废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

你好。作为一个13岁的孩子，想必你日常的学习压力也比较大，也很难得有玩手机的机会，现在的游戏和短视频即便是对成年人来说都一样很有魔力，所以你一不小心玩得太晚，因此遭到了妈妈的批评，妈妈一时在气头上也说了过份的话，因此你感觉到非常难过，甚至都不想活了。一直到你发帖求助还在默默流泪，看起来你的确是真的非常的难过。隔空给你一个支持的抱抱。

 

由于我们并非面对面咨询，无法协助你深入领悟并自主制定改变的行动计划，因此我只能直接提供一些意见和建议。需要重点强调的是：你提供的信息有限，且我的认知水平也有限，所以以下分析和建议很可能是错的，仅供参考，只为给你多提供一些看待问题的视角。

 

第一点，越是关系亲近的人，越是容易在情绪上头的时候，在言语上充满最大的恶意。

 

正是因为彼此都把对方看成是自己最爱的人，自己也是对方很在意的人，所以才把对对方的期待值放到最高，才敢于用最令人难以接受的言语去指责和攻击对方。毕竟我们的心里都明白，即便说得再过分，也不会真正地导致关系的破裂，以及造成无法挽回的后果。但是当时每个人心里面都会非常的难过，即便是事后双方有了和解，但也许有一些话，就像是钉在身体上的钉子，虽然钉子拔出来了，但是痕迹却依然在那里。所以显然这是一种不太健康、不甚合理的沟通方式。

 

我也能够理解，当妈妈说要砸你手机，又打你，还说那些伤人的话的时候，你的情绪一下也爆发了，的确难以控制。你能够通过哭泣，把情绪宣泄一部分出来，这是很好的方式。我的建议是，当下次再发生类似冲突的时候，你仍然可以哭泣，可以表达你内心的委屈或者感受，而不要通过逃离或冷战的方式去逃避。逃避只会让问题解决起来更麻烦，对双方造成的伤害更大。

 

亲人之间平常有些怨言，出于对对方理解和包容是不好说出口的，但通过吵架的方式去进行一些表达，也并非完全没有好处。当然，随着你年龄的增长，你能够在平时就温和而坚定地表达自己的需求和感受，避免通过用吵架的方式去进行过激、夸大表达，那是可以作为你努力的方向。如果实在是一时间也做不到，也别过度地责怪自己，毕竟我们人类这个物种，情绪模式比理性模式要强大得多。这就是为什么，我们好像懂得了很多的人生道理，却依然过不好这一生。

 

 

第二点，尝试从父母的角色去理解他们对你的期待和焦虑所在。

父母控制你玩手机，无非是担心你过于沉迷于游戏而忽视了学习和正常的睡眠。但我们也必须要看到，在如今的AI时代，手机它是一个学习上的利器，同时也是社交中不可或缺的工具。一方面，你可以获得一些同学们之间会讨论的话题的资讯，以便能够融入到日常的交流之中。另外，在学校，实际上你们私下能够交流沟通的时间是很有限的，周末的时候用手机进行社交，这对你们的成长十分的重要。现在你这个年纪，正是建立自我身份定位的关键时期，也很需要来自同龄伙伴的反馈，以及看看你的同龄人目前是如何做的。

 

我的建议是，你可以找一个适合的时间，召开一次家庭会议，商定关于手机使用方面的规则。你已经到了必须要有一些知识面拓展以及社交的年龄段，我想不论你的学习成绩如何，都应当确保你能够有基本的使用手机的权利。

 

当然，你也要明白，手机上的很多短视频或者游戏，它就是利用了人性的弱点去设计的，很容易让你在里面沉迷几个小时而不自知。在你的自控力还正在发展的初级阶段，通过“他律”的方式，即父母的提醒，这也是有必要的。

 

 

 

第三点，与父母的代沟是客观存在的，我们不必强求对方能够完全理解和赞同自己，但需要尊重对方的认知和选择。

 

当然也要十分明确地思考好：你的边界在哪里，尽管是父母，也必须要尊重的。基于中国目前的中考制度，现在的你是一个成长的关键时期，你正在开启所谓的“叛逆青春期”。大约2年之后的中考，将要面临能上高中或者进入职业学校的分水岭。目前的你，尽可能的确保自己的身体得到很好的照顾，而充足的睡眠，是能够帮助你身体长高和记忆力方面的。

 

