Try It Plus 再试一次
很难和人深度交往，又怕被孤立，怎样克服恐惧？
女，25岁 经过一些心理咨询，发现了自己的一部分问题。 比如说小时候被孤立的，我总是在如今面对各种各样问题的时候，做出“如果跟大家关系不亲密就可能能被排斥，生存会非常困难” “感情是转瞬即逝的，大家跟我的交往并不真心，随时有翻脸的可能” “我总是被讨厌，别人会在心里讨厌我”这样的结论。和他人很难深度的交往，总是感觉很危险。又不敢不和大家交往，害怕被孤立。同时总是觉得自己不够好，也害怕自己不够好。 又比如，从小被与其他家庭的孩子做对比，现在看到别人的好，会焦虑，为什么我不能够这么好？ 认识到这些问题之后，怎样进一步的面对这个问题，克服这个恐惧呢？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 其实，觉察是改变的开始，题主意识到自己存在的问题或许是改变的开端，祝愿题主能够通过觉察找到自己合适自己的路径。 人是社会性动物，具有亲社会属性，想要与外界链接建立亲密关系其实很能理解，这有助于缓解题主的孤立无援和孤单感。 题主在小时候被孤立时或许就经历过有问题无法解决，不知道求助谁的无助感，确实靠一个人的力量无法解决所有的事情，题主会产生「担心与别人链接不好生存会很困难」的无助感其实可以理解。 不知道题主小时候有没有因为跟别人深度链接导致被背刺的经历呢？如果有可能也会让题主对人际的信任大打折扣，觉得对方并非真心，难以深交。 题主也提到看到别人的好会焦虑为什么自己不够好，这或许意味着题主内心对自己是不自信的，自卑的，当我们带着审视的目光看自己时或许会更容易看到缺点和倾向于自我否定。 题主也害怕自己不够好，会不会意味着题主担心这样的自己无法收获别人的认可和关注呢？所以在人际关系里会小心翼翼，患得患失。 ［改变之道］ 试着觉察自己害怕靠近又害怕被孤立的深层不安，比如担心自己需要时没人能够帮助自己等，或许会让题主的感受更有落脚点避免泛化的无助感。 认识到想要通过别人的认可去了解自己，或许会让题主的自我评价很不牢固，题主或许可以试着构建属于自己的评价体系，不管是学习一个技能，还是培养一个兴趣爱好，或许都会让题主慢慢收获自信。 问问自己是想结交一群朋友还是一个朋友，毕竟我们不是人民币做不到大家都喜欢，题主或许可以降低自己对人际关系的期待，会让题主更松弛一些。 试着接纳自己，如果我们自己都不接纳自己，那在人际中呈现出来的状态会是紧张的，小心翼翼的，而我们的紧张状态可能也会让向我们靠近的人感到紧张，从而失去靠近的勇气。 注意人际暴露程度，题主或许不一定要对对方严防死守，但也不必无话不谈，可以试着确定哪些是可以向对方暴露的，或许会让题主减少暴露的不安和羞耻感。 避免和别人比较，多看看自己的进步，有的人一辈子也到不了罗马，而有的人一出生就在罗马，如果题主总是和别人比较，可能会让自己特别拧巴，也容易陷入自我否定。 给自己一个积极的心理暗示，如果我们觉得自己可以做好，呈现出来的状态也会是积极大方的，但如果我们自己都觉得自己不行，可能也很难给对方信心，从而让对方觉得可以轻视题主。 推荐阅读《接纳不完美》，《我真的很棒》，《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
和男朋友异地，聊天我太敏感了，怎么办？
我发现自己如果觉得哪句没接好，就会更是特别在乎对方接下来的回应，如果他回应慢了、少了、短了、或者不继续延伸话题，我就会很慌张，特别想给他打电话确认。但是又没办法问比如“是不是我说的话没意思，导致你不爱接话了“，因为如果纠结这样小小的问题，他会很烦很累。都打字聊了很久，如果再打电话过去，他也会觉得刚刚白聊了，他也比较了解我了，知道我这时候打电话过去肯定是要确认安全感，一上来他就会忌惮。也只能等到第二天晚上联系（我们的固定时间）的时候再看反应，那我这第二天整个都过不好。我会真的很后悔，觉得他好不容易多说了几句，早点找我聊天了，但是我没接好，或者没get到他的意思，导致他感觉聊天无趣了。我只能不断看聊天记录，分析我们的语气，他接话的速度，去猜是不是我想太多了。这样的事情之前也出现过，后面发现确实第二天都没有事情的，但是如果我问了，他反而会生气。我觉得自己的心理问题更大一点。
