废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

看到你的描述，好长一段文字，主要有几点: 第一，婚前和父母的相处情况:以前25岁左右想要做包皮手术就先和妈妈说了。小时候乃至到大学毕业，妈妈都随意进出你的房间。在个人隐私这一块觉得自己就是一张白纸。自己在生活中遇到的一些事，觉得有意思的会和父母去分享。遇到困难了会和父母讨论，并找寻解决方法，他们提出的意见在思考以后觉得是对的就采纳。 第二，婚后和父母的情况:老婆买了啥东西会和父母去说。她们家里父母来了会和父母说，她工作中遇到了问题会和父母说，想讨论后面的的处理方法。 第三，你的困惑:老婆拿你们身边的朋友举例，他们的老公是如何独立的，说你在她与你家有冲突时，不会出来帮她。有啥你们之间的事，都会和父母去汇报。说你是妈宝，你问这样是妈宝吗？要如何进行改变？以前并不觉得有问题，觉得这是和父母关系好的表现。 第四，你与老婆的相处情况:你们之间存在信任危机让你很痛苦。她可以抬你的杠，但不允许你抬杠，这样的相处模式也让你痛苦。 你问，是自己的问题吗？问该怎么办？ 能看到，你现在好像是很困惑，迷茫，痛苦，好像是你觉得，老婆说你妈宝，说你不独立，说你不帮她，这让你对自己产生了自我怀疑，真的是自己的问题吗？而且你们之间也互相不信任，你不信她回家不说你们之间的事，她不信你没有前女友，这样的相处模式让你很痛苦。 我们说，当我们想解决问题时，往往都会问怎么办，但其实关键在于前两步——是什么和为什么。 给我一种感觉，你好像是对自己的认知不是很清晰，不是很确定。所以你怀疑老婆的说法，怀疑自己是妈宝。 而你的提问，很像是你和父母的相处方式，你好像特别需要别人给你一个答案，特别需要权威给你一个答案。然后你再根据答案，寻找自己的办法。 我在想，如果有老师说你是妈宝，或者有老师说你并不是妈宝，给了你确定性的答案，你会有什么不同的感觉呢？ 我觉得，不需要纠结你和老婆之间的观点谁对谁错，给你自己安排一个妈宝的标签，而是要看到你自己在感情中的困惑，看到你们彼此之间的需求。 也许你的困惑是，真的是因为你自己妈宝的问题，才造成了你们夫妻之间的相处问题吗？真的是自己缺乏边界吗？ 也许你的需求是，想要处理和老婆之间的关系，想要和她关系和睦，满足她的心理需求，不再是她眼中的妈宝。想要和她互相信任，不再痛苦，收获幸福。 为什么会对自己不确定，陷入痛苦中呢？我觉得可能有几点: 第一，从小到大，可能都对父母充满了依赖，需要得到父母的支持。遇到困难会寻求他们的意见，好像没有自己的隐私。 第二，好像你与老婆的关系，更像是两个一起玩的小朋友，你会去和父母分享你们之间的事情。而你好像是有点认同了老婆对你的看法，有点认同了自己是妈宝。婚后好像也没有形成自己独立思考的能力，遇到困难，首选还是跟父母讨论。 第三，好像有时候，老婆在和你之间的相处模式，在重复你和妈妈之间的相处模式。比如她好像很强势，就像是你妈妈也可以随意进出你的房间，不会管你的意愿。 要怎么办呢？ 我觉得是看到自己的模式，看到自己的需求，根据自己的需求，做出相应的行动，慢慢地调整和老婆之间的相处模式。这可能不是一朝一夕就可以改变的，就慢慢来吧！ 希望我的回答能对你有所帮助！ 祝福你!

