废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

✅作为人来说，最宝贵的应该是平等与尊重，而不是物化自己（女性），把自己当男性的附属来看待。

曾经发生的边缘性行为，应该是当时的情之所至，应该正常看待这个经历，何况也是边缘的。你需要关注的是这过程中是否是自己愿意的而不是被迫的。

✅当下你的感受，主要来自性观念方面的一些问题。

从性发展史来看，充斥着性的“污名化”并一直伴随人类的进程，这在男权/父权社会表现得尤其明显，归结为叫“性污名综合征”。比如：

&&关于性是肮脏的，

&&关于性器官是肮脏的，

&&关于性行为是肮脏的，

&&关于与性有关的一切言行都是不好的，

&&月经是不好的、是脏的，

&&处女才好，非处女就不纯洁了，

&&男人可放开，女人要矜持，

……

这些都有深深影响着我们的性别观、性爱观和基本的性观念。

✅性与爱情：性是美好的，因为有爱所以性会美好，性并不是肮脏的或罪恶的。在性及性行为过程中，我们需要的态度和原则是十个字：“自主、尊重、责任、健康、快乐”，

##如果你们本着自主自愿的原则进行性与爱，是OK的，反之则不行，

##如果是互相尊重的，是OK的，如果不能互相尊重，这样的性爱是有问题的。

##需要双方为彼此、为自己负责，如果不能，则不要做。

##要本着健康、卫生的原则进行，这需要关注，与疾病相关。

##性与爱需要快乐，如果没有快乐，违背伴侣意愿，那显然也是有问题的。

🌹希望这些对你有所启发，你也可私信与我交流进行答疑解惑或预约咨询。

我是国家二级咨询师、注册心理师刘老师（整合动力取向），世界和我爱着你。

人生路上有许多迷茫，希望我是你的那道光…

刘月鹏

公司组织架构调整期往往是一个单位的敏感期，公司大的战略目标的调整、财务预算的重新规划、人事的流动、职能的重新布局等等，都在随之发生变化，有的变化翻天覆地，有的变化却是悄然发生，有的变化在明面，有的变化在暗处。 而之所以这个阶段会人心惶惶，主要是针对那些在暗处的变化，因为存在极大的不确定性，而不确定性的根源在于信息的不对称。 宏观层面上，不是所有人都知晓管理上层的真正意图，也不是所有人都了解未来权利中心的转移。微观层面上，到具体部门，自己部门未来的定位和权重，可调动资源的多寡，未来领导的个人信息，不是所有人都掌握。 所以，人们会焦虑，会通过各种途径来缓解焦虑以及获取信息资源，，比如各种吐槽和八卦。而你的缓解方式是，通过心理平台来倾诉，这非常正常。 焦虑是正常的，而且肯定也不知你一个人焦虑，有些人表面上看起来镇定自若，心里却各有各的不确定性和焦虑，最终的选择都是权衡利弊后的结果。 而我相信您最终选择A部门，也是权衡利弊的结果。而您的提问中，只告诉了我们你选择的结果，以及选择后的焦虑和不确定性，但我注意到，您并没有阐述您选择的过程，就是您如何做出这样的选择，您做选择的时候的认知、情绪和感受是怎样的。也许，选择过程的再现和清晰化，会帮助你走出选择后的焦虑。 我始终相信，每个选择的背后都有其必然存在的原因，而且这个原因非短期或者瞬间形成，而是长期积累的结果，所以你看虽然有的人看似瞬间做出了决定，但决定的背后的那个原因并非是瞬间形成的，而是基于长期的认知、情绪、行为的积累所做出的决定。 快速的决定，看似是不过脑子，看似是意识层面帮你做决定，其实是潜意识里的信息推动你做出这样的选择。 现在你冷静回忆一下，你在答应公司hr的安排时，你是怎样的想的，你的身体感受如何，你的情绪如何，答应hr以后见面你的老领导之前，你都做了哪些事情？ 接下来，回忆一下，你在老领导说邀请你到他们部门的时候，你的想法、感受、情绪是如何的，当你被要求当下快速做出决定，你的想法、感受、情绪又是如何，当你当下回绝老领导，你的感受又是如何？过了一段时间，你的感受发生了什么变化？为什么会有这样的变化？ 我大胆地做出如下猜测，因为信息有限，所以很可能我说得不对，但无论说得对错，希望都能给你一些启发： ❤️在选择的时候，可能你不仅考虑到了部门领导的选择，你肯定还有更多的考量因素，比如，部门职能的选择，部门未来的发展定位和自己未来发展定位是否吻合等因素，以及你们可能对AB部门都有自己整体的考量和权衡，这些都是公司层面的考量，你们也公司的意图也有自己的揣测，而部门领导是谁反倒不是最重要的。所以，在公司hr找你谈的时候，你表现得比较服从，也许，公司的安排也比较符合你的意愿，你没有表现出太多的反抗。 ❤️在老领导找你谈的时候，虽然你是被要求当下做出决定的，但是你的决定已经体现了你的考量。你行为上是拒绝你的领导的，你肯定有你的原因。 比如平时在与老领导接触的时候，也许你们的互动并不那么愉快，您对这位领导的认可度并没有那么高，尤其是他竟然要求你立马做出决定，说实话，这么大的事，让人立马做决定很不礼貌，有可能这是他对你忠诚度和服从度的测试，有可能这是他强硬甚至有点独断专行的特质的具体表现，也有可能真的时间不等人，但无论是什么，这都引起了你的反感和不适，你不愿意接受这种测试和压迫，无论新领导是怎样，你早就想换个环境了。于是，你拒绝了他。 ❤️事后你的焦虑源于你信息来源的不足，你不知道你的新领导如何，能否未来合作愉快，是否会顺利磨合对接。这可以通过同事之间聊天八卦得到一些消息，但主要还是靠实际接触后才能有结论，而等待的过程中，你发现，他人做出的选择和你相反，引起了你的自我怀疑。 其实，别人的选择也是基于他自己的考量，也是权衡利弊的结果。他是否真的能得到照拂和成长，也是未知数，这取决于他个人，也取决于那个老领导是否真的有那个实力，更取决于公司整体的布局安排。个人再强，不顺着公司的大势，也是很难在公司有作为。 至于是否辜负了老领导的培养，之所以我放在最后说，是因为，在职场上，部门的调动、人员的流动都是正常现象，不存在什么“背信弃义”一说，你又没有违反公司安全和保密的规定，又没有触动老领导的利益，在规则和道德层面，你没有任何错。与其考虑是否辜负，不如考虑一下自己的未来的规划和发展，自己真正成长了，才是对所有培养过你的人和公司最大的回馈和忠诚。 愿你在新部门大展宏图！❤️

