废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

姑娘你好！你做得非常得体，飞过去把话聊开是对的，这是对自己有个交代，也是对自己负责，更是对他负责，为什么这么说呢？ 在人际关系中，只有先明确关系和角色定位，能明确人与人之间的权利义务与责任的边界，以后遇到问题，才知道如何进退与取舍，既不会越界，也不会推脱责任。 如果角色定位不明确，始终处于暧昧期，那么，在俩人关系好时，怎么都好说，甚至有种别样的朦胧感、闪烁不定的美感和距离感。 但一旦出现问题，两个人都会产生内耗，有的人认为自己或者别人该进一步，而有的人认为自己或者别人该退一步。俩人的角色和关系就会出现错位、不对等或者越位等等。 如果未来您和某位先生能够有缘喜结连理，在家庭内部，也是如此，唯有夫妻二人乃至各自的原生家庭明确自己的角色定位和分工的侧重，家庭结构才会完整，家庭功能才会稳定发挥。而这些可以考书面的约定，但多数是靠口头的明确和约定。 能够看出您是一位内心成熟稳定的女性，面对两个人感情的冷淡期，没有歇斯底里，没有过多的怀疑或者质问指责，作为女性愿意主动站出来给两个人的关系破冰，说明您在平时生活或者工作中是一个有担当的人，很勇敢，也很理智，考虑事情比较周全，能够换位思考，属于那种能自己解决问题绝不麻烦别人的类型，很独立自主。 您一方面自己消化自己的感觉感受，一方面还要考虑男方的感受，害怕对方有压力。我想说的是，在感情方面，有的时候和日常朋友之间相处或者同事、合作伙伴之间相处还不太一样。您在亲密关系中，可能需要更松弛一些，您以上的优秀品质也许在亲密关系的经营中，可能需要放一放，松一松，反而会增进你们的亲密感。 比如，你在感情建立的初期，允许自己撒娇，允许自己任性一下，允许自己小心眼一些，允许自己表达自己的敏感、脆弱和无助的一面，在关系中，允许对方看到自己的不同面，也允许对方袒露对方的不同面。 在男女朋友相处或者夫妻相处时，最初我们是被对方的优点所吸引，但能够长期相守相伴的人，多数是能够彼此包容对方的短板。 如果在初期明确关系的时候，就担心对方有压力，或者以后处处小心为对方考虑，那么，未来您在这段关系中就会承担更多，会更疲惫。 换位思考一下，如果对方在感情初期，对关系的确认就有压力，那么，那这个人的承受力以及未来你们的关系能走多远，您就会有心中有数了。 无论如何，你们的开诚布公，都是一次彼此看见的过程，至于未来如何相处那就交给未来，边走边摸索，边走边看，向外看，也向内看，别忘了自己真实的情绪和感受。 都说家是港湾，是一个人在外披荆斩棘后能够安全放心展露自己的地方，愿您未来能够遇到允许彼此看见的伴侣，共筑幸福港湾，在这个港湾里，你们能够彼此照顾，也能轻松做自己❤️ 祝好❤️

