废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

同学你好，我非常理解你此刻所经历的困扰和内心的挣扎，刚进入大学，本应是充满憧憬和希望的阶段，却因为环境和人际关系的问题让你陷入了消极的情绪中，这真的很不容易。但请相信，这是很多人在成长过程中都会遇到的情况，而且是可以通过一些方法来改善的。 从你描述的情况来看，你对周围环境和同伴的厌恶情绪较为强烈，这可能是因为你内心深处对理想的大学氛围和朋友关系有着较高的期待，而现实与期待之间的差距导致了心理上的落差。你提到对同伴挽胳膊的行为反感，甚至听到她的声音都觉得恶心，这其实是一种很正常的情绪反应，可能是你们之间的气场不太相合，或者她的一些行为触动了你内心深处的某些敏感点。 你对她与别人好又存在占有欲，这并不奇怪。在心理学中，有一种“情感依赖”的现象，即使你不喜欢这个人，但在一个相对熟悉的环境里，她是你日常接触较多的人，你已经习惯了她在你身边的存在模式，所以当看到她与别人亲近时，会产生一种类似“失去”的感觉，从而引发占有欲。但这种占有欲并不是基于真正的友谊喜欢，而是一种习惯和心理上的依赖在作祟。 至于你近期变得消极，不再像以前那样喜欢看书、参加活动和与人交流，这可能是因为负面情绪消耗了你大量的心理能量。当我们处于一个不喜欢的环境中时，会不自觉地将精力放在应对这些负面情绪上，从而导致对原本感兴趣的事情也提不起劲。这是一种自我保护机制，你的身体和心理在告诉你，它需要休息和调整。 对于你目前的状况，以下是一些建议来帮助你重新找回积极的状态： 1. 自我接纳与情绪表达：首先，要接纳自己目前的情绪状态，不要因为自己产生了这些负面情绪而自责。你可以找一个安全的方式来表达自己的情绪，比如写日记，将内心的不满、焦虑等情绪都写下来，这有助于你梳理自己的感受，也能让情绪得到一定的宣泄。 2. 调整人际关系：对于那个让你反感的同伴，你可以尝试逐渐减少与她的接触，扩大自己的社交圈子，去结识一些更志同道合的朋友。学校里肯定有各种社团、兴趣小组，你可以参加一些自己感兴趣的活动，在那里你更容易遇到与自己三观相符、兴趣相投的人。当你身边有了更合得来的朋友，你对她的关注和反感可能就会自然而然地减少。 3. 设定小目标与恢复兴趣：从简单的小目标开始，重新找回对生活的掌控感。比如，每天抽出半小时来看书，刚开始不用强迫自己一定要看多少页，重要的是养成这个习惯，让自己重新沉浸在阅读的氛围中。对于参加活动，也可以先从做一些幕后的、自己比较擅长的工作开始，慢慢恢复自信和积极性。 4. 改变环境与放松身心：如果学校的环境让你感到压抑，你可以利用课余时间多去校外走走，比如去附近的公园、图书馆或者咖啡馆，换个环境换个心情。同时，也可以学习一些放松的技巧，如深呼吸、冥想等，当你感到焦虑或者消极情绪来袭时，通过这些方法让自己平静下来。 你要知道，你现在的状态只是暂时的，每个人都会在成长的道路上遇到一些坎坷。通过积极地调整自己的心态和行为，你一定能够逐渐适应大学生活，找到属于自己的快乐和方向。相信自己，你有足够的能力去克服这些困难，重新变得积极向上。如果你愿意，也可以考虑和学校的心理咨询室老师聊聊，他们会更专业地帮助你解决这些问题。

