废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，认真阅读长文后，体会到生活的不易，也感受到你的无助，我是心探教练余，一起来聊聊这个话题。 先来说说归因：心理学上有个归因动机理论，认为个体在面对成功或失败时，会倾向于将结果归因于“能力高低、努力程度、身心状况、工作难度、运气好坏和外界环境”等六种因素，按照上述理论，归因可划分为三个维度：稳定性、控制点和可控性，个体的归因类型会对他们的动机和情感产生重要的影响。 我们可以试着问问自己，创业失败和工作失利，我们倾向于归因哪些因素？自己的能力弱？自己不努力？如果我们想到这些维度，就可能会失败内归因，从而责备自己，对自己有羞耻感。 其实我们可以问问自己，虽然首次创业不成功，但是一次成败也说明不了什么问题，可能是整体经济形势并不乐观，可能是公司运营模式并不成熟；虽然工作变动，但是职业生涯中更换工作也是家常便饭，况且自己一直向往着结合本人的兴趣爱好准备职业生涯，如果我们想到这些维度，就可能会失败外归因，从而就会看淡结果，因为我们还可以通过其他方式呈现更好的结果。 对于类似的事情我也有亲身经历，当年考驾照的时候挂科，若是把它归因于自己协调能力差，那就会产生自责和羞愧，反之若把它归因于那天下雨视线模糊，影响水平发挥，那就会重建信心，准备下次顺利通过。由此可见，失败外归因，会减少自己对失败的责任，既是一种自我防卫，也是一种信心恢复。 再来说说接纳，我们需要清楚一个概念：接纳和改变互不冲突，因为“接纳”并不等同“安于现状不改变”！我们的脑海中或许会有这样的想法：“你不得不接受，这就是事实”。“别再做无谓的挣扎了，你认命吧”！仿佛接纳自己就是向现实妥协，不去做出调整和改变。其实真正的接纳是不带任何评判的眼光去主动承认和接受客观存在，虽然它可能令你难过、伤心和不自在。 如果我们对过去发生的事情耿耿于怀，不妨问问自己，如果那件事对今天的我有一个好处，那是什么？ 如果我们对过去烦恼的事情伤心气愤，不妨问问自己，如果这件事是我必须经历的，也是我生命的一部分，那我该如何珍惜？ 人生几乎所有的痛苦，都源于我们的内心思想与外界现实的对抗。造成我们痛苦的并不是事情本身，而是我们对事情的认知。我们可以试着悦纳自己，卸下沉重的包袱，松开紧绷的内心，不去强求别人，也不去苛责自己，对自己有客观全面的认知，就不会在意外界的声音和评价，面对问题和困难，我们也将坦然处之。 最后说说爱自己：题主及时觉察到自己情绪，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。 我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要给自己赋能，多去阅读丰盈自己，多去运动强大自己，多去交际感受真实，当我们建立起自己的评估系统，内核稳定，你会坦然面对自己。 推荐书《成为我自己》

余

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，不知道你为什么问这个问题。我想大概，每个人曾经被别人拉黑的人，心里都一些不舒服。这其实涉及到主动权的问题。

我们拉黑他人的时候，这是一个主动的选择。比如，我不想跟你联系了，你对我没有价值了，留着你的联系方式也没什么用等等，原因可能很多的，然后我们主动作出了一个应对方式，就是把某个人拉黑了。这在某种程度上，体现了我们的自主性，我们的控制权。

而他人把我们拉黑，我们是被动的，对这件事我们会有不同的解读，但多半不是一个积极的解读，比如，对方不喜欢我，对方讨厌我，对方觉得我对TA 来说没有用等等，我们解读的核心原因其实就是，我不好，对方把我拉黑是对我的否定。没有人喜欢被否定，虽然我们自己也会否定他人，但被他人否定会让我们怀疑自己。所以就很难接受了，其实更多的是难以接受自己被他人否定了。于是我们就自我防御了，不能接受他人的拉黑，来防御对自己的否定。

你有没有发现，其实我们拉黑他人的理由，大概跟我们解读他人拉黑我们的理由是差不多的，但我们可以理解自己拉黑他人的行为是合理的，但对他人拉黑我们的行为就觉得是伤害。其实有点像加害者和受害者的角色，如果我们是加害者，我们可以为自己加害的行为给出完美的解释，以此来说明我们伤害他人是没有错的，是非常正确合理的选择。如果我们是受害者，我们会觉得自己是无辜的，都是对方的错。

