废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，我是心探教练万事如易，我看到你的问题是20，原生家庭创伤大，可很多人说我幸福，是我的错吗？ 题主是一个特别善良的孩子，自己承受着家庭那么多痛苦，还帮助轻生的青少年，更是见义勇为做了很多有利于社会的事情，还立志帮助青少年免费咨询，我为你的付出感到骄傲和感动。 我能看到题主有太多的委屈，那些委屈藏在你的身体里藏在你的脂肪肝里，情绪控制不好时候的暴食，是为了对抗自己的失控感，为了保护自己，情绪崩溃的时候，情绪脑会战胜理智脑，所以无法控制饮食，要学会允许和接纳自己。 题主帮助一个女孩子放弃轻生观念，很了不起，你能够感同身受她的处境，但当被妈妈刺激情绪失控，你会觉得生不如死，所以才会想到不如不劝那个女孩，并不是因为你不好，正因为你能够感同身受被家人刺激生不如死的痛，你才会觉得可能死亡也不是最坏的，活着继续不被妈妈理解还被骂才是最痛苦的，要允许自己有这样的想法，你的出发点，依然是帮助别人，帮助自己，你是一个好孩子。 你妈妈对你有很多的否定和不认可，让你很委屈，你内心非常希望得到妈妈认可，又总得不到，所以对妈妈的不认可会特别敏感，形成了应激反应。 妈妈不认可你，不认可别人，把责任都推卸掉，可能是她自己的心理问题，她内心可能有这样的想法“错误都是别人的，我是好的绝对正确的，如果我认可别人，那别人可能看不起我”，所以她才会反驳一切，通过证明别人的错来凸显和证明自己的正确，这也是她一种小孩子的心态，内心不自信，希望通过推卸责任来摆脱自己的责任的表现。 题主是一个有是非观的人，你的三观很正，但总是被妈妈不理解不关心而伤透心，我看到题主也会勇敢跟妈妈辩驳，希望得到妈妈的认可，这样的你很勇敢也很棒。 很多父母都没办法为自己的行为负责，也不懂得赞美欣赏自己的孩子，如果妈妈改变不了，题主可以教会你的妈妈欣赏赞美你，这可能需要一个过程，你可以多赞美欣赏妈妈来教会她欣赏赞美你，妈妈成长过程中可能就没有被认可，总是被挑剔指责，所以她才会这样对待你，即便是成年人，妈妈也是需要成长学习的。 人最难面对的是自己的内心，像题主妈妈这样的父母有很多，她们即便当了爷爷奶奶，可能也没办法面对自己的错误和失败。 题主可以试着放下执念，跟认可和肯定理解自己的人多交流，给自己多积累正面情绪，以中和妈妈带来的负面情绪影响，接纳妈妈就是这样子，她成长中就没学会如何正确爱孩子，也不会爱你，题主可以在助人过程中，遇到类似父母和类似父母的孩子，可以一起交流分享经验，跟这些不那么会爱孩子的父母讲讲你作为孩子的委屈，以及你认为父母怎样做才能帮到他们的孩子。 题主真的很棒，如果我有一个你这样勇敢坚强化悲愤为助人力量的孩子，我会感觉很开心的，推荐题主阅读《身体从未忘记》，一本讲心理创伤的疗愈的书，题主可以通过瑜伽，戏剧，音乐，舞蹈，气功等方式帮助自己疗愈创伤，争取早日走出创伤影响。 如需进一步交流，可关注私信，祝好。

万事如易🌈

你好，我是暖心小乖，愿意倾听和温暖每一个有烦恼的生命。

 

看到你在清醒中痛苦着，痛苦中清醒着，有些心疼的感受涌上心头，抱抱你。

 

你的ND想法产生时有两个背景：

1、申请学校和家庭方面遇到困难，屡屡被拒，妈妈的精神状态不是特别好。

2、看到它们不听话，咬人，不亲人的时候。会为大仇得报或者出了一口恶气一般的场景产生痛快感。

 

看到你也非常清楚自己的偏好思维模式：

1、明知不适合而为之，在B力驯化中，被自己决定生S的权利快感吸引。

2、在敏锐清晰的觉察自己的想法后，你的大脑用价值观的尺子启动了防御机制，不断向你预警。

 

在走到“怎么做”之前，我想咱们还有不少好奇需要去探索：

1、现在的困难，是你成长20+年中最艰难的时刻吗？妈妈的精神状态是遇到这次困难出现的，还是？

 

我感受到，现在的处境，对于20岁+的你来说，充满无法承受的无中。于是你强烈渴望一份力量，一份压倒式强大的力量。

 

这份力量，能够让你拥有控制自己人生的强大感。

 

同时，你的理智清晰的告诉自己，这是一份自我强大的错觉，是不对的。

 

你的痛苦，是渴望和理智之间的纠缠。

 

所以，我非常好奇，如果具象化一些，你渴望的这份力量，它会是什么形态、颜色和表情特征呢？你人生中的前20年里，遇到的强大的困难场景时，它都会以什么姿态出现？当时的你或者你的家庭，是如何成功的走到今天的？

 

这条过去的路，藏着你成功的智慧和力量。

 

2、除了用B力逼迫一个生物就范，我们还有其他折服生物的办法么？

 

