废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，听起来你正深陷在一个不太美妙的循环里，工作与生活的热情好似被抽走了，每天还被上班拖延症折腾得够呛 ，这真的太不容易了，我特别能体会你现在的无奈与烦躁。 仔细想想，这拖延的源头，或许得从高中说起。高中压力大，熬夜成了家常便饭，睡眠作息全乱套了，早起时心脏那种不舒服的感觉，真的太折磨人。老师那句“不用去太早”，本意是体谅你，却无意中开启了拖延的大门。从心理学上的“操作性条件反射”理论来讲，当一个行为产生了令自己舒适的结果，那这个行为就容易被强化。那时，因为晚去学校能避免早起的不适，于是拖延上学的行为就这么在不经意间被巩固下来，逐渐变成了一种习惯。 工作后，每当工作压力大或者熬夜，心脏不舒服的老毛病一犯，以前高中拖延的模式就又被激活了。在心理学的“创伤后应激反应”理论里，这很好解释。曾经高中早起不适的经历，就像一个心理创伤点，只要后续遇到类似的压力情境，身体和心理就会自动启动之前的应对方式——拖延，试图以此来躲避不舒服的感觉。 长期的拖延，对你的影响可不只是上班迟到这么简单。它在一点点侵蚀你对工作的信心，让你每次面对工作时，心里都充满了愧疚和不安。而且，这种状态还蔓延到了生活中，让你对生活的热情也跟着消退。你或许会觉得自己陷入了一个死胡同，越想挣脱，却好像被缠得越紧。但别灰心，这种情况绝对是有办法改善的 。 我们可以先从改变认知开始。依据“认知重构”理论，我们要重新审视对早起和工作的看法。早起不应该再被当作是痛苦的开端，而是全新一天的积极起点。当脑海中又冒出拖延的念头时，试着换个角度想：“按时起床去上班，能让我更高效地完成工作，下班后就能尽情享受生活。”通过不断地这样自我暗示，慢慢改变潜意识里对上班的抵触情绪。 调整作息也是关键的一步。给自己制定一个规律的睡眠计划，每天固定时间上床睡觉和起床。刚开始可能会很难熬，但只要坚持下去，身体的生物钟就会逐渐调整过来。比如，每天晚上11点前上床，早上7点起床，慢慢地，身体会适应这个节奏，早起时的不适感也会减轻。 应对工作压力，学会时间管理和放松技巧非常重要。把工作任务按照重要程度和紧急程度分类，制定详细的工作计划，一项一项有序完成。工作间隙，做做深呼吸、冥想或者简单的伸展运动，放松身心，缓解压力。当你不再被工作压力压得喘不过气，拖延的诱因也就会减少。 另外，给自己设置一些合理的奖励机制。要是连续一周都能按时上班，就奖励自己去买一直想买的一本书，或者去做一次按摩。这些奖励能让你切实感受到改变带来的好处，激励你继续保持积极的行为。 改变的过程肯定不会一帆风顺，也许会有反复，但这都是正常的。每一次小小的进步，都值得肯定。别因为偶尔的失败就全盘否定自己，要看到自己已经做出的努力。相信只要坚持下去，你一定能摆脱拖延的困扰，重新找回对生活和工作的热爱，拥抱充满活力的每一天。

