Try It Plus 再试一次
60后，还被妈妈欺骗怎么办？
60后，女。从小妈妈当面夸我能干，贬低姐姐妹妹。我无条件的相信妈妈信任妈妈支持妈妈。40岁左右，无意中知道妈妈在姐妹面前贬低我，说我什么都不懂，私下干涉我的事。特别生气愤怒。感觉自己像个傻子、小丑，被妈妈利用，活成别人眼中的笑话。至今无法释怀。在生活中不再相信别人的示好，面对被隐瞒被欺骗的行为特别愤怒。如何让自己走出这样的情绪反应？
题主你好，从小妈妈夸你能干，同时还会贬低姐姐妹妹，这会给你带来很大的自信，得到妈妈的认可，会让我们感觉到价值感。但后来发现其实妈妈对待其他姐妹也是同样的方式，这也会摧毁我们的自信心，同时感到被欺骗被背叛，导致我们不敢再相信别人的示好，以免受到伤害。 首先我们得了解妈妈的这种行为方式是由于她自己的创伤所造成的，她针对的不是你，对其他姐妹都一样。所以我们无需为任何人的创伤去承担责任，也不用为此去产生质疑，质疑对方的恶意或是质疑自己的价值。 因为我们经历过的创伤，会让我们非常容易陷入到自我封闭的状态，很难对别人敞开心扉，对所有人都是充满防御的，你的这种不信任是潜意识里的自我保护机制，就仿佛是只要我隔离了所有创造创伤的可能，我就不会再体验到伤害了。 但是你的创伤并没有被实质性的解决，当你的创伤一直未被处理的时候，我们始终会处在一个“受伤”的状态，看待任何人任何事都会加上一层创伤滤镜，这也是为什么你不再相信别人。 你会觉得好像是被创伤困住了，但其实困住你的从来不是创伤，而是你自己。就像绳子拴中了小象，即使长大了，它也依然没有办法去挣脱。所以想要真正的走出创伤，我们一定要先摆脱受害者思维，并且重新建立并接受一个新的思维模式。 我们不需要活在不平衡的情绪里，我们也要对自己的一切负责，从负责中调整对自我的认知，认识到自己的力量，然后把这个枷锁给它挣开。其次我们得学会建立稳定的自尊感和价值感，你和我都是别人生命中的过客，所以我们没必要在意别人的眼光，我们的价值不会因为任何人而改变，我们只需要做好自己的人生主角就可以了。
13岁女生，感觉很期待做某事，过后，就会很难过？
我今年13 2025就14了 女生 我从小到大 一直会有一种感觉就是很期待做某一件事情 结束过后就会很难过到想哭 例子（刚发生）：我和家人一起去旅游 3天2夜 因为我是独生女没有兄弟姐妹 所以久违的见到堂哥和堂嫂们我很开心 大伯在1月的时候就已经安排年尾的旅游（每年都会）而我也从那时起就期待 去旅游的前一个星期我期待得几乎睡不着觉 每天都在倒数 而终于去旅游后 时间又和飞的一样快 三天就这样很快很快地过去了 第四和五天我和堂哥堂弟到姑姑家过夜&玩 很开心而且有人陪我聊天玩游戏 今天回到家我就一直哭 也不知道为什么 就是很想念去玩的时候的那几天 现在距离新年还有一个月 新年的时候我就能再见到堂哥堂嫂 姑姑 大伯他们了 但我觉得距离过年还要经历的是开学 钢琴课 补习等等的东西（这些是不开心的东西 而过年见到亲戚则是开心的 所以在开心前我还要经历这些不开心的事情） 我的堂哥堂嫂们在旅游前和旅游后都不会有像我一样的感觉 他们还是和往常一样 不会哭也不会说很想念 我这种情绪真的很困扰 我希望我不会有这样的情绪 我也想像他们一样玩得开心 结束后也不难过 我觉得应该很多人都不会理解我的这种情绪 你们可能觉得过去了就过去了 没什么好难过的 但我的感觉是在家很孤独（爸妈都去上班） 好不容易有人陪还去旅游 一瞬间又回到在家孤独的日子 在家和去旅游或亲戚家过夜都很不一样 在家就像地狱 旅游之类的就很想天堂 那种期待很久结果从地狱去天堂的时间过得很慢 在天堂的时候时间简直是用飞的 又瞬间回到地狱 我很想抓住时间 我没办法在旅游的时候享受 我只会觉得距离旅游结束只剩多久了 我就快回去了 这种感觉真的很辛苦 我告诉父母他们只觉得不然丢我到姑姑家过夜或留在旅游的地方是不是就不会哭 他们都骂我说我就是神经病为什么别人不会为偏偏就会 希望能有专业人士帮我解答 我到底该怎么做才能让这种感觉消失 我只想像普通人一样 在家的时候和去玩的时候都一样 能享受玩的时刻 回家时也不会放不下 希望有人能理解我这种情绪
亲爱的女孩 我是Kelly水 【13岁女生，感觉很期待做某事，过后，就会很难过？】 看完你的文字，感受到你的细腻，敏锐，以及会独立思考，真为你感到开心。 笛卡尔有句话：我思故我在。 【关于分离】 你的描述很细腻，能看到你成长过程的故事： 我脑海里浮现出一个安静，善于思考的女孩，平常学习忙碌，爸爸妈妈忙着工作，同时也感受到你有些孤独。 你是一个情感细腻的女孩，和亲戚们一起，还有堂哥堂弟一起玩的开心。 这个过程也有人陪你聊天玩游戏，回到家一部分是分离带来的不开心，一部分和家里孤独的自己有了强烈的对比，我想我们看到电影也会哭泣，或者阅读，何况和自己的亲人，也说明你情感丰富。 玩的开心和分别后的失落，这是不同的情绪，无论我们玩的时候开心，还是此刻的哭，都在提醒你，时刻要照顾好自己。 我们想到世界上还有亲人可以陪伴，虽然不能经常一起，所以见面特别珍惜。 我自己多子女家庭，就会体验兄弟竞争，吵架，虽然也有不愉快，同时也有快乐。 我们也可以这样想： 自己很幸福，有父母对你独一无二的爱，呵护，有幸福的家庭，父母努力工作，你善于思考。 虽然也有孤独的时候，毕竟父母下班也会回家，如果你觉得孤独也可以和父母聊聊，参与父母的聊天，或者在阅读中去体验，这样或许发现无论是什么情绪都是真实的。 