我想，你会被这样的想法吸引，可能是你曾经的成长环境，修习到的就是B力解决问题。

 

或者，曾经看到过其他人有效的用这个方式解决他们的问题。

 

如果还有第二、第三个选择，它们会是什么呢？

良好的与人链接和建立信任的能力，你觉得有没有可能解决一些问题、获得他人的关注和认可呢？

 

“我其实了解兔子和仓鼠，知道他们真正的性格就是不容易接近人类。最好的饲养方式是尊重他们的生活习性，给予它们空间，耐心，和陪伴。”

 

这句话，让我感受到了你的另一面：尊重、包容、耐心。

 

如果B力能够马上驯服一个生物，但会带来未来这个生物的不亲近、惧怕你；

如果尊重和包容需要更长的时间，与这个生物建立信任关系，例如不易接近人类的兔子和仓鼠，但会带来长长久久的亲密。

你更倾向哪一种关系呢？

 

想起陈艺新老师的一句话：

• 简单的快乐放纵就可以得到；

• 高级的快乐需要克制才能得到；

• 顶级的快乐要靠煎熬才能得到。

 

我们不必一起步就看向最高的目标，我们只需盯住离自己最近的那一个，比如跳出视频，真正用手指去触摸兔子、仓鼠的身体，用指尖的温度去感受他们小小生命的气息，改变一定会伴随着生命接触生命发生。祝好！

暖心小乖

题主你好，我是获得，见字如面。 1.你的太了解可能是一种投射 你有一段非常重要和可贵的友情，随着时间和距离的加大，你们之间的感情好像也慢慢失联了。 你因此而感到痛苦， 我想请你回忆一下，你的痛苦是从什么时候开始的呢？这份痛苦的程度是否有变化呢？又是从什么时候开始，你再也不能对这份痛苦视而不见呢？ 你很想继续保持联系，直白来讲，好像不存在什么困难，你有ta的联系方式，你发消息打电话就能够重新建立联系。 那这种联系是你想要的联系吗？ 或许你想要的是一段好的关系，你想要挽回的也是一段好的友情。 但关系是两个人的事情，不是一方的意愿就能完全决定的。 但你可以成为的是主动的那一方。 又是什么阻止你“主动”的行为呢？ 我想你说的你不清楚ta是什么样的人，又说你认为ta是另一个你，你很了解。 那么你不清楚的什么？你了解的又是什么？ 而能够阻止你“主动”联系的又是什么？ 这跟对方有关还是跟你自己有关呢？ 2.你的敏感，拧巴和焦虑 这些你自己的部分，弄清楚你敏感的是什么，拧巴的是什么，焦虑的又是什么？ 这些部分跟这段断联的友情的关系是什么？ 这个朋友让你留恋的那个部分是什么呢？是ta给予你的陪伴，支持，引导，关系的亲密。 这些能够连接你们的部分，其实不是只能在一个人身上产生，而你们之前关系的那份唯一性（对方的解药，没有对方活不下去）的位置又在哪里呢？ 你和朋友都走向了更大的世界，接触了更多的人，或许你们都在尝试找到更多的解药，找到更多的支持活下去的办法。 如果是这样，你们的世界会因此变得更加的开阔和丰富。 但如果暂时找不到新的解药或者更好的解药，我们回头去找曾经那份解药，也不是一件难为情的事情。 因为这就是我们的真实需求啊。 而焦虑和拧巴的产生就是因为我们想却压制它。 而敏感是一种天赋，它帮助我们更细微地了解自己，同时也会导致我们了解太多，而不知道如何选择，迷失在因为敏感而得到的信息中。 怎么解决的问题，我想你已经迈出了第一步，你的提问，本身就是在尝试解决。如果你愿意的话，寻找咨询师的帮助，可以帮助你更有效率地得到帮助。 祝好。