题主你好，对于异地恋很没有安全感，一旦对方出现一丁点变化，比如他回应慢了、少了、短了、或者不继续延伸话题，就会紧张就会焦虑，然后担心对方是不是不爱了，担心这段关系还能不能继续。 如果哈，成长过程中父亲缺位、母亲过度入侵，父亲缺位不仅仅是说父亲不在场，更多的是指他对孩子的忽视，没有给到你情感上的回应。而母亲的掌控和没有边界也会让孩子产生失控感，一个有失控感的孩子就容易患得患失。长大以后，为了证明自己是能被接纳的，于是就不断的在亲密关系中寻找认同感。 这就会导致你会走入一个偏执的境地，总会担心对方能不能长久的去爱你，过分的敏感过分的多疑，以确定对方的爱没有变，这样即使对方内心再强大，也可能会在这种没有办法给予松驰和边界的爱里感到很疲惫。 你这种想要确认的状态也是内心缺乏安全感的表现，当你下次有这种情绪的时候，你先研究自己为什么会有这样的想法，是感受不到被重视嘛，然后回想一下，曾经是否有过这种熟悉的感觉。 是不是小时候被忽视，以前的伤害造成你现在的胡思乱想，然后你就把它投射到当前的伴侣身上了。你再想想，他真的忽视你嘛，你客观的回忆一下俩个人之间的点点滴滴，他对你好的那些细节，这时候我想你应该不用去确认了吧。 如果这样还是很难控制自己的情绪，那么我们还可以转移注意力。有时候想太多，可能还是因为不够忙，所以才把注意力都放到对方身上。我们可以让自己忙起来，忙到没有功夫去想这些，把注意力放回到自己身上，然后行动起来。一定要通过爱好、工作、朋友给自己建立一个强大的精神世界。 最重要的一点就是要相信自己，相信自己是值得被爱的，你身上一定有你的闪光点，不然对方怎么会爱上你呢，对不对。
48，重要他人离世会怎么样？可以怎么样？
48岁，在父亲病逝第三周，我发现自己无法像奶奶去世那样可以嚎啕大哭，我现在是疲惫无力的，沉默是，麻木的，不想面对任何人和事情，包括家人朋友，不想听他们说话……我到底怎么了？但好像只是肩膀一直疼，感受不到自己的悲伤难过……
你和父亲之间有着很深的联结……虽然在他生前，也许你和他存在某些隔阂，但这阻挡不了你们父子（女）之间是相爱的、相互在乎的。
当亲人离世，哭与不哭，在我看来都属于正常反应。不哭（或哭不出来），不代表我们不悲伤，却有可能是极度悲怆，也可能是随着我们年龄与阅历的增长，对于亲人死亡的心理承受力更强了。
我注意到你说“好像只是肩膀一直疼”，这一点很值得细察。因为身体确实是不会骗人的，它的某些不适，常常意味着心理上的某些“坎”儿还没有过。比如牙疼，跟做决定有关；而肩膀疼，意味着失去了依靠……
与此同时，我隐隐有个感觉，你和父亲之间可能还有一些未了的“情结”，比如怨恨、不认同、误解之类，这些深层的情绪影响了你现在的生命状态。
不好意思，我不太清楚你所说的“48”，是指谁的年龄？如果是父亲48岁即离你们而去，那实在是太年轻、太可惜了！如果是您今年48岁，那您的父亲也差不多活到七八十岁了吧。（我猜是前一种情况）
你说自己现在是“疲惫的、无力的、沉默的、麻木的”，“不想面对任何人和事情，包括家人朋友，（也）不想听他们说话”……我觉得啊，您可以让自己独处一段时间，默默地“品味”这孤独与忧伤、这失去亲人的种种复杂思绪与情感——或许这是一个极为珍贵的面对自己内心的机会！
不管怎样，今年对你来说真的很不寻常，你正在经历着生命中的“重要失去”。除了父亲之外，你生命中最看重的人是谁？如果让你给九泉之下的父亲写一封信，你会怎么写？怎样做，可以让父亲在天之灵感到欣慰呢？怎样做，可以让自己当下的生命状态更圆融、内心更和谐呢？
你有没有听过这样一句话：“死亡是上帝赐给人类的礼物。”它出自斯多葛派哲学家之口。初次看到这句话，我很吃惊；细思之，又不得不叹服其中的奥妙。如果没有死亡现象，那真难以想象：人类会活成什么样子？！正是因为有了死亡，才凸显了生命的宝贵和价值。
有一次我问自己：“你害怕死亡吗？”
我的回答是：
是的，我不想过早地死去，尤其是我还正当年轻时。直到有一天，我充分地享受过生命，激情地奋斗过，淋漓尽致地发挥过自己的价值，那么我会坦然面对死亡，拥抱生命的终结，笑着告别这人间。
寻找擅长青春期认知行为治疗的老师，有吗？
高一女孩，社交恐惧及抑郁，学业压力大，想接受认知行为治疗。寻找擅长青春期认知行为治疗的老师
