Try It Plus 再试一次
总是记恨老公以前对自己孩子的伤害，请问这要怎么处理
和老公结婚20年，老公现在很负责顾家对孩子和我都非常好，但是本人是记仇的人，就是忘不掉他在孩子小的时候，我最需要帮助的时候，他做愚孝男，和我做对。他那时还认为带孩子做家务都是我一个人的事，他只负责赚钱就就可以了，不管孩子。孩子现在上高中，有很多问题显现出来了，所以我每次都把这事拿出来说他，让他难受！我也知道这样不好，但是心里那份怨和恨消不掉，请问这要怎么处理？
题主好 我是kelly水 【总是记恨老公以前对自己孩子的伤害，请问这要怎么处理】 看完你的提问，也感受到你们夫妻对孩子的爱，对这个家庭的付出，也看到你有些矛盾的心情。 我们一起来聊聊。 【关于家庭成长】 你是一个很懂得珍惜的人，在你和老公结婚20年，老公在你的影响下也慢慢学会了照顾家庭，现在很负责，对孩子和你都非常好。 夫妻之间互相感恩，互相理解，互相成长总是很好的。 同时也看到你的不容易，过去在你需要老公的时候，在孩子小的时候，在他还没学会平衡原生家庭和核心家庭的时候，在你心里他做了“愚孝男”。 反过来我们也可以这样去看： 如果他自己的父母也不尊重，对父母不好，是一个冷漠的人，你还会爱他吗？ 你在这个家庭前期的付出，努力，也许影响了他。 在他和你做对的时候，如果我们不去评价自己： 你是一个在意他的人，而不是评价自己“记仇”。 他不会处理家庭问题，不去评价“愚孝男”。 你们意见不一，而不是“做对”，这样自己的情绪感受会不会好些呢？ 能感觉你是一个负责的妈妈，记得学习心理学的时候，很多老师也提到，孩子和妈妈是连着的，母亲有子宫也有创造力，天然和孩子亲密。 而父亲需要学习，除了个别的很爱孩子，你这里提到他那时还认为带孩子做家务都是你一个人的事，他只负责赚钱就就可以了，不管孩子。 也许这些他受环境的影响，家庭教育的影响？ 你一定做了很多事，让他慢慢改变。这是你们家庭成长和变化的地方。 【关于变化】 一个家庭有问题也很多，重要的是你们为了家庭和孩子，或者爱彼此都愿意改变自己，交出一部分的自己，这至少是功能良好的家庭。 我自己也经历过孩子在初中，高中，有很多问题显现出来了，这个过程也是孩子变化最快的过程，家庭和学校，他自己的成长，学习的压力。 你过去每次都把这事拿出来说他难受，你觉得对这个家庭🈶影响吗？ 如果继续说下去，这个家庭会发生什么？孩子越来越好，看到你们的感觉他会怎么想呢？ 那些过去你经常提的事情一定也是你很在意的事情，也许那些不舒服还在心里。 孩子这个阶段压力大，需要父母的理解，支持，我们如果不去看到自己的情绪，这样或许在过去一直如果你愿意稍微变化一些，很多问题就解决了呢～ 同时也欣赏你直面自己的力量～ 没有办法解决。 可以寻求专业的咨询师聊聊，把自己压抑的感受说出来，情绪没看见也是会疗愈。 我们一个家庭，妈妈快乐，变化了，这个家庭也会更加和睦。 我们可以有自己的情绪，怨和恨自己不会消掉，需要我们去看见，去看到过去的不容易，同时也需要专业的人引导。 一个家庭有问题不可怕，只要积极去看到问题，人不是问题，问题才是问题～ 推荐书籍《你就是孩子最好的原生家庭》《无惧焦虑》
现在很无力，亲密关系中被侵犯边界，怎么表达立场？
36岁，离异。 因为前夫有约人行为而离异，离婚后复盘婚姻觉得婚姻里面有很多的被控制，被操纵，失去自我的情况，比如被强迫过夫妻生活。家务全担而不被看见，即使抱怨也被忽视。现在前夫在求复合，但是是那种强势的逼复合，比如说，明天我们就去复婚，比如说，你为什么非得让大家都不高兴，不为了整个家的利益考虑等说法。我目前的立场是我得先维护住自己的边界，让他尊重我才能进行下一步，但是在整个相处的过程中自己比较被动。比如他来我家后逼复合时，做出了强行搂抱的动作，我表明我不允许这样，我不舒服，但是他不放开，我得采用暴力，崩溃大哭的样子才最后勉强让他放开，之后就像无事发生一样继续相处，我应该怎么样才能有效的维护自己的边界呢，做出什么样的反应表示这件事的严重性呢？现在很无力。