三横一竖加贝子

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你对婚姻的期待 你讲到老公大男子主义，说话难听，经常用离婚，断生活费威胁，不知道对于你来说是什么感受？ 面对老公突然的暴怒，你又是什么感受？ 24天的冷暴力，你独自照料孩子，这个过程你是怎么过来的？ 老公主动打破冷战，跟你和好，又是什么原因，你又是怎样想的呢？ 你说自己已经不对他抱有期待，那你曾经有的期待是什么样的呢？对婚姻的期待又是什么样的？ 如今你当了8年全职妈妈，如今面对的老公，孩子，婆家的这种局面，你是怎样想的？你的感受是什么？ 2.想好自己要什么 你在最后说了丈夫的财产情况，房产都是婚前财产。丈夫想让你生3胎，和好后多次要求同房，被你拒绝，从你的视角来看，是否是为了“生3胎要一套房”的坚持还是冷暴力后的抗拒呢？ 从你展现出来的信息，可以看出，你们夫妻关系存在多处的博弈状态：丈夫要生3胎，你不同意，除非给你一套房。丈夫觉得给你生活费，你应该说啥听啥，期待你温和柔顺，但是你不同意，丈夫因此不满，所以使用冷暴力，离婚等行为逼迫你，但是你不愿意屈服。不知为何，丈夫暂停使用冷暴力，转而求和，你看似愿意但内心抗拒？一切又回到了同房生3胎的这一点上。而你被冷暴力24天需要补偿？除了丈夫已经做了的，还希望丈夫提前支付生活费，但又犹豫是否能行。 你说日子还是要过，或许你在心里，现在并没有考虑离婚，对你老公来说，离婚只是威胁的手段，你们夫妻二人都不考虑离婚？还是也有存在冲动行为的可能？ 想清楚自己要什么的前提，就是把各种可能都预想一下，最糟糕的情况，自己是否能够应对，如果不能应对，可以怎样避免。 其次，你在婚姻里想要争取的是什么？更多的经济自由？还是婚姻里的被尊重？ 你多次要求每个月固定转生活费，这月终于答应。你们婚姻的状态一直是这样的状态吗？还是你全职后逐渐变成这样的？如果没有改变过，你当初是怎样愿意以这样的状态进入婚姻的呢？你当初看重的是什么呢？如果有变化，又是什么导致变化成这样的呢？ 3.怎么办？ 做一件事，我们需要知道为什么要做这件事。如果做这件事还有所犹豫和纠结，我们可以尝试梳理清楚为什么犹豫和纠结。 而从你给的信息来看，这一次的纠结，除了需要补偿之外，其实反应出的是你在婚姻中的状态，你需要经济上的安全感和自主权。这些生活费本来是迟早要使用的，早一点晚一点的区别在哪里呢？区别好像就在于，你一次一次的去要，获得丈夫的批准这个过程减少了。本来需要要12次，现在这个过程一次性解决了。 不知道你要的生活费的数额是否另外有所争议？但这个要钱，给予的过程如此的艰难，传递出来的心理感受就是控制与被控制，服从与施于的关系。 而这种关系本身是你们婚姻中最大的症结所在。 以上观点供你参考，祝好。

获得

题主，你好呀，感受到了你的困扰，让我想起了30岁左右的自己，那时候，也和你一样遇到了类似的打击和迷茫，自卑到谷底，非常受挫，不过，现在回想起来，那是一份生命的礼物，让我重新认识了自己，并从内打破，重建了内在的自我评价体系，走向了一种更完整、更自信的状态。

我想对你说：

1. 你看到了这是认知困境，那咱们就从认知层面着手，去调整自己的认知，重建自己的信念系统。

我觉得你的觉察能力很棒，你已经看到了这是一种认知困境，的确，从心理学的角度来看，决定我们状态的不是事件本身，而是我们对事件的认知，或者说是解释，也可以说是信念。但是，这些认知和信念是深藏在我们的潜意识中的，并且是自动化地呈现的，我们需要去探索和明确自己到底持有哪些限制性的信念，只有我们看清楚了自己是怎么想的，比如通过认知疗法的箭头向下技术，找到我们的自动思维、中间信念和负面核心认知，然后一层一层去调整和改写，经过练习，我们就能够用合理的认知和信念去替代原有的负面认知，进而转变自己的状态。

这里推荐你阅读《认知疗法 基础与应用》，还可以去了解一下心理学中的情绪ABC理论，你会更加明白其中的原理以及如何具体操作。

另外，推荐给你一个我经常用的练习，通过探索和书写的方式去明确自己的限制性信念，再通过审视和转念的方式来重建新的认知。现在，如果你方便的话，就可以拿出纸笔，去觉察一下，对于这些失败，你的具体想法是什么，把脑海里呈现出来的想法可以一个一个都用笔记录下来，不需要去评判，就客观地记录下来，这些其实就是那些从来没有被你注意到的但一直在影响你的状态的限制性信念。比如，有可能你的想法是：当我没有做到……我就完蛋了；当我没有符合某个标准，就说明我真的是一个没有用的人等等。具体是什么，需要你去捕捉和写下来，你会发现，原来真的有这么多负面的想法在攻击自己，但我们却从来没有察觉。然后，我们还需要进行下一步，就是去审视这些想法并转念，我们是自己的想法的主人，我们要拿回自己的主导权，这些负面的想法都只是想法而已，是可以改写的。比如，对于“当我没有做到……我就完蛋了”这样一个信念，我们通过审视就会发现这是过于夸张的，也就是心理学中所谓的灾难化的想法，我们就可以很自然地看到它的不合理性，然后改写成，每个人都是不完美的，我也一样，不可能所有事情都做到，一件事情的失败，或者好几件事情的失败并不意味着我的整个人生是失败的，我不需要用一件事情的成败或某些标准来定义自己的价值……