只是不同的人体验不一样，也可以把自己的感受写下来，邮寄给表哥，或者其他你喜欢的亲人。 所为青春期的孩子，不喜欢寂寞，孤独很正常，也理解你现在的学习压力。 如果十年后的你遇到今天的自己： 那个在初中努力学习，还会弹钢琴，补习的自己，同时也在偶尔享受亲情的陪伴。 也许也因为对比，所以体验更加丰富。 也许日后也会感谢今天的自己，丰富的自己，感性的自己。 【关于希望】 我们去假设如果一个人天堂，或许就不能体验地狱的滋味。 如果没有“地狱”之苦，或许天堂就不会被珍惜。 你的描述生动有趣，只是还没学习平衡而已。 当你在觉察自己，并且愿意把自己的故事分享，也说明你的能力很强。 作为成年人我也还在学习“珍惜此刻”，例如学习的时候专注学习。 例如和亲人旅游的时候好好旅游，分别的时候允许自己失落一下。 同时感谢父母愿意让假期很丰富，体验不一样的生活方式。 我们学习也是有自己的目标，希望。 我们回家还有机会下次再看到亲人，也许也因为有期待，有希望，身所以生活多了很多可能性。 我们从辛苦到最后慢慢适应，理解，我想说的是比起没有体验，感受，我们自己的感受是不是很好的生活素材。 无论在日记里，还是音乐里，或者日记里，可以记载下不同阶段的故事。 作为成年人，或许忽略了一个女孩的感受，你告诉父母未必可以理解你。 但是你可以请教父母的青春期，如何面对你这些感受？ 我们和父母一起时间比较多，但是你是不断成长的，父母要理解你，了解你，也许也需要你的帮助。 你可以写信，或者写日记，也可以以后继续提问： 我建议你保留很多丰富的感觉，如果一个人没有感觉，消失 ，那多无趣呢。 也许很多看似普通人，也许都在经历不普通的事，也许他们也一样想念一起玩的时光。 只是你很敏锐，还可以书写自己的情绪，也许有人未必可以表达出来。 你下次也可以坦诚问问亲人，父母～ 我也是经历过类似的事情，现在偶尔也会，但是庆幸的是我们拥有这些亲人。 我们和自己的情绪呆在一起，是青春故事中不可缺少的一部分哦。 世界和我爱着你 推荐书籍《成为我自己》
高三学生，出现了无法控制的与异性交往的情况，怎么办
相对于实际情况有所删减 我是一个ENTP男，喜欢折腾一些古怪的东西。同性朋友很多，异性朋友很少 高二时我和损友在课前摆弄我们发明的酒精枪，把一支没笔尖的笔芯当做子弹去测试它的威力。这把武器的性能远远超出了我们的预期，那支笔芯里的余墨却飞了出来，糟蹋了很多同学的个人用品，其中有一个女生K因此直接损失掉了一条白色T恤。我和K就此相熟知。但是K并没有就此疏远我，她觉得我这个人很有趣，之后我们就保持着偶尔说说话的关系 但在4月，我们因为调位置坐在了一起，K因欠我的人情请我吃饭，我思索良久之后答应了她。虽然坐在同一个桌子上，但我并没有和她面对面坐在一起。我刚开始觉得这只是很普通的事而已，没有什么大不的。但K之后每天都很热切的要我和她一起吃饭，每次都和我面对面坐着，如果我来晚了，或是撇下她一个人跑了，她都会很任性的发脾气。QQ里她经常找我说话，聊她家里的事情，也经常送我东西，因为这个原因，我也常给她带一些她像要的东西。很显然，她把自己理所当然地放在了所谓我的“女朋友”这个位置上，只要学校有活动，有什么学习上的问题，想去图书馆里借书，甚至是去超市买东西，她都会拉上我一起，让我帮她背单词的时候还会经常装傻扮可爱，一边吐槽我的发音一边提问 我刚开始觉得这样未免太理想化了，所以对她保持着戒心。假扮情侣？我原以为这种情节只会发生在某些动漫里面。就这样，过了一个月，我发现自己喜欢上了她，她的一举一动都是那么的可爱。 我拐弯抹角的问了她为什么要和我接触，为什么你明明知道我们不是所谓的男女朋友关系却还要这么对我？答案却很让人伤心，很“无聊”。怎么个无聊，我不知道。但这些行为肯定都是有代价的，首先是本班里出现一些舆论，这些原本都是小事，但她有一个死敌在5班，而我因为一些原因，名气很高，这事就理所当然地传到那里，不知为何出现了我们两个人已经尝了禁果之类的谣言。这些话又传回了自己班，有些人常挂在嘴边让我们很困扰，于是，我们决定减少接触。 高三之后，我们就没有说过一句话了，虽然我们见了面会笑笑，保持沉默。我常常在下课的时候偷偷看她，她偶尔也会在其他时候看看我，但更多只是刻意的无视。事情窝囊到了这个地步，太匆忙，我想肯定有其他误会的地方 所以各位前辈们，我有下面这些疑问 1，她究竟是不是喜欢我？如果是这样，我应该怎么在毕业和她保持正常而又不亲密的关系 2，我究竟该怎么面对她，暂时放下她，好好的备战高考
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 女生一般都比较内敛，让她直接承认喜欢一个人，或许比较难于开口。从题主的文字里或许无法确认对方的心意。 题主或许可以试想一下，如果自己主动了很久，对方却说我们不是男女朋友会不会让自己有一些受挫和被打击到呢？如果是，或许不排除对方只是被题主的问题伤到了做了一个容易伤害关系的回复。 确实也不排除对方觉得上学枯燥，找个人陪，但是题主和对方目前即使多深爱，或许也并不能给自己未来一个期许，有句话说:是你的，兜兜转转还会是你，题主或许不必急着现在就把彼此的关系定下来。 题主对保持距离的决定会觉得释然还是有一些不开心呢？如果是前者，或许是承担经过计算的风险，如果是后者或许可以试着觉察不开心的点，有针对性的解决。 