Try It Plus 再试一次
为什么不想跟父亲交流？很苦恼很烦躁怎么办？
感觉自己的父亲是打压式教育，这么多年来从来都没几句好话，从来都是一提出来一个什么想法就立马被说一顿，然后就感觉很扫兴很不开心。有时候吵架尽管是他的问题也不能反驳，一反驳就立马很凶变“超雄”，我妈每次都说他说你什么你就听着就行了，不要跟他杠，所以自己每次都只能默默消化忍耐，可是凭啥我就要默默忍耐而不是他改掉他的毛病？真的不理解，感觉无法沟通。
亲爱的题主：
您好！
从描述能感受到您对于父亲打压式教育内心隐藏着深深的愤怒，同时愤怒得不到表达内心又有着很多的委屈。此外，对于父亲的态度母亲教导的隐忍自己又有很多不解。更让您不能接受的是明明是父亲的不对，为什么不是父亲改掉坏毛病，而是让您去默默忍受、独自消化。那下面就您的问题谈谈我的理解：
1、 这么多年父亲从来都没几句好话，从来都是一提出一个想法就立马被说一顿。您听后感到扫兴、不开心。当您感到扫兴、不开心时您有什么样的想法？是否觉得自己不被认可，没有得到足够的尊重？或者是父亲从来就不关注您的感受？当您有这些想法时，就会感到愤怒、伤心、难过。这就是我们的想法（认知）决定我们的情绪（愤怒、伤心、难过），进而影响我们的行为，不想跟父亲交流等等。但如果当您感到扫兴、不开心时您的想法是，父亲的性格就是这样的，平时对您都这样，他只是脾气不好，并没有否定您、不尊重您的意思，那或许您就不那么伤心、难过了。
这在心理学上叫情绪ABC理论：情绪ABC理论认为，引起人们内心困扰的并不是外界发生的事件，而是人们对事件态度、看法、评价等认知内容，因此要改变内心的困扰不是去改变外界事件，而是应该改变认知。通过改变认知，进而改变内心的感受。外界事件是A，人们的认知是B，情绪和行为反应是C。。这就是我们的想法（认知）决定我们的情绪（愤怒、伤心、难过），进而影响我们的行为。比如：您一提出一个想法就立马被父亲说一顿——这是事件A，父亲不认可、不尊重、否定您——这是想法/认知B，您愤怒、伤心、难过，不想与父亲交流——这是情绪/行为C。当您的想法是，父亲性格如此，并没有否定、不尊重您（B），您的情绪/行为就发生了改变，就不那么伤心、难过了。
2、 明明是父亲不改掉他的毛病，可却让您默默忍受、独自消化。您不理解也不能接受这样的方式。阿德勒自体心理学有个课题分离的理论提到，人们一切的烦恼来自人际关系，处理好人际关系就要学会课题分离。父亲是否改变是父亲所面临的课题，而您如何处理内心的愤怒，在与父亲相处过程中如何改变自己的认知这是您的课题。处理好人际关系的关键就是学会课题分离，只专注自己的人生课题，不要过度卷入或干涉别人的人生课题。
以上是我对问题的分析，那面对这些问题该怎么办呢？
1、 学会识别自己的情绪，尝试找到事件背后引发自己情绪的认知，通过认知的调整/ 改变，达到调整/改变情绪和行为的目的。
2、 学会课题分离，首先分清哪些是自己的课题，哪些是别人的课题。其次，做好自己的课题，不要干涉或卷入别人的课题。
以上是我的分析及建议，希望能对您有所帮助！
一想到过年回家被亲戚嘲讽，就觉得很难受，怎么办？
我爸有一个哥哥俩姐姐，除了我的大姑一家人挺好的，其他人都有点拜高踩低，我控制不住的难受。 让我难受的人主要有这几个:我的大伯母和二姑。她俩有共同点，都在家说了算，并且都是拜高踩低，但侧重点不同。而我感觉自己就是那个踩踏的对象，主要原因我感觉就是他们觉得我老公赚钱少，人又有点笨笨的，瞧不起他。 先说一下我的情况。从小我就十分恨我爸，也并不太喜欢我妈。我爸这人家暴，情绪总是不稳定，并且这人情绪一上头什么事也干得出来，感觉就是个人渣。我妈就像祥林嫂，但比她毛病多。嘴太碎，总是跟亲戚抱怨自己老公不好，孩子不好，命苦之类的。我受够了这个所谓的家了，后来我自己努力，考到了市里的事业单位，工作后终于可以远离他们。 后来，我认识了我老公，就结婚了。我老公以及他的家庭，都特别的温暖，我进到他们家，感觉太好了。