2.可以看看《无声告白》这本书，试着摆脱他人的期待，成为真正的自己，你会活得内在真正的自由，也会走向真正的自信。

我之前也和你一样，有类似这样的困扰，因为我也曾经总是通过世俗的标准来衡量自己的价值，总是活在别人的期待和世俗的标准中，直到后来也是屡屡受挫，再也无法满足别人的期待，也在很多方面无法达到世俗的标准，我也陷入了人生的低谷。后来，是怎么出来的呢？《无声告白》这本书那个时候给了我很大的启发，让我走上了一条成为真正的自己的道路，最终真的逐渐摆脱了他人的期待，活出了内在真正的自由。

总的来说，我们的一个成长课题就是需要去放下世俗或他人对自己的评价体系，也就是不再向外求，而是要转而向内，建立起一个内在的稳定的自我评价体系，当我们有了一个稳定的内核，也就不会再寄托于外在的标准来确认自己的价值了。但这是一条很长的路，需要慢慢来，先要从认识自己开始，就是客观地去认识自己，看到自己最真实的样子，有优点也有缺点，有擅长的，也有不擅长的，看到自己的个性特质是怎样的，自己愿意放下的是什么，自己向往的又是什么等等，总之，就是要看见和认识那个不完美的、全面的和真实的自己。在这个基础上，我们需要去练习全然地接纳这个不完美的自己，提升自我认同感，不管自己是否符合外界的某些标准，我们都坚定地和自己在一起，理解和接纳自己，给到自己支持和认可。

这与我们以往的模式是不一样的，以往的模式是，只有我们达到了某些标准我们才能认可自己，才会觉得自己有价值；而这种新的模式就是，我们允许自己不完美，拥抱自己的不完美，并且，不管遇到什么样的情况，我们都知道自己是有价值的，这种价值不需要建立在自己是否做到了什么，而是可以在自己没有做到什么的时候，依然接纳和理解自己，依然认可自己的存在就是有价值的。

我相信你也一定可以最终摆脱他人的期待，成为真正的自己，绽放那个真实的自己的无限魅力，从自卑走向自信❤

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主好，感恩与你相遇。 因为题主只是描述到自己是个心理爱好者，然后我之前并没有留意到您发布这个家庭事件前期的进展，所以这一次我尝试用家庭系统理论，作为一个旁观者视野，来对您描述的家庭情况进行分析。 一、首先，您在前面提到这个家庭，虽然目前还是存在诸多问题，但好处是目前关系有所改善，争吵也变少了。 所以我也好奇这个家庭是怎样做到能够彼此让关系变好的？他们各自都为了关系变好，付出了哪些努力？他们的努力又为这个小家庭带来了哪些积极的影响？这样的影响和这样的关系是他们真正想要的吗？假如他们能够持续觉察，并为此付出努力，那这个家庭未来能够达到哪些方面的改善？ 可以通过复盘这个“趋势变好”的过程，能够帮助家庭成员各自增长出如何营造一个好的家庭氛围，如何维系家庭关系所具备的智慧和勇气。 二、题主提到一个，似乎在这个家庭里让妈妈非常不满的现象：爸爸好像想通过跟女儿独自追电视剧这种行为来达到掌握家庭绝对话语权的目的。 在家庭系统理论中，假定家庭内部是存在话语权力争夺的，指的是谁有权力定义家庭内部的“运行规则”——包括什么能被谈论、什么事能够做、感受如何被命名、问题由谁定义、家庭故事按谁的版本讲述等。 而在这场隐藏的家庭权力斗争中，妈妈的话语权利似乎处于弱势地位，特别是在对女儿的教育方面。 所以我想作为一个妈妈，面对自己的权利被不断剥夺，心里自然会感到非常沮丧，愤怒、委屈、不甘等复杂情绪出现。 而这个家庭是什么原因形成了这样的话语权利结构，具体要分析之前这个家庭内部都发生了什么。 三、假定这个家庭能够走进家庭咨询治疗或者各自寻找个人咨询解决个人议题 那如何能够让这个家庭能够看到彼此的问题和需求呢？ 首先对于爸爸来说，爸爸想要掌握家庭绝对控制权，特别是对女儿教育的权利，它背后的真正需求是什么？ 例如，假如他自己没有掌握话语权，他是否就会感到不安？或者感觉到自己的尊严被蔑视？每个人在不同阶段的需求或者动力都不太一样，因此可能要求爸爸能够打开心扉去发言才能够知道答案。 对于妈妈来说，表面上是丧失了对女儿深度教育的大部分权利，但实际上是什么原因导致妈妈会产生 之前提及的那些复杂的情绪感受，以及是什么维持了这样的话语结构体系，那是否会跟妈妈自身不足的自我价值相关？ 这可能就会涉及到访问妈妈对于目前处于家庭劣势地位的感受、自我价值是如何丧失的，当自己话语权利被剥夺，或者跟丈夫产生教育分歧的时候她是如何处理的，等等相关问题，可能才会梳理出 这个家庭的互动模式以及结果。 对于女儿来说，家庭过度的权力斗争，无疑会让孩子成为牺牲品。如果这个家庭真的希望孩子能够发展出良好的心理健康状态，那父母彼此能够意识到问题，而且能够努力的为了这个家庭，为了孩子而去努力改变的时候，其实孩子才能够真正受益。 假定这个小家庭的成员彼此仍然是想要维持下去的，是愿意倾听并做出改变的，那么还可以引导夫妻双方去看到彼此组建这个家庭的初心，中间又发生了什么，导致了这个家庭的冲突。 又例如在这个家庭成立到现在为止，他们最不容易的地方是什么？最努力的付出又是什么？他们最想要让对方看见和理解的是什么？他们僵化的沟通模式或者互动模式又能如何被打破？ 嗯，假如这个夫妻双方已经没有办法独自去梳理这些部分，其实可以找专业的家庭治疗咨询师尝试寻求帮助。也可以各自找个人心理咨询师，尝试梳理自己的情绪情感、想法，处理好个人议题，然后以更好的状态去投入家庭系统的改变中。 ​ ​一个家庭的组建没有对错，如何让家庭系统能够以更加理想更加健康的状态程序发展，需要家庭成员特别是核心夫妻双方付出非常非常多的努力。 ​ ​即使这个家庭已经没有维持下去的意愿或者动力，但是梳理清楚家庭矛盾以及冲突，并为此做出更加适合自己的决定，也是一个很好的机会。 ​ ​我是壹心理倾听师小棠，祝题主一切安好，世界和我爱着你😊❤️

