为对你的影响，看看他是否能理解并做出改善。如果他无法意识到问题的严重性，或者反应不诚恳，那么继续这段关系的风险很大。
自我保护：如果你已经感觉到这些行为在伤害你，可能需要考虑适时地退出，给自己留出空间去恢复和寻找更合适的伴侣。
你的感受是最重要的。如果某段关系让你感到不舒服，应该优先考虑保护自己，而不是一味迎合对方的需求。
分离焦虑，恐惧，对我对象有点点过度依赖，怎么办？
27，女 我和我的对象关系非常不好，问题也很多，有些问题无法解决，理智判断应该是要分手了，可是我好害怕跟他分手，一旦到了真正分手的那一瞬我会很害怕害怕到失去理智六神无主去求他不要分手，我看到我这属于童年被忽视被不关心造成的我的内心小孩儿没有长大，即使现在的关系糟糕但是不管怎么糟糕也总比没有强，他还是有时候会关心我会帮助我，我承认我对他有一点点过度依赖，我该怎么办，我该怎么抚平我的童年创伤，照顾好我的内心小孩儿，成长起来，成熟一些呢？顺便提一句，从小到大我父母的关系就很不好，到现在还在吵架，家庭不是太温暖。
你好，看到你描述的情绪和困境，让我感到你正面临非常复杂且痛苦的内心斗争。你对自己感到依赖的情感的觉察，以及对过去童年经历的反思，是非常重要的步骤。让我们一起理清这个过程中的一些关键点，看看可以从哪些角度进行调整和帮助。
1. 理解分离焦虑和依赖情绪
分离焦虑是一种典型的情感反应，通常源自于童年时期的情感不安全感，特别是当父母没有提供足够的情感支持或稳定的依恋关系时。这种情绪会让你在亲密关系中感到极度的不安，害怕失去对方，哪怕关系已经出现问题。这种情感依赖可能在短期内提供了一些安慰，尤其是在对方偶尔表现出关心时，但长远来看，这种过度依赖会加剧你自己的不安全感，限制你独立成长。
在你提到的关系中，尽管你意识到问题很多，理智上也知道分手可能是最好的选择，但情感上的依赖和恐惧却让你很难迈出这一步。这正是分离焦虑的一种表现：虽然知道这段关系对你不再健康，但害怕独自面对未知的未来。
2. 面对童年创伤和情感空缺
你提到自己从小到大父母的关系不好，家庭环境并不温暖。这种家庭环境中缺乏的情感支持，很可能在你内心深处留下了“情感空缺”的印记，让你在成年后对亲密关系有了更强烈的渴望和依赖，甚至可能在某种程度上感到“拥有某个伴侣比没有更好”。
抚平童年创伤并不是一蹴而就的，它需要时间、耐心以及对自我的充分接纳。重要的是要意识到，父母的关系并不定义你的未来，你完全有能力在成年后重新建立更健康的情感模式。你的内心小孩，那个渴望被关心、渴望依赖的部分，需要你给她足够的关注和安慰，而不是通过依赖他人来填补她的空缺。
3. 独立性与成长
要照顾好你的内心小孩，并不意味着要完全依赖别人，而是学会如何在自己身上找到力量。在处理这类情感问题时，可以尝试以下方法：
自我接纳与自我照顾： 了解自己内心的需求，并学会通过自我照顾来满足这些需求。例如，给自己安排一些放松的时间，做自己喜欢的事情，培养健康的兴趣和爱好，增强自信和自我价值感。
情感自立： 尝试逐步减少对伴侣的过度依赖，培养自己独立解决问题的能力。这不仅仅是情感上的自立，也是实际生活中的自我独立。你可以从小的独立性开始，逐步建立起自己的情感支撑体系，而不是单纯依赖外界。
心理支持： 如果感到自己很难独立处理这些情感上的难题，寻求专业的心理支持是一个很好的选择。心理咨询可以帮助你深入了解自己，探索情感依赖背后的根本原因，逐步走出过去的阴影。
4. 如何应对分手的恐惧
面对即将分手的恐惧，首先要认识到，这种情绪是正常的。在分手的过程中，很多人都会感到恐慌和不安，特别是当你对那段关系产生依赖时，分开就意味着失去了一个熟悉的情感支撑。你可以通过以下几种方式来帮助自己缓解这种恐惧：
情绪的接纳： 分手并不是结束，而是新的开始。你可以慢慢学会接纳这些负面情绪，并告诉自己，分手后，你将有更多机会去了解自己、成长，最终变得更强大。
给自己空间： 在做决定前，可以先给自己一些时间，暂时不与伴侣发生过多的互动，去独立思考自己真正的需求，找出这段关系是否能满足你未来的情感需求。
小步前进： 如果你决定分手，不必一次性做出极大的改变。你可以先从减少对他人的依赖开始，逐渐变得更有自信和独立。分手后的过渡期也是你自我成长的重要阶段。
5. 寻找情感上的支持