我老公这人吧一看就有点傻乎乎的，反应慢，但是他心眼很实，这么多年对我是真的很好，我们也一直在磨合，也能慢慢了解他的一些想法。他在工厂干体力活，收入也不多，一个孩子能温饱吧，跟他们在一起，我心态发生了很多变化，我从前恨不得跟我爸争个你死我活，现在有点慢慢释怀了，不怎么联系，也不咋在意了。 我的大伯母，没啥文化，也没有啥素质。她年轻时候因为生了儿子就对我妈妈阴阳怪气的，后来我哥去做了点小生意，又结婚了，买了两套房，日子红火起来了，这些年越发不把我家看在眼里。她这人经常用一种轻蔑的、嗤笑的嘴脸看我和老公，让人不舒服。 我二姑这人应该算是整个亲戚圈的中心。她说话很幽默风趣，孩子还混的好，走到哪里都有人捧着。我小时候很喜欢二姑，她教我很多做人的道理。就是她爱笑话人，我不喜欢。后来各种原因跟她们一家慢慢疏远了。 去年二姑说我跟我老公一个韩国人，一个非洲人，就讽刺我老公黑。然后就说她就这样说了，我老公爱生气不生气。我这人嘴笨，又想维护我老公，就说:不会的，我老公心胸特别宽广。我现在想想就生气，我自己的日子很满足，可是为什么亲戚聚一起非得分个三六九等，而且你还无法证明自己过得好。我不是非要在意别人的看法，但是一过年我就担心。我儿两岁了还不会说话，但他都去医院查过没啥问题，我还害怕他们笑我儿子。我不知道该怎么坦然面对，反击吧我怕我说不过人家，不反击吧我还难受，并且担心以后都被踩。
首先给你一个拥抱接下来谈谈我的看法： 1.原生家庭是我们所不能改变的，我们也不能改变周围人的态度看法，我们能做的只是改变自己。通过题主的叙述我认为你已经相对而言成功的脱离了原生家庭，现在他们所对你造成的言语上的伤害，也是可以避免的，需要你远离，更确切的说狠下心来，关注自我，即使过年没啥事的情况下减少回家的次数，减少与亲戚见面次数。 2.网上说现在人断亲的越来越多，说是现在的人过得越来越通透了，我深以为然，因为有些亲戚不能给你带来正面的激励，反倒会给你精神上的伤害，有些极品亲戚做的有些事情伤害性不大侮辱性极强，例如你所提到的你的大伯母阴阳怪气，你的二姑颐指气使，他们认为他们过的好就可以肆无忌惮的对别人评头论足，归根到底还是素质与底气的问题：你大伯母年轻时因为生了儿子对你妈妈阴阳怪气，后来你哥做生意买房，日子过得越来越好，你大伯母会心里更加教会越发的看不起你们，这是人性使然：人往往会跟选择跟自己差不多的人进行比较，认为自己比别人强的时候往往会心中沾沾自喜，有的人还会对不如自己的人反唇相讥，永远不需要去考察人性，也永远不需要去期待人心，因为你期待人性的时候你就已经输了，世人只会对自己有利的人进行亲近。 3.题主需要放平心态，当你不在乎别人所说的事情时，他们自然而然不会伤害到你，自己的生活自己知道过的很好不就行了，他们说你老公，你觉得的难受，是因为你认为自己的老公是很好的人，值得被夸耀，被赞赏，唯独不能是被言语嘲讽，你的亲戚他们的言语让你感觉到极度的不适，你想维护你的老公，你不想让你的老公那么好的一个人成为他们口中的谈资，在自己嘴笨的情况下说不出来的情况下，那么我们可以选择不说我们可以选择远离他们，远离闹心的人和事，守住自己的能量，你想自己都不愿意面对你的那些亲戚，你老公孩子也必然不想面对，只不过他们是看在你的面子上才同你的那些亲戚进行打交道。 4.对于一些不良之人，我们一味的忍让也是没用的，他们可以对我们进行言语攻击，我们为何不能进行反抗呢，毕竟你们的生活又不靠你们的亲戚施舍，你们是靠自己的努力把日子过得越来越好，你的亲戚他们是通过对比踩踏别人来获得一些优越感，同样你也明白这些人他们认知是浅薄的，尝试用言语去回怼过去，或者用行为去回怼，人只有不断去解决自己怕的事情，才会越来越强大。你不单是你，你是为了你的儿子你的丈夫进行战斗，你的儿子和你丈夫给你的爱支撑你进行反击，你也有想守护你的儿子你的丈夫，我们所珍视之人，凭什么让别人来践踏呢，小小的迈出一步，我们并不需要做得多么过分，我们只需要让别人知道我们并不是逆来顺受之人，我们也是会反抗的，这样不良的人才会对他们的行为有所收敛。 远离不良之人守好自己的能量，适当进行反击，保护自己所珍视的人。 祝福你！