你好，从你的描述中，我感受到了你内心的无力，痛苦，以及不知所措。 我试着给你几点建议，供你参考： 首先，我建议你好好想想自己希望的状态是怎样的，具体化，也可以把那种状态一一列出来。当你把那种想要的状态，包括前夫怎样与你相处时的状态都弄清楚了，才有可能知道接下来该怎么办。 比如，你说到让他尊重你，你才考虑下一步的事情，那么你要弄清楚他怎么做，你才觉得是尊重你的行为，等等，类似的事情，都需要你先做到心里有数。 其次，我建议你把内心期待的状态，需要前夫做到的事情，和他好好沟通，就是告诉他你需要怎样的被尊重，这就是在维护你自己的边界。 这里我提醒你一下，和他沟通时，尽量做到心平气和，坚定自信，因为这样才能让他看到你的变化，换句话说，你之前怎么和他相处，那现在就要改变，让他感受到你和之前不一样了，他才有可能改变，因为你们之间一直存在着相互影响。 还有，我希望你能明白，一段关系中，谁更痛苦，谁先改变，你来这里求助，说明你更痛苦，所以需要你先改变，而你改变的开始，就是能够在内心与他“平等”“自信”沟通。 再次，我建议你给他一些时间，期间自己也想想，如果他还是如此，没有一点改变，是否还想和他复合，你要懂得，一个人的改变不容易，也可能是不会改变。 期间他还来找你，你也可以学会不含敌意的坚决这种沟通方式，即你拒绝他，没有敌意，但是坚定的，就像他有搂抱你的行为时，你就可以大声说出来，如果你这样明确告知他，他还是如此，很强势，可以求助家人或警察，目的就是让他看到你与之前不一样。 还有，你也要做好他不会改变的准备，或求与你复合期间改变了，结果复合后又变回原型，你都要考虑清楚，想好如何应对，这样的理性思考，本身也是帮你表达立场，建立边界。 你也可以尝试读些书，像《非暴力沟通》《亲密关系》等书籍，或许能帮你如何沟通，并学会经营亲密关系的同时，学会建立边界。 你还可以和身边值得信任的亲朋好友好好聊聊，听听他们的想法和建议，也可能帮到你。 希望我的回答能帮到你。
与室友相处困惑，是我的原因还是什么？
女生，33岁，打工人 我跟室友在合住快2年了，真正的见面时间不多，偶尔吃饭的时候遇到会聊几句，更平常的情况是几个星期都见不到。我很想跟她稍微亲近一些，但相处不太顺利，不太理解为什么？ 1. 我内心对她的评价是很好的人，内心温暖，热爱生活。从我的观察感觉她跟她之前一起合住过的人好像她都是保持一定的距离。 2. 我很关注和在意她。平时很想跟她聊天，但都觉得不太能聊起来，可能是我的话题她没兴趣，问她的问题她也不是很愿意回答。 3. 我好像很在意她的行踪，在不在家，跟哪个朋友约着了，我们虽然没有多少交流，但我会在意，如果她发朋友圈出去玩，我会有一点羡慕嫉妒。如果晚上我发现她不在家，我也会给自己找点事情出门，想比她回家晚一点，让她觉得我也出去有活动了。 4. 我好像无形中跟她有一点比较的心态，比工作，比活动，或者炫耀自己的生活中的小事情，她也有点这样。这种比较状态我不喜欢，但不知道为什么变成了这样的相处。 是我的原因还是什么？怎么理解我对她的这种感觉和关注？我想跟她成为比较亲近的朋友，是喜欢她么？我都有点怀疑我的性取向了？
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主对自己室友的动态比较好奇，或许并不奇怪，我们是社会性动物，想要寻求认同其实很正常，作为自己的室友跟自己很疏离不适应或许可以理解。 【关于题主的室友】 题主说自己的室友和跟她相处的人都保持距离，那或许意味着她并非针对题主，只是她习惯了独来独往。 对人很好和保持距离或许不是很矛盾，对人好是骨子里的温柔与善良，保持距离或许是她自己本身就比较喜欢独处，或者心理能量不足，不支持她做出泛而广的链接。 