获得

你好呀，给你一个360度的拥抱。 简短的问题描述，你的感受是完全合理且值得被理解的。长期在婚姻中经理情感漠视、渴望连接却一次次被拒绝，确实会让人感到孤独、压抑甚至绝望。你描述的“渴望被虐”，背后反映了你对任何形式关注的极度渴望，以及内心对打破现状的无力感。 我们都生活在各种关系中，很多时候，坏的关系比没有关系好。坏的关系，哪怕是虐待、打压，至少说明了对方还愿意花时间来关注，尽管这种关注会带来伤害，那也不完全无视要好。就你的描述来看，你渴望跟丈夫有更深度的链接，但他似乎一直在退缩、忽视、无动于衷，这会让你所有渴望链接的努力都显得很可笑，就像是你一个人的独角戏。 你举了一个具体的事例，玩雪球，你想通过跟对方的玩笑来吸引对方，但结果引来对方的急眼。你们大概也发生了一些争吵。从某个方面来说，你提到的这次互动，也是夫妻之间的一种链接，双方的情感浓度都很高。虽然不是想要的正向的情感，但也好过对方的漠视。或者是你用自己的方式，吸引了对方对你的情感虐待。 从你的描述看，你们婚姻中的互动似乎进行了一个循环，一方的行为会引发另一方的反应，进而又影响会最初的行为。你提到的时间，你砸雪球试图跟丈夫链接，丈夫却激烈拒绝，这可能是一种典型的互动模式：你渴望亲近，采取行动，丈夫退缩或负面反应，你感到痛苦，然后更努力的尝试或者更绝望的唤醒。你提到你们分房睡、缺乏肢体接触、都可能在逐渐固化这种疏远，让双方陷入一种安全的距离中。尽管这种距离让你痛苦不堪。 关于你渴望被虐的想法，这可能是因为它无意中在维持你们关系的现状。例如，这种极端的幻想可能让你暂时宣泄被压抑的情感，或者是以扭曲的方式让你感到至少还有某种形式的关注。但本质上，是对爱、关怀、深度链接的正常需求，只是在长期漠视中被压抑和扭曲了。 这种看似矛盾的渴望背后，可能隐藏着几个重要的心理现实， 如对存在感的极度渴求，比如坏的关系好过没有关系； 用疼痛来代替麻木，麻木可能会让人感觉不到自己的存在，但疼痛至少能感觉到自己的存在； 对深度链接的扭曲投射，你渴望被看见、被在乎，在无法得到的情况下，被虐待至少能得到极端、强烈的情感体验； 将问题外在化来减少自责，长期被情感漠视，会让人不由自主的怀疑：是不是我不够好，是不是我的需求有问题。而想像一个更明确的、来自对方的错误行为，如加拨，实际上将问题的责任从自己身上，部分转移到对方身上，暂时减轻自我怀疑带来的消耗。这是一种无意识的心理自我保护。 对于你的困境，强烈建议你去找心理咨询师聊一聊。如果能邀请丈夫一起，就更好了。但就你的描述来看，他大概率不会同意去做咨询。也不建议你通过沟通去解决问题，你肯定已经试过很多种沟通的方式了，其他的沟通方法如非暴力沟通之类的，在目前僵化的关系中，效果也是很有限的。你能聚焦的改变都在你自己可以控制的事情上，你自己的认知、观念和行为。 第一，重新框架你的需求。尝试把渴望被虐待，理解为渴望被看见和重视。那些极端想法，是你的内心在尖叫，是在长期的情感忽视之后，渴望被看见、被在乎、被强烈的感受到，这大概是内心深处最核心的需求。 由此也引出了另外一个问题，你是渴望被看见，还是渴望被丈夫看见呢？就你的描述来看，你没有被丈夫看见，而且大概率他短时间内也不会看见你，除非你用非常激烈的方式去刺激他，让你们之间的关系张力很大，以至于他不得不给你反馈。 如果你是渴望被丈夫看见，但现在的现实来看，你的这个渴望无法以平和的方式来实现。但你其实可以换一种想法，比如，故意去激怒丈夫，让他来跟你吵架，从而让他看见你。当然，你需要去掌握一个度，怎么把激怒控制在一个他的行为不会真的伤害你的范围内。这需要你对丈夫的了解。这样当你想深度链接的时候，只需要适当做一些激怒对方的行为就可以了。你可能觉得的这个太扯了，但当你能够有意识的去激怒对方，你就掌握了关系的主导权，同时你的心态会更从容，因为大概率关系的走向在你的掌控中。 如果你是渴望被看见，丈夫看不见，其他人能看见也可以。那你可以尝试去建立你的支持系统，比如见咨询师、去加入一些兴趣团体，跟同频的人互动，比如做运动，做手工，甚至做志愿者等等。 第二，进行更多的自我关怀。从你的描述看，你们的夫妻关系出了问题，你在努力的想要去改善，但夫妻关系是两个人的事，紧靠你一个人是无法改善的。在暂时无法推动对方来改变的情况下，先把这件事放一放，把更多的时间和精力放在自己和孩子身上，就当对方是个一起养娃的合伙人，甚至是你和娃的钱袋子。然后多关注自己，比如，关注自己的身心，去做运动，培养兴趣爱好，尝试新鲜事物，做一些自己想做而没有做的事情，关注跟孩子的互动。 第三，评估婚姻。从你的描述看， 你们都没有离婚的打算，这段关系至少现在看是没办法修复的，因为对方不会配合，没有修复的意愿。如果你选择离开，在经济上、居住上、子女抚养上需要做哪些准备？你愿意为这段婚姻再留出多少时间来等待改善的机会呢？不用理解决定离婚与否，但进行清醒的评估和准备。 从你的描述看，你渴望在关系中有深度链接，或者说情感的浓度高一些。想法中的虐待或家暴，也是深度链接，只是是负面的深度链接。然后看看如何在对方不愿意改变的情况下，如何去满足自己的需求，或者无法满足的情况下，如何让关系继续，或者不继续。 强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊，你需要专业人士的帮助，最少是家庭咨询师。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 感受到了你的矛盾与纠结：一面因为自己很漂亮也有自信，一面又因为成长经历、家庭影响深感自卑。你想做出改变，但又不知该如何做起。到底发生了什么，我们一起来看看： 1.阶层划分实则是你的比较心 如你所说，从小到大你一直在与他人做比较：农村-城市做比较，层次高-层次低做比较。导致比你层次高的人让你怯懦、自卑，不如你的人激发了你的自信、甚至自傲。 也就是说，你的自信其实是建立在“高于”他人的基础之上的。这并非真的自信，充其量是一种“优越感”。你能做娱乐主播，说明你还是有一定能力的，至少外在形象、谈吐、演讲能力等。 我想说的是，即便不与他人作比较，也有你的自身优势存在的。 比较带来的直接结果就是：羡慕嫉妒恨。嫉妒是他人有的，我也希望自己有，如果自己没有的话，可能会破坏他人所拥有的。羡慕的程度会轻一些。 之所以会比较，背后有一个局限性的信念，那就是“我不够好”。如何避免做比较呢？ 每个人都或多或少的会与他人做比较，既然比较不可避免，那可以把“横向比较”——与他人的比较，转化为“纵向比较”——与昨天的自己做比较，这样的比较带来的是积极的、正向的。 2.再来谈一谈自信 其实每个人都是本自具足的，当我们的内在富足时，外在呈现出来的也是富足的，生命充满力量感，整个人都是积极正向的。 而自信分为2个层面，一个是来自于外在的支撑，比如物质满足、他人的肯定赞美与认同。为什么有人热衷于买名牌：名车、名包、豪宅，用有形的、物质的来填补内在的空洞。 像你说的没有安全感，其实就是内在匮乏，需要通过外在的（比如外貌）、他人的肯定（你真棒）做支撑，一旦外在的支撑被抽走，又会陷入自我怀疑和自我否定之中。 而自信的另一个层面是“我对自己有信心”，信的是自己这个人，不会因为自己会或不会、做或不做、是或不是而改变对自己的信心。因为对自己有信心，所以对未来也充满信心。 自信的人价值感很高，所以内在的安全感也是充足的。源于成长过程中获得了父母对他的肯定、赞美和认同，慢慢的内化成了自己对自己的主观评价，这就是【自我价值感】。 《心理营养》《终身成长》推荐与你，在读书、学习、静心冥想过程中实现自我滋养，由向外求转为向内观。还有《生活的艺术》《与上帝对话》一并推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

