Try It Plus 再试一次
我是没用的男生？巨婴，无法担当一面，怎么办？
28岁了，至今没有恋爱过，也没给过家用。也还是一个不懂得别人心思，要去琢磨别人都觉得内耗的一个没用的人。 1.前几天我看中了一个自动洗碗机，想买给母亲，可是她拒绝了，说我浪费钱（我是看中了，要商量，但是我没说什么减轻负担，只是觉得大家不愿意洗碗，能用钱和AI解决的问题，干嘛要搞到做家务的人那么内耗，甚至我的想法会是，我有经济能力的话（当然我现在是买得起洗碗机，但是请不起任何的保姆佣人），请个佣人，老妈，甚至以后要是女生和我吵谁做家务，与其工作内耗回来还要做家务，倒不如就是那句，这些都是钱的问题，能用钱解决就用钱解决。） 2. 基于刚刚发生的事情我联想很多。因为这种凡是先商量的性格，可能就是所谓的没有自主能力，妈宝男，如果当时我直接买，是否现在大家已经好了，只是会埋怨我罢了。 3.我甚至联想到工作，虽然工作一年了，但是工作中被指责，也让我没自信。尤其是要和凶一点的同事老板说话，都要问人家怎么处理，问人家我这样那样说行不行。 4.这看起来就是巨婴，长不大，妈宝，懦弱，无法担当一面。没法面对后果（比如在工作，没法面对犯错被指责，担心被裁，但是这样的性格，可能更加提高我被裁的几率，因为大家都觉得我这样是无法办事情的，一直需要人带） 5.当然我看到职场大家其实都有被刁难过的经历，就是不那么矫情，面对罢了。但是对我来说，当真的发生，却很难。 我怎么办？
题主你好，有缘在这里相遇，希望我的回答能够给予你安抚和启发~
从题主的标题和内容文字上，我感受到题主内心对自己性格特质的抵触情绪，你用了一些词来形容自己，比如说：没用的、巨婴、无法担当、没有自主能力、无法揣摩别人心思、妈宝男、没自信、长不大、懦弱、无法面对后果。我数了一下，一共是10个词，也就是说，你给自己贴了10个标签。
可以想象，是经历了多少让你悲伤的事情，才能如此看待自己，对于这点的确表示有些心疼。
看似你因为一件与母亲探讨是否要购买洗碗机的事情激发了很多联想和情绪，但事实上你的内心应该是已经压抑了很长时间，以及积累了很多情绪无处释放。
你懂事的自己一个人承受所有，懂事到会为家人考虑，懂事到即便是工作上受到指责也会习惯性的向内归因，懂事到情绪积压了太多，也没有肆意宣泄，而是责怪自己不够好。
有时候，我们就是太过于懂事，太过分压抑自己，过分强调内心的作用，以至于让自己过于内耗，过于委屈，背负过多的责任与期望，从而忽略了自身的需求和情绪。
如果那些“标签”若是真实的存在，那是多么糟糕的一个人，但是从你的内容中， 我并没有太多看到可以论证任何一个“标签”的事例。而且“标签”也不能说明什么，只是我们理解事物的一个角度罢了，但是否定所示深刻了，自己也就沦陷了……
对于职业而言，每个人都有不同的擅长的领域，如果长期持续的受到指责和胜任不了，可能不是你个人的问题，而是你和这个职业匹配度的问题，就比如让一个不善沟通的人去做一个销售一样，题主应该冷静的做一些分析，什么样的工作，什么样的朋友，乃至什么样的生活是适合自己的？我们每个人都不同，每个人都有独特的一面，只是“独特”而已，当你接纳了你的“独特”，坦然面对它对你的影响，你或许会有新的思考，这个思考可以是：你需要避免什么？你更适合什么？……
对于情绪，题主可以仔细观察，我们每一个情绪背后都隐射着我们有需求没有被满足，这个需求是什么？为什么会产生这样的情绪？如何另辟渠道满足需求、释放情绪？这是题主应该要攻克的课题。
最后有一段话送给题主，希望对你有所帮助：
当心你的思想，它们会成为你的语言；
当心你的语言，它们会成为你的行动；
当心你的行动，它们会成为你的习惯；
当心你的习惯，它们会成为你的性格；
当心你的性格，它们会成为你的命运。
被下基层了，对工作变化总是很难适应，怎么办？
最近是工作原因被下基层了，但是下基层的有几十人，可是自己就是想不开，（之前就有过一次因为工作变动导致天天睡不好觉最后抑郁症发作）都说基层钱少活多，我来了之后更是发现加班严重没有自己的生活，然后我就感觉自己也要这样了，就很难受，一会儿想得开觉得没啥大事，一会儿又忧郁，仿佛一辈子我都要这样了，而且现在就业形势也不好我又是在国企出去了很难找工作，来了之后他们忙的顾不上我们下基层的也没给活，我担心不知道基层是什么意思，会不会不想要我们，然后逼我们自己辞职，就很焦虑，后来给活了但是这活又是需要每天下班回去在家干，365天都要干，每天不到一个小时吧，然后我又焦虑了，觉得没有了自己的生活，每天下班还要惦记着这个事，再加上我本身睡眠一直不好，最近半个月更是睡一会儿就醒，睡不了整晚，然后就感觉抑郁症发作了似的（之前已经停药一年了）情绪比较难控制，早上起来感觉身体比较僵硬，容易干呕，有两三天容易哭，这两天努力控制住一些了，状态也好点了，但还是感觉所有的话都安慰无效，听不进去，其实现在的单位离家近了，然后办公室又变成了小屋没有领导还是有些好处的，再加上单位的形式都在变，其实以后基层不一定就不好，而且有了基层经验再往上走也是优势，可我就是开心不起来，最近更是有点风吹草动就觉得焦虑，我平时就是比较悲观，容易自责，攻击自己，容易抱怨，好像总是对世界有敌意似的，生怕受伤害，（但我平时又是一个很爱笑的人，但时间长了我有点分不清我是真开心还是下意识装开心）不太善于发泄情绪，心理活动特别多，睡眠从小就不好，神经衰弱。我不知道怎么做才能改变自己，我现在已经在学习夸自己了，经常表扬自己，看到自己的好，但好像还是不够。感觉自己之前就总是爱活在自己的世界里，大脑总是在胡思乱想，但我其实坐个地铁都能觉得地铁文化超级美经常很惊喜，就也不是觉得世界很无趣的那种，我不知道应该怎么做，我尝试闭着眼睛让人带着我走路，这样一紧张，我的注意力只能集中在现实世界，就不会胡思乱想了，但我不知道我的这个方法有没有用，想寻求一个方法让自己改变，就是整个人从里到外就很紧绷，并且看待问题总是很悲观，又很嫌弃自己这样，觉得自己叽叽歪歪，又不是公主，工作上一有事跟个林黛玉一样感怀悲秋，觉得天都踏了，但是我好像又知道天没塌，我也有点说不清我需要怎么被帮助，感觉很混乱。