想要链接要么有共同的兴趣爱好，要么有共同的职业，如果两者都没有，话题热不起来或许并不奇怪圈子，题主不必因为自己和对方聊不起来而郁闷。 【关于题主的状态】 我们会关心别人，或许是与我有关的心理在起作用，对于同住一个屋檐下的人好奇其实是人之常情，就像上学时我们会好奇同桌的成绩一样。 题主会嫉妒会比较或许也不奇怪，有句话说最不希望你过得好的或许就是身边的人，就像上学时班级第二会嫉妒班级第一，却不会嫉妒年级第一，题主会有这样的心理也可以理解。 对于一个待人很好的人，我们或许也会想要被对方特别对待，或许也是出于关系间的嫉妒，就像我也会介意我的同事对我和对别人是不是更好一样。 【改变之道】 题主或许可以试着平常心的去看自己对待室友的情绪，当我们不怀疑和想要求证什么时，心态会更平和，有助于减少内耗。 认识到幸福源于比较，不幸也源于比较，题主或许可以试着调整下比较的方式，比如学习她的工作生活平衡，学习她的待人接物，或许会让题主更加优秀。 题主会比较关心室友的状态，或许是因为室友的生活里有自己羡慕又不没有的特质，试着觉察自己欣赏的点，或许有助于题主透过现象看本质。 认识到独处的孤单，想要找人链接其实很正常，题主或许可以试着丰富自己的生活，培养兴趣爱好，或许会让题主更充实。 喜欢是我试着区分爱和喜欢，喜欢是我欣赏你的优点，爱是我明知道你所有的缺点依旧愿意包容和在一起，或许有助于题主甄别自己的感受。 就算题主真的对对方动心，或许也不用担心，有些情绪会在一开始由光环效应左右，但相处久了或许会更容易回归理性，当题主没想好做什么时，或许可以让子弹先飞一会，冷处理一阵子。 推荐阅读《人我之间》，《恰如其分的孤独》！ 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
唉！难受，每天情绪都不好，常常不知道为什么要活着
难过每天情绪都不好。 我吃着抗抑郁的药物呢 ，也定期去复查 。 身体上的胸闷、喘不上来气、发抖 、心痛的感觉几乎没有了。 但是心情低落 常常不知道自己为什么要活着 …… 这在我很小的时候，没得病之前就有这种不想活着的意识了。 现在也常常在想为什么活着 ，想这个的时候，心就有种下沉的感觉， 呆呆的也不知道要干什么。 唉我经常觉得死了更好 ，活着也还行
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的文字很让人心疼，请允许我给题主个抱抱。 题主说自己在没得病之前就有这个困扰了，那或许跟成长的环境有一些关系，题主或许可以试着觉察下: ~自己的父母，身边的长者等，有给过自己指引性的方向吗？如果没有，题主会找不到生活的意义或许并不奇怪。 (我从小到大也是跌跌撞撞的寻找和尝试，并不知道自己适合做什么，但是在迷茫之后，相信题主会慢慢找到自己存在的意义。） ~题主的成长环境更包容，还是常常让题主觉得自己不值得被爱，怀疑自己啥都做不好呢？如果成长的过程中没有被肯定过，或许也会让题主找不到价值感。 ~题主在成长的过程中会需要常常压抑情绪吗？如果是，那些压抑没有得到消化的情绪，或许终会有压抑不住突然爆发的一天，从而让题主感觉到难受。 ~题主情绪不好的原因是因为没有价值感吗？还是觉得找不到努力的方向拿不到正反馈呢？或者做什么都被说不行，从而失去动力呢？ (我小学有个老师，我作业怎么写，拿到的永远都是及格，让我感觉非常挫败，从而也失去了努力和认真的动力。) 有人说会抑郁的人还是太在乎外界对自己的评价了，题主或许可以试着梳理下容易让自己情绪低落的点，从而有针对性的调整。 【改变之道】 目标是需要找的，价值感也是需要找的，当题主一个人独处特别没有价值感的时候，或许可以可以试着走入人群，或者培养兴趣爱好，有助于题主提升目标感。 尝试讨好自己，关注自己的感受，一个人的价值或许不是由别人决定的，而是由自己定义的，题主或许可以做一些让自己觉得心情愉悦的事情，或许有助于题主减少无意义感。 尝试了解生的意义，我们会觉得没有意义，或许是因为没有找到激发自己兴趣的事情，多尝试或许可以让我们感受更好一些。 试着抱一抱自己，与自己和解，当我们喜欢自己，热爱自己时，或许会减少对自己的否定和批判，有助于我们滋养内心力量。 题主也可以试着觉察自己感觉我抑郁的点，问问自己怎么才能不抑郁，让自己觉得好受一些，或许有助于题主专注于找方法减少内耗。 推荐阅读《蛤蟆先生去看心理医生》！ 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