同时，虽然你距离成年还有四五年的时间，那也可以开始认认真真地思考：自己想成为什么样的人？对所有的事情，包括自己内心的需求，或者未来的方向，都能够有自己的思考和见解。父母的建议始终是来自于上一代他们总结出来的经验，是否能够在新时代下仍然有价值，这是需要你自己去感受和研判的。能够独立的思考、分析和解决问题，是你成为一个真正独立的成人的必由之路。

 

 

最后，祝你一切顺利！

 

许富聪（我的成功就是“你不再需要我”）

姑娘，辛苦你了，原来你从小到大，都在承受母亲的敏感、脆弱和情绪化，终于长大了，有了自己的小家庭，又因为不得不仰仗母亲的帮忙，继续承受母亲的情绪化的表达和输出。 你一边在承受母亲不定时的怒火，一边在安抚自己，一边可能隐隐担心自己的孩子，希望孩子不受这种代际传递的影响。 想必你一路走来，从蹒跚学步，到为人母亲，一定很不容易，先不管别人，先抱抱你！你也先好好抱抱你自己❤️ 从你的表述来看，您是能够理解和体谅母亲的性格和心理特质的，您也看出母亲的身体可能在超负荷运转，再加上敏感、容易猜疑和内耗的个性，孩子姥姥的身心都在承受不小的压力。所以，你其实是非常心疼自己的母亲的，所以，想让孩子奶奶来“替班”，替你母亲分担一下压力。我们能够理解您的孝顺，你是一个好女儿❤️ 你也在担心自己的孩子，如果冷不丁换人看管，会影响孩子的安全感，你是一个内心柔软、细致入微的好母亲❤️ 同时，你也满心的委屈，无处诉说，你委屈的是，自己的母亲并不理解自己，有什么问题都让身为女儿的自己承受，母亲无法体谅女儿的两难和辛苦。小时候的不好的回忆也会涌上心头。 再次抱抱你！❤️ 我在这里，并不会和稀泥，不会劝你体谅你的母亲，因为你已经很体谅她了，从小到大都了解母亲的心理特质，你练就出了同样敏感、会察言观色的个性，总是小心翼翼地行事和说话，生怕点燃了母亲的怒火。你很不容易。 您和母亲相处的姿态，从小到大，你都是向上仰望的姿态，是小心呵护小心哄着的姿态，现在为了你好她好他好大家好，是时候调整一下母女相处的模式和姿态了。那就是平等，像成年人一样平等坦诚相处。 你的真实想法，你对母亲的体谅，你对母亲的身心的担心，你对母亲的感恩感谢，坐下来，像成年人一样对话，像朋友、姐妹之间的对话，开诚布公地说出来。 我知道，说出这些，对于您来说很难，因为你骨子里对母亲是发怵的，和她说话是谨慎甚至如履薄冰的，你担心哪句话没说好就会得罪她，但你依然要坚持把话说完。无论是忍着担惊受怕，忍着委屈，还是忍着愤怒，忍着泪水，忍着咆哮，都要说完，即使忍不住没关系，发泄出来，畅快地表达出来，哪怕娘俩抱头痛哭一顿，哪怕母亲生气一走了之也好，都不要紧，你要说出你的真实感受和想法。 你和母亲之间的感情是深厚，只是，你们太久没有坦诚痛快坦荡真诚地交流沟通过了。她不明白你内心的真实感受和想法，她内心的某些角落，你也未必全知。比如，她渴望无时无刻地赞美认可和夸奖，她喜欢别人热情洋溢地捧着她说话，她才会感觉到被需要被认可，她才会感觉到自己的价值感和存在感，而不仅仅是一个伺候孩子的人。 无论畅快表达后的结果如何，都不要害怕，母女之间，血脉相连，夫妻之间都没有隔夜的仇，更何况含辛茹苦把你和你的孩子养大的母亲。现在或者未来，总会有一个契机，把母亲哄好。也要相信母亲，当她有一天冷静下来后，为会多多少少反思一下自我，或许她和你的交流方式会有所改善，而不是总是曲解和猜疑你的方式。 很好的女儿，很好的母亲，很好的在你自己，加油啊！照顾好自己，才能照顾好母亲、老公和孩子。换一种交流沟通的方式，也是换一种方式爱自己，这样，您感情的输出通道才是通达的。 祝好！祝您全家都好❤️