陶陶老师

题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你对养育孩子的行为有些觉察，也有些自责和无奈，同时困惑和迷茫。抱抱你！同样作为目前的我，经历过你说的这些经历的我，我们一起聊聊这个话题。 1.为什么会无意识中用“自己被对待的方式”去对待自己的孩子 从你的字里行间，能感受到你对孩子深深的爱，你很想给到孩子你成长过程中没有得到的对待，很心疼孩子目前出现的一些行为，也会有自责和愧疚。 可是一旦面对孩子达不到你的满意，做错事，没有做你觉得他应该做的事，你似乎就有情绪起来，那一刻就会失去理智，会朝孩子发脾气，如同当年父母对待你那样，甚至有些语音语调和部分字句，肢体语言都是一模一样。当你恢复理智时，你意识到这一点，却暂时无法摆脱这样的行为惯性，这也让你很痛苦。为什么会无意识中用“自己被对待的方式”去对待自己的孩子呢？ 当年，当达不到父母期待，甚至犯了错，甚至没有做父母认为你应该做的事，那个小女孩被批评和指责的时候，那一刻她面对父母这样的情绪，她是无力去反抗的，只有被迫的接受甚至那一刻僵住。很多的情绪压抑在身体里，委屈，愤怒，紧张，害怕，恐惧，也许这些情绪都不允许表达出来，只能隐藏和压抑下来。尽管有些事情也许我们的头脑忘记了，可是我们的身体感觉却将当时压抑的那些情绪记忆了下来，父母当时的这一些激烈的言行也伴随你的感受，进入到你的潜意识。 当你再次面对孩子出现你当年类似的这一些事情时，你面对的是在力量上比你弱小的孩子，孩子不敢去跟你反抗，你在孩子面前也是安全的。当年你压抑的那些情绪在这一刻能够得以释放。那一刻孩子的那一些反应和状况也唤醒了你的内在小孩，当年没有得以释放的那些情绪，于是以一种发泄情绪的方式出现了。同时在那一刻，父母当年的一些言行，也顺着你的潜意识出现了。 所以面对那一刻的孩子，实际上也是面对你的内在小孩。你看着孩子会委屈，不敢表达，实际上也是直面了自己内在那一个委屈和害怕的小孩。你心疼孩子，也是心疼当年的自己。 2.看到自己的内在 养育孩子的过程也是重新养育自己的过程。在你自己再一次出现情绪的时候，看到并且觉察自己的情绪，如果可以的话，暂时离开一下现场，让自己冷静一下。这样就能够避免即发泄脾气伤害到孩子。 我们需要的是借助着一些情绪去看到自己的内在，看到那一刻自己的愤怒，自己的恐惧，自己的委屈，以及这一些情绪下面自己的不安全感，希望被理解，被接纳，被包容和被尊重。当你能够从这些情绪当中一层一层探索到自己的内在，你也在认识自己的情绪，同时跟自己的情绪和解。 你只有能接纳自己的情绪，你才能够接住在孩子出现一些状况时，自己会出现的那些情绪。当你能够接纳和理解自己，你的内在就开始成长，不在内耗。你会在自己的接纳和理解下，更加敢去做自己，也更加敢于去表达自己的需求，看到自己的内在。 3.怎么做 如果已经朝孩子发泄的情绪，那么你可以在事后跟孩子去表达。也许孩子不一定听得懂你的一些话语，可是孩子能感受到那一刻你内在的真诚，你的真实，你的情绪，那么孩子也能够原谅你。这样对孩子来说，创伤的影响也减少了一些。 其次，你可以学习如何觉察、管理并且如何表达自己的情绪。你可以在自己情绪出现的那一刻，提醒自己深呼吸，感受身体紧绷或者难受的部位。感受那一些感受，然后继续用深呼吸，转移自己的注意力，避免自己掉进自己念头的漩涡，情绪的深渊。或者第一时间离开现场，将孩子交给身边其他人暂时照顾一下。你通过书写情绪的方式来认识自己的情绪，你也可以通过运动的方式来让自己的情绪得到流动。 然后你也可以尝试用《非暴力沟通》里的方式，一致性的表达自己的情绪。当你能将自己的情绪表达出来，它的破坏性也大大的减小了。 除了觉察自己的情绪，识别自己的情绪，命名自己的情绪，管理自己的情绪之外。我们也需要看到自己情绪深处的心理需求，那一刻我们是害怕了？因为内在不安全感出来了？还是那一刻，你需要被尊重，被理解，被认同？当自己能够看到自己的内在需求，学着第一时间自我满足。这样你就在作为自己的精神父母，重新养育自己的内在小孩，疗愈自己内在的创伤。 当然有些比较大的创伤，建议你找专业的心理咨询师进行探索和疗愈，这样能够尽快帮助你成长，成熟，成为你想成为的自己。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！