时间不够，想备考，又想实习，好纠结，到底如何选择？
感觉时间不够了，想备考，又想实习，不知道怎么平衡。时间就那么点，而且我需要把握应届毕业生的身份，难受，感觉自己的时间多了，好像又没有多，人是不是不能太贪心
题主，你好！我是小鲸鱼无忧。看到你的困惑，能感受到你内心的矛盾，你想备考的同时去实习，但担心时间的问题，不知道怎么平衡。你在想是不是太贪心了？其实贪心，我们也可以理解为人的欲望，有欲望才有前进的动力，你只是在面临一个选择。你想同时进行，可能是担心实习后并不能找到理想的工作，备考是另一个让你继续前进的机会。虽然很多人都可能只选择其中一个，但也不是不可以都选择，这取决于你的能力。不如找一个安静的地方坐下来，我们聊一聊，梳理一下，看看能不能为你的选择提供一些思路。
首先，我们可以向后看。
回忆一下你的初心，也就是你曾经是怎么想的？你是想马上工作，融入到社会中，还是对自己的专业非常热爱，希望在某一方向上有进一步提升？如果你想步入社会，你有没有为之做过一些准备？比如参加过学校的社团活动或者社会兼职工作。有时候，随着时间的推移，或者收到外界的干扰，我们会忘记自己的初心，也就是我们的内心真正的想法。静下来，问问自己想做什么。
其次，我们可以向前看。
假设你有了一份工作，那觉得会是一份什么样的工作？你的状态会是怎么样的？你会有什么样的发展和规划？你会不会想通过考研来提升自己的竞争力？
假设你考研成功，请想象一下三年后的场景。你的状态会是怎么样的？你会做些什么？你还会为实习工作烦恼吗？
然后，我们看看当下。
1、我们寻找实习机会，目的其实也是希望实习后能转正，或者能有助于寻找工作。那么是否能找到合适的工作和当前的社会经济状况有关，所以我们要尽量收集信息。
学校里一般都有就业指导的老师，可以和老师聊聊目前自己专业的就业情况和实习情况。
我们自己的导师一般也会有一些合作项目，可以了解一下是否有合适的机会。
可以结识学长，看看有没有合适的机会，我们之前招实习生都会倾向于回母校找学弟学妹，感觉比较亲近，一般会有群、可能是微信群或者别的形式。
在招聘网上看看，可能公开的招聘网面向有经验的社会工作者比较多，但也不是完全没有机会。
关注校招机会，有些公司可能会比较早就开始启动，也可能会批量一起，需要持续保持关注。
当我们了解完信息后，其实也就知道机会是怎样的，可能会有什么样的岗位。
2、我们可以了解一下当前研究生的就业情况，信息收集的方式和第1点中提到的类似，了解就业机会、薪资水平等。看看如果我们花了三年的时间是否能有机会获得更好的工作机会，获得更好的薪资报酬。是不是我们希望的。
3、我们回头再看看你的备考情况，你可能需要对自己做一个评估。
做两套历史考验真题，看看目前自己的水平。
了解考研的分数线，自己的分数差距大吗？
了解招生人数，报考情况。
看看周围备考同学的状况，他们的成绩、投入的时间和精力。我们有优势吗？
如果同时实习，是否拥有更有效的学习方法，让自己充分备考呢？
通过收集信息，看见自己的真实想法和评估后，你可能就会有一个大致的方向。如果考研不能给你更好的回报，或者在专业上提升并不是你当前的想法，但是你依然还想考研，那么有可能你是在逃避。