【改变之道】 题主如果确实因为这件事无法安心学习，或许打开心结是一个更好的方式，比如给对方发消息说明清楚自己的心意和想法，不管对方回不回，题主都给了自己一个交代。 人的精力是有限的，一个阶段有一个阶段的重点，题主或许可以问问自己当下最重要的事情是什么，或许会让题主更有取舍。 题主或许不必急着给彼此的关系下定义，是分开还是在一起，或许可以试着冷处理，顺其自然，忙完当下再决定，可能也不是一个糟糕的方式。 有句话叫我爱你与你无关，题主如果执着于对方的回应那可能会让自己有落差，但是如果只是单纯的喜欢对方，或许回应并没有那么重要。 喜欢一句话，情不知所起，一往而深。题主或许不必给自己和对方的交流设立固定模板，跟随自己的心去行动，或许会让题主更加松弛。 两情若是长久时，又岂在朝朝暮暮。题主或许可以试着把精力放在更重要的学习上，毕竟题主喜欢对方，如果真的在一起，或许并不想让对方跟着自己吃苦。 推荐阅读《一念之转》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
他脾气变得暴躁打了我，我又放不下他，怎么办？
我今年21岁，我跟我对象十月一号结的婚。 十一月初他打了我。很严重的殴打。 因为以前对他有感情，我放不下他，可我害怕他了。一直到现在，我都很害怕他。我怕他脾气坏，又要打我。我在他身边没有安全保障。 可要我放下他又是那么困难。结婚牵扯到的人太多了。我要考虑的也要很多。我要想跟他分开我自己又是那么的痛苦。 难道我要一辈子胆战心惊这么过下去了吗。
首先给你一个拥抱，接下来谈谈我的看法: 1.10月1结婚，11月初就打人，那么我很好奇你们这段婚姻是你们两个认识多久之后结的，而且题主也说到了自己21。这种情况下，父母不会在二十一岁急着催婚，很大的可能性是你们两个自由恋爱，你在对对方家人以及他的过去不是很了解的情况下，匆匆选择了结婚，你以为你嫁给了爱情，结果婚后一个月他的殴打让你产生了怀疑。你在想你们还有必要过下去吗，如果过下去的话，你一辈子都心惊胆战，你能坚持多久？ 2.以前对他有感情，现在他的殴打，他的坏脾气，让你在他身边感觉到害怕没有安全感。当结婚双方很快就产生问题的时候，双方目前还没有小孩儿的情况下，早断早好。因为如果一旦有了孩子之后，大多数女性会因为孩子的原因而选择委曲求全。当你考虑到你如果要和他离婚的话，你感觉你想要和他分开，你自己又是那么痛苦。是因为刚结婚一个月，你对你们的婚姻还是有信心的，你对他还是有感情的。你们之间的感情并不是说已经到了完全冰点的地步，他对你是怎样的情感我不知道，但是从你的语言描述，我知道你对他是有依赖的。那我们可以认真的分析一下这种依赖，那究竟是情感的依赖，还是经济的依赖？如果是情感的依赖的话，你认真的分析一下这种情感的依赖在他可能第二次动手甚至第三次动手的时候，这种依赖还能剩下多少？如果是经济依赖的话，一个人对另一个人的经济付出，取决于对方能给自己提供的价值，无论这个价值是经济价值还是情绪价值，当有一天对方不再给你提供经济价值的时候，那你又该怎么办？ 3.两害相权取其轻，两利相权取其重。那在你考虑如果要分开的话，牵扯到的人太多。确实，恋爱是两个人的事，而婚姻是两个家族的事。但是结婚后的生活又是你们两个人的事儿，因为别人不可能时时刻刻来盯着你的小家庭，在婚姻中陪伴你最长久的是你的老公，如果你彻底对他死心，想跟他离婚的话，相信你的家族，你的家庭也会支持你的，当婚姻的双方过不下去的时候，选择离婚，那么相应的双方家庭也会尊重当事人的意见，当然在这个过程中，他们可能会一开始选择劝和。毕竟宁拆十家庙不毁一桩亲，他们会想方设法的让你继续你的婚姻。但是如果你的态度特别强硬的话，双方的家庭也会选择尊重你们两个人的意见，平静的接受你们要离婚的事实。 4.你认为你们的感情，你们的婚姻还没到要离婚的地步，他以后会痛彻前非。你可以接受你们婚姻中发生的不幸的事儿，那么你们的婚姻就可以继续。如果你认为家暴只有零次和无数次。那么你从他第一次殴打你就认为看清了他的坏脾气。坚决的提出离婚，对方也是最终会让步的。婚姻是两个人的事儿，也是自我感受的评价，如果你感觉到还好，能过下去，那就过，如果感觉到你接受不了，过不下去，那你就想其他的办法。具体怎么办？在你的选择当中，你只需要知道你无论选择什么都需要对自己的选择进行负责就可以了。 祝福你！
家人倾向妹妹，并不真的理解我，怎样才能更好做自己？
原来没有期待，没有要求就是最大的要求。 我觉得自己在这个家越活越憋屈。想做的，希望做到的，家人都不太认可。我知道我那个讨巧卖乖的妹妹无论做什么事情，只要在外表保持这个家庭要求的核心思想。就算她做再多不太好的事情，花家里再多的钱，她都不会被指责。 以前小时候我不懂事，总是觉得做个乖孩子，好学生就能达到父母的要求，认真工作赚钱他们就不会批评我太多了或者对我不满的。小时候读书成绩也挺好，大学出国留学我也考得还行，工作不太顺利，但也曾经有份一般的工作。可能最近没有工作会想东想西，很苦恼现状。 后来我发现，自己想做的，无论是和什么人怎么相处，或者对于自己想做的事情的打算，或者对于一些事情的处理方式都和家里人不一样。这几年家里人去世和家庭变动发生的事情让我很难受，太多事情去消化接受，我的情绪经常超负荷。有时候我只能自己晚上难过得哭，或者靠着画画麻痹自己（因为没人可以倾诉）。以前我也尝试过沟通，但是我发现他们只是想把我的情绪拉回到正常的情况，并不是真的理解我，或者想理解我的想法，只是觉得我故意挑事，无事生非。 