如果觉得自己很孤单或者没有足够的情感支持，可以尝试寻找到一些外部的资源。无论是通过朋友、家人还是专业的心理支持，拥有一个情感上能支持你的人会帮助你走出依赖的困境。
最重要的是，你已经有了非常清晰的自我觉察，这本身就是巨大的进步。你知道自己的情感需求，也能反思过去的经历。这种觉察和自我反思是成长的关键，帮助你逐步走出依赖的困境，建立更健康、独立的情感模式。你并不孤单，很多人都在经历类似的情感波动，关键是如何通过这些困境找到自己更强大的部分。
2年多的室友，感觉她不珍惜我们的友谊，该怎么办呢？
我是女生，这几年工作，有一个住了2年多的室友，租房之前是认识的，但是不熟，有共同朋友。 住一起之后，从来没有发生过矛盾，她人很好，非常热情，遇到事情也很关心对方。有时候她下班路上遇到好吃的会给我带，涨工资了也约我吃饭，小小庆祝一下。当时觉得我涨工资没有请她吃，还怪惭愧的，只不过自己但是没有意识到涨工资也可以是个吃饭的理由罢了。 她性格比较直，有时候单位遇到不开心的事会回家吐槽，有时候又说单位谁谁谁对她很好，但是炫耀的事情有时候又挺小众的，比如她坐椅子上差点摔了，谁一下冲过来把她给扶住了。不过那会儿还觉得她挺可爱的。 但是后来我每次说请她吃好吃的，或者遇到一个好吃的餐馆，说一起去吃，她都会推辞，要么是加班，要么是说别破费了，好几次都是这样，有些莫名其妙的。但是我推荐的餐馆，她会和她朋友去吃。她那个朋友也是我老家那个省的（朋友简称A），有一次她说国庆去A家里玩，我说可以顺便去我家玩，她同意了，后来她说因为车程问题去不了A家。可是后来我在A的朋友圈看到了他们的合影。她甚至都没跟我说一声去不了我家了。 有时候感觉她很不真实，也感觉这个友谊是我幻想的一样。现在我们工作原因分开租房了，但是前段时间我生日她还给我送花（也有可能是她生日我送礼物了）。我的朋友圈她也点赞评论，好像友谊也没什么问题。 因为说过要请她吃饭，加上她也送了我生日礼物，我觉得这顿饭还是不能欠着，可是她每次都推辞，让我觉得很浪费感情，感觉她不珍惜我们的友谊。这种情况该怎么办呢？
首先给你一个拥抱，接下来谈谈我的看法: 1.仔细的看了楼主和朋友之间的相处关系，我发现你们之间是更多的是住在一起的，互帮互助。随着距离的远近变化，你们之间的关系随着距离的变化而变化:距离近时，关系好，而距离远时就有点疏远了。 2.楼主是一个非常重感情之人，想要把自己的好东西给朋友进行分享，楼主心思比较敏感，因而对于一些事情喜欢多想。而你这个室友，楼主也提到了是比较性格比较直，这种人一般没有什么坏心眼儿，朋友也多，但存在一个问题就是别人可能很少有人会把自己的私人问题分享给这个朋友，因为这个朋友遇到不开心的事会吐槽，遇到开心的事也会分享，可能别人跟他说过什么事情，转身他又会告诉其他人。 3.真正知心的朋友是很少的，大多数的朋友都是表面上过得去就行。楼主把自己的室友看的太重了，认为她不珍惜你们的友谊，那么你是否当面向他表达过你的不满，或者表达过你的正常诉求，你们之间是否是无话不谈的好朋友？楼主提到她涨工资了，约你吃饭，而你涨工资了没有请她吃，那么是否别人会认为你的心中她是不重要的，所以选择远离。 4.可能也跟你之前涨工资了没有请她吃饭有关，或许那顿饭是她心心念念了好久的，但是你没有达到她的期望目的，她会下意识的认为你这个人不可深交，只可共患难，不可共富贵。富贵了还会忘记共患难之人，后面你再怎么说，请她吃好吃的，她都会推辞，因为就第一次你涨工资了，没有请她吃饭，别人已经下定决心拉开与你的距离，一个大大咧咧的人，一个比较直率的人，其内心也往往比较豁达一点，决定了对你好就会对你非常好，一旦决定要远离你，也会立马的拉开距离。 5.你们之间的友谊，已经从亲密的室友关系变成了普通的朋友关系，还是那种她不想你打扰她，普通的朋友之间送礼评论，你用心感受，知心朋友和普通朋友之间是不一样的，知心朋友会在你需要帮助时不计一切代价，尽力对你进行帮助，普通朋友更多是生活中见了面互相问个好，指望别人帮你很多，指望别人承接你的情是不可能的。你之前没有意识到要主动请她吃饭，她决定远离了，你又想挽回这段友谊，要么开诚布公的找她谈，要么尊重别人的选择，随缘，在之后的日子里慢慢寻找破除你们关系冰点的契机，而不是短时间内非要解决这个问题。 祝福你！