最后，我想说，工作可能很难一步到位，但那些不起眼的工作机会却是我们到心仪工作的跳板。工作不代表不能再考研，反而在工作之后我们更能知道自己适合做什么想做什么，可以有针对性地提升自己的能力。而考研后，也不代表着只是读书，读研和实习也是可以并行。所以，没有哪一种选择是绝对正确，重要的是看见自己的需求，评估自己的能力，勇敢地做出选择。
希望我的文字能给你些许的思路。祝早日走出困境！一切顺利！
关于卫生问题与钝感力的思考，鼓励多角度举例阐述
1.卫生的概念是什么？卫生的相对普遍标准是什么？ 2.结合卫生问题讨论一下什么是钝感力？如何提高钝感力？ 3.人在理论上来说是什么都能接受的么？存在有人能真正包容别人不卫生习惯的情况么？比如我的室友就是天天在屋里抠脚然后摸手机 其他的室友完全装作看不见 我则接受不了 和其他室友谈起这件事其他人也都闭口不谈 4.那些不讲卫生的人究竟是怎么想的呢？他们是如何接受脏兮兮的感觉的？我不理解但很好奇 鼓励从多角度举出具体事例进行阐述 越详细越好 感谢！
题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 题主对室友不讲卫生的行为比较反感，但是在和其他室友提到这件卫生问题时，大家却闭口不谈。你猜测是不是因为他们钝感力高，所以包容了那个室友的不卫生行为？ 室友“抠脚后摸手机”这个行为从卫生学角度看，确实不被推荐，会增加细菌传播的风险，你的介意本身是有道理的，你去提醒其他人也是出于维护大家的身体健康和生活质量。然而，当你发现其他人好像并不那么介意，没有如你那般心理不适，于是你想到是不是提升自己的钝感力，也可以做到不在意了。 但是，人卫生习惯与公共卫生维护之间的冲突源于事实，而非凭空的担忧，你采取一些自我防护是有必要的，只不过会显得和大家有些不同，然而少数未必代表不正确，你总要找到让你自己舒服一些的生活方式。 你能想到去好奇不讲卫生的舍友是如何接受“脏”的，这种“不理解但好奇”的态度实际上是一种积极的心理倾向，有助于你扩大认知体系，提升包容度。人是有很强的适应能力的，毕竟大家都不是活在真空当中，空气里混杂着各种细菌或病毒，但是它们并没有突破所有人的免疫屏障。因此，相信身体本身是有防御和自愈能力的。不过，如果一个人长期处于紧张、担忧的状态中，自身免疫系统可能会受到影响，导致抵抗力下降，反而更容易受到病原体的侵袭。 你对卫生的要求是个人界限的一部分，无需为此感到愧疚或不安。同时也请尝试理解室友的行为可能是缺乏卫生意识，个人习惯使然。每个人都有自己的生活方式和习惯，大家生活在一个宿舍里，有必要学会在差异中寻找共存的可能性。你尽力照顾好自己的生活，需求一些健康的途径释放压力，不要让对室友行为的反感过度影响自己的情绪和心理健康。 还是那句话，少数未必代表不正确，重要的是找到让自己舒服且不影响他人的生活方式。 祝好！
职场上遇到会装的小人，希望听到大家不同的声音
自己真心实意的对待自己的直属领导，对方却在来年工作团队选人中没有选我，导致我出现了工作真空，没有岗位，这事情完全在我意料之外。她平时的工作中从来没有表现出来，反而还处处照顾我，还一起吃饭，一起聊天，后来经过一个多月的自我调整，虽然好点了，但是每每想起来，就跟吃了苍蝇一样恶心，后来自己反思，可能是因为我们有一次饭桌上，我对自己的前领导说了几句让多关照的话，她当时的表情就有点不正常，我当时也觉得自己钻进小人心里了，但是也没想到她在这里等着了，真是无语了。后来大领导问我想去哪个岗位，我就说还要去她手底下，我也不知道自己当时什么想法，就是觉得自己哪里跌倒了哪里爬起来，但是明年我就绝对不会再想在她手底下了。我自己从这件事情当中，总结一是对方人品有问题，要保持好距离，以后对别人也要保持好距离，尤其这种心眼极小的人。一方面我自己对待工作太较真，受不了那种事无巨细的约束，让人窒息，不能有一点点个人的空间和想法。希望听到大家不同的声音吧，以期自己后面走的更好更稳，吃一堑长一智
