废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主，您好，十分理解您不想用“自己被对待的方式”去对待自己的孩子，您能意识到自己的问题已经是非常重要的一步了，先给您一个大大的拥抱！

通过您的描述，“我能感觉到他很缺安全感，很敏感，也很脆弱，我知道我应该有稳定情绪，不应该发脾气，我想爱护好他，我不想让他受到我遭受的对待，我想他能开心快乐茁壮成长。但我还是发现，我在用我被对待的方式去对待他。”您的行为模式似乎不能超越父母对待您的方式，这在心理学上被称为“习得性无助”。

“习得性无助”是美国心理学家马丁·塞利格曼在 1967 年通过动物实验提出的一个概念，是指个体经历了某种学习后，在面临不可控情境时形成无论怎样努力，也无法改变事情结果的不可控认知的一种心理状态。产生习得性无助的原因是：当个体处于一种无法控制的环境中，无论自己如何努力都无法改变环境或结果时，容易产生习得性无助。

面对“习得性无助”，您可以尝试以下方法来改变这种无意识支配的行为：

1、自我反思与觉察，记录情绪触发点。

准备一个小本子，每次对宝宝发脾气后，记录下当时的具体情况，包括宝宝的行为、你的情绪反应以及你认为可能触发你情绪的深层原因。通过不断地记录和回顾，你会更清楚地了解自己的情绪模式，从而在情绪爆发前及时觉察并控制。

2、追溯童年经历，修复童年创伤体验。

深入思考自己童年时那些不愉快的经历，以及当时的感受和应对方式。理解自己为什么会在某些情况下不自觉地重复父母对待自己的方式，明确哪些行为是需要改变的，哪些是希望传递给宝宝的积极行为。

3、做好情绪管理与调节。

当你感觉自己要发脾气时，可以通过呼吸放松技术来调节自己的情绪。立刻做几次深呼吸，让自己平静下来。可以在心里默数 10 个数，或者暂时离开现场，去另一个房间待一会儿，让自己的情绪得到缓冲。 也可以找到适合自己的情绪释放方式，比如运动、听音乐、写日记、和朋友聊天等。当你把内心的压力和负面情绪释放掉后，在面对宝宝时就更容易保持平和的心态。

4、阅读育儿书籍，学习正确的育儿方法 。

（1）现在有很多优秀的育儿书籍，如《正面管教》，《好妈妈胜过好老师》，《捕捉儿童敏感期》等，这些书籍会提供科学的育儿理念和方法，帮助你了解不同年龄段孩子的心理和行为特点，以及如何正确引导和教育他们。

（2）与建立亲密的亲子关系，表达对孩子的爱：每天抽出一些时间，专门和宝宝互动，抱抱他、亲亲他，告诉他你有多爱他。通过身体语言和言语表达，让宝宝感受到你的爱和关心，建立起深厚的情感连接。 

（3）倾听和理解：当宝宝有情绪或行为问题时，不要急于批评或纠正，而是先蹲下来，看着他的眼睛，耐心地倾听他的想法和感受。让宝宝知道你在乎他的感受，会给他足够的理解和支持。

5、寻求专业帮助。

如果觉得自己很难改变下意识的行为模式，可以寻求专业心理咨询师或育儿专家的帮助，他们可以通过深入的交谈和专业的指导，帮助你找到问题的根源，并提供有效的解决方案。 改变需要时间和耐心，不要对自己过于苛刻，相信只要你持续努力，一定能够给宝宝一个充满爱和支持的成长环境。

