废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

您好，茫茫人海中感恩相遇在此，先隔空给您一个温暖而有力的拥抱。 看了你的讲述后，不免会有一种心疼的感觉，12岁就失去了母亲，失去了生命中重要的人，让原本完整的家已经不再完整。母亲走后，父亲承担了家中父母的角色，但父亲的重男轻女思想却让人心寒。 当听到父亲说的“女儿是要给别人的”“女儿上大学花钱，读书时没有用的”“女儿就应该帮家里”之类的话语时候，着实会让人感觉到“气愤”，明明都是父母的孩子，就因为一个“性别”就遭受到明显的不公平的区别对待。 尤其听到父亲还私藏大学录取通知书，不让女儿读书，气愤值有上升了几个点，要知道在那个年代，大学录取通知书的含金量还是蛮高的，对很多普通家庭来说，上大学是真的可以“改变命运”的一次机会，但就是这样被父亲给截胡了。 工作后，结婚后，父亲对自己的态度，似乎更多的是无所谓的忽视的态度，没有任何帮衬不说，反而还说女儿要帮衬哥哥。为什么要帮衬哥哥呢？为什么哥哥就需要帮衬？为什么女儿就不需要帮衬呢？ 当自己面临离婚和经济危机时，家人却又表现出冷漠，再一次感觉到心寒，仿佛自己就是原生家庭的“血包”。不禁会让人想起电视剧《欢乐颂》里面樊胜美的一家人。 曾经的不太好的，伤心的，难受的，气愤的过去，真的会给人带来伤害，但从现实层面说，过去真的没法改变，父母原生家庭的认知也很难改变，年龄大的人更难改变，但我们可以改变过去对我们的影响。 首先你已经成年了，且40岁了，你和父亲、哥哥的关系都是单独的个体关系，你是成年人，父亲和哥哥也是成年人，在面对是否要帮衬家里、帮衬哥哥的时候，你可以选择不帮衬（此处说的是没有违反相关法律规定的赡养相关规定下）。如果感觉到内疚，你可以问一下自己，自己需要帮助的时候，是否有得到过帮助？ 你想过对他们只需要表面的孝顺和关心，因为几十年的不公平的对待真的让你伤透了心，就像你形容的“自己淋过雨后，做不到发自内心的关心和孝顺了”。当你感觉到纠结的时候，也可以选择遵从内心的选择，如果做不到发自内心的关心和孝顺，也可以不用做到，维系表面的孝顺和关系也是可以的，给自己一段缓冲的时间，先照顾好自己的状态。 最后你提到“和父亲的关系是否需要重建？”这里会有个疑问，你所指的“重建”具体是指什么？是你单方面想的，还是说父亲有向你示好重建父女关系？还是怎么的？具体情况还是要具体分析的？假设是自己但反面想的，那么这个重建的过程万一让你失望了，那个时候会让你更加受伤。如果是父亲有向你示好，那又另当别论了。可以多感受一下“重建关系”后，想要从父亲那里得到什么，是父亲的道歉还是悔过 不管怎么样，你现在40岁，和父亲之间都是相当独立的个体，不管做什么样的决定，都要先把自己照顾好。 希望对你有所启发，哪怕一点，愿你早日开心起来。 你不是一个人在战斗，世界和我爱着你。

唐建梅

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 首先我们要想一想，人性是简单的？还是复杂的？在你面前，老公给你的一些承诺，在下次会不会也有类似承诺？ 我们可能一直生活在一种虚拟的世界里，我们用自己的文化和思维，建构了道德和秩序的规则，也建构了物质与欲望的世界。 其实，作为一个客观存在，你的老公，你能觉知的是他在你内心的投射，这个投射就是你的观念、经验、情绪和想象等决定的，因而都是你自己的。 每个人都即是欲望的产物，也是关系的产物。对你的欲望，与你的关系，决定了老公的言语表达和状态呈现。同样，你对他的欲望，和他的关系，也决定了你的言行和表现。 我们可以试着问问自己，老公出轨对我意味着什么？我的内心如何来解释这件事？ 我们也可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种感觉会让我们认为自己无足轻重，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于“依恋饥渴”中，长大后会在爱情中无意识地寻求一种亲密补偿。 或许维系你和他之间关系的不是情感，而是你心中对他的依赖，对他分离的恐惧。虽然好的爱情和亲密关系也存在依恋感，但不会妨碍个体自由觉察，拿得起放得下。 我们还可试着问问自己，我真正的需求是什么？为此我能做些什么？ 我们可以经常觉察自己的情绪，尝试记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们明确自己的需求，去知道自己想要的是什么，就会区分出什么是我想要的？什么是别人想要我要的？去知道自己想要的是什么，就更明白自己需要去拒绝什么，而这样的想法和拒绝才会让你进入真实的状态。而正如温尼科特说过，当一个人的真实开始呈现的时候，治愈就发生了。所以我们要去认识自己，面对真实的自己。 当然我们也可寻求帮助，试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 最后我们也要给自己赋能，破除内心的一些不合理期待，可以去亲近自然，感受原始生态的静谧和神奇，告诉自己，“停”，享受一会儿生命，因为我们一直都有选择权。