你好。直属领导表现出的两面性，让你受到很大的打击，不仅是工作岗位上出现真空状态，在心理上也觉得自己被蒙蔽甚至欺骗了，所以会体验到一段时间的情绪起伏。你经过一个多月的自我调整和反思，希望能从中获得一些经验，这反映出你面对负面经历的积极态度 - 愿以成长的角度来看待生活的波折。 这个打击的最主要原因看起来是领导行为的前后反差，她平常对你的态度让你感觉是关系不错、很受照顾，所以自然期待她在团队选人时会选你，可她在关键的选择上却并没有这么做，因而带来现实和预期的落差，让你措不及防。而心理上的难受不仅是指向对方的，可能还有隐藏的自责，比如“我为什么没看出来”。 你回顾之前的互动，觉得有可能是自己在饭局上让前领导关照引起她的不满了、继而遭到“报复”。这种可能性的确存在，但会不会还有其他的可能性呢，比如，她以为你自己不愿意留在她的团队、所以她想维护自己的主动权？或者，她在选团队成员时有其他方面的现实考虑（比如队员的互补性？背景？）？外部环境以及他人的行为常常有很多不确定性，我们难以预测和掌控所有局面，只能根据观察和感受来做出当下的判断，所以你之前跟领导相处的不错是真实的，而后来发生的事让你看到了更复杂的一面、形成新的经验。 如果你希望在未来的职场关系里注意这方面的细节（饭局上的那件事），未来在人群中可以多观察一下周围的人，尽量照顾到跟你关系密切的人，比如跟几位领导都表达感谢和对他们的支持的需要。另外，职场上可以更聚焦于工作本身，减少情感层面的请求或表达，以避免过多的“卷入”和边界的模糊。 现在你选择继续去她的团队，既是一种“从哪里跌倒就从哪里爬起来”的信念，也可能是一种心理上的挑战自己。你很勇敢，或许还可以为自己的情绪做好预案，比如怎样跟这个领导共事、边界如何划定等等。
目前工作是软件测试，刚入职，极度讨厌工作，怎么办？
今年23岁，目前做的工作是软件测试。现在刚入职，处于培训阶段，但是每天有考核，每天分配的学习内容很多，学不完，而且学习内容对我来说比较难。给我很大的压力。性格属于是内向的性格，不是很喜欢跟人沟通，但是每天要开晨会，还要参加各种会议，真的让我感觉压力好大。我真的好讨厌上这个班，但是迫于生活压力，又不得不去。觉得活着好没意思，每天都要做自己不喜欢的事情。单程通勤一个半小时，中午吃饭加午休也就一个小时，加班也不算少，工资也不是很多，可是目前又找不到其他更好的工作了。现在每天都好痛苦。
你好。从你的描述来看，你正承受着多重的压力：工作量大、学习内容较难、会议众多，通勤时间长、加班不少、工资不是很多，更关键的是你刚刚入职，一切都是陌生的。做新人的适应期往往是最艰难的，哪怕对于职场经验丰富的人来说，换到一个全新环境也会感到很有压力。我在过去的职业生涯里数次更换过工作岗位，总的体验是最初的一段时间真的都非常不易，常常感觉一天需要48小时才够。对你来说，可能更加辛苦，毕竟刚离开校园投入到职场，这个改变更加巨大，需要适应的地方也更多。 面对这么多的压力，有的可能我们能够自我调整，有的可能需要慢慢去提升“耐受度”，有的则可以放在更长的时间标尺上去评估收益。可以优先着手的是对自己的态度，也就是说接纳当前的状态，告诉自己这份压力是转型期/适应期中大家都会经历的，提醒自己现在的感受是正常的，是阶段性的压力反应，而不代表自己无法适应或者没有能力。给自己多一些理解和耐心，不一定能化解外部的事务性压力但可以降低自责和自我怀疑带来的内耗。 如果每天的学习内容太多了，可以尝试先大致排出优先级和重要级，先在精力充沛的时候处理它们，将其他较难或次要的内容安排靠后的时间。即使不能面面俱到，也可以保证最重要的任务得到处理。长时间通勤确实是挺消耗的，不妨利用这一个半小时时间听轻松的播客、学习小知识，或是简单放空自己。我现在手上任务多的时候，如果乘地铁外出常常会在路上听课，或者自己录音下来需要记忆的内容、然后在路上听。虽然午休时间短，但午饭后闭目养神一会儿、调节呼吸帮助自己放松，也能给自己充充电。 