而且我爸妈知道我的状态和他们原来以为我的样子越来越不像了。（或者说觉得我应该是这个样子的）他们也渐渐倾向我妹妹，他们觉得她更“听话”了。我妹妹也经常摆出一副“得逞了”“我才是被重视的那个”态度。明明我留学花的钱没有她多。我也发现爸妈有意无意的忽视生活中我说的一些话，或者故意不反应之类。我没想到自己原来会被家人孤立。可能觉得我留学完也找不到好点的工作，多年来渐渐对我这个人失望了。（虽然他们嘴上说市场环境，但是其实心里是这样想的） 但是我妹会在大家都在的情况（多人场合）刻意关心我的感受，可能她自己也想证明给自己看，她也是关心我的。 说实话，挺难受，但是我不想再像以前一样麻痹自己，随意妥协了。 可能我需要更多其他生活支点来帮助自己吧 ，可是自己对现在的工作环境真的很头疼，我也做类似服务员的工作，想做回自己原来的美术设计专业工作，很难找到合适的。我身体受不了加班太多的工作。 家里其他亲戚想到能让我过得像话点的就是让我去相亲，给我介绍对象。
您好，茫茫人海中感恩相遇在此，先隔空给您一个温暖而有力的拥抱。 关于比较 以前觉得“没有期待”就是最大的要求，但是现在好像觉得自己挺憋屈的，似乎这个“没有期待”的背后隐藏着诸多的委屈和不甘，甚至会有一些生气愤怒和疑问。 为什么妹妹不会被父母指责？为什么妈妈花钱比我多但依旧父母很喜欢？为什么父母不会像对待妹妹那样对待我？在和妹妹的比较重，会产生很多的“为什么”，但不知道具体的原因。 同时看到父母对待妹妹的态度和方式后，会更加的不舒服，感觉到不公平，都是父母的女儿，为什么不能一视同仁。甚至对父母会有一些怨恨，对妹妹会有一些羡慕。 关于渴望 看了你的大概描述，似乎内心有很多没有被理解，没有没看见，没有被关注的部分。好像在这个家庭中，你的内在感受有很多被忽视的感觉，同时也有很多没有表达出来的部分。 曾经以为做一个“乖乖女”就可以多一些肯定赞赏，少一些批评不满，但现实给你的感觉好像不是这样的，多少会感觉到失望和失落。 渴望却得不到，往往最让人受挫，最让人受伤，最让人不满，可能最初可以自我安慰，但时间久了后，内心渴望的需求终有一天会绷不住的。 关于做自己 首先我们要从现实层面梳理一下身边的事，比如父母具体在哪些事情上面没有理解到你，这些事情中，是否有想法层面的部分？具体有哪些事情上，父母是明显的偏向妹妹的？父母曾经是否有偏向自己的时候？为什么以前会“故意没有期待”等等，这中间是否有误会或者是自己不知道的部分。 其次我们要认识自我，知道自己本来是什么样子的？或者是自己想成为什么样子的？同时要知道哪些是为了“讨好”父母而做的事情？这些事情是自己真的想做的吗，还是只是为了“讨好”父母而做的？（以上这些都可以用笔自己写下来慢慢的梳理） 然后我们需要学会如何表达自己。表达自己并不意味着要与家人发生冲突，而是找到一种方式，让家人能够听到你的声音，理解你的感受和需求。这可能需要一些沟通技巧，比如使用“我”语句来表达个人感受，而不是指责他人。同时，也要学会倾听家人的观点，尝试理解他们的立场和担忧。 同时勇敢地做自己。这可能意味着要面对家庭的不理解，甚至是反对。但重要的是，要找到自己的声音，坚持自己的选择和梦想。即使在家人不支持的情况下，也要学会自我肯定，相信自己的价值和能力。有时候，这可能需要一些时间，需要一些勇气，甚至需要一些外界的帮助和指导。 接着，寻找支持系统也很重要。这可以是朋友、其他家庭成员，或者专业人士，如心理咨询师。他们可以提供不同的视角，帮助你更好地理解自己的情况，并给予你情感上的支持。 最后，要记住，做自己是一个持续的过程，它需要时间和耐心。在这个过程中，你可能会遇到挫折和困难，但重要的是要保持对自己的信心，相信自己有能力找到属于自己的道路。通过不断地自我探索和实践，你将能够更接近那个真实的、充满自信的自己。同时，也要学会照顾自己的身心健康，找到适合自己的工作节奏，确保不会因为过度劳累而损害自己的健康。在这个过程中，可能会有挫折和失败，但每一次的尝试都是向自己所热爱的生活迈进的一步。 希望对你有所启发，哪怕一点，愿你早日开心起来。 你不是一个人在战斗，世界和我爱着你。
40岁离异单亲妈妈，最近和男友频繁争吵，我做错了吗
我是一个40岁的离异单亲妈妈，最近遇到了一段新的感情，男朋友很在乎我，我也视他为“对的人”，但是最近我们经常因为一些在我看来并不重要的事起矛盾。举个例子： 1.我公司有个比我小的男同事，因为部门间协作的关系，有一次需要配合他的工作，导致我周末晚上加了班（居家办公），第二天上班那个男同事为了答谢我，点了外卖请我喝奶茶。 过了将近一个多月，这个同事有一次点外卖下单忘了改收件人（信息还是前一次给我点奶茶的信息），把他自己的午饭点到了我这里，而我不知道，收到外卖后觉得来路不明就把饭垃圾桶了。之后那位同事联系我说外卖收件信息写错了，问我饭的事，我已经把饭扔了没办法还给他，感到有点抱歉，我说给他重新点一单，他又客气说不用，所以当天下午，我给那个同事点了杯咖啡表示了歉意。 我男朋友知道此事，有些不满，他认为我不该回请那位同事，觉得我是在跟那位同事拉扯？ 2.我最近接到我前夫的信息，我们在离婚时有些财产纠纷没彻底处理清楚，为了处理清楚，我积极的回了他信息，从短信上看，我和我前夫的对话没什么矛盾，没有争吵，客客气气，用我男朋友的话说，我“态度温柔”，可我不觉得我态度温柔，我认为只是正常对话。 我男朋友觉得我不该回前夫短信，对于我前夫这样一个过去的人，我应该做到不理会。 因为上述这样的事，我们之间发生了矛盾，频道争吵，我解释过了，我男朋友好像并不理解，他坚持他的观点，而我又做不到采纳他的建议，两个人都很痛苦，不知道这种矛盾应该怎么解决了