三横一竖加贝子

题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 题主抛出三问，为什么说资源有限但人的未来依然有无限可能？每个赛道拼到最后是否都在拼资源？以及为什么成长的过程注定是迷茫的、痛苦的？看着这些问题，我猜题主平时应该是善于思考和观察的，愿意探索人生的价值和意义。不过，需要留意的是，任何事物都有其复杂性和多样性，如果仅从二元对立的角度看问题，就容易陷入非黑即白的误区，进而迷茫、痛苦甚至丧失动力。 关于“为什么说资源有限但人的未来依然有无限可能”，这并非空洞的鸡汤。确实，从现实层面的资源看，我们拥有的时间、金钱、精力等资源都是有限的，就如生命的生与死我们决定不了，但是生命线中间的这一段，即使金钱和精力有限，我们依然可以活出生命的宽度和精彩。因为人的潜能和创造性是无限的。发明家爱迪生在小时候并不被周围的人看好，甚至有人觉得他智能不足，然而他凭借自学的和实践，拥有了1000多项发明专利。我在大学里工作，也见很多自强不息的学生，家庭能给他们提供的资源不多，他们就利用别人休息的时间做兼职同时挤时间学习，把别人的24小时过成48小时，有的赚到第一桶金时不仅能反哺家庭，还通过创业为社会提供更多就业岗位。 至于“每个赛道拼到最后是否都在拼资源”，这并非绝对。就如刚才提到的创业大学生，他肯付出时间让自己的能力得到充分发挥，同时他还善于借用学校的资源来扩充自身的不足，信任团队成员的能力，发挥集体的创造力，补足个体思维的局限。因此，我们不能简单地将竞争归结为资源的比拼。 能感受到成长的迷茫和痛苦，恰恰说明个体是在成长。迷茫并非坏事，它促使我们去思考、去探索、去寻找属于自己的答案。这些行动促使我们走出舒适区，接受挑战必然就伴随着失败的可能，消化痛苦的过程，但也让我们有机会发现自己的潜力和更多的可能性。同时，还需要看见除了成长中的迷茫和痛苦，我们还会收获喜悦、成就，这些积极的体验也会让我们更加有信心地去面对未来的挑战。 人生，就是如此，在有限中创造无限，走好脚下的每一步路，把握机遇、善用资源、拥抱挑战，活出精彩的人生。 祝好！