余

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在对现状的不满意，还有些挫败、低沉，自责，委屈，愤怒，压抑，迷茫和无助。抱抱你！我们一起聊聊这个话题。 1.总结自己 你提到自己的专业是会计，可是这十年，你从事的工作似乎都不是专业相关。是这个专业当初就不是自己喜欢的，不是自己选择的，还是求职多次遇到阻力，内在自信不够，所以放弃了自己的专业。这一点你需要自己去觉察下。 对于后面的工作，与自己的专业相关度不大，可是你坚持了下来，尽管遇到工作上很多的不公平对待，是什么支撑你走下来，这一点也需要你觉察。 面对领导的不公平对待，在处理店里的大小事物中，你从中收获了什么，这一点你可以总结，是你的一部分资源。 对于未来，你想要的生活是什么，有着怎样的工作，你目前拥有哪些能力，还需要提升哪些能力，你要怎样规划自己的生活，如何进行。关于自己坚持的决心，情绪的调整，想要实现自己的梦想，你需要成为怎样的自己，这一些也需要你自己梳理。 当你完成以上觉察和梳理，也许你对于未来会有些雏形，以及一些动力。 2.释放自己的情绪 似乎那些压抑的委屈，愤怒，你都隐藏起来，内化并且攻击自己，指责和评判自己，这样更加降低自己的自信心，削弱了自己奋斗和创造的动力。你需要释放这些情绪。你可以选择书写的方式，空椅子技术，运动，或者找平台倾听师，以及专业心理咨询师聊聊，你内在情绪的流动，会让你对人对事有不一样的视角和认知，处理矛盾和冲突也会有不一样的态度。 店长不担责，揽功劳，不体恤你生病，却自己享受假期，这些都不是你的错。你不断地委屈自己，不发表任何意见，这也是教会上级这样对你事无忌惮的“欺负”，以及更加没有底线地榨取你。你的底线，你的情绪，只有表达出来，别人才知道，才被你教会要怎样对待你。 3.关于底气 为什么让你这么不舒服的工作，你还是选择坚持，却没有底气离开？求职会碰壁，这是很正常的。每一次碰壁是打消你的信心，还是增加你求职的经验，是你可以决定的。“四处无门，失业，不知该往何方”，这的确让人感到绝望和迷茫。当你身处这样的境遇，是让自己绝处逢生，还是被打败，是你可以决定的。就算处于这样的境遇，你还有哪些能力，还有哪些资源，还能做些什么，你可以总结下。 似乎你身边缺失一些能支持你的人，家人似乎你没有提到，他们给不到你支持，是吗？那么你认为值得信赖，很敬重的有哪些人？就算身边没有可支持的人，那么你可以选择看看书，一些经典书籍中有很多角色或者思想能给你不一样的认知，你能跟这些作者通过他们的文字进行思想交流，提升自己生命的韧性。实际上，你能坚持这么久，尤其在这样不公平的工作中，你本身就有很多韧性，能忍辱负重，这些都能成为你敢于直面生活风雨的动力。 只是你还需要看到自己更多的优点，更多的能力，每天记录自己三个以上的优点，不断肯定和欣赏自己，提升自己的内在自信。每天记录三件好事，让自己内在充满感恩，对这个世界多一份善意。也可以做一些力所能及的善事，收获一些价值感和成就感。你会慢慢发现，生活是有色彩的，你还是很不错的，你的未来也还是可控的，值得期待的。 必要时，可以找平台倾听师或者专业心理咨询师聊聊，能给到你一些情绪的看见和疗愈，让你内在得到成长。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