我是壹心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，希望您继续保持联系，壹心理和我爱着您！

王黎

看了你的描述，我能强烈体会到你想做一个完美的好妈妈，想爱护好你的孩子，让他开心快乐茁壮成长。不知道怎样才能不下意识的用自己被对待的方式对待他，能感受到你想改变的无助。 你已经意识到自己复刻了父母的行为，在用你被对待的方式去对待孩子。达不到你的满意就吼他发脾气，他做错了就要罚他必须改，强迫他做你认为应该做，必须做，对他好的事等，觉察到自己这些是很棒的反思，你不想让孩子受到你一样遭受的对待，你想改变这些行为，让我们来看看为什么会下意识的用自己被对待的方式对待孩子呢？ 其实很多人都有这方面的困扰，为什么讨厌父母的我们却活成了父母的样子，因为复刻父母的行为是大脑潜意识对自我的保护。 人的大脑会对遭受的伤害场景印象深刻，以避免再次受伤。对于此，我们的大脑还会对场景专注人工的应对方式产生强记忆，并储存在潜意识中当我们后续遇到类似场景时潜意识就会直接复刻当时的应对模式。 比如小时候感受到父母的责骂对自己的伤害，大脑就深刻进入记录了当时的场景，并储存在潜意识里。当自己和孩子出现问题的时候， 潜意识里就会蹦出来解决方案—责骂，因此潜意识就会直接使用“责骂”这种应对模式复刻父母的行为。 当我们复刻了父母的行为时，我们的孩子又会继续受伤，这个时候，我们既是当时父母的影子，又在现在的孩子身上，看到了曾经孩子的自己。这让我们会很矛盾，既不想伤害孩子，但无意识的复刻了父母的行为伤害到了孩子。 如何改变自己下意识的行为？ 1、了解到创伤来源，反思原有的反应模式，内心固有模式就会产生动摇，面对同样的场景使用与之前不一样的反应模式，比如“责骂”慢慢再了解孩子的心理，越来越懂孩子的行为时，就会越来越少，大脑就会建立新的有效的反馈链接，后续就不会再采用之前父母的方式了。 2、包容自己，允许自己有父母的影子，允许自己慢慢的改变，允许自己出现某种的犯错，世上没有百分妈妈，但是你改变的每一分都来自你对孩子的爱，对孩子来说，一个爱自己的妈妈可以治愈一切小小的创伤。 3、你能感觉到孩子很缺安全感，很敏感，也很脆弱，你是可以感受到孩子的感受和变化的，这些说明你是很细心的妈妈，孩子的情绪观察入微的，孩子有时候没有我们想象中的那么脆弱，尽管你是严厉的，他也能感受到你依然是爱他的，可以多给孩子一些试错的空间，和孩子一起实践一起成长。 你能有积极改变的想法也是特别棒的方向，这不仅是孩子受益，更是让自己重新建立自己的模式去生活，爱孩子的同时不要忘了爱自己哦，祝好！

鑫♡洁

亲爱的，我是心理倾听师黄丽。看到长长的文字描述，听到了你内心的憋屈、难受、苦恼、失望、难过、迷茫。 从文字中可以对你的情况做一个简单的梳理： 【家庭关系困境】 - 家人不认可自己想做的事和做事方式，却对善于讨巧卖乖的妹妹宽容，尽管自己小时候努力做乖孩子、好学生，留学、工作也尽力，但仍未获得相应认可，还被父母倾向妹妹而忽视，甚至感觉被家人孤立。 - 过去尝试与家人沟通情绪未被理解，反而被认为是挑事，自己只能通过哭和画画自我舒缓。 - 妹妹会在多人场合刻意关心自己，但能感觉到其“得逞”心理。 【职业发展瓶颈】 - 目前工作不顺利，从事服务员工作，想回归美术设计专业却因工作环境、加班等因素难以找到合适岗位。 【自我期望与现状冲突】 - 不想再像以前麻痹自己和随意妥协，渴望改变现状做自己，但现状让自己难受，同时亲戚建议相亲，而非关注自己真正的职业和生活需求，感到迷茫和苦恼，急需找到新的生活支点来改善状况。 或许我们可以一起来看看可能可行的方法。 【1】看见 你经历的这些痛苦和委屈都是真实且值得被看见的。一直以来你努力迎合家人的期望，却没有得到相应的理解和认可，这不是你的错。 你有很好的情绪觉察能力。 意识到自己当下的情绪状态，有憋屈、难过、愤怒等情绪，亲爱的，这些情绪是正常的反应，除压抑或抗拒它们，还可以尝试去观察和接纳它们。 比如当你又一次感受到被家人忽视时，停下来，深呼吸，在心里默默告诉自己“我现在感到很委屈，这是可以的，我允许自己有这样的情绪”。 这种自我觉察和接纳是情绪处理的第一步，能帮助你避免陷入更深的负面情绪漩涡中。 【2】表达 虽然之前与家人的沟通不太顺利，继续尝试合适的情绪表达可能并不太容易。 如果不表达，根本就没有机会让他们知道你的所思、所想、所感。 让家人明白我们的想法和动机，这是我们的责任。 可以选择在家人心情相对平和、氛围比较轻松的时候，用“我语言”来表达情绪。 如“我最近感觉很失落，因为我发现自己在家庭中的想法和做法似乎不被重视，这让我有些难过”。 重点不是指责家人的行为。【不批评不指责】，当然最开始要做到这点可能不太容易，因为在此之前积累了很多的不满情绪。有这个意识，然后尽力而为即可。 除了与家人交流，你可以选择向家庭之外的人倾诉，比如亲密的朋友、以前的同学或者专业的心理咨询师。详细地讲述你的家庭情况和内心感受，在倾诉过程中释放情绪压力。 他们能从旁观者的角度给予你支持和反馈，其实哦自己并不孤单，而且你的感受是被认可的。 例如，每周和朋友进行一次视频通话，详细地聊聊你的近况和心情。 【3】调整 当情绪来袭时，可以运用一些调节技巧。例如深呼吸，慢慢地吸气，让空气充满腹部，然后缓缓地呼气，重复几次，能帮助身体放松下来； 或者通过冥想，找一个安静的角落坐下或躺下，闭上眼睛，专注于自己的呼吸和当下的感受，排除杂念，让情绪逐渐平复。还可以进行适度的运动，像慢跑、瑜伽等，运动能促使身体分泌内啡肽等神经递质，改善情绪状态。 壹心理的冥想星球板块上有参考引导音频 【4】重建 可以改变认知，重构情绪，不同的角度看待家庭中的事情，或许会得到不一样的感悟。 比如你觉得家人倾向妹妹，也许是因为妹妹更善于表达自己的需求，而这并不代表你不值得被爱。 这种经历更是一个成长的契机，它正在提示你需要更加关注自己的内心需求，如此的时候，请自我照顾和自我关爱。 回忆一些家庭中曾经的美好时光，或者自己在其他方面取得的成就，如留学时的经历、曾经工作中的小成就等，来平衡当前的负面情绪，自己是有应对困难的能力，也是有自己的价值的。 海伦·凯勒说，“当一扇幸福之门关上时，另一扇幸福之门就会打开，但我们往往长旧地注视着这扇关闭的大门，却对那扇为我们开启了大门视而不见。” 【5】感恩 如果我们只关注自己【没有】的东西，我们就会停在负面的心态里，当我们关注自己【真正拥有】的并为他们表达感谢时，我们就体验会产生巨大的变化。 如， 感谢我有一双健康的脚，支撑我独立的行走。 感谢我的手指依然灵活，能抓、能握、能写，能够使用手机。 感谢自己能吃能喝，感谢现在自己衣食无忧。 感谢自己拥有一个完整的家庭，感谢自己的父母仍然健在。 感谢自己身边有妹妹，感谢自己不是孤独一人。 …… 以上是一些例子，你可以根据自己的感悟，去体会你生活中那些值得感恩的事情（无论多么微小的事）。 最后推荐一本书《静观自我关怀，勇敢爱自己的51项练习》 爱自己的是终身自由的开始，按照这本书每一天一项小的练习，能够让人更平静、更有爱、更自信。

