废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 35岁的你是一个3岁孩子的父亲，因为和妻子那边几代人生活在一起，你担心长辈的生活习惯和饮食习惯给孩子带来不好的影响，并且你似乎已经从孩子身上看到了一些不好的习惯，我能感觉到你的担心和着急，还有一些无奈和焦虑，接下来我们一起来看看这个问题 🌹几代人同一屋檐下的边界问题 你说到你妻子的姥爷比较强势，把你的丈母娘、老丈人和你的妻子都守在身边，守了一辈子，所以现在你的小家庭依然维持着这样的现状，我相信在这个过程里你一定也很感激长辈们对你们的帮助，同时我也能感觉到你对姥爷有一些欣赏，而最让你担心的是你的丈母娘，她的一些生活习惯和饮食习惯已经影响到身体，有了糖尿病，并且在吃上面也很大手大脚，有些浪费，这让作为孩子父亲的你很担忧，害怕孩子会不会受到影响，其实这里面涉及到一个边界的问题，我想几代人在一起生活一定有很多不方便和差异的地方，但对于孩子来说，你很在意，不难看出你是一个非常负责的爸爸，你很爱你的孩子，对孩子的成长也很上心，事实上，可能这里要有一个边界的区分，就是哪些是听你的夫妻的，哪些是由丈母娘和丈人负责的，比如老人只负责孩子的日常照顾，而你们则负责孩子的教育或习惯培养，你们彼此需要理清彼此的边界问题，谁负责哪一块就听谁的，需要达成一个共识，而现在的情况似乎是你也很难开口去表达你的想法，你们需要在这个小家庭的很多事情上理清边界，在各自的领域和事情上不相互侵犯，这样你们的的关系就会变得清爽一些 🌹夫妻关系是孩子健康成长的核心 你很介意你的孩子在这样的环境下成长，你心里清楚你的岳父岳母并不是什么坏人，你对自己有这样的介意很纠结，我想，你或许是已经隐忍很久才说出来的，也许你也很介意这样的生活方式，意思是在一定程度上，他们的生活方式也间接影响了你，而不止是你的孩子，你内心对长辈有尊敬和感激，但又确实接受不了，所以让你很矛盾，事实上，在这个过程里，你的妻子或许需要和你一起去面对这个问题，去做一些沟通。你们结婚4年，似乎你们的主要经济支柱都是来自于你，你所承担的压力也很大，同时，你还要兼顾家里的事情，考虑孩子的成长，这对你来说有些辛苦，实际上，夫妻关系才是孩子健康成长的核心，孩子能够感知到父母的好坏，家庭是否和谐，父母关系是否牢靠等等，孩子能在夫妻关系里感受到安全感，这才是问题的核心，也许你可以从你们夫妻关系的角度上来调整这个问题，把视角放在你们夫妻关系上，和妻子讨论你们彼此的顾虑和想法 🌹父母是什么人比他们做什么更重要 自体心理学的创始人科胡特说过一句话，这句话是父母是什么样的人，比他们做了什么事要更重要，意思是父母本身的人格水平更重要，父母人格健康，孩子才能够得到滋养，就像很多父母他们本身并不能有很多时间陪伴孩子，但是他们能够在日常有限的和孩子的互动中，用自己健康的人格是感染孩子，滋养孩子，比他们实际花了多少时间做了多少事更加重要。我相信对于你的孩子来说，他的爸爸在10年前就在学习育儿知识，正在用自己的行动来积极学习相关知识，他对他的孩子非常用心，我相信在平时和孩子的相处里，你也是非常注意和谨慎的，你害怕自己哪些行为会影响他，但实际上，我们或许没有办法让孩子处于一个完全的真空世界，他不可避免的会接触一些不太让我们放心的人和事，我能感觉到你很希望保护你的孩子，给他安全的健康的环境，这里面有一部分是作为父母自然的愿望，还有一部分或许也是你早年成长经历里所经历的。 另一方面，我们的孩子他们是很有灵性，很聪明的，他们能够从父母的表情和反应里捕捉到很多信息，而即便是你们白天工作，让老人帮忙带，只要父母人格是健康的，我们的孩子也许并不会有很大的麻烦，因为父母才是他主要的陪伴者和影响者，父母和孩子的情感是最深刻的，只是这里面首先要解决的是你们彼此边界的问题，我相信你的孩子他才3岁，他的爸爸如此爱他呵护他，他一定能够感受到父亲的这份深沉的爱，带着这些爱他会自然而然的健康的成长 🌹最后，我想说的是，也许初为父母的我们难免会有一些紧张和担忧，害怕孩子会经历和我们同样的经历，害怕自己给不了孩子更好的，我们想要保护他免受伤害，想要他健康长大，我们拥有什么样的人格，比我们具体怎么做更重要，相信你自己，相信你作为父亲对孩子的影响，孩子会在你的爱的浇注下快乐且健康的长大，至于一些习惯问题，可以和家人沟通，你的孩子目前3岁，正是和爸爸建立关系的关键期，也是爸爸教他规矩给他榜样和力量的关键期，别担心，用你父亲天然的爱来对待孩子，和他互动，他会在你的互动里，吸收你的人格，内化一个好的自己