题主您好 很荣幸有机会在这里与你相遇❤️ 26岁的你因为与人社交问题产生困扰，对你的生活和工作都有一些影响，你在昨天做了一次尝试，希望自己能够解决这个问题，但结果还是不理想，这让你很难受，我能感觉到你的无奈和无力，同时还有一些挫败和自卑的感受，接下来我们一起来看看，在你的社交问题里有哪些心理学视角的动力和理解 🌹家族里的“代际传递” 在心理学精神分析里有个词叫“代际传递”，意思是同样的问题在整个家族里被传递，这也是代际创伤。对于自己的社交障碍，你有很多自己的反思，并且也对标了自己原生家庭的问题，这非常棒，你似乎意识到了一些但是行动上还是依旧无法破局，事实上，从知道到做到有很长的路要走。你的父母回避社交，不愿意和亲戚打交道，尤其是你的母亲更为明显，而他们也把这样的“特质”传给了你，让你“继承”了他们的习惯，在自己的社交里也重复了当年你父母的样子，也就是说你成了父母的模样，这是你们家族代际传递的问题，并非只是简单的自我调节能够有明显的改善，因为他从你父母那个时代就已经存在，在你的生命里它也延续了26年，这样深且浓的家族代际创伤需要一些时间去探索和修复，我能感受到你很着急，虽然现在看上去很难，但是我也能看到你身上的一些不同于你父母的力量，至少你看见了一部分，并把这些与你早年成长环境做联系，这已经非常不容易了，这就是一个不同于你父母的力量。 🌹对过去的忠诚和害怕“背叛”后的惩罚 你谈到至少也是因为社交问题求助过一次，但并没有对自己有很大改善，并且在这次跨年的晚上，你鼓足了勇气尝试去清吧想要有所突破，但现实是你很害羞很恐惧，提前离开了地方，这次的尝试让你很挫败，同时我能感受到你的孤独，也许从小到大的你除了家人，你也没有其他小伙伴的玩耍和陪伴，在这样一个跨年的时间点，不免会让你感到失落，似乎在你26年的人生里，你的世界多半都是跟家人在一起的，你的父母他们习惯了不与人交流和来往，而你也习惯了这种方式，这样的方式是你熟悉的，也是让你感到安全的，所以待在这样的状态的里好像看上去很痛苦想要改变，但事实上，你可能并没有真正准备好离开那个让你熟悉的环境，那个你从小和父母生活的环境，在无意识里，如果你变得和你的父母不一样了，那就意味着你可能要“背叛”他们，而你的母亲对你长期管束，你的内心怎么敢“背叛”他们呢？意思是，你无法真正改变的核心是你内心对过去的忠诚，你忠诚于自己26年的过去，忠诚于你的父母 你很爱你的父母，爱里面带着一些你自己都无法觉察到的恐惧和害怕，你担心受到来自他们的惩罚，如果自己变得和他们不一样，会不会遭来“背叛”后的惩罚，这些都是你内在无意识里的恐惧，这是更深层的恐惧，你部分需要被你看到。 🌹融合和独立 你的母亲只和你和她的妈妈打交道，其他人一律不认，而你也被她长期的管束，我想，或许你的母亲也有一些代际创伤的问题，而这个代际是她的母亲传给她的，她的世界里也没有别人，我相信你早年的成长经历里，和母亲的关系更为紧密，似乎你的母亲对你管束很严，这里面涉及到另一部分，就是亲密关系里的融合，融合的意思是你们的关系太过亲密，不分彼此，你就是我我就是你，你们是一体的，就像你的妈妈对你的管束，或许她并没有把你当成和她不一样的独立的个体来对待，在她的内心里，你或许就是她的一部分，你必须要和她一样，在这样的关系里，你无意识认同了母亲的愿望，简单的说，就是你和母亲的关系过于融合，你们没有完成分化，就是你是我，我是我，作为独立的个体，你的父母有他们的生活，而你也有你自己的生活，你们互相不影响，互相为自己负责。我想，也许你很小的时候没有其他的小伙伴，你的生活只有你的爸爸妈妈，在孩子的内心里，他只有爸爸妈妈，他很需要他的爸爸妈妈，如果连爸爸妈妈都不爱自己了，那他身边就真的没有人了，所以那个小男孩他很依赖他的父母，尤其依赖他的母亲，这是你与母亲的关系问题，导致了你的人际障碍，也就是说，你内心还是那个和爸爸妈妈待在一起的小男孩，虽然你看上去26岁了，但是从心里和情感上，你或许还无法真正独立于他们，而成为你自己。 🌹最后，我想告诉你的是，对于那个只有父母的小男孩来说，那是他赖以生存的环境，他需要忠诚于父母，听父母话，接受父母的管束，才能生存长大，但现在，那个小男孩长大了，他或许需要从和父母的关系里出来，他需要勇敢一些，勇敢的成为他自己，勇敢的“背叛”他的过去，“背叛”他的父母，他才能拥有一个和父母不一样的自己，才能真正实在破局，如果可以的话，你可能需要和咨询师聊一聊，让他帮助你一起修复和疗愈，让他帮助你一起面对真正的独立成长。