三横一竖加贝子

你好题主，也许你会发现躯体化感受里有着不同的情绪需求，这当然也会让你感到自己的身体反应有着不同的身份认同感，我们来看看躯体化感受的不同部位有着不同的意义。 在心理学精神动力学派理论里，口欲期形成的忧郁状态，毕竟口欲期成长只是人类发展在0岁到十八个月，在成长体验不到被养育者或者父母给到你的回应，同样就会把这丧失感当成自己的痛苦感受，由于这口欲期无法形成识别能力，毕竟大脑边缘系统也无法成长出来，只能靠着右脑杏仁核转为躯体化。 这躯体化形成的一种习惯用着内摄防御，也可以说口欲期无法达成和解与消化情绪，情绪同样就会攻击身体来达到情绪无法被满足需求，在医学里看到的口腔溃疡，食道疾病，都会产生不同的躯体疾病，同样也会产生自己在其他感受的不舒服却在医院无法达成检查的结果，这部分同样也是在不同成长体验的感受里无法形成的和解，精神动力学派理论里，癔症人格同样也会把情绪形成的躯体疾病，包括异性需求与亲密感受形成的关系问题，都会在关系里形成对自己的躯体反应有着不同的问题。 口欲期形成的痛苦感受里，也包括一个人内在父母或者养育者给到你成长体验的应激创伤反应，在环境，人际关系的情境与情结，同样也会诱发不同成长体验的情绪应激创伤反应，这反应也会对我们的行为产生了判断，吃的太饱，或者不想吃饭，躯体疾病同样也会被习惯形成了一道连接。 也许你可以试试找一个咨询师陪伴你，在你的躯体不舒服位置，咨询师陪伴里你会发现躯体化感受里的情绪是什么，同样你才会发现情绪背后的需求，当你看到情绪背后需求，也许你会发现自己的情绪有着正反两面性发展方向，你会在咨询师陪伴里看到自己的情绪需求的身份认同感，同样也会识别出来这情绪身份认同感的认知偏差，身体反应同样也会在你的认知偏差里得到一定的改善。

幸福的阿汤

题主，你好呀，看到了你的提问，你的提问很有画面感，我试着跟着联想了一下，接下来，我试着结合心理学的角度来帮助你理解自己，并试着如何给到自己安抚和支持，帮助自己更好地和自己相处，也希望你可以感受到一些些温暖、理解和支持。

我想到的是：

1. 心里的那个洞，或许就是我们内在的创伤，创伤会被激活，就如同你所说：不知道哪一句话哪一件事哪一个念头把它掀开，这是正常的反应，理解自己。

你用洞这个字来做比喻，我感觉到它似乎是很深的伤害，而且很容易被触发，因为创伤就是这样的，触发创伤的因素有很多，不需要是同样的事情，有时候，只是相同的味道，类似的眼神，或者相似的声音，都会让我们内在的创伤激活，让与创伤相连的痛苦冒出来，我理解那种感受，和难受，尤其是如果自己没有觉察，我们都不知道什么时候洞会被掀开，也似乎无法承受那一股股从洞里爬出来的黑糊糊的痛苦，你用的是黑糊糊，说明的确是很痛苦的，也请你抱抱自己，在那个时候，你也需要自己的安抚和支持。

2.覆盖在上面的血管，而且还是密密麻麻的，或许是我们的保护系统，但这个保护系统看似严实，实际上还是比较脆弱的，因为一句话或一个念头就足以掀开。而你还要花很多时间再去缝回去，似乎让自己会再次难受和痛苦，抱抱你，很不容易。

其实，你也在用一些方法和这些创伤以及与之相伴的痛苦相处，你用的比喻是血管，而是还是密密麻麻的血管，我有一个自由联想，血管是我们人体的免疫屏障也是营养来源，所以，我们在用一些方式保护自己，但似乎这种保护还是脆弱的，因为你有提到，一句话和一个念头就足以掀开这些密密麻麻的血管，而且，之后，你还要用很多无脑的事情和时间去把漏处缝回去，真不容易啊~

近些年，随着心理学的实证研究和神经科学的发展，对于创伤的研究，创伤的神经机制，创伤的疗愈都有了很大的发展，也有了很多比较实用的书籍，我相信，当你找到了适合自己的保护方法以及疗愈知道，你心里的那个洞会慢慢恢复完整，你也能够更容易与自己和谐相处。