为什么结束心理咨询要与心理咨询师讨论？
本周我心理咨询时没话说，可是心理咨询师还让我继续花钱咨询，我觉得这个心理咨询师在骗我的钱，我觉得很痛苦，想结束咨询，可是为什么结束心理咨询要与心理咨询师讨论？
题主，你好。我是Evan，一名精分流派的咨询师。
从题主的描述中，能感受到题主的痛苦与不解等情绪。从心理学的角度来分析，结束心理咨询的过程与心理咨询师进行讨论是非常重要的。这不仅仅是一个形式上的步骤，而是涉及到多个深层次的心理学原理。
心理咨询是一个动态的治疗过程，其中咨询师和题主之间建立了一种特殊的治疗关系。这种关系基于信任、理解和支持，为题主提供了一个安全的空间来探索自己的内心世界、处理情感困扰和改变不良行为模式。当决定结束这种关系时，题主需要面对和处理与咨询师分离所带来的情感和心理反应。这种分离过程可能触发一系列复杂的情感，如失落、恐惧、愤怒或焦虑等。
通过与咨询师进行讨论，题主可以有机会表达自己对结束咨询的感受和担忧，以及咨询过程中未解决的问题或未满足的需求。这种开放和诚实的交流有助于题主更好地理解自己的情感反应，并找到适当的方式来处理这些情绪。同时，咨询师也可以提供反馈和支持，帮助题主平稳地过渡到没有咨询支持的生活状态。
此外，从心理动力学的角度来看，结束咨询的过程也是题主自我成长和自我实现的一部分。通过与咨询师共同回顾咨询过程中的收获和进步，题主可以更加清晰地认识到自己在哪些方面取得了成长，并学会如何在未来独立地应对生活中的挑战。
针对题主提到的具体情况，即心理咨询时没话说且觉得咨询师在骗钱的问题，与咨询师进行讨论同样至关重要。这不仅可以为双方提供一个澄清误解和沟通期望的机会，还可以帮助题主理解自己为何会产生这样的感受，并找到解决问题的方法。如果经过讨论后，题主仍然坚信咨询师在骗钱，那么可以考虑寻求其他咨询师的意见或向相关机构投诉。然而，在大多数情况下，通过开放和诚实的交流，题主和咨询师往往能够找到更好的解决方案，从而确保咨询过程的顺利结束。
很多时候，如果从心理学的角度来看，结束心理咨询时与心理咨询师进行讨论是必要且有益的。这有助于来访处理与咨询师分离的情感反应、回顾和巩固咨询过程中的成长和收获，并找到适当的方式来应对未来的挑战。希望我的回答能帮助到题主。
担心别人把自己的签名的纸伪造成欠条，紧张和担心咋办
担心别人把自己签名的纸伪造成欠条，很苦恼，经常紧张和担心
你好题主！你担心别人把你的签名纸伪造欠条，这也许并不是一种太大的问题，只不过你的很懊悔，经常紧张和担心有着故事，我们来探讨这情绪背后的故事，也许可以帮助到你。 在正常的生活对自己的身份保密，还有相关信息要有警惕是一种保护的机制，这是一种正常的做法，只不过你会把这部分变成了经常紧张，懊悔，担心，这也许你的担心里带着一种如果被想法验证变成真实，你把这焦虑的恐惧，当成了即将发生的存在，这部分来自你的童年成长体验不到被支持与照顾，一种不确定的焦虑随时会发生，在你成长体验的也许是被谩骂，贬低，甚至是无法预测的被攻击与否定感，在这不确定的养育者或者父母给到你更多的是一种冷漠无情的伤害，你在这样的情境里只能靠着头脑思维重复无法预测的期待，可以说你对怀疑被人骗取你的感受同样也只是一种替代补偿想法，一直都在验证被嵌入的攻击，才能见到自己存在感，你习惯在不确定的攻击养育模式，同样也无法识别关系里到底是谁的问题，懊悔，担心，紧张的用着躯体感受来认识自己，忘记了这恐惧里只不过是养育者或者父母给到你的伤害形成的感受，毕竟你的父母或者养育者童年成长体验过被攻击的伤害，他们把这部分当成了对你的照顾，毕竟他们并不懂的去爱任何人，当然也只懂得用这样的人格复演行为来处理养育下一代，你替代了父母或者养育者的需求痛苦，害怕被骗也会感受到随时会被伤害的发生，如同养育者给到你更多的攻击感。 