右手旅人

题主你好，非常巧合，快下班看到你这个问题，而且更加有巧合的是我是一个女儿正怀着宝宝的妈妈，也就是宝宝的姥姥。也就是你问题中让你不知道怎么办的妈妈的角色。 首先通过你的描述我看到一个独立的、有自己想法的、上进的、能干的准妈妈，虽然你最后的问题展示的不是很完整，但我想你是想知道你怎么样处理好与妈妈之间的关系?看到你从小天天在妈妈的眼皮底下成长、顺利完成学业、顺利工作、顺利成家，如今愿意并顺利怀上宝宝，现在为了是未来更好的、轻松、快乐的生活，遇到一些生活中与亲人相处的一些问题知道求助于专业团队来解决问题，非常为你点赞，也非常看好你有足够的能力和智慧处理好当前与妈妈相处的问题。 我们先来梳理一下你问题里面的几个方面，因为老公工作以及公婆南北差异原因，老公照顾怀孕与生娃的难度较大，而公婆南北差异原因担心生活、交流等多方面不适应带来更多问题不考虑公婆的帮忙，但生娃必须有人照顾，于是妈妈照顾是最好的选择，虽然不想回到在家时生活在妈妈眼皮底下，一言一行受妈妈的安排的被妈妈干扰的状况，（我不想用控制这个词，因为我想妈妈和孩子之间不是简单的主观上的控制与被控制的关系，虽然你有被妈妈管着透不过气来的感觉，但目前没有更好的选择或者其他资源可以利用）但妈妈来了之后，妈妈没有改变，依旧象你在家一样管你太宽，已经严重影响到你情绪和正常生活，你非常苦恼、难过、担心、无奈、无力又无助。 再来看看妈妈：妈妈的情况是你从小就存在的，她不仅对你这样，对爸爸、公婆甚至周围的人都抱怨、负能量、不信任、不满甚至挑刺，但对你是关爱的，只不过是爱的边界没有控制好，你有站在妈妈的角度了解过妈妈为什么会这样?一般一个人的人格受她的教育、成长环境、成长经历以及接受的文化、遗传等多因素影响，她的成长过程是什么样的?外公外婆是个什么样的人?妈妈的成长是不是是缺少关爱的?缺少安全感的、自卑的、受过伤害的?如果妈妈的成长过程有过这样的经历，她对你的控制可能是出于她心里的害怕，害怕你受到伤害，她挑剔别人、控制别人有时候也是保护自己、缓解内心的恐慌和不安、或者掩盖自卑突现自己优越感的另一种表现方式。所以建议你有时间和妈妈聊聊她的过去，了解了解妈妈的成长经历，探探妈妈内心的世界，可能找到如何与妈妈和谐相处的方法。 再来看看自己：目前怀孕、工作还有一定的压力，帮助的资源增加麻烦，情绪和压力让心情非常不好?有想过自己成长过程，在妈妈眼皮底下心里是不是一直对妈妈存有恐惧、害怕、紧张的感觉?自己对妈妈产生的情绪与自己的成长经历是不是有关?外出求学是不是就是为了逃避妈妈?如今工作事业是丢不了的?怀孕生娃就是眼前的事情，需要人照顾也理生娃带娃刚需，老公帮不上多少忙是客观现实，想到妈妈过来照顾小时候的害怕心理就涌上来，看到妈妈跟着说着小时候想逃避的心理就会冒出来?从而产生负面情绪? 最后我们看看眼下可以做些什么缓解当前的情况：妈妈一下子改变的可能性极小，那你问问自己最紧急的、最需要的、最重要的需求是什么?怎么样才能解决眼前最重要的需求? 可以与老公一起研究，心平气和的研究，不带评判的、对没有发生的事情设想的研究后列出来，把解决的方法也列出来?其他影响需求实现的因素轻重排序，轻的暂时不处理，重的影响到你的实现你的需求的看有没有办法解决?如果没有办法解决就否定这个办法，相信会找到解决目前问题的最佳方案的，下面是我给的几个建议供你参考：1、如果妈妈一时半会改变不了，你不工作在家带娃可能也不现实，可以通过请阿姨或者让公婆过来试试是不是比妈妈在这里照顾更好些?2、找个时间和妈妈制定一个明确界限，就象布置小学生作业一样，把边界限制好，约定如果有多少做不到就如何的契约方式?3、阿姨、公婆、妈妈轮流照顾的方式?多重组合多种选择，让妈妈看到你不是非她不可，同时也可以多和公婆加深联系，给老公与他爸妈一起生活的机会?4、有时间学习一些与父母相处之道以及心理方面的常识，请教或者咨询一些心理方面的专业老师，了解妈妈的情况以及自己的心理需求和情绪情况，找到与妈妈融洽、轻松、愉快相处的方法。 希望我的解答能够帮助到你，也祝你与妈妈的相处充满爱与包容，祝你与宝宝一切顺利。

扣扣子

看了你的描述能够感受到你的困惑和苦恼，不知道该如何平衡

首先，对于隐私和边界是不分男女的。如果理解“妈宝男”，可以试着想一下，如果妻子是“爸宝女”，你的感受会如何

例如，她爸爸进入她的房间从来不敲门，直接进入。他们父女两个无话不谈，包括你和她的夫妻生活，相处，甚至是“问题”，比如“爸爸，今天我老公又和我吵架了，我不知道该怎么解决，你给我点建议吧”

确实，是亲子之间的正常沟通，是向有经验的父母请教生活问题，夫妻的相处之道。但是，你认为在她的父亲耳朵里，或者你父母的耳朵里，“问题”是如何的呢

“这个女婿怎么又和我宝贝女儿闹矛盾了”“这个儿媳妇怎么又让我儿子不痛快了”