黄丽

题主，你好，希望我的回答可以给你带来一些些帮助。

作为妈妈，我非常理解你的感受，你看到了成长经历和原生家庭对自己的影响，这其实就是一个很大的成长，看见了，我们就有了改变的可能，就是疗愈的开始。然而，我们也需要知道，改变并不是一蹴而就的，我们需要对自己多一些耐心，也可以不断地去学习成长，在实践中，在和孩子的日常互动中，逐渐去调整，我相信，你一定可以改变对待自己的方式，也同样可以最终改变对待孩子的方式，你会更幸福更稳定，而孩子也可以开心快乐茁壮成长。

给你的建议是：

1. 我们要理解自己，对自己多一些耐心，学会自我关怀，对孩子来说，就是一种积极影响。

我学习心理学六年多了，但有时候还是会重复原来的模式，这其实是很正常的，我身边的很多资深的心理咨询师也同样会这样，因为改变是需要时间的，也是需要不断地去练习的，只要我们坚持练习，就会越来越好。

从你的描述来看，你说当孩子达不到你的满意你就会吼他发脾气，他做错了就要罚他必须改，强迫他去做你认为应该做，必须做，对他好的事情，这也是曾经你父母对待你的方式，对吧？心理学里面有一个概念，叫做“强迫性重复”，我们会不自觉地重复早期的经验和模式，因为这是我们熟悉的，潜意识会认为熟悉的就是安全的，就是“好”的。而你在意识层面已经知道了，其实这对孩子来说，并不一定是好的，所以这就产生了冲突，但突然要一下子从原来的模式转变为一个全新的模式，是很难的，也不现实，所以，我们需要循序渐进，一点点成长，每次在自己想要发脾气的时候，多了一份觉察，或者可以在行为层面有一些变化，都值得给自己肯定和鼓励。

同时，我们除了要关心自己的孩子，还要记得多去关照我们内心的那个孩子，可以多去做一些“拥抱内在小孩”的练习，学会自我关怀，当我们的内在逐渐被安抚和疗愈，我们也就不会把这部分缺失和不满投射到自己的孩子的身上了。