詹冉

题主，你好！ 我能明白你的心情。你的控制欲，总要别人以自己感受为先，让他人感觉窒息和压力大这一点，你也会有愧疚和难过的心情。 你觉得这样做不对，但是你不知道自己如何改变。让我们一起来探讨。 放下控制欲是一个逐步完善的过程，需要自我努力反思。 【认识自己的情感和需求】 所谓控制欲就是某个主体希望能对某件事或某个人绝对的占有，一切按照这个主体的意思执行，一切以这个主体的感受为先，不允许出现任何差错。这暗示着背后缺乏安全感和恐惧，害怕失去对方，害怕对方抛弃自己，对自己不理不睬，害怕失去对方的喜欢回到孤独的感觉里。你会后怕。要放下控制欲，就需要察觉控制欲背后的害怕的情绪和需求。比如你缺乏安全感，你问题描述中提及到，跟他语音我才有安全感。如果他忙碌，忘记和你语音，你肯定会感觉到失去对方，是不是？要频繁call他。所以你需要通过认识自己的感觉和需求，也可以更好地理解自己的行为，找到健康的方式来应对这些感受和需求。比如潜意识你害怕孤独，害怕失去对方的消息，害怕对方的抛弃，你可以通过冥想让自己的情绪变得稳定。或者与信赖的伙伴交流获得支持。 【培养信任感】 控制欲通常与缺乏信任感有关。比如，他每天都很忙，你们语音也不像以前那样有话聊，他说他快窒息了，每天跟你语音像完成任务一样。他在向你传达一个信号：他需要私人空间，他很忙，他，有工作上的事情要忙，也会有应酬，也会有加班的情况。也会有要独处的时间休息。他没有说不喜欢你，抛弃你，你需要信任他。放下控制欲，就是给他信任。不仅是与男朋友培养信任感，还需要与其他人培养信任感，思考有哪些人是值得信任的，这些人在生活中扮演的角色。从家人到朋友，如果你有同事的话，从同事到社区成员，找到可以相信的人，并与他们建立联系。此外，通过与自己保持联系来培养信任感，这意味着要花时间进行冥想或写日记等自我关注的实践，或者尝试与自己身体接触来获得真实感，与自己建立联系。 【接受无法掌控的事情】 接受自己无法掌控的事情，看似很难，需要花时间。控制欲的根源之一是试图掌控无法控制的事情，比如未来或他人想法。他人的想法是最不容易掌控的事情，越想掌控越掌控不了就会痛苦。所以，需要掌控自己能掌控的事情做起，比如专注自己的态度和行为，你可以尝试通过列出所有问题和担忧来帮助自己获得心理情绪，将它们写在纸上，然后在紧随其后的列表中写出对每个项目的反应和解决方案。 【提高认知灵活性，放下执念】 西塞罗曾说过：“习惯比天性更顽固。”一个人之所以很难改变，固守原有的认知，因为对未知充满恐惧。也是面对事情的习惯解决方式，往往只懂循规蹈矩，才能让自己的心得到安全感和舒适感，但是也带来痛苦无力的感觉。 比如，帮老人买车票这件事，一个老人不习惯城里的生活，回老家生活，作为子女要正准备网上订票的时候，老人却强烈反对。“你不要给我买票，我不懂网上取票。”作为子女不以为然，想着这么方便的方式，又不用排队，怎么可能还到现场买票取票呢？于是问了他大概的出发时间，就帮他订票了。出发前几天，教老人自助机取票，刷身份证，老人却大发雷霆：“不是说不要给我买票吗！我不会操作，我到现场买！”老人就一根筋认为，“我都不会，你赶紧退票，我就到现场售票口买！”最后结果就是退票，让老人自己买。 作为子女出于好心，却让事情失控，当认知失去了灵活性，一旦原有的习惯发生改变，随之而来的便会是焦躁与不安。 所以，不如先提高自己的认知灵活性，也许事情就不会变得失控。提高认知灵活性帮助你我他在工作、学习和生活中更好地适应复杂多变的环境和挑战，提高适应能力和解决问题的能力。使事情变得容易掌控，减少自己的恐惧和不安。 【寻求外界的帮助】 放下控制欲并不是一项容易的任务。可以参考一些业内专业机构或咨询热线，从中得到帮助。另外，也可以参加相应的心理课程或小组活动，并与其他人分享感受和经验，可以帮助你学会更好地处理自己的情感和需求。 以上是我的回答，我是赛西维娅，希望帮到你！

赛西维娅

题主你好呀，你的问题看到了~

通过文字的描述，能感受到你当下的困惑，于此同时，题主对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：

在夜深人静时感到焦虑和不够好，是很多人都会经历的感受，这时候我们可以试着通过深呼吸来冷静下来，深呼吸能够帮助我们放松身体，减轻焦虑感，题主可以尝试一种简单的呼吸法：吸气4秒，屏住呼吸7秒，缓慢呼气8秒，反复几次，可以帮助你平静下来。

当我们感到焦虑时，往往会有许多想法在脑海中乱窜，我们可以把它们写下来，帮助我们理清思路，题主可以把不安的情绪写出来，看是不是有不现实的期望或者自我批评的声音，从而找到自己焦虑的根源。

夜深人静时，我们容易放大自己的不足，忽略了自己的优点和努力，每个人都有不足，生活也不会永远顺利，试着对自己宽容一些，不必每时每刻都做到完美，告诉自己：我尽力了，这已经足够好。

如果题主感到焦虑，可以尝试做一些放松的活动，比如听一些轻松的音乐、读一本书，或者做一些自我护理的事情，像泡个热水澡、喝杯温暖的茶，这些小活动可以帮助我们让大脑放松，减少焦虑感。

题主也可以尝试和自己进行温柔的对话，如果题主是自己的朋友，你会怎么安慰自己呢？试着与自己对话，告诉自己，我们值得被温柔对待，我们已经很努力了，允许自己有不完美的时刻。

有时候，焦虑源自对未来的不确定性或对当下压力的反应，这时采取一些小小的行动来解决问题或缓解压力，可能会让我们感觉更有掌控感，比如工作上的焦虑，可以设定一个小目标，开始着手完成一部分任务。即使是小小的一步，也能给我们带来一些安慰。

