废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好。看到你的文字，能感受到你心中委屈、愤怒和无助的情绪。抱抱。 首先，我觉得你年纪轻轻可以帮助父亲打理工厂是一件很好，很棒的事。因为可以从中学习很多经验，增长自己的本领和见识，为以后的事业或者职场工作奠定一定的基础。当然，这也是你父亲对你的信任和认可吧。希望你能珍惜好这样的机会。 其次，我们每个人都无时无刻生活在人际关系的‘网’中。家庭也好、职场也罢，只要有人际交往，就难免会发生冲突和矛盾。所以，学会处理冲突和矛盾，让大事化小，小事化了，让彼此和谐相处，朝着共同的目标前进，是一件非常重要的能力。 你说老员工没有经过你的同意擅自改了货物包装方案，理由是可以省钱。那他这样做，按照工厂的规定或者惯例，是否需要经过你的同意？你对他有管理或监督的责任吗？如果是的话，你可以事后和这位老员工心平气和地沟通，告诉他这样处理的后果，会有着极高的被仓库拒收风险，而且损失成本很高，甚至需要员工一起承担损失的责任。提醒他下次要注意在改动方案前先和上级领导沟通一下。 如果你的职务对这位老员工不负有管理或监督的职责，那么，你当然也可以从公司的利益角度出发，用一种平和的态度建议他，告诉他擅自改动方案的利弊所在，让他知道后果的严重性。无论怎样，我们都可以保持一种理性平的态度去对待，不一定要发生冲突或者争吵的。这样更有利于解决的问题，对吗？ 其实，我觉得题主最大的委屈，也许并不是工作的事呢，而是觉得自己的父亲一次也没有站在自己的立场支持自己，理解自己，让自己觉得很委屈很无助，是吗？你内心最希望得到的，可能是父亲的理解、支持和认同。 从你提问的这件事具体来看，你父亲也许只是从他的角度客观地描述问题，就事论事，但在处理这件事上，有点忽略了你的情绪和感受，让你觉得内心有点受伤，认为自己没有得到父亲的认同和支持。那么，你有把你内心的想法坦诚地和他交流过，告诉过他吗？父亲曾经有给过你安慰和理解支持吗？ 你说，家里所有男性长辈都在你和外人发生冲突的时候，不让你指责别人，反而说是你的错，也许，他们自己会不会也是以这种模式去处理人际冲突的呢？也许在他们的意识中，觉得以和为贵就好？也许，他们的建议是想保护你，让你更加得当地处理事情？ 无论怎样都好，无论家人是否能在情绪上给予你理解和支持、父亲是否给你想要的认同，我们首先要做好自己，对自己负责，树立好自己的边界，守护好自己的底线原则。 在面临人际冲突时，看见自己的需求，理解对方的立场，在守住个人原则和边界的前提下，用一种温和理性的态度与对方沟通。不用一味委屈自己去讨好别人，也不要去攻击和指责对方，尽做到‘‘不含敌意的坚决’’。 最后，如果你觉得家中的男性长辈总是‘‘不能为自己撑腰’’，那么，试着先和你父亲或者一位你最信任的长辈说出你的内心感受？看看他们的回应？也许，他们的答案会让你得到释怀和成长呢？ 加油。祝好。世界和我们爱着你～