2.可以给孩子做一些解释，有时候因为自动反应对他发脾气了没关系，等情绪稳定之后，可以继续和孩子交流，告诉他这并不是因为他的错，让他感受到你对他稳定的爱就好。

我有时候也会对孩子发脾气，但是，我在觉察到自己要发脾气的之前，或者发完脾气之后，都会给到孩子一个解释，告诉他，这和他没有多大关系，是妈妈自己这些天事情太多，压力太大，容易爆发，尤其在生理期那几天，我会更容易发脾气，我就会给他解释说，如果这几天我骂了你，不代表你不好，只是妈妈自己控制不住情绪，这几天是妈妈一个月之中最脆弱的几天，需要你的理解。令我没有想到的是，孩子不仅在那些时刻没有受到我的坏情绪的影响，还会给到我一些温暖和关心，他看到了我的需求，而这个部分也治愈了我。

实际上，当我们在大多数时候都能够让孩子感受到我们对他的稳定的爱，偶尔的情绪爆发也并不会影响我们的亲子关系，进行及时的解释，孩子也就不会产生羞耻感，他对我们对他的爱还是会很确定的，甚至会学着我们照顾他的样子来给到我们安抚和理解，这其实也是爱的一种形式。

另外，我们在批评孩子的时候，也可以去说明一下，我批评的是你的行为，而不是你这个人，妈妈永远都是爱你的，但你的有些行为是需要调整的。

3.不断练习情绪管理，既向内觉察，又及时疏导，相信我们就会逐渐跳脱出原有的模式，逐渐建立起新的模式。

其实，当情绪来了的时候，就是最好的进行自我探索和自我成长的时机，因为情绪的背后都藏着我们未被满足的需求，我们可以借情绪的到来去觉察，自己的核心需求是什么。当你觉得孩子有那些表现让你生气的时候，你的哪些需求没有被满足呢？事实上，真正让你生气的不是他，而是你那些未被满足的需求需要被看见。

比如，我之前，也总是因为孩子没有达到自己的期待而生气，是因为我被认可的需求没有被满足，因为我会觉得他没达到我的期待，就说明我不是一个好妈妈，我没有教好他，我就会被别人质疑和否定，所以，我就很难受，因为我把我的自我价值绑定在了他的表现上，但后来，当我足够认可自己之后，我的自我价值的来源很丰富，既有对自己本身价值的认可，也有工作上的成就感，还有关系中来自很多朋友、同事、伙伴们的肯定……当被认可的需求得到了满足，也就不会那么容易他的表现而生气了，而是可以给到他更多的接纳和鼓励，用另一种方式促进他去成长，去成为他自己。

此外，情绪也是需要及时疏导的，不管是去找合适的人倾诉，还是进行书写疗愈，还是运动减压，或者坚持正念冥想……都是很不错的方式，当情绪可以流动起来，就不会在某个点被点燃、爆发了。

以上，供你参考，祝好!

湘遇成欢

题主您好 很高兴在这里与你相遇❤️ 看到你因为自己经常设定目标，解决不了问题，产生后悔的情绪，对自己工作和社交上也有影响，因为问题的一再拖延，最终还是无法解决，给你带来了很多困扰，我能感受你的无奈和崩溃，你想要了解自己为何这样，接下来我们一起来看看这个问题的背后有哪些心理学视角的理解和动力 🌹目标太大导致结果必然失败 你说到对于面对问题你总想着一下子就解决，目标设定很大，最终导致无法开始，这听上去似乎是一个很想要解决问题的心态，看上去很有计划，但这里面其实有一些更深层的含义，就是你把目标设定很大，原本就是一个很难实现，甚至是不可能短期内实现的事，你在用一个很大的设定，来给自己出难题，为难自己，因为你明明知道目标太大自己可能完不成，所以你怎么会有动力去做呢？似乎你在设定目标的那一刻就已经看到了结果，于是在知道结果的前提下你还如何能够行动和开始呢？所以看上去是你想尽快解决问题，但实际上，也许是我们内心并不想解决问题，所以设定了一个根本不可能完成的目标，造成了一个解决不了的“假象”，这个解决不了的“假象”是用来掩盖我们不想解决的很好的理由。 🌹因果倒置 在心理学精神分析里有个词叫因果倒置，意思是原因和结果是颠倒的，反着的，你谈到一个还信用卡的事情，原本设立了几个月还清，但最终导致一年多无法还清，于是你很后悔，并且你的工作和社交也是相同的问题，我相信这给你带来了很大的困扰，同时在一次次无法解决中很挫败，很后悔，事实上，这可能是因果倒置，意思是表面上你是因为解决不了问题拖延而后悔，但实际上你或许是因为想要让自己后悔自责而拖延解决不了问题，这听上去似乎有些荒唐，怎么会有人想要让自己后悔自责呢，但我们如果细细品味这句话就会有一些不一样的感觉，而这种自责和后悔的情绪一直跟随着你，这可能与你早年成长经历里被经常指责和批评有关。 🌹制造问题的熟悉感 你想要知道自己为何会这样拖延，设置很大的目标，但没有行动力，没有行动力我已经给了你一些解释了，因为你设置目标时已经看到了不可能完成的结果，当我们看到这个结果时又怎么可能会有动力想要行动呢？在这里我需要从另一个视角帮你重新理解一下，就是你的无意识或许在制造一些问题，好像你的生活就是会有各种问题，事实上，你定那么大的目标的无意识里，也许就是在制造更多的问题，因为本来你只有一个问题需要解决，比如还信用卡为例，你只需要解决还信用卡这一个问题，但通过你的无意识操作后，又衍生出很多由还不上信用卡而自责内疚的问题，换句话说，你可能对呆在问题里有熟悉感，也许你的生活一帆风顺反而让你感到陌生，你对自己可能并不那么自信，而无法解决问题正好是应证自己不那么优秀的理由，也就是说，你习惯了自我否定和批评。 🌹最后，我想说的是，也许重复让自己体验后悔和自责是你熟悉的，当你重复在后悔中时，也是你在体验那个有些“糟糕”的自己，对自己有着一些否定和不自信的成分在这里面，不妨尝试想象一下，如果有一天你给自己设定了一个合理的目标，并且顺利解决了问题，你会怎么样，你是否会有成就感，而那些成就感也许是让你陌生的，你期待那个很有能力的、能自我掌控的自己吗？