曲慧东

哈啰，楼主好。看了你的描述我心中也有痛快的感觉。你的发声代表的可不是你自己，你可是代表着一大群对父母不满，但又不敢表达的人。因而我相信很多人看了你的描述以后心理也会产生痛快的感觉。我是心理咨询师，我可是接触了太多压抑自己情感的青少年。他们虽然对父母、对老师不满，但却不敢表达出来，只能压抑自己的不满，结果却造成了自己的抑郁。为什么这么说呢？且听我道来。

有大量的研究表明情绪可被视为是一种能量，既然是能量，就遵循能量守恒定律。而能量守恒定律是指在一个封闭系统中，能量既不会凭空产生，也不会凭空消失，它只会从一种形式转化为另一种形式，或者从一个物体转移到另一个物体，而总能量保持不变。因而当一个人产生情绪能量后，它可能会从一个人身上转移到另外一个人的身上，因而我们说情绪具有传染性。

我们举个例子看看情绪是如何传染的：心理学上有一个现象叫“踢猫效应”，说的是当一个人受到外界刺激产生负面情绪时，可能会选择将这种情绪发泄到比自己弱小或地位较低的对象上（情绪传染性的反应），这种行为会像链条一样传递，形成一个负面的连锁反应。大家可以想象这样的一幅画面：一位父亲在公司里受到了老板的不公平指责（外界刺激），产生了负面情绪，满心怒气地回到家。这时候看到儿子在玩耍，还没有完成作业，就把怒气发泄到儿子身上，把儿子痛殴了一顿。儿子莫名其妙地被痛殴了一顿后，心中很是不满（负面情绪）。看着正在懒洋洋地晒太阳的猫咪不爽，走过去猛地给它一脚（宣泄情绪）。猫咪突然受到惊吓，闯到门口外面的马路上。这时候刚好一个人开着车经过，看到突然闯出的猫咪后猛打方向盘，车子撞上路边的一棵树（或一个人）.....。这就是情绪传染造成的连锁反应。

我们现在可以解释为什么你跟母亲吵架后胸中仿佛畅快了许多。你们发生争吵肯定是因为意见不合（外界刺激）。意见不合引发了内心不满（能量产生）。这种不满的情绪能量如果淤积在心中，就会让我们感到压抑，身体会有沉重感。而通过跟母亲你一句我一句的争吵，就可以把这股能量释放出来，甚至转移到你母亲身上，因而你会有畅快感。如果争吵过后你们的意见达成了一致，彼此心中都感到痛快，那就是能量的升华（正性的、双赢的），变成了你们彼此之间的动力。但如果争吵是过后，你痛快了，而母亲却难过了（赢和输的结果），那这股不满的情绪能量会淤积在母亲的心中，并伺机而动。比如下次母亲看不惯你的行为还会唠叨你。

如果一股不满的情绪能量一直压抑在心中不宣泄出来会怎么样呢？它会在我们身体内部产生破坏力，并通过躯体化反应表现出来，如感到胸闷、头痛、或高血压等。因而情绪需要通过流动释放出来。那如果情绪是以让另外一个人感到痛快的方式释放出来，这样可取吗？肯定不可取。而且就像前面提到的踢猫效应一样，我们经常会向身边最爱我们的人来释放我们的情绪。因为他们让我们感到安全，向他们宣泄情绪我们不会受到伤害。但如果通过破坏性的情绪宣泄让自己痛快，他人痛苦，肯定是不可取的。有没有更好的情绪宣泄的方式？当然有！可以通过良好的沟通让其升华，变成爱的能量，让爱在彼此之间流动。