詹冉

嗨，题主你好啊；最近你感觉有点“卡壳”，无论做什么都没动力，甚至连平时很熟悉的事情都变得艰难了？这真的是很多人都会遇到的情形，尤其到了年关，压力更大，不过，你不是孤单一人的，我可能要给你讲一些道理，不过，道理可能都明白，关键怎么面对呢？我分享一些简单的做法给你，你做做参考。 1. 停下来，先让自己呼吸 当你感觉整个人都快被工作压垮时，第一个动作就应该是停下来。不是要休息一天或者什么的大块时间，而是给自己一点“暂停”的机会。找个安静的地方，闭上眼睛，深呼吸个几次，什么也不想，什么也不做。只是让自己在这个瞬间回到身体的感觉，恢复一丝冷静。你会发现，至少瞬间你的焦虑会少一点。 做法： 闭上眼睛，放空5分钟，深呼吸。试着让脑袋里空出来，不去想工作上的事情。这是最简单却有效的“重启”。 2. 小步走，别给自己压力 很多时候，心里那股“我得一次性完成”的压力，才是让你手忙脚乱的原因。给自己定个小目标，不是为了迎合别人或者证明自己值不值得，而是为了让自己能从一点小事开始找到“做事”的感觉。 做法： 从最简单、最小的任务开始，完成它后，给自己一个小奖励。比如，“今天我只需要整理我的桌面/回复三封邮件/做个30分钟的计划。”每完成一个小目标，你会发现自己的状态开始慢慢回升。 3. 不完美并不可怕 你说“休息后情况更糟”，很有可能是你心里有个无形的标准，觉得“我不能休息，因为不休息我才能证明我努力”。但事实上，人的脑袋和身体都不是机器，休息才是让你更好地“工作”的秘诀。 做法： 从小事做起，给自己定一个可接受的不完美标准：“今天我做的事情可以不完美，但只要完成了，就好。”这样放低期望，反而能让你更轻松地去做，而不是把每件事都做到极致。接受“可以做得不完美”，反而能减轻很多压力。 4. 调节情绪，从小事入手 感觉低落或者焦虑时，最简单的一个办法就是改变一下自己当前的状态。换个环境，换个动作，甚至换个心情。你不一定要立刻做到很高效，但至少能让自己稍微不那么消极。 做法： 站起来走一走，换个地方坐下，喝杯水，去阳台看看外面的天，做些自己觉得有点愉快的小事。比如，听一首自己喜欢的歌。你会发现，改变一下微小的环境和动作，情绪能得到一点释放。 5. 休息的方式可以更灵活 休息这事儿，很多人做得不对。你休息时想完全放空，却又心里不安，其实是一种“休息不完全”的状态。你可以尝试不完全放松，而是通过做一些轻松的活动来换种方式“放空”自己，比如听听播客、做做冥想，或者去散步，活动一下身体。 做法： 找个自己感兴趣的轻松活动，比如看一个短视频、听一个自己喜欢的节目，或者打个电话聊聊天。这种轻松的、没有压力的“活动”，反而能帮你放松心情。 6. 和别人聊聊，别憋在心里 有时候，一直憋在自己心里反而让自己焦虑。如果可以，找个朋友聊聊，哪怕只是随便说说自己的困惑，听听别人怎么说。很多时候，别人一句话能让你豁然开朗。你不需要一个完美的答案，只是需要有人听你说，说出来就好了。 做法： 找个你信任的朋友或者同事，聊聊今天的困惑。不需要长时间的讨论，也不需要任何解决办法，只是简单地聊一聊，让自己感觉轻松些。 我说的这些步骤，看起来很简单，但它们正是你摆脱这种“力不从心”状态的捷径。你不需要逼自己每时每刻都表现得完美，也不需要每次都立刻恢复高效。给自己一点时间，慢慢调整，渐渐地你会发现自己重新找回状态的时候，反而更有力量去面对挑战。 如果今天只能做到其中一项，没关系。至少你给自己做了一个小小的改变。那就是进步。 希望这些具体的建议能帮你在实际操作中，慢慢找到自己更舒服的节奏。你不是孤单的，也不需要完美，温柔一点，慢慢来。

小树

你好，很高兴遇见你，看到你的困惑，我仿佛看到了曾经的我自己，我能感受到到你的迷茫、疲惫、崩溃还有无助。🤗 在我初中的时候，班主任常常夸我说：“你虽然不聪明，但你很努力，所以成绩不错”，我听进去了，我一直告诉自己，我不聪明，我不懂得变通，我需要更努力，在上了高中后，我依然如此，长期的自我局限是很害人的，我也一度陷入困境，直到考上大学。在大学里，我放下曾经的束缚，摘下曾经的标签，轻松上阵，我没再要求自己必须认真努力，也没再给自己下这样的定义： 只有我认真面对所有问题，面对所有事情我才能有好成绩。现在的我不在那么疲惫和迷茫，所以我相信你也可以做到。 看到了你的吐槽，我感受到你深深的疲惫，或许你可以先放松下来，再去寻找解决方式。 🍃首先，你觉得你好像永远不在点子上，我觉得不是你不在点上，而是你的想法独特，和别人不同。或许当你觉得你不在点上时，你停下来细细思考，思考独属于你自己的逻辑，你的点一定是有道理的，我相信，在你思考过后然后优化改进，一定会成为你最独特的地方。现在和学生时代不同了，以前上学的时候，几乎所有的问题都有正确答案，而现在已经没有所谓的正确答案答案，所以你的简答题和正确答案不一样又如何，他是属于你的独一无二的想法。 🌱我能理解你的感受，我曾经也觉得为什么其他人做起来轻轻松松的的东西，我做起来就这么费劲呢？我感受到的是委屈和羡慕，你呢？后来我发现，是我给自己贴的标签束缚住了我的思考，甚至束缚住了我去探索其他方法的能力。或许你也可以从我的经历如手，思考一下你自己是否也被束缚住了。这些标签真的会让我们停止思考，不去探索更多的可能。 ☘️我看到了你对自己的要求：必须做，且一定要做好。当你有了这个想法，你可能会感到压力重重，然后可能会对自己的思维模式进行否定，这就导致你感到脑袋空空。或许，你可以先接纳自己目前思维方式上的不足，毕竟每个人都有成长的过程，不要过分责怪自己现在做的不够好，而是把注意力转移到自己每次工作中的小进步，比如这次比上次思路更清晰了，而不是盯着那个遥远又沉重的“必须要做好”的目标。工作上的事情有时候也需要一些机遇和时间去慢慢摸索。也许在你慢慢积累经验的过程中，就会找到适合自己的思考方式和工作节奏，而不是急于一步到位达到别人看起来轻松的状态。给自己一些喘息的空间，说不定会更容易达到你想要的目标。 我想推荐给你一本书《从自我苛求中解放出来》，它可以帮助你学会接纳自己，打破自我束缚的枷锁，从而开启自我疗愈的过程，更多地关注你内心真正的需求，促进你的成长。 希望我的回答可以帮助到您！我是青提，祝您天天开心！