题主你好，我是仄隅 首先，我们需要肯定寻找擅长青春期认知行为治疗的心理咨询师，是能够找到且不算特别难的事情。 在确定寻求认知行为流派咨询师这一前提下，我们基于给到信息进行一些可能的探索，以此作为寻求合适咨询师或平台的参考。“高一女孩，社交恐惧及抑郁，学业压力大。”基于现有的信息，我们能够看到当前存在的困扰包括社交恐惧、学习压力、以及抑郁。 现在我们先从抑郁入手，去看待你所讲到的这一现象是怎样的情况，关于“抑郁”的部分，不知是否有确诊？还是说只是觉得是“抑郁”了，假如现实只是认为是“抑郁”了，这里我们一定要去到专科医院或心理门诊进行检查，以确认实际状态是怎样的，只要明确问题，后续才能更好的疗愈。 我们之所以要做这一步，是因为心理咨询不具有诊断权也不能直接判断一个人是抑郁或其他，这件事情只有心理医生或治疗师有权力去做。咨询师可以在确诊的情况下，协战来访共同面对抑郁以及她遇到困难与挑战，但不能也不会盲目咨询或干预。 关于社交恐惧以及学业压力的部分，认知行为疗法有一整套完备的理论方法帮助我们应对问题。现在当务之急是，我们需要先确认“抑郁”到底是怎样的情况。假如已经确诊，接下来我们可以考虑从壹心理平台上寻求适合的心理咨询师，或是通过线下医院、正规心理咨询机构去寻求专业的帮助与支持，这里，最重要的一点是遵从医嘱，不要自作主张。 最后，因为已经明确知晓需要的流派，接下来我们要的就是根据自身的需求，去找寻更匹配自身情况的咨询师，关于这一点可以在咨询之前与咨询师或助理进行了解以便确认双方是否匹配契合。 请相信专业的咨询师会给到你需要的答案，也会与你一起面对接下来的成长与转变。
这段感情是放弃还是继续，怎样才算勇敢？
看着闺蜜和她对象进入恋爱，突然感叹，这才是正常的恋爱吧，她们才是正常人吧，我不正常，可能也不配拥有正常的恋爱吧。 我和现在的对象属于半推半就，在我非常年龄焦虑的时候，他好像一个救命稻草，但是这棵稻草遇到我的时候是他低谷的时候，他很坦诚说他阴郁家庭不好身体有很多病，我开始的时候对他很抵触，害怕靠近他，因为我想着奔着结婚的恋爱，可是他这个样子没办法吸引我，但是他又很真诚很认真的追我对我好，我于是一直半推半就防御又抗拒，但是又放不下舍不得。了解之后，我和他真的很难聊到一起，但是生活上又很默契，也可能是他太照顾我太迁就我了。可是我还是觉得对他完全放松不下，面对感情问题我一直很回避，可能害怕承认我喜欢他也害怕承认我不喜欢他，只是慢慢开始越来越喜欢他舍不得他，他的一些优点也慢慢展现出来，但是一直以来的的抗拒冷淡好像改不了，我还是会想很多，会权衡利弊，他也委屈我也紧绷。每次和他聊天，尤其是在微信上，都有一种淡淡的忧伤，好像这段关系一开始就带着恐惧焦虑害怕拒绝等等，不正常，我也不知道怎么改变。之前还好，现在和闺蜜的恋爱状态一对比，我感觉真的很不对劲。我真的挺希望自己珍惜他的，他真的很好，可是我越这样想越紧绷。唉，最不喜欢看BE小说的我，为什么总是搞砸自己的感情，总是谈BE的恋爱呢。我不知道我要不要告诉他我的感觉，还是自己再努力一下，我不知道放弃这段感情算是勇敢，还是继续才算勇敢，为什么我不能像闺蜜一样爱恨分明，喜欢就是喜欢，而我连这个也不能相信自己，我总是害怕万一我之后能喜欢上，而让自己忍着开始，可是现在我好像真的喜欢上了，却不怎么开心。
你好呀，给你一个360度的拥抱。 长长的问题描述，看得出来你处在一段充满矛盾的感情中，纠结是放弃还是继续，并思考怎么才算是勇敢。从描述看，你的核心痛苦在于，这段关系始于自身的焦虑和对方的低谷，是带着防御和半推半就的心态开始的，导致你在关系中始终无法真正放松和享受亲密。在你看来，这似乎不是一段正常的恋爱关系。现在对比闺蜜的恋爱，似乎在你看来，她的恋爱关系是正常的，你的是不正常的。与闺蜜的对比，放大了你在亲密关系中的不适感，陷入了自我怀疑。 你在描述中提到你自责连喜欢都不能相信自己，似乎说明你自身更深层的困扰可能是自我信任的缺失和情感模式上的困惑。你似乎给自己贴了一个“不正常”的标签，你大概会想，我是一个不正常的人，我无法拥有正常的亲密关系，我不配拥有正常的亲密关系。这种想法可能比这段关系本身的问题更具有破坏性，它带来的是羞耻感和无力感。 这也就导致你很难放松的享受亲密关系，因为你已经为你的亲密关系预设了一个标签，不正常的亲密关系。你无法放松，可能会拼命的想要用行动去证明，这段亲密关系是不正常的。如果你有这样的预设，那就意味着你一定可以想办法让这段关系不正常，然后你会得出一个结论，大概就是，我就说，我无法拥有正常的恋爱关系。甚至延伸到，我这个人就是不正常的。