陈显华

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 我们的行为受很多因素影响。 比如性格，急性子的人或许无法接受慢性子的人的行为，我妈妈就是个急性子，我们做什么或许都会让她很嫌弃。 比如压力，当我们有较大压力时，或许总会想通过下各种方式缓解，开快车本身或许会让我们感受到释放的松弛感，从而渐渐上瘾。 比如适应性，平时赶车时间较多，渐渐养成的速度习惯，即使不着急的时候可能也很难适应这样的慢车习惯。 比如惯性意识，平时堵车形成的条件反射式思维模式，也会让题主惯性的在发生类似问题时产生类似情绪，从而心情烦躁。 题主或许可以试着感受下，自己的恨慢喜快，是从什么开始的呢？试着觉察这种状态的原因，或许有助于题主更有针对性的调整。 【改变之道】 打破思维惯性，避免对慢车环境产生条件反射式的抗拒思维，可以试着多换位思考，当我们给对方行为一个合理的解释，或许会减少我们的烦躁情绪，更愿意理解。 【空船效应】指出，当我们被迎面而来的船撞上时，或许会很烦躁，但是当我们发现它是一艘空船时，或许怒气值会巨降，题主或许可以试着换个视角思考，比如对方是不是新手。 练习一些慢行为，或许有助于题主减少急性子，比如泡茶，打太极等，或许有助于题主情绪缓和一些。 给自己设置一个警报器，速度超过多少就报警，或许有助于题主减少极限速度，让自己的行车更加安全。 觉察自己开快车是否有压力因素影响，给自己的情绪换一个出口，或许有助于题主减少因为压力带来的快车行为。 题主也可以尝试阅读一些心理书籍，帮助自己认识和调整行为，让自己的心态更平和，当然，如果所有的调整方式都无法让题主的状态得到有效改善，或许需要求助心理咨询师，帮助自己收获更专业的治疗。 推荐阅读《5%的改变》，《伯恩斯新情绪疗法》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

你好。从你的描述来看，男友的行为似乎有些矛盾，一方面他挺关注你的需要的、并且会照顾到这些需要，可是当看到你高兴时又常常言语上泼冷水，这让你感觉很困惑。 从男友的行为上来看，他好像在关系中需要确立一种主导的位置，就是说你可以提需要、但最后要由他来决定怎么做。当你表现得意或高兴时，他的“泼冷水”像是在传递一个信息：我满足了你的需要，你也应该来关注我一下，看到我的重要。不知道他之前会不会跟你直接表达他的期待和需要，如果他基本上不直接说，那么他也许是通过“泼冷水”在间接地提醒你关注他。 还有可能是他对亲密关系有着矛盾的心理，比如既想靠近、又害怕被依赖。当你因为他满足了你的需要而喜悦时，他可能担心你就此习惯于被他照顾、因而产生依赖，所以有一点忽远忽近的波动。当然，我无法确定他真的就是这样的想法，只是提供两个视角来看他的行为。 对你来说，男友的“泼冷水”让你感觉他好像看不得你好，产生压力和挫败。不知道你是否跟他说过这些感受，亲密关系里的双方如果总是“猜心”就容易产生误解，因为再亲密的人也是有着各自生活经历和性格特点的不同的人。所以直接的表达、澄清想法有助于减少误会，或者让对方更能体会到自己的感受。比如“我很感谢你愿意陪伴我，你的关心让我很高兴。但刚才的话又让我感到困惑、还有点受伤，好像我不应该因为你的好而高兴？我想知道你希望我怎么做，我们可以讨论看看。” 如果确实你的情感需要对方给予不了，或者对方的需要你无法满足，那么分手可能是更好的选择。亲密关系是平等的关系，双方的付出和需求都应该能够在互动中被看到和回应。如果你感到在关系中总是被打断情绪，或者对方对你的高兴有一种’不支持’的态度，那确实需要思考一下这样的关系是否能健康的发展。通常来说，健康的亲密关系不应是控制和限缩的，而是能够带来支持、信任和共同成长的空间。