你好，每个人都是“灯塔”，用自己的方式去照亮他人，即便是在这里提问，留下的文字也是有力量的。感恩能够结缘你的提问。 完全能感受到你当下的心情，纠结内耗、迷茫困顿，不知该如何做取舍。事已至此，唯有带着“一切都是最好的安排”这个信念，在自己的能力范围内做出调整。我们一起来分享探讨： 1.人生每一天都是直播，不到最后时刻谁也不知结局会是怎样的 原本你们计划是要为了孩子而复婚，但初恋恰巧再次出现在你的生命中； 原本你想好好的与初恋过下半生，且已有儿子3岁，但却发现他身上很多恶习； 原本你想结束这样的婚姻状态，但想到离婚会再次伤害你的另一个儿子； 原本你以为一切的发生都是顺其自然、趋向美好的，但仍是一次次对你的考验。 “塞翁失马焉知非福”“福之祸之所倚 祸之福之所依”，如果你“认为”这样的发生是不好的，它就会“变成”不好的，反之，如果你“认为”这样的发生都会产生“正向” 的结果，它自然也会向好的一面发展。 比如：你们计划复婚，那么就不会迎来你第二个儿子；比如：你发现了现任身上有很多恶习，自然也能反思自己在上一段关系中所要承担的责任；比如：你想要离婚，其实也“照见”了你对婚姻、亲密关系更深入的理解与思考。 总之，我们对事情持有不同的解读，结果也自然不同。 2.从过往的经历中及时总结复盘，在自己的能力范围内做到最好 每个人来到我们的生命中都是为了帮助我们实现人生重要功课的，他们就像一面镜子“照见”我们固有的模式，比如在关系中牢骚抱怨、指责批评，比如我们的“贪嗔痴慢疑”。 当我们带着正心正念时，一切发生便为我们所用了：第一段婚姻，教会你懂得珍惜，否则不会出现“为了孩子”而复婚的“念”，孩子是复婚的一个因素，若真的看到对方恶心也不会做出让步的。说明你也意识到了自己所应承担的那份责任； 第二段婚姻，教会你学会改变。女人是一个家庭里的“坤道”，代表地，男人是“乾”代表天。天要承担、地要承载。你看天上，什么也没有，可地上好的、不好的啥都有，女人用包容和爱去影响和感化男人，真正发挥“坤道”的作用。 当你做出改变时，对方为了适应你的改变自然也会做出改变的。嘴巴不会哄人、逗人开心，这些都是可以学习训练而改变的，当你内心出于爱，没有什么不好意思、不会操作的。 《王善人言行录》推荐与你，愿你在每天诵读的过程中感受在家庭中作为女人的价值与重大作用。 生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。

放~飞

题主，你好呀，看到了你的提问，非常理解你的感受，因为这个事情也曾经深深困扰我，当我刚跨入心理学的大门，听到最多的一个词就是要接纳，但是我也发现，很多学了心理学几十年的老前辈，依然还在说要自我接纳，那个时候，我就挺困惑的，因为我觉得如果可以做到自我接纳，几乎也就没啥烦恼了，为什么他们还在不断地重复这个议题呢？

直到现在，我已经学习心理学快九年了，我发现，从知道到做到有很长的一段距离要走，而在这中间，最需要做的不是重复知道，而是需要重复去练习，去内化，就像你说的，需要深度地链接到自己，也就是说，现在我们的知道，还停留在意识层面，而要想真正做到从心里放过自己，需要深入到潜意识层面，而这个探索潜意识的过程，以及重建新的思维模式和对自己的态度的过程，本身就是非常不容易的，需要坚持，也需要对自己有耐心。