这都是人之常情，我们在归因的时候，很容易外归因，这样可以让我们好受一点。

如果不想被他人的行为困扰，那可以尝试把自己代入对方的位置，站在对方的位置去理解对方的行为，可能会得出结论，其实对方只是更多的为自己着想。你还可以尝试站在旁观者的位置去看待自己和他人的行为。当自己不牵涉其中的时候，我们更容易给出更加客观的解释和理解。

比如，两口子吵架，都觉得自己很有理，自己受委屈了，都是对方的错。但如果站在旁观者的角度，虽然不能说各大五十大板，但肯定都能得出结论，对于吵架这件事，两个人都不是无辜的。或者是态度问题，或者是认知差距，或者是应对方式，总之吵架能继续下去，两个人都有贡献。

多换位思考，同时不要把自己看的那么重要。我们觉得他人不重要所以拉黑了，那他人觉得我们不重要然后拉黑我们，也是很合理的。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

我想，任何一个人和你有类似的经历都会很难过，也会觉得很孤独，我也曾有过这样一段时期，后来，通过心理学的学习和成长，我学会了更好地去经营亲密关系，也学会了更好地爱自己，也结识了在这个阶段和自己真正志趣相投的朋友，同时，也学会了如何享受独处。我也是一个普通人，我可以做到，相信你也一定可以做到的。

给你的建议是：

1. 关于亲密关系。

你说你没有能力经营好那份关系，我想这只是暂时的，曾经的我在关系中也觉得自己是很可怜的，很委屈，很多情绪和感受都被压抑着，不懂得如何正确地去表达自己的真实需求，也不懂得去保护自己的边界，感觉很受伤。但通过个人成长以及一些相关的学习，我在关系中学会了去表达出自己的真实需求和感受，在对方做出一些越界行为的时候，也坚定地去捍卫自己的边界，在保护好边界的同时，让爱和温暖在关系中更多地流动起来，我们的关系慢慢就进入了良性循环，这需要一个过程，如果你对你们彼此都还有信心，可以试着找一位婚姻家庭咨询师，帮助你们修复关系，走向更幸福的状态。同时，你也可以去阅读一些书籍，学习一些课程，比如《亲密关系管理》《原来懂比爱更重要》《亲密关系——通往灵魂的桥梁》《爱的五种语言》《爱的艺术》都是很好的书籍，可以为迷茫的我们指明方向。

2.关于孤独。

其实，我们所有人都需要学习的一个人生课题就是如何享受孤独。曾经的我有一段时间也是觉得自己很孤独，远嫁外地，老公很少回家，我一个人带着孩子，原来的朋友都不在自己的城市，还有产后抑郁的困扰，那段时间，我也常常问自己，人活着究竟是为了什么，孤独的时候非常难熬。不过，也正是在那段时间，我学会了如何陪伴自己，我们都需要情感寄托的对象，以前，我也有一个误解，觉得这些对象一定需要是人，但其实我们可以打开自己的思维，这些情感寄托的对象也可以是事情，也可以是物件，还可以是宠物……

所以，后来，当我独处的时候，我学会了用各种方式陪伴自己，做很多自己喜欢的事情：写作、阅读、养花、绘画、唱歌、运动、冥想……每天让喜欢的事情把自己的包围，我发现，我学会了如何陪伴自己，而且，我越来越享受独处了，在独处中，我能够深深地链接自己，同时，我会发自内心地欣赏自己。

当然，建立新的朋友圈子也让我的生活变得越来越好，也给到了我很多温暖、支持、爱和归属感。作为外地人，在当地我没有任何朋友，但新朋友、同频的伙伴是可以去找到的，因为我喜欢心理学，于是我找到了我们当地的协会，然后，五年来一直积极参加和组织我摸嗯协会的各种活动，因此也结识了很多志同道合，志趣相投的朋友，在一起做事情的过程中，也建立起新的深厚的友谊，和这些支持和喜欢自己的人在一起，我也变得越来越自信，成长得很快，前几天，协会换届，我也成为了新一届协会的秘书长，这是我从来没有想过的，就像一个惊喜降临在了自己的身上，而这些都是因为我自己愿意走出去，愿意在新的团体里贡献自己的力量，也愿意与新的朋友们一起做我们共同热爱的事情……