保持积极的自我对话很重要，焦虑时，我们容易陷入自我批评的情绪中，试着改变这些消极的想法，我们可以告诉自己：“我已经做得很好，我在进步，没人能做到完美。”

深夜的焦虑往往让我们感到孤单和无助，但你并不孤单，多给自己一些时间，耐心地去面对这些情绪，也许你会发现，自己已经比想象中更强大。

希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~

留白～

        题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。

        从题主的描述中，能感受到题主的崩溃与痛苦等情绪。好像从题主的文中，很难看到有什么人是关心题主的，支持题主的，题主似乎面对着一个极其复杂且充满挑战的环境，其中涉及了家庭、学校以及个人内心的多重冲突和创伤。面对当下的困境，确实为难题主了，能感受到题主的不容易。

         面对当下的困境，题主需要先认识到自己在情感上的需求，包括安全感、被理解和被尊重。这些需求可能在题主的原生家庭中未得到满足，但你可以通过自我关爱和寻求外部支持来满足它们。题主的过去充满了痛苦和创伤，但这些都是你成长的一部分。尝试接纳自己的过去，不要让它成为题主前进的障碍。记住，题主有权力选择自己的未来。

       面对糟糕的人际关系和亲密关系，题主非常需要找一个信任的人，如朋友、心理老师或心理咨询师，与他们分享题主的感受和经历。倾诉可以帮助题主释放内心的压力，并获得理解和支持。另外题主也可以考虑加入一些针对类似经历人群的支持团体，如离异家庭子女支持团体或校园霸凌受害者支持团体。在这些团体中，题主可以找到志同道合的人，共同面对挑战。

        题主可以设定一个明确的目标，比如考上大学、找到一份工作或搬离当前的生活环境。这个目标将成为题主前进的动力。为了实现目标，题主需要制定一个可行的计划。这包括学习时间管理、寻求学习资源、了解大学申请流程等。同时，也要考虑如何逐步改善与家庭的关系，或者寻找一个安全的居住环境。

      面对压力时，题主可以学会运用一些应对策略，如深呼吸、冥想、运动等。这些策略可以帮助题主缓解紧张情绪，保持冷静。题主在与家庭成员相处时，学会设定边界，保护自己的权益。对于不合理的要求或行为，勇敢地说“不”。如果题主的情绪问题严重影响到日常生活和学习，考虑寻求专业心理咨询师的帮助。他们可以提供更具体的建议和支持。

       很高兴看到的是，题主已经想脱离当下的环境，这是一种积极的信号。题主可以尝试关注生活中的积极方面，如自己的成长、朋友的陪伴等。积极心态可以帮助题主更好地应对困难。同时题主可以利用这段时间努力学习新知识、培养新技能。这些努力不仅有助于题主实现目标，还能提升你的自信心和自我价值感。

         面对当下这样的困境，题主需要保持坚强和勇敢。我想告诉题主的是，你有权力选择自己的生活方式和未来。通过自我认知、建立支持系统、设定目标与规划未来、应对策略与自我保护以及培养积极心态与自我成长等方面的努力，相信题主可以逐步走出困境，迎接更美好的未来。

         希望我的回答能帮助到题主。

Evan

题主你好，

 

看到你的问题，会有一些好奇，不知道你是一名男同学还是一名女同学呢。因为如果是不同性别，那对这件事困扰的解读，可能就会不太一样。这篇回答先从女性视角（我是一名女性）来看和尝试回答下，希望能对你有所参考。

 

首先可以确定一点，就是一切肯定不全是你的原因。某种角度来说，也不能说是她的原因，而是说，是心理的原因。

从你的描述中来看，她有这样一些特征：爱说爱笑学习好，人瘦比较好看点，在老师面前说的上话，被很多人夸；双标（别人哪做的不好要说，自己做的不对被人说就说咋了），对有些人不尊重说话很不客气（应该不是只对你一个人这样）。

从这样一些特征来看，她的表现是很符合大家所说的自信的特征的，但在心理学的领域，我们会使用自恋这个词来描述，而且自恋会分健康的和不健康的。

健康的自恋最典型的特征是，我的能力和我的自信度是匹配的，并且我并不会因为我的能力所带来的成绩去轻视和贬低他人。就像我们说欧洲那些真正的贵族，哪怕是对家里的仆人也是非常尊重的，那就是多少代真正的贵族世家的底气和财力托起来的健康的自信。

而不健康的自恋有两个亚型，一种是表现为非常胆小脆弱的低自尊型自恋（她肯定不是），另一种是以夸大自我为特征的夸大型自恋，最典型的表现是，夸大自己的能力，以及贬低和打压他人，借此抬高自己。双标也是夸大型自恋比较常见的特征，双标的心理基础是，因为我是比你们好的，所以我理应受到和你们不一样的待遇，所以不可能和你们一个标准。