张明志

你好。看起来男友对你们的关系非常在意、甚至有些紧张，会关注你如何与其他异性互动的细节，对你提出了一些“应该”和“不应该”的建议，这让你感觉到不舒服，也使你们之间产生了矛盾。 你提到这段关系是最近建立起来的，而相互了解需要时间，在关系的初期双方都有可能带着一些理想化、同时也有着患得患失的不安。男友对你跟同事和前夫的互动很敏感，有可能是他本来就比较缺少安全感、因此表现出控制的倾向，或者是一种观念上的差异-他认为有了男友就需要回避跟其他男性的接触或者用冷淡的态度跟他们沟通。他究竟是怎么想的、或者有什么样的感受，可以请他具体说说，在交流的时候不去评判“对错”而是先给彼此真实表达的空间。 你可以向男友确认你重视他的感受，表达你对他的情感。比如说：“我明白你在意我，这让我感到很温暖。我也在意你的感受，并且希望你了解我的心意。我跟同事的交流是工作环境中的礼尚往来，正因为仅仅是同事所以才更注意这些礼貌上的细节呀。跟前夫也只是礼貌的沟通，希望快点、顺利点处理财产纠纷，免得有更多的麻烦。” 如果你觉察到男友的确缺乏安全感，那么可以尝试用积极的方式关照他、涵容他的脆弱和不安，比如多点表达对他的关心和重视，让他感受到你对这段关系的投入。不过，再亲密的关系都是需要边界和个人空间的，亲密关系是两个独立的人因情感而建立的连结，但并不是完全的融合、变成一个人。你可以把你看到的彼此之间的差异摊开来谈，跟他一起商量如何应对这些差异，寻找一种舒服的、不压抑的相处模式。 矛盾并不见得就会破坏关系，如果能从中更深入地理解彼此的需要、找到求同存异的相处之道，反而能加强连结。当矛盾发生时，尽量避免情绪化的对抗，先关注“共同”的部分（比如你们都在意对方，希望能让彼此的关系更好发展），然后多做爱和关心的表达，等平静一些再讨论相对“困难”的事宜。

张明志

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主会在高中幻想有个女性陪伴自己，或许是因为自己高中压力太大，需要缓解压力，或许是因为太孤单，想要收获陪伴，如果这种状态让自己感觉更放松，或许不必太担心。 题主的行为其实并不奇怪，我们的世界或许还在谈“性”色变的时代，父母耻于谈性，所以我们没有得到正确的性教育。 但是青春期和荷尔蒙的流动会让我们对一些事情产生好奇，随之而来的观影和自慰也变得不奇怪，从某个方面来说，或许证明题主身体健康。 耻于谈性的另外一个影响或许是我们会不太能接受自己的这些行为，进而产生压抑和羞耻感，会让我们在阶段性想要和阶段性羞耻中反复拉锯。 脱离程度去看一件事是否合理，或许有失偏颇，题主或许可以试着感受下，这件事是否有影响自己的正常生活呢？如果答案是否，或许不必担心。 【改变之道】 与自己和解，接纳自己，或许会让自己减少对自己的批判和拧巴，让自己更加松弛，当我们自我接纳时，会让我们对自己的行为更宽容。 尝试了解理想自我与现实自我的差异，理想自我想要自己更优秀，而现实自我可能更希望躺平，理想自我或许会让题主陷入对现实自我的批判，题主会产生羞耻感并不是奇怪，试着平常心。 尝试站远一点不评判的去看自己的情绪流动，允许情绪产生，流动，消失，或许会让题主减少自我批判，更松弛。 学会讨好自己并不可耻，我们可以共情别人，为什么不能共情自己呢？当我们更宽容柔和的看待自己，或许会让我们更自洽，减少自我批判。 相信自己值得被爱，做一些讨好自己的事情，会让我们心情愉悦，思维模式更积极，让我们更有心理弹性去面对挫折。 推荐阅读《共情的力量》，《当你开始爱自己，全世界都会来爱你》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 很高兴和题主探讨，共同成长。 【关于第一点】 当只有题主一个人时，或许思维和情绪都可以不做约束，自由自在，但人是社会性动物，想要与社会链接，与他人共生，或许需要管理自己的情绪和思维。 试想下，如果一个人和题主在沟通时，思维神游四海，没有听进去题主讲什么，题主会不会觉得被冒犯了呢？或者题主想要学习好一件事，但是思维神游四海注意力不集中会不会也很难受呢？ 我们都听说过路怒症，但是如果一个人突然暴走，会不会让我们感觉到被惊吓，或者担心下一秒自己被伤害呢？或者两个路怒症没有控制好情绪，是不是让问题更糟糕呢？ 其实成年人或许都会相对理性和思维成熟，只有小孩子可以随心所欲的表达情绪和思维(也有可能面临表达之后被胖揍的风险)，这样去看，管理思维，控制情绪是不是很重要呢？ 太过自由或许也会冒犯到别人，题主或许可以试想下与自己共事的人特别情绪化，自己会不会想要回避，减少接触呢？从而反过来也会影响当事人的沟通和社交。 【关于第二点】 凡事过犹不及，带着疑问看世界，或许会让我们更容易形成自己的判断力，让自己在沟通中减少人云亦云。 但是过度怀疑，或许会影响我们的社交，也有可能陷入偏执，增加自己和别人的沟通成本，恶化自己的人际关系。 而过度怀疑可能也会让我们陷入自大和唯我独尊，让我们故步自封，减少与外界的链接，或许不利于我们的成长。 【关于第三点】 人类进来而来的生本能会让我们恐惧一些伤害，有一些担忧，这或许不奇怪题主不必因此自我怀疑。 人无远虑必有近忧，当我们有居安思危意识时，或许也会采取一些自我保护方式，比如出门戴口罩。 害怕死亡并不是一件值得奇怪的事情，有句话说:生前何必久睡，死后必然长眠。侧面说明了生命的短暂和可贵，值得我们珍惜。 【感悟】 我们无法拓展生命的长度，但是可以试着拓展生命的广度，当我们更愿意体验生命的精彩时，或许会更愿意尝试和积极思考。 所有的自由都是带着镣铐的舞蹈，凡事有度，允许自己在一定的界限里自由，或许会让我们的自由更持久。 辩证的看世界和问题，或许会让我们更好的调整状态，练习成长型思维，兼容并蓄。 以上拙见供参考，祝好！