古木青提（躺平版）

题主好，见字如面。

首先虽然描述很简洁，但必须说这是一段对于自身感受的一番清晰觉察。——看到不文明的社会行为，会产生不适感很正常，但的确难就难在像你这个大标题提到的：当不文明现象和自己内心的观念冲突，如何处理？

嗯，咱们来依托着你的描述，展开聊聊这个话题。

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你说自己“遇到一个很不文明的小孩”，然后他“在商场吃东西，吃完了，但包装袋不入垃圾桶，而是从商场走出来，扔在了大马路上”。——到这儿，我想要知道一些细节：

1.那个小孩的身边，当时是否有家长陪同？

2.那个小孩，大概是什么年纪？

3.在那个小孩当时的视线范围内，他是否能看得到垃圾桶的具体位置？

4.那个小孩的身边，当时是否有其他的陪伴者？

以上这4点，是想带你从这些角度去考虑孩子行为的成因：逛商场，算是一次公共场合的活动，所以如果是年纪不大的小孩，一般身边会有家长陪同，家长陪同的其中一项重要功能，就是“给子女做行为示范”。（因此，这个过程咱们还值得考虑和认真观察的点，是孩子的父母是否有在孩子身边给孩子进行“行为示范”。）

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面对不文明的社会行为，咱们之所以会出现不舒服的感受，很大原因是在于那些行为和迅速发展的社会环境之间显得不匹配，所以咱们对社会不文明现象感到“和自己观念有冲突”的底层原因，其实是咱们对于不文明行为对社会发展所带来的影响有着焦虑感。（所以，我相信你一定是一位具备着很强社会责任感的伙伴。）

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对于“道德是用来约束自己的，不是用来约束别人的”。——我想咱们可以换一个程度稍微客观的说法：课题分离。

“课题分离”是心理学上的一个概念，以你所碰到的现象为例，咱们进行自我觉察的路径就可以是：无论那个孩子的行为如何地不文明，那都是属于那个孩子需要自己去面对和考虑的课题。（面对不文明现象，咱们当然可以有焦虑和愤怒，但那些焦虑和愤怒是否值得，那就值得深思了。）

亲爱的，你这个状态的【结】，其实是尚未把【自己的观念】和【他人的课题】完全分开来对待，所以【他人的行为】才有了【在你的身上形成焦虑投射】的缝隙。

有件事我一直有好奇：关于你面对这种现象和自己内心观念之间的冲突，你自己倾向于采取什么样的处理方式？（因为这个命题不存在准确答案，所以是“你选择怎样去处理”而并非“要怎样去处理”。）

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好啦，时间关系，我也还有其他事情需要去处理，咱们这次就先聊到这里。——希望以上回应和分享能给到你一些平衡社会现象与内心观念冲突的灵感。

遥祝安好，有缘再会。

潘钒

题主，您好！我是壹心理咨询师黄春燕，希望我的回答能够给你带来一些帮助。

内向情感型人通常倾向于关注内部世界，善于思考和内省，对周围的事物有深刻的洞察和理解。他们往往在社交场合中感到拘束，更喜欢独自思考、阅读或从事创造性活动。这种性格类型的人通常具有丰富的内心世界和情感深沉的特点。

同时，我能体会你内心的那种纠结与困惑，你在乎人际互动，却常常压抑自己的真实情感，这就像在内心筑起了一道墙，把真实的自己与外界隔开，那些愤怒、焦虑、自卑和无力感就像墙后的洪水，时不时汹涌而来，让你不知所措，甚至连源头都难以分辨，这真的太难受了。