我想说，困境只是暂时的，我们是具有无限潜力的，祝福你，加油~

湘遇成欢

题主，你好呀，周末愉快~

 

其实，大脑作为一个工具，在很多时候，都是非常有用的，而对于思维，我们需要进一步了解它的机制，所谓“知己知彼”才能百战不殆。感受到了你的困扰，但这并不是你的问题，而是和我们的大脑机制有关，所有人都是这样的，所以，我们需要理解和接纳自己，也需要遵循大脑的规律，才能够最终不被思维和想法束缚和影响。

 

给你的建议是：

 

1.     了解大脑的运转机制，看到“默认网络模式”对我们的影响。

 

神经科学家发现了一个相互连接的大脑区域网络，当我们的头脑处于静息状态时，该网络就会激活，当头脑专注于某项任务的时候，该网络就会停止活动，这个网络就是“默认网络模式”。这个“默认网络模式”包括大脑中线区域、从前至后的结构。如果没有什么特别的事物吸引我们的注意力，这些部分就会高度活跃，我们就会走神，也就是胡思乱想。

 

也就是说大脑会利用自己的“空闲”时间，关注需要解决的潜在问题，其实，这从进化的角度来看是有利的，可以帮助我们人类预见危险，躲避威胁，保护自己更好地生存和繁衍，但这样的感觉却让我们觉得很不舒服，而且，很多时候，现实生活中并没有那么大的威胁，我们现在生活在一个非常安全的环境。

 

从这个生理的角度，你就可以理解你自己了，为什么你会反复纠结，过度思考，这就是因为在生理上大脑存在这样的一个运转机制，我们没有办法不让这些念头出现，因为生理上是不支持的。所以，我们需要做的是接纳和理解自己，也接纳这些念头会反复出现，这其实就是一种最有效的方法。也就是接纳它们会出现，允许它们出现，但我们不去压制，不去跟随，也不和它们纠缠……它们就会像行云流水一样流动起来，然后我们再把注意力投入到自己的生活里，就可以跳出头脑，融入生活~

 

2.     我们可以采用“直接感知”身体的方法来削弱思维的纠缠。

 

其实，当我们的思维占据我们的心智时，它就会成为一个问题——我们不仅仅是在思考，而且是迷失在我们的想法中。

 

这样的话，我们就被想法束缚了，被头脑控制了，头脑总是希望我们可以不断地去思考和回忆，让我们活在过去或者未来，但实际上，过去和未来都是不可控的，过去和未来只存在于头脑的幻象里，我们头脑里所担心的那些，要么存在于过去，要么指向未来，但实际上，当下它并没有发生，但是我们的头脑和思维让我们觉得不安。要想缓解这种不安，其实我们可以调整我们的认知方式，从思考的方式转变为直接感知身体的方式。

 

具体怎么做呢？

 

当你又开始冒出来很多念头的时候，允许和接纳，然后，把自己的注意力拉回来，拉回到身体的感觉上，去找一个身体的具体部位感知，比如你的双脚，去感知整个双脚的感觉，从骨骼到皮肤表面，感觉脚底的感觉，触觉，压力觉，以及脚底与地面接触的感觉等等，还可以探索脚和地板的边界，也可以微微抓紧脚趾，让它们尽可能地靠近，去关注脚趾的感觉，脚底以及脚面，感觉肌肉的紧绷感，体会从脚、脚踝到腿部的能量流动。之后，可以慢慢放松脚趾，继续保持对脚部的意识，觉察脚部和脚趾放松后的感觉变化……

 

在这个过程中，保持觉察，你会发现，当你直接感知身体的时候，就不会有那些杂乱的念头出来了，因为这种直接感知身体的方式，会让我们回到当下，身体是当下的，我们可以更靠近真实的体验，而不会被我们头脑中不真实的想法带走。

 

当你经常练习，在出现各种杂乱的思维的时候，就把注意力回到感知身体上，就能够回到当下，削弱思维对你的纠缠，让内心更加平和、稳定。

 