当你面临工作下基层的变动时，确实陷入了一种艰难的境地，这种焦虑与不安是人之常情。加班严重让你感觉失去了自己的生活，就好像一只原本自由飞翔的鸟儿被关进了狭窄的笼子。然而，换个角度看，单位离家近了，办公室变成小屋没有领导，这也算是一种别样的自由，如同在沙漠中找到了一小片绿洲。 就业形势不好，让你对离开国企有所顾虑，这是很现实的担忧。毕竟我们在面临选择时，需要权衡利弊。 下基层虽有辛苦之处，但也可能带来基层经验，为未来的发展奠定基础。担心基层不想要你们，逼你们自己辞职，这种担忧确实没有必要。在没有确凿证据之前，过多的猜测只会让自己陷入恐惧的漩涡。 工作任务带来的压力也不可忽视。每天下班还惦记着干活，确实让人疲惫不堪。但我们可以尝试调整心态，把每天不到一个小时的工作量当成生活的一部分，就像每天吃饭睡觉一样自然。或者提高工作效率，在工作时间内完成任务，为自己争取更多的自由时间。 睡眠问题是一个大难题，它就像一只无形的手，紧紧地抓住你的情绪和身体健康。保持规律的作息时间，睡前避免使用电子设备，放松身心，这些方法都可以尝试。如果睡眠问题持续严重，咨询专业医生也是一个明智的选择。 情绪容易波动是正常的反应，在面对重大变化时，我们的情绪就像大海的波涛，时而汹涌，时而平静。当感到焦虑和忧郁时，可以做一些自己喜欢的事情来转移注意力，听音乐、看电影、读书、画画，这些都是很好的方式。也可以多和朋友、家人交流，分享自己的感受，他们的支持就像温暖的阳光，能驱散你心中的阴霾。 不太善于发泄情绪也是一个问题，心理活动多会让情绪积压。找一个安全的地方，大声喊叫、哭泣或者运动，让情绪得以释放，就如同打开了情绪的阀门，让压抑的水流奔涌而出。写日记也是个不错的方法，把内心的感受和想法记录下来，这就像是为情绪找到了一个安全的港湾。 给自己设定小目标，是改变生活的重要一步。就像在漫长的旅途中，设立一个个小的里程碑，每到达一个里程碑，都会带来成就感和自信心。比如每天读几页书，或者学习一项新技能，这些小目标看似微不足道，但积累起来却能产生巨大的力量。 要相信自己有能力改变生活，不要总是觉得自己无能为力。在面对困难时，积极寻找解决问题的方法，而不是被困难吓倒。你不是一个人在战斗，身边有很多人关心你、支持你，不要把自己封闭起来。主动与同事交流，也许他们也有着和你相似的困扰，大家可以互相倾诉、互相鼓励，就像在黑暗中互相照亮的蜡烛。 看待问题总是很悲观，这是一种需要改变的思维习惯。当遇到问题时，先不要急着往坏处想，试着从积极的方面去思考。比如接到新的工作任务，不要只看到困难和压力，也想想它可能带来的成长和收获。这就像在黑暗中寻找光明，只要我们用心去发现，光明总是存在的。 多关注生活中的美好事物，你能感受到地铁文化的美，这是非常棒的能力。把这种能力运用到生活的各个方面，你会发现世界其实充满了美好。每天上班的路上，观察路边的花草树木、蓝天白云，感受大自然的馈赠；留意身边人的微笑和温暖的话，体会人与人之间的温情。这些美好就像星星点点的灯火，照亮我们的生活。 对于工作上的事情，不要过于敏感和情绪化。遇到问题时，冷静下来分析问题的本质，寻找解决办法。不要把问题想得过于严重，也许它并没有你想象的那么可怕。即使出现问题，也不要过分自责，相信自己有能力解决。 你已经在学习夸自己、表扬自己，这是一个很好的开始。继续坚持下去，每天给自己一些积极的反馈。把自己的优点和成就写在纸上，放在显眼的地方，随时提醒自己。当你感到沮丧时，看看这些优点和成就，就像给自己注入了一针强心剂。 改变自己确实不是一蹴而就的事情，它需要时间和耐心。这就好比建造一座大厦，不能期望在一天之内就完成，而是要一砖一瓦地积累。不要期望自己在短时间内就能完全改变，要一步一个脚印地前进。每一次小小的进步都是值得庆祝的，它会让你更加有信心和动力去继续努力。 现在的你，要不接受现状积极挺过去，要不努力寻找更好的工作。仅仅是担心忧虑没有任何实质帮助，还会让负面情绪给自己造成不好的影响。就像在暴风雨中，如果只是一味地害怕和担忧，而不采取行动，那么很可能会被暴风雨吞噬。但如果你勇敢地面对，积极寻找避风港或者想办法抵御风雨，就有可能在困境中生存下来。 你可以试着制定一个计划，明确自己的目标和行动步骤。如果决定接受现状，那就想办法在基层工作中寻找乐趣和成长的机会；如果想要寻找更好的工作，那就开始准备简历，积极参加各种招聘会和社交活动，拓展自己的人脉。 总之，希望你不要被困难吓倒，要勇敢地迈出改变的第一步。相信自己，你一定能够走出困境，迎来美好的未来。
难过时想自伤，没人倾诉，每天只能和我妈待在一起咋办
我是女生。虽然医院诊断不伴有精神病性症状的重度抑郁发作但我不认为我有抑郁症。我感觉我是边缘型人格障碍。情绪变化快，一会儿很开心一会儿很难过，一会儿很喜欢我妈一会儿很讨厌她。我不喜欢我妈和我进行情感交流的方式。从小她就不关注我的内心情感。这对于初中被班级排挤和朋友背叛的我来说是很难过的。再加上童年时要好的朋友不怎么联系了，从那时候就有抑郁倾向了。后来高中毕业确诊，不上学了也没工作，天天只能看我妈的脸。对于亲密接触，小时候我反而不太想要，现在二十几，倒是挺喜欢有事没事去找她要抱抱要亲亲，但是她很反感。现在发病时就想着动刀，完全不想跟她废话，心理医生太贵请不起，朋友没人能理解，她就更别说了。她特别喜欢对我大吼大叫，我吃垃圾零食她大叫，我乱丢鞋子衣服她大叫，我刀自己她还是大叫，她问我想吃啥我不知道吃啥她也大叫。就像个泼妇一样。现在没工作不上学天天躺家里只能面对她一个人真的很烦。我喜欢的她从来不会花时间来了解，她喜欢的我不喜欢，她说爱我其实也只是血缘关系挂着，心灵交流什么的完全没有，关键是她还完全不理解我负面的情绪。我难受得只能动刀去医院花几百块她说是浪费钱，让我忍一忍就好了。无论我多难受，她都站在她的角度说靠我自己走出去。我在发病时会特别讨厌她，心中只有一个念头就是动刀，完全不想通过交流解决。