我们一起来理一理这些情绪感受，是内心的冲突，还是内心的期望？它们之间的关系是怎么回事？

你说“你很在乎人际互动，但是经常压抑逃避自己的真实情感，不太会表达愤怒和欲望”。

我想在人际关系中，当你感到愤怒时，可能恰恰是你内心有个期望（需求），渴望在关系中被关注并得到满足，但是没有被看到或者没有被满足时候，你内心就会感到愤怒。

但因为你不太会表达这个愤怒，你经常选择压抑或者逃避自己的真实感受，这样一并压抑下去的是你情绪背后内心深深的期望（需求）。这种一方面压抑逃避，另一方面又那么渴望被看到的期望，就会引发内心冲突。

这种内心冲突长期得不到解决，内心深处的期望（需求）便无法得到满足，长此以往会让我们感到焦虑，持续的焦虑会让我们感到无力。

比如在朋友聚会时，大家都聊得很开心，而你却因为过于关注他人的感受，一直在迎合话题，忽略了自己的真实想法。渐渐地你可能会感到愤怒，因为在聚会中你期望被关注的需求没有被满足。

但你经常是压抑和逃避自己真实感受的，你没有表达你的愤怒，因此你也失去了让对方了解你愤怒背后其实是渴望被关注的期望（需求）。

聚会结束后，你可能会感到莫名的焦虑和空虚。这是因为在这个过程中，你一方面那么渴望被关注（期望），另一方面你压抑回避了自己真实的感受，这引发了内心的冲突。

那么这个模式是怎么形成的呢？

在成长过程中，天生的气质类型对内向性格有一定的影响，决定了人的神经系统的敏感性和兴奋性，进而影响人的性格特征。还有后天的家庭环境、教育方式可能塑造了我们压抑情感的模式。

比如，小孩子想要个洋娃娃，当她表达期望（需求）时，可能遭遇了严厉的批评或者不被理解，小孩子可能会以哭闹的方式表达愤怒，常常被更严厉的训斥或者恐吓，作为小孩子她会很害怕，担心不被父母喜欢甚至被抛弃。久而久之，这个小孩子学会了压抑这种情感的表达，认为这样才不会被嫌弃不会被抛弃。

然而，这些被压抑的情感并不会消失，它们在潜意识中不断积累，如同隐藏的炸弹，在不经意间被引爆，让你突然被各种负面情绪淹没。

为了准确辨析自己内心的冲突和期望，你可以尝试以下方法： 

首先，你可以通过自我观察：在日常生活中，留意自己的情绪变化和行为反应。当你感到愤怒、焦虑、自卑或无力等情绪涌现时，先让自己平静下来，比如通过深呼吸、冥想等方式。然后，回忆情绪出现前的具体场景和事件，从最开始的细节梳理，慢慢分辨出是哪个环节触动了你的敏感点。停下来思考一下这些情绪的背后可能隐藏着什么样的冲突或期望。通过自我对话，尝试理解自己的内心世界

另外，你可以尝试写日记，记录下那些让你产生强烈情绪的时刻，以及当时的想法和感受。随着时间推移，你会从这些记录中发现一些规律，从而更清晰地了解自己内心的冲突模式和期望。

其次，你可以尝试表达：虽然内向情感型的人可能不太擅长表达愤怒和欲望，但学会表达自己的感受是解决内心冲突的重要一步。尝试用温和而坚定的方式表达自己的观点和需求，这有助于你建立更健康的人际关系，并减少内心的压抑和冲突。

最后我想告诉你，这是一个逐渐认识自己的过程，不要急于求成，每一次的探索都是靠近真实自我的一步，请记得给自己时间和空间去成长和改变。

世界和我爱着你！祝好~

黄春燕

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

我也是一个内向的人，曾经在人际互动中也特别在意别人对自己的看法，为了在关系中获得比较好的反馈，也曾经常逃避自己的真实情感，不去表达出自己的真实感受和需求。这也让我到后来会容易突然爆发情绪，出现了情绪崩溃的情况。

实际上，并不是我们找不到原因，而是当我们在情绪中的时候，本身就很难去理性思考，而当情绪过去了，我们再去觉察，往往可以找到一些线索，觉察到自己情绪背后的原因。从心理学的角度来看，引发我们当下产生情绪的，往往并不仅仅是当下的事件，而是触发了我们曾经被压抑的需求和感受，这些曾经被压抑的情绪感受和需求需要被我们看见，那个内在受伤的、脆弱的孩子也需要得到我们的安抚和支持。