古道西风瘦驴

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 有人说爱缺失的孩子长大后特别容易因为别人的一点好就被骗走，或许有一定的原因，因为可以感知到温暖。 古人说:陌上人如玉，公子世无双。温润如玉的人一直被我们所向往和期待，题主因为对方表面流露出来的特质被吸引或许并不奇怪。 但是路遥知马力，日久见人心，即使题主对对方再一眼万年，也会随着交流的深入发现对方有诸多不适合自己的地方，从而改变认知。 【关于对方】 有人说不幸的人用一生治愈童年，对方跟题主沟通表现出来的特质，或许也反应了他的原生家庭之伤，他自己本身也不是被爱包围的人，所以在亲密关系里的特质采用伤害和疏离。 当自己没有能力经营亲密关系时，或许会采用游戏和率先回避的态度，这样给对方一个糟糕的预期，后面似乎离开也没那么突兀。 对方可以直白的说出来他为什么要做这些，或许意味着他自己本身也需要从外界汲取能量，救赎自己，对于对方的话，题主未必都要往心里去。 【关于自己】 爱是溢出来的，依赖别人或许无法让自己感觉到有安全感，还会让自己更容易陷入患得患失，从而更加焦虑。 题主或许可以做一些爱自己的事情，别人给予的关怀其实自己也可以给予自己，当我们内心丰盈时，或许会减少对对方的依赖。 题主或许也可以尝试阅读一些心理书籍，帮助自己了解自己的状态，做出更有针对性的调整，让自己没那么焦虑。 【改变之道】 遇见过不幸福，或许是为了让自己离幸福更近，当我们学会复盘时，或许前面确实可能走弯路，但是最终还是会避开不幸福。 认识到对方是什么心态或许不重要，更重要的是自己想要什么，当我们对自己的诉求有些迷茫时确实会容易让别人带节奏，让自己更焦虑。 遇见错的人或许并不是全盘糟糕，有些事只有经历过才能成长，这样我们可以在更成熟的时刻遇到对的人，并正确经营。 下次遇见类似的人，或许不需要急着确定关系，可以先试着了解对方的最低点，如果对方的最低点自己也能接受，或许可以考虑继续联系。 尝试培养自己的兴趣爱好，摆脱对外界的依赖最好方式或许是我们可以很好的独处，当我们不觉得独处是孤单时，或许会更加自洽。 觉察自己的恋爱性格，练习成长型思维，或许有助于题主更有针对性的调整，帮助自己变得更加优秀。 推荐阅读《恰如其分的孤独》，《当你爱自己，全世界都会来爱你》，《如何拥抱一只刺猬》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