暖蓝🐳鲸儿

看到你的问题，我觉得，你现在这样的心理状态是正常的。任何人经历类似的复杂情感，都会有一些复杂的内心感受。 你的不舍、愧疚、遗憾、无奈等茫然的感情心理，我觉得，可能有以下几个原因: 第一，你和现任男友的相处，可能在潜意识中激发了你与前夫的一些记忆或者是之前没有解决的一些问题。尤其是在你们关系发展顺利，感受到幸福的时候。 我们说，在保持一段全新的关系的时候，对过去的深刻回忆和复杂情感的感受，常常是我们内心有未解决的情感，或者是未解决的问题的体现。 所以，我觉得，这并不是说，你在怀念过去，怀念前夫，而是在提醒你，你有一些情感上的心结，还没有能完全地化解。 第二，可能是对自我的一种反思，对自我的一种攻击，幻想以现在的心智模式或心理水平，回到过去，改变过去，满足自己的自恋。脑补‘’要是我当初不那样就好了，要是当初我那么对待他就好了……‘’ 你提到，与前夫的问题包括沟通障碍、个体差异、性生活不和谐等因素。但是，当时的你，可能只有那样的心智模式或心理水平，你没有办法愉快地和他相处，选择了分开。所以，你不需要对自己过度地攻击。 第三，可能是因为，你在与现在男友幸福的时候，会感觉到自己背叛了前夫，过的比他好，过的比他幸福，让你有种愧疚感。所以潜意识里让你生出一些复杂的茫然心理，抵消你现在获得的幸福感。内心可能有一种自己不配得到幸福的感觉，所以会让自己稍微平衡一下，稀释现在的幸福浓度。 那要怎么办呢？ 我觉得，你可以通过深刻的自省和情感探索，让自己有一些空间来正视你的这些情感，接受它们的存在。比如，写情绪日记、冥想或与亲近的朋友交流，找心理咨询师等等这些方式，都可以成为表达这些情感的安全出口。 你提到，你在新的关系中成长了，也认识到了自己在过往的不足。我觉得，这种意识是十分宝贵的，理解自己在过往关系中的模式，从中吸取教训，这种自我认知是未来避免重蹈覆辙的重要基石。 在你继续前进的过程中，重要的是关注现在，接受过去的一切都是你成长的一部分，但不是你必须回去的目标。正如你所相信的，生命的发展是向前的，不断地接纳成长的自己，并为拥有的关系感到感激和投入，这将使你的每一步都更加坚定和充实。 通过这样的探索与接纳，也许，你能找到一种新的平衡感，使你在追求新生活的同时，理解并释怀于过去的得失。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!

陶陶老师

题主您好 很荣幸有机会在这里与你相遇❤️ 看到你因为自己怕麻烦别人，和不舍的小气的习惯而感到困扰，你很想改掉这样的习惯，但每次还是习惯性的同样的反应和做法，这让你很郁闷，我能感觉到你的纠结和矛盾，同时还有一些无奈和苦闷，接下来我们一起来看看这些事情的背后，有哪些心理学的视角和动力 🌹低自尊和关系里的讨好 你谈到自己很怕麻烦他人，即便是对方的正常工作，你都会觉得让别人麻烦，你举了一个快递的例子，我能感觉到你是一个非常体贴他人，很照顾他人的人，也许生活里你很愿意牺牲自己，愿意主动付出的人，这让你似乎习惯了自己去做很多事，而并不习惯他人为你做些事，自己接受一些他人的“服务”，好像在关系里，你始终是那个付出的角色，但并不是接受别人为自己付出的人，这会让你很难受，事实上，关系是相互的，一个平等的关系是互相给予，不是一方的讨好和迎合另一方，这事实上这是是你内在对自我的的低自尊的表现，也是你在所有关系里的一个呈现，你把自己处于一个低于他人的位置上，照顾他人和让他人满意才是你熟悉的感觉，但一旦你被同样对待，享受正常的便利和服务时，你就会感到很不熟悉，很难受，就像你因为快递上门拿货，你会觉得很麻烦对方，其实，这是你在亲密关系里的投射，意思是，在你的家庭关系里，你习惯于方便于他人，而关于自己正常嗯需求，通常是被你自己忽略的。这是你在关系里的一个低自尊的体现 🌹和女儿的关系是和早年自己的关系 你说自己很小气很舍不得，一件几十块钱的衣服弄脏了你都会觉得很可惜，虽然现实条件的自己完全可以不用为这样的消费而有负担，但你内心对于这些依然感觉很舍不得，我相信你并不是一个小气的妈妈，对待孩子你也一定很用心，只是这样的感受会无形中困扰你，事实上，这或许是因为你从小就是被这样对待的。 在心理学客体关系里，我们说我们原始的客体关系值得就是我们和父母的关系，在你还是小女孩的时候，你的成长环境也许并不好，家庭经济或许并不宽裕，而你的母亲也是一个勤俭的人，对待你们会比较严厉和在意物质条件，也许你也曾经经历过因为弄坏或弄脏一个什么东西就会被教育成浪费，会面临母亲的指责，这是你早年成长经历里和母亲的关系，投射到了现在和你女儿的关系里来的，也就是说你在用当年你母亲对待你的方式，无意识对待你的女儿，在一些事情里，你早年那个小女孩的经历正在影响着她和女儿的关系互动，这并不是简单的舍不得或者小气，而是你早年所经历和体验到的母亲形象，你内化了一个什么样的母亲的形象，这才是问题的核心。 🌹和母亲的关系 在你的描述里并没有说到有关你和母亲的信息，但是我需要从另一个角度帮你理解。作为女性，当她成为母亲的时候，有一部分是内化了自己母亲的形象，我们从出生就和母亲建立一个母婴关系，长大后我们也成为了母亲，有了自己的孩子，在无意识里，很多时候我们都认同了母亲的很多人格特质，比如认同了作为女性的价值和意义，虽然你并没有说你的母亲是个什么样的人，但是我能感受到也许你早年是被忽视的人，也许付出对你来说更加能够让你感觉到被家人需要，在关系里，你更多的是付出和照顾别人的人，而你自己的需求是否被满足被看见，这也许是你早年被忽视的，所以你才会觉得麻烦别人，也许你母亲也是一个那样的女性形象，为家庭操劳，不被尊重和看见的角色，女性的需求似乎要低于其他人的需求，这里有一些对女性身份认同的可能，就是你认同了女性是什么的角色和地位，比如在一些重男轻女的家庭里，女性一般认同自己就是不如男孩，不配拥有好的自己和好的资源，等到她们成为了母亲，无意识会把这样的认同给到她们的孩子，认为女孩子或者可以委屈和不配拥有好的东西。而你从你的母亲那里认同了什么样的女性形象，也许需要你自己去探索，也许你需要在内心里和你的母亲做个分化，意思是你需要独立于你自己的母亲，成为作为女性的你自己 🌹最后，我想告诉你的是，作为妈妈我相信你是很爱自己的女儿的，也许在一些事情上你会认为自己做的还不够，但我能感受到你的爱，你对身边的人也都很友好，我在想，也许我们也可以试着看看自己的需求和感受，在关系里，你或许不需要做很多事情和付出，你也可以拥有被他人照顾和理解的需求，你也可以尝试着让自己被看见，被接纳，去享受作为独立的人被好好对待，去享受作为女性被好好对待，享受作为母亲被看见。