因此，一方面，我们可以采用一些有效的方法进行“情绪急救”，也就是当情绪爆发时，我们可以通过一些方式来帮助自己冷静下来，而不是被情绪所控制；另一方面，我们需要在自己恢复理性后，做一些探索和觉察，看到自己情绪背后未被满足的需求，也需要通过一些方式来调整自己的“限制性信念”，同时，安抚和拥抱内在那个脆弱的小孩，给到自己接纳、理解和支持。此外，关于之所以会压抑自己的真实情感，不太会去表达愤怒和欲望这一部分，我们也需要去看到这或许是因为我们在关系中太在意他人的评价，因为我们的内在还不够有力量，我们还在依靠外界来确定自己，去提升自我价值，增强内在的力量感也是我们需要坚持去做的事情。

给你的建议是：

1.当问题来临时，情绪爆发的时候，可以采用一些有效的方法进行“情绪急救”。

情绪不是用来逃避和压抑的，也不是用来对抗的，而是需要进行疏导的。这里说的疏导，就是调节、转化和健康地发泄情绪。当然，方法有很多，这里介绍一种比较容易实施的方法。当问题来临时，我们可以运用下面的三个词来提醒自己应该怎么做。

1. “停”，意思就是你必须从让你感到焦虑、愤怒、悲伤的境况中暂时脱离出来，你停止手上的活，然后保持不动，持续一小会儿。然后，进入第二步。

2. “深呼吸”，做一次深呼吸，将你的注意力转移到你的呼吸上，这有助于放慢心跳速度，吸入足够的氧气并运输到身体的各个部位，释放肌肉中的紧张情绪。当你深呼吸的时候，你的大脑吸入更多的氧气，这可以帮助你更好地进入第三步。

3. “思考”，经过深呼吸后，你的大脑更清醒了，会使你思考得更加明白有效。现在，你可以重新回到让你焦虑的事情上，看看自己第一步要做什么，第二步做什么，第三步做什么，一步一步地解决问题。一旦你弄清楚解决问题的步骤，你就可以开始行动了。

2.探索情绪背后的原因，一方面是因为我们长期习惯了压抑，这些压抑的情绪积累起来了，就容易爆发，这也是提醒我们要及时疏导情绪；另一方面，是因为当下的事件激活了我们的“未完成事件”，曾经被压抑的情绪和感受需要被我们看见。

因此，我们需要养成及时疏导情绪的习惯，如果实在是很愤怒，可以通过去做自己喜欢的运动的方式，以及捶打沙袋、枕头、不倒翁等柔软的物体的方式让情绪释放和宣泄出来，而不是继续压抑自己，只有当我们通过一些有效的方式疏导情绪，情绪才会流动起来，才不会继续固着，进而影响我们的状态。

而要从根源上解决问题，还需要去看到情绪背后自己未被满足的需求，以及处理好自己的“未完成事件”。这就需要我们去觉察，看看在自己这些情绪的背后，有哪些需求没有被满足呢？是被认可、被尊重，还是被接纳、被理解，还是被信任，被照顾？……你也可以去进行总结，你会发现，每次当你情绪爆发的时候，往往都是因为自己的核心需求没有被满足。就像曾经的我，每次我在关系中，感受到别人对我不认可，我就会很激动，经过总结和觉察，我发现原来这就是我情绪的导火索，我的核心需求是被认可。后来，当我看到我对认可的需求，通过大量的自我认可和自我肯定的练习，补足了自己内在这部分的缺失，现在，当别人不认可我的时候，我依然可以很平静，因为我的内在是满足的，也就不会那么渴求外界的给予了。

而关于“未完成事件”，我们需要明白：当下的情绪，往往并不是因为当下的事件而起，只是因为当下的这件事或这个人触发了你的情绪按钮，而这个情绪按钮就和我们的未完成事件有关。

其实，每个人的成长过程中都会有创伤，也都会有自己的未完成情结，如果我们没有采用一些方式去疗愈，它们也会一直存在，遇到类似的情境，类似的人就会触发，让我们产生类似的应对模式和情绪。

就像我曾经总是会因为我们会长对我的批评而愤怒，这只是因为他的批评激活了我小时候在数学课上压抑的对当时的数学老师的愤怒。后来，我采用了一些心理学的方法，通过冥想和意象对话的方式去安抚曾经那个受伤的自己，通过书写的方式不断地表达和疏导出曾经被压抑的愤怒和委屈，我发现，现在面对那位数学老师和我们会长，我都会更加放松和自然，而在现实生活中，自己的体验的完全不同了，曾经的数学老师已经年迈，他记得的只有我曾经是他的学生，但完全不记得之前发生过的那些事情；而随着接触的时间越来越长，相处的机会越来越多，会长现在对我越来越欣赏，最近几乎没有听到他对我的批评，每次都是表扬和赞美，这也让我对自己有了更多的认可和肯定。