右手旅人

题主你好呀，你的问题看到了~

通过文字的描述，能感受到你当下的困惑，于此同时，题主对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：

面对同事的不尊重言辞，尤其是重复性的伤害，确实会让我们产生很强的内心冲突和自我怀疑，题主本来对同事保持一种轻松的态度，结果她的话却让我们感到被侮辱和不被尊重，这种不适和愤怒是完全正常的。

首先，这种情绪的反应并不意味着我们“窝囊”或“无能”。很多时候，当我们被人无端挑衅或不尊重时，第一反应并不一定是反抗，而是震惊、愣住或者一时不知道如何回应，这并不代表你的软弱，而是因为我们可能没有预料到别人会这样对待我们，题主并不是“没用”，而是当时没有做出反应，只是因为我们没有准备好面对这种局面，题主可以试着调整对自己情绪的看法，不要一味地自责。

题主没有在当时立即反击，不代表你就“窝囊”，有时候我们确实需要一些时间来处理情绪，尤其是当别人突然给我们带来不尊重或冒犯时，不知道如何反应是非常自然的，给自己一些空间，先接受自己没有当时立刻回应的事实，而不是过度批评自己，题主不是因为“没用”才沉默，而是因为我们还在处理情绪。

如果这个同事一直在对你说一些让你不舒服的言辞，那么这可能是她的言语风格，或者她并没有意识到自己的话让你受伤，题主不必一味地忍受她的言辞，也可以选择适当的方式来设立边界，如果我们不想直接与她沟通，那么至少可以从心理上给自己设定一个“界限”，不要让她的言语继续影响你我们。

当题主在陷入内心的自我批评时，可以试着通过做一些事情来转移自己的注意力，比如可以专注于自己工作上的成就、获得其他同事的支持，或者去做一些自己喜欢的事情，提升自我认同感，当我们将注意力从负面情绪中抽离出来，可能会感觉自己更有力量，也不再那么容易受她的影响。

如果下次再遇到类似的情况，题主也可以先冷静地回应一下，比如：“我觉得你这样说有点过了。”这样简单的反应不仅能表明你不接受不尊重，也能帮助我们提高对自己情绪的控制，避免后续产生过多内耗，并不是所有的回应都需要激烈，我们可以选择简单而有力量的方式，保护自己的边界。

题主提到“苍蝇不叮无缝的蛋”，这其实是在自我责备，觉得自己有什么缺点才会遭遇这种事情。其实，这并不一定是你的问题，更多的是对方的言语和行为方式。改变这种思维方式，理解到别人对你不尊重并不是因为你“软弱”，而是他们的行为不当，可以帮助你减轻自责。

最重要的是，记住你是值得被尊重的，每个人都不应该容忍不必要的侮辱和不尊重，不管是面对这种同事，还是任何情境，保护自己的界限和尊严是非常必要的，通过调整自己的态度，改变自我批评的思维方式，我们会逐渐变得更加强大，不再让别人的无礼言辞影响你的情绪和自信