右手旅人

看到你的描述，能感受到你内心的愤怒，委屈，不甘。 你帮父亲打理工厂，所以好像是一个家族企业，在这样的环境中，代际间的权力动态可能都是比较复杂的，并且很容易引发对立的情感。你所经历的，可能不仅仅是一个工作上的争端，可能还涉及到更深层次的家庭关系的问题。 我觉得，你的感受是正常的，也是可以理解的。当你投入工作，试图维护工厂的利益，并改进流程时，与工作团队沟通，尊重员工的意见，这都是特别正常的工作流程，也是非常重要的步骤。但是，你的方案却被有经验的员工擅自更改，也没有得到及时地沟通，这显然是无视了你在工厂中的管理角色，也动摇了你的自尊。这换谁都会生气啊，这员工简直是不把你放在眼里，而且你的父亲好像也是站在他那一边的，那你的工作又有什么意义呢？你可能都会觉得自己就是一个摆设，一个笑话，任何人都可以挑衅你的决定，无视你的工作，你好像就没有任何的实权。 你提到，家里的男性长辈在相似的情况下也曾让你感到被误解，这或许也呈现了一些更深层次的家庭互动模式。你的愤怒，可能不仅是因为这一次的事件，也是对于经常性地被男性长辈打压模式的反应，可能这些都让你感受到特别的无力，挫败，无奈。好像是他们的眼里，你还是一个不懂事的小女孩，他们才是掌权者，他们才有权评判你，好像你就没有做对的时候。 当然，我并不是要挑起你们之间的事端，有可能，他们也是在用惯性的模式来应对问题，觉得女性情商低，不该对员工发脾气，就该无条件地讨好员工。 你面临的挑战，可能是如何在家庭角色和工作角色中找到一个平衡点，既能尊重自己的感受，又能与他们沟通，表达出你希望被看见、被尊重、被理解的需求。 那要怎么办呢？ 我觉得，你可以尝试与父亲进行一场深度的谈话。比如，在一个较为放松的环境中，先倾听他的观点，然后再逐步分享你的感受和看法。这样的对话，可能会需要一些时间和耐心。因为这不仅仅是一次沟通，更是要慢慢修复你们之间的关系，建立一种全新的互动模式。 我觉得，你可以尝试着给自己留一点空间，给自己多一点耐心和支持，充分地表达自己的情绪，通过写日记、与信任的朋友交流、找一位专业的心理咨询师等方式，帮助你更好地梳理你内心的这些复杂的感受。你的情绪是十分重要的，它们值得被倾听，尊重和理解。 有时候，可能改变也是需要一步步来实现的，多给自己一点耐心，相信自己的内在力量。要相信，你是在为自己争取一个位子，也是在为未来的人际和谐而努力改变。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!