3.在人际互动中，学会正确对待他人的评价

 

你知道吗？事实上，我们每个人都是不一样的，我们每个人的内心都有一套属于自己的评价标准。当别人符合我们的评价标准时，我们就会喜欢、认可、支持对方；当别人不符合我们的评价标准时，我们就会不喜欢、否定、怀疑对方。反之，当我们符合对方的评价标准，对方就会认可我们；当我们不符合对方的评价标准，对方就会否定我们。

 

所以，你会发现，对方是否认可你，与你的关系不大，而是在于你是否与他的评价标准相匹配。但我们却无法掌控别人的想法和行为，我们不可能每次都符合别人的评价标准，也不可能符合每一个人的评价标准。

 

生活各自不易，各人所求不一，各自立场不同。不必在别人的标准里修行自己，也不必在自己的标准里勉强别人，不必事事渴求别人的理解与认同。

 

因此，我们当然不必以牺牲自我的方式去获得他人的肯定，更不必以这样的方式来换得人际关系。其实，被人喜欢和被人讨厌都没那么重要，因为，不管你是怎样的，总有人会喜欢你，也总有人会讨厌你，重要的是，你是否能够接纳这个被人喜欢同时又被人讨厌的自己。

 

我们不是为了满足别人的期待而活着，如果一直寻求别人的认可，在意别人的评价，那最终就会活在别人的人生中。过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活，从而丢失了真正的自我，这又会给你带来烦恼，因为这不是你真正想要的人生。

 

你需要把评价自己的权利拿回到自己手中，你可以把自己当成别人，来对自己进行全面地、客观地、真实地评价，如此，你就会更加了解自己，足够认识自己，你也知道自己想要的是什么，这个时候，别人的评价已经变得没那么重要了。

 

当你不那么在意别人的评价，活出了真实的自己，你会发现，你的人际关系反而更好了，那些你通过讨好和压抑自己需求换来的“不好的关系”，也将不再纠缠你。

推荐你看《被讨厌的勇气》《情绪急救》《自卑与超越》《自我肯定的奇迹》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你对自己行为的不理解和困惑。我们一起聊聊这个话题。 1.为什么会挑刺 你在描述中提到，“没谈恋爱之前我对自己容易挑刺”，似乎你对自己还做不到理解和包容，总是能对自己挑刺，能批评和指责自己，总是有地方对自己不满意。不能认可自己，接纳自己，希望自己更完美，更好。 男朋友能包容和接纳你，能让你认为自己身上的“刺”有一些软化，你也开始能包容自己。“但好像总是在挑男朋友的刺，我觉得这是有利于感情的发展的事”。你期待男朋友更符合自己期待的，你会认为这样更利于感情发展，所以会对男朋友挑刺。 2.关于一些思考和探索 你提到“对方眼皮肿了身材胖了发型理丑了就容易感觉不喜欢”，这些都是外在形象上，你是否对他其他方面也挑刺呢？还是觉得他的外在形象需要符合你的期待，你内在才会觉得有面子，更符合现在的你？有这样让你觉得外在形象满足的男朋友，你也会更有价值感和成就感？ 另外，不知道你对自己挑刺的地方具体又在哪些方面，是外在形象上，还是工作能力和性格特征，或者人际交往等等能力上挑自己的刺？如果会攻击自己的内在，比如性格，比如能力，而不仅仅在外在形象上。那么我们需要探索下，这些声音还来自谁，谁曾经这样对你挑过刺，你当时多大，内在感受如何？如果允许你表达的话，你想对那个人说什么？你需要得到对方的理解和尊重，认可和欣赏，是吗？ 当你看到男朋友“对方眼皮肿了身材胖了发型理丑了就容易感觉不喜欢”，为什么会觉得这样的男朋友你就感觉不喜欢，这样的男朋友给你怎样的感受，会让你感受到什么？你在担心什么，害怕什么？会让你想起什么？ 3.怎么办 能感受到你还是很爱你的男朋友，他能这样包容你，接纳你，在他的包容和接纳下，你也在改变，对自己开始越来越包容。男朋友能给到你欣赏和重视，认可和接纳，在滋养着你。你也意识到自己对男朋友的挑刺，这样的心理或者行为你内在感觉到似乎不合适，或者说对男朋友不公平。所以你提出这个问题，想要寻求改变，是吗？ 通过对自己这些不舒服的行为和情绪保持觉察，当你内在的情绪、创伤和局限认知能被你看见时，就是你改变的开始。 也许你可以一致性向男朋友表达出自己的感受和疑惑，这样让男朋友理解你。你也可以将自己的情绪感受以及头脑中的念头想法写出来，这就是你向内探索的过程，认识自己的过程。 当然，你也可以找专业的心理咨询师帮助你一起探索和疗愈。相信你在男朋友的包容和接纳下，会更快找到真实的自己，成长为你想要成为的自己，满意的自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