3.     看到念头是控制不住的，明白这不是你的问题，而是所有人都是这样的。

 

其实，任何时候你都可能产生各种各样的稀奇古怪的想法，有的甚至很荒诞，很令人恐惧，甚至很不道德，这些想法的出现都是很正常的，不用担心，也不用害怕，我们需要明白，这就是我们的头脑，不是只有你会产生这样的想法，任何人都会不受控制地产生各种各样的想法和念头。我们唯一需要做的就是不去跟随它。

 

是的，念头就是控制不住的，你可以这么来理解，在几百万年前，我们人类的生存策略就是给我们的身体上安上了一个全自动的分析工具，也就是我们的大脑，无论你想不想分析，它都可以随机产生各种各样的想法，这就是它的运转机制，永不停歇。所以，当我们有一些强迫的念头的时候，放松一些，不必紧张和担心，告诉自己，原来大脑是那么久远的一种“机器”，它在不停地产生各种想法，进行各种计算，其实每个人都是这个样子的，不是我有问题，这是很正常的。

 

因此，依然还是要强调，解决的办法没有其它，只有接纳，这才符合大脑的运转机制，否则，你越是压抑，越是抗拒，就越会强化，越会纠缠，这种运行规律，心理学已经证实了，我们当然是要遵循规律的，当遵循了规律，才能达成最终的目的，因为我们最终的目的是减少影响，对吧？

 

你可以告诉自己：“如果再出现这些念头，没有问题，这很正常，我接纳我自己，就算这些念头一直会存在也没有问题，我不用去解决它们，也依然可以好好学习，好好生活。”我们需要让自己的潜意识放松，当你这样发自内心地去认同这句话的时候，潜意识才会放松，才会真的觉得这些念头出现了是没有问题的，当潜意识没有压力，也就是我们不再那么在意和抗拒了，反而，它们真的就不会怎么出现了，这在心理学里面叫做“间接反转法”。

 

去试试看，当你真的可以做到，你就会成为自己思维和想法的主人，而不是被头脑所束缚，以后，面对任何强迫性的念头或杂乱的想法，都可以采用这样的方式，拿回你对想法的主导权，让自己真正成为头脑的主人。

 

以上，供你参考，祝好！

湘遇成欢

题主你好，我是心探教练余，和你一起聊聊婚姻。 你说有个觉察，对婚姻没有什么梦幻的向往，觉得婚姻是一件很艰难的事，全是鸡毛蒜皮与责任，人还会失去很多自由和选择性。 或许是心中的“不配得感”。我们总认为自己某方面不足，总是害怕别人了解真实的自己，所以经常需要戴上面具来扮演一个有趣或幽默的好人；我们总是否认自己的感觉和需求，明明想要某个东西或做某件事情，却总说自己不在乎。这些都是“不配得感”，其深层原因是来自我们内心深处的“羞耻感”。 回想自己的童年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，是否因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我会惹麻烦”，“我会做不好”等等，这时我们的自我效能感就渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱。 或许是害怕亲密关系。我们对亲密关系的感觉，常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响。比如说，当我们觉得自己有很多不够好的地方，会很容易担心甚至觉得别人就是不喜欢自己，讨厌自己。这时我们常常会感到身边的关系不安全，甚至充满了敌意。当这些情绪被压抑，不被允许感受和表达，我们会感到很不安。 回想自己的童年，当你提出一个想法或需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会缺乏自信而处于不安和焦虑中，因此我们特别害怕和恐惧。就如题主所写，母亲经常抱怨并且似乎过得不开心。 我们可以问问自己，婚姻对我来说意味着什么？如果选择婚姻，我们会失去什么？可以试着将自己的答案写下来，然后去客观的评估，哪些担心是真实存在的？需要我们去克服，哪些恐惧是被我们夸大的？ 我们可以试着接纳自己的情绪，当我们产生焦虑和害怕时，及时对自己喊“停”，告诉自己：“这不是事实”！然后可以深呼吸，平和自己的心情，让自己的情绪流动，就不至于出现扭曲的想法和行为。我们也可以尝试用书写疗愈的方式，把自己的担心和害怕写出来，画出来，让情绪找到出口释放出去。 我们可以试着客观的评估自己，记录自己的优缺点，经常夸夸自己的强项，接纳自己的不足，尝试对自己说：虽然我有不足，我接纳我自己，我爱我自己。长期练习可以增强自我效能感即自信，会让我们对自身成功应付特定情境能力的评估提升，也是对自己潜力的信任和肯定。 同时我们可以问问自己，如果和同龄人一样选择婚姻，我们可能从婚姻中得到什么？也试着将自己的答案写下来，然后综合失去和得到，担心和恐惧，从而帮助自己往前走。 最后说说爱自己。生活不会像我们想象的那么好，也不会像我们想象的那么差，想法越多就会越纠结，越焦虑就会越难接受。试着接纳真实的自我，我们会卸下沉重的包袱，松开紧绷的内心，不会强求别人，也不会苛责自己，对自己有客观全面的认知，就不会在意外界的声音和评价，面对问题和困难，我们也将坦然处之。 当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个咨询师或者参与支持性团体，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 同时我们也可利用周末出去接触真实大自然，感受鸟语花香，感受风和日丽。对婚姻害怕也不代表拒绝幸福，相信我们愉悦心情和放松情绪后，自然就会从容面对，展现自信。 推荐电影《幸福的人生》