陶陶老师

题主你好。 从你的描述中，我了解到你不喜欢现在的工作，并且还遭遇了拖欠工资的情况，这让你更想辞职了。然而，姐姐却不理解你，她的反对意见让你陷入纠结和烦恼之中，给你带来了很大的困扰。 首先，题主你对自己的人生有着清晰的认识，并且制定了可靠的执行计划。例如，你知道自己想过的生活是：努力做自己喜欢的事，通过工作赚钱养活自己，而且你正在备考社工证，为将来的就业和发展做准备。你不惧挑战、积极应对的自主能动性值得点赞。 姐姐为了保住工作，选择忍受各种状况。她被房贷束缚，不敢轻易放弃一份没有工资保障的工作，也不敢对不公待遇表达不满和委屈，总是一味地退让自己的底线。显然，姐姐将自己的工作关系模式投射到了你身上，她的小心翼翼、战战兢兢、焦虑和担忧，都通过语言向你一股脑地倾泻。 题主，你察觉到了姐姐这种委曲求全、可悲无助的状态。从你的描述中可以看出，你其实并不认可她的这种价值观。我能肯定的是，你最终不会听取姐姐的意见，你还是会坚持自己的决定，因为我能感受到你对自己是有要求和追求的。 那么，你的主要问题和困扰在于：你不认可姐姐的生活态度和价值观，却很容易被她影响，就像你自己说的“每次因为她的话，我都觉得好焦虑”。明明是自己不认可，甚至嗤之以鼻的价值观，为什么还会被它困扰呢？我想原因只有一个：困扰你的不是事情本身，而是事情中的人。 接下来，我们一起分析，希望能找到原因，让你摆脱被姐姐控制和影响的感觉，从此也不容易受到外界任何人的影响，活出自我。 在你的早年经历中，或许年长的姐姐在生活里扮演着权威的角色，她对你有引领、照顾、关心和爱护，但无形中也有更多的控制和要求。年幼的你无力改变这种关系，所以在生活中可能总是习惯性地依从。 长大后，你慢慢意识到，在遇到一些事情和问题时，自己似乎很难独立、果断地做出决策。因为从小到大你一直在压抑自己的想法、表达和感受，甚至会害怕自己做决定。 情感上对姐姐的依赖与想要挣脱这种依赖的想法，让你的内心很冲突。为什么自己明知姐姐的价值判断糟糕又落俗，却没办法坚定自己的选择呢？ 或许，是你自己主动选择扮演了从小到大那个“受控制者”的身份，熟悉的就是安全的，哪怕是痛苦的，你也不愿意走出来。 题主，仔细想想，是不是这样呢？ 所以，能主动打破“被控制者”思维模式的只有你自己。 那么，应该怎么做呢？ 首先，尝试进行表里一致的沟通，向对方如实表达自己的感受、想法和期待，但要知道期待只是期待，不是要求和必须。 我有自己的决定，我可以有自己的感受，你也可以有你的感受。我们彼此理解，但不强求相同。 比如，和姐姐认真约谈一次，明确表示已经认真考虑过她的建议，能理解她的关心和善意，但仍然坚定地走自己的路。 其次，优先照顾好自己，真正做到自我接纳。 每天给自己留一些独处的时间，做些悦纳自己的事，比如写日记、做运动，为自己的爱好投入时间，享受与自己相处的时光。 当你用自爱和接纳填满自己的内心时，你就不再需要外界的认同，也不会轻易受到他人的影响。 所以，题主，请勇敢洒脱地走自己的路，让姐姐去说吧！ 希望我的建议对你有所帮助。

swan8878

你在帮父亲打理工厂，因为老员工擅自改了你的货物包装方案，为的是可以省钱，但是有极高的被仓库拒收风险，一旦被拒收损失成本远远高过你在包装上的建议，最让你气的是，没有和你商量就改了你的方案，你态度很强硬地指责了他们，但事后父亲站在了老员工的一边还怒斥你和他们说话态度不好，虽然他们有错是你也有错，这让你既愤怒又委屈。