莫小棠

题主好 我是kelly 感谢你的邀请和信任，和你一起聊聊关于婚姻，夫妻关系等话题。 【关于信任】 作为全职8年的妈妈，这个过程养育了两个可爱的女儿，一个8岁一个3岁。 在你生了老二后找了一个阿姨，也可以看出孩子爸爸心疼你身体，🈶阿姨照顾也可以让你得到更多的休息。 孩子爸爸在家办公，沉迷游戏，这个过程他有收入吗？ 即使在游戏中，他有没有影响到工作？ 在你心里打游戏意味着什么呢？什么时候让你感觉到二个人的关系发生变化？ 在婚前有没有感觉到他比较大男子主义？ 有了孩子不知不觉你们二个人的关系是否也有些变化？ 我猜想你在他心里的位置很重要，同时也看到婚姻中他可以持续做个“男孩”。 打游戏，而且还会经常用离婚，断生活费威胁。 这让我想起很多人心里都住着一个“小孩”，不高兴的时候就会跑出来，即使在婚姻中，成为了二个孩子的父亲。 同时 八岁的女孩和三岁的女孩，看到父母的互动，日常的家庭生活中，是否还会有其他的快乐片段？ 我想，也许这个过程他是不是也需要被自己的妻子认可，在婚姻中你们二个人相互合作，一个人努力工作，赚钱，养家。 另外一个人努力经营家庭，养育孩子，假如在生活中多一些感谢彼此的话，多一些信任，在对方有情绪的时候，可以及时的了解，去试着沟通，那些话激怒了对方。 很感觉到你很细心，即使他危险驾驶，马上可以保护自己，并且让他把你和孩子放在路边。 这时候他会不会有感觉，他是家庭以外的人？ 不被自己最爱的人信任？还有，他的行为在你心里像几岁的孩子呢？ 一个会赚钱的男孩～和你一起步入婚姻，结婚成家。 另外一个总是爱打游戏，并且也有自己的情绪的小男孩。 这些都是真实的他，在你心里是不是还有一个“理想化”的他，你希望现在的他是怎样的？ 也许可以书写一下你自己的期待～ 信任是双方的，即使在婚姻关系中完全把自己交给彼此，同样安全感来自自己，对婚姻的态度，二个人共同的方向等。 无论是以离婚为理由，或者说一些孩子气的话，这些都需要夫妻坦诚沟通。 【关于自己】 在孩子的成长中，曾经的男孩和女孩也许也在成长，你作为孩子的妈妈，他是孩子的爸爸，彼此在婚姻中需要不断去改变，适应。 例如夫妻共同财产，他的收入在目前的情况下，二个女儿学习的费用，阿姨的费用，他可以承担多少？ 在他的工作中，目前的收入是多少，随着孩子的成长，也许读书，未来的教育基金都是你们夫妻需要商量的。 我们还可以想一下图景： 如果孩子们可以自由表达情绪，她们各自会说些什么？ 爸爸妈妈的行为，互动，是否也会影响到他们的生活，情感，以及和父母的关系呢？ 如果持续三年这样的情况，这个家会发生什么？ 假如孩子成长了，去读书了，你愿意去做些什么事呢？ 婚姻中夫妻，每个人都是独立的，也可以通过自己的努力去创造自己想要的生活。 也许当你自己有能力赚钱，你也会更加有安全感，毕竟真正的独立，平等和自由，建立在这些基础上。 假如你自己可以学习，工作，也许我们的视野也会越来越开阔，也没有更多的时间和精力去关注孩子爸爸。 作为成年人，都有权利选择自己的生活方式。 关于你提到夫妻生活： 假如他给你十万，你们接着会发生什么？ 如果你自己也去工作，你们的关系会🈶哪些变化？ 如果他真的有一天想离婚，这些都有法律保障，关于房子，孩子，或者4套房，1辆车，以及卡里有一百多万。 你期待得到什么呢？ 也许夫妻之间，除去彼此的信任，还是合作伙伴， 就算是你们还要生三胎，我也需要你自己愿意。 当你真的拥有一套房，得到10万，你们二个人的关系可以彻底改变吗？ 重要的是你自己的想法，情绪，以及接下来夫妻的互动，日常夫妻如何参与养育孩子，这些也许也很重要哦～ 我想，没有人比你更了解你们的家庭，你在家里重要的位置，以及未来的生活需要做哪些调整，都需要你自己的决定～ 如果你愿意，也可以找个咨询师聊聊～ 也许可以给你一些不同的视角哦～ 推荐书籍《在关系中成长》《家庭的觉醒》