那相信看到这里，她基本是符合夸大型的自恋特征的。但从另一个角度来说，会形成这样的人格模式，她的原生家庭养育环境中，往往也有一个高自恋的养育者，甚至她也一直在被打压中，总之不会是一个健康的好的养育环境。这种养育环境的后劲比较大，可能要到成年走入亲密关系时遇到很大的困难。

 

然后从你的描述中看到，一个让你很烦的事情是，你不能往她那边看，只要看了就会被她说你看什么，但是人怎么可能永远不朝其他方向看，如果她那个方向是窗外，如果那个方向有别的同学…都不可能不看啊。但是你现在还得刻意提醒自己不往那边看，而且无意中看了她马上要问你在看什么，这个问题又似乎很难回答。如果说没看你，好像是直接冲突了，然后又说不出具体在看什么，好像有些尴尬又无奈还隐藏着一些愤怒。

我把自己放在场景里尝试了下，如果同桌身体是离桌子比较近的，看她那边就需要稍微转一下头。我在想，是不是可以以后经常做做左右扭动脖子的动作，这样她问就可以说，脖子不舒服，可能颈椎不好了，活动活动舒服点。不知道你觉得可以试试吗？这样眼睛脖子都能舒服点。还有一点我好奇的是，她在玩一个好玩的东西，你看好玩的东西，她问你在看什么的时候，如果你直接说我看你拿的这个东西好像很好玩，她会有什么样的反应。或者说你觉得如果这样去说，你会感觉有什么顾虑或担心？从某个角度上来说，看她的东西，她确实也可以认为是对她的“冒犯”。一个对自己“边界”特别敏感的人，就有可能会发生这种现象，而这往往特别在她的养育环境中，边界是对她很重要的事情，那背后往往意味着一个不太好的养育故事。

另外别人看她她是什么表现呢？或者说你可以观察下，除了你，她对其他人的态度都是如何的，有没有一些人她对待的态度和你类似，而有些人是有区别的，那具体是什么区别，分别你们会有哪些特征，都可以尝试总结下。看看能不能从中找到规律。

以上这些部份，是在尝试理解她的心理和行为模式的可能性。很多时候，我们理解了别人是怎么回事，就会更清楚是不是自己的问题，以及自己应该怎么做。

 

第三，从你的描述中我还看到一个点，是你们之间的隐性关系，会包含一些竞争，也包含一些理想化。就是说，一方面你看到她的一些优点或者说你期望自己能更好的方面，比如学习成绩，比如可能会瘦一些这样，有朝向美好的期望并为此而努力，这是良性向上的动力，是好的方面。

另一方面，人活在这个世界上，在社会的环境中，竞争又总是不可避免。我所说的竞争，简单一点说就是“比较”，不管是老师拿你和她比，还是你或者她在心里去想到对方比我哪里好或哪里差，那就都是在竞争。最好的环境是良性竞争，也就是每个人更多看到对方身上的优点并且以此为榜样激励自己前进，同时看到自己的局限性并且理解是人都有局限性，而不因此感到自卑，这经过学习和锻炼都是可以做到的。而有人会提出更高的要求，说要看人好的方面，不看别人的缺点。但这一听，是不是就挺“不靠谱”的，毕竟我们是人不是神啊。

她对你不尊重的时候，你不可能像佛陀一样不受任何影响，但是你也可以思考，是不是可以做到表明自己的边界——边界不是要求别人做什么，而是明确自己可以做什么，特别是别人侵犯自己的边界时，自己可以做些什么经过思考后的行动。

比如在你俩的关系中，可以设想很多种可能，比方说虽然她身上有你理想化自我中希望做到的方面，但并不代表你需要一直承受她的不客气和不尊重，你可以换座位，这样就不会再发生看她那边被说的情况（在此之前要考虑的是，换了座位后，你是否就不会再因她而心烦，毕竟在一个班里，不可能视而不见，总有机会交集）。比方说你也可以采取不同的应对，前面说到的经常左右晃头说是舒缓颈椎，她应该不至于霸道到这都不行吧（这要站在你已经理解她是怎么回事的基础上，心里不会真的再被她困扰）。比方说你也可以和她直接沟通，就是表达说肯定会有看向那边的情况，并不是在盯着她看，如果她会因此感到不舒服的话，也希望她能理解到这一点。当然肯定还有很多种可能的方式，你也可以尝试自己找找你感觉最合适的。

 

我想重点还是在于，理清以下几点：你对她的期望是什么，你对自己的期望是什么，你对自己和她的关系的期望是什么，你对老师如何看待自己的期望是什么，等等。

正是这些期望造成了你的困扰。如果你对外界没有任何期望，那外界如何，即使影响你的实际生活，也根本影响不到你的内心。在人和人的关系中，也是如此。看清自己的内心，很多问题自然而然也就有答案了。