3.我们该如何去处理这个“洞”，如何让它不再这么轻易被掀开，又如何与这个洞里面的痛苦相处呢？

我觉得第一步是需要去保持觉察，不再自动化地随着本能反应，觉察得越多，你会找到很多关键的线索，当你散开了心中的迷雾，就会让内心变得更加踏实和安定。

下一次，当这个洞被某些话语，某些情境所掀开，可以先深呼吸一下，把注意力拉回到当下，去看看自己是因为感受到了什么才会如此痛苦，这背后自己的情绪是什么？还有什么具体的想法呢？这样的情境，什么时候还发生过，最好可以联想到你小时候发生最早的那件事情，那很可能就是创伤的源头，也就是心理学中所说的标准事件。

举个我朋友的例子，他每次坐出租车，只要车窗是关着的，里面有烟味，他就会发烧，以前，他很迷惑，觉得这是巧合，后来，他学了心理学之后，才找到了那个标准事件，一下子就豁然开朗了，那是在他差不多五岁的时候，和他爸妈去他姑姑家拜年，大人们可以一起打majiang，而当时只有他一个小孩子，他想回去看电视玩，她姑姑家没有玩具也没有电视，大人嫌他吵，就把他放在了一个密闭的房间里，他们抽烟的烟味会飘进这个房间，他感觉很难受，因为他不想在那里，太无聊了，潜意识接收到了这个信息，他发烧了，这样，他的爸爸妈妈就不得不终止在姑姑家的活动，开始关注他，送他去医院，他也可以结束在那里的无聊了。但是，自那以后，他每次遇到那种寒冷的、密闭的并且有烟味的空间，就会不自觉地发烧，尤其是冬天坐出租车的时候，这其实很影响他的生活，也是之前的创伤留下的后遗症，而当他看到了这些，他就释然了，心理学中说，看见即疗愈，当你看见了，理解了，潜意识就意识化了，也就疗愈了，后来，他也再没有这样的烦恼了。

因此，觉察和看见很重要，这可以让我们真正去理解自己，并找到线索去探索成长经历中被卡住的情绪、想法和感受。

此外，你可以在创伤被激活的时候，结合一些放松的方法来帮助自己变得舒服一些。比如，可以通过呼吸放松的方式，来帮助自己避免沉浸在创伤被激活后的巨大痛苦里，因为那些痛苦是以前的，而现在，此刻的你是安全的，当你专注于呼吸，放松身体，你的注意力就回到了当下，会让你感受到安全。当然，如果要做专业的疗愈，一方面可以寻找专业的创伤疗愈的咨询师做咨询，另一方面，也可以阅读相关的书籍，学习相关的课程，进行自我疏导和疗愈。

推荐你看《让往事随风而逝》《你经历了什么？》和《身体从未忘记》。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

你好。 在你的描述中，我似乎感受到的是你一个人独自在海外生活的那种深深的孤独感。你并没有描述你在加拿大的生活，比如婚姻、朋友圈等等，不知道你真实的生活状况，你觉得还满意吗？ 【关于思乡】 我去看了一眼北京到温哥华的飞机，行程都在 10 小时以上，也就是说，几乎一整天，甚至跨天的行程，加上倒时差，确实非常非常辛苦！ 但对于思乡，我想你可以思考几个问题，帮助你更好的了解自己的需要： 首先你很孝顺父母，也许当初出国留学，父母给了你极大的支持，父母也应该清楚，留学出去大概率回不来。那么，父母是否有出国陪你的想法？对，你说目前家里有老人照顾，你目前 30，父母大概 60，爷爷或奶奶大概 90，如果你们是早婚早育家庭，那么爷爷奶奶大概 80？你预估照顾老人的日子大概会维持多久？ 你说你害怕父母变老，是有对衰老或疾病有什么恐惧吗？按照中国的情况，老人 60 岁左右正是“第二个青春”的时期。我盲猜你可能还没有孩子吧？你的父母除了照顾老人，应该可以有非常丰富的娱乐生活。所以我想，你在对于“变老”这个问题上，是否曾经经历过什么，让你感到非常害怕？ 你已经离家 10 年，你说最近做手术回国才开始“疯狂想家”。我想之前你应该也是想家的，但是这次的回国，把原来可能有些模糊的想家之情“激发”了。那么，是什么样的情景“激发”了你深深的思乡、思念父母和孤独感呢？ 【关于回国】 你说你觉得自己不够优秀，是你生性就有些自卑吗？至少我接触过不少的国外留学回来的人，不管能力上下，基本都还是蛮自信的，这也许是国外的教育促成的。所以不不确定你的这种不自信是从哪里来的，从什么时候开始的？是否和最近的社会新闻有关系？ 我觉得哪怕今天中国对于出国留学的海归有一些祛魅，但绝大多数公司，当然除了像董明珠这种明确不录用海归的公司之外，基本都还是不会有所谓的“歧视”，但很现实的情况是，中国国内的民营企业，无论公司大小，都是在工资上没比较控制，也非常卷的。但中国国内也有非常多优秀的国际公司，这些国际公司工资高，对于海归的认可度也是非常高的，是否具备这样的路线可以帮助你找到一份可以在国内工作而且薪资还算满意的工作？ 当然，上述的前提是你愿意回国。从你的描述中，看出来其实你更渴望留在加拿大并且把爸妈接过去一起生活。我想你可以两边再做个对比，再仔细分析一下去哪边更适合你。你提到担心父母衰老，衰老必然涉及到医疗问题，至少在我看来，现阶段在国内的医疗条件，也许更适合你的父母，不知道你是否认可？ 所以我想你此刻一定非常非常矛盾。但没办法，人生就是一个不断做取舍的过程，没有绝对正确的选择，选择任何一个都必然要有一定的“损失”，你需要的是让那个损失变得没那么“严重”，可以接受。你选择哪个都是对的，但同时，你的选择也是可以调整的。也许今天你没办法决定留在海外还是回国，你可能维持现状，辛苦一些。“维持现状”也许有它对于现在来讲非常现实的意义，但当你的人生走入下一个阶段，这个问题的答案可能就会变得越来越清晰。我想你还是要再体验久一点这种思乡之情，直到你觉得生活可以冲淡它，或者越来越浓烈，那时候，我想你就不会再有纠结了。 你的任何选择都值得被肯定，愿你能够安心过好生活。