这些年，结合我自己的个人体验，阅读的书籍，学习的课程，以及工作经验，关于自我接纳这个议题，也总结了一些心得，在这里分享给你：

 

1.既然想要自我接纳，首先，我们就需要具体了解一下什么是真正的自我接纳。

 

这些年，在我的工作实践中，我发现，一个人的自我接纳是他自信和自我改变的基础。当一个人不擅于自我接纳，往往会造成自我价值感低以及羞耻感，而这些正是许多焦虑、抑郁、强迫症、人格障碍和其他许多负面经验的核心。所以，我也观察到，很多人采用了很多方法想要去改变自己，但是，如果他的内在始终是不接纳自己的，这些改变往往很难有效果，而反过来，当他愿意尝试提升自我接纳的程度，其实很多改变就自然发生了。

 

另外，需要强调的是，自我接纳是指个体对自身以及自身所具特征所持的一种“积极”的态度，他既能欣然接受自己现实中的状况 ，不因自身优点而骄傲，也不因自己的缺点而自卑。其实，自我接纳是人天生就拥有的权利，一个人并非要有突出的优点、成就或做出别人希望的改变才能被接纳。这也就是我们心理学中所说的要无条件接纳自己，就像你提到的，当你面对自己的短板（比如性格、能力、过往选择）的时候，也依然可以接纳这个有着很多不足的自己，而这些短板只是你的一部分，我们不需要因此而去否定全部的自己。

也就是说，真正的自我接纳是无条件的，而不是需要建立在某些具体的条件上才觉得自己是有价值的，是足够好的。

 

2.自我接纳的基础是自我了解。

 

接纳需要有一个对象，这个对象就是我们的“自我”，所以，我们也需要对自我有非常清晰的了解和认识，我们才能知道我们具体要接纳的是什么。我们在理解了自身的优点和缺点的前提下，依然能对这个真实的、整体的、不完美的我感到满意，那么，就做到了自我接纳。

 

当自我接纳建立在真正了解自己的基础上，则常给人带来自信和自尊；反之，则使人狂妄自大，失败后又处于极度的自卑和失去生活信心的状态。所以，对自己的了解非常重要。

 

什么是自我？

 

心理学对自我的定义是：自我是个体对其状态的认知，包括对其生理状态、心理状态、人际关系、社会角色的认知评价。

 

因此，在自我接纳之前，你需要对自己有足够的认识，明白自己需要什么，在乎什么，想过怎样的生活，自己有哪些优点，又有哪些缺点……只有当你看到一个客观的、真实的、全面的、完整的自己，你才能对自己有合理的定位，才能在接纳自己的基础上去做出积极的改变。

所以，接纳自己意味着知道自己的定位，知道自己需要什么，想要什么，知道自己能做什么，不能做什么；接纳自己意味着在看到自己的不完美之后，可以不急不慌乱，对自己有耐心，相信自己在现实中可以不断进步和成长；接纳自己意味着重视和珍惜自己所拥有的，意味着尊重自己，也能尊重别人，可以客观地看待自己和别人的差异，理解自己的生命是独一无二的奇迹，就算没有别人的赞美，也可以理解自己，认可自己；接纳自己意味着自己犯了错误时，知道只是某件事或者某个行为是错的，而不代表你的整个人是不好的，允许自己犯错误，看到错误也是人生的一部分，错误是帮助自己成长的桥梁；接纳自己意味着接纳生命中所有真实的现象，意味着不主观、不偏执，不卑不亢，也就是我们常说的允许一切如其说是。

3.如何做到自我接纳？

 

我们之所以很难做到自我接纳，这和我们的成长经历有关，因为在我们的成长中，没有人对我们进行无条件地接纳，而是经常对我们进行否定和批评，于是我们的内在就慢慢形成了这种模式，当出现一些所谓的“问题”或缺点，我们的内心就会蹦出一个声音来，否定自己，批评自己。就像你提到的，当你面对自己的短板（比如性格、能力、过往选择），还是会忍不住自我否定、拿自己和别人比较，这就是因为我们受到了成长经历的影响，已经内化了这套模式，你可以去觉察一下，你现在对待自己的方式，往往就是曾经你的重要养育者对待你的方式，很多时候，我们都是会自动化地这么去做，毕竟这么多年了，我们已经形成了习惯。

要改变这么多年形成的习惯模式并不是一件简单的事情，但是，只要我们坚持练习，就可以成为一个自我接纳程度越来越高的人。我自己也是经过很长一段时间的练习，才慢慢提高了自己接纳的程度，而需要完全做到接纳自己，真的还是非常难的。目前，我还没有完全做到，但是已经提升了很多，但从我自己的经历来看，当我们越接纳自己，我们的确会越自信，也越有改变的动力，状态也会越来越好。

 