所以，从理论上来说，不管对方是谁，你都无法拥有正常的恋爱关系，因为你已经给自己贴了一个标签，而且这个标签可能已经被你贴了很多年，用很多的事情来证明它的正确性，那就是，我不是一个正常人，我是一个不正常的人。在这个逻辑下，可能很多本来能够顺其自然发生的事情，也会让你“我不正常”的执念给带偏了。 所以，也许你困扰的核心，并不是这段关系要放弃还是继续，而是，我是一个不正常的人吗？我只能是一个不正常的人吗？我只能过不正常的生活，谈不正常的恋爱，甚至结不正常的婚吗？这些困扰甚至不是这段恋爱带给你的，而是你自己强加到自己身上的，但也反过来让你的恋爱更艰难。这些困扰甚至都跟男朋友这个人本身是没有关系的，跟具体的人是没有关系的，换一个人也许还是一样的不正常。当然，具体不正常的点可能不一样，但可能最终都会被你判定为，这是一段不正常的恋爱关系。 这就跟一个人成了你的敌人，TA无论做什么，你都认为TA是有敌意的。哪怕TA只是简单的说声“嗨”，你可能都要多想一下，TA想干嘛，Ta是不是又在憋什么坏招呢？而现在，恋爱关系大概就是那个你的敌人。 你给的其他信息比较少，比如你的成长经历，原生家庭等，从系统式家庭咨询的角度来看，你可能是在原生家庭或过往经历中形成了对亲密关系的特定应对模式，比如用半推半就和权衡利弊来保护自己。这或许与你的成长环境中的安全感或情感表达经验有关。你提到了自己总是谈BE的恋爱，暗示这种模式可能一直在重复。也更说明了你现在的困扰不是对方的问题，而是你自己困扰的重复。只是你现在大概有“非常年龄焦虑”，奔着结婚去谈的恋爱，大概你也累了，所以想着既然都是重复，既然跳不出这样的重复，那就让重复到此为此。我也就认了，跟对方结婚。但你的心里有过不去这个坎，导致非常的纠结。 这个重复的模式是如何形成的，你没有提，这才是关键。建议你去跟心理咨询师聊一聊，看看这个模式如何形成，现在已经成年的人，又该如何去让这个模式松动，从而改变模式。 强烈建议你去跟心理咨询师聊一聊，你给的信息太少了。 我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
为什么“这种人”能让我创作力大迸发？该怎么处理关系
找写手约稿，赞助了对方两万（不包括礼物和情绪价值） 在我提出极少量关于叙事手法的修改建议的时候（我个人认为对方短板是叙事缺乏必要逻辑性，这会影响对方的事业发展，因此提出了建议） 对方认为修改字数也要收钱。 在我第一次约稿的时候，对方并没有提出这样的规则，加上我已经付出了很多赞助意味的金钱，难免会幻想自己被优待。 发生了这样的事，我将对方此次行为认为是公事公办。我感到失落，就告诉她不用改了。 对方此时主动询问原因，我全说了，在那以后对方只是一味的发哭泣表情包，说不知道如何回报，我觉得这不像一个30多岁的成年女性应有的反应，而且如果我主动说想要什么不太好，会让关系变得紧张。 此后对方表现出了强烈的失落和自我打击，需要我为此负责，于是我又哄了对方好一阵子。 之后她不仅没有反思或者提出改进方案（其实我提了但是她在闹情绪没理）还想要安排我给她当工具人做事，并且不停发卖萌小猫表情包。 我能给对方提供钱，免费插画，做事方案和少量情感支持，对方提供给我的是情绪价值和小说（我花钱约的）和少量为人处事的能力，我感觉这个付出是极不对等的？ 【特别奇怪的是，由于她极其擅长发挥情感的作用，所以我的创作欲望和信心在她和她小说那里得到了空前的激发，也产出了最惊艳的成果。】 【我不明白我唯独此刻创作力旺盛灵感迸发手停不下来的原理是什么？我应该怎么处理这段关系？以及我如何脱离她去靠自己产出牛逼作品？】 （过往的提问显示，我自己心理不太健康，产出有点艰难，我认为最重要的是产出作品） （我朋友们相对心理健康一些，独立自主一些。我没有讨好别人的兴趣，也不想对谁负不必要的责）