看到你的问题‘’难过时想自伤，没人倾诉，每天只能和我妈待在一起咋办‘’，我猜测，你可能会感觉到十分的无力，痛苦，孤独。 下面描述了几点: 第一，你认为自己是边缘型人格障碍。虽然医院诊断的结果是，‘’不伴有精神病性症状的重度抑郁发作‘’，但你不认为自己有抑郁症。你感觉是边缘型人格障碍，情绪变化快，一会儿很开心一会儿很难过，一会儿很喜欢妈妈，一会儿很讨厌她。不喜欢妈妈和你进行情感交流的方式。 第二，和妈妈的相处模式:从小她就不关注你的内心情感。这对于初中被班级排挤和朋友背叛的你来说，是很难过的。再加上童年时要好的朋友不怎么联系了，从那时候就有抑郁倾向了。后来高中毕业确诊，不上学了也没工作，天天只能看妈妈的脸。对于亲密接触，小时候反而不太想要，现在二十几，倒是挺喜欢有事没事去找她要抱抱要亲亲，但是她很反感。 第三，现在的困境:现在发病时就想着动刀，完全不想跟她废话，心理医生太贵请不起，朋友没人能理解，她就更别说了。她特别喜欢对你大吼大叫，你吃垃圾零食她大叫，你乱丢鞋子衣服她大叫，你刀自己她还是大叫，她问你想吃啥，你不知道吃啥她也大叫，就像个泼妇一样。现在没工作不上学，天天躺家里，只能面对她一个人，真的很烦。你喜欢的，她从来不会花时间来了解，她喜欢的你不喜欢，她说爱你，其实也只是血缘关系挂着，心灵交流什么的完全没有，关键是她还完全不理解你的负面的情绪。你难受得只能动刀去医院花几百块，她说是浪费钱，让你忍一忍就好了。无论你多难受，她都站在她的角度说靠你自己走出去。在发病时会特别讨厌她，心中只有一个念头就是动刀，完全不想通过交流解决。 能感受到你内心的无力，痛苦，孤独。 我在想，你是不是没有遵医嘱按时吃药，如果不吃药，靠你自己，孤独无援，又没有人支持，理解，接纳，又无人倾诉的情况下，我觉得是特别困难的。 因为，当情绪来临的时候，你可能自己是无法控制的，可能只能依靠自伤这样极端的方式去发泄内心的情绪，不想与别人交流，但这是非常危险的做法。 我觉得，不管你相不相信医院的诊断，你都要为自己的生命负责。而且就算你是边缘型人格障碍，严重的时候，出现异常应激，情绪反应过度的时候，也是需要用药控制的。苯二氮卓类药物是可以用于治疗激动和焦虑的，抗癫痫药物可以用来控制冲动行为，可以改善边缘型人格的整体功能。 边缘型人格障碍患者，存在着很多的自伤和自杀风险，号称是咨询师杀手，很多咨询师都是不太敢接边缘型人格障碍的来访的。所以适当地用药，是可以帮助你控制住自身的情绪的。 所以，我觉得，当你能遵医嘱吃药，情绪稍微稳定的时候，再来看看寻求心理平台倾听师或心理咨询师的帮助。 再来看看你的情况，我觉得，你现在好像是对妈妈仍然抱有她会来理解你，她会来爱你的幻想，仍然对她抱有很高的期待，希望她可以抱抱你，亲亲你。但是她没有办法满足你的需求，她好像是对你的亲密要求反感，也没有办法理解你，支持你，听你倾诉，她希望你可以靠自己走出去。 而你好像是感觉被全世界抛弃了，没有朋友，不上学，没有工作，无人可以支持，无人可以倾诉。 你可以选择自助，看看《超越让你备受折磨的母女关系》这本书，应用书上的一些方法，帮助自己。 祝福你!
过度思考，左脑停不下来，有咨询师说我是高敏感群体？
男生感觉自己左脑过于发达了，有人说我是高敏感群体，陷入了逻辑上的过度思考循环，比如我通过题目题设推理出了a>8，那么a也肯定大于7，那么a>7为啥不对呢。比如刮大风了，因为要下雨了，但是下雨了就一定要刮大风吗，恐惧生活，害怕逻辑，很痛苦，如何破局，就是反复纠结逻辑问题，过度思考，感觉左脑子停不下来，觉得不思考清楚这些问题就没法正常生活 您来说说自己的想法吧
你所面临的这种过度思考的情况，实际上很可能是一种强迫思维的表现。强迫思维会让人陷入无尽的循环中，不断地去思考那些看似没有尽头的问题，就如同被困在一个无法逃脱的漩涡里。 当你纠结于“a＞8”必然推出“a＞7”但又质疑“a＞7为啥不对”时，这就像是强迫思维给你设置的一个陷阱。你不断地在这个逻辑的迷宫中徘徊，无法自拔。而对于“刮大风了因为要下雨，可下雨了就一定要刮大风吗”这样的问题，也反映出强迫思维让你对生活中的各种因果关系过度敏感和质疑。这种强迫思维不仅让你感到痛苦，还会严重影响你的日常生活，让你恐惧生活，害怕逻辑。 那么，如何应对这种强迫思维呢？首先，你要认识到强迫思维的本质。它并不是你的真实想法，而是一种不自主的、反复出现的思维模式。就像一个调皮的小精灵，总是在你不经意的时候跳出来捣乱。当你意识到这一点时，你就可以开始与它抗争了。 当强迫思维出现时，不要试图去压抑它或者与之对抗。因为这样往往会让它变得更加强烈。相反，你可以尝试用一种平和的心态去观察它。就像你在观察一朵奇特的花，你只是静静地看着它，不去评判它的好坏。当你能够以这种方式观察强迫思维时，你会发现它的力量会逐渐减弱。 其次，你可以尝试转移注意力。当强迫思维出现时，立即去做一些其他的事情，比如听音乐、运动、阅读或者与朋友聊天。这些活动可以让你的大脑从强迫思维中解脱出来，投入到新的事物中。想象一下，当你被强迫思维困扰时，你打开一首欢快的音乐，闭上眼睛，让自己沉浸在音乐的世界里。或者你穿上运动鞋，去外面跑上几圈，感受着风在耳边呼啸，汗水从脸颊滑落。这些活动可以让你的身心得到放松，同时也能有效地转移你的注意力。 另外，你可以进行一些放松训练，比如深呼吸、冥想或者渐进性肌肉松弛。这些训练可以帮助你缓解紧张和焦虑，让你的身心处于一种平静的状态。 当你感到强迫思维即将出现时，你可以找一个安静舒适的地方坐下，闭上眼睛，慢慢地深呼吸。感受空气从你的鼻腔进入，充满你的肺部，然后再缓缓地呼出。在这个过程中，专注于你的呼吸，让自己的思绪逐渐平静下来。或者你也可以尝试冥想，将注意力集中在一个特定的点上，比如你的呼吸、一个声音或者一个图像。当你的思绪飘走时，轻轻地把它拉回来，继续专注于那个点。通过这些放松训练，你可以增强自己对思维的掌控力，减少强迫思维的出现。 同时，你可以给自己设定一些规则和限制。比如，当你开始纠结一个逻辑问题时，告诉自己只能思考一定的时间，时间一到就必须停止。或者你可以给自己设定一个任务清单，当强迫思维出现时，你就去完成清单上的一项任务，以此来转移注意力。这样可以帮助你打破强迫思维的循环，让自己逐渐摆脱它的控制。 此外，你还可以寻求他人的支持。和家人、朋友或者专业的心理咨询师交流你的问题，他们可以给你提供不同的视角和建议。有时候，仅仅是把自己的困扰说出来，就能让你感到轻松许多。他们也可以在你陷入强迫思维时，给予你提醒和鼓励，帮助你走出困境。 