你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 首先为你感到高兴：彼此都认定了对方是自己的“对的人”，这样才会更加珍惜，才会“双向奔赴”收获幸福。同时也感受到了你们因为爱而产生间隙：正是因为太在乎对方，所以才容不得任何“分享”（共享）。到底发生了什么，我们一起来看看： 🌹1.先走心、后走脑：更容易解决问题 遇事我们习惯了先走脑：关注点放在事上，后走脑：总是忽略了“人”才是最重要的。所以会出现“公说公有理婆说婆有理”的情况，总是要去“证明”：我是对的。 可得了理、失了关系，输赢又有何意义呢？ 你离异、是单亲妈妈，不知对方是什么情况。但至少在你过去的婚姻情感经历中，可以及时做总结复盘，觉察自己的模式、以及在亲密关系中的互动模式。 无论你和前夫的婚姻结局如何，对方的出现一定程度上是来帮助你完成人生重要功课的，比如像一面镜子“照见”自己的模式。 以此为鉴，在你与现任男友相处的过程中有所避坑。我们所有的经历都在成就着我们的成熟与成长，从而遇见更好的自己，收获更大的幸福。 何为走心：正确解读对方，他的言行、情绪，以及情绪背后隐藏着怎样未被满足的情感需求。 比如他对你与男同事、前夫的互动很有意见（在你认为是无理取闹），他的曲解及错误的评判对你有所伤害，但可以感受到他对你的爱，容不得你与他之外的任何异性有任何“瓜葛”。 因为在乎所以在意，只是他对你的爱让你感觉有点不舒服，有控制、有要求，你只想在爱的关系中不失去自我（作为你自己独立个体的自由）。 🌹2.多交流、常沟通：让爱持续流动起来 关系是在双方互动过程中形成的模式，亲密关系需要共同经营，单凭爱是不够的，现在是恋爱阶段，未来共同生活还会需要更多磨合，所以从一开始就捋顺好你们的关系，以及彼此都舒服的相处方式。 再亲密、再要好的关系也需要加强沟通和交流的。有效沟通是表达自己、同时也聆听对方，把这2个小事件（或者更多）当成你们沟通交流的契机，可以促进你们感情的进一步升温。 比如，和男同事的小事件： ——表达自己的观点和感受：亲爱的，我感受到了你对我的爱，我与你之外的其他异性有接触、有互动会让你感觉不舒服同事之间也需要正常的人际交往，这样对我的工作、群众基础也是有帮助的。 ——聆听对方：让对方说出他的真实感受——大概率是醋意大发。（你感觉他们在分享你的挚爱、甚至夺走了我对你的爱） ——看到你们共同的方向：都很珍惜和在意对方。 ——共同寻找解决问题的方法：在各自能力范围内满足对方的需求。 爱，有亲密连接，但同时也有各自独立的空间（物理空间 心理空间）。如果为了爱，一味地迁就、照顾对方的感受，而迷失了（失去）自我，这样的爱也不会长久。 让对方感受到你对他的爱与尊重，同时也让他明白你更需要他对你的信任与尊重。平等的关系、互相尊重与信任的关系，才会支撑你们携手走向更长远的幸福。 🤝《爱上双人舞》《懂得爱》推荐与你，幸福的婚姻是互相成长、共同滋养的亲密关系。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。
为什么得到对方的喜欢后，就开始退缩？
喜欢的人开始喜欢我就容易退缩，当他远离一点我，开始冷着我的时候我又会重新喜欢上。现在谈的对象我感觉到自己很爱他，不想分手，但总是会有种好像不喜欢只有他远离我之后才会喜欢上的感觉。怎么摆脱这种感觉？
题主你好，我是答主李迪，感谢遇见。 你需要喜欢的人在喜欢你的同时，还要和你保持一定的距离，你才会觉得自己能够更喜欢对方，你很想摆脱到这种方式，能感受到你的困惑和无助，给你一个拥抱，想要探索怎么办。 从你的描述来看，当喜欢你的人开始向你表达喜欢的时候，你就想要退缩和回避，对方冷着你时你才会感觉到自己的喜欢，那么你是否尝试思考过自己这种方式和感受的背后有着你怎样的需求呢？对方特别喜欢你时，你就感觉自己不那么喜欢了，对方远离你才感觉自己又喜欢了，似乎你需要一定的距离才能产生喜欢，那从另一个角度来看，你似乎是在保护自己什么？你是在担心或者防御什么吗？是什么时候发现自己有这种情况的，还是说是以前经历过什么或者成长经历中这种模式是谁影响到你了呢？在这种情况下，你的感受是想要摆脱这种感觉，那你期待的感觉或者模式是什么呢？怎样做才能达到你的期待呢？ 当然，上述的讨论只是一些其他角度的思考，如果有让你感到不舒服的方面，可以选择忽略，这只是一些假设。 接下来让我们来一起探讨一下你的感受和需求背后的潜在心理机制，以便更好的理解自己，接纳自己。 从你的表现来看，你可能在成长过程中经历过一些被忽视或者不稳定的人际关系。比如，小时候父母的关爱可能是时有时无的，这种早期经历让你在亲密关系中形成了一种不安全感。当对方靠近你时，这种不安全感会让你怀疑对方的动机，觉得这种突然的喜爱可能是不稳定的，所以你选择退缩来避免可能到来的被抛弃感。而当对方远离时，这种被抛弃的感觉再次被触发，你会重新渴望对方的关注，因为这符合你过去那种不稳定的人际关系模式。 你或许存在对爱的错误认知。可能你认为爱是一种若即若离的东西，在这种错误认知的影响下，当对方热情地靠近你时，你觉得这不符合你对爱的预期，从而产生退缩的想法。