职业生涯很长，有的时候我们的工作可能当下并不是很喜欢、但对长远发展有一定益处，或许你可以想想看目前的工作对你将来的目标有什么助益，比如知识、技能、人脉、资历和经验等方面。把现在的工作看成是一种训练，就像运动员在比赛前都需要经历很多枯燥的重复性训练一样。 虽然你不太喜欢社交，但可以先把自己放在观察者的位置上去看其他同事如何应对困难、他们有什么好方法或者经验。同时留意看看有没有比较合得来的同事，跟他们接触一下慢慢培养你的职场人脉。不仅是“三人行必有我师”，更是因为大家的处境相似比较能建立共鸣，可以在一定程度上获得理解。
一想到过年回家被亲戚嘲讽，就觉得很难受，怎么办？
我爸有一个哥哥俩姐姐，除了我的大姑一家人挺好的，其他人都有点拜高踩低，我控制不住的难受。 让我难受的人主要有这几个:我的大伯母和二姑。她俩有共同点，都在家说了算，并且都是拜高踩低，但侧重点不同。而我感觉自己就是那个踩踏的对象，主要原因我感觉就是他们觉得我老公赚钱少，人又有点笨笨的，瞧不起他。 先说一下我的情况。从小我就十分恨我爸，也并不太喜欢我妈。我爸这人家暴，情绪总是不稳定，并且这人情绪一上头什么事也干得出来，感觉就是个人渣。我妈就像祥林嫂，但比她毛病多。嘴太碎，总是跟亲戚抱怨自己老公不好，孩子不好，命苦之类的。我受够了这个所谓的家了，后来我自己努力，考到了市里的事业单位，工作后终于可以远离他们。 后来，我认识了我老公，就结婚了。我老公以及他的家庭，都特别的温暖，我进到他们家，感觉太好了。我老公这人吧一看就有点傻乎乎的，反应慢，但是他心眼很实，这么多年对我是真的很好，我们也一直在磨合，也能慢慢了解他的一些想法。他在工厂干体力活，收入也不多，一个孩子能温饱吧，跟他们在一起，我心态发生了很多变化，我从前恨不得跟我爸争个你死我活，现在有点慢慢释怀了，不怎么联系，也不咋在意了。 我的大伯母，没啥文化，也没有啥素质。她年轻时候因为生了儿子就对我妈妈阴阳怪气的，后来我哥去做了点小生意，又结婚了，买了两套房，日子红火起来了，这些年越发不把我家看在眼里。她这人经常用一种轻蔑的、嗤笑的嘴脸看我和老公，让人不舒服。 我二姑这人应该算是整个亲戚圈的中心。她说话很幽默风趣，孩子还混的好，走到哪里都有人捧着。我小时候很喜欢二姑，她教我很多做人的道理。就是她爱笑话人，我不喜欢。后来各种原因跟她们一家慢慢疏远了。 去年二姑说我跟我老公一个韩国人，一个非洲人，就讽刺我老公黑。然后就说她就这样说了，我老公爱生气不生气。我这人嘴笨，又想维护我老公，就说:不会的，我老公心胸特别宽广。我现在想想就生气，我自己的日子很满足，可是为什么亲戚聚一起非得分个三六九等，而且你还无法证明自己过得好。我不是非要在意别人的看法，但是一过年我就担心。我儿两岁了还不会说话，但他都去医院查过没啥问题，我还害怕他们笑我儿子。我不知道该怎么坦然面对，反击吧我怕我说不过人家，不反击吧我还难受，并且担心以后都被踩。
🌈🌈给你个温暖的拥抱🌹🌹🌹这里是🌟星雨 🌹🌹了解到了你在人际关系，原生家庭，金钱方面存在困扰 🌹🌹了解到了你说父亲情绪不稳定，母亲抱怨丈夫不好，孩子不好，于是你拼了命的逃离考到了市里面的单位，感受到了你无论是情绪还是心理还是精神层面都长期遭受折磨痛苦无力，痛苦，绝望，悲伤，恐惧，歉疚，羞愧……再次给你一个温暖的抱抱。🌹🌹🌹 🌈🌈人际方面，了解到二姑爱笑话人，说丈夫像非洲人，大伯母也是在笑话母亲没有生儿子。其他人因为丈夫少，心眼实，瞧不起他。种种感受到了你的悲愤，羞愧，难受，无力，痛苦，伤心……🌹🌹拥抱。感受到了你的苦，这些话想做到不在意，但就是会在意，越在意就会越难受，吃苦越多。🌹🌹 🌹🌹最后还了解到儿子二岁了，还不会说话，害怕他们笑话。感受到了你的担心恐惧。🌹🌹 🌈🌈积极因素——丈夫很好，你现在的婚姻生活很圆满，很温暖。