也许你可以试试在平台找一个咨询师或者倾听师，陪伴你去探索一下情绪背后的故事，毕竟你的恐惧被欺骗形成的认知经验里，有着更深的需求，经常担心里的重复思考，你很害怕做错任何事，这样会被攻击与贬低，担心与紧张同样你会发现自己做错任何事形成的内疚感，如同不被爱与否定的无助感，你并不一定害怕结果是否存在，更多的是害怕结果发生后更多的被攻击与感觉被否定自己感受想法，这感受在精神动力分析流派理论里有着一个叫抵消防御，用着随时发生不好的想法来抵消曾经无法预测的攻击感，也许当你可以在思维期待里的需求，看到更多的自己。 在咨询师陪伴里，你才能获得安全感给到你更多的支持性与自信感，你才有能力在觉知中懂得爱自己去学习与成长接纳自己，同样可以在觉察中懂得调整与看见自己，你才会有着更多的谋略去预防和确定自己会不会真的会被人伪造欠条，同样你也能接纳被骗而去勇敢面对与解决的能力，愿你早日脱离困惑，看到真实的自己。
最近我感觉熟悉的事情做着很艰难，工作力不从心怎么办
男 27 产品渲染 最近我感觉我所熟悉的事情做起来时间成本增加且做的很艰难，主要体现在工作上，感觉很力不从心，组长有跟我说要适当劳逸结合，但我发现我休息后只会加重这种情况
题主你好呀，你的问题看到了~
通过文字的描述，能感受到你当下的困惑，于此同时，题主对于自己也是有很好的觉察的，也是一个好的开始，以下参考：
题主现在面临的情况其实是很多人在工作中会经历的状态，叫做“职业倦怠”或者“疲劳期”，即使是熟悉的任务，经过一段时间的积累和重复，依然可能会感到力不从心，工作效率下降，甚至对原本熟悉的工作产生厌倦感。
长期高强度的工作压力，尤其是在没有有效缓解压力的情况下，容易导致身体和心理的双重疲劳，题主提到“休息后加重这种情况”，可能是因为即便休息了，疲劳和压力并没有得到根本的释放，导致休息后的恢复效果有限。
如果我们做的事情已经是自己熟悉的内容，并且没有给自己设定新的目标或挑战，可能会导致“无聊”或“空虚”感，进而影响工作的投入感和动力，有时候，情绪低落、焦虑、压力过大，甚至一些未解的情感问题，也会影响到工作中的表现和专注力，尤其是当休息时无法完全放松或调整过来，可能会加剧这种困扰，或者工作中的认同感不足，也会让我们不再觉得自己所做的工作有意义，可能也会导致动力不足，工作起来更加吃力。
如果工作本身已经变得单调乏味，我们可以试着在熟悉的工作中寻找新的挑战。比如我们可以给自己设定更高的工作标准，或者尝试不同的工作方法，让工作变得更有趣和富有挑战感。改变工作节奏，或尝试不同的思维方式，也许能打破现有的“瓶颈”状态。
题主提到休息后问题加重，可能是因为没有真正让自己放松，可以尝试进行更有效的休息，比如短暂的冥想、深呼吸，或者去散步、做运动，释放压力，休息的质量比数量更为重要，试着将自己的休息时间安排得更有意义，减少对工作的过度思考。
如果感到工作力不从心，我们也可以尝试设定短期的小目标，并在完成后给自己一些小奖励，这不仅可以帮助你集中精力去完成每一个小任务，还能在心理上建立起动力和成就感，如果题主感到力不从心，可以考虑与组长或同事沟通，看看是否可以重新分配一些任务，或者寻求他们的建议，有时候，外部的反馈和支持能帮助你找到新的解决方案，缓解现有的压力和困境。
工作的疲劳有时也与生活中的压力密切相关，加强日常的生活质量，像是规律的作息、均衡的饮食、适当的运动等，也可以改善我们整体的身体状态，进而影响到工作中的表现，题主也可以试着调整对自己工作的期望，不必追求每一件事都做到完美，过高的自我要求可能反而给自己增加压力，学会容忍工作中的一些瑕疵，接受“做好就行”的心态，或许能够减轻压力，恢复对工作的投入感。
日常我们也要学会照顾自己的情绪，当我们感到压力有情绪的时候，可以尝试以下方法：要知道，控制情绪不代表情绪就不存在了，我们还要学会释放情绪，比如可以通过运动跑步、书写、听音乐、冥想等 ，找到适合自己的方式就可以，但千万不要累积。