而当对方远离，你又觉得这才是你熟悉的“爱的感觉”，于是重新燃起喜欢。这种对爱的错误认知可能是受到周围环境、过往经历或者影视作品等影响。 你的情感应对机制还不够成熟。在面对他人的喜爱时，缺乏有效的应对方式。你可能没有学会如何在亲密关系中保持健康的互动，而是采用退缩或者重新吸引对方的方式来处理情感。这反映出你在情感处理方面缺乏足够的经验或者没有得到正确的引导。 那么面对当下的情况，或许我们可以尝试以下方式。 首先，尝试追溯自己不安全感的根源。可以回忆自己的童年经历、成长环境等，找到那些影响你对亲密关系看法的事件。一旦找到根源，你可以通过自我对话或者寻求专业帮助来疗愈自己。例如，如果是因为小时候父母的忽视，你可以告诉自己现在已经长大，有能力建立健康的关系，并且有意识地打破过去那种不健康的关系模式。 其次，尝试重新审视你对爱的定义。可以阅读一些关于健康亲密关系的书籍，如《爱的艺术》等，从中学习什么是真正的爱，以及如何建立健康的亲密关系。同时，观察身边那些幸福的情侣，看看他们是如何相互关爱、相互支持的，以此来纠正自己的错误认知。 最后，试着学习一些情感应对的技巧。比如，当对方靠近时，你可以深呼吸，提醒自己这是一种正常的亲密关系发展，不要急于退缩。可以试着从积极的方面去理解对方的行为，如对方是因为欣赏你才靠近的。同时，当你想要退缩时，给自己一些积极的心理暗示，鼓励自己勇敢地面对这份感情。 当然，如果当下的情况仍然带给你情绪上的困扰，也可以选择寻求心理倾听师或者心理咨询师的帮助，他们可以从更专业的角度来陪伴你探索出更适合你的方式。 记住，每个人的情感和行为模式都是独特的，找到适合自己的解决方案可能需要时间和耐心。重要的是要对自己有耐心，并且愿意为了建立更健康的关系而努力。 希望我的回答对你有所帮助。请记得，世界上只有一个你，你值得拥有美好的一切！🤗
现在如果别人说的话明显不对，我绝不会容忍。为什么？
又回到女教练带我上课的话题。 她上个周二晚上从武汉培训回来，周四下午调休上班带我上课；结果又迟到了。 已经是这一个月里的第三次迟到了。 她有提前跟我说，但是我也会跟她直系领导及主管店长说。 主要是她周四下午带我上拉伸课时的一句话，已经触犯了我的底线。 她跟我提出不合理的要求，以后如果她带我上课只迟到5到10分钟；我就不要给她直系领导或者店长说。 给的理由是：我也会迟到10分钟以内，所以她也可以迟到；因为不耽误带我上课。 但是性质明显是不一样的。 因为我付她上课的钱了，而她却没有。 所以那天下拉伸课后，我就把她给我提出的无理要求；告诉她直系领导了。 直系领导在微信里回复我，说道：她的问题很大；然后就跟管理层开了2个小时的话，健身房就准备就她迟到的事给予处分了，给她发出警告信。意思是，再有一次她就被迫离职了。 换做以前的我，可能也不会跟她直系领导说她无理的要求；又或者是会跟咨询师讨论之后，再决定。 但是现在的我知道她的要求的那句话明显不对，绝不会去容忍。 所以现在是我的什么改变了。 是自己的内核变得强大了，还是因为其他原因？ 希望得到各位老师们的解答。
亲爱的，看到你的描述，感觉你现在变得有力量了、自我尊重意识强、边界感明确。 *你开始更加关注自己的感受和权益。以前你可能会忽视自己作为消费者的正当权利，但是现在你认识到自己为课程付费，就应该享受到相应的服务质量。 你不再愿意委屈自己去迁就别人不合理的要求，这是对自己情绪和利益的一种关怀。 比如，当你因为教练迟到而受到影响时，你会积极地采取行动来维护自己的利益，而不是默默忍受。 *你建立了更健康的心理边界。现在清楚地划分了自己与他人相处的边界，明白哪些行为是在合理范围内，哪些是越界的。 女教练以你也会迟到为由为自己的迟到开脱，这明显是对职业责任边界的模糊和侵犯。 你果断采取措施，向其领导反映，显示出你已经建立起坚定的边界意识，不再允许他人随意跨越自己的底线，这是一种心理成熟的表现，意味着你在人际关系中更加懂得保护自己的心理和实际利益空间。 *感觉你的自我意识在增强。你更清楚自己在这段服务关系中的地位，作为消费者你有权享受准时、高质量的服务。 以前你可能会模糊自己的角色，而现在你能明确区分自己和教练的责任，对自己的权益有了更敏锐的觉察。 *你的情绪觉察与管理能力进步。 你之前可能积累了足够的情绪体验。之前教练多次迟到已经让你有了不好的情绪积累，当她提出不合理要求时，就像最后一根稻草，让你不再愿意容忍。 当女教练提出不合理要求时，你能敏锐地察觉到自己内心负面情绪的产生，并且不再像以前那样压抑或忽视这些情绪。 你认识到如果容忍这种不合理，会给自己带来持续的不良情绪体验，如愤怒、委屈等。 所以，你选择直面问题，通过与教练领导沟通来化解情绪根源，这表明你在情绪管理方面有了很大进步，能够采取积极有效的行动来调节情绪，而不是陷入消极的忍耐中。 *随着成长性学习，感觉你对自我价值有了更清晰的认知，明白自己的权益应受到尊重和保护。 在与女教练的互动中，你意识到付费购买服务就理应获得相应的质量和守时保障。 过去可能对自身价值的界定较为模糊，容易忽视或忍受不合理对待，但现在你能明确分辨出不公，并且有足够的自尊去捍卫自己的权益，这体现了你内在自我价值感的增强，不再将他人不合理的要求视为可以轻易妥协的事情。 你的价值观也可能发生了变化，更加注重公平、责任和尊重，不再接受违背这些价值观的行为。 *成长带来的自信增强。过往的经历和成长让你积累了一定的生活阅历和解决问题的能力，内心逐渐变得强大自信。 面对教练的不合理要求，你相信自己有能力去处理这种情况，不再依赖咨询师的意见来做决策。 这种自信源于你对自己判断力和行动力的信任，使你在面对不公平时能够独立自主地采取坚决的态度，不再轻易被他人左右或说服去忍受不合理的状况。