以上回答希望能有一些参考作用，2025年，祝我们都走在内心成长的路上，更进一步！

没人疼就去爬山君

题主好，我是梓妍🌺～ 首先，隔空给您一个拥抱，我想让您知道，您并不孤单，许多人在成长过程中都会遇到类似的困境，感到焦虑和想要逃避现实。您的感受是可以理解的，而且您已经迈出了寻求帮助的第一步。 ------------------------------------ 根据我所了解的心理学知识，逃避现实可能是一种应对机制，通常当个体面临压力或困难时，可能会选择逃避，以减少焦虑和不适。 虽然逃避可以暂时减轻痛苦，但只有面对现实，才能真正成长和解决问题。希望，您能开始尝试小步骤地面对现实，比如先从完成一个小任务开始，逐渐建立起面对现实的勇气和信心。 至于幻想，幻想可以是一种放松和创造力的来源，但过度依赖可能会导致现实生活的忽视。试着将幻想作为一种激励，而不是逃避现实的工具。 您还提到了焦虑、拖延和空虚感，这些都是逃避现实时常见的情绪。核心问题可能是您对现实困境的恐惧和不安，您可能需要学会如何面对和处理现实世界的困境和自己的情绪，尤其对现实的畏难情绪。 ------------------------------ 面对现实并不容易，但有一些方法或许可以帮助您。比如，您可以尝试认知行为疗法（CBT），这一种心理治疗方法，可以帮助您识别和改变消极思维模式。 其次，可以尝试建立一个支持系统，比如与家人、朋友或心理咨询师交流您的感受。 -------------------------------- 最后，推荐您阅读以下几本书： 1、 《拖延心理学》：帮助您理解拖延背后的心理机制，并提供克服拖延的策略。 2、《正念：此刻是一枝花》：教您如何通过正念练习来减少焦虑和更好地面对现实。 3、《面对的勇气：做无惧无畏的自己》：提供勇气和动力，帮助您面对生活中的挑战。 改变需要勇气、时间和耐心，您已经来这里提问了，说明您已经在路上了。每一步小小的进步都是值得庆祝的。希望这些建议能为您提供一些帮助和启发。

梓妍🌺~

题主你好，请你回顾过往的经历，想一想无论是在感情里还是生活中的人际交往，是否曾经有过被拒绝、被忽视或者感情无疾而终等情况，导致潜意识里对亲密关系中的伤害产生恐惧。一旦对方靠近、表现出喜欢，这种恐惧就被触发，让你想要退缩来提前避免可能出现的伤害。比如曾经有过一段感情，付出很多却最终被分手，那现在面对新感情里对方的热情，旧伤带来的不安感就冒出来了。 有些人在进入亲密关系后，会觉得自己的生活、兴趣、空间等慢慢被对方占据，害怕失去原本的独立性和自由，所以当对方热情靠近时，就本能地往后退。可以想想在之前相处中，是不是有过觉得自己个人时间变少、原本爱好被搁置的情况，才引发了这样的担忧。 如果自身比较自卑或者追求完美，可能就会觉得对方现在喜欢的只是看到的表面的自己，随着关系深入，担心没法一直满足对方对伴侣的期望，怕对方之后会失望离开，所以在对方靠近时选择退缩。 所以想要摆脱这种感觉，我们首先要正视感情的起伏，要明白每段感情都不是一帆风顺、一直处于热恋状态的，会有彼此热情的时候，也会有相对平淡的阶段，对方靠近表达喜欢是感情升温的正常体现，别把这当作是一种让自己有压力的负担，而应该看作是感情发展的美好部分，积极去拥抱它。 要认可自己的价值，多罗列自己的优点，比如善良、有责任心、工作能力强等等，也可以回顾过往别人夸赞自己的话语和事情，强化“自己值得被爱”这个观念。相信对方喜欢自己是看到了自己身上的闪光点，是真心的，从而更坦然地接受这份喜欢，而非逃避。 把更多注意力放在提升自己上，比如学习新技能、培养新爱好、锻炼身体等。当你在不断变得更好时，内心会更有底气，觉得即使在感情里出现问题，自己也有能力应对，安全感自然就增强了。例如学习摄影后，不仅丰富了生活，还能在和对象分享作品时更自信，不再轻易因为对方的靠近就患得患失。 除了和恋人相处，也要维系好身边的朋友、亲人关系，有自己的社交圈子。当在感情中有情绪波动时，来自朋友和亲人的支持能让你感受到自己不是孤立无援的，也有助于提升在感情中的安全感，不会轻易因为对方态度的一点变化就有很大反应。 可以坦诚的和对象进行沟通，找一个彼此都比较放松、没有外界干扰的时间，比如一起在安静的公园散步时或者在家温馨地窝在沙发上的时候，诚恳地和对象说一说自己这种奇怪的心理感受，注意表达的时候不要指责或者抱怨，只是客观地说出自己内心的想法和情绪变化。 对象了解你的情况后，两个人可以一起商量在相处中怎么去调整，比如约定好给彼此一定的独立空间，或者设定一些特殊的相处“小规则”，像每周有一个“个人日”可以做自己想做的事等，通过沟通找到让双方都舒服的相处模式，减轻你的心理负担。 每天可以花几分钟进行自我暗示，比如对着镜子告诉自己“我是值得被爱的，我可以坦然接受他的喜欢，我们会相处得越来越好”，重复这些积极的话语，让它们慢慢深入潜意识，改变自己面对对方热情时下意识退缩的思维模式。 当在和对象相处，感觉到那种想退缩的情绪冒头时，马上在心里给自己打气，默念积极的话语，提醒自己不要被这种奇怪的感觉牵着走，努力让自己放松下来，继续正常地和对方互动交流，久而久之，就能逐渐克服这种退缩心理了。