因此，我们需要把自我接纳看作是一种你日常练习的技能，而不是一种先天特质，你就可以通过不断地练习，而拥有这项技能。

怎么练习呢？我这里推荐几种我亲测有效的方法：

一个就是进行大量的积极的心理暗示：每天重复对自己说，虽然我并不完美，但是我依然接纳我自己，爱我自己；还可以进行镜子练习，每天早晨起床，以及睡前对着镜子里的自己说：我赞同我自己；借助冥想是一种比较有效的方式，因为冥想可以深入潜意识，咱们平台的冥想星球也有相关主题的冥想，可以跟随引导语做相关的练习；另外就是要保持觉察，当觉察到自己在否定自己的时候，首先接纳自己现在就是有这样一种否定自己的模式，这其实就是在练习自我接纳了，然后，提醒自己，我现在可以换一种方式对待自己，试着用友善的、接纳的态度进行自我对话，久而久之，我们就可以改变我们对自己的自动化的态度。

 

最后，推荐你看《接纳不完美的自己》这本书，一定会让你有所启发和收获的。

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

看了你的描述，思考，能够感受到你的苦恼，不知道该怎么应对家庭

首先，对于夫妻关系来说，除了婚姻中的丈夫与妻子外，其他“人”都是外人，包括小夫妻的父母与子女。

那么对于离婚的诉求，是你的，还是你母亲的呢。

有一个很痛苦的现实情况，就是“一个愿打一个愿挨”还有一个无可奈何的现实问题，就是“权衡利弊”

对于你来说，你希望拥有一个平和的家庭，希望母亲可以安全，幸福，希望弟弟可以有一个良好的成长环境。但是却忽略了母亲的想法，弟弟的想法

可能对于母亲来说，她深思熟虑过了，当下的她是不想离婚的。或许是因为爱情，或许是因为亲情，或许是为了面子。我们不是“她”她所担忧思考的问题，对于我们来说可能很轻巧。“你不要恋爱脑”“你要做你自己，不仅仅只是母亲，你要为自己而活”“你管人家怎么说你呢，日子自己过舒坦就可以了，谁说离婚带娃的女人就不好了”。可是这一切都不是我们来面对的，面对这些“闲言碎语，内心挑战”的人，只是你的母亲，她或许舍不得离开那个曾经深爱过的男人，她或许没有能力支撑如何养活自己，养活两个孩子，她或许承受不了外界的流言蜚语。

对于弟弟来说，他或许乐得自在，因为父母吵架，就没有时间管他玩乐了。哥哥或者姐姐来打头阵，解决家庭问题，自己就不用费神了。爸爸成为“先锋”，未来等到他十八，二十八，恋爱结婚时，也可以打骂妻子孩子，撩骚出轨，自己有借口源头了。。。或许在某个层面他也是受益者，没有必要指责父亲的行为，母亲的不作为，和老大的反击。

所以，问题的第一步，不是怎么和“父亲斗争”，而是了解母亲和弟弟的想法。再做决定，做计划

其次，如果母亲和弟弟和你是一致的，那么就是“三打一”你们的“胜率”就是会比较高的。至少父亲在家就是孤立无援的，生活起来就是处处不顺心的。总有一天他会愿意坐下来“协商”。

比如，如果你们三人一致。母亲可以做到不给父亲做饭，洗衣服，做家务，你们三个好好过日子，不管他。父亲能怎么办呢。如果当你父亲家暴时，弟弟跑出去报警，自我保护，你和母亲一起反抗，会不会有一定的几率可以受伤少一些，或者可以震慑到父亲，让他知道，要打一个，就是三个人一起打他，他是不是需要掂量一下呢。

但反之，如果母亲犹豫不决，离婚，反抗的意志不坚定。心疼你父亲没有饭吃，没有干净的衣服穿，弟弟年纪小，不知事理，听信了父亲的教导。那么就是你“一打三”了。难度可想而知。而且到了最后还不捞好，反而说你，不孝顺，不懂事，顶撞父亲，教唆弟弟。

在一打三的局面下，除了生活，家暴的问题外。离婚的手续，教育弟弟，保护母亲都能慢慢进行。

例如，怎么做教育与经济劳动的规划。怎么教导弟弟三观。怎么掌握家里的经济大权，怎么保护个人权益...

关于房子的归属问题，就是“自己分轻重了”。是离开不可托福的“人”重要，还是“钱，利”重要。

如果每天家暴，打的半死。那么我会更建议“赶紧跑”什么房子车子票子，能离掉，离开他，就是万幸了

如果偶尔打一架，除了疼，没有伤。那么我会建议，自我保护，留证（包括出轨的证据）。存钱找律师。

如果你已经工作了，母亲也能工作。那么会建议，搬出去，先离开，再慢慢处理离婚的事情

如果你还在念书，你母亲工作。那么会建议，忍。这是没有办法的事情，一个中年女性想要独立养活两个孩子，确实辛苦，甚至做不到的。

你需要结合你的家庭情况，特别是你母亲的性格，意志去做计划。如果她是“传统女性”就是打着“嫁人了怎么能离婚呢”的思想。我会建议“你先走”等你有能力能养活自己和弟弟的时候，可以把弟弟接过去养大。当然如果弟弟不愿意，你就好好多给钱，让母亲尽量活的自由些就行

如果你的母亲是“思虑过多”那我们需要做的是，了解母亲思虑什么问题，再针对性的给建议，想办法解决这个问题。例如母亲想的不是“怎么离婚”而是“怎么让丈夫回归家庭”你的做法对于你的母亲来说就是多余和讨嫌。