题主要知道，遇到这种情况，感到生气和不舒服是正常的，但你不会因为一次没有回应而失去尊严，你依然是那个值得被尊重的人。

最后给题主推荐一本书吧《被讨厌的勇气》相信通过哲人和青年的对话，你也会有不一样的收获~

希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~

留白～

看到你的问题是‘’为什么得到对方的喜欢后，就开始退缩？‘’，你说喜欢的人开始喜欢你，就容易退缩，当他远离一点你，开始冷着你的时候，你又会重新喜欢上。现在谈的对象，感觉到自己很爱他，不想分手，但总是会有种好像不喜欢，只有他远离之后，才会喜欢上的感觉。你问，怎么摆脱这种感觉？ 我觉得，你会有类似的感觉，可能有几个原因: 第一，可能是因为你对自己情感的不确定，你的‘’喜欢‘’可能只是好奇，或者是掌控，并不是真的喜欢。 比如，当他喜欢你时，主动靠近你时，你就失去了追求的欲望，失去了对他的好奇和掌控欲，而当他远离你时，你又有了好奇心，又想去追求他，获得一种掌控的欲望。 第二，可能是因为你无法承受在关系中的紧密，害怕失去自我，你需要和别人保持一定的距离。当他靠近时，你会想要退缩;当他远离时，你又想去拉近你们之间的关系，好像是你需要和他保持一定的距离，这个距离不能太远了，也不能太近了。 第三，可能是因为你对关系的不确定，你对别人的不确定，你不确定自己能否待在一段长久的亲密关系里，你也不确定别人是否能忍受这样的你，所以你需要不断地和别人拉扯，分手，复合。 那该怎么办呢？ 我觉得，要梳理自己的亲密关系模式，看到自己的心理需求。可以寻找一个心理咨询师，帮助你一起探索，找到更具适应性的方式，去发展自己的亲密关系。这可能也是需要一个过程的，不要着急。 当下，就先看到自己的感受，尊重自己的情绪，有情绪或感受时，就允许它流动，不需要强行压制，也不需要摆脱。 如果你觉得自己难以处理，可以寻求心理咨询师的帮助！ 祝福你!

陶陶老师

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 聆听了你的心情故事，感受到了你此刻的“彷徨”与“呐喊”：2024年就这样平淡甚至平庸的从你生命中溜走，2025年又岂能如此浑浑噩噩的活。面对工作的抉择、人际关系的挑战，你想开启属于自己新的人生旅程。 🌹1.人生是一种无法抗拒的前进 我年轻时流行过的一首歌《再也不能这样活》：生活就像爬大山，生活就像趟大河，一步一个深深的脚窝，一个脚窝一支歌…… 经过了生活的磨砺，希望多年后的我们都还保留对生活的热情，心中的豪情火炬依然燃烧，就像年轻刘欢的歌声一样“人生豪迈，不言放弃”。 青春时期看过的美剧《成长的烦恼》，让我明白了一个道理：成长是一个命题，自然会带出各种情绪。 你说，过去的经历让你的内心变得封闭、自卑，失败让你的情绪变得易怒、烦躁不安，若静心冥想，你会发现，其实这也是你的自我成长：人经历的越多，便更会沉默处事。 透过这些复杂的情绪中，感受你的渴望：被理解、被肯定、被支持、被接纳、被认同。心怀理想和报复，希望终将一日能够意气风发、体现价值。当前你的“沉沦”，不是没有了锐气，而是少了年少的轻浮和张狂。 “三十而立”是一份激励，也像是一个“咒语”，好像人到30还没有成家或立业，就算不上成功。 32岁的你，却面临着重新找工作，尤其职场受挫、带来的人际压力让你产生了自我怀疑、自我否定——我的人生就这样了吗？不愿听命于人，却没有逃脱的办法和勇气。 听一听李宗盛的歌，也许能够帮助你站在“上帝”视角更好的看见你想要的人生模样。 🌹2.提升思维认知，打破自我局限性 2024年脱口秀大赛，其中有一个叫“大国手”的新手，哲学硕士，毕业4年仍没有工作。但她保持着积极阳光的心态，从她的言谈举止里根本就看不出她会为生计而发愁。 这样的生命状态充满了自信，自信分2个层面：一是来自外在，比如五险一金的工作、稳定且能养老的收入、有车有房、得到他人肯定，一定程度上可以提升我们的自信心。只是这些支撑一旦失去，会让人陷入失望与绝望之中。 另一则是对自己这个人充满信心，所以他对未来也充满信心。不会因为会（不会）、做（不做）什么而失去自信，就像“大国手”她的内在是富足的，外在也会随之富足，她写文案、搞设计、做过各种零工。 如今是互联网时代，坐班制的“固定”工作已不再是赚钱的唯一方式。有很多变现方式，“用自己的兴趣爱好养活自己”是一种很自由、也很高级的生存状态。 🤝《少有人走的路》《终身成长》《了不起的我》可以帮助你建立新的思维认知，站在高维看人事物，会得到不一样的视角与结果。以及《世界尽头的咖啡馆》和电影《当幸福来敲门》一并推荐与你。愿冲破迷茫，依然保持热爱，奔赴山海。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