Kelly水

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是爸爸长期带女儿追剧之事件发展，欢迎讨论，我试着为你答疑解惑。 很高兴看到这个家庭的争吵减少了，可能父亲母亲都做了很多努力，为了女儿心理健康发展和婚姻家庭的和谐，父母功劳都很大。 目前存在的问题还是集中在吃饭时父亲带女儿追剧上，妈妈会因为一些担心而对父亲的操控行为不满。 妈妈很不容易，她选择了让步，她自己先吃饭，即便这会失去自己跟女儿一起吃饭亲近的机会，但她为了不让女儿为难，减少跟父亲的争吵而做了妥协让步，很不容易，需要肯定和认可妈妈的这个行为。 妈妈也在忍受着电视剧情节带来的负面影响冲击，跟父女同步看剧，这也很不容易，因为很多妈妈不接受的东西，她在慢慢接触和去忍受她，对妈妈来说这是一个新的经验带来很多冲击和痛苦，但妈妈选择承受，是很勇敢的妈妈，老师要肯定和看见妈妈的付出和前进的这一步。 虽然爸爸也还在试图跟女儿拉关系，通过提供帮助，一起看爸爸喜欢的怀旧剧来满足自己的需求，但妈妈也可以看到女儿在这过程中也有一些好的收获，女儿靠近父亲并不全是坏结果。 老师可以跟妈妈一起去发现，父亲跟女儿在一起除了妈妈看到的这些坏处之外，父女亲近对每个家庭成员有没有什么好处。 比如女儿心情有没变得好一些，女儿有了更多父亲的陪伴虽然不完美目的也不单纯，但女儿确实得到了父亲的陪伴而不是疏离，对女儿来说，这算好事情嘛？父亲花费更多时间在女儿那里，说明父亲重视孩子重视亲子关系，而不是觉得孩子不重要，父亲在家陪伴女儿时间多了，是否在外面时间就减少了，等于跟母亲在一起的时间也变多了？母亲能看到父亲在家里做了什么，而不是不知道父亲在外面都在做什么处于盲点状态，这对家庭和谐发展来说是否好事。 等等，孩子确实没办法像大人那样的老道，成人有很多阅历和经验斗争去在夫妻关系中互动争权夺利，但孩子想要的其实很简单：就是爸爸妈妈相爱，父母一起爱自己。 父母竞争对于孩子来说并没那么重要，父母谁的爱多一点，少一点，对孩子也并不那么重要，父母眼里看到的和孩子要的并不一样。 也许对妈妈来说，父亲对女儿的操控影响到母亲自己的需求，但未必对女儿影响有母亲想象的那般大，母亲可以问问女儿是否感受到父亲操控，也表达自己觉得父亲操控对女儿的担心，母亲跟女儿可以一起讨论父亲亲近女儿行为背后可能的原因，看看这种担心主要是出于谁的需求和怎样的需求。 老师也可以在这方面跟妈妈讨论，妈妈好像很在意父亲的操控行为会导致母亲这边出现巨大威胁和不安全感的结果。 这是否跟母亲自己的某些焦虑恐惧有关，可以进一步探索母亲对于父亲操控女儿的焦虑和恐惧，具体看看母亲担心啥，她有没有办法应对她认为可能出现的最坏结果。 当母亲觉察到她自己有能力应对最糟糕的结果，就不会再那么担心父亲的操控了，之所以她恐惧是因为她觉得自己脆弱无力应对没有确定性。 老师可以跟妈妈一起深挖，在不确定中帮妈妈找到她自己的力量和她能够确定的部分，她就不会那么恐惧焦虑了。 如需进一步交流，可关注个人主页，心探服务。

