废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好！我是壹心理倾听师张代忠，很有幸，看到你的问题，谈谈我的看法，看能否给你带来一些支持与帮助。 相信，都有过这样闹心的经历，好心把钱借给别人。 结果到了还钱的时候，对方却各种推脱，就是不还钱，那滋味别提多难受了。 你正在遭受，这样的经历，借给朋友八千块钱，一直拖着不给，不还钱，非常理解你现在的心情。 来分析一下背后的真像，或许会让你倒吸一口凉气。 在心理学上有一个概念叫:损失效应。 研究发现，当一个人失去一个东西，感受到痛苦会比他得到那个东西，感受到的快乐要大2.5倍。 简单的说假如你丢了1000块钱，至少你要捡2500块钱，才能平衡你内心所受的伤。 损失效应是人的本性，等到借钱时间久了，对方就会觉得那笔钱是他自己的。 所以说在需要他还钱的时候，他就会觉得自己遭受损失了一笔巨大的损失。 从心理学的角度来说，他们是非常抗拒还钱的，所以要用强大自律，来挑战这个本性。 但是人之所以会借钱，往往是在财务上管不好自己，本质上也就是说，是一个很不自律的人。 所以可以得出一个结论，让借钱的人还钱，等于让一个不自律的人自律。 把钱借给别人之前，要明白这四点: 1，借钱的人有90％是不会准时还钱的。 2，80％的人最后都不想还钱。 3，找你借钱的时候，自己也都没想到，自己会成为那个不想还钱的人。 4，借了的钱，基本会打水漂，尽管他借钱的时候很诚恳，尽管你认为他是一个很不错的人。 朋友借钱后，拒不还款的问题，有一些建议。 1，当朋友借钱未还时，应保持冷静和理性的态度。 不宜过于激动或愤怒，而应尝试理解对方的处境。 有可能，我们的朋友面临着意外困难或财务压力，导致无法按时归还借款。 与其立刻采取激烈行动，可以选择与对方进行开放和坦诚的沟通，了解他们目前的情况。 通过倾听和理解，或许能找到解决问题的途径。 2.为了确保自己的利益，可以采取一些措施来妥善处理这个问题。 在借款时，可以起草一份明确的协议，包括借款金额、借款目的、还款时间和方式等重要细节。 这样一来，双方都有了明确的约定和责任，有助于减少纠纷的发生。 如果朋友拒绝还款，可以以书面形式提出还款要求，并保留好所有相关证据，以备将来维权之需。 3.可以向共同的朋友或亲属求助，请他们做出中立的判断并斡旋双方的关系。 有时候，朋友可能更容易被身边人的劝说所接受。 通过朋友的帮助，我们或许能够找到解决问题的方法。 我们辛苦挣的钱，可不能就这么打水漂了。 遇到欠钱不还的情况，一定要冷静分析对方的心理，采取合适的方法去追讨。 世界和我一起爱着你！