希望以上可以对你有所启发和帮助，期待遇见更好的你，世界和我们一起爱着你~
最近总是莫名发脾气，哭，不确定自己是否有精神类疾病
最近总是莫名其妙的发脾气，特别是对自己亲近的人。发完脾气之后感觉看谁都不顺眼，特别讨厌异性靠近我，看到网上那种电视剧关于自杀的情节会触动到我，然后我就哭，感觉人生没有意思，自己也想要去了一样，哭的时候觉得自己怎么那么差劲，人际关系处理不好，学业也处理不好。
题主，您好，十分理解您最近因为莫名其妙的发脾气，或者有时看到电视剧里的情节会触动您而哭泣，您因为自己的情绪波动而困扰，先给您一个大大拥抱！
从您的描述，可以看出您最近的情绪处在不稳定的状态中，这可能与您最近遇到的困扰有关，您提到您觉得自己人际关系处理不好，学业也处理不好。
当面临人际关系和学业的双重困扰，情绪出现波动是很常见的。可以尝试通过以下方法来逐步改善和调整：
1、情绪调节
（1）首先要觉察情绪：意识到自己目前的情绪状态，当莫名其妙发脾气或因电视剧情节哭泣时，停下来问问自己，是什么触发了这些情绪，自己内心真正的感受是什么，这有助于更好地理解和管理情绪。
（2）放松训练：学习一些放松技巧，如深呼吸、渐进性肌肉松弛、冥想等。当情绪激动时，找一个安静的地方，进行几分钟的深呼吸或冥想，放松身心，缓解情绪波动。
（3）进行情绪表达：不要把情绪憋在心里，可以通过写日记、绘画、与朋友倾诉等方式将内心的感受表达出来，释放情绪，减轻心理压力。
2、学业问题的解决
（1）分析原因：仔细思考学业处理不好的具体原因，是学习方法不当、时间管理不善、基础知识不扎实还是其他因素，明确问题所在才能有针对性地解决。
（2）制定计划：根据分析出的原因，制定合理的学习计划，合理安排时间，将学习任务分解成小目标，逐步实现，提高学习效率和成就感。
（3）寻求帮助：如果在学习上遇到困难，可以向老师、同学请教，也可以参加学习小组或课外辅导班，获取更多的学习资源和支持。
3、改善人际关系
（1）自我反思：思考人际关系处理不好的原因，是自己的沟通方式有问题、性格过于敏感还是其他原因，从自身找原因并尝试改变。
（2）学习社交技巧：阅读相关书籍或参加社交技能培训课程，学习如何与人有效沟通、建立良好的人际关系，如倾听技巧、表达技巧、冲突解决技巧等。
（3）主动参与社交活动：积极参加各种社交活动，扩大社交圈子，增加与他人接触和交流的机会，在实践中不断提高自己的社交能力。
4、自我认知与心态调整。
（1）改变自我评价：不要总是认为自己什么都做不好，要学会发现自己的优点和长处，每天记录下自己做得好的事情，哪怕是很小的事情，如按时起床、帮助他人等，逐渐改变对自己的负面评价。
（2）树立积极心态：用积极的心态看待问题和困难，把它们视为成长和学习的机会，相信自己有能力克服困难，不断提升自己。
您遇到的困扰可以先尝试自我调节，也可以进一步找专业人员进行心理评估和疏导，我是壹心理咨询师王黎，希望以上分享能够帮助到您，壹心理和我爱着您！
对自身某些体验的方面非常关注，有强迫倾向，怎么办？
老师好，我是单身女性25岁，性格比较偏内倾、敏感易焦虑，目前已工作四个月，工作压力比较大，时常对自己感到不满，对过去自己的选择和行为感到后悔，觉得自己能力不如别人，比较自卑，常觉身心比较疲惫。但是夜深人静一个人的时候，我总是去浏览或者幻想性方面（我从青春期开始就发现自己属于需求比较强烈的人），觉得比较有欣快感和解压，尤其总是关注那种长相身材好、衣品好的异性；平时在商场，喜欢去瞄那种包装上面的封面模特，有时候觉得自己也没有多想，但是忍不住就会有反应。而且有些成瘾，耽误了夜间正常作息时间以及备考看书时间。而且我发现在自己对性的认知中似乎有些不合理的地方，就是我认为一个人如果从来没有或者突然没有那种想法了，就是身体出问题了，就是没有生命力的一种表现，假如已有伴侣，就意味着自己处于不能享受的、痛苦的、无法体验人间欢愉的、弱势的、被欺负的、不平等的一方（这会令我很失落）。所以我不太能接受自己的欲望出现波动，如果最近突然不想了，我会焦虑，会通过一些方式试图去唤醒这种感觉，但是越焦虑越提不起兴趣，越没有反应，有一些强迫的倾向。而且我不太敢去体验真正的性生活，我怕自己完成的不好，留下心理阴影，但是我又很有这种需要（平时自己解决）。我想知道为什么我会有这些奇怪的想法，如何能让自己不要太关注这些东西？