除了上述方法之外，你还可以尝试一些更有创意的方式来应对强迫思维。 想象一下，你的大脑是一个巨大的图书馆，而强迫思维就像是那些调皮捣蛋的孩子在书架间乱跑，把书弄乱。现在，你是这个图书馆的管理员，你的任务是让这些“孩子”安静下来。你可以为强迫思维创造一个特定的“区域”，比如一个想象中的房间。当强迫思维出现时，你就把它引导到这个房间里，告诉自己现在先把它放在这里，等合适的时候再去处理。这样可以让你的主要思维空间保持清晰和宁静。 你也可以尝试用艺术来表达你的强迫思维。比如，拿起画笔，把你脑海中的那些纠结的逻辑问题画出来。也许你会画出一个错综复杂的迷宫，代表你在逻辑思考中的困境。当你把它画在纸上时，你就像是把这个问题从你的脑海中拿了出来，放在了一个可以观察的地方。然后，你可以从不同的角度去看这幅画，也许会发现一些新的解决思路，或者仅仅是通过这种方式释放了内心的压力。 另外，你可以尝试一些新奇的活动来转移注意力。比如学习一种新的语言或者乐器。当你沉浸在学习新事物的过程中，你的大脑会被新的知识和技能占据，强迫思维就很难有机会冒出来。或者去参加一些户外探险活动，像徒步旅行、露营等。在大自然中，你会感受到广阔的天地和无限的可能，那些小小的逻辑纠结就会显得微不足道。 还可以建立一个“强迫思维日记”。每次当强迫思维出现时，把它记录下来，包括你的感受、想法以及你采取的应对方法。通过这样的记录，你可以更好地了解强迫思维的模式和规律，也可以看到自己在应对过程中的进步。同时，这也是一种对自己情绪的宣泄方式，让你感觉更加轻松。 最后，不要忘记给自己奖励。每当你成功地应对了一次强迫思维，就给自己一个小奖励，比如吃一块喜欢的巧克力、看一部电影或者买一本新书。这样可以激励自己继续努力，增强战胜强迫思维的信心。相信通过这些有创意的方法，你一定能够逐渐摆脱强迫思维的困扰，走向更加美好的生活。 记住，摆脱强迫思维是一个过程，需要时间和耐心。不要对自己要求过高，也不要因为一时的困难而放弃。每一次成功地应对强迫思维，都是一次进步。相信自己，你一定能够战胜强迫思维，重新拥抱美好的生活。
18岁学生，如何摆脱原生家庭带来的负面影响？
我是一名十八岁的学生，在我三年级（十岁）的时候，父母离异 我跟着父亲生活 后来渐渐与母亲断了联系 初中三年与母亲没有任何联系 整个生活里只有父亲 我父亲的原生家庭就非常不幸福 他也是小学的时候父母就离异 我爷爷离开家到外面打拼 建立了新的家庭 事业有成后把他接来了城市居住 在跟父亲生活的这几年里 他总是用言语打压我 对我控制欲特别强 我吃多少饭 什么时间做什么事 他只要决定了我就必须照做 甚至不经过我同意定位我的手机 窥探我的隐私 而且总是寻求我的意见 但当我给出意见后又否定这个答案 但有时我们又关系很好 他跟我倾诉生活上的事 或一起讲一些玩笑话 我咨询过心理医生 她说我们之间是一种不太健康的亲子关系 我在担任女儿这个角色的同时又承担起妻子的身份（离婚后我父亲找过几个结婚对象 但都不合适 没有在一起 我初中被校园霸凌 没有什么朋友 所以可以说我们身边都只有彼此） 我发现好像只有每次当我承担起妻子的角色的时候我才能被他肯定 被认可 只有那是他才把我看做一个独立的人 但是我现在是讨厌我做女儿的身份也讨厌做妻子的身份 他把我当女儿时我觉得被控制 我想摆脱 他把我当妻子时我觉得不耐烦 冷暴力他 但是我一旦发现他需要我或者说只有我的时候 我又没办法忽视拒绝他的需求 我想要做出改变 但是我做不到 心理医生说我需要让他意识到问题然后由他来做出改变 但是当我告诉他我的感受的时候他又非常恼羞成怒 我过的很痛苦但我又不知道除了搬出去该如何改变 可是我现在还在上学没有能力搬走 我该怎么办呢
题主你好，先隔空给你一个温暖的抱抱。
看到你的文字，的确对你的招遇感到些许心疼。生活中我们唯一不能改变和选择的就是亲子关系，我们没有办法去选择谁来当我们的爸爸或妈妈，更没有能力去改变他们的教育风格。
事实上他们的教育风格取决于他们所受的教育环境、社会环境，以及他们的生活经验，孩子是很难以己之力让其改变。但是题主在这个经历中有很多觉知，这是非常棒的一件事情，你没有选择麻木接受、也没有选择压抑不语，而是在觉知问题后努力尝试很多办法来改进，比如说：①寻求专业心理咨询师的帮助；②尝试跟爸爸沟通；③分析爸爸的原生家庭影响以及与自己关系的问题。
虽然有努力尝试想要优化相处模式，但是似乎效果不尽人意，甚至还发生了争吵，其实这样的结果这个很正常，因为你们的关系本就不是对等的，父母通常扮演着指导者和保护者的角色，尤其是针对成年的孩子，他们更倾向于在子女面前维护自己的权威地位，在他们眼中，你大多数情况下都是没长大的孩子形象，并且缺乏足够的生活经验，提出的意见、建议也可能是理想化或不够成熟的。所以要改变这样的相处方式和管教方式已经超过了你的能力范围。
所以探讨如何改善这样的关系，无疑是让你再次陷入窘境，可能还会受到相应的打击。
题主有提到，和父亲相处过程中也有比较开心和轻松的时候，但你简单的归结于是你扮演妻子角色的时候，你们的相处是开心的。我建议题主不要使用这个“标签”，因为“妻子的角色”这种说法很抽象，而且每个人的理解都会有所不同， 尤其是在孩子和成人眼中，若你这么跟爸爸沟通，这会有伦理关系误导成分，爸爸必然很难接受。
你可以尝试分析和梳理，你在什么样的表现下，以及爸爸在什么情况下，你们两个相处是轻松愉快的，并进一步探究是什么因素促成了这种和谐愉快的氛围，然后思考在未来如何能够持续营造或创造这样的相处环境。这是一种积极的应对办法，会比“改变”轻松一些，毕竟有时候“做出改变”不仅要达到意识上认知的条件，还要忍受脱离舒适区的痛苦。
除此之外，题主还可以多把注意力转移到自己的学习和生活中，专注于提升自己和体验美好生活，对于自己的“秘密”可以寻找爸爸无法控制的渠道来展现与抒发，当你专注于美好事物时，你的心境将会有所转变，你的状态也会有所调整，其实也会感染到身边的人，尤其是你的父母，也许他们也会轻松一些，甚至放下戒备心，要知道爸爸的强势控制是过强的保护欲造成，但是为什么他会有如此强的保护欲，或许是来自于他对你的一些表现而延伸出的担忧所致。