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 从题主的文字里可以感受到，题主对于对方的过度付出是期待得到优待的，但对方的公事公办或许会让题主的期待落空产生失落感。 当人情褪去后或许题主的的理性也会回归，倾向于公事公办，希望自己付出的经济能得到等值的回报，而对方的行为无疑会让题主产生付出不值得的心理。 而对于题主表达诉求后对方也没有给出符合题主期待的答案，或许也会让题主感觉失望，特别是一个成年人用闹情绪的方式也显得不够专业，可能也会让题主产生压力感。 收之东隅，失之桑榆，题主虽然没能拿到自己想要的修改效果，但却让自己的创作灵感迸发了，这或许也是这类情感丰富的人给题主带来的独特价值，这样想不知道会不会让题主感觉好些呢？ 题主提到自己心理不太健康，或许也意味着题主无法通过自己感受到很多丰富的情绪和表达方式，而对方的出现弥补了自己的短板，这样看会不会让题主觉得对方于自己而言也不是那么糟糕呢？ ［改变之道］ 如果只论题主的付出和回报，对于题主而言无疑是不公平的，但如果换个角度去看，对方给题主提供的创作灵感是不是值得题主的付出呢？综合去看或许会让题主觉得不那么亏。 情绪和体验也是需要经历和习得的，短期题主或许受限于自身状况，会让题主对外界创作灵感的依赖性强一些，但是在题主积累了丰富的情绪体验和表达方式，或许会让题主可以脱离对对方的创作依赖。 题主或许可以试着以买卖双方的逻辑去看待彼此的关系，题主提供符合对方付出的报酬，对方提供题主等值的服务价值，这样彼此或许都会觉得公平，如果题主觉得亏了，或许可以试着重新聊一下费用。 题主或许也不必给自己太大的压力，对方的表达方式或许是基于表达习惯，而不是给题主施压，作为产出服务的人，或许在表达上会更加多样和显示的柔弱一些，这可能是她的风格而不是题主做错了什么。 尝试从关系里提炼，提炼那些能让自己创作灵感迸发的模式和特质，或许会让题主在创作上收获可持续的创作灵感，慢慢减少对对方的依赖。 对方的表达或许也激起了题主内心丰富的情绪体验，从某种程度来说或许对题主也是有帮助的，我们不是从自己的经验里学习就是从别人的经验里学习，把她当做自己的学习对象，或许会让题主松弛一些。 推荐阅读《人我之间》，《高敏感是种天赋》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
因为某些指责过我的人，而放弃自己喜欢的活动，值得吗
五一假期期间，自己过去喜欢的节目搞活动，其实我从内心来说，我真的很喜欢这个活动，活动是一起爬山又聚餐还有唱歌，但是这次我知道听众群群主等人会参加 ，我内心没有纠结，决定选择不报名参加。 搞成这样子，不是一天两天，和群主等人在群里因为别人分享刷屏，发生过不愉快。爸爸住院倾诉被指责的事 其实也算是导火索。 2024年我父亲住院 我心情不好，在直播间表达一下自己的情绪这些，结果被群主还有其他人指责，说我揭主持人的伤疤， 说主持人爸爸过世不久，还说我偏偏为什么提及这个话题 说这样的话题应该规避，我还妥协，感谢她们的好心。 这件事让我陷入痛苦 自责中 觉得自己做错了。心里特别委屈， 这件事发生以后，渐渐我都刻意少去听那个节目，没有和群里的人包括群主有什么联系。还有群里的人分享的人变少了 之后 其实我是非常喜欢这个主持人 非常温柔，他和我说话好像爸爸一样。 这件事以后，渐渐他们节目有活动，见面会，我都是选择不去，不出席，我不想见到她们啊。因为每次活动群主等一些人她们是会去，活动中他们也是负责组织策划，帮忙这些。 我就一直在想，我因为这些人而放弃自己喜欢的那个节目活动，放弃去见自己喜欢的主持人 这样值得吗？为什么会这么想？因为当我看到他们发那个活动的视频，朋友圈，看到那些照片，我就会不甘心，羡慕啊??。 去年有这个活动时，我是纠结了好久要不要去，后面和家人讨论以后 我还是选择不去参加。
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼。请允许我给题主个抱抱。 很难说因为一些不喜欢的人放弃一些东西是否值得，当决策的那一刻其实内心是趋利避害的。题主当时的决定一定是对自己最友好的。 不知道题主是不是特别在意别人的说法，如果线上的冲突已经让你无法招架，那回避线下的或许是理性决策后的答案，题主在提到这个决策时用的词是没有纠结，其实你很清楚自己要什么。 每个人对表达的理解不同，对于难过的经历题主本意或许是分享感受，寻求安慰但可能别人觉得应该回避类似话题，所以会产生沟通矛盾，这或许不是谁的错。 而主持人在经历这样的创伤后可能对于相关爸爸的话题是没有心理承托能力的，自己心理能量不足时可能无法看见题主的伤痛，这或许也不是谁的错。 题主会痛苦自责，或许是因为可以共情主持人的伤痛，所以在别人说题主不该这么做时会觉得痛苦自责，认为自己做错了。 题主说看到对方的活动照片很羡慕，其实也是真的，自己喜欢的人和组织组织活动，但是自己因为不喜欢的人就回避了活动，为什么要被不喜欢的人左右情绪和决策呢？