张代忠

题主你好👋！我是江61。首先，感谢你的信任，把自己的困惑告诉我们，以获得解答。你的困惑：“男友对我很包容，但我为什么总是在对男朋友挑刺？”看了题主简单的介绍，了解了题主的情况，很理解你的心情，我们一起看看为什么。 一、介绍 1️⃣、挑剔 你说：“没谈恋爱之前我对自己容易挑刺，但是男朋友对我很包容，可以接纳我的一切好像，我逐渐也开始包容自己，” 🇺🇳 挑剔 题主说没有恋爱前，自己本身就是容易挑剔自己的人，男友不这么看你。你说他很包容、接纳你的一切，你在她的影响下，也能包容自己。我是不是能这么理解包容自己，就是接受自己不那么好的地方。 🇺🇳 赞赏 从你的言语间，我看到你对男友的包容心是很是赞赏的，而且，感觉他的行为也影响了你对自己的看法，改变了你与自己的关系。 2️⃣、问题 你说：“但好像总是在挑男朋友的刺，我觉得这是有利于感情的发展的事，但是我为什么做不到像男朋友那样包容对方，对方眼皮肿了身材胖了发型理丑了就容易感觉不喜欢是为什么 🇺🇳 问题 题主困惑自己为什么不能像男友那样包容对方，为什么喜欢挑男友的刺。嫌弃他的身材、发型等等。 🇺🇳 标准 这或许是你与男友看问题的角度、衡量问题的标准和处理问题的方法不同引起的。是什么原因产生的差异化。 二、差异分析 1️⃣、三种关系 🇺🇳 三种关系 关系是指人与人之间、人与事物之间、事物与事物之间相互作用、相互影响的状态。在人与人之间的活动中，关系表现为心理上的联系或距离。 人的一生都在处理三种人际关系，它们分别是我与自己的关系，我与他人的关系和我与世界的关系。 🇺🇳 关系处理 在关系处理方面，男友应该是能够很好地处理与自己的关系，他能够接纳自己的好与不好，所以能包容你的对错，处理好与你的关系。 题主说过恋爱之前，挑剔自己，不接纳自己，其实是处理不好与自己的关系，因而也无法处理与他人的关系。看不惯他人的行为举止。也就是说你们之间存在与自己关系处理差异上。 2️⃣、投射 🇺🇳 投射 投射在心理学上是指个人将自己的思想、态度、愿望、情绪、性格等个性特征，不自觉地反应于外界事物或者他人的一种心理作用，也就是个人的人格结构对感知、组织以及解释环境的方式发生影响的过程。 🇺🇳 心理投射 题主挑剔男友或者自己，是一种心理投射。即将隐藏在潜意识里自己不喜欢的心理想法、情感、态度或欲望等，通过归因，投射于他人或其他对象身上，以减轻自己心理压力和冲突，可以避免自责。而男友能够包容题主，说明男友从没有嫌弃过自己，也就不存在嫌弃题主的问题。 3️⃣、原生家庭生活影响 🇺🇳 原生家庭 原生家庭是指自己出生和成长的家庭。这个家庭的气氛，传统习惯，子女在家庭角色上的学效对象，家人互动的关系等，都影响子女日后在自己学习、工作、恋爱、新家庭中的表现。 🇺🇳 生活影响 题主在恋爱之前喜欢挑剔自己，反映出题主在原生家庭的生活状态，基本是被挑剔的人，所以，题主会认为自己哪里都不好。养成即挑剔自己，也挑剔他人的习惯。相反，男友生活在一个比较宽松和能够包容他、理解他的家庭，因而，他养成宽以待人的习惯。这就是原生家庭正面和负面的元素带给我们日后生活的影响。 三、怎么办 1️⃣、自我关系 🇺🇳 自我关系 自我关系是一个非常重要的心理学概念。它主要指的是个体与自己内心世界之间的连接和互动。就是你怎么看待自己，怎么对待自己，以及你内心的各种感受、想法是如何相互关联和影响的。 🇺🇳 自我评价 通过解决自我关系，我们能够了解自己的内在感受和情绪，对自己的行为和决策进行正确的自我评价和反思。最终自我接纳、自我理解和自我关怀。‌ 2️⃣、接纳 🇺🇳 自我接纳 自我接纳是指个体对自我及其一切特征采取一种积极的态度，简言之就是能欣然接受现实自我的一种态度。 🇺🇳 接纳他人 我们能够全然自我接纳，是对自己任何方面的认可，不渴求自己。这样我们能够与自己内心世界之间产生连接和互动。 简单来说，就是我们能正确看待自己，理解自己内心的各种感受、悦纳自己身体、能力和性格等方面的正面价值，不因自身的优点、特长和成绩而骄傲；不因存在的某种缺点、失误而自卑。我们能够接纳自己，也就有能力接纳他人。 3️⃣、和谐关系 🇺🇳 同理心 同理心又称作“共情”“设身处地理解”等，泛指心理换位、将心比心，也就是设身处地地对他人的情绪和情感进行认知性的觉知、把握与理解。 🇺🇳 和谐关系 我们学会同理他人，做到换位思考，就能够理解他人行为背后的心理需求，允许他人与自己有不同的行为。不会在意他人的身材、衣着打扮。因为，那是他自己的事情与自己无关。我们能界限清晰地处理与男友的恋爱关系，和谐相处。 题主，关系是一切烦恼的根源。处理好了，烦恼消除。我们学会与自己相处、与他人相处，接纳自己、同理他人，我们与自我关系和与他人的关系问题都能解决。 最后，祝题主愉快！

江61

题主你好，我是仄隅

1.什么是怀疑？为什么会产生怀疑的情绪？

怀疑，我们可以理解为是对于人或物的不信任。人之所以会产生这种情绪，这与当时环境以及个人对环境的解读方式有关。

我们以成语“盲人摸象中”的盲人为例，现实触摸大象的盲人所摸到的部位不同，他们得出的结论也是不同的，这里没有人能想到自己摸到的是大象，其根本原因就在于他们看不到眼前真实世界的样子，其只能凭借记忆以及触及的事物去判断自己接触到的是什么，在这个过程中也就不存在怀疑这种情绪。