其次，我们要了解到“父母的私心”。

例如你妈妈打你一巴掌，你会生气吗？如果这事让你妻子知道了，会想“你都这么大了，怎么还打你呢”，你的丈母娘，老丈人会想“这个亲家怎么还打孩子呢，会不会女儿在他们家也会被打呢”

视角是不同的，你的眼里是“母亲在教育自己，和儿时一样”会反思，会改正，即便是生气，是母亲打错了，也会原谅她。

但是你的妻子不会，她的视角里是“我的丈夫被打了”，会想凭什么。如果是打错了，也不会原谅她的行为。

她的父母的视角里是“亲家有暴力倾向，对自己孩子都下的去手，更何况不是亲生的孩子呢”会担心自己的孩子在别人家会不会受委屈。

所以，小夫妻之间的事情不外传到“各自的父母那里”

小家庭的问题自己解决。

例如，如果你们夫妻之间吵架了，甚至动手了。你们之间的视角是“老婆又开始作了，改天哄哄吧”，她的视角是“老公又不理解我了，但是也不至于是不爱我，作几天就算了，改天弄个台阶下来得了”。

但这个问题如果告诉父母，视角就不同了。对于你的父母来说会想“我儿子是我看着长大的，不是性格不好，脾气不好，不分是非的人，所以这次的事情肯定又是我那么儿媳妇闹的，这个儿媳妇真不怎么样，当初就不该同意进门”对于她的父母来说会想“我女儿是我千宠万宠长大的，就算是做错了也用不着别的男人吵她嚷嚷，这个女婿真不怎么样，当初就不该同意嫁过去”

即便面上会说“小夫妻吵架常有的事”或者是“给出过来人的建议”。但是“事情”会一直在长辈们的心里。是不会如同原谅自己孩子一样，原谅“外人的”。
自己的孩子被欺负了，受委屈了，会原谅吗，不会的，没有找上门算账已经是给面子了。但这个“面子”又会持续多久了，万一未来你们的“问题”不再是柴米油盐的小问题，而是生儿育女，买房买车，工作人情的大问题呢，就不会“好说话了”，是一定会“大闹的”

例如，如果有一天你们夫妻吵了一次大的，她气的回了娘家，一直哭。你气的找朋友喝酒，然后醉醺醺的回到父母家，开始生气，伤心，倾诉。这一刻，你们夫妻的“我要和他/她离婚”是真心话吗？想来大几率是“气话”“醉话”，过几天，一朵花，一个吻，一个拥抱，事情就过去了，和好了。可是双方父母的眼里不是如此的。再他们眼里是“自己孩子为了婚姻在隐忍，在受委屈”。这个梗结会一直在，在你们不在的时候，你单独和老丈人在一起，她单独和公婆在一起，的时候，会给你们年轻人好脸色吗。

那么这些“不好的脸色”你会事无巨细的次次都和伴侣说，还是在一开始的时候“忍下”试着让自己表现的更好一些，讨长辈欢心，直到无能为力后，和伴侣抱怨，诉苦，之后“听者”莫名其妙，“我爸妈是什么性子我还不知道嘛，怎么可能对你那个态度，少没事找事了”于是夫妻问题更不好。恶性循环，还找不到源头，是哪里出了问题。

小夫妻认为是“自己看错了人”。长辈会认为“两个人确实是性格不合适的，不应该凑到一起”

那么婚姻还能持续多久呢

最后，是“嚼舌根”和“倾诉”“寻求建议”的区分

对于你的这些“描述”，就是“寻求建议”。

是因为你的问题是表述和提问。我的视角是倾听，理解，思考，梳理，解答

但你的这些内容，一模一样的去和朋友说，就是“倾诉”。

你的表达是“出气”“寻找理解自己的人”“得到安慰”“得到认同”

你的朋友的视角，是理解，是感同身受，是陪着你一起，时而迎合，时而否定。适当的会劝解你和伴侣要好好过日子，适当的给出一些建议，或者是单纯的说些自己的婚姻生活的问题，双方得到情绪释放

这些内容，一模一样的再去和父母说，就是“嚼舌根”

你的视角，是表达，是倾诉，是请教，是问询

你的父母的视角就是，我儿子过的日子好辛苦，这个儿媳妇很不懂事，这么为难自己的老公，原谅儿媳妇背地里这么不喜欢我这个婆婆，还说我儿子的坏话。

感受到了区别吗

倾诉当然没有问题。内容无碍，态度无碍，但“对方是谁”有关

例如，妻子会和你说领导和同事的坏话。这个事情

如果是和父母说，那个叫“请教”，了解怎么和领导，同事相处。

过程和结果，可能会得到父母的宽慰，理解，心态。也可能得到教训，说孩子不懂事，不懂人情世故，只长年纪不长脑子，长不大，被批评一顿，教育不该和领导，同事关系处不好

如果和同事说，和领导说。那叫“嚼舌根”。同时也没有脑子，在工作环境中，说工作社交关系的坏话

过程和结果就是，工作保不准太久，早晚被人弄走，或者越来越不顺，自己离职（有没有很眼熟）

如果和朋友说，那叫“倾诉”“找同类”“找共鸣”“想要获得情绪价值”

如果和丈夫说，那叫“倾诉”也叫“撒娇”是要得到安慰，心疼，听好话，求抱抱，甚至一句“老婆辛苦了，受委屈了，要是做到不开心，辞职老公养你，不受那帮人的闲气”她的气就能全消了