右手旅人

题主好 我是kelly水 【到底是“清官难断家务事”还是“家丑不意外扬”？】 看完题主的提问，也给了我思考的机会，这里我想到二个问题。 【关于家庭的互动】 在生活中我们现在的人越来越有法律意识，并且也在不断完善的制度中，保护了很多人在家庭中的暴力。 如果是夫妻之间的打情骂俏，这是他们自己的事情。 例如到了威胁到生命，也许及时求助相关部门，或者报警是比较好。 如果所为个体参与，很多时候也会引发更多的矛盾。 记得学习家庭治疗的时候，读到一个故事： 有一个家庭总是吵架，孩子习惯求助邻居，邻居给予孩子的建议是不要听父母的话。 太太求助朋友，朋友建议以牙还牙。 我们都会看到一个好的家庭是有弹性的，如果自身没有能力，把邻居或者太太的朋友拉进这场闹剧，最后这户家庭问题只会越来越多。 先生也许会觉得自己的尊严受到伤害，因而更加抱怨其家庭成员。 邻居也许不知不觉被这户人家拉进“战争”，而失去了自己的生活，破坏了邻居的关系。 太太的朋友因为没有边界，介入这户家庭，最后导致友谊崩塌。 这样的例子很多，随着我们的社会发展，居委会，社工，咨询师，包括权威部门，都可以介入家庭，最终是帮助家庭恢复其功能，回到正常生活为导向。 【关于自主性】 我们在婚姻中，还是在一个单位里，无论发生什么，都不能忽视自己的生命。 例如我们看到有人说： “这是我们自己家的事情，和你没关系”，这句话引发了自己的什么想法呢？ 是自己想要帮助对方还是觉得对方这样说自己不能接受？ 他人是镜子，我们可以感受的是自己的想法： 例如我会思考，我和家人发生矛盾我渴望得到谁的帮助？ 例如发生什么事我会求助法律援助？ 这些其实很难🈶具体的标准，只能根据当时的情况，结合实际情况去解决或者调整。 也有家庭打打闹闹习惯了，也许也能过一辈子。 虽然我们自己不能接受，但是社会的形形色色都会让我们看到不同的人不同的处理方法。 你是一个🈶同理心的人，也许今天看到有对夫妻因为纠纷在医院打了起来，其中一个还是患者，面对医护人员的阻拦动手的人，居然理直气壮说和医院没关系，这样的人如果打的严重，医院是可以报警的，也可以交给相关部门。 我们作为旁观者看到有些人很淡漠，也有人很愤怒，有人也许会恐惧。 这些首先是：生命保护原则。 在任何时候发生什么事，首先是保护自己的生命，以及他人。 自己评估能力也重要，例如我自己，看到这类事很愤怒，也会激发自己早期的经历。 父母总是吵架也会激发自己的恐惧，焦虑，这时候我回到自己的身上，觉察自己，信任他人🈶解决的能力。 我们看到医院的人在介入，也会觉得他们有能力处理好这些事。 医院里一定有相关部门负责人哦～ 推荐书籍《自我边界》《在人际关系中成长》