幸子の小屋

你好。 昨天是24年的最后一天，你不想再去为自己编织多彩的梦，你觉得过去的经历是失败的。失败让你沮丧、自卑、烦躁不安，你对未来失去了信心，目标显得愈发遥不可及。 理想与现实 你32岁，从毕业到现在快10年了，前4年没工作，后面这些年你是一名超市店助。你大学学的会计，你想就职会计的岗位，可是这些年的经历，你不知道面试的时候怎么说起。你猜想，很多公司都会以没有经验为由将你拒之门外，没有人脉和实力的你感觉很难实现自己的会计梦想。 现实残酷 店助工作已经做了近六年，工作没有上升的空间。每年的工作量都在增加，身体透支，劳累和辛苦换来的是店长更多的剥削。你因病请假，给你限定3天，如果不愿意就会跟上级要求换人，根本不考虑你身体是否能够承受。而店长自己却每次都享受1周的假期，这样大的落差让你心里不能接受。你渐渐封闭了自己，不再有建议，所有事情都是他个人决定。 理想难实现 每当工作不顺心的时候，你就埋怨自己在求职方面不够努力，自身没有职业经验，性格孤僻，没有朋友和人脉，职业发展步履维艰。你想过辞职，可你害怕一切回到你失业的时候，求职无门不知该往何方的那年。 理想与现实之间的差距 这些年你情绪起起伏伏，你羞与他人谈论你的真实想法。你有自己的目标，有自己的理想，可现实把你局限住，你只好把自己的理想压抑在自己心里。与别人聊天你从不吐露自己的心声，你不交朋友，没有真正相互关怀的伙伴。 不甘心 你想过独自离开，就没有现在拼命压抑不甘，又在大家面前卑微谦恭。你不属于这个群体，却无奈被困顿在这个群体里。 理想还在，希望没有磨灭。 你曾满怀希望，你曾对未来有美丽的规划。现实让你身心疲惫也没有打倒你，你还在想抓住机会改变，重新奔向自己所热爱的生活。 念念不忘，必有回响。 你好棒，‌你没有放弃你的会计专业，你有很专业的理论和技能。你还可以业余自学一些更实用的高级技能，提高自己的专业技能。对会计专业的职业岗位，尽早了解多个岗位的职业要求，按照要求一步一步提升自己。积极主动争取，‌及时把握机遇，勇敢面对挑战，不惧现在不畏将来。 无论结果如何，只要我们已经尽力了，一直在奔向目标的路上，就应该褒奖自己，而不是认定自己失败。结果是我们不能把握的，而做不做努力是我们能把握的。看到你一边工作，自强自立；一边不放弃自己的理想，希望之火不灭，就特别佩服你。你是真的英雄。 罗曼.罗兰：“世界上只有一种真正的英雄主义，那就是在认清生活的真相后，依然热爱生活。” ‌世界和我爱着你。