坐看云起🌻

　　你生活在这样一个复杂而充满矛盾的家庭环境中，确实承受了许多痛苦。但请你相信，这并不是你的错。 　　首先，你要明白，每个人都有自己的局限性。你的父母、爷爷奶奶、弟弟，他们都不是完美的人。你的妈妈虽然有时候对你很好，但她也会在教育你的方式上出现问题。她骂你的时候，可能是因为她自己也处于情绪的困境中，不知道如何更好地表达自己的关心和爱。而你的爸爸的暴躁和不理智的行为，可能源于他自身的压力和困惑。爷爷奶奶的行为也可能是受他们那个时代的观念影响。你的弟弟还小，他的叛逆也许只是在寻找自己的存在感。这就像生物界的不同物种都有其独特的生存方式和行为特点，你的家人也各自有着自己的性格和处事方式。他们的行为或许并非出于恶意，只是在他们的认知和情绪影响下的本能反应。 　　你说你似乎从来没有感受过爱，但其实爱可能就在你身边，只是被这些矛盾和冲突掩盖了而已。你的妈妈在某些时候对你的好，奶奶为你清理带血的纸巾，这些都是爱的表现。只是这些爱可能没有以你期望的方式呈现出来。想象一下，爱就像一种无形的能量，它可能以各种不同的形式存在于你的周围。也许有时候它像温暖的阳光，在不经意间洒在你身上；也许有时候它像一阵微风，轻轻拂过你的脸颊却未被你察觉。 　　你在这样的环境中成长，受到了很多伤害，这让你变得自卑、情绪化，社交困难。但你要知道，这些都不是你的本质。你是一个有价值、有能力的人。你可以尝试从现在开始，改变自己对这些事情的看法。这就如同在一个复杂的迷宫中行走，一开始你可能会感到迷茫和困惑，但只要你保持冷静，仔细观察周围的线索，就一定能找到走出迷宫的道路。你现在所经历的困境，也可以看作是人生道路上的一个迷宫，只要你勇于改变自己的看法，就有可能找到新的出口。 　　当你的妈妈骂你的时候，不要立刻陷入痛苦和绝望中。试着冷静下来，想一想她为什么会这样说。也许她只是一时冲动，或者她有自己的烦恼。你可以等她冷静下来后，找个合适的时机和她沟通，表达你的感受和需求。告诉她你希望她用什么样的方式来爱你和教育你。你可以把这个过程看作是一场对话的艺术，就像在舞台上表演一场戏剧，你要把握好自己的角色和台词，以恰当的方式表达自己的情感和需求，同时也要倾听对方的声音，理解他们的立场和感受。 　　对于你的爸爸，你可以尽量避免和他发生冲突。当他情绪激动的时候，你可以选择离开现场，等他冷静下来后再和他交流。如果他的行为实在让你无法忍受，你也可以寻求其他成年人的帮助，比如老师、亲戚或者心理咨询师。这就如同在湍急的河流中航行，当遇到危险的激流时，你不能盲目地与之对抗，而是要巧妙地避开，寻找更安全的航线。对待你的爸爸也是如此，在他情绪激动的时候，选择暂避锋芒，等风浪平息后再寻找合适的时机沟通。 　　对于你的弟弟，你可以尝试放下过去的矛盾，用一种更平和的方式和他相处。毕竟，他还小，他需要你的引导和关爱。你可以和他一起做一些有趣的事情，增进你们之间的感情。你可以将与弟弟的关系视为一颗正在成长的小树苗，需要你用心去浇灌和呵护。用耐心和关爱去引导他，也许你们之间会逐渐长出友谊和理解的枝叶。 　　对于爷爷奶奶，你可以试着理解他们的观念和行为，同时也让他们知道你的感受。如果他们的行为让你感到不舒服，你可以委婉地告诉他们你的想法，而不是默默忍受。也许他们并没有意识到自己的行为对你造成了伤害。这就如同在修复一件古老的文物，你需要小心翼翼地对待爷爷奶奶的观念和行为。既要尊重他们的历史和传统，又要以温和的方式让他们了解你的感受，共同找到一个更和谐的相处方式。 　　你也要学会关爱自己。在这个充满矛盾的家庭环境中，很容易让人忽略自己的需求。你可以给自己一些时间和空间，做一些自己喜欢的事情，让自己放松下来。比如听音乐、看电影、读书、运动等等。这些活动可以帮助你缓解压力，提升自己的情绪状态。 　　同时，你要相信自己有能力改变现状。不要因为过去的经历而否定自己的未来。你可以通过学习和成长，不断提升自己的能力和素质。比如学习沟通技巧、情绪管理方法、人际关系处理等等。这些技能可以帮助你更好地应对家庭中的矛盾和冲突。 　　你还可以尝试扩大自己的社交圈子，结交一些志同道合的朋友。他们可以给你提供支持和鼓励，让你感受到真正的友谊和关爱。在朋友面前，你可以放下防备，展现真实的自己，分享自己的喜怒哀乐。 　　最重要的是，你要保持积极的心态。虽然家庭环境很复杂，但你不能让这些负面因素影响你的一生。你要相信，未来是美好的，只要你愿意努力，就一定能够创造出属于自己的幸福生活。 　　你可以把家庭中的这些矛盾和冲突看作是一种挑战，一种让自己成长和进步的机会。通过面对这些挑战，你可以变得更加坚强、勇敢和成熟。