题主你好，我是心探教练~古道西风瘦驴。 题主的困扰或许很多人都曾有过，而职场上的评价标准或许会更多维，题主的努力没拿到想要的结果或许并不奇怪。 【关于领导】 有句话说:做的好不如说的好，即使题主再努力，如果不会表达出来，或许也不太容易被领导看见，领导无法看到有效的工作成果，或许对题主的评价就会变低。 题主提到了工资，领导花研究生的工资招聘来的员工对和花本科钱招聘过来的员工，或许期待值也不同，也可以导致题主的努力没达到领导内心的期待，产生较低的评价。 有句话说:方向不对，努力白费。题主或许需要问问自己，是否了解领导的预期和绩效要求，自己的努力是不是有意义的。 【关于同事】 不得不承认，会有一些同事，可能确实看人下菜，喜欢借着别人上位，但有句话我很喜欢，潮水褪去，才知道谁在裸泳，当一个公司急切的需要出成绩时，可能划水的也就自动出局了。 同事不是朋友，或许不太需要把个人情绪带到工作中，用公事公办的态度会让我们减少对对方的情绪反应。 【改变之道】 人生也是由一个个点连成的线题主不必因为一次否定就全盘否定自己，相信自己有能力做的更好，会让题主更有信心。 信任是可以重构的，领导对你的评价是基于过去的期待，与未来无关，题主或许可以追着领导了解他的评价和期待，让自己来年的努力更有方向。 尝试有自己的评价体系，一千个人眼里有一千个哈姆雷特，《新白娘子传奇》里有一句话:好官有坏人骂，坏官有好人骂，这意味着我们做不到大家都喜欢，所以题主或许不必强求跟谁关系都好，做事无愧于心就行。 试着钝感一些，减少对别人评价和情绪的在意，多关注事实本身，或许有助于题主跳过情绪看本质，减少焦虑和内耗。 找一种让自己开心的方式表达愤怒就好，有句话说用进废退，没有很好的学习表达过情绪，会让我们的表达有些生硬，但凡事熟能生巧，题主坚持表达或许会慢慢流畅起来。 避免情绪积压，给自己的情绪找一个出口，运动，哭泣，愤怒等，或许都会让题主减少情绪积压，让自己松弛一些。 试着与自己和解，接纳自己的平凡，确实有些事不是努力就有用，但是我们可以尝试尽人事，听天命，当我们不强求自己满分时，或许会减少拧巴。 推荐阅读《接纳不完美》，《伯恩斯新情绪疗法》，《被讨厌的勇气》，《向上管理》。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。 祝好！

古道西风瘦驴

看到你的描述，好像是最近经常因为一些在你看来并不重要的事，和男友起矛盾，频繁争吵，你解释过了，但男朋友好像并不理解，他坚持他的观点，而你又做不到采纳他的建议，两个人都很痛苦，不知道这种矛盾应该怎么解决了。 能感受到，你在这段关系中的痛苦和为难，好像还有点自责，自我怀疑，是不是自己的错，看到你举的两个例子： 第一个是和公司男同事的事情，男朋友知道此事，有些不满，他认为你不该回请那位同事，觉得你是在跟那位同事拉扯。 第二个是和前夫的事情，你男朋友觉得你“态度温柔”，可你认为只是正常对话，你男朋友觉得你不该回前夫短信，对于前夫这样一个过去的人，你应该做到不理会。 能看到，你男友好像是很紧张你的，对你和男同事以及前夫之间的交往会特别在意，好像是把他们都当成了假想敌，而且也不是很信任你。 只是，我很奇怪的是，你明明知道他爱吃醋，知道他很在意你和别的男人之间的关系，你为何还要给他说这些事情？为何还要给他看手机? 我想到几个原因: 第一，好像是你在故意引起你们之间的争吵一样，可能是因为你想看看他的反应，看看他是否在意你，是否紧张你。也许他这样的紧张，在意，可以满足你的一些自恋。也许你期待他可以无条件地包容你，无条件地相信你，但是他好像并不能满足你的期待。 第二，也可能是，你想要和男友有一种亲密无间的感觉，营造一种你们之间没有秘密的感觉，你有什么事情都想要一五一十地告诉他，可能你也希望他也这样地对待你，他可以把他的事情也一五一十地告诉你，但是你会发现，你会遭遇到失望，沮丧，愤怒和委屈。 因为恋爱关系是两个成年人之间的关系，不是妈妈和儿子的关系，也不是爸爸和女儿的关系，是需要有一些边界的，有两个人自己的独立空间的，比如他有他的家人朋友，你有你的同事，前夫，朋友等等，有些事情需要有所保留，有些边界也需要遵守。 你们俩频繁因为另一个男人争吵，引发两个人之间的矛盾，然后两个人都痛苦，让我想到了俄狄浦斯冲突，也让我想到了竞争关系，你是不是一直都在和男人的关系中，重复这样的关系模式呢？可以思考一下，觉察一下。 我觉得，发生矛盾不是你的错，但是可能需要看看，你这样的行为背后，有着什么样的心理需求？有着什么样的心理动力？ 也许可以调整一下你们之间的相处模式，比如你和他在一起时，就好好地对待他，全心全意地关注他，不要和他说你和其他男人的关系或事件。注意保护他的脆弱的自恋，不要激发他的过度幻想。 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!