试问，和同事领导有不愉快，她可以找“谁”

今天在单位受委屈了

一，和同事，领导说。有脑子的都不会做出来，所以“过掉”

二，朋友在工作日不一定可以约出来，顶多微信，电话聊天。当下的委屈，气愤得不到安抚

三，父母，嫁人后，总不能经常回娘家找父母吧。或者是去父母哪里还有一半的几率是被教育（甚至还要被教育，都结婚了，不能经常回来的，怎么能动不动就和老公分居呢）

四，和你说。你是唯一一个她天天都可以见到的，最亲近的人。想要得到的不过就是“安抚”“理解”

换个视角，前三个类型的人群都排除了。如果还不能和伴侣说，你猜，她要找的人会是谁，到时候你估计更不开心了呢。婚姻问题更大。

问题的关键就在于，“哪里出了问题，就不能在哪里说”除非是“要解决问题”而不是“求安慰”

例如，朋友发生了矛盾，你只能和伴侣，父母说。

父母间出了问题，你只能和同事，朋友说

夫妻间遇到问题了，最好是关起门来自己处理，或者顶多和好朋友说

同事，工作遇到了问题，只能和父母，伴侣，朋友说

最不能做的就是，工作出了问题，在工作里说

夫妻出了问题，在家族里说

以此类推。

因为视角不同。即便是好兄弟都需要“慎言”

例如，你和妻子吵架了，或者有人出轨了，你朋友是帮你，还是帮你妻子

同理，如果你妻子和你吵架了，有人出轨了，她的朋友是帮她，还是帮你

不管出轨的人是谁，谁的父母就帮谁，谁的朋友就帮谁。这些生活问题，在生活中，都是“帮亲不帮理的”。常见，正常。即便“事情”是帮“原则的”。但心理，情绪，情感上，还是“站自己人的”

所以，婚姻中的问题，不论大事小事，哪怕是一包盐的事情，都是小夫妻自己解决最好，即便要“往外说”最好都是说好事，不要说坏事。

如果有问题想要寻求“建议”。找专业的人去。在生活中的社交关系里，都是有“侧重的”。我是你的母亲，我当然帮你啦，给的建议也一定是向着你的。即便知道你很爱你的妻子，没了她不行，我顶多是不说她坏话，但主意，绝对是“有利于你的”。反之亦然

以此，对于你所遇到的问题，就是。你是不是“妈宝男”倒也不至于。只是很理性的“思考问题本身”。容易忽略“情感”以及大家庭和小家庭之间的“分家”还没有完成。以及两个家之间的“分寸感”没有梳理得当。建议是，可以和妻子一起做婚姻家庭咨询。共同学习如何经营小家。各自从自己的家庭中“出来”组建新的家。

在生活中遇到任何问题时，从第一反应“和父母说”转化到“和伴侣说”。就成功“独立”了。

微生墨殊

你好。 经过反复的纠结挣扎，你已经离婚一个月了。离婚以后，因为女儿，你现在想复婚，但是前夫却坚决不同意复婚。他说不想和你家人再有任何来往。他的决绝让你非常伤心，可是他更伤心地落泪了。看来他的决绝正是因为心已经伤透了，不可能回头。 离婚前，因为孩子教育观念的问题，和婆婆吵架。老公生病时，你因为他不理解你的工作问题特别生气，你没有去照顾他，让他彻底伤心提出离婚。 🌹婚姻是两个人的问题。现在你已经离婚，而你前夫不同意复婚，事实已经如此，由不得你再做出其他抉择。大概率你前夫不会回头，你需要做的就是如何适应，今后一个人的独身生活。 🌹在你们的这段婚姻中，或许需要你反思的东西还不少。如果你要进入下一段婚姻，可以借鉴的方面也不少。最主要的还是夫妻关系。 在你们的婚姻中，有一家人相处快乐的时候，更多的是无数次生气就想离婚的念头。这就是其中值得反思的一点。生气就想离婚，而不是生气就解决实际问题或者情绪问题。家庭不可能没有问题，有了问题就会有矛盾，有怒气。那么可以坐下来好好商谈，或者主动的去解决问题。要知道离婚不是解决问题，而是逃避问题。离婚只可能是问题之外增加更多问题。 你和前夫说话根本不在一条线上，你希望得到理解，他却总是分析到你存在的问题。或许你下次再选老公，要擦亮眼睛，选一个能体贴你、理解你，同理心特别强，提供很多的情绪价值的人。不再选一个非常理智，只分析你有什么问题的人。我们不能将一个很理智的人，改造成一个很感性的人。谁也不能改造他人。 今年你爸检查出癌症，在医院住院几个月，他是应该去看望。这是所有中国人认定的礼节性的看望，他没有做到，这确实是他的问题。他生病，你没有去照顾他，是你的问题。无论他因为什么，也无论你因为什么，都显得夫妻二人没多少感情。他家人来看望你们，也没有表示对你爸的关心，这证明两家人关系的冷淡。 因为孩子，你可以在离婚前选择不离婚，现在你没有再次选择的权利。况且离婚了一样可以爱孩子，也可以担负妈妈的责任。可是现在你却觉得后悔生孩子，仿佛是婚姻和孩子给你带来了枷锁。如果那些真的是枷锁，现在就是你可以选择自由的时刻，你没有了婆媳关系，也没有了夫妻关系。你仅仅需要单方面对孩子担负自己的那一部分责任。 或许你们之间的婚姻关系解除以后，家庭战争和隔阂消除，双方更可能让孩子有个良好的成长环境。请你让孩子知道，虽然爸爸妈妈之间已经不可能再相爱了，但是爸爸和妈妈都是爱她的。爸爸和妈妈的离婚，绝不是因为孩子造成的，她不需要有任何负疚。婚姻是你们两个人的事情，孩子不应该对你们的婚姻负任何责任。 你不需要为了孩子忍受，孩子也希望有一个自由热情积极的妈妈，孩子绝不希望妈妈因为她委屈着，她会一生有负罪感。 如果你要为了孩子，请你努力的做自己，做真实的自己。你不需要活在别人的期待里，也不需要做一个100分完美的好妈妈。60分的妈妈更好。 世界和我爱着你。