余

题主您好 感恩时间让我在这里相遇❤️ 被医院确诊抑郁症的你，从高中毕业就一直在家和妈妈在一起，这让你时常因为妈妈对你的态度而崩溃，她不理解你的情绪，也不花时间了解你，还对你大叫，这无疑加重了你的情绪，让你想要自杀，我能感觉到你的无助、绝望和崩溃，同时还有委屈、愤怒和脆弱，我想先给你一个拥抱，接下来我们一起来看看在你和妈妈的关系里有哪些心理学视角的动力和理解 🌹抑郁症的科普 在这之前我想先就你确诊的抑郁症来帮你了解一下，你说虽然医院已经确诊你是重度抑郁发作，但你并不认同这个诊断，你更倾向于自己是边缘型人格，我相信对于重度抑郁这个诊断你内心也许也是有一些害怕的，但事实上，抑郁症和我们身体发烧感冒一样，它同样需要系统的药物治疗和心理治疗，抑郁症是情绪障碍，而边缘型人格是人格障碍，这两个有本质的区别，我们或许需要相信专业的医生的评估，并且抑郁症典型症状是三低:情绪低落、兴趣减退、行动迟缓，还有失眠障碍和饮食障碍，评估诊断还是非常容易和边缘型人格区分开的，你现在是重度抑郁发作，目前还需要接受医生的治疗，不能自行停药，因为重度抑郁发作严重还会伴有幻觉的出现和自杀行为，所以现阶段的你可能需要正视和接受这个诊断结果，并按照医嘱和疗程进行治疗 🌹丧失和压抑 抑郁症的两大发病机制是:丧失和压抑，意思是在我们的早年经历里丧失体验和情绪的压抑，你说从小妈妈就不关心你，童年好朋友不联系，初中被班级排挤朋友背叛等等，这些对你来说都是一种丧失，你失去了好朋友，失去了妈妈对你的呵护和关注，失去了班级的温暖，似乎从小开始你就经历了很多失去，而且你的妈妈对你情感上是忽视的，她不关心你的情绪，对你的事情也不想了解，即便是现在生病的你想要和她有亲密接触想要抱抱，但是她却很反感，甚至对你大叫，对你自伤去医院还责怪你浪费钱，这样的忽视你的情感和情绪感受，你内心有非常多的需求和情绪无法表达，只能被深深的压抑，久而久之你就生病了，事实上，我相信你的妈妈在你更小的时候对待你的方式就已经形成，她似乎情绪也很不稳定，她无法涵容她的女儿的负面情绪，无法帮助她的女儿消化她的情绪，无法真正看到她的女儿正在经历怎样的内心痛苦和煎熬，我想你心里也很渴望妈妈的温暖和疼爱，妈妈对你的关心和体贴照顾，但你的妈妈并没有这个功能给到你 另一方面，抑郁是退行的一种方式，退行的意思是我们原本已经成长到更成熟的阶段，但因为一些刺激和创伤让我们腿退行到更早的时候，就像你现在二十多岁，反而更想和妈妈有亲密接触，想要她抱抱亲亲，就像一个婴儿想要妈妈的亲近和接触，要妈妈的怀抱一样，这其实是一个退行到婴儿的状态，是因为在你婴儿期的时候你缺少妈妈对你的呵护和照顾，生病只是退行到你创伤开始的阶段，也就是说你的创伤在你婴儿期和母亲的关系里就已经发生了，而现在的你只是通过退行到当初小婴儿的方式，来寻求妈妈对你的温柔的爱，这听上去很让心疼。 