湖雨萌情感

题主你好，首先，感谢你分享这些感受。你的情况确实触及到许多与家庭、亲密关系以及个人成长相关的深层次问题。你提到自己与父母的关系非常亲密，习惯性地向他们寻求意见和分享生活，这本身并不一定是坏事，但当这种亲密关系超越了个人界限，并影响到你和妻子的关系时，就可能变成问题。 从你描述的情况来看，你的确在夫妻关系中面临了一些不平衡的沟通模式。首先，关于“妈宝”这一标签，其实它并不完全是你对父母的依赖本身，而是表现为你在面对妻子时，过于倾向于与父母讨论你们的个人事务，尤其在两者意见不一致时，选择更多向父母倾诉或寻求意见。这样的行为可能让妻子感受到你缺乏独立性和站在她这边的支持，尤其在你和父母讨论她的事务时，妻子可能会觉得被排除在外，甚至感到不被尊重。 同时，关于信任问题，你提到自己在被问及前女友时感到不信任，而妻子则会对你过多的隐私做出追问。这种沟通方式不仅加深了信任危机，还可能导致你们在关系中不断产生误解和不安。再加上你提到的“不允许抬杠”问题，这似乎揭示了你们之间在沟通时存在一定的不对等感受——当你提出异议时，妻子可能觉得这是对她的不尊重，而她在表达异议时，似乎没有考虑到你的感受。这样的互动模式可能让你感到无奈、受挫，甚至在情感上有一种被忽视和压抑的感觉。 那么，如何改善这种情况呢？首先，关于“妈宝”的问题，可能需要你和妻子共同认识到父母和夫妻关系的不同角色。你可以逐渐尝试在夫妻关系中更多地依赖妻子的意见，尤其是涉及你们共同生活的事务，减少向父母倾诉个人或夫妻间的琐事。当出现矛盾或不确定时，可以优先与妻子沟通和商讨，而不是让父母的声音占主导。 接下来，信任问题的解决，可能需要你和妻子建立更为透明和开放的沟通模式。当妻子询问时，尝试坦诚而不回避，并适当的建立界限，告诉她什么事情需要讨论，什么不适合过度探讨。这不仅有助于减少不必要的争执，也能建立你们之间更深的信任。 对于“抬杠”的问题，首先要意识到你们在争执时，并非一定要分出谁对谁错，而是要尊重彼此的感受。可以试着设立一些沟通规则，当争论开始变得激烈时，可以有一个暂停的机制，给彼此一些冷静的时间。再者，争执的目的是解决问题，而非互相伤害。你们可以共同探讨一种更加健康的争执方式，专注于问题本身，而不是情绪的对抗，避免情绪主导讨论，逐步让沟通变得更具建设性。 希望你们共同努力，可以逐步改善沟通模式，增进理解，减少误解和情感冲突。 我是周立珍，以上希望可以帮到你。

周立珍

你好呀，作为子女，多多少少会出现和父母吵架的情况，我也不例外。和父母吵架以后心情很畅快，某些时候我也有这样的感受。这样的感受和我们传统的观念里认为的好像不一样，所以会疑惑。 其实很多人都有吵完架了以后，骂完人以后，心气顺畅了很多。 之所以产生疑惑，可能两方面： *因为吵架的对象是父母，不是别人，不是朋友，不是那些讨厌的邻居，讨厌的同学。和父母吵完架的这种顺畅的感觉出现，有那么些些奇怪。毕竟我们传统的孝道观，“父母命，不可违” “天下无不是的父母”。 *看见身边的人和父母吵完架，人家的状态好像也不太好，很糟糕，也很气闷，自己反而是顺畅的不得了。 自己的反应和别人的反应不一样，所以会疑惑。每个个体有不同的感受，你的感受重要而且真实的。 我们来看看之所以畅快了，可能有这些原因。 【1】情绪的宣泄。你和父母的关系中，可能长期存在一些未被表达的不满、委屈或愤怒情绪，借由这次争吵得以释放，就像打开了情绪的“阀门”，让压抑的内心得到了暂时的舒缓，所以会感觉畅快。 【2】自我边界的暂时确立。在与母亲的互动中，你一直不妥协且针锋相对，这可能是你潜意识里在尝试划定自己的边界，不再像以往那样被动接受，这种对自我边界的维护行为，使你在心理上产生了一种掌控感和独立感，从而带来畅快的感受。 【3】关系模式的冲击与重塑可能。原本家庭中可能存在一种固定的相处模式，这次激烈的争吵是对旧模式的一种冲击。虽然过程不愉快，但在潜意识里，你可能期待通过这种方式改变与母亲相处中一些让你不舒服的状况，对关系可能的改变有了一丝期待，进而引发畅快的情绪体验。 比如，父母曾经随意用语言打压打击你，过这样一次的反抗，为自己据理力争，父母可能不敢随意用语言来挑衅你。 也会注意到你的感受了。 【4】争吵也是一种沟通方式。 有些时候温暖的好言好语不容易让自己的观点进入到对方的心中。争吵这种相对比较激烈的方式，容易引起了强烈的情绪感受，更容易让人记住。 争吵成为一个【有效的】沟通方式，要注意以下几个点： *控制自己的情绪。避免被愤怒完全支配而口不择言，有些人在极端的时候会说出很伤人的话，双方就不再关注沟通的内容，反而被情绪伤害。所以，当感觉到快要失控的时候，做一些深呼吸，让自己稍微平静下来。 如：深深的吸气，缓缓的呼气。为我吸一口气，为你吐一口气。为自己吸入关怀，为对方吐出关怀。 让自己漂浮在关怀的海洋里。 *明确争吵的目的。 清楚自己是为了解决问题而争吵，不是单纯的为了发泄情绪。 比如和父母间的争吵是为了让对方理解自己在某件事情上的感受，从而来改善相处的模式。 又或者是我们有不一样的选择，我做我的选择，请你们不要再干涉我了，即使你们说的理由很多看起来很合理，我也不会去服从你们的。因为我的人生我做主，我会为我自己的人生负责任。 *就事论事。尽量不去翻旧账或者是攻击父母。仅仅就是讨论这次争吵的事件，前因、后果、感受、想法、期待。 比如，过生日，爸妈你们把我给忘了，也没有给我买生日礼物，很难受。你们之前说的要送我电脑，现在居然反悔了，说话不算数，很过分。仅仅是说这一次情况，不要联系到2年前你说了事情又没答应，3年前你说的一个事情也没答应。 *积极的倾听。那么即使在吵架这样的氛围中也要给予对方说话的机会，去理解对方观点背后的原因。一味的就强调自己的立场，容易形成沟而不通的情况。父母所经历的时代、他们的成长环境等与子女肯定是不一样的，所以观念上有冲突很常见。例如，父母经历过物质匮乏的时期，就会比较在意节约，和你的消费观念可能会产生冲突，了解这一点后你可能会对他们多一些理解。 你们是……想法，我是……想法，我不是想要说服你，我只是在告诉你我的观点，我会按我自己的方式生活，你们也说服不了我，因为我们成长环境是不一样的。就好像我的爷爷奶奶、外公外婆想要跟你们讲某些方法，你们有不一样，坚信自己方法方式是正确的一样。