倘若将盲人换成能够看见眼前的事物的正常人，不同的人所看到摸到的部位不同，当听到不同的人给出的不同的答案，人们自然会怀疑对方或自己看到的是否是同一个事物，这里怀疑所起到的作用是澄清事情真相，找寻问题答案。

2.如何与怀疑情绪相处？尤其是和暂时无法得到验证的怀疑情绪？

我们想要与怀疑情绪相处，这就需要我们允许事情不以自己希望看到的方式存在，现实我们之所以会产生怀疑情绪有很大一部分原因在于，我们在心底里相信自己杜撰出来的现实，我们想要与怀疑情绪相处这需要我们看到现实生活中究竟发生了什么，并尝试让自己看到其他存在的可能性以及那些实际的证据并将想象与现实进行区分。

关于第三个问题，你无法接受舍友扣完脚摸水龙头这种行为，对此你怀疑对方会这样做或是他就是这样做，面对这种可能存在的问题，一方面你感觉是对方有问题因为他不注意卫生，另一方面又觉得自己过于多疑。

面对现在的问题，我们无法强迫对方按照我们自身的要求去做出改变与调整，更不能因为怀疑就去问对方是不是摸完脚不洗手就去开水龙头。现在能够改变现状的人只有我们自己，如果你不能接受对方可能存在的这种习惯，我们换位思考一下，你是否有过类似的经历而对方是否向你提出过疑问，你是否容忍自己这样做。

假如你实在无法容忍对方有这种行为，你可以选择以合理且不伤害对方自尊利益的方式表达你自己的看法，这里我们可以向对方发出在洗漱完毕之后清理干净水龙头的邀请，并表明这样做是为了让双方能够更好的使用体验，这样也能让卫生环境得到改善有利身心健康。

至于对方是否接受或选择改变，这并不是我们所能掌控的部分，倘若对方不愿改变，我们可以选择在开水龙头前垫一张纸或是以其他的方式去解决这个问题，而不是抱怨指责对方，因为那样无法解决问题只会激化矛盾。

仄隅

首先给你一个拥抱，接下来谈谈我的看法: 1.不管是在比别人对话还是在处理问题上，你的思维逻辑是跟别人不一样，这恰恰是你的独特之处，也是你的优势所在不必感到困扰认为自己很笨。我的思维逻辑和别人也是不一样的，别人是思维是有限性的有逻辑的而我的思维永远是跳着走的，这就是我跟别人的不同之处，别人的思维是能够串起来的，我的思维有时候是串不起来的，而恰恰是自己跳着的思维，让自己感觉到了轻松感觉到了不受舒服。 2.小时候做政治题和历史题，这类的题它是有标准答案的，而我们的人生是没有标准答案，在工作中往往看重的是灵活多变，同一个问题在不同情况下解决方式都是不一样的，不必按照之前的自己做题然后心里一遍又一遍的暗示自己自己和别人不一样自己永远不在点上，过去的就应该让它过去，我们可以以过去为鉴，但不能永远纠结于过去。 3.那从管理的角度思考问题，管理也是错综复杂的，甚至管理方法也是多样的，要根据不同的情况采取不同的管理策略，并不是说谁的思考方向永远是错的，只不过是要看这个思考策略对于问题的解决有没有帮助，你所认为的工作量不多，但每天都在加班，可能是你还没有适应这个工作，也可能是这个工作并不是说是你十分所擅长的，先坚持至少一年时间，如果一份份工作自己干了一年还是感觉坚持不下去的话，还是感觉很难的话那这份工作可能真的不太适合我们，我们可以从自己的长处出发，不必过多的苛求自己，越是追求完美，结果越是糟糕。 4.当下的就业环境是非常困难的，很多人失了业找了一年找了两年都没找到适合的工作，有些工作即使找到了也会存在低工资，拖欠工资，不给买保险的问题，我们可以先把手头的事情干好，然后一点点的挖掘爱好，从自己的爱好出发从自己的长处出发，去探索适合自己的工作，不必太过急于求成，我们越担心我们越慌张，我们越容易自乱阵脚，其越发的会给我们带来不良的后果。有时候很多事情想省事最后都会付出相应的残痛的代价，没有什么事是一劳永逸的，同样我们探索自己长处适合的方向也是一个长期的过程，我们要想工作的好，必须把我们的长处与客观工作的要求结合起来，不断完善，方能越干越好，自己也会越来越轻松。 祝福你！