万事如易

题主，你好👋 当看到你提出的这个问题后，我首先是在思考你身边亲近的人和你之间的关系状态是什么？因为一个人的先天性格形成和后天性格塑造都与环境之间存在紧密的联系。我们可以一起来溯源，从最关键的地方做些调整。 1️⃣首先是养育者与你之间的关系是怎样的。 一般在后天关系中长期习惯照顾别人的人可能拥有一个情绪不稳定、暴躁的父亲/母亲。家庭是我们早期形成与外界互动的模板，父亲/母亲如何待人接物、父亲/母亲如何与我们互动对我们的人格形成有重要影响。✨请问他们是如何和你相处的：当你犯错误的时候，他们选择先安抚你再解决问题，还是暴怒和指责后再解决问题？父亲和母亲之间是否长期争吵而很少在你面前心平气和沟通？对于情感相对细腻敏感的孩子来说，长期处于争吵环境中会带来不安全感，容易出现为了适应环境而变得更加“乖巧”，成年后也更容易在关系中“失权”。我们可以设想一下，一个心理模板写满“懂事”、“配合大人”的孩子，不敢提出自己的需求，不知道可以提出自己的需求是很正常的。如果父母其中一方（一般是母亲）与父亲争吵中处于弱势、不被理解的状态中，孩子目睹母亲的无助和承担安抚母亲的“小大人”角色的情况下，她很难再做“孩子”，去纯粹体验“被照顾”的感受。 如果题主你是以上的几种情况，你在成年后和父母之间的关系中需要调整，尤其是在受过教育的情况下，你可能拥有一些可以帮助父母的知识，可能正在承担辅助家庭事务的一些责任，请逐渐意识到自己的能力是有限的，不能再无条件满足父母的期待来规划自己的人生，在自给自足的情况下给予自己一些独特的生活目标，从自己的爱好或者其他想做的事开始，让自己体验被照顾被满足的感受，这会帮助你拓宽自己心理的活动边界。 2️⃣其次同辈人与你之间的关系是怎样的。 除了父母之外，重要的朋友和恋人是我们选择的第二家人，部分遇到强势的朋友或恋人的人，在同辈关系中具备一定依赖性的同时，可能习惯于迎合他们的需求。 处理方式也是从小事做起：一、尝试建立个人本位思考模式。也就是在面对他人的求助时，优先从自己的角度判断对方的需求是否超出自己能力限度，或者如果没有超出自己能力限度的话，是否会过度占用自己的时间，如果这件事对方力所能及，对自己又会有消耗，请考虑拒绝一些这样的要求，逐渐改善习惯迎合他人需求的状况 二、安排自己的一天生活。将自己想做的事加入到自己的生活清单，并且坚定为之投入时间和精力。一个明确自己要做的事的人，对于外界过多的请求会更有边界，因为清楚自己平时做事需要占用的时间和精力是否足够支持自己再对他人额外付出。 以上是我的思考，希望提供一些参考。 祝好。