康扬

题主好 我是kelly 看完你的文字，在面对考研考公的过程一定也经历了很多努力。 同时这个过程心理压力一直很重，并且也很辛苦。 我先说声你辛苦了，这个过程真的很不容易。 【关于自我接纳】 我们如果站在自己的立场，会不会有时候看不清自己的背面？ 你提到自己二本毕业约一年，无工作经验是在考试吧，并非你能力问题不工作。 你知道考研、考公会面临压力，面临严峻的挑战，但是你却依然去了。 这个过程时间是否充分？对考研没有经历过的人很多同学都是结伴而去的。 你在这个过程努力，并且至少你愿意去努力，也说明你对自己的要求并非在空想中，而是会落实去执行的一个人。 我们也可以想一下，很多二本毕业的同学直接去工作的人是不是更多？ 也有人忙着工作，但是同样也无法去体验各种备考的过程，人生体验和时间，付出对于每个人来说，都是独特的。 所以接纳自己努力了，但是也有挫败的情绪，同时如果你面对的是一个好朋友，你会如何安慰她？ 你会觉得她比很多都不愿意尝试的人勇敢，有力量？ 还是觉得她就很失败呢？ 人一次失败也不代表一生，如果你愿意，调整好心态，也可以继续考研，只要了解自己不足的地方，安心的备考，选择自己喜欢的领域，重要的是去梳理自己的备考，例如选择的专业难度，是否适合自己，目前的能力，自己的优势考哪些专业和学校相对有优势，了解自己也很重要。 情绪低落的时候，或者焦虑的时候，不如先让自己安静下来，去探索自己，在担心什么，焦虑的背后原因是什么，学业和家庭，恋爱之间有没有什么关系？ 哪些是可以改变的，哪些是需要我们去接纳的，例如自己的努力是需要付出的，同时父母和家庭是需要接纳的，这些不可改变的是因为会让我们过多的去消耗自己。 矛盾和困惑每个人都会有，即使看似家境优渥的前任，也许深入了解了也有很多的不得已。 几个月的时间也许不足以去深入了解，毕竟我们了解自己也是很有局限的。 【关于超越】 关于清华的博士夫妇投入农业，温铁军老师的学生，我们去看到光鲜的背后，是面对土地的挚爱，心怀大爱的人才会真正的选择农业领域。 很多人一年四季的忙碌，作为家人也许也会有一天“忍不住后悔”。 我想说，世界上的路每个人只能选择一条，重要的也没有“走捷径”这条路。 你说的明知对方家境可能伴随未知风险，这点我是认同你说的。 生活需要去经历，无论是现在等考研成绩的男孩，是去读研还是其他原因，其实这里也有很多变化。 假如他读读研，需要你更多的支持，重要的是你愿意吗？ 重要的是二个人自己面对未来的种种困难，挑战，对方是否是你愿意交出自己的一个人。 二个人共同的目标，价值观，自己在意的是什么？ 有些人家庭普通，但是却自身努力，几年后过上幸福的生活。 所谓幸福也许是没有标准，也有人家庭条件很好，婚后生活很不如意。 如果一个人自己觉得家里经济条件一般，想要过上自己理想的生活，也是可以去打拼，现在很多行业和自己想要去努力的方向依然在你自己手里。 毕竟你有美好的青春，健康，用时间证明自己，或者超越自己，还是报怨现状，这些都是可以选择的。 你是一个有自己理想的人。很多事情也需要行动中慢慢调整。 对自己多一些肯定，去看到自己的优势和努力一样很重要哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《可塑的我》《不被定义》