陶陶老师

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 感受到了你对男友的爱与珍惜，他对你的包容和理解，反倒让你深感自责：为什么自己却如此挑剔，对对方缺少包容，充满批判。我们一起来看看到底发生了什么： 🌹1.每个人的模式各不同 基于每个人的成长经历、所受教育、原生家庭等因素的影响，各自有各自不同的模式存在，比如思维模式（有人外求有人内修）、情绪模式（有人悲观有人乐观）、行为模式（有人感恩有人抱怨）。 像男友对你很包容，而你对他却充满了挑剔。可以回看一下你在各种人际关系中是否也存在这样的模式呢？模式一旦形成，很容易被我们带进自己的各种关系里，你并非只对他挑剔，这只是你的模式而已。 对方的包容，也是与他的成长经历有关，比如他经常受到父母的理解、包容和支持，慢慢内化成了自己的人际相处之道，被理解、包容的感觉很温暖，能够给对方赋能，他愿意将自己的体验也传递给身边人，尤其是挚爱。 允许和接纳自己与他人不一样，正是因为每个不同的存在，才组成了这个多元的世界。他包容、你挑剔，若一个愿打一个愿挨，也是恩爱的体现。若他的包容、你的挑剔分别给对方带来了困扰，是需要做出一些改变的。 🌹2.觉察（看见）即改变 对此发问，说明你已经觉察到了自己习惯对对方挑剔的这一点，可喜的是，改变已经在悄悄发生了。你“看见了”自己对男友的挑剔，自然可以有所控制、做出改变的。 首先，需要你从挑剔中“看见”，一般是对对方哪些地方有挑剔。举例中都是外在的、形体上的挑剔，这个倒可以理解，也能很快实现改变。 是否在“三观”上也会出现挑剔，这就是所持观点不同了，现实生活中很容易发生矛盾与冲突。亲密关系需要经历：两个人兴趣爱好的磨合、生活习惯的磨合，这些背后其实就是人生观与价值观的磨合。 其次，真诚的与对方做沟通。分享你的观点和感受：哎呀，亲爱的，我感觉你变胖了，有点油腻了，我都有点不喜欢你了呢。有点撒娇、有点秀恩爱，同时也能够让对方感受到你的感受，在自己能力范围内做出改变。 最后，借事修心，看见自己深层次的情感需求：为什么会挑剔。背后会“照见”很多自己所成长的方向： （1）自我认知的扭曲，形成的投射：在亲密关系中，挑剔往往是内心深处不满的反映。这种不满可能源于对自己的认知扭曲，即无法正视并接受自己的不足，于是将这些不满投射到对方身上。 （2）低价值感造成的缺乏自信：总挑别人毛病的人往往缺乏自信，他们需要通过指出别人的错误来强化自己的自信心。 还有其他类似自我保护、焦虑压力、自我感觉不足等等。 🤝《被讨厌的勇气》《自卑与超越》及《感谢自己的不完美》是关于认识自我、提升自信的书籍，推荐与你，愿你在良好的亲密关系中实现自我疗愈，遇见更好的自己。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