黎阿宁

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的压力、焦虑、紧张、担心和害怕。我们一起聊聊这个话题。 1.看到自己的内在 你提供的资料不多，“要高考了，不知道怎么了，总会被外界干扰，一点小事心情就会炸，注意力不集中”，从你提到要高考了，就能够看到你目前处于长期的紧张和焦虑当中。总想去专注的做题，可是总会被外界打扰。外界一点声音都能够影响到你，让你觉得很烦躁。“一点小事心情就会炸，注意力不集中”，或许在这个过程当中，你也会感受到刷题的挫败感，以及对未来的迷茫，还有对于高考即将到来的紧张，还有身边的环境给到你的巨大压力。这一些压力都让你处于长期的紧张当中，稍微一点，打断你思路的声音或者是事情，就会让你的情绪激起，很容易烦躁、愤怒，想要去发泄。这也能够看到，你内在压抑了特别多的情绪。或许当你注意力无法集中的时候，你也会有自责，会有懊悔，会有担心和害怕。这本身也是对自己情绪的一种积压。还有可能出现刷题时的挫败感，甚至可能承担被同学老师误会的愤怒，委屈，还有可能来自父母的压力，甚至是寄予厚望的愧疚。 看到自己内在的情绪，抱抱自己，你真的很不容易。 2.为什么容易被外界干扰 通过这一点，说明你很少在目前的学习状态当中找到成就感，或者是体会到心流的感觉，你一直想让自己沉浸进去，可是就是做不到。这一种失败感，挫败感，让你也更加的懊恼。这样的懊恼背后也有自责，也有难受，也有怀疑，还有担心和害怕。这些情绪积压下来，会让你内在的情绪渐渐装满，你身体没办法消化掉这些情绪，反而不断的挤压情绪。所以你会被这些情绪影响，因为外面的一点事情或者人就容易更加的被激怒，而激怒之后，情绪荡起的涟漪，会让你久久不能平复，让你不断的陷入恶性循环。 内在难以平静下来，所以很容易被外界的一点风吹草动就影响了。同时影响的或许还有你的作息和睡眠，这样让你更加没办法以一个饱和的状态去迎接你目前本身就有压力的学习。你会不断的在这个负循环当中消耗掉自己，让自己越来越没办法进入到心流的状态去，以一个轻松愉悦的心态去迎接即将到来的高考。 3.怎么了 不知道上面的这些解释，能否让你更加理解自己现在为什么会这样？而你也知道这样子没办法让你以很好的状态复习，或许你在被激怒之后，也容易自责、懊悔，让自己长期处于低能量的状态中。 想要走出这样的状态，你需要做的是先允许自己有这些情绪，不对自己评判和指责，同时找一个合适、恰当的方式来发泄自己积累的情绪和压力。比如写情绪觉察日记，让自己的情绪通过文字的方式发泄出来，或者去慢跑。适量的运动和规律的作息，让你更加拥有掌控感，内在会更加觉得安全，而不必那么焦虑。同时运动也能够让我们积压的情绪得到一定的释放。你也可以找一个不被打扰的时间和空间，去通过舞动的方式，冥想的方式，让自己的心慢慢的静下来。 当然你也可以找你信赖的同学或者老师去聊一聊自己目前的状态。你也可以找学校的心理辅导老师聊一聊，平台的倾听师或者专业的心理咨询师聊一聊，都能够给到你一些理解和支持。 希望我的回答对你有帮助，祝福你高考大捷！

坐看云起🌻

你好 看了你的问题，你能敏锐的捕捉到家庭中的一些微小细节，说明你保持着清醒的观察者视角，这种表面和平往往比激烈的争吵更难处理，女儿没有感觉到危险，妈妈也感觉到孤立无援，感受到你迷茫和无助的心情和感受。 在心理学上有一种煤气灯效应，就像父亲这种以爱名义的控制下，会让女儿的自我感知系统降低，父亲说帘子没拉紧，女儿可能会自责，但不会想这其实是一件小事，根本不值得一提。对于家人这种小事应该包容度更高一些。 从妈妈的角度，如果妈妈直接是告诉女儿，爸爸在洗脑，女儿可能会觉得妈妈是破坏关系的人，在女儿的角度，爸爸宠爱能够一起看剧，这样的感觉可能是舒服的，但是也可能会让女儿会退化到婴儿状态，毕竟这种宠爱并不是一直是有助于成长的。 我们可以不要直接点破爸爸的问题，因为点破了会让女儿觉得妈妈有问题。可以找一个心情平和的时间，两个人独处的时候，告诉女儿，例如今天爸爸说窗帘的事情，妈妈感觉很难受，你感觉不舒服了吗？关注女儿的感受，去引导女儿思考，让女儿自我感知能力增强。 对于父亲抢着光衣服等一些行为，不要直接和女儿说她在骚扰你等等，可以从独立性角度和女儿说，你已经长大了，需要独立的空间，你可以自己挂衣服，这种小事可以自己做了，过度的照顾会让你觉得自己长不大，你认为呢？ 对于身体接触，可以和女儿说，我最近在看一本书，青春期的女孩和异性也要保持距离，这样谈恋爱才不会被骗，我们可以注意一下这个界限。 如果无法改变他们，我们可以开辟完全属于自己快乐的角落，做自己结婚的事情寻找一下爱好，学习一些课程，保持清醒的状态，这种松弛反而是从口型也可以给女儿做好示范，女性可以独立存在可以做自己的事情，可以独处。 我们需要传达给女儿，告诉女儿：你是一个独立的个体，不属于任何人，不属于父母，不属于爱人，有权决定做自己的事情，建立好属于自己的边界，能够有自己清醒思考的能力。不必证明爸爸是坏人，去引导女儿思考什么是健康的关系，如果女儿有了这种能力，我想她也会对父亲的这些行为与与言做出勇敢的拒绝。 祝好