黄丽

题主你好。 读你的文字，我感受到作为新手宝妈的你，被困在健康教养下一代问题里的无奈、委屈和无力。不过，你是有自我觉察力的妈妈，知道去探究如何避免“用自己被对待的方式去对待孩子”。 那我们先谈谈教养方式的代际传承吧，家长往往会无意识地把自己曾接受的教养方式，运用到养育下一代的过程中。就像你描述的对待孩子的种种情况，我想，你的童年可能就遭受过粗暴、严苛和控制的对待，当时作为孩子的你无力改变这种关系。所以，即便成年后成为母亲，在与宝宝相处时，童年经历的那些挫折所带来的伤心、委屈、焦虑和恐惧，就会冒出来，成为育儿路上的阻碍。 你似乎意识到这点了，却为何难以改变呢？或许是两个原因导致的。 首先，你内心的需求并未真正得到满足。题主，请你静下心来，回忆一下最近一次吼孩子是何时？当时发生了什么，让你忍不住对孩子发脾气？孩子哭闹时，你的感受如何？你想到了什么？ 你是不是感到委屈、恼怒又无助，觉得自己什么都做不好，连个孩子都照顾不好。表面上你在宣泄愤怒、闹情绪，实际上情绪背后是你的需求：渴望被看到、被理解、被尊重。从小到大，你没有得到身边重要之人的肯定和支持，内在自我价值低，常常否定、怀疑自己，觉得“我不够好，不配，我没能力，什么都做不好”。所以，看似是对孩子不满，实则是对自己不满。孩子不听话哭闹时，好像就在提醒你的无能和失败，接着你内心就开始自我否定和质疑，这种攻击性向外释放，就是把情绪投射到身边亲人身上，对宝宝发泄（孩子是自己的，弱小无力，对自己来说是安全的发泄对象）。 所以，题主，你意识到自己是代际传承的受害者后，还需要成长，努力实现内心需求的自我满足。 第二，自身冲突没有很好解决，可能也是你难以真正改变的原因。 我从你描述的工作生活状态了解到，你大学一毕业就进入父母的家具厂工作，工作轻松，任务少，虽没工资，但管吃住和日用开销。你虽已成家生子，但似乎没真正离开过父母，仍然是被照顾的女儿。 你未曾真正踏入社会，没有独立的工作身份认同，缺乏正常社交和人际场域的支持，内心也难以树立成熟完整的自我同一性。所以，你虽有母亲身份，扮演着宝妈角色，却仍然站在女儿的立场。你有没有发现，你和孩子相处更像姐妹或同伴（大孩子和小孩子）的相处模式：争吵、发脾气、责怪、赌气，而不像成年人那样去理解和引领孩子。 另外，由于早期教养方式的影响，你虽被严苛要求、控制对待，常常伤心、委屈、无力，却还是离不开父母，至少生活物质层面无法彻底离开。这种受困于父母又依赖父母的感受，让你内心产生冲突，更感无助。 所以，有效化解这种冲突，也是你真正做出改变的前提。 那到底该怎么做呢？ 1. 积极主动满足自我需求，把关注点放回自己身上。认真投入一项需坚持付出才能有成果的任务，可以是学习一门课程（想想自己对什么感兴趣），也可以是考个家育、心理方面的证书，制定目标、安排任务，阶段性总结复盘，适时鼓励赞赏自己的付出和进步，不断增强自信心和成就感，提升内在自我价值感。当然，我也很推荐你参加并坚持一项锻炼，因为运动是很好的自助方式，对培养意志力和成就感很有帮助。 2. 用行动化解内心冲突。 明确并树立责任感，增强内在身份认同。你不仅是孩子的妈妈，也是家庭的主体和主导。虽然目前你可能无法立刻脱离原生家庭，但你也在为生活付出劳动。你说工作没工资，但吃住零花钱都是你的劳动所得。你可以按月将一部分零花钱做计划性的财富管理，有了积蓄就有底气，这也是安全感的一个来源。另外，你也提到工作任务不重甚至轻松，那么可以尝试多花时间学习育儿知识和技能，一方面提升育儿理念，另一方面努力获取相关资质证书。宝宝现在两岁，等他上幼儿园时，你或许可以应聘保育员岗位，自食其力，在工作中找到自我成长和自我价值，建立完整成熟的人格。 还有，从你对宝宝的描述中，我能感受到你的紧张和担忧，比如你说能感觉到宝宝很缺安全感，很敏感、脆弱。其实，两岁宝宝通过哭闹、打人、摔东西来表达感受是正常行为，不必过于自责和焦虑。 别着急，慢慢成长自己，陪着宝宝一起成长！ 希望我的回答对你有帮助。