小心小愿，友情有爱

你好。 不管是跟别人对话还是在处理问题事件上，你感觉你的思维逻辑跟别人就是不一样。这不代表你不在点上，只能说明每个人都有自己的想法，人和人之间会有很多不同。也正是因为人和人之间的不同，这个世界才变得缤纷多彩。 即使一个家庭，都不可能统一为一种思想，每个人都有自己的想法，想法不同在语言和行动上就会有不同。我想今后也不可能有人能统一大多数人的思想。我们壹心理的答题就像“百家讲坛”，每个人都会从自己的角度，从自己的思想见解方面，发表自己的看法。然后你可以选择，哪些人的想法最适合你，你选取采用。 你说到小时候做政治题或者历史题，那时标准答案只有一个。你理解题目如果不是特别的到位，简答题跟正确答案的方向会不一样。当我们进入生活，步入工作，你会发现正确答案不是唯一的，很多条路都能走通，每个人都能像八仙过海一样各显神通。 现在工作了，你说你思考的方向永远逻辑都是错的。其实我有点质疑“永远”这个词。如果给你一个期限，你多长时间能把自己的工作做成熟练的样子，那么这个期限一定不是永远。所谓熟能生巧，水滴石穿。每一个新手，总是要适应一段时间。尤其是刚刚踏入社会参加工作，学生的身份转变成职工的身份，身份的转变也会让很多人要适应一番。 在工作单位，你可以找一个“师傅”。师傅就是你的学习榜样，你要仔细的观察师傅是怎样工作的，他工作的每一个细节。他是用什么样的态度对待工作的？他是花了多长时间，让工作变得轻松许多的？ 从自己身上找原因，是很可取的。可是如果从自己身上挑毛病，就不大可取了。每个人都有优点，多看看优点，缺点自然就暗淡了些。越是强调自己的缺点，缺点就有可能放大，甚至成为一个标签，成为你前进路上的障碍。 或许在就业初期，我们要先接受我们对工作的不适应，对身份的不适应，对生活节奏的不适应。接纳自己的不适应，允许自己的不适应，并且依然对未来抱有希望。 如果工作量不多，每天你还都在加班，那肯定你是认真的。当你说到“你必须做，而且一定要做好”的时候，一下就验证了，你确实是认真，并且对自己的要求好高啊，显得有些偏完美。一个刚开始参加工作的新人，真不“一定能做好”。况且老员工还会对新员工要求较高，“好”这个标准难呐。 凭你的认真劲儿，请给自己一些相信，你更可能会较快的进入职业的状态，较快的适应新的工作岗位，较快的适应现在崭新的生活。不要因为暂时的不适应，给自己贴上笨的标签。 世界和我爱着你，你也要好好爱自己。