Kelly水

题主你好。 从字里行间能看出，曾经的一段感情对你有着非凡的价值和意义，以至于多年后的今天乃至更远的将来，都依然或者还会持续温暖你的生活。虽然你文中没提及这段感情结束的原因，但我猜大概是无疾而终吧，至少没给你留下遗憾和创伤。 所以，这是一段令人向往和羡慕的感情。 祝福题主，曾经遇见过良人。 不过，我似乎也察觉到题主你对这段往事难以割舍、无法释怀。你说，事过境迁十几年，心底的温暖却丝毫不减。我想说，或许是你的回味与记忆，把这份美好留存了下来，而非这段感情本身。 题主，你是不是觉得，回忆起那三年间的点点滴滴都泛着金光，迷人极了？那时的男主角特别温柔、沉稳又善解人意，而当时的你也是快乐、幸福的，处于人生中最自信的状态，对吧？ 心理学中有一个关于认知的概念叫“积极偏差”，心理学家发现，当我们与别人交流、回忆往事时，总是倾向于美化真实经历，也就是关注那些更正面、美好的事物，而忽略负面、不美好的东西。 举个简单例子，现在请你回忆一下过去五年里生活和工作中印象最深刻的事，你第一时间想到的是什么？是不是升职、加薪、买房、成功跳槽……这些生命中的高光时刻呢？ 人为什么会有积极偏差呢？ 一个很简单的原因是：人需要不断肯定自身存在的价值，这样才能从中获取继续生存下去的力量。 所以，回到题主你身上，曾经在三年感情关系里被滋养的你，备受关注、疼爱和在乎，应该处于一种自尊心很强、存在感很高的状态（甚至达到了人生某个阶段的巅峰）。 你说“十几年过去了，直到现在，只要想起他心里就不自觉地有温暖的感觉”。有没有一种可能：你其实是透过他，想到了当年的自己。 那么，你常常感受到的温暖，是源于回忆中光芒四射的自己，还是仅仅是往事中那个男生的成熟稳重呢？或者，哪一个给予的温暖更多？ 你提到了分手多年后想要重新争取他却未能如愿的事，这会不会让你更加放不下他呢？ 为什么呢？你开始怀疑自己多年来坚信的他对你的感情：后来他的冷漠态度让你动摇，他到底有没有真正爱过你，然后记忆中的高自尊、高存在感、高自信渐渐黯淡，紧接着又开始怀疑自己。 所以，你展开了一系列试探：加微信、发信息、约吃饭，这些主动行为的背后，实际上，题主你想要争取的，或许不是这个人，而是找回曾经那三年里美好、自信且被深爱的自己。 所以，我猜测，在生活中，你是不是个不自信甚至有些自卑的人？童年早期是否因为被人忽视，内心特别渴望被人爱的感觉？ 如果是这样，那么有人成为你的光，照亮你的世界，是幸福也是幸运。但同时，我们还是努力让自己成为光吧，自己爱自己，照亮前行的路，温暖岁月的每个角落。 希望我的回答对你有所帮助。