Hi 你好呀题主🥳有幸可以为你解答，给你一个温暖的抱抱(つ´ω`)つ 你的问题是： 对自身某些体验的方面非常关注，有强迫倾向，怎么办？ 老师好，我是单身女性25岁，性格比较偏内倾、敏感易焦虑，目前已工作四个月，工作压力比较大，时常对自己感到不满，对过去自己的选择和行为感到后悔，觉得自己能力不如别人，比较自卑，常觉身心比较疲惫。但是夜深人静一个人的时候，我总是去浏览或者幻想性方面（我从青春期开始就发现自己属于需求比较强烈的人），觉得比较有欣快感和解压，尤其总是关注那种长相身材好、衣品好的异性；平时在商场，喜欢去瞄那种包装上面的封面模特，有时候觉得自己也没有多想，但是忍不住就会有反应。而且有些成瘾，耽误了夜间正常作息时间以及备考看书时间。而且我发现在自己对性的认知中似乎有些不合理的地方，就是我认为一个人如果从来没有或者突然没有那种想法了，就是身体出问题了，就是没有生命力的一种表现，假如已有伴侣，就意味着自己处于不能享受的、痛苦的、无法体验人间欢愉的、弱势的、被欺负的、不平等的一方（这会令我很失落）。所以我不太能接受自己的欲望出现波动，如果最近突然不想了，我会焦虑，会通过一些方式试图去唤醒这种感觉，但是越焦虑越提不起兴趣，越没有反应，有一些强迫的倾向。而且我不太敢去体验真正的性生活，我怕自己完成的不好，留下心理阴影，但是我又很有这种需要（平时自己解决）。我想知道为什么我会有这些奇怪的想法，如何能让自己不要太关注这些东西？ 首先，原因分析 从性格方面来看，你性格内倾、敏感易焦虑，这类性格特点容易让你对自身各种感受过度在意，在面对像性这样比较私密又容易带来心理冲击的体验时，更难做到平常心对待。 工作压力大也是个重要因素，工作才四个月就压力大且常自我不满、自卑等，会促使你想要寻找能带来愉悦、缓解压力的途径，性方面的幻想等就成了一种发泄出口，但过度依赖就容易成瘾难以自控。 过往对性形成的一些认知观念也是原因，那些认为没有性想法就是身体有问题、有伴侣会处于不好状态等不合理认知，让你对自身欲望波动格外焦虑，陷入强迫思维的循环里。 其次，调整方法 调整认知方面：要明白性欲望本身是正常的生理和心理现象，但每个人的欲望程度、出现频率等都会随身心状态、环境等因素而变化，并不是一成不变的，不存在欲望暂时减弱就是身体有问题、没生命力这种情况。对于伴侣关系中的性，也应该认识到是建立在平等、自愿、互相尊重和爱意基础上的亲密互动，不是你所想象的那种负面状态。可以阅读正规的性教育书籍来纠正错误认知。 缓解压力方面：工作压力大时，尝试通过更健康积极的方式减压，比如运动，下班后慢跑、做做瑜伽等，既能放松身心，又能释放压力带来的紧张情绪，减少对性幻想这种解压方式的依赖。也可以培养兴趣爱好，像绘画、手工，转移注意力焦点。 规律作息方面：给自己制定严格的作息时间表，到了夜间该休息的时间，就把手机等容易让你浏览相关内容的设备放远一些，强制自己上床睡觉，慢慢调整生物钟，减少因这类事耽误正常作息和备考看书的情况。 最后，心理调节方面：要是觉得自己很难调整过来，可以寻求专业心理咨询师的帮助，在咨询师的引导下更深入地探索内心想法，改善强迫关注的状态。 以上就想到这么多，希望可以对你有一些些帮助！ 我是王小奔世界和我爱着你❤️
最近总是莫名发脾气，哭，不确定自己是否有精神类疾病
最近总是莫名其妙的发脾气，特别是对自己亲近的人。发完脾气之后感觉看谁都不顺眼，特别讨厌异性靠近我，看到网上那种电视剧关于自杀的情节会触动到我，然后我就哭，感觉人生没有意思，自己也想要去了一样，哭的时候觉得自己怎么那么差劲，人际关系处理不好，学业也处理不好。