🌹母婴关系 在心理学客体关系理论里，我们能够看到母亲对孩子的重要性，当我们还是婴儿的时候，需要依靠母亲的喂养和照顾来存活，是绝对依赖大人来活下来的，如果这时候的父母能够给到我们好的养育和需求的满足，我们就能感受到他们是好的，我们自己也是好的，自己是被爱的，反之，如果我们没有得到我的养育和照顾，我们就会感受到一个不好的父母，不好的自己，和一个不被爱的自己，就像你和你母亲的互动你，你好像永远都是那个不被看见的孩子，你的需求母亲从来看不到，你想要靠近她想要她的抱抱和亲亲，你的母亲是反感和拒绝的，你的情绪她并不能理解和帮你消化，这对一个孩子来说，她是被完全忽视的，虽然她的母亲好像在她身边，但她却看不到她的孩子，她给不了她孩子需求的满足，无法拥有一个好的母亲的容纳功能，但即便这样，你还是很爱你的妈妈的，你很需要你的妈妈，也许生病就是你用来尝试让妈妈关注你的方式，了解你的方式，那个内在痛苦和受伤的小女孩是多么渴望被妈妈温暖和看到啊，她多么需要妈妈的呵护和疼爱啊，她非常依赖她的妈妈，她渴望妈妈的陪伴，也许生病无意识满足了妈妈陪伴你的愿望，那个小女孩渴望和妈妈在一起的愿望，而我相信，自伤的你并不是真正想自杀，而是你在通过自伤感知自己的存在，疼痛能够让一个人有感觉，而这样的感觉能够确定自己是存在的，就像你拼命想要在妈妈那里让她看到你的存在一样。 🌹孩子，在你的世界有很多无声的呐喊和哭泣，但是没有人能够听见，就算是你最需要的妈妈似乎也看不到你的苦楚和痛苦，你很崩溃，很无助，因为你的需求从来不曾被满足过，而你的情感也不曾被满足过，那个小女孩她很伤心，很绝望，她的妈妈给不了她想要的理解、支持、共情和温暖，事实上，你和妈妈的关系才是你生病的核心原因，也许现在的你很需要帮助和安全的依赖，事实上，这或许也是一次让你看到真正自己内在那个小女孩的时机，她在通过这样的方式让你看到她，看到你内在那个受伤的小婴儿的一部分。 🌹最后，我想告诉你的是，也许你的妈妈在你整个二十几年的人生里，都无法真正能够看见你，作为母亲她或许也很无力，她也不具备母亲抱持的功能，去容纳她的孩子，但我们需要接纳这个自己，需要看见我们的需求，并表达我们的情绪和感受，如果可以的话，在你接受医生药物治疗的同时，你还需要心理治疗，而你的妈妈她也需要接受心理咨询，让咨询师帮助你们一起看看在你们关系里的问题，否则你和母亲长期生活在一起创伤不会减少，你需要咨询师帮助你去疗愈和修复那个创伤的部分，你需要接受新的客体关系的治疗，你值得在新的关系里被看见，因为你值得被爱。