swan8878

题主您好 感恩时间让我们在这里相遇❤️ 32岁的你是一个两岁孩子的妈妈，你意识到自己在对待孩子的方面有很多自己曾经被对待的方式，也就是你的孩子好像成为了曾经的你，似乎经受了你曾经经受的，为此你很难受，作为妈妈，你或许也很愧疚和自责，但我依然能感觉到你对孩子的爱，现在的你已经意识到自己对待孩子的方式有问题，这已经非常棒了，接下来我们一起来看看这些问题的背后有哪些心理学视角的动力 🌹家族里的“代际传递” 你说到自己下意识的用自己被对待的方式对待自己的孩子，达不到你满意的就吼他发脾气，做错事就要罚他必须改，强迫他做你认为应该做的等等，这些是你在孩子身上做的，看上去对一个两岁的孩子来说确实有些让人难过，但似乎也是你早年的成长经历，你也是那个被父母严厉且控制的对待，这其实是你们家族里代际传递的问题，意思是你和你的母亲都代际了同样的家族创伤，你父母可能她们也延续了他们的创伤，把这些创伤带给你，然后你也下意识的传给了你的孩子，你们都是无意识的，这些创伤在你的父母那里没有被修复，所以又在你这里传下去了，所以你需要先做的是修复和疗愈你早年那些创伤，只有你被修复了，才能用全新的自己来对待你的孩子。 🌹对母亲身份的认同 当我能成为一个母亲时，无意识里会用自己内化的母亲来养育我们的孩子，因为我们对于母亲这个身份的认识和理解，都是我们的母亲给予我们的，我们感受到了一个什么样的母亲，无意识里就会认同一个什么样的母亲，从这个角度来看，你和你母亲的链接非常深，她对你的影响很大，你或许也很依赖她，你的内心也有一个受伤的小孩没有长大，她还停在她和父母的关系里，和母亲的认同里，无意识把自己变成了和母亲一样的人，成为了母亲，并用母亲对待她的方式对待她的孩子，这是你内在那个没有长大的小女孩对母亲深深的爱的表现，你爱你的母亲，所以你不舍的离开她，你的心里和情感都没有独立，你是在用你小女孩的那部分在对待你的孩子 也许面对成为母亲，有了一个自己的孩子，让你有些不知所措，成为妈妈的身份，如何去滋养一个孩子对你来说有些陌生，因为你事似乎也没有被很好的滋养，你也很匮乏，而原本就匮乏的你又怎么能够给到孩子需要的爱呢？但我也相信，你很爱你的孩子，作为妈妈你也很想他快乐有安全感，这些伤害并不是你有意而为之，同时我也相信，相较于你的父母，你或许在一些方面已经超越了你的父母，也就是说你是比你父母有进步的，而你孩子目前才两岁，她的妈妈已经意识到自己的问题，她正在尝试做探索和调整，这已经是很值得点赞的了 🌹母亲的依恋关系和独立 你感到你的孩子很缺乏安全感。很敏感、脆弱，有了委屈也不敢哭，我想当你看到这些的时候，作为妈妈你一定也很难过，很自责，对孩子你也有很多内疚，其实这与你自己和母亲的关系有关，你在你的孩子身上看到了曾经的自己，也许对于那个小小的你来说，对母亲除了爱以外，一你还有一些自己也无法意识到的愤怒，可是对一个孩子来说，她依恋她的妈妈，离不开她的妈妈，就算她的父母再怎么对待她，她都无法离开他们，因为孩子是没有能力离开的。我有注意到你从16毕业就一直在父母公司上班，没有工资，只有正常吃住，不清楚现在的你是否还延续着这样的状态，事实上，不论从空间距离还是情感和心理上，你似乎都没有离开你的父母，正在独立起来，你或许还是父母身边的那个小女孩，还在“依靠”他们的帮助来生活，你很依赖他们，你或许在心理上并没有完成真正的分化，成为一个真正独立的个体，你和父母如此深的链接，怎么能完成自我的成长和独立呢？ 🌹最后，我想告诉你的是，作为妈妈我相信你并不完全像你说的那样糟糕，在很多方面你还是能够给予孩子一部分爱的需要，你的孩子也很爱她的妈妈，我想，关于家族的代际传递或许可以从你这里停止，代际的伤害从你和你孩子的关系里停止，因为我看到了你身上的一些力量，和你父母不一样的力量，你看到了当年的自己，并看到了现在你的孩子在经历什么，这就是新的力量，接下来你需要做的是找个咨询师，和咨询师建立一个新的关系，让她帮助你一起去修复你那个受伤的小女孩，去疗愈她，只有你被疗愈了你的孩子才能有一个全新的妈妈，你才能有能够滋养你的孩子。