swan8878

虽然您和您的妻子已经到了而立之年，但是你们够你模式来看，像是两个孩子在打打闹闹，比如，只许州官放火那块儿，我没忍住笑了，心想，真是年轻啊，甚至羡慕你们明目张胆地宣称自己双标、明目张胆地寻求父母帮助，有事就张嘴就伸手的习惯。 知道吗？不是每个人都有你们夫妻俩这样的底气，我大胆猜测，你和你的妻子的原生家庭都挺好的，你们的父母都是那种愿意和孩子沟通聊天交流的父母，相对比较民主，愿意倾听孩子，孩子也愿意和父母聊天交流，这是多少人期盼的原生家庭啊！ 但是，民主氛围好、原生环境好的两个家庭凑在一块儿，不一定会产生1 1大于2的效果，因为你们要更多地处理边界的问题，之前你的原生家庭只有3个人，现在除了你的妻子，还有妻子的父母，很多人，虽然不在同一个屋檐下，但却可以产生隔空的影响，那就是观念、文化、习惯的碰撞。 既然组建新的家庭，那么，我们的观念、文化、习惯也要随之更新，我特别愿意说的一句话：在哪个山头就唱哪儿的歌。你在新的小家庭的山头，那你们就要组建自己的规则、规矩，培养适合自己小家庭的习惯，唱出你们自己的山歌。 虽然我们都受原生家庭的影响，但不是每个人都能意识到这种影响，都是潜移默化的继承，您能意识到原生家庭的沟通习惯对自己小家庭的影响已经非常难得，有很好的洞察和觉知，那么，接下来，你也要洞察和觉知自己小家庭的理念和习惯，比如，你的老婆如果不喜欢你和父母说她自己和她爸妈的事，那么，你就要做到守口如瓶，不要多嘴，不要以“这有什么大不了”“我也是为她好，想给她出主意”的名义去背后讨论别人，这不仅是家庭习惯，也是一个人为人处世的好习惯，你不仅要对你的老婆如此，也要对外人如此，这体现了对他人的理解和尊重。 让老婆让自己看到自己的勇气和担当，尝试独立做一些决定，如果拿不准，和自己的老婆商量，优先争取自己老婆的意见，这不仅体现了对自己小家庭的尊重，也体现了自己的独立意志和担当精神。确实，30岁的人，在很多事上可以独立决策了，这个独立不是独裁，而是自己小家庭的独立，自己小家庭能解决的事，就不要麻烦老人去费心。这也会给你的爱人更多的信心，她会越来越能感受到你的担当，你的勇气，你的尊重和信任。小家庭才会越过越好。 如果凡事都和老人商量、交流、汇报，身边人会有种不被信任的感觉，她会觉得她不是你的贴心人，你们始终有隔阂。 至于你说她吐槽职场的事，吐槽也很正常，毕竟回到家一放松，家人会起到很好的情绪缓冲的作用，吐吐槽更健康，而且她不会担心你听完后会和她的领导同事有什么交集，但两个原生家庭之间的互相吐槽杀伤力却是极大的，毕竟，你们有着千丝万缕的联系和交集，隐私最容易暴露，自己的软肋弱点甚至黑暗面最容易被攻击，所以，反而在最熟悉的人之间最需要处理好边界的问题。反而越是陌生人，我们越没那么在意，这就是为什么很多人宁可和一个只有一面之缘的人说出内心最想说的话，因为说过听过就结束了，可能这辈子不会再有交集，不会再见面，反而最安全。 当你认识到以上这些，就会理解你的爱人的一些要求。 另外，关于前女友问题，千万别编出一个莫须有的前女友，这只会破坏你们之间的信任。你的爱人，其实缺乏的是一种安全感。估计你们结婚时间不长，而且谈恋爱时间也不长，所以感情基础在没那么牢固的时候，人们会纠结一些前任问题。当你们在生活中表现出更多的亲密互动、独立担当和贴心举动后，你们的信任和感情基础就会逐渐牢固，前女友问题也就会被淡化了。 祝你们婚姻美满幸福！❤️