虽然是题主的选择，但不甘心也是真的。 ［改变之道］ 厌恶损失原理指出，得到一百块钱的快乐远小于失去一百块钱的痛苦，而想要达到同样的快乐。需要得到成倍的钱，题主的决策其实是基于理性的不用太遗憾。 问问自己，如果选择自己喜欢的事情能否接受可能面临的冲突，如果自己的心理能量足以应对对方的恶意，或许也可以让自己去尝试一下。 每个人对于同一件事的理解会因为经历，敏感度不同有偏差，题主或许不必太介意，对方有说的权利，你也有拒绝的权利。 可以试着了解键盘侠心理，不用露面或许会增加某一类人的攻击性，更容易倾向于指责和说教，那不是题主的错，题主或许可以试着课题分离。 推荐阅读《被讨厌的勇气》，《不原谅也没关系》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
突然出现存在焦虑和死亡焦虑，怎么调整？
我是22岁研究生，一直觉得自己过得很幸福但是最近突然死亡焦虑存在焦虑了。不敢想象虚无的感觉，做什么事都提不起兴趣都感觉没有意义，精神状态特别差。想好好调整但是总是忍不住去想一些事。最近非自然死亡真的好多我无法抑制害怕的感觉，但这毕竟是小概率事件，我不希望这种情绪影响我的大部分生活
死亡焦虑和存在焦虑其实从每个人一出生就开始了。 以下是关于对你的提问想到一些的视角，权且当作参考。 1、题主突然感受到的焦虑变化，有可能是在提示你进入了一个对生命探索的新阶段。 存在主义的四大主题是“自由、责任、意义、焦虑和死亡”，它会贯穿人的一生，也会在某个阶段突然暴发，我们能做的不是回避和抗拒，而是带着觉察地面对，去体验。 2、22岁研究生，说明题主在学业方面是很出色的，能考研上岸是件很不容易的事情，为你点赞。 有心理学上，有一种现象叫“成功后抑郁”，就是当一个人付出了巨大的心力取得某项成功以后，反而会陷入到一种无意义的空虚感里，会对周围的一切失去兴趣。 不确定题主是否也在经历这种体验，从你描述中的“做什么事都提不起兴趣都感觉没有意义，精神状态特别差”来看，的确是有些抑郁情绪的。如果这种状态持续时间超过两周的话，还是需要引起关注和重视的。 3、非自然死亡是小概率事件，这一点题主是有清晰的认知的，但同时却又难以抑制的恐惧和害怕，这有可能是外界的环境刺激触发了某些记忆中的创伤体验。 比如，和分离有关的被拒绝的体验，和丧失有关的被抛弃的体验，等等，虽然不是物理意义上的死亡，但都会激活内在客体以及内在客体爱的丧失的恐惧。 恐惧死亡，有可能是现实中自己的真实需求不能很好地被满足而引发的情感波动，害怕的是得不到，或者会失去。 4、“想好好调整却忍不住想一些事情”，能感受到你在努力让自己摆脱这种困扰，但却又会陷入到一种无力的状态。 面对困境时努力自救的顺序是这样的： 先自己尝试一些改善性的行为方式，比如，运动、睡眠、音乐、冥想等；其次再向周围的人进行求助，信任的朋友、家人、同学、老师等，有时候倾诉本身就有缓解情绪的作用；如果这些效果都不明显，就向专业的心理咨询师进行求助，借助专业的视角来帮助自己理清内在的情绪困扰。 以上。 祝好。
上课走神烦躁，有自伤行为，需要看医生吗？
我在校被小团体孤立加针对已经有小半年了 上学期没有放心上 这学期她们本变加厉的针对我 拉帮结派的说我坏话 这学期开始我频繁请假 不想在学校里 但是一请假家里人就说：“上学就是让你请假的吗 交那么多钱都白给学校吗 马上都上高三了 学学吧”可是我也不是不想学 就是在学校里待着很难受 看见她们心里就很烦躁 我找过班主任谈心 班主任也问我不想上的原因是什么 我也说不清 小团体的事他也没办法插手 最多也就是口头教育 但是她们会更烦我 含糊概过 近两周开始 上课听不下去 走神 烦躁 会故意弄伤自己来换取清醒 我这样确实有点极端了 但也只有这样我才能清醒点 情绪已经崩溃好多次了 她们都说我不像生病的人 我自己有时候也会这么想 但我又觉得自己好像是有病的 不敢和家里人说 怕他们也不理解我质疑我 想去医院看看又觉得我好像是装出来的 表面上看起来挺乐观的 我自己也觉得 我现在想知道的是我这样需要去看医生吗 我怕自己没病还浪费钱