右手旅人

你好，感谢你的提问。其实理性消费是一个非常好的一个话题。这是？对自己负责，对家庭负责的一个话题，也是对自己的一次反思。 首先开源节流。开源的话比较难，那么我们节流的话就比较容易了。从根源上杜绝自己。花不必要的钱的习惯，或者养成一个节俭的习惯，比如说买的东西用到用完了再买新的，或者用坏了再买新的，这样子的话就会让自己把一件东西用很长的时间。 如果从另一个层面来理解的话，为自己花钱是爱自己的一个表现，那为什么总是觉得花钱是爱自己的呢？是小时候有什么样的经历造成的这个习惯吗？觉得爱自己就一定要为自己多花一点钱。是否是这样？我们可以进行一个思考。 还是我们有不安全的感觉，还是有焦虑的感觉，让自己去多花钱。那怎么样能获得一种安全感？比如说我们可以养成一个有始有终的一个认知，既然花了钱就要有一个结果。这样子的话有始有终，可能会让自己非常投入的去花一笔钱，获得一个结果，就会非常的劳累和辛苦，也会非常的有收获，就会让自己节约更多的钱，因为有结果的劳动是非常辛苦的，这样子就没有余力去做别的一些事情，去花更多的钱。 同时你说的这些事情其实我们都遇到过，有些时候是社会的一个问题就是有很多新的产品，新的事物的出现，导致我们会花更多的钱去购买新的东西，总有推尘出新的一些产品。所以我们会猎奇的去花一些钱，这不能总是怪自己。那么我们可以养成一个除夕的习惯，比如说我们可以列一个目标，我存够多少钱要办一件大事。这样子的话可能会节约更多的钱。 还有一个方法是我们列一个明细，比如说这个月我花了哪些钱的流水单？看一看就会感觉触目惊心。就会想想哪些钱是不必要的，就把它从流水单里花掉，下个月就不再支付。关键是要养成储蓄的习惯，有了出去的习惯，就会想着多存一点钱，同时呢，如果你存钱有一个目标的话，比如说要存多少的钱，存多少钱，要买多少钱的东西，一个大的目标平时就会养成节俭的习惯，朝这个目标去努力奋斗。 或许是因为你不知道存钱要做什么，或者储蓄那么多钱，你能有什么用，所以不会有存钱的紧迫感和目标的明确感，所以会花更多的钱。当然你花钱有一种不太好的感受，那说明你确实感觉自己花了冤枉钱，会有内疚和自责的成分在里面，会让自己非常的不舒服，那么从现在开始储蓄更多的钱，或者改善这个习惯，可以让自己感受更好。那么这就是一个好的转折，度过这一个转折，一切都会好起来。存更多的钱，让自己感受更好。有始有终，花的钱要有结果，就会让自己在刀刃上花钱。 最后非常感谢你的提问，希望我的回答对你有所帮助。

王宇飞

题主你好！看了你的文字，感觉到即使出生在这样的家庭，经历了一些不好的人际体验，但你依然坚持了自己内心的那份善良。不容易，也很棒！当然啦，也感受到了你内心对年关将至，即将与亲戚相处的焦虑与不安情绪。抱抱。 人一辈子，有很多事情是无法自主选择的。例如你的原生家庭，你的父母亲戚。 每个人都有自己性格上的缺点和不足。我们的亲人也不例外。 如果我们的亲人对我们不友好，或总是让我们感到难堪，我们可以尝试着与他们坦诚地沟通交流，用温和的态度表达我们内心的不满，让他们知道我们内心是拒绝他们的贬低和嘲讽的。 有些玩笑，是人际关系的润滑剂，但有些玩笑，是把自己的快乐建立在他人的痛苦之上。只要你觉得任何一个玩笑让你不舒服了，其实你都可以大方而温和地向对方表达出来的。（推荐一本书《非暴力沟通》） 不要害怕‘‘说不过人家’’，只要表达出你的态度和感受，让你自己内心感到轻松，觉得没有那么压抑，至少你的情绪得到释放！不生闷气，就已经是你的好处和进步！ 当然，这样做不是要争高低，反而是为了维持我们与亲人之间长久的来往。毕竟，只有彼此滋养的关系，才能保持长久呀。 当然有时候，亲人是真正出自关心，对我们提出建议，我们就要觉察和思考一下，是否是自己的问题，如果是，就感谢他们的关怀。如果不是，就拒绝那些破坏我们‘心里边界’的假关心，可以沉默置之不理也可以口头表达拒绝。而这需要你自己用心去感受和分辨。 如果经过努力还是没法改善我们与亲人的关系，相处得实在不舒服，我们可以减少与他们联系和往来。每个人都有权利选择自己喜欢的生活方式。 通过你的描述，感觉你的老公和他的家庭都带给你治愈呢。似乎让你感受到在原生家庭中极少体验到的温暖，是吗？为你感到开心。 你说你感觉自己是亲人中被踩踏的对象，是客观存在的事实？还是因为其实内心也有不自信，所以投射到外界？ 所谓的‘’混得好‘’，也许是你亲人抬高的对象，那到底什么是‘‘混得好’’呢？你有你自己的评价标准吗？ 自己过得好是不是一定要向外界证明？还是说，其实你内心觉得自己‘混得并不好’？所以才害怕别人的‘‘否定’’呢？ 要赢得外界的尊重，首先我们自己要有底气，自强自立，心底要有对自己的认可和自信。 例如，你说你害怕别人笑话你儿子，那么，你有没有因为你儿子两岁还不会说话这件事看不起他呢？你心底是否为你的儿子骄傲过呢？你认为儿子值得你去维护吗？ 不要把自己当作被踩的对象去与亲人相处，要试着把自己当作主体去融入生活和任何关系中。也就是说，不要担心别人如何看待自己，这不是我们人生的重点。而是把关注点放在如何在与人之间中寻找乐趣，如何让自己在一段关系中过得更自在，得到滋养。这是挑战，也是成长。加油。 祝你开心幸福！世界和我们爱着你～

暖蓝🐳鲸儿