你28岁了，不知你打理父亲的工厂多久了，但从包装这件事上看来，你非常重视规避风险，在包装上不是选择省钱，而是选择最稳妥的方案，虽然提升了成本，但是规避风险在你心中是第一位，老员工没有和你商量私自改了方案，父亲不但不支持你的做法，还怒斥你和他们说话态度不好，让你感觉明明是别人的错，自己为什么还说不得，父亲为什么也不理解自己，还说你没有意识到自己的错。


包装这件事上让我们一起看看各个视角下的人物思想行为。


作为老员工经验应该是非常丰富的，可能经手同样的货物看到了不同的包装方案，让他们觉得以他们的经验没有必要，因此选择了以往的方案进行包装，这样不但效率高，而且还可以省钱。虽然出于好心，但是忽视了和你的沟通，没有考虑到你的感受和想法。会有这种行为也可能是因为和你父亲的工作模式代入到你这里（父亲比较依赖老员工，有些事情老员工可以自行做主），也可能觉得你管理的时间不长，经验欠缺，而他们这方面比较有经验，作为老员工也可以说你的前辈，选择忽略直接执行了他们的经验方案，一来可以为工厂省下不必要的钱，二来又展现了他们的经验和智慧。


父亲事后说你，他们有经验凭什么和你商量，还怒斥你和他们说话态度不好，我想可能在父亲这里与这些老员工打交道很久了，很多父亲操心忙不过来的时候依靠老员工的辅助，工厂如今的效益，老员工也是出了很多力的，父亲是很感恩，也是很尊重老员工的，所以父亲说他们也有错，但是你发脾气就是不对，是情商不高，你的行为同时也代表着父亲的态度，你管理工厂同时也代表着父亲的形象，你与父亲不同的行事方式，你父亲可能害怕造成老员工的误会，或者影响他们的工作态度，工厂还需要他们，因此你父亲想就算是他们疏忽有错，你也应该跟他们好好说，不应该强硬的指责他们。


你管理工厂，把工厂的风险安全做到第一位，新时代的管理精神，而老员工们是守旧的理念，思想上存在着差异，他们可能不清楚现在的新规定（包装达不到标准会被仓库拒收风险），他们私自擅改的行为，让你感受到了底线被侵犯，不管他们是出于好意还是他们自动忽视，况且自己这样做的目的就是预防风险，又想是不是自己平常太好说话了，因此让你非常的愤怒，事后父亲还不理解你，让你感觉自己孤独奋战无法言说。


家里所有男性长辈都这样气过你：本来是别人的错，你指责别人，反而要怪你说话态度不好。 人家都做错了，还要你态度好，你是不是平时态度太好了让他们对你的态度期待太高了？ 你改怎样破这个局。


我非常能理解你现在的心情，愤怒、委屈、不甘。通过包装事件不同角度人物的心理描述，我想你一定有一些新的发现新的想法，其实整个事件来看，你没有错，但是为什么事情会演变成这个样子，最大的问题还是在沟通上。


首先让父亲明白你包装方案规避风险的初衷，老员工包装方案存在很大的风险，其次让父亲明白与时俱进，各方面风险意识要提高，不单是父亲，老员工们也要明白，当你们的思想统一时，那么你们的做法就会统一，父亲支持你的想法时，可以和父亲探讨再遇到类似事件，你该如何解决既能达到你的目的，又能让老员工服从，我想你的父亲这方面应该可以给到你答案，还有可能会直接帮你解决这个问题，在这方面帮你立威。


以后在工厂遇到什么情况可以先和父亲沟通，表达自己的想法，共同商讨达成一致，在父亲的指导下执行你的指令，慢慢的可以成就成可以独当一面的你，此时我想不但你有成就感，你的父亲也是非常骄傲和欣慰的。