小鲸鱼，你好呀，可以感受到你现在的痛苦，在这样的情况下，你能够有勇气来这里写下这些文字，我觉得是非常智慧的行为，为你能够在遇到了困境的情况下勇敢提问点赞赞~ 我的建议是： 1.从你的描述来看，你提到情绪已经崩溃好多次了，而且出现了伤害自己的行为，从心理学的专业角度来看，如果我们的情绪无法自我调节，自伤行为无法自控，是需要去寻求专业帮助的，因为这时靠我们自己的力量是很难调整过来的，去看医生寻求专业帮助和支持是有利于自己康复的。 孩子，我想你可能知道，如果真的生病了，是需要看医生的，但是你担心的是自己没有生病，去看医生是浪费钱，你真的很懂事，这个时候还在为家里着想。心理方面的生病和身体的生病其实不大一样，而且很多时候因为我们会误以为自己没有问题，好像可以调整好，就觉得这不是生病，你也说你表面上看起来挺乐观的，但我们要看到的是自己的真实感受，是自己的一个真实的状态。从你的描述来看，你的情绪已经崩溃好多次了，而且出现了自伤行为，这些似乎你也很难自控，这说明已经不是简单的情绪调节问题，我们很难依靠自己的力量去调节，而是需要去寻求专业的力量的帮助。 从我的工作经验来看，越早去看医生，越早进行干预，效果越好，也可以说是越省钱，因为积累到后期，我们在情绪中越陷越深，模式越来越固化，对自我的攻击也越来越严重的时候，借助专业的干预也会需要更长的时间，也会增加难度。我们是否是生病了其实也不是医生说了算，而是我们自己的状态本身就不好了，这也不是你做错了什么，因为这和很多因素有关，比如成长环境、社会环境、遗传因素等等，就像如果一个人得了高血压或者糖尿病，我们不会说他做错了什么，那心理层面生病了也是一样的，这和我们这个人的对错好坏没有关系，只是生病了，需要去进行积极治疗，而对于这种状态下的自己，我们需要做的也不是去责备和继续严格要求自己，而是要像对待生病的自己一样，去呵护、去关怀、去友善的包容和理解~ 2.关于被小团体针对的事情，可以试着去寻求一些外界有效的支持，此外，也需要试着去建立起内在对自己的支持。 从你的描述来看，被小团体针对的这件事情对你的影响很大，好像你也得不到一些有效的支持，班主任似乎无法替你解决，家里人也不能理解你频繁请假，我觉得你可以试着去进行一些深入交流。比如，如果班主任无法替你解决，她能够进行口头教育也不错，至少会让他们意识到班主任会支持你，你也可以在他们针对你的时候警告他们你会去和班主任反馈，让他们注意边界；家里人并不知道你为什么请假，其实你可以去向他们进行真诚一致的表达，告诉他们其实你并不是不想学习，一方面你被小团体针对了，你很害怕，也很困惑，需要家里的支持和理解，可以问问他们遇到这种情况他们有什么建议，又可以给到你怎样的支持；另一方面，也需要真实地告诉他们你的状态，包括情绪的部分和自伤的部分，告诉他们你真的非常需要他们的帮助，得到他们的理解，或许他们不一定会给到你理想的反馈，但是你如果不去表达，他们可能并不知道你遇到了这么大的困难，而你作为一个孩子，真的不需要承担这么多，你需要去找到这些支持，试试看，也许当你说出来你的真实情况，他们会给到你有效的支持的。 另外，班主任不一定懂心理学，如果你们学校有心理咨询室，还是建议你去找心理老师，通过心理老师来链接班主任和你的家长，或许效果会更好，你也会获得更有力的支持和帮助。 还有就是希望你可以给到自己一些内在的支持，也就是建立起内在对自己的支持，不因为他们针对你你就觉得自己不够好了，不要因此而责备自己，他们针对你，你是受害者，你没有做错什么，你可以去保护你的边界，告诉对方他们这样对待你你是不舒服的，你值得被友善对待。他们说你坏话，不是你真的不好，你可以把这些对你的负面评价还给他们，你不需要去吸收这些，让这些成为你的一部分，不管他们怎么说你，你一定要保持对自己的认可，给到自己坚定的理解和支持。 3.上课走神，烦躁，也是在提醒你现在的状态其实不太适合学习，而是需要先进行治疗，等你状态好了，自然就能够集中注意力，对于现在的你来说，学习不是第一位的，恢复状态才是第一位的，我们需要做的不是再给自己上难度，而是要给自己减压。 你现在的状态，其实是很难集中注意力学习的，对于你来说，目前最重要的事情不是忍受痛苦继续学习，就像一个人如果肺炎，发烧了，她也很难坐在教室里好好学习，我们不会对一个得了肺炎的孩子出现上课走神烦躁的情况而进行指责和不理解，同样，我们也不需要对现在的自己进行指责和攻击，因为我们现在的状态支持不了自己正常学习，当你状态好了，自然不需要通过伤害自己的方式来帮助自己清醒，你的情绪会变得平和，上课自然就能够几种注意力，对吧？ 人生是一场马拉松，我们努力学习也是为了让自己可以过好自己的生活，但是，我们不需要为了学习去给自己太大的压力，甚至是伤害自己，那与我们让自己过好自己的生活也是背道而驰的，对于现在的你来说，需要把照顾好自己的情绪，恢复自己的状态放在第一位，等状态好了，学习才会好，就像心理学里面有一句话叫做：先处理情绪，再处理事情。当我们情绪稳定了，状态好了，处理事情就会很顺利了。 希望你不管遇到什么样的情况，都可以照顾好自己，好好爱护自己。 我是答疑馆小耳朵，世界和我爱着你！