我们不能用我们的“婚姻观”去限制母亲的婚姻观。在我们眼中或许是“眼里不容沙子”，但可能在母亲眼里是“哪有男人不偷腥，很正常的”再或者“男人会打人，说明他有男子气概”。那么我觉得你“气”的对象，可能就不止你父亲一个了

最后，关于现状的梳理

一，安全，健康问题。

如果是行为暴力，需要去医院检查，治疗。如果是精神暴力，需要多关注自己，母亲，弟弟的情绪，心理状态，及时寻找心理医生或咨询师的辅助

二，婚姻存续问题。

如果母亲想离婚。需要咨询离婚律师，做好准备。如果母亲不想理，想和好。需要寻找婚姻家庭咨询师的帮助，解决夫妻关系问题。

三，教育弟弟的问题。

育儿问题的源头是监护人。如果母亲觉得弟弟有需要教导的地方，自己无力处理，放权给你，那么你好好教导。如果父母没有放权，那么弟弟就只是弟弟，一个玩伴，照顾好身心健康就可以了。至于学习成绩，品行教育，你可以告诉父母“弟弟最近有些问题”，如果父母说“确实，需要改改了”你再动手干预。如果父母的回应是“弟弟还小，弟弟一个男孩子都是这样的”你要是管就是多事了。而且你就算管，也是治标不治本，因为有问题的不是弟弟，而是父母

四，生活，人生方向的

先是你自己，做好自己的学习规划，职业规划。养活自己

再是母亲。当我赚够了钱，好好赡养母亲，如果母亲愿意，给她一个家，给她可以离开那个男人的底气。

最后是弟弟。如果我们更有钱了，承担弟弟的养育任务，可以让母亲轻松一些。

我们有个很清醒的认知，特别好，就是“离婚的代价很大”。但我们还要细想，这个“代价”不需要你承担，而是只有母亲在承担，所以，不要替母亲做决定。除非我们有了支撑家庭的能力

而看管弟弟不是一天两天的事情。让母亲出去工作，不照顾弟弟，觉得自己可以。那备考结束之后呢，你是继续学业，还是参加工作，你都不在家了，母亲也出去工作了，那谁看管弟弟呢，母亲离职，还是你待业。或许你们两个轮流转呢。弟弟可是要“看管”到十八岁的，甚至要看管到大学毕业。这十年的“钱”“照顾弟弟的时间”“操持家务的精力”可都是母亲或者你独立或共同承担。辛苦程度不是一年两年就可以结束的。所以，母亲或许也有过自己的考量。

我们不仅仅要听母亲的“唠叨，抱怨，伤心的话”还需要听“结果，诉求”，如果母亲只是聊天，吐槽，发泄一下。我们需要给予的是情绪价值，而不是建议。如果母亲发泄完后，说的是“我要怎么办”，我们才是一起出主意，想办法，共同解决问题。

父亲出轨是一个问题。作为孩子是自己撞见的，还是从母亲，长辈那里听来的，就是另外一个问题。或许我们“得知”一事，就是父母的一个“擂台”，双方想要得到孩子的支持，各展身手。父母在出现感情问题时，如果“离不掉”，就是“想占理”，开始互相说对方的坏话。作为孩子最需要的是“冷静”，不要因为父母的缺点而衍生到自己身上。然后“课题分离”

课题分离不是冷漠不管事情。而是把握分寸，做自己能做到的事情。让一个连恋爱都没有谈过的孩子，要去处理一个婚龄十几年的成年女性都做不到的事情，不合情理，也没有这项技能，话说“打小三，教育出轨男性”的事情，本就不是课本和家庭教育里设有的，都是“历练”出来的。总之起码需要母亲挂帅，子女才好师出有名嘛。