鑫♡洁

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 28岁的你目前在父亲的工厂帮忙打理，因为老员工之间工作的问题产生了一些矛盾，这个过程里让你面临了父亲的指责，我能感觉到你很愤怒，很无力，同时还有很多委屈和矛盾，接下来我们一起来看看，在你们关系的背后有哪些心理学视角的动力 🌹不被尊重和忽视 你谈到老员工擅自改了你的货物包装方案，并且没有跟你商量，这让你很生气，你改变了以往的说话方式，态度强硬的指责了他们，但换来的却是父亲对自己的指责和批评，似乎你在这整件事里都是那个“不对”的人，我相信在工作中你是一个非常认真严谨且有能力的人，在这个过程里，你有你合理的理由，而你的出发点也是为了工作本身，或许在你工作的时间里，你也一直在忍受着一些东西，只是这一次你勇敢抹做出了回应。事实上，老员工对待你的方式才是真正让你无法忍受的，没有商量就换掉你的方案，这让你感觉到不被尊重，好像你的存在对他们来说可有可无，他们不需要得到你的同意甚至是知晓，就可以推翻你的努力成果，这让你感觉到不被尊重，并且有一种被无视的感觉，而老员工的身份，更像是资历比你深厚，从身份上好像你们就是不平等的，而你父亲也认同他们有经验无需和你商量，这无意识里象征着，你始终是那个“晚辈”，不论是生活中还是工作中，你都是那个困在“晚辈”身份里去接受别人的指责和批评的人，在这样不平等的关系里，那个不被尊重的感觉是让你生气的情绪根源 🌹对权威的恐惧和害怕权威的惩罚 你父亲怒斥了你态度不好，即便他心里清楚老员工也有错，但他还是用所谓的“有经验”来让你承认错误，这让你感觉非常委屈和生气，似乎在你父亲那里“资历”远比你实际承受的要重要，你永远是那个要主动认错，并且不能有任何反抗和违背他意愿的行为和想法，事实上，这就是心理学里对权威的惧怕。权威指的是一些特殊身份地位的人，比如：领导、老师、专业人士等，也可以是一些权威的代表，比如专业书籍等，而我们最初对权威的印象，一般来说就是我们个父母的关系，尤其是父亲的形象。父亲是我们第一个权威，也就是说，在你心里你对的父亲有一些惧怕，他的权威影响在你们的关系里，是不可以被挑战的，你只能顺从做个听话的孩子，因为一旦你想要反抗，不听他的意愿做事，你就会受到来自权威对你的惩罚，就像你挑战了老员工的“权威”，但却糟来更大的权威（你父亲）的惩罚，这是你内在和父亲的关系的象征，从某种意义上来说，你鼓起勇气做了一个尝试，但却被你的父亲又一次的强硬的想要把它们压下去，事实上看上去只是一件很普通的事，但它在你心理的意义非同一般，它或许象征着你是否被权威认可和允许，允许你拥有自我，允许你能反抗和挑战他们，允许你成和他们站在平等的位置上交流，而这个愿望，也是你希望从父辈那里得到的，是你内在对权威的恐惧，以及你害怕自己的“反抗”受到来自权威的“惩罚”，害怕被权威惩罚是你恐惧和生气的核心，这部分需要被你看到 🌹边界和与父亲的关系 你今年28岁，在父亲的工厂打理工作，这里并不清楚你的工作究竟是什么岗位和职责，也并不清楚是什么原因让你来到父亲的工厂，但这里面有个值得注意的地方，就是你用了“帮”这个字，可能在你心里你是委屈了自己来帮助父亲，而并不是一份简单的工作，这里面就涉及到一个边界的问题，这也是你工作中的难点，就是你和你的父亲是否能拥有一个清晰的边界，在工作上，你所处什么位置只做那个位置的事，你或许只需要把这份工作当成是工作，而并不是帮父亲打理，把工作和父亲分开，这是你需要理清的边界问题，另一方面，你的父亲也需要清晰你们的边界，像管理其他员工一样的管理你，像给予同等员工的待遇给予你，把工作和父女身份分开，工作上的问题只按照工作流程和规定来，而并不是搬出个人感情来处理，这是你父亲需要承担的一部分边界问题，也就是你们把工作和父女关系的边界揉在一起，这导致你们无法正常面对工作上的问题。 另一方面，你和父亲的关系是这个问题的核心，尤其是你说到家里所有男性长辈都是这样对待你，我想你早年成长的环境里，似乎男性权威的形象似乎都是控制和指令式的服从，作为那个女性形象的“小辈”的你来说，你从小就需要服从，而现在的你并不想简单的服从，你也有自己的思想和感受，你也是一个独立于他们的人，这并不是你的错，换个角度来说，这是你成为独立个体需要突破的一个卡点，也是你成长进步的一个地方，权威并不可怕，可怕的是我们用惧怕的眼光去看待权威。 🌹最后，我想告诉你的是，也许从小到大你都是父亲眼里乖巧听话的孩子，直到你28岁你还是依然是父亲身边的那个小女孩，你或许从来没有真正离开过父亲的“地盘”来独自面对你的生活，这是你内在没有真正实现独立的小女孩的一面，也就是说你很依赖父亲，同时你很害怕父亲，你不敢从心里上离开父亲，似乎是不被允许的，你和父亲的关系很大程度上形象了你的工作，未来也会影响你和领导的关系，如果你需要解决这个问题，你需要先看到自己内在小女孩的一部分，那个害怕权威的一部分，另外如果有条件的话找个咨询师聊一聊，让他帮助你一起重新建立一个新的关系，在新的关系里重塑一个新的自己，用全新的你来应对属于你自己的未来