中和听心

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 看到你因为对一个认识几年的女性有了特殊的情感，让你们的相处似乎也变得小心翼翼，并且时常会陷入对她的牵挂和失意的情绪之中，你无法控制对她的情感，为此你很痛苦，我能感觉到你的煎熬和矛盾，同时还有很多不舍和害怕，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看在你们关系背后，有哪些心理学视角的动力和理解。 🌹对同性的“暗恋”之苦 你们认识几年，对方的关心和默默付出，让你感受到自己有被用心且真诚的关注和对待，她记得你的喜好和习惯，为你的焦虑而焦虑，和你温柔的说话，在意你尊重你的秘密，在你和她的相处里，你感受到了自己被温柔且用心的呵护到，她的出现似乎给了你一道光，把那个身处黑暗的破碎的你治愈了，她的出现对你的意义非常不一般，也许在你以往的生活里，她是唯一如此好好对待你的那个人，和她在一起的时间里，那个慢慢变好的你也是让人喜欢的，你感受到自己是被人喜欢，是有被看见，被支持的，这让你无法控制的爱上了她，我相信你的爱非常真实，也很痛苦，似乎你爱上了一个不可能的人，你害怕你的爱会影响到你们彼此的关系，会打扰到她，你的克制让你很煎熬。事实上，在你们的关系里，她可能是第一个好的客体，意思是在你的生活里她是第一个给到你好的客体，所以你对她会有如此特殊的情感，似乎和她的关系里，你体验了不同于以往的感受和温暖，就像一个孩子从未得到过爱，而当她遇到了那个温暖她的人，她就会自然的喜欢这个人，这是非常可以理解的情感，也是人之常情的事，或许在哦们需要接纳自己的这份特殊的情感，去正视它们的发生。 🌹新的客体关系体验 在心理学客体关系里，客体指的是除我们只在之外的其他人，而你的这个姐姐就是你新的客体。你有过被朋友背叛的经历、校园霸凌、被母亲打骂，你意识到自己渴望从别人那里获得爱，你很努力的尝试自我成长，学习了心理学，并在这个姐姐对你的鼓励和夸奖下，你也获得到了一些支持和爱，拥有了一些爱的力量，这是非常值得点赞的，这一路走来你非常不容易，在你的早年成长经历里，似乎同性角色给你的创伤体验非常多，但这个姐姐的出现给了你不同于其他女性对你的经验，她在一定程度上修复了一些你的创伤，给了你一个全新的客体关系，你体验到了完全和以往不一样的感受，并且在“爱”的滋养下，你也变得更好更优秀了，你或许也会更喜欢这样的自己，你的身上好像因为她而有了光，事实上，这是因为她是你新的客体关系，在这段关系里改变了你以往的被霸凌、被背叛、被打骂的关系模式，这样新的的模式让你有了新的体验，就像一个孩子遇到了那个爱自己的妈妈，她就会自然而然的爱那个妈妈，这是你内在那个不被妈妈爱着的小女孩在影响着你。 🌹内在那个小孩对“理想”妈妈的愿望 在这里我需要从另一个视角帮你理解你们的关系，你的母亲打骂你，虽然你并没有说到更多，但是我能感觉到在母亲那里，你是那个不被爱的孩子，你的母亲或许忽视你的感受，也无法好好对你说话，她看不见你的需求，对待你的方式也很简单，这让那个还是小女孩你，对妈妈的渴望非常强烈，孩子是需要妈妈的，她需要妈妈的温暖，妈妈的怀抱、妈妈的爱，以及妈妈的容纳和抱持，但是这些或许你的母亲都没有给到你，所以你很渴望得到别人的爱，但在这个姐姐那里，她给了你从来没有的情感上的关注和满足，就像一个孩子被妈妈温柔的对待，而她的出现似乎就像是一个温柔的女性形象，给你温暖和支持，从这个角度来说，她或许有一部分满足了你内在那个小女孩，对理想妈妈的渴望，意思是在你的无意识里，你从她的关系里，获得了曾经的那个小女孩对妈妈的渴望，那个小女生渴望的妈妈的形象在她身上都被很好的呈现了，你爱她，或许爱上的是那个小女孩对妈妈的爱，对那个她理想中的温暖的妈妈的爱，她激活了你内在对理想母亲的渴望，这或许才是你们关系的核心 🌹最后，我想说的是，也许学习了心理学对你的帮助很大，在她的帮助下你也获得了一些爱的力量，但你内在更深的地方或许还需要去探索，因为那些创伤还没有完全被修复，你内在那个渴望妈妈的爱的小女孩她或许并没有长大，她好不容易获得了一个“好妈妈”，她并不想打破这样美好的感受，这是你把对好妈妈那部分的情感，移情在了和那个姐姐的身上，这部分需要被你看到。也许爱上她并不是一件可怕的事情，你需要理解自己，接纳自己，理解你内在那个小女孩的愿望，也许当你真正能够理解那个小女孩，你就真正能够理解你对她的爱。别害怕，我想你的喜欢并不是洪水猛兽会伤害到别人，而那个姐姐也并没有你想象的那样脆弱，你们的关系或许不会因此而发生什么改变，你并不会真正失去她，因为现在的你已经有了一些力量去面对那个真实的自己。