13岁女生，感觉很期待做某事，过后，就会很难过？
我今年13 2025就14了 女生 我从小到大 一直会有一种感觉就是很期待做某一件事情 结束过后就会很难过到想哭 例子（刚发生）：我和家人一起去旅游 3天2夜 因为我是独生女没有兄弟姐妹 所以久违的见到堂哥和堂嫂们我很开心 大伯在1月的时候就已经安排年尾的旅游（每年都会）而我也从那时起就期待 去旅游的前一个星期我期待得几乎睡不着觉 每天都在倒数 而终于去旅游后 时间又和飞的一样快 三天就这样很快很快地过去了 第四和五天我和堂哥堂弟到姑姑家过夜&玩 很开心而且有人陪我聊天玩游戏 今天回到家我就一直哭 也不知道为什么 就是很想念去玩的时候的那几天 现在距离新年还有一个月 新年的时候我就能再见到堂哥堂嫂 姑姑 大伯他们了 但我觉得距离过年还要经历的是开学 钢琴课 补习等等的东西（这些是不开心的东西 而过年见到亲戚则是开心的 所以在开心前我还要经历这些不开心的事情） 我的堂哥堂嫂们在旅游前和旅游后都不会有像我一样的感觉 他们还是和往常一样 不会哭也不会说很想念 我这种情绪真的很困扰 我希望我不会有这样的情绪 我也想像他们一样玩得开心 结束后也不难过 我觉得应该很多人都不会理解我的这种情绪 你们可能觉得过去了就过去了 没什么好难过的 但我的感觉是在家很孤独（爸妈都去上班） 好不容易有人陪还去旅游 一瞬间又回到在家孤独的日子 在家和去旅游或亲戚家过夜都很不一样 在家就像地狱 旅游之类的就很想天堂 那种期待很久结果从地狱去天堂的时间过得很慢 在天堂的时候时间简直是用飞的 又瞬间回到地狱 我很想抓住时间 我没办法在旅游的时候享受 我只会觉得距离旅游结束只剩多久了 我就快回去了 这种感觉真的很辛苦 我告诉父母他们只觉得不然丢我到姑姑家过夜或留在旅游的地方是不是就不会哭 他们都骂我说我就是神经病为什么别人不会为偏偏就会 希望能有专业人士帮我解答 我到底该怎么做才能让这种感觉消失 我只想像普通人一样 在家的时候和去玩的时候都一样 能享受玩的时刻 回家时也不会放不下 希望有人能理解我这种情绪
题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 从热闹到孤单在相对敏感和安全感匮乏的人来看，可能是不太容易适应的，题主会有这样的情绪或许不奇怪。 我曾经也是这样的，一跟亲人离别就哭的稀里哗啦，但是等到长大后见识过很多事情，心理弹性和接受力慢慢增强，感觉好了很多。 离愁别绪让我们更容易感受到孤单，特别是在极致的热闹后感受到的情绪，会让我们有更明显的反差，题主在特别快乐之后，回归孤单无法接受，或许可以理解。 题主或许可以试着感受下: 自己对所有的事情都会有这样的体会，还是在某些事情上这样的体会比较明显呢？比如跟人际相关，会感觉比较明显。但是跟目标相关，却不太会呢？ 人是群居性动物，没有谁在面对孤单时能够很好的适应，当题主在平时也缺少家人的陪伴时，特别父母还只关心你飞的高不高却不管你飞的累不累，或许会让题主感觉到更孤单和易于难过。 题主有没有跟表达过自己觉得孤单需要陪伴的需要呢？如果题主的情绪总是压在心里，或许也会让题主觉得很难受，情绪无法得到有效的释放。 【改变之道】 尝试转换视角，离别是为了更好的相遇，当我们不是与热闹比孤单，而是觉得我们都是为了各自的目标努力，并致力于遇见更好的彼此，或许会让我们对分别没那么感伤。 题主会觉得不开心(开学，补习，钢琴)，或许是没有意识到这件事对于自己的价值，或许是觉得自己并不想做，而父母逼着做，或许是吃苦本身就是一件反人性的事情，但当题主意识到这件事对自己的价值，或许心境会更积极。 试着认识到自己的情绪，允许自己有情绪，或许会让题主没那么拧巴，当我们不批判自己的情绪，允许它存在时，我们会减少内耗，更加松弛。 认识到心理健康直到今天都没有被普及，爸爸妈妈无法理解题主的情绪或许并不奇怪，这并不是题主的错，题主或许不必因此美内耗。 情绪需要被宣泄，题主或许需要给自己的情绪一个出口，比如情绪日记，找人聊天等或许有助于题主释放情绪减少情绪积压。 认识到平常心需要面对的是平常事，就像我们上学时，高考，中考会让我们很紧张，本质还是我们没有把它当做一件平常事，但是写作业我们的心态就会很松弛，不会像考试那样紧张。 题主或许需要为自己平时的情绪加码，增加自己的心理能量，或许有助于题主更好的调整，减少焦虑和内耗，当题主平时也有充分的心理能量时，过年就不会成为自己特别放不下的事情。 推荐阅读《伯恩斯新情绪疗法》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！
我想重新奔向自己所热爱的生活，想要的改变到底有多远