当然，如果今后有机会，也可以尝试邀请爸爸一起找专业的家庭心理咨询师聊聊，帮助爸爸认识到自己的问题。但是这个需要题主事先评估爸爸的意愿程度。
加油~你很棒，祝一切顺利~
我是没用的男生？巨婴，无法担当一面，怎么办？
28岁了，至今没有恋爱过，也没给过家用。也还是一个不懂得别人心思，要去琢磨别人都觉得内耗的一个没用的人。 1.前几天我看中了一个自动洗碗机，想买给母亲，可是她拒绝了，说我浪费钱（我是看中了，要商量，但是我没说什么减轻负担，只是觉得大家不愿意洗碗，能用钱和AI解决的问题，干嘛要搞到做家务的人那么内耗，甚至我的想法会是，我有经济能力的话（当然我现在是买得起洗碗机，但是请不起任何的保姆佣人），请个佣人，老妈，甚至以后要是女生和我吵谁做家务，与其工作内耗回来还要做家务，倒不如就是那句，这些都是钱的问题，能用钱解决就用钱解决。） 2. 基于刚刚发生的事情我联想很多。因为这种凡是先商量的性格，可能就是所谓的没有自主能力，妈宝男，如果当时我直接买，是否现在大家已经好了，只是会埋怨我罢了。 3.我甚至联想到工作，虽然工作一年了，但是工作中被指责，也让我没自信。尤其是要和凶一点的同事老板说话，都要问人家怎么处理，问人家我这样那样说行不行。 4.这看起来就是巨婴，长不大，妈宝，懦弱，无法担当一面。没法面对后果（比如在工作，没法面对犯错被指责，担心被裁，但是这样的性格，可能更加提高我被裁的几率，因为大家都觉得我这样是无法办事情的，一直需要人带） 5.当然我看到职场大家其实都有被刁难过的经历，就是不那么矫情，面对罢了。但是对我来说，当真的发生，却很难。 我怎么办？
题主您好 很荣幸有机会在这里与你相遇❤️ 28岁的你对自己的评价似乎很不满，你没有恋爱经历，没有补贴家用，做事也需要和人商量，没有自主能力，工作也不自信，你认为自己是个长不大的妈宝男，懦弱，无法独当一面，这些都是你对自己负性的评价，我能感受到你的无奈和纠结，同时还有矛盾和无助，接下来我们一起来看看这些问题 🌹“妈宝男”的背后 你说到自己没有恋爱经历，没有补贴家用，现在似乎还是和妈妈住在一起，虽然你28岁了，但是你感觉自己长不大，连买个洗碗机还要征求妈妈的同意才能去做，你认为自己是个妈宝男。我相信对于这样的自己你也有很多挫败感，你或许也想要改变，也希望能有所突破，事实上，妈宝男的背后是一个小男孩对父母的渴望和需求，这个小男孩他还无法从心里和情感上真正离开他的父母，独立生活，因为独立生活的第一个开始就是有独立的思考和决断能力，而我也能感觉到你的妈妈或许在生活上把你照顾的很好，家里所有的事物她都自己亲力亲为，是一个勤劳辛苦的妈妈的形象，所以你希望自己能够改善做家务的情况，这也是你想要为家里做一些事情的表现，并不像你所说的那样没有给过家用就不算有过付出和贡献，只是你的妈妈拒绝了你的付出，拒绝了你想要付出的心，这实际上是种关系的合谋，意思是妈宝男的背后看上去是这个男人无法长大，其实还有另一方面是他的妈妈不让他长大，而他也配合了这种模式，接收了妈妈无意识里不想自己长大，永远做她孩子的愿望，所以你在很多时候都会先征求别人的同意，而一旦别人拒绝，那么你就有合理的理由不去做，这从某种意义上来说，你配合了别人拒绝你独立，就像你配合了你妈妈拒绝你想要给这个家付出的独立行为，像一个大人一样可以为这个家做一些事情，很多时候你在配合妈妈只做个孩子 🌹与母亲关系的融合 在心理学客体关系里有个词叫融合，意思是我们的关系或许亲近，已经到了不分你我的程度，你就是我，我就是你，我们是一体的，而你和妈妈的关系就是太过融合的结果，她或许希望你是她的一部分，只是她的孩子，而你也只想要做她的孩子，和她永远在一起，你们谁也离不开谁成为真正独立的两个个体，拥有各自的生活。而这种融合里，你们双方都是没有自我的，你的母亲可能也没有真正的自我，只待在母亲的角色里，而除了母亲，她还有更多的其他的角色，对于你来说，你除了是妈妈的儿子，你同样也有很多其他的身份，我相信你和妈妈的关系非常亲密，也许你很依赖她，我猜想也许你从小大多时间都是和妈妈在一起的，虽然你并没有说自己是否是单亲家庭，但我能感觉到在你生活里父亲的角色似乎非常薄弱，这导致你28岁了还没有恋爱经历，也就是说你的世界里除了母亲这样一个关系亲密的女性，你无法发展出除了母亲以外的其他异性关系，这才是你问题的核心，这个核心是你与妈妈关系或许融合和亲近。 🌹独立和分化 现在的你好像意识到自己的问题，并且在自己的工作中也有影响，你就像一个脆弱的孩子面对他人的指责和刁难，你很需要家长的保护和安慰，事实上，你的心里确实住着一个没有长大的小男孩，但是这个小男孩之所以没有长大，前面我们已经分析过原因了，只有看到原因，才有可能去做改变，但问题是，你真的准备好不当妈妈的那个小男孩了吗？你真的准备好离开妈妈独立长大了吗？至少我认为目前的你并没有真正准备好，因为你似乎还是和妈妈生活在一起，对于28岁的你来说似乎并没有从最开始的物理空间上做到独立和分离，如果我们都无法和父母分开生活，又怎么能够实现心里和情感上真正的独立呢？而你的28年里，真正离开父母独自生活的时间到底有多少呢？如果你真的想要改变现状，可能首先要做的就是搬出去先从物理空间上，成为一个大人独自照顾自己，这只是第一步，距离你想要心理上真正长大，还有很长的路要走，但这第一步是你长大的开始。 🌹最后，我想说的是，也许你内在那个小男孩非常依赖妈妈，他很想要妈妈的陪伴和照顾，在妈妈的身边他有安全感，他可能很担心离开妈妈的生活，但那个小男孩他并不能只能作为妈妈的小孩，他或许还有更多的可能需要去探索，待在妈妈身边他只有一种可能，但离开妈妈，他的人生会有无限的可能，如果可以的话，你需要找咨询师聊一聊，让他帮助你重新建立一个新的关系，帮助你一起长大
过度思考，左脑停不下来，有咨询师说我是高敏感群体？
男生感觉自己左脑过于发达了，有人说我是高敏感群体，陷入了逻辑上的过度思考循环，比如我通过题目题设推理出了a>8，那么a也肯定大于7，那么a>7为啥不对呢。比如刮大风了，因为要下雨了，但是下雨了就一定要刮大风吗，恐惧生活，害怕逻辑，很痛苦，如何破局，就是反复纠结逻辑问题，过度思考，感觉左脑子停不下来，觉得不思考清楚这些问题就没法正常生活 您来说说自己的想法吧