右手旅人

题主，你好！ 通过你的言语，我了解你和她相处了两年多时间，你感觉到她很好。但是你邀请她吃饭被她拒绝，你产生了落寞的心情，同时在你心理也有疑惑和不解，你怀疑这段友谊的真实性。 室友的行为对你态度是热情与距离感并存。这也许来源于她的性格，也许她是慢热型女孩，她对于熟知的人，她会热情，对于不熟悉和不了解的人处于社交礼仪表面礼貌客套，比如请你吃饭，给你带点小零食做到礼貌社交。你和她虽然相处两年，但是毕竟相处时间不多，她对你并不是特别熟悉和了解。 关于她拒绝你请她吃饭，她拒绝，找理由推辞，也许是她知道你的收入不高，不想让你破费，她想你自己留着自己生活用。也许她不想欠你人情，她心里过意不去，也许她把你当成晚辈照顾。 她在分享生活点滴时有所保留，例如关于与朋友A的聚会，她未事先告知你真实的原因。她对你的邀请去她家玩，不好意思直接拒绝你，怕伤你，所以扯谎说没去朋友A家玩。也许她认为是她的私事，没必要告诉你真相。 尽管她接受了你的生日礼物，但在面对邀请时却被推辞，这让你感觉被忽视，你心理不舒服也正常。 她推辞你的理由，你可以和她单独谈一谈，倾听她的想法。给予她充分的机会来表达她的想法和感受，尝试理解她的立场和动机。同时表达你的感受和对这段友谊的看法。 如果你觉得直接与她沟通困难，可以考虑通过共同的朋友（如A）来传达你的信息。 面对室友的拒绝，学会理解和接受她的拒绝。如果无法消化自己被拒绝的不良情绪，推荐阅读《被讨厌的勇气》帮助自己理解他人的拒绝合理性。 如果你很看重你和她的你友谊，可以选择和她增加互动机会，一起参加兴趣小组，还是简单的日常交流，都能有助于加深友谊。 思考一下为什么会出现这些情况，是否是因为自己的某些行为或态度让她感到不舒服。通过自我反思，你可以更好地理解自己怎么和她相处。 她不是不珍惜友谊，源于她慢热的性格，源于她的家教风格，对于不是很了解的人通常礼貌客套的风格。你对她存在误解。 以上对策，希望帮到你！

赛西维娅

首先，对于聪明和笨，包括不掌握某一个技能，才能，都是正常的情况，每个人都有“弱点”“不足”。最需要做的部分是，“不攻击自己”

简单来看待这个部分就是，我们只是不会一件事，如果在这基础上，还攻击自己，那么还会出现第二个问题“自卑”第三个问题“停滞不前”，衍生到，“一直如此”或者“越来越做不好”，以及“自己的状态也会越来越不好”

了解“暗示”的力量

不断的贬低自己，认为自己不足，就会一直如此。不断的鼓励自己，夸奖自己，也会有所改变

其次，对于工作

工作有两种。

一，事业，梦想。以兴趣为主

二，技能，才能。以学校学习的对口专业，或具备的优势，技术的工作

当然也不排除其他的，例如普工，服务岗，家族继承等

对于你的情况，不太清楚你的专业是什么，但从“小时候做政治题或者历史题一样，我的简答题永远跟正确答案的方向不一样”来看，貌似也不是文科生。但工作又是“文科类型”“管理类型”。挺冲突的。

这个部分，我们自己需要先梳理一下。（梳理不等于舍弃，离职，只是第一个步骤。了解自己）

以及，如果我们的学校专业，或者考过职业资格证。都是毕业和考过，拥有证书的情况。那么我们要进行区分。我们的情况并不是“不善于文科，做不了管理类工作”，而是“社会性方面能力不够用”也就是，社会知识，人情世故，工作流程，企业文化等部分

我们在学校里能够学好，毕业，及格，都说明我们是正常智力，虽然不优秀，但绝对不是“不行”的情况。

那么我们在这样的情况下，依旧做不好工作，就说明问题不在“学习能力”和“专业技能”的问题。而是从校园过渡到社会，这个其中的问题

学习知识和运用知识是不同的。

例如提到的“思维逻辑”，我们学习的是“课本逻辑学”也就是“科学方面，理论方面的逻辑学”。但生活总的逻辑学不一定和它们划等号。比如有的人强盗逻辑，比如，虽然有劳动法，但就是有人有“我的规矩才是规矩”（当然法律至上）

那么这些时候，用学校里所学的知识，是不够的，也是无用的。（当然不一定是你的错，但职场生存当下就是如此，在大环境改变前，我们只能先过好自己的日子才行）

以此，在这种情况下，就不能说是我们没有学好，或者不擅长文科，不懂逻辑导致的工作没有做好。需要的是其他方面的完善自己

那么回到前头提到的，如果是兴趣所选。虽然我不擅长文科，但是喜欢这类工作（行业，类型）。那么我需要的就是“学习专业知识，提升职业胜任力”

综合起来，两者都是“学习”只是学的东西不懂。

专业类的知识，可以报课，看书，考证等方式进行。包括管理学，逻辑学的课程，如果工作有需要，之前自己没有接触学习过或者没有学好，都可以再学习或者巩固

对于社会性方面的学习，先多观察同事们的状态，了解企业文化（老板，领导），遇到问题多请教他人，任何人都可以，同事，领导，朋友，长辈，父母.....主打一个三人行必有我师的基础，在任何人身上都有值得自己学习的部分，哪怕是自己的下属，弟弟妹妹