中和听心

题主您好 感恩时光让我们在这里相遇❤️ 看到你因为最近公司进行了组织框架的调整，面对之前老领导的邀请，你婉拒了，你很担心因此而辜负了对方，并且对即将分到陌生的A部门你有些不安，你担心自己做了错误的决定，我能感觉到你的不安和矛盾，接下来我们一起来看看这个问题 🌹害怕领导生气和辜负对方 你谈到原本你被分到了A部门，但原来的老领导所在的B部门邀请你过去，并且让你当场就要给答复，你选择了留在A部门，至此你就开始很焦虑，很担心，我相信在工作中你一定是非常优秀的，也很能得到领导的认可，我也能感觉到你的老领导也许在以往的工作里给了你很多支持和帮助，所以当老领导邀请你的去到他的B部门时，那一刻你内心是非常矛盾的，我想，你或许也希望重新有个舞台和挑战，但另一方面他的邀请又让你有些为难，最终你遵循了自己的心意留在了A部门，事实上，你真正担心焦虑的有一部分似乎是害怕老领导生气，觉得你一点也不顾及他对你的“恩情”，不懂感恩等等，这是你心里有一个严苛的道德在评价自己的行为，好像自己不念旧情的错误了事情，不难看出你是一个很懂得感恩的人，在平时工作和生活中你也一定是一个很愿意帮助其他同事的人，也是愿意回报和给予别人的人，同时你对老领导除了感激以外，还有一些你畏惧，这件事看起来似乎只是一个工作，但却有更深的焦虑在里面 🌹对权威的恐惧和害怕权威的惩罚 你担心自己的决定是错误的，而面对即将去的A部门，陌生的同事环境和陌生的领导，对你来说充满了很多不确定和未知的挑战，你有些害怕，想着是不是老领导有靠山，而这个“靠山”似乎像一个孩子在陌生的环境下，想要带上自己的爸爸或妈妈，来寻求一个依靠，我想，或许在老领导的身边，你有可以依靠的感觉，这其实是你内心对权威的认可和恐惧，而我们成长的过程里，第一个权威的形象就是父亲，与父亲的关系，很大程度上就是与领导关系的移情，意思是在这件事里，你拒绝了老领导，你很害怕领导生气，害怕由此而带来工作中的不便，让你没了依靠，你就要承担拒绝老领导的不好的后果，而那个后果就是你担心新的陌生的部门可能会有不便，这象征层面上就像是你在承受权威对你的惩罚，领导就是权威的代表，你既对老领导很赏识很依赖，同时又有些惧怕他，从这个角度来说，这或许也是你和父亲的关系，就像一个孩子想要离开父亲坚实的臂膀，但又担心父亲是否会伤心，担心离开父亲的自己是否会面临更大的风险。 🌹与父亲的关系 在心理学精神分析里，父亲是权威的代表，长大后我们与权威的关系，折射着我们与父亲的关系，比如领导、专业的人士等，都是权威，在跟领导的相处里有很多情感情绪都投射着我们与父母关系的原型。我相信工作中的你很努力，你的父亲或许也是一个让你欣赏和崇拜的形象，能力出众，他是家里人的“靠山”，就像你的领导在公司是你的“靠山”，但父亲的威严和权威也是他的另一部分，你认同父亲的能力，有些害怕他的威严，你信任他，所以很多时候对于自己的一些决定会有所顾虑，如果这个时候来自权威的人提出异议，就会给你带来很大的内心冲突，你会认为和权威相反的方向走，或者反抗权威，对你来说就是犯了一个错，意思是在你早年和父亲的关系里，你不能反抗，不敢反抗，因为反抗权威对你来说可能意味着被惩罚，你不敢面对反抗他而带来的结果，似乎也无力承担，事实上在你的内心可能还有一个孩子的部分没有长大，你想要有个“靠山”，就像孩子想要有爸爸妈妈的依靠，本质上或许还没有真正实现人格上的独立，所谓真正人格独立，就是能够为自己做决定和选择，并且能够为此承担责任。也许在你心里，无意识你很依赖你的老领导，就像你曾经依赖父亲一样的但现在的你似乎有了一些想要独自长大的需求和愿望了，而老领导的邀请，似乎在象征层面意味着你的独立不被允许，换句话说就是你对自己离开父亲的权威有不被允许和害怕不被允许的恐惧。这部分需要被你看见 🌹最后，我想要告诉你的是，不论你是工作中的下属身份，还是生活里父母的儿女的身份，你都是独立个体，我们可能终将需要一个机遇和时机去离开我们的家人，去自由的成长，也许路程有些未知和胆怯，但在所有的关系里我们可能最终都要走向分离而真正独立，我想，也许你的老领导并不像你想象的那样，他或许也为你的独立而欣慰和祝福，你长大了，你可以自己去承担你的生活，你并不需要谁的允许和批准，你可以离开父母去自由的选择你人生的方向，就像你现在正在选择一条没有老领导的路一样。

右手旅人

题主你好：

看到这个问题，觉得很有意思。感觉标题上这个问题表面上看起来不复杂，实际上既是涉及到亲子养育具有广泛性的问题，又是可以泛化到人与人相处更多方面的问题。而正文中看到除了标题问题，还有一个扩展问题，关于孩子为什么发视频的，也是可以延展去讲的问题。尝试回复说下我的观点，供参考哈。

 

关于“玩笑话”的问题，我来举两个真实事例，来探讨为什么会当真的可能性。

例1：有个男老师给几十人上心理学课，有个女同学和老师年龄长像相仿，之前也经常给人上课，每次看到男老师都觉得很亲切。有天上课和老师提问讨论过程中，就笑着和老师说：“你当时那样给别人说的时候，我就在肚子里”骂“你，不是真的骂，就是…”。然后当时其他同学和助教老师都紧张极了，下课后，几名同学和这名女同学说，感觉女同学在“攻击”老师，女同学很疑惑的说：啊，可是我是在和老师开玩笑啊。