中和听心

题主，你好！我看到你一边为了追不可控的脑残剧而通宵，一边在懊悔自己浪费时间，效率低，你陷入深深的矛盾自责中，又找不到办法从这种矛盾走出来，很懊恼。这种感觉就像被人从不同方向拉扯自己一样，隔空抱抱现在有些无助的你。希望我的回答能给你一些启发。

我们先来看看你的慢

你说你从小到大，不管做什么都非常慢，其实如果只是单纯的慢未必就效率低，如果只是速度慢，但有目标、有计划，按部就班有节奏的完成，也可以达到不错的结果。

你说不知道为啥那么慢，并推测了几种可能，比如：心理不着急、没计划，这可能才是真正效率低，导致最终结果比较晚完成的原因。

其实，我猜测你最开始只是做事速度比较慢，在成长中可能家长接受不了你的节奏，开始在后面催促你，无论做什么，旁边都有个声音不停的催促你，所以慢慢的你习惯了不用自己担责，反正家长到时会提醒你该做什么了，久而久之你越来越没有时间观念。

还有一种可能，当家人不停在旁边催促你的时候，你曾经反抗过，甚至有段时间觉得很烦，你的反抗没有效果，家人依然在催促你，因而你采用了一种消极抵抗的方式，故意拖慢，这也可能就是你无意识的追不喜欢的剧的原因，你在用这种方式表达自己被催促的不满。

另外，先天的基因遗传也是一种可能，也许你的长辈里就有比较慢的人，你传承了这个基因，他们因为不喜欢自己的慢，所以也不允许自己的孩子慢。当人们有这种基因存在时，只有在事情迫在眉睫时体内才会产生兴奋激素，激发动力去做事情。这些人被别人看成是拖延，其实他们也不想拖延，只是在事情不紧急时，让他们启动行动是比较难的事。

看到你说现在因为慢已经导致你要经常熬夜加班，甚至思维都变慢了，我看到了你想要改变的动力，这就是奇迹开始的地方，你意识到了慢给你带来的负面影响，这样你才会有决心要改变。可以考虑从以下几个方面入手：

1、从现在开始面对自己的工作和生活中的事，给自己制定一个相对宽松的时间底线，比如周五必须上交领导的工作，要求自己周二开始有紧迫感，周三至少要开始行动，周四上午完成，类似这样，给自己的截止时间设一个提前量，让自己提前有紧迫感。

2、下次再无意中想要去做不想做又控制不住的事情的时候，提醒自己：我又陷入自己的消极抵抗模式了，我知道这种方式过去保护了我，现在我不再需要这种方式了，我可以自己安排和控制自己的节奏了，然后勇敢的从那些不想做的事情里跳出来。

3、告诉自己，我只是速度慢一点，没关系，我慢一点也可以完成，允许自己按照自己的节奏来，相信自己可以做的到。

最后，我还想说一句：其实有时候慢一点可能是你的身体在告诉你，你需要休息一下，调整一下自己自己的状态，现在的慢是为了后面有更好的状态。不着急，慢慢来，我可以的。

我是壹心理倾听师，希望我的回答对你有帮助。

刘春倩

听起来这段感情让你很纠结呢。你们之间经历了这么多波折，矛盾不断累积，却始终没能真正解决问题，确实让人觉得很无奈。 1.从你们的经历来看，冷战、互相试探、各自与他人接触这些行为，都在不断消耗彼此的信任和感情。一开始他回复别的女生评论让你不安，你采取用找男生聊天气他的方式，不但没有解决问题，反而让矛盾升级。之后发现他和别的女生爬山，更是加剧了你的不安，两人在沟通这些问题时又谈崩，使得关系愈发紧张。 现在他这样决绝的态度，可能是因为之前的种种矛盾让他感到疲惫和失望，觉得这段感情问题太多，难以继续下去。但你又放不下，这种感觉很煎熬。 或许你可以先给自己一些时间和空间冷静一下，反思这段感情中出现的问题，思考自己在这段感情里真正想要的是什么。如果还是很想挽回，等过一段时间，等彼此情绪都更平稳的时候，尝试用平静的心态诚恳地与他沟通，表达你的感受和想法，以及你对这段感情的反思和对未来的期待。无论结果如何，都要学会接受，不要让这段感情过度影响自己的生活和情绪，要多关注自己的成长和幸福。 2.尊重和信任是互相给予的。若是期待男朋友能信任你，首先你要先给予他足够的尊重与信任。他和其他女生出游又是什么大不了的事呢？这并不代表他会劈腿或移情别恋。你对他的怀疑不但是对他的不信任，其实更是对自己的不自信。为这个事情与他争吵是一种自降身价的行为。不仅不能让他更爱你，反而会让他觉得你无理取闹，或者很害怕失去他。雄性动物都是喜欢做狩猎者的，假如他觉得你吃定了他，往往会觉得这段关系索然无味。正确的心态应该是，"他如果很受异性欢迎，代表他很优秀；但他选择和我在一起，因为我是最棒的，他能有我这样的女朋友是他的福气。" 哪怕他的异性朋友确实在某些地方比你优秀，你也一定是最适合他的。正确的做法是，不过多干预他与其他女生的关系，给予足够尊重与信任。 3.在爱情里如果你想得到一匹“马”，很多人选择，追着马跑，研究它的行为并投其所好。但更聪明的做法是种植并经营好一片草原，等到来年春天，会有一群马不请自来。或者换一种说法是“你若盛开，蝴蝶自来”。所以经营爱情的关键是经营好自己，让自己更加优秀独立自信，到时候不仅他会被你深深吸引，还会有其他优秀的异性被你吸引噢。与其纠结和男朋友的关系，不如去学习一个新的技能，看一本好书，参加有意义的社团活动，结交新的朋友，锻炼好身体让自己健康又漂亮...... 自信的女孩最美最有魅力！