您好啊，这位坦诚的朋友。看起来您现在心里特别憋屈、恼火，信任被辜负的滋味太难受了。八千块钱不是小数目，您愿意在朋友有难处的时候伸出援手，这份心意本应换来同等的珍视，可他现在的做法却让你寒了心。 所以有这些情绪是很正常的，但是，这是他的问题，您却被困在这里，我为您感到不值得。或许我们可以先通过一些方式把内心的情绪发泄出来，再慢慢解决问题。 当我们感到内心憋屈恼火的时候，是自身的情绪未被表达。我知道，您不愿意通过伤害她的方式直接向他索要八千块钱，直接向他表达自己的愤怒。您很善良，但正是因为如此，您的情绪未能通过合理的方式释放。或许我们可以换一种方式释放自己的情绪，比如拿起枕头来狠狠地往床上摔，亦或是拿起拳击手套，用不伤害自己和他人的方式狠狠的击打沙袋，您还可以通过书写，把你内心的情绪和想法都写下来，您可以在本子上尽情的抱怨，相当于给自己的情绪找一个出口这些方法都能够帮助您把压抑在心理的负面情绪释放掉一部分，您愿意去试一试吗？ 当自己情绪舒缓些后，我们可以再来面对一下这件事。不清楚您和他之间具体做了什么，所以我就假设您没做很多。我想面对这件事最直接的方法就是和他沟通了，或许他一直没还您钱是因为他太忙了，把这件事情忘了，或者他还揭不开锅，没有足够的能力把钱还给您。如果不是这两种情况也没关系，这件事刚好帮我们筛选掉了不值得交往的朋友。 针对借钱，我们也能汲取一些教训。🍃下次再借给朋友钱的时候，一定要留有防备之心，防人之心不可无嘛，即使是朋友也一样。同时也一定要打借条，不要担心会破坏友谊，因为友谊也是有边界的，借条既是边界，又是底线，而且在签订借条以后，对方也会更加重视这件事大大增加了他还款的概率。🌱或许你还要评估朋友还款的能力，如果觉得他没有能力换上这笔钱，我们可以通过一些善意的谎言拒绝他。这不是无情，也不是你不善良。我想，善良的基础是自我的富足，如果你会因为这件事影响到心情，甚至影响到生活，那就不伸出援手是很正常的，不需要有心理负担，要先照顾好自己。☘️你还需要弄明白对方借钱的用途和自己的承受能力，防止自己后悔也防止未来的自己陷入困境。 在这里我想推荐给您一本书《被讨厌的勇气》这是一本基于阿德勒心理学的书籍。它让您明白，您不需要去讨好所有人，也不用因为朋友的行为而过度焦虑。您有权利表达自己的感受，维护自己的权益。书中观点可以帮助你理解，您在要求朋友还钱时，或者拒绝借给他钱时，不必害怕被朋友讨厌，因为您的要求是合理的。 希望我的回答可以帮助到您！🤗我是青提，祝您天天开心！

古木青提（躺平版）

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 寥寥数语却感受到了你的迷茫、困顿、孤独、无助，面对工作与生活，每天你都有着强烈的无力感。到底发生了什么，我们一起来看看： 🌹1.“局限性”的信念将你牢牢束缚。 语言是有魔力的，每天我们说的话一定程度上是起到了“催眠”作用的。 你用了好几个“永远不”，背后感受到的是“我不可以”、“别人能做到，但我就是不可以”，充满了自我否定。我们给不到他人连自己都没有的东西，比如自信。 局限性信念让我们失去了进一步“探索”的动力和勇气，让我们“画地为牢”、“作茧自缚”，因为信念决定行为：我做不到，情绪体验上就是悲观、自卑，行为表现上就是退缩、胆怯。 🌹2.产生局限性信念的原因有很多，比如个人经历、教育、社会环境等。 个人经历，尤其是童年经历，对形成限制性信念有重要影响。如果一个人在童年时期经历了多次失败或挫折，他们可能会形成一种“我做不到”的信念。 如果父母或教师经常使用负面语言或设定过高的期望，孩子可能会内化这些信念，认为自己不够好或不值得被爱。 如果一个人基于有限的信息或偏见做出了错误的决策，他们可能会因此形成限制性信念，认为自己总是做出错误的选择。 还有的是“合理化”，给自己失败、或不去做找个理由：一个人可能因为一次失败而认为自己“不适合”做某件事，这种心态会阻碍他们尝试新事物。 觉察一下自己的这个模式，从成长经历、所受教育、家庭环境等各个方面找到原因，从而在自己的能力范围内做出改变。 🤝《终身成长》一书推荐与你，建立成长型思维，遇事多转个念，乐观型、与悲观型思维模式/情绪模式都是人的模式，是可以通过后天“觉察”实现改变的。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