题主，您好！我是壹心理咨询师黄春燕，希望我的回答能够给你带来一些帮助。
我能深切感受到你正被过度思考所带来的痛苦深深折磨着，你明知思考这些内容毫无意义，可是你停不下来，你无法控制自己不去想这些问题，可你也无法通过思考得出一个具体的答案，死循环就这么发生了。
仿佛陷入一个无休止循环的无力感，就像困在一个没有尽头的迷宫，无论怎么努力都找不到出口，确实会让人感到无比疲惫和焦虑，这种滋味真的太难受了。
从心理层面来说，过度思考是穷思竭虑类的强迫，他的痛苦是无时无刻不在与大脑做斗争。往往与内心的冲突、焦虑和恐惧有关，这背后可能隐藏着对完美、不确定性和失控的恐惧，源于我们内心深处对确定性和安全感的强烈渴望。
穷思竭虑是一种防御，是对我们不能接受的负面情绪的自我保护。比如说对恐惧、焦虑的难以忍受，最后衍生出无尽的想法去抵御情绪带来的痛苦。
这可能和我们人类的进化有关，对不确定的、不能掌控的东西可能意味着危险，因此会引起焦虑。 为了消除焦虑，我们本能地追求确定感、掌控感。
所以，在生活中，我们都渴望掌控一切，而逻辑就像是一把看似能让我们把握世界的钥匙。当你通过题目推导出a>8，那么a也肯定大于7，进而觉得也应该是完全正确的。而你所追求一种绝对的、无懈可击的逻辑确定性，就如同在风雨飘摇的生活中，试图抓住一根坚实的救命稻草。
刮大风和下雨的关系思考也是如此，你纠结于下雨不一定刮大风，这是在对自然现象的因果关系进行深度挖掘，本质上是想通过理清这种逻辑，来让自己对世界的运行有更清晰的认识，从而获得一种确定感。然而，这种追求却逐渐演变成了一种强迫性的思维模式，让你深陷其中，引起了更大的焦虑。
再从早期经历的角度来看，有可能在我们成长过程中，经历过一些事情，让我们觉得只有把事情想得面面俱到，考虑清楚所有逻辑关系，才能避免不好的结果发生。比如，小时候可能因为一次没考虑周全而遭受了批评或者挫折，从那以后，我们就不自觉地在面对各种事情时，都要反复思考，确保万无一失。
现在，让我们一起打破过度思考的枷锁，穿越精神迷宫之旅。可以尝试这么做：
1. 接受不确定性：生活中很多事情都是不确定的，不必非要想出个完美答案。学会放下对结果的过度执着，接受事情的不确定性。
比如，下次再遇到像 “所以为何不对” 这样的问题时，告诉自己：“虽然从逻辑推导上两者都没错，但不同的情境下有不同的应用重点，无需过于纠结。” 对于刮风下雨这种自然现象，接受它们存在复杂的因果关系，不是每一次都能用简单的逻辑完全说清楚的。
2. 设定思考时间：每天规定好专门用于思考问题的时段，比如把问题写下来，梳理出重点和可能的解决方法，而不是在脑海中反复纠结。其余时间一旦开始过度思考，就提醒自己现在不是思考的时候。
3. 转移注意力：当觉察到自己又陷入这种过度思考时，去做一些自己喜欢的事情，比如看一部有趣的电影、读轻松的小说、进行绘画或者听音乐。例如，沉浸在一部喜剧电影的欢乐情节中，能让大脑从那些纠缠的思绪中暂时解脱出来。
4. 正念冥想：正念冥想可以帮助你学会如何放下执念，专注于当下的感受，从而减少对过去或未来的过度思考。
想象你身处一个宁静的森林，周围是茂密的树木和柔软的草地。当一个逻辑问题像一只小虫子一样钻进你的脑海，开始啃噬你的平静时，你可以试着停下脚步，深呼吸，感受脚下土地的坚实，告诉自己：“此刻，我在这片森林里，是安全的，这些过度的思考只是暂时的干扰。”
5. 寻求专业帮助：如果过度思考已经严重影响到了你的日常生活和心理健康，建议寻求专业心理咨询师的帮助。
通过以上的练习，慢慢地，你会发现，即使有些逻辑问题没有完全想清楚，生活依然可以继续，而且会变得更加轻松愉快。
世界和我爱着你！祝好~
难过时想自伤，没人倾诉，每天只能和我妈待在一起咋办
我是女生。虽然医院诊断不伴有精神病性症状的重度抑郁发作但我不认为我有抑郁症。我感觉我是边缘型人格障碍。情绪变化快，一会儿很开心一会儿很难过，一会儿很喜欢我妈一会儿很讨厌她。我不喜欢我妈和我进行情感交流的方式。从小她就不关注我的内心情感。这对于初中被班级排挤和朋友背叛的我来说是很难过的。再加上童年时要好的朋友不怎么联系了，从那时候就有抑郁倾向了。后来高中毕业确诊，不上学了也没工作，天天只能看我妈的脸。对于亲密接触，小时候我反而不太想要，现在二十几，倒是挺喜欢有事没事去找她要抱抱要亲亲，但是她很反感。现在发病时就想着动刀，完全不想跟她废话，心理医生太贵请不起，朋友没人能理解，她就更别说了。她特别喜欢对我大吼大叫，我吃垃圾零食她大叫，我乱丢鞋子衣服她大叫，我刀自己她还是大叫，她问我想吃啥我不知道吃啥她也大叫。就像个泼妇一样。现在没工作不上学天天躺家里只能面对她一个人真的很烦。我喜欢的她从来不会花时间来了解，她喜欢的我不喜欢，她说爱我其实也只是血缘关系挂着，心灵交流什么的完全没有，关键是她还完全不理解我负面的情绪。我难受得只能动刀去医院花几百块她说是浪费钱，让我忍一忍就好了。无论我多难受，她都站在她的角度说靠我自己走出去。我在发病时会特别讨厌她，心中只有一个念头就是动刀，完全不想通过交流解决。
非常能感觉到你的无助，从小妈妈就不关注你的内心情感，加上童年的好朋友不怎么联系。这对于初中被班级排挤和朋友背叛的你来说是很难过的，从那时候就有抑郁倾向了，后来高中毕业确诊，不上学了也没工作，天天只能看妈妈的脸，妈妈面对你的行为一贯喜欢大喊大叫，和你心灵交流什么的完全没有，关键是也完全不理解你负面的情绪，让你在发病时会特别讨厌她，以至于心中只有一个念头就是动刀，完全不想通过交流解决。
我想你并不是不想沟通，恰恰非常需要沟通，但是你喜欢的妈妈从来不会花时间来了解，她喜欢的你不喜欢，她说爱你其实也只是血缘关系挂着，和你没有心灵上的交流，也无法体会到你的负面情绪和切身的感受，只会一味的站在她的角度说靠你自己走出去，这无疑加重了你的情绪，让你更加绝望崩溃，所以你在发病时会特别讨厌她，心中只有一个念头就是动刀，完全不想通过交流解决，不沟通的背后也隐藏着你的委屈和愤怒，更加是你预防附加的伤害。