郝欣晴

你好呀，给你一个360度的拥抱。

简短的问题描述，看得出来，现在的你有很多的焦虑、无助、迷茫。你在开始提到了自己的工作情况，后面很大的篇幅写了孩子。两岁的孩子本身应该是活泼好动的，在你的描述中，似乎孩子很缺乏安全感，敏感，脆弱。你认为造成孩子状态的原因是，你用自己被对待的方式在对待孩子，也就是说，在你小时候，你是被父母管教的，不能犯错，必须做一些父母认为对你好的事情，甚至不能有太多的情绪，你大概还认为你被对待的方式伤害了你，但你用自己被对待的方式又伤害了自己的孩子。

你在标题中把"自己被对待的方式“加了引号，我猜你大概看了一些心理学方面的书籍，意识到你们家的创伤有一些代际传递。但你不知道如何让你孩子的不受伤，如何让代际创伤到你为止。

就你的问题描述来看，你处在一个夹心层。上有掌控了你的经济大权的父母，下游啥也不懂全靠你的小孩子。对父母，你大概更多的是顺从，可能很难跟父母去说自己的委屈，和受过的伤。即便你说了，他们大概也不会认，甚至觉得你是白眼狼，没良心等。毕竟他们养了你，让你读了书，现在你还是在依靠他们生活，给他们工作。这种情况下，你的焦虑就可能传给了你的孩子。你没有提到你的丈夫，不知道是出于何种原因，是觉得丈夫你和孩子的状态没有关系呢？还是丈夫是缺位的，这里的缺位更多的是没有承担起责任？还是说，你们的夫妻关系也不好。

就你的描述，你在爸妈的家具厂工作，从16年到现在，也就是8年了，没有工资，提供吃住，有零花钱。那是不是你的丈夫也要跟着你住在父母提供的房子里之类的，这个时候，其实他会有些寄人篱下的感觉，甚至被你的父母掌控的憋屈。毕竟你没有从你的工作中获得工资，对于你们找个小家庭来说，你们可能也很难有对自己家庭的长远规划，比如，买自己的房子之类的。你还提到了，你结婚时父母给了13万嫁妆，这13万包含了你的工资。不知道在你结婚之前工作了多长时间。你的孩子现在两岁。就算你结婚前工作了4年，4年的工资肯定不止13万。当然，你父母也给了你零花钱，给你提供了吃住，这本来应该是你用你的收入来支付的。你可能你丈夫会觉得，这13万的嫁妆本就应该是你的工资，不应该是嫁妆。估计你丈夫会有一些不满，导致你们的夫妻关系受影响。

你虽然结婚了，但其实并没有离开父母。你的父母还在安排你的生活。即便你有孩子了，有丈夫，你跟父母其实并没有分离。你的父母并不认为你是成年人，虽然看上去你的困扰在对待孩子的方式上，但困扰的根源大概在于，你跟父母没有分离，你虽然在年龄上成年了，但在心理上可能并没有成年。也许并不是你不想成年，不想作为一个成年人来自主安排自己的生活，更多的是因为父母不愿意放手，你大概也没有勇气去离开父母安排的生活。

就你的描述，我认为孩子的问题其实还是次要的。你的困扰更多的是，你没有跟父母实现分离，你还是父母的宝宝，父母对你有太多的控制。你大概首先需要去跟父母实现分离，去推进你自己的个体化，让父母从你的生活中退出去，或者你从父母的安排中走出来，去经营你和丈夫孩子的核心家庭。你自己的个体化自我分化不足，可能影响了你的婚姻，影响了你的孩子。你需要首先去处理跟父母的关系。

当然了，不是说，跟父母的关系不处理，你就不能用不同的方式来养育自己的孩子。你可以去学习一些2岁孩子的性格特点，顺着孩子的性格去引导。最简单的办法就是，用你小时候想要被对待的方式去对待自己的孩子。比如，你小时候不想被惩罚，那现在就不要惩罚孩子。至于小孩子犯错误了，小孩子肯定会犯错误，如何去引导教育孩子，这个你需要去学习。知道不能如何做，还得知道可以如何做。可以如何做，你没有经验，那就为了孩子多学习。