亲爱的，你好：

你意识到自己在努力迎合别人，还看到尽管你能做的都做了，别人还是不喜欢你，我真心为你感到高兴。

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🐋迎合他人是一条不归路

我本人是一个迎合他人的“资深专家”，我在这个坑里躺了好久，把自己坑得不成样子，都没有意识到你问的这个问题。曾经我内在深深相信，别人不喜欢我，一定是我做得不够好。只要哪一天我把自己变得更完美了，全世界都会被我感动，都会认可我、称赞我、佩服我了。牛不牛？

可见一个人可以在“让别人喜欢我”这条路上走得多远。表面上我一直在努力上进自我成长，实际上我在以“最高级”的方式迎合他人。当我以全部的生命去迎合他人，我可受不了别人对我的丝毫不满。我把全部身家都压在迎合他人这盘棋上了，任何对我不满的风吹草动，都能让我怒得像要喷发的火山。焦虑紧绷的生活状态是日常标配。注意力全扑在别人会不会喜欢自己，怎么可能不焦虑紧绷呢？

迎合别人有多痛苦，不再迎合以后就有多酸爽。所以，看到你问，能做的都做了，别人还是不喜欢自己，又能怎么办？我真心为你高兴。

我总感觉，这个“又能”隐约在表达你某种程度上想要放弃的愿望了。能做的都做了，别人还是不喜欢自己，你看到这个结果，真是太好了。这就是真相啊：不管你多么努力让别人喜欢，别人还是可能不喜欢你。不管你多么努力，别人完全可以不喜欢你，别人有全部的权利不喜欢你。

意识到这个失败，是很珍贵的经验。随着这种失败体验的不断累积，最终会推动你往新的方向发展你自己。失败、弯路、掉坑的意义，就是让我们切身体会到，某些路是走不通的。现在，可以往走得通的、真正有益于自己的路去发展了。我想，这是生活对我们的善意，是世界爱我们的方式。

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🐋感谢那些不喜欢你的人

所以，如果你努力了，能做的都做了，他人还是不喜欢你，可以谢谢他们的不喜欢。谢谢他们的不喜欢，把你推回来，让你可以和自己在一起。

迎合他人有多辛苦，多难受，我想你是有切身体会的。就像你说的，小学你努力学习让老师喜欢，但也只是表面看起来好而已。你的内心，大概并不觉得自己有多好，还可能独自承受着许多焦虑和压力，担心有一天自己学习不好了，就会失去别人的喜欢。初中因为考试焦虑失去了很多机会，也许可以改为，因为担心他人不喜欢自己，在努力迎合他人的时候，失去了可以发展自己的许多机会。

这就是迎合他人的代价。

迎合他人，我们的所有注意力都在关注他人喜欢什么，如何让自己变成他人喜欢的样子。最后，也许会得到他人的喜欢，也许不会。途中的需要承受的不确定性、焦虑、压力自然不必说，最大的代价是我们失去了自己，失去了把所有的生命力用来发展自己的机会。

即使赢得了他人的喜欢，也只是一个表面上起来不错的自己而已。最终，内在的感受是空虚和荒凉的。

即使你成功迎合了他人，你喜欢这个表面不错的自己吗？你希望自己成为战战兢兢获取他人认可的那个，还是活力满满，把生命全然活出来的那一个？这无所谓对错，是你可以做的选择。

迎合他人很难，不迎合他人其实也一样难，可能更难。但我觉得，更难的这条路，人间值得。

想要不再迎合他人，我们需要对自己想要迎合他人的这部分做功课。

不是评判和排斥自己这部分，而是坦然地承认这部分、理解和接纳这部分。感受这部分背后，那个从来没有得到认可和看见的缺爱孩童，拥抱那个受伤的自己。带着这个受伤的自己，慢慢在生活中尝试，在迎合他人和顺应自己的感受之间，找到平衡，找到自己的力量。

我曾经在迎合他人的路上夺命狂奔。感谢生活把各种最难以讨好和取悦的人送到我眼前，让我无论如何无法成功获得他们的喜欢，撞得头破血流的我灰溜溜地回到了自己。真好。

希望对你有所帮助，我是倾听师徐艳莲，欢迎来聊。

祝好

徐艳莲