Kelly水

题主你好，我们外在的优秀属于别人眼里的自己；而恋爱里，人要面对的是没有别人反馈时的核心真实自己。

别人眼里的自己：

这部分对人来说是有意义的，毕竟代表自己有长处。只是人再优秀，也不可能每件事都能胜任。尤其是在恋爱里，很多时候两个人在外面优不优秀没那么重要，更重要的是看人在和对方有冲突，感觉不知道怎么办，对方让自己觉得自己不好的时候，自己对自己的感觉。

这时候，面对自己没那么好的时候会变得更重要。

核心真实的自己：

这部分需要和人有情感互动才能发展起来，如果和人情感互动的质量差，可能会出现两种情况：

一种是经历的情感忽视很多：

这时候人容易把自己的一些真实的情感需求当成“异物”，比如表达自己的感觉，会被当成“不懂事”；需要被关注，会被当成“小心眼”；或者容易过度的自卑、愧疚，容易觉得别人不喜欢自己。

但自己另一方面又需要在别人这里确认点什么，来维持自身的效能感。有时自卑也是自己底层被忽视的感觉要上来的表现，只是这部分需要人能注意得到自己想要什么。

不然人可能会经常觉得自己不好，或者觉得被别人忽视。

一种是经历的错位的回应很多：

经常觉得成绩好、懂事、听话、优秀……才有价值。

自己的价值感都被绑定在了一些外在的东西上，而自己内在核心的感觉被看见很少，导致人总是通过让别人满意来获得存在感。

当自己的优势罩不住自己的时候，人会觉得很难受，觉得自己什么都不是了——把没那么好的自己当成“异化的自己”，一个不被接受和爱的自己。

导致人在受挫时，不知道怎么理解自己的需求，更多会拿自己的缺点和别人比。也因此不太能用自己真实的情感和人建立联系，难得到别人的理解和关心，感觉自己的价值感都建立在一些有条件的事情上。