疗愈自己，和换一种方式教育孩子，可以同时进行。把自己作为女儿的角色和作为妈妈的角色分开，跟孩子在一起，忘掉女儿的角色，拿起妈妈的角色。

建议你去跟心理咨询师聊一聊，你给的信息比较少。而且没有提到很关键的人，你的丈夫。

我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。

蔷色

给题主一个拥抱！看完题主描述的情况，感觉题主内心冲突比较明显很纠结矛盾，既认同别人对自己的否定，又很渴望自己能够获得别人的认可肯定。这么说并不是说题主人不好或者是能力不行，纠结是一种心理不知道该怎么选择决定的状态，害怕自己选择错了。这种状态可以说是生命成长进步成熟自然发展的一种现象，同时也是一个过程，也就是说心里会产生纠结是正常现象。只是并不需要让自己一直纠结下去，知道自己现在有点儿纠结就同时又不被纠结所困而影响自己的判断决定，做出适合自己的选择。比如说题主当前求助是想要让自己继续像个刚入职场的大学生，还是想要让自己尽快成长成熟起来适应当前的工作和生活环境，必须要做出一个明确确定的选择，怎么选择题主自己思考决定。 做出了选择，剩下的就容易很多，想继续保持当前的“大学生”状态那就不需要想太多，只需要继续保持下去同时承受心里的纠结痛苦。想要让自己成长成熟适应当前的工作生活环境就需要重新认识了解自己，看看自己在哪些方面的表现和当前的工作生活环境不匹配，做出相应的整理和调整改变。 题主说自己工作了三年做事还是不会思考，这句话里可以看出题主对自己的不接纳，无意识的总是拿自己和别人做比较，认为自己不会像那些成熟的同事那样思考做事。也就是说题主只关注到表象，却没有深入了解表象下面的原因和动机，比如说为什么自己工作了三年还是这样的表现呢，是因为工作环境让自己感觉不舒服还是什么，自己想要的是在眼前的工作岗位上大干一番还是想换个工作岗位等等。同时认同题主说的题主是个乐观的人，因为悲观的人很难产生什么激情，乐观的人总是会让自己激情满满，像一个打不倒的小强，即使受到挫折也会很快的重新振作起来再次积极面对努力去追求自己想要的生活。至于如何走出当前的困境状态，个人觉得可以先从生活方面入手，整理一下自己的身体状态仪容仪表，锻炼身体改变体态让自己可以抬头挺胸，整理仪容让自己看起来干净整洁。这样不仅自己看着舒服，身边的人也会看着舒服，如果一个人总是不修边幅整天搞的胡子拉碴像个街上收破烂的落魄大叔，即使是个人能力很出众也很难会被单位领导认可肯定的。再整理一下生活空间，打扫清理一下房间，不要的东西丢掉，脏的地方擦洗一下，屋里经常通风保持居住房间干净明亮干燥整洁，这样人的心情都会好很多。心情好了，就会有充足的动力积极的学习工作生活，就容易做出成绩获得认可肯定。反过来如果一个人连个人生活都搞的一团糟，很难在工作上做的很细心到位做出成绩获得领导的认可肯定。以上为个人观点，仅供题主参考。

张仁军（老土怪）

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 能够理解你的心情，“人在江湖身不由己”，毕竟中国还是非常注重“家族”观念的，逢年过节必不可少要与族人们照面儿，无法避免各种寒暄、套话，各种“催”、攀比啥的也在其中。我们一起来分享探讨： 🌹1.想要获得的情感需求未被满足 无论是大伯还是叔叔，都是你的至亲，你必然是想获得他们对你的肯定与祝福。 每个人都渴望被肯定、被夸赞、被认可，这种正面的、积极的回应给我们带来的是一种价值感的提升，让我们感觉自己是有价值的，也就是我们常说的【情绪价值】。 人都喜欢积极的情绪体验，这包括与人之间相处舒适，开心、融洽，这是维持着两个人关系的关键。 而一味的批评、指责和否定，很容易拉低人的价值感，久而久之就会破坏关系，形成疏离感。这就是为什么人与人之间的相处，一定要注意运用好【情感账户】：你往我的【情感账户】里存钱，这里包括行之有效的帮助、人情来往、经常走动、日常问候、给予肯定与嘉许等等。 既然是【账户】自然会有亏空、入不敷出的情况，比如否定、贬损、重要时刻错过、情绪与情感的忽略等等。时间久了，也会出现“远亲不如近邻”的结果。 当情绪得不到理解、情感得不到支持时，会让人产生一种挫败感。他们又是你的至亲，对你来说，他们的评价、回应你还是很在意的。 🌹2.理解与接纳长辈们的“局限性” 一个时代有一个时代的印痕，比如“重男轻女”主要发生在上个世纪的70-80年代，是那个时代的烙印； 而长辈们的“拜高踩低“也是基于他们的成长经历、人生阅历，因为一个人对这个世界的认知往往来自于他自己的人生经历。比如一个人从未被温柔以待，大概率他也不会对这个世界报以温柔。 “拜高踩低“是长辈们的生存之道，与他们在工作与实际生活中自己所经历的、甚至亲身所遭遇的密不可分。形成了一种模式，有意无意的被带进了自己的各种关系中，又无形中伤害到了你。 他们并非只针对你，这些只是他们的模式，如果了解一下，可以知晓他们对自己身边人，朋友、同事也会如此。这样就可以释怀了，你并没有做错什么，只是他们的习惯而已。 🌹3.如何应对，保护好自己及家人的感受 人与人之间相处，即便是父母与孩子之间、夫妻之间都需要共同维护彼此的“边界感”。 长辈们无疑是不懂得“边界感”的，而你，也是出于对伴侣的爱、对孩子的保护，想要维护自己及家人的感受，不让长辈们的“越界”伤害到你们。 （1）实现“隔离”：主要是心理上的隔离，物理空间上因为逢年过节不可避免，但心理空间是可以实现主动隔离了。 无论他们说什么、怎么说、说谁，都保持一种隔离：这些只是他们的模式，与我（和我的家人）无关。“不听不听，不听老和尚念经”、“隔离隔离，你说你的，我吃我的”。 而且，还要表现的更加自信、更加大方、更加幸福，事实胜于雄辩，让他们的言语“不攻自破”。 （2）用魔法打败魔法：以其人之道还治其人之身。若真的气不过，偶尔的“怼一怼”也许更健康。 学会反问：姑姑，我嫂子/姐夫的确比我好哈，不知在家是谁做饭多、谁操持家务多呀，我们家，我可是尊贵的公主啊。我老公可舍不得我多干一点粗活。 假装啥也不懂：姑姑说的极是呢，我这都白吃了几十年的干饭了。真是听君一席话胜读十年书。必须得拿小本本记下来（煞有介事的记一下）。 大家都是成年人，都懂得。一次两次也就不再自寻欺辱了。 当然，借事修心，借助他们的模式“照见”自己的模式，他们“拜高踩低“激活了你的低【价值感】，怎样做到内在强大，外在才随之强大呢？作为一个课题去完成吧，保持一份觉察，这个问题自然能够解决。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