右手旅人

你好，我看到你的描述，好像看到一个小孩子除了要背负自己的各种压力，还同时要承担父母的压力，小孩的腰已经被压弯了，可是父母还在一直往孩子身上加砝码。隔空抱抱那个辛苦的小孩，你真的承受了你不该承受的重。

其实你期待父母能够给你实际的支持，或者情绪上能够减轻你的焦虑，可事实却与之相反，他们给你的爱只是他们认为的爱，而不是你需要的爱，甚至给你的感觉他们给你的不是爱，而是负担，他们把自己原来没有实现的愿望、理想都强加在了你的身上。

也许他们是想通过自己的亲生经历来激励你，或者通过你的成就来证明其实他们是有能力的，只是他们生不逢时，或运气不好，他们要在你的身上“找回场子”。

好在我看到你说，你慢慢长大，思维更加开阔，不再单一接受父母的想法，所以你已经在减少代际传承对你的影响，你甚至可以通过自己意识的觉醒，让你的下一代不再受这种不良意识的影响。无条件的爱确实挺难得的，外界暂时找不到，你可以无条件的爱自己，自己宠爱自己，做自己喜欢的事，追求自己的理想，安排好自己的生活，这是你自己可控的。

对于父母情绪的影响，你可以尝试这样做：

1、如果现实条件允许，创造一个空间距离，搬离原生家庭，自己独自生活，如果现实条件不允许，就在现有的条件下和他们的情绪保持一定距离，比如他们再唠叨时，你可以说：我知道了，然后回到自己的房间，远离唠叨；

2、每当父母的情绪影响到自己的时候，不断的重复下面的话：那是他的情绪，是他自己需要处理的课题，我不需要为了他的课题而承担任何责任，我有我自己的人生课题，我为我自己负责就够了；

3、尝试和父母来一场心平气和的交谈，告诉他们你现在已经长大，你有自己的计划和目标，然后明确的说出自己的计划和目标，再告诉他们，在实现这些的过程中你需要他们给你的支持分别是什么，其他的希望他们不要过多干涉，让他们相信你可以做好。

我是壹心理倾听师，希望上面的回答对你有所启发。

刘春倩

你好，看到你一方面觉得不要为了别人的期待而焦虑，一方面又不可避免的被别人了，好像控制不住自己的想法，并为此而苦恼。其实你能意识到这是她的课题，不是你的课题，你已经走在课题分离的路上了，只是可能还需要一点时间，一点坚持，一点鼓励，我看见你了，你可以做到的。

就像你自己想的一样，既然队友选了你，说明你是适合的、有一定能力的人，所以你首先要在内心肯定自己，不管你参加的初衷是什么。

可是为什么你会不可控的在意别人的期待呢？其实反思一下，是否你对自己也是有期待的，你内心其实是希望自己做好的，因为上进心是人与生俱来的本能。

而你的焦虑和伤心，你觉得是对方带给你的，有没有可能也从另一方面映射了你对自己的不自信，并且你还为此找了理由——你本来就是最后一名上去的，这个理由好像是在怼对方，其实你是在为自己的不自信找借口：不是我不想做好啊，是我本来就这个能力。看，这是不是不自信的一种呈现呢？