三横一竖加贝子

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 很高兴结缘了你的这个问题，你的女教练也因为你的持续提问在这里成了“明星”。感觉这个教练与你很熟悉，也因此越来越“得寸进尺”了呢。从直接向你索要礼物，到提出不合理的要求，着实缺乏“边界感”，忽略了你是顾客，也忘了她要服务于你的最基本的工作职责。 🌹1.首先，对方的要求触犯了你的原则和底线 正如你说，你是付费获得服务，迟到那是你的权力，只是少享受一些训练的时间而已，也就意味着，她是你的专属教练，你花钱是“买断了”她对你服务的专属时间。 而她迟到，那是违反劳动纪律，同时也触犯了你的利益，影响了你的训练时长，投诉她依然是你的权力。她干涉你投诉，甚至给你“讨价还价”更是无理取闹的行为，罪加一等。 可以回看一下你们这些年来的相处模式，为什么她会肆无忌惮的向你提要求：索要礼物，与你“平起平坐”（获得一样的权益）。在此过程中，你做、或没做什么“帮助”了对方的“胆大妄为”呢？ 🌹2.再来看看你全新的应对方式 压死骆驼的最后一根稻草。忍无可忍，无需再忍。 你也提到了“换做以前的我，可能不会跟她直系领导说她无理的要求”，或者与咨询师讨论后再做决定。 总之，你是改变了的，之前是不敢、不愿、不会“正面应对”问题与冲突，现在则可以“独立”做决断了。 至少说明你内在变得强大了，知道维护自己的边界感，同时能够在自己能力范围内做出选择，来捍卫你的权益了。 你变得足够自信，做出选择、采取行动，同时也有勇气接受这份选择和行动背后产生的结果。你“不怕”了，这是应对模式的改变，不再委曲求全、过度照顾他人的感受（面子）。 当然，除了投诉之外，还可以申请换教练，甚至换健身房。为你的改变而点赞，未来会更好。 🤝《盔甲骑士》推荐与你，卸下我们身上厚厚的盔甲，做回真正的自己。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”。

放~飞

你好，题主： 我是答主姚老师，入驻壹心理平台的咨询师， 很高兴回答你的问题。 面对着一个如此控制型的母亲，让你非常的抓狂和窒息，想摆脱，内心似乎也有诸多纠结和挣扎，为此非常的焦虑和无助，对吗？ 不清楚你母亲出生在怎样的家庭背景下，可以试着理解一下，你母亲之所以如此控制女儿和老公可能有以下根源： 其一，早年有一个被严格管控他父母，让她内化了配合父母控制的沟通模式，成年后，通过控制老公和女儿获得自尊和存在感。 换句话，内在极端的自卑和低自尊，让她似乎只有通过贬低打压他人的方式才能呈现自己的价值和尊严。 其二，从原生家庭复制的共生关系，重新产生在你们这个家庭里，从小到大对你的极端控制，恰恰呈现在你跟妈妈之间是没有边界感，你是她驱使的她的另一个子人格。 其三 你的妈妈，在人格发展水平上也许属于口欲期，（弗洛伊德经典人格发展观点）因为如果一个人总是通过抱怨跟他人互动，说明就像婴儿离不开母亲的乳房一样，只有通过口腔来控制妈妈，只会通过满足嘴巴的欲望来缓解焦虑。 由此可以野蛮的说，你妈妈一辈子没有走出原生家庭，一辈子依附于家庭。（站在客体关系理论讲，没有完成个体分离化） 当然以上分析只作为参考，减少一些你对妈妈的委屈和愤怒。 当务之急，对于你来说，或许需要继续尝试表达你的委屈和恨， 因为只有“恨”才可以把你的妈妈推开！ 当然也需要试着理解如何在不伤害妈妈的基础上通过表达“恨”而把她从你身边推开? 你的妈妈已经习惯了通过控制身边的人获得自尊和存在感，所以需要让她理解她对你的过度控制，出了站在她理解的基础上表达对你的爱，但是这种爱对你来说已经构成了“伤害”，影响到了你的情绪，而你目前需要稳定的情绪，才能够更好的照顾好肚子里的宝宝。 另外，如果你的妈妈有文化，认知水平不错的话，也不妨建议她找个咨询师聊聊。 最后祝福你天天拥有一个好心情，我在壹心理继续支持和关注你！ 当务之急，或许