如果要改善这种情况的话：

首先可以理解自己自卑的具体感受，到底是哪些地方让自己觉得自卑了。

感觉自卑之后，又是如何理解自己，如何理解别人的，如何理解这种情况下，人是如何互动的……

把自己说不出来的感觉具体化，之后人才能开始思考和理解自己的困难。

然后可能会涉及一些深层的部分：

比如自己从小的价值感是如何发展的，自己当下会有哪些需求，自己如何补偿自己的需求，如何面对困难、挫折等等。

再逐渐积累自己真实的情感和人相处的体验，感觉自己真实的一面能和人联系上，能用自己真实的感觉理解自己和别人。

在关系里不断看到自己和别人，发展自爱爱人的能力。

徐若航

你好，能够理解因为熬夜玩手机被妈妈踢打，和妈妈之间，在语言上互相说气话引发的冲突与困扰，以及彼此感受到的伤害。也很赞赏，你能够寻求心理层面的帮助与成长的坚定和勇气。 ㊗️首先，13岁的生日，妈妈留下来陪你睡，你感受到的是爱，同时也是一份过于紧密的爱，是这样的吗？ 13岁，你的生理心理都有了一些变化。开始希望自己可以拥有属于自己的空间，可以拥有更多的独立自主。 而妈妈留下来陪你睡，让你感到无法拒绝这份爱，所以压抑了内心更想要一个人的空间的感受与需求。是这样的吗？ 所以，无意识的选择用玩手机来宣示表达，自己不需要妈妈过多的陪伴。对吗？ 而妈妈，在你这个特殊的日子，还希望和以前一样，给你最多的陪伴，来证明她的重要与爱。 似乎是妈妈忽视了，已经进入青春期的你，更需要的是妈妈的理解尊重，信任和鼓励，以及逐渐清晰的独立自主。 你也用了和妈妈发脾气一样的方法，来表达自己的委屈愤怒。现在一方面你感到受伤，一方面也会有一些自责，是这样的吗？ 我想对你说：这不是你的错，也不是你不够好。抱抱你哈！ 是因为妈妈作为成年人，没有先用正确的方式对待你，也没有用正确的沟通模式表达她的感受与需求。 这种话赶话说气话的沟通模式，就是一种语言暴力，会让本来有爱的人，感受到的是深深地无力与伤害。错误的是这种沟通模式。 现在，你能够尝试寻求心理层面的帮助与成长，真的很棒，这已经迈出了帮助自己的第一步。 🐳其次，根据心理学家埃里克森的心理发展理论，你进入了13～19岁这样一个心理发展的第五阶段，也是一个自我同一性对角色混乱阶段。 在青春期，我们知道自己拥有不同的社会角色，我们是彼此的朋友，是学生，是父母的孩子，同时也是公民，是一个独立的自己。 许多人会经历身份认同危机。如果我们的父母允许我们尝试去外面的世界探索，能够和同伴探讨学习，或者榜样那里学习到经验，我们就可以找到自己的身份。 如果父母强迫我们听从他们的观点，我们会面临自我角色混乱，感到迷茫，迷失。 所以，在这个阶段，每个人都会有这样那样的困惑。有了困惑，我们可以尝试和同学朋友聊一聊，可以和信任的老师家人多沟通，也可以去阅读一些名人传记，开拓自己的视野，也让自己拥有帮助自己的力量和方法。可以吗？ 🐳最后，我们来看看，和妈妈吵架了怎么办 这次妈妈情绪化的说出了一些让你感觉受伤的语言，这是妈妈需要成长的地方，现在，你不原谅也没有关系。 但可以尝试看到，在你们爆发冲突的背后，是你们彼此的期待，而这些部分都是有爱的。 所以，不管是自己的感受与需求，还是内心的爱，是可以通过非暴力沟通的模式，去表达出来的。 如果感觉还没有办法用语言表达出来，可以尝试用写一封信的方式，真诚的向妈妈表达，自己内心感受到的任何感受与需求。 矛盾推动事物发展，你在伤心和思考的时候，也许妈妈也在反思。 所以，勇敢的向前一步，向妈妈表达自己的感受和需求；表达自己的关注与爱；也邀请妈妈一起寻求心理层面的帮助与成长。可以吗？ 相信通过非暴力沟通的表达，你和妈妈之间，会有一个很好的和解，也会拥有一个更舒适融洽的相处模式。 我也是壹心理心探教练舒雅清正，世界和我爱着你！