右手旅人

你好。看到这个提问时，我想起前两年看的一部英剧《王冠》，讲述的是英女王伊丽莎白的一生经历，里面呈现了非常丰富的王室人物和生活面貌。其中有一幕里，女王的丈夫菲利普亲王调侃女王、让她承认自己对孩子是有偏心的，亲王坦诚自己在4个孩子中最偏爱女儿，他对女王说“你就承认吧，全天下的父母都多少会有点偏心的。” 换一个角度看，子女对父母的感情可能也是存在着偏向的，如果家里有多名子女、兄弟姐妹之间的感情也不大会完全一致。所以人和人之间的情感有差异是普遍存在的，但这不代表爱一个人多一点就等于爱另一个人少一点。 至于偏心的原因可能有很多，比如说父母会偏爱跟自己相似（性格、喜好）的孩子，在这些孩子身上找到自己的影子；还可能偏爱家里的第一个孩子，首次做父母的兴奋和投入会激发起强烈的情感；或者疼爱最小的孩子，那个时候已经有了养育的经验，年纪增长对小孩也更多了保护欲。 传统观念和家族的代际影响也起到不小的作用，例如重男轻女、把长子视为家庭的主要培养对象等观念都在子女的养育中影响着父母的行为。 此外，偏心的表现不一定是有意为之，很多都是无意识的行为，所以大多数父母都会信心满满地说自己不偏心、一视同仁。不过父母的偏心容易在孩子之间引发比较和竞争，对孩子的心理发展产生影响，例如被偏爱的孩子有更多优越感或过度依赖，感觉不被爱的孩子则可能自卑和不安全，甚至对其他兄弟姐妹产生嫉妒或排斥之意。所以父母需要意识到偏心的可能性，在子女间尽量做到公平分配情感和支持性资源，鼓励孩子们表达自己的需要、以帮助父母认识到家庭关系中的问题。

张明志

你好。你意识到自己在特定情境下情绪很难控制：开车的时候遇到其他人开得慢，就感觉烦躁愤怒。而在理性上你很清楚开快车的可能风险，并且你的烦躁也不是真的因为时间紧、被别人开慢车耽误了事情。 “怒路症”之所以成为一个广为人知的名词，就是因为它存在着一种普遍性，很多人都有过“怒路”的体验。我曾经搭过两个朋友的车，他们平日里是很温和的，可在城市里的车流中他们变得非常暴躁，简直跟平时判若两人。我想，其中很大的一个原因是开车的人格外渴望掌控感，“驾驶”这个动作本身就是一种控制，所以人们的思考模式自动调到了控制模式。然而在路上总会遇到各种各样的路况和其他人的驾驶行为，这在一定程度上带来了不可控的因素，于是产生挫败感。你提到“我只会认为他们会妨碍我”，就是因为他们开的慢时有可能让你被迫也慢下来，好像是被别人控制了一样。 另外，在当今的社会里，我们往往过度推崇效率了。“快”被视为积极的，而“慢”常常跟懒散、拖沓关联起来。即使开车时你没有在意识层面这样去想，但生活中已经内化的效率观还是会影响到对环境的解读和自己的情绪。 你也可以觉察一下不开车的时候情绪反应如何：比如排队的时候，工作上的项目要等别人回复的时候。如果经常感到着急，觉得别人妨碍了你，那也许“怒路症”的背后有更深层的焦虑。找咨询师陪伴你探索一下也是不错的方法，心理咨询本身就包含了个人成长的探索。 不知道你开车时会不会听音乐，不妨听一些轻松愉快的音乐，并尝试用不同的角度看待行程-把它当成一个难得的独处时间，看看外面的生活气息，想象每一个驾驶者都在为各自的生活奔波、平安是每个人最大的福祉。