姚元启

题主你好，首先，别太焦虑了，很多人在成长过程中都会经历这样从被安排到要自己掌舵的阶段呢。 对于生活安排，你可以试着从小事做起，刚开始不用给自己制定特别复杂、满满当当的日程表。可以先从一天的基本安排开始，比如每天早上固定7点起床，花半小时简单拉伸锻炼一下身体，这样既能让你有个好状态开启一天，又完成了一项小任务，慢慢积累起对生活的掌控感。然后安排出吃早餐、读书或者学习新技能的时间，每一项活动之间预留一点休息放松的间隙，让自己逐步适应这种自主安排的节奏。 每周或者每个月对自己的日程安排做个回顾，看看哪些完成得不错，哪些没做到，分析下原因，是时间预留少了，还是自己动力不足，然后针对性地做出调整，让安排越来越贴合你的实际情况。 关于婚姻择偶方面，别总是局限在现有的生活小圈子里呀，可以去参加一些自己感兴趣的线下活动，比如如果你喜欢读书，就去参加读书分享会，要是喜欢户外运动，就跟着户外俱乐部去爬山、徒步啥的。在这些活动中，很容易遇到和自己有共同爱好、聊得来的人呢。还可以多参加朋友组织的聚会，让他们帮忙介绍一些靠谱的朋友认识，说不定缘分就在这些不经意的相处中出现了，坐下来好好想想，自己理想中的另一半是什么样的，是性格开朗的、有上进心的，还是有共同爱好更重要等等，把这些要求清晰地罗列出来，但也别太死板，毕竟人无完人嘛。这样在遇到可能的对象时，就能更清楚地判断合不合适，而不是盲目地等待或者拒绝。 不管什么时候，提升自己都是很重要的哦。可以从外在形象入手，保持良好的仪表，穿着得体、整洁大方；内在方面，多读书学习，丰富自己的内涵，培养一些独特的兴趣爱好，这样整个人会更有吸引力呢。而且当你专注于提升自己的时候，心态也会更积极，更容易吸引到同样优秀的人呀。 关于职业方面的发展，可以先静下心来，好好梳理一下自己过往的工作经验、掌握的技能以及自己的优势所在。把它们都写下来，看看哪些是在市场上比较有竞争力的，哪些是还需要进一步提升的。同时，也思考一下自己真正感兴趣的工作方向是什么，毕竟做自己喜欢的事会更有动力嘛。 如果发现目前的技能不足以让你找到理想的工作，那就利用这段空闲时间学习呀。现在网上有很多免费或者付费的优质课程，比如在网易云课堂、腾讯课堂这些平台上，你可以根据自己想从事的行业选择对应的课程，像学设计的话，就有平面设计、UI设计等相关课程，学完后能大大增加自己的就业机会哦。 精心准备好自己的简历，突出自己的优势和成果，针对不同的岗位要求做适当调整。然后多在招聘网站（像BOSS直聘、智联招聘等）上投递简历，也可以通过人脉关系，问问以前的同事、朋友有没有合适的工作推荐。面试前多做模拟练习，提高自己的面试表现能力呀。 关于人生目标重建方面，可以从一些容易实现的小目标开始，比如这个月学会做几道拿手好菜，或者学会一种简单的绘画技巧，每次完成一个小目标，都会给自己带来成就感，也能让你看到生活是可以通过自己的努力去改变的哦。 结合自己的兴趣和优势，去设想一下长远一点的目标。比如你要是对写作感兴趣，长期目标可以是在一年内写出一定数量的高质量文章，并且尝试向一些平台投稿或者自己运营自媒体账号，积累一定的粉丝量，甚至未来可以考虑出版自己的书籍呢。或者要是喜欢手工，就朝着开一家手工小店的方向去努力呀，先了解行业情况，学习经营知识等等。 在这个过程中，肯定会遇到困难和挫折的，别灰心，要相信只要自己一直在努力、在改变，情况总会越来越好的。多给自己一些正面的心理暗示，把每一次的尝试都当成是成长的机会，慢慢你就会发现，人生又有了新的方向，不再迷茫啦。 总之呀，现在的状态只是暂时的，只要你愿意迈出改变的第一步，未来还是充满无限可能的哦，加油呀！

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