你现在的病情和你以往的经历有很大的关系，特别从小妈妈不关心你的内心情感，再加上童年时要好的朋友不怎么联系了，初中被班级排挤和朋友背叛这些都让你很难受，对你来说是情感上的丧失，小小年纪就经历了那么多痛苦的感情，让你埋藏在心里，压抑着自己，妈妈对你情感上的忽视，没有觉察到你的情绪，对你发生的事情也不关心，这都让你极度压抑自己更加需要一个可以倾诉的人，长期积压的情绪导致了你抑郁。
抑郁症主要表现为:情绪低落、兴趣减退、行动迟缓，还有失眠障碍和饮食障碍，虽然医院确诊但你感觉你是边缘型人格障碍，因为情绪变化快，但抑郁症是情绪障碍，而边缘型人格是人格障碍，这两个有本质的区别，相信专业的医生的评估，积极的治疗，不能自行停药，因为重度抑郁发作严重时还会出现幻觉和误伤自己的行为。
你和妈妈的相处模式早已定型，虽然现在你生病但她还未曾改变以前的态度，没有重视对你的关注，也没想着花时间了了解，更不关心你的内心想法，对你的行为也不理解还没有反思自己，一贯的大喊大叫，妈妈的忽视和不理解，你的需求和渴望，仿佛就像两条平横线无法交织在一起，还会渐行渐远。
亲密接触小时候你反而不太想要，现在二十几，倒是挺喜欢有事没事去找她要抱抱要亲亲，但是她很反感。我想小时候你并不是真的不需要，而是妈妈从小不关注你的内心情感，你以不喜欢亲密接触来表达你对妈妈这方面的不满。现在喜欢有事没事去找她要抱抱要亲亲，也是希望用这样的行为，来能弥补自己小时候对被妈妈疼爱渴望，获得妈妈对你的关心爱护，但你的妈妈并不理解你，也无法理解你，给不了你需要的温暖和情感上的满足。
事实上，你确实也很需要妈妈的关注和理解，在你心里妈妈有着很重要的位置，你也很爱妈妈，很需要你的妈妈，你的负面情绪就是想要被妈妈关注，渴望妈妈的爱，自伤其实并不是你真正想做的，只是你无法消耗情绪的一个自我保护舒缓的行为，疼痛仿佛让你得到了某种满足。
我非常能理解你的孤独，痛苦，和无助，这些你妈妈似乎看不到，所以你的需求从来不被满足过，你的情感也不被满足过，因此你和妈妈的关系是你抑郁的主要因素。身为你的妈妈，我想她有时候也是特别的无助困惑，不知道怎么和孩子沟通，不知道怎么关爱孩子的心理，没有换位思考的观念了解你，只是站在她自己的观念里认为对你好的方式对你好，现在你生病了，而她也充满挫败感，我想能妈妈会困惑为什么会这样，也不愿意接受自己的孩子会抑郁的这么严重，因此你难受得只能动刀去医院花几百块她说是浪费钱，让你忍一忍就好了。觉得浪费钱的背后也是妈妈不愿意接受，不能真正的了解你的病情，还在自己的固有观念里没有走出来，仍是以前和你相处的模式。
你需要被关注被看见被理解，需要可以表达自己的情绪和感受，还有你的需求。这方面需要妈妈有更多的耐心和包容，药物治疗的同时，你还需要疗愈自己，可以和妈妈沟通，沟通前向妈妈表达沟通的要求和目的，保证双方态度平和，能够倾听双方倾诉的情况下，敞开心扉对彼此进行一个深刻的了解，减少情感上的创伤，增加彼此的理解，如果很难沟通的情况下，可以求助心理咨询师，和妈妈一起参与进来，让心理咨询师帮助你们能够更好的接纳了解彼此，提供更加有爱相处和谐的模式，也有利于你的病情减轻。
我是3岁宝宝的爸爸，孩子要不要放手？自己带值不值得
是一个三岁宝宝的爸爸。 我跟我老婆结婚4年了，我家是做生意奋斗到北京的，通过自己努力在北京六环买了房。我老婆的姥爷比较强势，把我丈母娘和老丈人还有我老婆守在身边，守了一辈子。这个老爷虽然强势，但是德高望重，生活习惯比较好，作息规律，饮食健康是个当兵的，所以把我老婆教育的也还好，就是生活自理能力差一点，人比较正派，比较正直。 但是我岳母非常随性，文化程度也很低，作息不规律，饮食不健康，50岁左右就已经糖尿病，因为喜欢刷短视频，眼睛也不好，除此之外，她还喜欢喝饮料，吃甜食，家里随处可见饮料和甜食，每个屋子的床都特别大，就算是一个人睡，也都是两米乘两米的床，我感觉他们一家人就是吃喝睡方面特别在意，但是不在意理财，不在意规划，花钱大手大脚的。 我真的非常非常非常非常介意我的孩子在这样的环境下成长 可是我岳父岳母也不是什么坏人，他们只是生活习惯，饮食习惯不好而已但是我真的很纠结，他们每顿饭都要倒掉很多的饭菜，我的孩子现在已经学会了他吃东西也是吃一两口，剩下的全倒掉草莓也只吃尖儿然后一顿饭光纸巾就要用掉半包纸。 因为我是普通人，而且我35岁了，我不确定我以后能挣多少钱我担心我的孩子学学到他们那样的消费习惯。我担心我的孩子学到他们的不健康的饮食和作息会影响他的健康。 所以我在我想问大家的事就是如果小孩上了幼儿园的情况下嗯晚上也是和爸爸妈妈睡这种情况下就是白天让老人接送放学或者带一下有没有问题？ 顺便说一下，老人不太好沟通，已经对我有了偏见，总觉得我是危言耸听，总觉得我这人事多，可是我很喜欢小孩，而且我10年前就在学习育儿知识
题主好 我是kelly水 【我是3岁宝宝的爸爸，孩子要不要放手？自己带值不值得】 看完你的全部文字，可以感受到你思考问题很缜密，也有远见，也是少数父亲为了养育孩子而来分享自己的困惑。 这点我个人非常欣赏你，我们一起来聊聊。 【关于核心家庭】 看到你很客观理性去看到老婆的原生家庭，同时也看到三代人互相的影响。 例如你看到老婆的优点：人比较正派，比较正直。 确实这是非常重要的品德，我猜想你一定也是正直的人，才会看到你老婆的正直。 我也有些好奇，同时想到一句话： 我们在自己的核心家庭中如何打破上一代的代际呢？ 一个有能力自己做生意一定也是善于思考的，变通的。 我们无法改变岳母非常随性，文化程度低，这些也许是她多年的习惯。 看到她作息不规律，饮食不健康，由此去担心影响孩子还是目前自己的生活呢？ 我自己是养育过孩子，当时产后也是有这样的困惑，婆婆和自己的妈妈年龄也差不多都在50左右，而且更年期的女性情绪以及身体波动也很大。 一段时间后，我和先生商量，孩子是我们自己的责任，虽然我会牺牲一些利益，少赚一些钱，但是让其他人养育自己的孩子，似乎也不太合理，毕竟也会因为观念不同，理念不同，破坏家庭关系。 经过思考，我们还是和父母沟通，建议他们回到自己的生活，养好自己的身体。 我们自己参与孩子的成长，养育，虽然那段时间也很辛苦，如今回想起来，孩子的独立，以及她善于思考，这些都是和我们早期的养育都有关系。 没有老人的宠爱在家庭中孩子也没有过多“声音”的干扰，也会比较适合成长。 