舒雅清正

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的困惑和不解。我们一起聊聊这个话题。 1.关于你的这几个视角 看完你对这几个视角的描述，我想到的是弗洛伊德关于超我、本我和自我这三个点的描述。本我是人格中最原始、最基础的部分，代表与生俱来的本能欲望和冲动，如饥饿、口渴、性欲等。它完全处于潜意识层面，是非理性、非社会化和混乱无序的，遵循“快乐原则”，追求即时满足和避免痛苦。自我是从本我中逐渐分化出来的理性部分，位于人格结构的中间层。它具有意识，遵循“现实原则”，负责协调本我与超我之间的矛盾，同时考虑现实环境的限制，以合理的方式满足本我的需求。超我是代表道德规范、社会价值观和理想自我。它由良心和自我理想组成，遵循“完美原则”，对本我的冲动进行抑制，对自我的行为进行监控和评判，追求更高的道德目标。 我觉得这个本我部分就对应你说的支持者视角A的部分，自我就是你说的支持者理想思考视角B的部分，超我就是你说的家长视角C的部分。 支持者视角更多的是让你追随自己的生物本能，知识者理想思考视角，更多的会考虑实际因素。家长视角更多的是遵循完美原则，追求更高的道德目标。 也会来自于你成长过程当中的经历，以及父母对你的各种鞭策和激励。 不知道这样给你分析，你是否能够理解，实际上这几个部分我们每个人都会有，只是大家有的会觉察到，有的不一定能够觉察到自己潜意识中的这一部分。 2.是否正常 本身我们这个几个部分就会进行相互的对话，相互的抉择，最后做出最终的决定。可能我们做决定，大多数人不一定能够觉察到你决定的背后究竟发生了什么，究竟经历或者思考，考虑了哪些部分。 这也就是荣格说的，当潜意识被呈现，我们的命运就会被改变。我们能够觉察到我们内在这几个部分的对话和成分，甚至是决定性的因素。我们或许能够改变我们很多的决定。 当然这一块也需要跟人格分裂去做一些区分。你需要意识到你有这些对话的过程当中，你是有意识的，你是这三块的抉择者。而不是被他们独立控制，失去你的理性和判断，让你的行为异常，超过正常的行为范畴，不被旁人理解。 如果我们总是听从支持者视角的判断和选择，那么或许会对某些行为有上瘾性的表现。如果总是听从家长视角的言行，那么或许我们会很自卑，焦虑、害怕甚至是抑郁等等。所以这三块都是有必要存在的，我们需要做的是去调和三者平衡三者。 3.理解自己 实际上我们很多人都会有这种趋利避害的反应。所以我们大多数都会想着去享受，遇到事情想着去逃避之类的。有这些想法很正常，我们也会在这个过程当中出现父母曾经指责或者教训我们的声音，要求我们不要一味的去逃避，或者享受。这时候支持者理性视角就会出现来调整我们的行为，做出最适合我们那个当下最合适的选择。 所以无论我们做了什么样的行为和决定，我们需要看到那个行为背后，我们在那个当下的局限性，以及那个行为背后的真正需求。这样我们才能够去调整我们的行为，向我们期待的方向发展。然后调和这三个视角，让我们内在和外在行为一致，身心更加的愉悦，更加放松的、自信和享受地做自己。 所以我们需要理解自己，同时接纳自己，在这三者之间成分和比例上面做一些适合自己的调整。如果你还觉得困惑，可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给给到你更多的解析和知识。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主你好，在恋爱时会和爱的人去对比,然后越来越自卑，这种情况我觉得更多的是配得感太低。自己明明已经挺优秀的了，但是看不到自己的优秀，如果我们只能看到自己的缺点，就会不断的陷入到一种内耗里边，觉得自己没有价值、不配得。 配得感就是:我坚信自己值得、配得上。那配得感低就是不相信自己值得，进入亲密关系之中，就总觉得对方比自己更优秀，打心底里觉得自己不如对方。 那么配得感低是怎么形成的呢，从心理学角度来讲，配得感低的人基本上在原生家庭当中获得的都是有条件的爱，比如说父母一般总是打压啊贬低啊指责啊，只有你考试考好了，做事做好了，才能得到父母的夸奖和肯定。那么长期在被指责被否定之下，孩子的潜意识会形成一种观念，就是我不配得到爱。 这种观念如果不干预不调整，会随着年龄而加深，长大之后呢，会对获得的东西感到不安，要么就觉得自己不配拥有，要么就极度害怕失去。 同样这种有条件的爱也是自卑的来源，在这种有条件的爱里长大，孩子就很难形成一个良好的核心自我。同时会形成一种强迫性的观念，就是只有自己足够优秀，别人才会接纳我认可我。形成这种观念后，就没有办法完全的去接纳自己，所以会一直跟自己的缺点去较真，哪怕自身很优秀。 那怎么去调整，首先就是要正确的去认识自己和接纳自己，不要把注意力放在自身的不足上从而否定自己。正确的去认识自己和接纳自己，比如接受自己不足的一面，这也是自我认知的一部分，认知自己是什么样的人，当你允许和接纳自己的时候，就不会因为自己的不足而否定自己。 然后就是不做对比。我们要知道，这世界上，你是你，他是他，每个人都有自己的特质，你身上也一定有你的闪光点，反之，别人身上也有你没有的特质，所以这也是人与人之间相互吸引相互迷恋也是相互学习的过程，每个人都会根据自身的特质发展出相关的优势。一个自我认知清晰、拥有稳定的核心自我的人，就不会轻易与他人做对比。 再一个就是坚信:我就是值得的，我值得好的另一半，值得对方对我这么好，我配得上美好的一切。这会给你一种积极的心理暗示，让你更自信的去面对一切。 另一方面，我们可以找一些能让自己有成就、有收获的事情去开始做，并且坚持下去，然后每天不断的提升自己，并且从这里面不断的积累自信和能量感。当自己越来越优秀的时候，自然而然的就会越来越觉得自己值得更好的生活和未来了。

『LY』