关于逻辑方面的学习部分，有两个点，一个是，既然我们“我思考的方向永远逻辑都是错的”那么学习还是需要的，不仅仅是当下的工作，未来我们的社会交流中都是有用的，是服务于终身的。

其次第二个点，防止他人的强盗逻辑。

例如因为你是新人所以这个活你负责，错了是你的错，对了是领导对了。

这个时候，就需要两个逻辑的结合（逻辑本身和社会逻辑“规则”）

事情我们如果没有能力或者胆子拒绝，就需要我们去做，加班也要做。同时需要工作留痕，证明是你做的，做的哪些部分等。这个是社会逻辑，甚至在有能力之前，我们或许干了活还会吃亏，被同事攻击，看不上。

另一个你要知道，这个不是正常逻辑，如果被冤枉了，背锅了，更不要自我攻击认为“是自己能力不足”或者“做的不够好”甚至是“我确实不擅长这个，做不好的”不要帮着伤害自己的人一起伤害自己。这个部分就是逻辑本身

最后，是自己的情绪，和人生规划

其实这部分你是拥有的，有自己的思考，打算。了解自己不擅长，考虑过换工作，同时结合社会性问题，了解换工作可能会是不明智的举动。

那么我们两个部分

一，在不能离职的前提下，做好工作，学习，技能补充。以待来日。

期间，关注好我们的心理健康方面。不论是焦虑，工作压力大，还是有哪些部分的不足，都可以寻找专业人员的辅助。平时可以多和朋友们聊聊天，吐吐槽，听听朋友们的意见和看法。（是否采纳还是要思索考量一下）

二，骑驴找马

有的时候，工作不合，不一定是行业，职位。可能是和这个单位，和同事，领导合不来。也就是企业文化，发展和我们自己的人生发展，职业规划，理念不匹配

工作是双向选择。发现不合适，是可以换的，当然换的想法也不是立刻就行动，可以完全后再进行

这个过程就是上述提到过的“梳理过程，了解自己”

自己喜欢的，感兴趣的领域，工作是什么，哪怕是从头学习也可以。任何时刻的开始都不晚。

以及，发现自己的优势是什么，例如不擅长文科，或者逻辑学就是学不明白，那么动手能力呢，服务类呢，想象力，艺术方向，社会相处，人际交流。都可以对比一下，自己优点是什么，根据这个方向进行提升，补充学习

再就是，针对自己的现有工作经验来提升。虽然工作不一定做的很好，当时工作经验，经历是跟在你的简历中的，它本就是你的跳板，虽然可能在这方面的学习会更辛苦一些，但一旦有了突破，工作起来就会更顺手

对于你的现状，还是有优势的“但工作量并不多”

那么是不是可以考虑，我们会加班的原因，不是“无故加班”或“工作量大”的原因，而是“我们不熟练，没有上手”

可以试着找工作规律。也就是按照流程进行，让它简单起来。任何工作都是有“重复性”在里面的，每天这个点做什么，或者这个做完，下一步是什么，精进我们的工作本身。让它变的顺利起来。这个需要我们的摸索，尝试，需要一定的时间，所以耐心很重要。过程中，做一个工作笔记，记录自己的工作，并定期复盘，优化，提升自己（非技术部分）仅仅是工作内容的上手

之后当我们得心一些后，工作时间就会宽裕一些，那么适当的利用一些空时间，自我学习（带薪学习）别被同事发现就行。再不济可以保证自己可以准时下班，拥有更多的私人时间进行安排。（如果是无故加班之类的，就是懂得怎么利用时间了，只要不耽误本职工作即可）