你好。 现在已经到了年尾，无论是工作上还是学业上，总会有年终总结。我们每个人也会对今年自己的人生复盘，给自己做一个年终总结，看起来经过你的综合考虑，你对自己考核：差评。你说你觉得自己人际关系处理不好，学业也处理不好，怎么那么差劲？在我看起来，你就是给自己的2024年一个差评。 差评，那就是对自己各种不满意，觉得自己各方面都不对。问问自己：你真的有那么差吗？人际关系你觉得处理成什么样子才算处理的好？学业你认为处理成什么样子才算处理好？你觉得发脾气，尤其是对自己至亲的人发脾气，不对。你却控制不好自己，所以你也是差评。 其实你没有莫名其妙发脾气，你是对现在你没有处理好人际关系和学业，你给自己贴了一个“差”的标签。和亲人的关系照见的是我们自己与自己的关系。你不能容忍自己这样的“差”，你羞愧、自责、自卑，看自己不顺眼，觉得自己很讨厌，你不能接纳自己。所以你会心烦气躁，对外人发脾气太没有礼貌，所以我们都会选择向自己的亲人发脾气，因为那是足够安全的，因为我们知道亲人常常会承载我们的坏脾气。同理当我们的亲人有情绪发脾气，我们也会承载我们亲人的坏脾气。我们都是这样相互陪伴，相互依赖的至亲的人。 你看到电视剧关于自杀的情节，会很触动然后哭，感觉自己的人生没有意思，哭的时候觉得自己差劲，感觉自己的人生被自己搞砸了，变得没有意义。无论如何，你都是认定了自己的“差”，认同了自己的“差”。看到自杀的情节，仿佛能同理心他们各自的对现实的不能忍受，你不能忍受你的“差”。 可是这个“差”是你自己总结的，你自己认定的，不一定是真的。或许你看自己的时候带了一个黑色的眼镜，所以你怎么端详自己，自己都是灰蒙蒙的。那个黑色的眼镜就是挑剔。我想如果你能摘下这副眼镜，换上像伯乐一样欣赏的眼镜看自己，绝对会不一样。 也或许与我们在冬天的时候，天气冷出门少，很少去外界的大自然看一看花草树木、鱼虫鸟兽。也或许与你现实当中有一些学业上和人际交往上的困难。也或许平时你对自己的要求就很高，今年没有完成自己订制的过高目标。不知道你是哪一种呢？我猜，你肯定不是无缘无故的心烦抑郁。 如果真的是无缘无故的，观察到自己的情绪状态与以前比，发生了很大的变化，那么有可能你确实生病了。你可以去看精神科医生，检查和诊断，早诊断早治疗，尽早恢复健康。 世界和我爱着你。
总是记恨老公以前对自己孩子的伤害，请问这要怎么处理
和老公结婚20年，老公现在很负责顾家对孩子和我都非常好，但是本人是记仇的人，就是忘不掉他在孩子小的时候，我最需要帮助的时候，他做愚孝男，和我做对。他那时还认为带孩子做家务都是我一个人的事，他只负责赚钱就就可以了，不管孩子。孩子现在上高中，有很多问题显现出来了，所以我每次都把这事拿出来说他，让他难受！我也知道这样不好，但是心里那份怨和恨消不掉，请问这要怎么处理？
题主，当下好！感恩遇见。 看完你的描述，能感受到你内在的纠结和矛盾。我们一起聊聊这个话题。 1.如何理解自己为什么会有这样的行为 之所以这么久了，你还是会反复提起这件事。似乎那件事情在当时的确引起了你很强烈的一些情绪，那些情绪没有得到看见和流动，累积在自己身体里。在生活当中再次遇到类似的事情的时候，相似的情绪感受就容易唤起当初的那件事。这也就是为什么你总是会拿那件事情来说老公，似乎你希望证明老公当年的这个事情当中的行为是错误的，也加强老公对待家务，对待你的一种新的认知和行为方式。同时似乎用这件事情让老公难受，来缓解自己当年愤怒的情绪，或者说你的行为让你觉得解气。尤其看到老公会难受，会认为这种惩罚他的方式，会让他进一步改变。也让他意识到自己当年的错误行为对孩子目前造成的影响。 不知道这样的解释你是否能够理解，为什么自己会有这样的行为了。 2. 一致性地表达自己的情绪感受 既然你会提出这样的疑问，说明你也觉察到这样的行为方式，似乎对老公也有一些不公。