这些还是回到现实生活中，需要夫妻协商，可以想象一下，三年，五年，十年，哪些是重要的，哪些是可以选择的。 夫妻也需要学会独立的去面对自己的核心家庭，我相信我们每个家庭都有这过程，同时找到适合自己家庭的方法。 【关于沟通】 我在想二个不同的家庭，需要彼此适应，而且几十年的习惯不容易改变。 这样也可以感受到你是一个细腻的人，也很关注细节。 我们作为父母，会思考如何提供给孩子好的学习环境，生活环境。 我们每个人都有自己的优点，即使你希望自己养育孩子，提出合理的建议。 也不代表你不认可岳父岳母的为人，习惯和人品是不同的。 我们不习惯父母的方式，并不代表我们就说他们是坏人，或者我们自己不孝顺。 其实家庭的边界也很重要，父母也需要独立的空间，学会自己去面对自己的生活，在彼此需要的时候可以互相帮助。 最重要的是这些或许需要太太协助，毕竟这是她的父母，也更了解。 中国人常说耳濡目染，言传身教，例如家庭氛围好，其乐融融，那也许对孩子来说才是最幸福的。 我们需要自己的空间，独立养育孩子的方式，夫妻也需要自己学会成长，我们第一次当父母，面对担心自己的孩子，作为父母需要看到的是有利于孩子的身心健康发展。 如果住在一起，这个家庭的分工也许也很重要，大家各自做些什么。 例如养育孩子也许父母的责任多一些。 例如彼此需要住在一起还是偶尔相聚？ 例如婚姻中这个家庭谁是真正的“主人”呢？ 在你太太以及你的原生家庭，也许父母是“主人”，负责自己的事情，生活，各自都不干预，这样生活矛盾也会少些。 例如女儿结婚了，认为女儿家儿子家，自己也需要处处参与，无论是婆婆，或者岳母，父亲，这些都需要经常沟通。 自己的孩子一定也会希望参与教育，并且和太太一起营造一个好的家庭氛围。 你是一个🈶觉察能力的人，可以给自己一点时间，和妻子多沟通，彼此支持理解，毕竟你们是孩子的父母。 推荐书籍《何以为父》《无惧焦虑》《在关系中成长》
不自信，很拧巴，怕恋爱结婚，我该如何改变我的性格？
我今年26周岁，今年刚硕士毕业回国，现就职于某教培机构。从小到大我对我的家庭的印象：1. 我爸缺位 2. 我爸确实给予了我很多物质条件，也确实在物质上对我有求必应，但对我其他方面什么都不了解，例如我留学前我爸以为我考的是托福，但其实我考的是雅思 3. 我妈和我爸经常吵架，很会冷战，家庭氛围通常很尴尬 4. 我妈表面上很开放，但其实通常都言行不一。比如我留学回国，我妈说不急，先休息几天再慢慢找工作，但过了几天后，又会对我还没有去工作这件事感到焦虑，并将情绪传达给我。又比如，我再找到工作后，我妈和我说，没关系，就当去学习学习了，这份工作不重要。但我前几天很累只是说一下想辞职（只是随口抱怨），我妈却并不同意我辞职，也并没有对我觉得很累这件事传达任何安慰我的意思，只是一味告诉我工作都是这样的，你要心态开放点。我其实并不会真的去辞职，只是想要她给我一句：开心最重要，不开心就换份工作慢慢来。但很显然，我的负面情绪从来都不允许在家里出现。5.从小到大，我一直都觉得我家不一样，我并没有感受到我的家庭有多幸福，更像生活了很多年的室友，不搬家只是习惯了，懒得搬。 6.我觉得我有点高敏感，但我在这个家得不到任何理解。 因此，这导致我的性格很慢热，很难和人建立深层次的情感链接，不是很擅长人际交往，不自信，很拧巴，害怕谈恋爱，害怕结婚，因为不想让另一个人侵犯我的空间。所以我该怎样才能改变我的性格，让我能够在社会上游刃有余。谢谢
题主你好，我是心探教练余，和你交流一下如何破解自己的拧巴和不自信。 首先，女儿与父亲永远有一种微妙的亲密，父亲是女儿生命中第一个亲密接触的男性，作为男性象征的父亲会对女儿在性别角色和性意识发展中起到重要深刻的作用。 在我们的成长过程中，如果父亲没有恰当地表现出对女儿的爱，或者说在父女关系中经常遭受到严重的挫败与创伤，那么我们就会启动心理防御，隔离对父亲的爱，从而影响到成年后的亲密关系和恋爱观。就如题主所写，我爸缺位，除了物质上有求必应，对我其他方面什么都不了解。 其次，过去情结会影响现在的关系，我们可以回想童年，当你提出一个想法或需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会让我们有很多的不喜欢、被讨厌、被忽视等等无法信赖和依靠，充满了敌意的体验，从而认为自己是不好的，自己是不配的，这些经历的关系体验常常会一直影响着我们，直到我们长大成人，会一直扩散到其他各种关系。 心理学上说，一切防御机制都是我们为逃避痛苦而向自己撒的谎。当我们感受到痛苦却又无法改变现状时，便会做出防御。而把自己定位成一个受害者，让自己可以更少面对伤心、委屈和羞耻，同时也在推卸自己的责任，可以把自己的情绪归结为是对方造成的。就如题主所写，我觉得有点高敏感，我在这个家得不到任何理解。 我们不必太在乎自我价值感低。它不是你的错，也不是你的问题，不用为此感到羞耻。尝试跟情绪和解，当负面情绪和念头达到极点时，试着对自己默念咒语“那又怎样”，你会发现，其实真的没什么！与其说见好是一种能力，其实是一种思维方式，一种积极正向的思维方式。我们可以从悦纳自己开始，允许真实的自己，接纳不完美的自己。尝试看到自己的强项或优点，写下来夸一夸自己，因为见好力是一种思维，就需要我们在生活中刻意练习来提升。 我们尝试正确看待得与失，因为只关注得和只关注失是两种截然不同的生活态度。关注失会产生负面体验，变得消极，毕竟失去意味着悲伤和失落，关注得能收获满足的体验，所以与其观望，不如尝试。 尝试寻找资源，我们习惯带着问题的眼光去看待生活，其实找资源要比找问题难得多。遇到一些事情的时候多问问自己，我还有哪些人可以寻求帮助？我还有哪些事可以选择？我还有哪些东西可以利用？ 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个咨询师来一次深度交流和沟通，释放我们压抑的情绪。 我们也要自由自在做自己，因为无意识地否定自己一部分，喜欢自己一部分，结果是内耗和分裂，心理的冲突与痛苦由此而生。利用周末出去接触真实大自然，感受鸟语花香，感受风和日丽。对恋爱和婚姻的害怕也不代表拒绝幸福，相信我们愉悦心情和放松情绪后，自然就会从容面对，展现自信。 推荐书《我的内在无穷大》