孤独浪子浪迹天涯

题主，你好。

当我看到最后一句话：“他又不回我信息了，感觉回到了我们在一起的时候，一直等他信息，好窒息怎么办。”，我感受到了你在这份感情里的被动、压抑和崩溃的情绪，在这里隔空抱抱你！他遇到问题回避、搁置，你遇到问题，期待得到尽快解决回应，也希望他可以看见你的情绪和需求，但似乎这一切打在了棉花上，没有得到回应或者说相应的期待，反而在等待回应的过程中，内耗了你自己，进一步激发了你的情绪，让你产生了窒息的感觉。在这里我感受到了你的身心俱疲，特别的心疼你。

从题主的描述中，你们两认识了五年多，然后奔现了，还有三个月的甜蜜期，但是三个多月以后开始出现各种各样的矛盾。从这里看，似乎在五年多的网恋相处之中，并没有很多矛盾，但是奔现了，甜蜜了三个月后，反而又了很多矛盾。在这里是否能觉察到一些什么不同？矛盾产生的原因是什么？当奔现后，这里面是否有了更多的期待和需求，而这部分期待和需求，没有得到很好的满足？亦或者从网络到现实中，频繁的见面，在日常琐碎的相处中，发现了更多彼此的冲突？而双方在应对冲突上，模式和认知并不是很匹配？

当你在这份情感中，你感受到了疲惫和崩溃，即使对方提出了分手，你依然很爱他，很想跟他复合。我能感受到你对他的爱，以及你的付出。但是从你的福祉考虑，首先，希望你可以重新复盘一下这段感情，好的情感是有良好的互动模式的，是双向奔赴的，是需要双方共同努力的。其次，当你想到“分开后我对他很愧疚，因为感觉自己没有好好对他”，是否有证据证明你真的没有好好对他？以及同时想想，他有没有好好对待你。最后，当你想清楚，这段感情确认值得去复合，那关于他在分手时提到的他“接受不了我的情绪”，这个点则会涉及到你们应对冲突的模式，一个回避沉默，一个焦急追着要回应，从而导致了情绪升级。这个模式是否有可能得到调整？从而建立良好的互动沟通模式。

断联了一个多月，期间他没有联系过你。最终你放不下，用一些中性的话题以及借口联系他。开始有回应，慢慢的又没有回应了。这个情况，我做个猜测，有可能是已经对你们两的关系想的很清楚了，他已经决定往前走了，用沉默表达边界，不想给予你错觉，影响你往前走。也有可能是，他最近真的很忙碌，确实没有时间回复你的消息，或者说回复你的消息，相对于他忙碌的工作，重要性没有那么大。也有可能是，刚刚分手时，他对你依然还有感情，想起甜蜜的时刻，会想要复合的想法，但是在后续的沟通中，可能感知到了彼此一贯模式下带来的情绪问题，又有了退缩了。。。

无论是什么情况，对你来讲都有情绪内耗的部分，我更希望，你可以照顾好自己的情绪，让自己从崩溃、窒息的情绪中走出来，安抚好自己。可以找朋友聊聊天、户外走走、做做运动等等，转移注意力，从这段感情里短暂的抽离出来，调整好自己。当稳定情绪后，也可以做一些觉察和思考：在这段关系里，是什么引发了自己情绪？在过往的情感里是否有一些固有的模式？如何看待自我价值自我认同的部分？等等。

以上仅供参考，祝好：）

胡俊琼（雅正）