张明志

题主你好，我是心探教练余，仔细读完你的文字，感受到你的恐惧和无助，我们一起来聊聊。 先来说说安全感，在马斯洛理论中，对“安全感”是这么解释的：一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。 回顾我们的成长经历里，关系环境让我们一直都没有安全感，有很多的不喜欢、讨厌、厌烦、指责、惩罚、忽视等等无法信赖和依靠，充满了敌意的体验，这些经历的关系体验常常会一直影响着我们，直到长大成人，会一直扩散到其他各种关系里，总让我们担心甚至觉得周围的关系环境充满了不安全和敌意的感觉。就如题主所写，因为从小就饱受暴躁父亲的暴力，对这方面非常恐惧无助。 因为我们对关系的感觉，常常受到我们内在对自己、对他人的感觉的影响，我们会很容易担心别人就是不喜欢自己，讨厌自己，甚至担心别人会惩罚或攻击自己，这时我们就会很在意别人的看法和感受，从而会责备自己的不足或缺点。但是我们要有勇气往前看，因为阿德勒曾经说过，童年的生活经验对我们没有太大用处，起决定作用的是我们赋予经验的认知和意义。 再来说说害怕，害怕是人类的本能，当一个人想到“被否定，被负面评价而害怕”，或者是“被忽视，被抛弃而害怕”，还是说“被侵犯，被攻击而害怕” 的时候，都可能是感觉到了危险，这种害怕和担心是正常的，是可以被理解的。就如题主所写，合租期间他依旧十分霸道，暴躁易怒，一旦我反击就会破口大骂说狠话。 我们可以试着问问自己，当自己感觉害怕的时候，害怕的是什么？它们给你带来了什么样的情绪和感受？什么样的想法？在你能够想到的最久远的回忆里，有着什么样的场景？发生过什么样的事情？当时的你是什么样子的？ 我们也可试着问问自己，当自己感觉害怕的时候，如果选择回应，自己会怎么说，怎么做？会有什么样的事情发生？ 我们还可试着问问自己，我的界限在哪里？为此我能做些什么？ 我们可以试着和情绪和解，当产生害怕恐惧的负面情绪时，及时喊“停”，然后深呼吸，不做任何评判地静静看着它们，让情绪如云彩一样自由来去，如水中的落叶一样慢慢飘走。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 我们也可以尝试用空椅子，通过角色扮演和自我对话，营造安全的情境氛围，联结往事和当下自己的心境，让纷乱的思绪进行意识的整合，让不良情绪得以释放。。 当然我们也要找机会和他沟通，明确表达自己被冒犯的不舒服，希望他以后怎么做，也必须怎么做。保护自己不能依赖他人，因为本着课题分离的原则，别人的言行我们无法左右和控制，更不能期望让别人自己懂分寸，而是需要我们主动地采取一些措施，建立自己的边界，必要时采取一些警告措辞和方式。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个法律或心理专业咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要给自己赋能，自我效能感终究没有任何人能施舍或给予，只有自己给自己。当下需要我们强大的是我们的内心，建立自我评价体现，每个人都是本自具足，当你内在丰盈，内核稳当，世界都会对你和颜悦色。

余

题主你好，通常在外人面前会压抑自己的情绪，表现得很好，但是回到家里，回到伴侣面前，这些安全的环境里面，情绪释放就会更自由一些。并且对他人的情绪感知能力是比较差的，并不能察觉身边人的情绪变化，自然也就没有办法很好的提供情绪价值。 那是什么原因会导致这样呢，或许是原生家庭有过被忽视被暴力的对待，小时候的情绪和感情是得不到父母的回应的，并且是不被允许自由表达情绪的，所以总是习惯的压抑自己的感受，因为觉得自己说什么都没有用。 那长大以后就会在新的亲密关系中退行到原生家庭，把从小父母对我们的忽视不满足这种怨恨投射到伴侣家人身上，来填补自己内在的缺失。所以越是关系亲近的人，就反而越表现出暴躁、指责和埋怨。 从认知心理学的角度来分析，他们其实都是孤独又脆弱的人格和个体。因为易怒的人格本质是他内心的无助和求助在作祟，就他们内心通常都是各种各样的委屈和创伤填满的，那么这些委屈和创伤只是不那么恰当的时候爆发出来而已。 由于早年间没有被好好对待过，就比如一个从小总是被父母否定打压的孩子，无论表现得多乖巧，学习多努力，但是得不到养育者的认可，那么他的潜意识就会积攒非常多的无力和委屈，长大之后呢，就非常容易因为点小事就大发脾气。 一些在外人眼里是微不足道的小事，但在他那里，所谓的小事，都是会让他再次感受到早年间那种被忽视、不被认可的感觉，从而唤起他重新感受到过往那个不优秀的内在小孩。 说这些就是希望你能察觉到自己内心的创伤，明白这不是你的错。既然暴脾气是源于内心的无助，源于那份从小没有被得到的安全感，那么从现在开始，你就要有意识的学会自己给自己安全感。 就每次当你情绪上头想要发脾气的时候，你就在心里告诉自己:我是曾经经常被否定，所以太想被认可了，我是因为曾经经常被忽视，所以我太想被关注了。但是曾经的我不等于现在的我，现在的我是可以以一种更理智、更成熟的方式应对很多事的。我已经成熟了，我已经强大了，我已经不是过去的我了。 当你一次次看到那个暴躁的自己背后那个脆弱无助的小孩，去选择温柔照顾他的时候，那个小孩也就慢慢长大了。

『LY』