祝福🌹🌹🌹 🍀🍀剖析 🍀母亲抱怨的本质：内心痛苦无力麻木，没有好办法排解，只能通过倾诉的方式去排解心中沉重的痛苦绝望无力麻木，她想获得支持理解爱，但是实际情况是相反的。 🍀亲戚的拜高踩低： ①源于他们内在的不自信低自尊。通过这种贬低的方式，获得虚假的繁荣。但是他们并不会快乐，因为这不是正能量，值得称颂的事情，这种虚假的过后是无尽的空虚，歉疚，罪恶感。因为这个社会的教化不符。🌹🌹🌹 ②用这种方式彰显他们的地位。真正的自信是无论富裕不富裕都能平等地尊重每一个人，这样的人会让人很欣赏。🌹🌹 ③从众心理，其他亲戚怕被排斥或者打压，所以加入阵营 ④他们曾经有这样的经历。可能在与地位低、经济条件差的亲戚相处过程中，遭受过心理创伤，比如被轻视、被侮辱或者被排斥。 🍀🍀整个过程感受到了你对家庭是维护的，你的婚姻生活很好，婚姻家庭氛围温暖。这是让很幸福的事情。 面对这些不悦耳的声音解决方案↓ ①和他们表明态度。大伯母，二姑，我听到你们说……我心里面是很不舒服的，很痛苦的，我希望你们能够尊重我的家人。并且你们的这种方式伤害了我的家庭还有家人，我需要得到你们的真诚地勇敢地道歉。我说出来并不是希望你们羞愧歉疚，而是希望能修补关系，重建关系。因为这样对我们我们大家关系是好的，你们也能获得良性的尊重支持。我也感受到了你们这些行为的背后潜藏着你们需要被尊重理解接纳爱，所以你们需要这个，更要用这种良性的方式去获得爱理解接纳包容。🌹🌹🌹 ②尽管自信，无坚不摧，你不在意他们就不会自讨没趣了。你们的行为除了影响关系，影响你们的形象外，还没有任何的好处。从你们的语言我感受到了你们的脆弱，抱抱你们。我想说：“看清这些后，这些语言表达并不能伤害我，因为我婚姻幸福，家庭氛围很好，有爱温暖，工作也很好。 两句话对亲爱的你说：↓ 把主动权收回自己手里，把评价的权利收回自己的手里，只要你把自己放在主体地位，你会意识到你是如此的棒和优秀。🌹🌹🌹 这里是🌹🌟星雨的对话，星雨和世界爱着你和支持你。🌹🌹🌹拥抱
关于以偏概全的三个问题，请结合亲身经历详细讲一下
1.什么样的想法是以偏概全的？ 2.为什么人的想法容易陷入以偏概全？ 3.请结合亲身经历详细讲述一下一次关于以偏概全的经历
题主你好，我是仄隅 1.什么样的想法是以偏概全的？ 所谓以偏概全，我们可以理解以片面的认识代替事情的全貌，而以偏概全的想法表现为对事物主观且片面的认识，对人对事持有非黑即白或极端化的观点或绝对化的描述。以偏概全的状态就像是带上特定频率的滤镜，它是一种让我们无法看到除当前想法之外的可能性的经验模式。这些滤镜会以我觉得、我认为、我应该、你应该我必须、你必须等句式作为开头去表达自身的想法。 2.为什么人的想法容易陷入以偏概全？ 任何人在特定的环境以及特定的条件下都有可能陷入到以偏概全的陷阱之中，因为我们人本身就具有丰富的情感并不是冷酷无情的机器人，我们无法做到绝对的理想客观因为我们会有各种情绪而与之对应的则是各种类型的情绪失控或是因某件事或某个人陷入到某种思维误区。 以偏概全的想法与当事人的心境、处理问题的方式方法、所受教育的程度以及过往经历经验、个人认知水平、心智成熟度、以及对事物本身所持有的立场，看待事物的角度，思考决策问题的能力皆有关系。 3.请结合亲身经历详细讲述一下一次关于以偏概全的经历 举个简单的例子，我一直以为南方的水果很便宜，因为我认为南方很热，所以盛产水果因此它们的价格便宜，可实际上南方城市的某些水果的价格要比北方要高的多，但是在我的认知中对南方的先入为主地观念就是水果很便宜。 如果客观去讲，我所提及的南方只是福建的一个市区，而水果价格的高低只是其中几种，它们并不能代表所有水果的价格更不能代表所有城市。如果我们只看到其中的一点并以此概括所有，我会得出南方城市水果根本不便宜的结论，如果在加一句可能会说南方消费水平可真高。 我们想要避免以偏概全的看待问题，就需要保持开放的态度，去尝试更多的收集信息扩展了解问题的渠道，试着以更广泛且不带评价的考虑问题。