今天是24年的最后一天，以往在这个时刻我会写下新年祝福，写上辞旧迎新的话语，但是此刻我不想再去做梦，过去和过往的经历让我的内心变得封闭、自卑，失败让我的情绪变得易怒、烦躁不安，更让我做事失去了信念坚定和勇气，我离目标和成功愈发遥远，我真的就要这样浑浑噩噩下去吗？ 回顾过往，今年32的我仍旧为要重新找那一份工作的担忧，从毕业到现在快10年了，前4年我都没有工作，只是做过几份兼职，后面的许多年我是一名超市店助，这样的经历让我不知道如何在面试时去讲自己的经历，我原本的专业是会计，如果想要重新就职，现在的职业经历对我来说毫无帮助，我至始至终都是空白的阅历，初次求职时，很多都以没有经验为由将我拒之门外，没有人脉和实力的我很难实现自己想要跳槽的梦想。 现在的这份工作已经没有太多的意义，它只是不断增加我的烦恼，每年的工作量都在增加，身体也早已不如从前，劳累和辛苦换来的只是别人更多的剥削，利益上却和自己沾不上边，多年工作中，我包揽了店中的大小事务，如果有错误就自己承担，如果做得很好就是店长一个人的功劳，这样的环境没有上升的空间，有的只是他个人在上级领导前的趋炎附势。今年的4月我因病请假时，只给了3天的期限，如果不愿意就会跟上级要求换人，根本不问你是否病重，而他自己却每次都享受1周的假期，也没人会向上级反映，在这样不愉快的工作中，我渐渐封闭了自己，也不去提及自己的见解，任何决定都是他个人决定，你的建议不会采纳还会被‘教育'一番。 有时我很难过，在求职方面不够努力，自身没有职业经验，性格孤僻，没有朋友和人脉，这让我自己的发展步步维艰，现在我不愿听命于人，却没有逃脱的办法和勇气，中间的有段时间，我想过辞职，可我害怕一切回到原点，回到我四处无门，失业，不知该往何方的那年。 这些年我的情绪起起伏伏，不敢于旁人交心而谈，不愿诉说自己内心的悸动，我也从不大笑，别人聊天我有时还会装傻，我没有朋友，也没有真正互相关怀的伙伴，六年前我想过独自离开，或许就没有现在，也不用常常压抑不甘，又在大家面前卑微谦恭。 我好怀念过去的欢笑，因为现在好久都感觉不到，我想抓住机会改变，重新奔向自己所热爱的生活。
您好，茫茫人海中感恩相遇在此，先隔空给您一个温暖而有力的拥抱。
2024年的最后一天，似乎没有往年那样对新年的期待和向往，似乎过往的经历带来更多的是失望，似乎现在的感受更多的是不好的体验感。
回想过去，也曾有过理想，也曾有过希望，也曾有过梦想等，但骨干的现实带来的更多的是打击，在一次次失望中感觉到支离破碎。
32岁的你，有找工作的担忧，有对现在的不满和无力，有对未来的迷茫。看起来似乎有很多的事情要做，但似乎这些事情放在一起似乎又没有一个清晰的思路。
毕业后的前4年没有工作，做过几份兼职工作，当时是出于什么原因没有做全职会计方面的工作，而是只做兼职？这个期间，生活来源从何而来？
后面的多年一直从事超市店助的工作，能感觉到对这份工作给你带来的疲惫，做了多年，中途是否有想过跳槽？还是今年才开始有强烈的跳槽欲望？
关于现在的工作
超市店助的工作，逐年增加的工作量，不公平的对待，无望的升值空间等带来了诸多的烦恼。从工作角度来说，你是一个尽职尽责的好员工，包揽了店中的大小事务，且主动承担错误。但你在老实做事的时候，店长在趋炎附势，你需要病假休息的时候，得到的却是“如不行的话就换人”，以上的种种都彰显出职场的“无情”，但大都职场不都这样的吗？
所以我们要认清职场的本质，职场就是去赚钱的，员工提供时间和技能，老板给予工资。老板给多少工资就干多少活，在不影响绩效的情况下，能少干就少干，不是自己的事情要视情况斟酌而定，有的时候职场中真的要精明一些，但对于缺少职场经验的人来说，看你的直属领导是怎样做的，向TA学习。做事只是工作的一部分，还有一部分是人情世故。
同时在职场中我们也要明确自己的职位角色定位，你提到了当你跟店长提建议的时候，反而被说一番，那这种情况下，就不要轻易提建议了，他是店长，店里有任何事情他都有连带责任。而你的岗位是助理，而助理的工作就是完成就行了。明确自己的职位定位，完成好自己的事情即可。
关于跳槽
从你的描述中，能感觉到对这份工作的累快绷不住了，同时会有一些迷茫，担心，焦虑，在跳槽之前，可考虑对自己的近期做一些现实的规划，例如现在的存款可以维系多久？跳槽之后计划做什么工作？有的时候“骑驴找马”也是一种应对的方式，如果暂时没有明确的方向，抱“离职躺平”的态度工作也是一种应对方式。
关于自我成长
当面对茫然而不知所措，当面对社会不公而感到无力，当觉得自己像蜕变但又缺少勇气时，就可考虑开始自我成长了。
首先要认识自我，知道自己想要什么，有个小方法可斟酌试一下。找一个安静的室内场所（不被打扰），准备一支笔，一张纸，放一段轻音乐，做3分钟深呼吸，待身体较放松之后，然后写下如下问题及回答：
我是谁？（我是子女，我是员工等）
我的优点是什么？
我的缺点是什么？
我喜欢什么？
我讨厌什么？
。。。。。。
其次要分清自己和外在他人的关系界限，哪些是自己的，哪些是外在他人的。
然后要给予自己正向的认可，积极的鼓励，突破的勇气，每天晚上可以梳理一下当天的事情，然后给自己一个表扬的肯定，面对未来不确定的事情，要多往好的方面预测，要相信自己有变好的勇气。
接着我们也要适当的结交一些朋友，在朋友中寻求一些支持和力量，俗话说“三个臭皮匠顶一个诸葛亮”，有时候旁人的支持和力量说不定能给予你一些不一样的思考。同时我们也要学一些职场应对的沟通技巧来帮助自己更好的适应职场社会。
最后，我们也可以寻求专业的心理咨询师的帮助，在心理咨询师的共同梳理下，具体的且有针对性的对自我进行分析，帮助成长。
希望对你有所启发，哪怕一点，愿你早日开心起来。
你不是一个人在战斗，世界和我爱着你。