那么如何克服别人的看法、评价对自己的影响，做到课题分离呢？

首先，你要不断提升自己的自信，克服自己的自卑，让自卑成为你前进的动力，这可能是一个长期的课题，推荐一本阿德勒的经典著作《自卑与超越》，也许你会在书中得到启发。

然后，你在生活中定期总结自己的学习、工作，给自己建立一个“个人成长银行”，就是把自己觉得做的好，有成就的事情记录下来，在你每次怀疑自己时就把这个小银行调出来看看，你会惊喜的发现，原来自己这么富有，其实自己很棒，很优秀。

最后，你要知道每个人都有自己的长处和缺点，了解自己的优势，又懂得自己的短板，在实际生活中就可以发扬自己的优势，通过不断学习弥补自己的短板，根据木桶理论，你会发现自己可以存的水越来越多，自己变得越来越优秀。

我是壹心理倾听师，祝你在不断探索中发现更棒的自己！

刘春倩

题主好 我是kelly水 【总是记恨老公以前对自己孩子的伤害，请问这要怎么处理】 看完你的提问，也感受到你们夫妻对孩子的爱，对这个家庭的付出，也看到你有些矛盾的心情。 我们一起来聊聊。 【关于家庭成长】 你是一个很懂得珍惜的人，在你和老公结婚20年，老公在你的影响下也慢慢学会了照顾家庭，现在很负责，对孩子和你都非常好。 夫妻之间互相感恩，互相理解，互相成长总是很好的。 同时也看到你的不容易，过去在你需要老公的时候，在孩子小的时候，在他还没学会平衡原生家庭和核心家庭的时候，在你心里他做了“愚孝男”。 反过来我们也可以这样去看： 如果他自己的父母也不尊重，对父母不好，是一个冷漠的人，你还会爱他吗？ 你在这个家庭前期的付出，努力，也许影响了他。 在他和你做对的时候，如果我们不去评价自己： 你是一个在意他的人，而不是评价自己“记仇”。 他不会处理家庭问题，不去评价“愚孝男”。 你们意见不一，而不是“做对”，这样自己的情绪感受会不会好些呢？ 能感觉你是一个负责的妈妈，记得学习心理学的时候，很多老师也提到，孩子和妈妈是连着的，母亲有子宫也有创造力，天然和孩子亲密。 而父亲需要学习，除了个别的很爱孩子，你这里提到他那时还认为带孩子做家务都是你一个人的事，他只负责赚钱就就可以了，不管孩子。 也许这些他受环境的影响，家庭教育的影响？ 你一定做了很多事，让他慢慢改变。这是你们家庭成长和变化的地方。 【关于变化】 一个家庭有问题也很多，重要的是你们为了家庭和孩子，或者爱彼此都愿意改变自己，交出一部分的自己，这至少是功能良好的家庭。 我自己也经历过孩子在初中，高中，有很多问题显现出来了，这个过程也是孩子变化最快的过程，家庭和学校，他自己的成长，学习的压力。 你过去每次都把这事拿出来说他难受，你觉得对这个家庭🈶影响吗？ 如果继续说下去，这个家庭会发生什么？孩子越来越好，看到你们的感觉他会怎么想呢？ 那些过去你经常提的事情一定也是你很在意的事情，也许那些不舒服还在心里。 孩子这个阶段压力大，需要父母的理解，支持，我们如果不去看到自己的情绪，这样或许在过去一直如果你愿意稍微变化一些，很多问题就解决了呢～ 同时也欣赏你直面自己的力量～ 没有办法解决。 可以寻求专业的咨询师聊聊，把自己压抑的感受说出来，情绪没看见也是会疗愈。 我们一个家庭，妈妈快乐，变化了，这个家庭也会更加和睦。 我们可以有自己的情绪，怨和恨自己不会消掉，需要我们去看见，去看到过去的不容易，同时也需要专业的人引导。 一个家庭有问题不可怕，只要积极去看到问题，人不是问题，问题才是问题～ 推荐书籍《你就是孩子最好的原生家庭》《无惧焦虑》

Kelly水