题主，您好，您老婆说您是妈宝，您不知道是不是，为此而烦恼，也说了一些老婆与您相处的方式，也让您感到困扰。

首先，关于什么是妈宝，您可以对照以下的特征，做一个比较。

（1）在心理上过度依赖母亲：在情感上对母亲有很强的依恋，将母亲视为生活中最重要的人，甚至在成年后依然如此。遇到问题或困难时，首先想到的是向母亲求助，而不是尝试自己解决。

（2）缺乏独立思考能力：在面对选择和决策时，往往没有自己的主见，需要母亲的意见和指导，甚至完全听从母亲的安排，很难独立做出判断和决定。

（3） 自我意识薄弱：对自己的身份和角色认知不够清晰，个人的价值观和人生观可能受到母亲的过度影响，缺乏独立的人格和自我意识。 

（4）行为表现有生活琐事等方面依赖母亲：在日常生活中，如穿衣打扮、饮食起居等方面，仍然依赖母亲的照顾和安排，缺乏基本的生活自理能力。 经济上依赖母亲：可能在成年后仍然没有独立的经济来源，或者即使有工作，也会在经济上频繁接受母亲的资助，无法实现经济独立。 在社交中缺乏自主性和独立性，难以建立健康、平等的人际关系。

妈宝会对家庭和婚姻关系产生影响：在恋爱和婚姻中，妈宝可能会将母亲的意见置于伴侣之上，对伴侣不够尊重和体贴，容易引发家庭矛盾和冲突，影响婚姻的稳定和幸福。

关于您和老婆之间存在信任危机的问题。有时候可能她就是太在乎您了，所以对这方面特别在意，总觉得您没说实话，可她这样一直追问、又不相信您的解释，确实会引发信任危机。 或许您可以找个比较合适的时机，心平气和地跟她好好聊聊，比如挑个两个人心情都还不错，氛围比较轻松的时候，郑重地跟她讲清楚您之前确实没谈过恋爱，之前瞎编只是被她追问得不耐烦了，向她表达您很在意这段感情，不希望因为这样的误会影响彼此的信任，也希望她以后别再一直揪着这个事儿不放。好好沟通一下，能慢慢化解这个问题，重新建立起信任。

 

关于您老婆可以抬您的杠，但不允许您抬杠，美其名曰只需州官放火不许百姓点灯的问题。这种相处模式确实会让人痛苦和无奈，您可以尝试以下方法来改善：

（1） 坦诚表达感受，取得理解：找一个合适的时机，和她心平气和地谈一谈，告诉她您对她这种双标行为的感受，比如您可以说 “我觉得很不公平，您可以抬杠，但我却不可以，这让我心里有些不舒服”，让她了解她的行为对您造成的影响。

（2） 倾听她的想法：在表达完自己的感受后，也要耐心倾听她的想法和解释，了解她为什么会这样做，是不是有什么特殊的原因或心理需求，也许她自己都没有意识到自己的双标。

（3） 设定规则与界限，共同制定规则：和她一起商量制定一些关于沟通和相处的规则，比如在讨论问题时，双方都要尊重对方的意见，不能随意打断或强行反驳；如果有不同意见，要以平和的方式表达，不能抬杠或争吵等，让规则对双方都有约束。

（4）调整自身心态，保持冷静和理智：当她抬杠或双标时，不要被她的情绪所影响，保持冷静和理智，避免陷入争吵和冲突中，用平和的心态去应对，这样也能给她树立一个好的榜样。 在适当的时候，可以用幽默的方式回应她的抬杠或双标行为，既能缓解紧张的气氛，又能让她意识到自己的问题，比如她又双标时，您可以笑着说 “哎呀，咱这州官的特权可不能总用呀，也得给百姓点机会”。

我是壹心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，您可以继续保持联系，壹心理和我爱着您！

王黎