后来讨论后发现：

1. 女同学从初中到中年长期主要和大量同龄男性相处，观察到男性伙伴间经常会互相开些玩笑来表达亲近，而且似乎关系越好的越能开玩笑，所以自己也耳濡目染习得了这样的表达亲近的方式，并自然而然在感到亲切的老师身上用了出来。而班上其他女同学没有她这样的经历，感受面上就大相径庭，就会按她的字面意思去“当真”，觉得她是真的”骂“了老师；

2. 女同学自己给别人上过很多课，也经常在课上被人“将军”，但都可以轻松的化解，她觉得这是一个好老师的素养，而这名男老师在她看来也是好老师，她觉得这样表达没问题。但其他同学并没有这样多的给别人当众上大课的经验，对这样的场面也很少看到，所以第一感觉就是她在攻击老师，而没有看到她实际可能是在表达一种对男老师的理想化认同；

3. 女同学也只有在觉得信任、安全的环境和人面前，才会卸下防御，轻松的表达，说出来了这句让大家觉得在“攻击“的话，正是她觉得老师可以信任，很安全，很放松。但大家并不在她的位置上，不能体会到她这种心理过程。

 

通过以上例子我们会看到，人和人是不一样的，外貌特征不一样，内在和经历也不一样。我们都听过一句话，甲之蜜糖，乙之砒霜。为什么同一样东西在不同人的感受中性质都完全不同了呢？还是老话一句，和生物遗传、先天气质、后天环境、发展阶段都是相关的。

越小的孩子，分辨“真假“的能力就越弱，这也是有些小孩子听到亲戚邻居说你是垃圾桶里捡回来的会信以为真哇哇大哭的原因。当一个人心理成熟度和认知发展水平都没有到一定水平，现实检验能力就是有限的。比如我三十多岁之前，特别不喜欢别人跟我开玩笑，还会因为别人开玩笑而当真生气，从这个角度来讲，我还挺晚熟的哈哈哈。一个人心理成熟度越高，表现上心理灵活度越高，可能会越幽默，也可能越能开得起玩笑。当然，我们指的还是无伤大雅的玩笑，不是某些开车类的段子。

 

第2个例子是，有个人和几个要好的同学有个小群，然后几个人又都在一个大群里，有天要好的A同学在大群里发了句话，B同学就去回了句话@C同学来看A的这句话。A同学马上回B同学说你还是让C同学好好休息休息，C同学太累了。B同学本意是开个玩笑，被A同学这么一说后，感觉不知道怎么回应了，就没有说话了。

后来B同学找A同学聊这个事，说自己当时是在开玩笑，看到A同学的回复感觉好像在说自己自私啊，不考虑C同学啊，被批评了的感觉。A同学认真回应说当时自己看到就是当真了，然后自己的回应发出去一会后，也意识到B是在开玩笑，但大群里感觉不好撤了就没撤。当时A同学回的时候是完全站在自己和C同学互动的角度了，没有考虑到B同学和C同学可能有不同的角度，总之当时基本是只站在自己的立场和感受面了。

这个例子再次说明，对同一个对象，不同人和这个对象相处的经验和感受以及认知都可以是大相径庭的，那A错了吗，那B错了吗？两个人都没有错，只是在那个时候，两个人的感受没有匹配上。一方面可能是因为熟悉度相对还不足，如果你和一个天天尽开玩笑的人相处时间久了，那他每说一句话，你都会想想他是不是在开玩笑，而如果刚接触不久，那可能就反应不过来是在开玩笑呢。所以开玩笑的人，有时候玩笑开出去后，一看对方的表情，意识到对方没get到甚至因为这句玩笑生气了，就会立马补一句，跟你开玩笑呢。有时候补这一句有用，有时候干脆没用。

对小孩子来说认知和情感发展水平都没有到，就比较容易当真，如果补一句跟你开玩笑呢，经常仍然是不足以打消由此产生的疑虑的，此时就需要另想办法了。另一方面来说，很多大人（无论男女）还特别喜欢和小孩开玩笑，而且开的一些玩笑吧，还是会让小孩心里产生“阴影”的，那这个就有精神动力学方面的解释了，在此不做展开。只能说，做父母的，自己本身比较幽默是好事，我就见过一个爸爸特别幽默的，十几岁的儿子也很幽默的例子。但跟孩子开玩笑，也要注意年龄、性别、孩子本身的先天气质（这个和形容女性的气质好不是一个概念），要注意观察孩子对玩笑的反应，要考虑玩笑的类别，该找补的要找补，不该开的玩笑不能乱开。

 

总结：不同人对“玩笑”因为先天、后天、发展阶段、个人经历、个人感受和体验的不同，不一定能够识别，汝之“玩笑”彼之“真话”，那当真就在所难免了。

写的太长了，另一个发视频的问题，另起一篇答复。

没人疼就去爬山君