微生墨殊

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的困惑或许很多人都有遇到过，在自己喜欢和寻求认同间困惑，题主会不会是一个特别在意别人评价的人呢？所以特别注意外界对自己的评价呢？ 有道是靠山山会倒，靠人人会跑，题主把自己的职业生涯寄托在领导身上，会不会限制自己的选择呢？ 一般来说下意识的决定或许是自己内心最期待的答案，题主在决定后内耗的点，会不会是源于对未知的不安呢？ 题主或许可以试着想一下，如果自己的同事没有做出和自己完全不一样的决定，题主还会困惑吗？题主的困惑和不安是从什么时候开始的呢？试着觉察自己的情绪源，或许有助于题主捋清思路。 题主会不会有一些消极否定以及求稳思维，害怕变化呢？新的部门和环境或许也意味着机会， 题主或许可以问问自己，当初选择A部门的初心是什么呢？会不会有助于题主把思绪往回收一收呢？ 【改变之道】 尝试钝感一些，避免担心别人怎么想，多问问自己自己的目标和愿望是什么，或许有助于题主有更加坚定的方向，避免被带偏。 告诉自己，在职场稳如泰山从来不是靠人际关系，而是自己能力的不可替代性，当题主知道核心竞争力是什么，或许会让自己减少迷茫。 天下没有不散的筵席，题主或许不必因为换部门而难过，靠领导并不能给自己更多成长的机会，换部门对题主来说或许是成长的机会。 题主的领导愿意跟题主沟通，或许意味着他惜才，领导的格局其实比我们想象的大的多，题主或许不必太有压力。 每个人的选择都有每个人的出发点，有的人求稳，有的人更愿意待在舒适区，题主或许不必因此怀疑自己不正常，只是每个人的选择不同。 试着问问自己想要去哪里，我们很难既要又要且要，允许自己权衡之后取舍，或许会让我们更坚定。 推荐阅读《终身成长》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，提出了一个很常见但又经常被忽视的问题，就是老年人的情感需求。其实不止老年人，稍微年龄大点，从40岁往上，他们的情感需求就已经被忽视了。

比如，商家可能给年轻人推荐各种吃喝玩乐，对老年人推荐各种养生产品，给中年人推荐各种学习提升，养育孩子，孝顺父母的产品等等。这么一看，中年人最惨，至少给年轻人和老年人推荐的都是跟他们自己有关的，跟中年人推荐的是跟孩子，长辈有关的。商家给中年人的定位是，需要提升自己，以便为老人孩子创造更好的生活条件。

好吧，有点扯远了。我想说的是，你提出的这个问题，似乎背后暗含着一个被很多人认可的观点，老年人是没有情感需求的，没有兴趣爱好的，他们的日常大概就是帮忙带孙子，跳广场舞，扎堆领鸡蛋之类的。当然，我们之所以对老年人有这样的刻板印象，大概是很多的老年人，他们的生活就是这样的。

但老年人首先是人，其次才是老年人。他们也是从小年轻一点一点，一年一年的变成了老年人。他们年轻时也有很多的兴趣爱好，也追求时尚，也追星。就像现在的小年轻一样的。

只是随着年龄的增长，成家立业了，他们自己的兴趣爱好，让位于工作，老人，孩子。他们可能没有精力也没有那么多的钱来为自己的兴趣爱好投资。年轻人可以说走就走去看成演唱会，但中年人要考虑工作怎么办，孩子谁来接送，老人谁来照顾的问题，即使有心有钱，也身不由己。

反倒是老年人，卸下了为儿女操劳的重担，工作了大半辈子退休了，属于有闲有钱的一群人。他们有机会重拾自己当年因为生活被耽误的那些爱好，现在各地的老年大学一课难求，背后就是老年人对发展自我的需求。他们有时间有金钱为自己而活。跟年轻人的状态差不多，只是年轻人的钱可能是父母给的，或者有父母给兜底，而老年人的钱是自己赚的。这么说，其实老年人跟年轻人是很相似的，都可以自由发展自己的兴趣爱好。

老年人看演唱会，看的还是刀郎的演唱会，那么这些老年人当年年轻的时候，肯定是刀郎的粉丝。其实他们一直没有变，变的只是年龄。

而子女给爸妈抢票，其实跟爸妈当年为子女抢喜欢的东西是一样的，都是爱对方，希望对方开心的表现。这是爱的双向奔赴。

老年人只是年龄大了，他们年轻时热爱的东西，大概率年老了还会继续热爱。他们曾经也是活色生香，朝气蓬勃的年轻人，虽然生活给了他们很多的压力，但他们心中的热爱并没有改变。

就像我，作为一个上有老下有小的中年人，我的需求是让位给孩子和父母的，这大概是也是普通老百姓权衡之后无奈的选择。我也希望等孩子读大学了，我可以为自己多投资一点，比如，去一直想去的地方，去读一个喜欢的专业等。如果能去看看当年追的那些明星的演唱会，那自然也是极好的，比如，齐秦，王杰，伍佰等。

不管是年轻人，还是老年人，首先是人，一个独立的有自己喜怒哀乐兴趣爱好的人，其次才是年龄。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色