微生墨殊

你好啊，看到你的问题提及感受自己自我弱小、不知道自己想要什么、心累的困扰，好像你现在正处在一种被捆缚在茧中，挣扎想要出来。虽然现在你的状态是痛苦的，但另一方面似乎又是你的自我在尖叫着试图挣脱困境的预兆。可以说，也许是到了自我觉醒的临门一脚了。 那么，在这种状态中的你，可以做的是，首先是理解、接纳自己目前的状态。抱抱自己，鼓励自己，处于这种时刻是不容易的。你的自我意识现在比较薄弱，可能是长期忽视内心需求或者过度迎合外界，较少看见自己，导致内心的能量耗竭。 在这个阶段你可能非常不善于认识自我，不了解自身的兴趣/价值观或真实需求（不知道自己想要什么）、过度依赖外界评价（以别人为重）、在人际关系中边界模糊（难以拒绝他人的要求，会为他人的言行敏感）。这种凡事考虑他人、害怕冲突、通过不拒绝来获得认可的心态，代表着你蛮习惯放弃自我权益、迎合他人。这让你常常会内心冲突，情绪深受困扰和低自我价值感。 幸运的是，这种状态是可以通过提高自我觉察、关怀自己、提升认知等方法来获得改变的。试试看： 把对外界、他人的关注，一次一次的拉回到对自己的关注（正念、冥想等工具可以帮助你做这个练习）。创造安静的空间，与自己的感受对话，对着一张空椅子，想象上面坐着你的内在小孩，去问他喜欢什么，想要什么，想成为什么样的人。或者写“自我觉察的日记”，记录你的情绪波动事件、产生了什么情绪、冒出了什么想法、这些想法你是怎么看待的、这代表着你的什么价值。 澄清价值观。价值观是一个人行动的深层动力和判断标准。不知道自己想要什么，往往是价值观不清晰。有的人最重要的价值观是健康，他的行事准则会以健康为第一性原理，有的人在乎家庭，他做出的选择往往会以照顾家庭为指引。在《ACT就这么简单—接纳承诺疗法简明实操手册》的第19章《知道什么重要》就讲了价值观的知识点，提供了如何寻找自己的价值观方法，实操性很强，你可以找来看看。如果不知道自己的价值观是什么，第20章《如果“什么都不重要”怎么办》也许能够给你启发。 学会在关系中建立边界。明确你的底线，别人提出要求时，知道什么时候说“YES”，什么时候说“NO”。这可能对你来说有点难度，毕竟你过去太习惯于“以别人为重”。没关系，你可以先从觉知你在关系中是如何妥协、牺牲自我开始。在每一次答应对方要求的同时，也问自己一遍：我的感受是什么。再慢慢的递进直到你先觉察到自己的感受，并愿意以自己的感受为主做出决定。 改变需要时间和耐心。你的自我迷失已经太久了，要找回它可能不是瞬间能达成。但只要坚持去找，最终就会找到的，因为它就在你身上，只是藏得有点深。每一次你对自己内心的倾听，都是在呼唤它现身。慢慢的，你将会越来越清晰的看见自我。请保持耐心和对自己的慈悲。先从看见自己的每一次感受开始吧。 《蛤蟆先生去看心理医生》这本小书也不错，作者改编英国经典童话故事，讲了蛤蟆先生遇到心理困扰，寻求心理咨询师的帮助，在一次次心理咨询中探寻自我，认识了自己的历程。也推荐你看。也许在看这本书的过程中你会发现世界上的大多数人都在经历“找自己”的心灵困境（虽然是通过不同的症状呈现）。“找自己”的这条旅途，是艰苦而深刻的，是我们一生中最重要、最勇敢的功课。但我想你已经打开了房门，准备跨出第一步了，只要你想，随时可以启程。 祝好。

李晓晖

你好，我是鲸遇。你的问题很短，也很凝练，不过却很清晰地表达了你的困惑。我尝试回答一下，希望能作为你探索自我的参考。 你说你的自我很弱小，隐隐能感受到自我在尖叫，非常形象地让我们看到了你那个因为长时间没有被关照的自我，它的肌肉慢慢的萎缩了，声量也小了，尖叫声委屈但是很难被听到，即使被听到了，也很难去满足他。你现在处于一个我看到了我的自我，可是我不知道该怎么去满足他的阶段。你不知道自己想要的是什么。 因为你一直以别人为重，把自己的精力和注意力优先满足别人，时间长了，就找不到自己了。其实我想带你看看，其实你的自我一直都在，而且你一直都在迂回满足你的需求。 你问不知道想要什么，其实潜在的渴望是我很想要知道我想要什么，我想要按照自己的真实感受和价值观去做选择，我能自己说yes 或者 no，不用活在别人的期待里。这是对自主性和真实性的需求。以前你通过满足别人的需求，以别人为重，希望别人也考虑你的感受来确认你是值得的。但是其实你也发现了，别人没法完全照顾到你的真实感受，所以你会觉得自我在尖叫。你可以从每一个微小的需求开始询问自己，比如今天早上我想穿什么颜色的衣服上班？这会我是想休息还是想工作？像照顾一个你珍视的人一样照顾你自己的感受。 你将别人的需求放在优先的位置，其实是把你的价值评判的标准放到别人手里了，好像你满足了别人的需求，他对你点赞，你就觉得自己是有用的，是值得被爱的。实际上这里面隐藏了你希望自己是有价值的，你的行动是有意义的。你可以尝试一下在没有满足别人的时候去感受自己的价值，我这些与生俱来的特质是不是像我的好友一样值得我认真对待，哪怕是我的胆小和敏感？ 你以别人的需求为重，希望通过你的懂事能得到他们的喜欢，能跟他们建立真诚的连接，用我的牺牲来购买关系的门票，你知道你一直在委屈自己。这背后藏着你渴望被理解被看见被接纳，你希望获得归属感。你可以尝试在你觉得安全的人面前说一个你真实的想法，比如我今天不想出去逛街，只想在家里待着，看看会怎么样。让别人看见那个真实意愿的你，而不是委屈自己的你。 你之前将他人的情绪和态度当成你安全感的来源，试图通过讨好他人，来控制和稳定外部世界，让自己觉得安全。这里面隐藏了你希望自己能感受到稳定踏实，相信自己有能力应对生活的变化，这是你对安全感的需求。你需要培养从你内部生发出来的安全感，我自己有能力能获得安定，能照顾自己。 对自我感受、价值感、归属感、安全感的需求，不仅仅是你的需求，也是我们每一个人的需求。你一直在满足你自己，只是经过了第三方打了折扣回来，你说你听到了自我的尖叫，那么从现在开始，就从安静倾听自己内心的需求开始，去满足自己的自我感受、价值感、归属感、安全感。慢慢的你就会发现你的自我在你的照料下，越来越强大，声音越来越清晰，你也越来越稳定。

小鲸鱼鲸遇