感受到被同事欺负了，好恶心，如何应对？
有个烦人的女同事对我的到来（入职）非常不安，而且不加掩饰，经常询问我的进度，并且在我进度快的时候当着所有人的面大声“啊”的一声，然后呆愣在那里，我都没抬头，有个女老师还安慰她，说没事来得及，并且在我出错的时候，她会尤其的兴奋，特别开心，但是她出错的时候她会满脸通红，看起来像个很笨的人在努力思考，别人出错，我也不会觉得和我有啥关系，我们本就是自己做自己的案子，为什么要这样，和别人有啥关系，我座位紧挨着她，如果我搬到对面去，离她远一点会好点吗？并且现在空调在我头顶，搬到对面空调会稍微远一点，男领导很喜欢那个女同事，感觉那个男领导是故意让我的进度慢于那个烦人的女同事，但也可能真心觉得我学的慢，可是我甚至自己的任务做完了，还帮另一个同事处理了些事情，面对这种情况好恶心啊，那个女同事特别喜欢在领导面前表现，其他同事都点出来过，感觉经常在领导面前扮演小孩，她是本地人，所以可能跟领导聊的更多，但本身我觉得讨好领导也没啥错，就踩我真有点恶心，我表现出冷漠之后，她还疯狂找补，一直反复找我试探我的态度，然后过段时间继续踩我
题主您好，我是壹心理的倾听师，我叫小棠，感恩与您相遇。 一、您面对人际边界不断的被挑衅和突破，所产生的愤怒、憋屈以及厌烦等情绪都是正常的。 您提到因为自己的入职，并似乎在工作方面表现的优秀的时候那位坐您旁边的女同事。好像就表现得非常不安，甚至会明显出现不适宜的、挑衅的言语和行为，甚至可能还会跟领导拉近关系，以攻击您，我想如果我身处您的职场环境，面对这样的同事，我也会跟您产生类似的情绪反应。 首先，我猜您的同事之所以对您的出现和存在，表现得如此不安和害怕，是因为题主身上具备一些她本来没有的优秀的特质，当您在工作上越表现的优秀，似乎她就会越感到嫉妒和害怕。 因为您本身的优秀或者其他的特质，而被他人嫉妒，并想要加以攻击，这并不是您的过错。而是我们得思考，面对他人越界和挑衅的行为，我们该如何去维持这种边界。 二、当她的攻击让您产生了自我怀疑，您该如何做？ 根据题主的描述，这位女同事不断的在职场环境中对您表现出类似挑衅等言语和行为，我想您之所以会出现情绪反应，可能某种程度上也受到了她的刺激，自我边界被她突破，甚至会产生一些隐藏的自我怀疑的感觉。 当自我边界不断被他人突破，我们可以怎么做呢？ 1、我们可以尝试做与他人的课题进行分离 阿德勒心理学认为，我们人际关系中的烦恼，有时候是因为我们相互的课题被互相干涉。 所以您可以明确他的嫉妒和他的不安，是那位女同事自己的课题，您根本不需要为她的言语和行为所负责。您可以尝试做一个观察者，尽量做到不被她激惹，看看过一段时间，她会不会“自讨没趣”，从而产生她自己的个人觉察，让她处理自己的个人议题。 您也可以把如何能够在他的影响下仍然能继续维持专业的工作，并保护自己，作为自我学习和实践的课题。 当边界仍然不断被突破和挑衅，培养自己不惧怕冲突的勇气，向能够值得信任的领导或者同事寻求帮助。 2、如果愿意，也可以尝试与对方真诚沟通。 如果你们是一个团队，工作上必须然后配合和接触，那您可以采用非暴力沟通法，尝试找一个合适的机会与那位女同事进行沟通。 非暴力沟通法的原则是： 开场可以先表达自己的善意 尽量不评判的描述她最近对你所做的行为，以及对你产生的影响。 再真诚的表达这些影响，对您产生的感受，例如您会感到很困惑，很烦恼，甚至很愤怒等等。 最后可以说出，您希望她以后在公司能够跟您保持怎样的同事关系。 不过，非暴力沟通法是适用于连接两个愿意合作的心灵的桥梁，而不是一面能抵御恶意攻击的盾牌。 它有效的前提是，对方也有一颗愿意合作和善意的心。 三、在职场关系中的人际交往模式，有时候会复制我们童年经历中的某些模式。 不知道题主是初入职场，还是已经在职场打拼多年，如果您在职场中持续遇到人际关系方面的困惑，也可以寻找倾听师或者专业的心理咨询师，去处理人际关系方面的议题，也许能够帮助您实现更好的自我成长。 祝题主一切安好，世界和我爱着你😊❤️