毕竟他现在还是改变了很多，总用这样的方式来刺激他，好像心里边也会有一些愧疚。那么如何将当年自己没有表达的情绪表达出来，让心里的那一份怨和恨流动呢？我想你可以跟老公再一次谈到这件事情，向老公表达当时的那个事实部分，说出自己当年没有表达的那一些情绪感受。当你能够表达出来你压抑的那些情绪就得到了流动。同时将自己当年的对老公的期待和需求也表达出来，也许这样老公就能够更加深刻的认识到自己当年行为的错误，以及你的心理需求。这样你的情绪得到流动，也能够让老公意识到要如何去对待你跟孩子。 同时对于自己这一种行为，你内在的那一种愧疚或者说抱歉，你也可以向老公一致性的表达出来，这样也是一种爱的流动与表达。 3.接纳自己的行为 似乎你对自己的这样一个行为也觉得有一些不妥，也许在内在会自责自己，你对自己用到了一个评价，“本人是记仇的人”，似乎这样的评价对自己有一些负面的影响。好像自己不该有这些情绪，或者不该有这个行为。这句话的背后似乎对自己没有足够的接纳。 当年的这件事情能感受得到你内在非常的愤怒，非常的痛恨，所以这么久你都不能够忘怀。哪怕老公已经改了很多了，你还是会经常拿出来说教他。说明这个事情，以及你记住的那些曾经发生的让你痛苦的事情，都是因为引起了你很强烈的情绪反应，所以你忘不掉。你不是记仇 ，如果真的是仇的话，也许你早就不跟这个老公生活了，或者有了其他的人生选择。 你记得是当年引起你非常不舒服的那些情绪感受，如果身边的人让你引起了这些情绪感受，情绪没有对与错，你会出现类似的情绪感受，说明你内在有相应的需求没有被满足和看见。所以你需要做的是接纳自己会有这样的情绪，会有这样的行为，而不是给自己贴标签，是“容易记仇”。如果贴这样的标签，那么你不也是站在你讨厌的那些人那一边来如他们一样对待自己吗？ 先接纳自己的情绪，接纳自己的行为，你才能够让这些情绪流经你的身体，而不是卡在你的身体里让你难受。当你能够接纳自己，你也就能够接纳他人暂时的局限，以动态的眼光看待他人。 在你情绪起来的时候，你可以用一致性表达情绪的方式表达出来，也可以用书写的方式将自己的情绪表达出来，你也可以用运动的方式，捶打抱枕或者找人倾诉的方式，来让自己的情绪得到流动。 当然对于有些很深的创伤，你也可以找平台的倾听师或者专业的心理咨询师一起探索和疗愈。 希望我的回答对你有帮助，祝福你越来越好！
每天睡觉前想着今天的事儿没干呢，睡觉前心慌，怎么办
中年，女， 觉得太乱了，脑子里太乱了。什么都没干，拖延，刷小视频，实际什么正事儿都没干。睡觉前心慌，觉得太乱了。明天要好好的，结果还是和之前一样。
题主你好，我是答主思萌儿。 如果觉得自己一天没干正事，那也就是一天都在做不正的事。也就是自己是个不正的人，每天在做不正的事。既然是不正的人做不正的事，那一点毛病也没有。 可你又想做点什么正事，有点改邪归正的意思。但说是明天好好的，到了明天依旧和前一天一样。这是为什么呢？ 一个人认为自己是不正的人想做点正事，这看起来没问题。可这就像让小偷去公司上班一样，小偷很不适应，他适应了偷偷摸摸的生活，现在让他正大光明的去上班，那么内心就会很冲突。而他如果没有处理冲突的能力，为了回避冲突使内心重新回到平衡状态，他也会放弃上班，继续偷偷摸摸的生活，这样的生活他更熟悉，更有安全感。 那么问题可能就是，你的拖延，刷小视频这样的生活已经很熟悉很习惯了，现在让你突然切换到另一种生活你会很不适应，这种不适应会让你退缩，重新回到刷小视频那种熟悉的生活里。而前面也提到，自我认知里自己可能是个不正的人，这里的不正并非违反道德或法律，而是没有做一些在你的认知里所谓的正的事，比如学习，上班是正事，玩游戏，刷小视频就是不正的事。 所以当你认为自己是不正的人或者在你的潜意识里认为是这样而你并没有意识到。那么你就会一直去做所谓的不正的事来使自己符合自我认知。 看见即疗愈，如果你能看到自己的这个自我认知，那么就有改变的可能。那么怎么改变呢？首先要意识到这个自我认知并不是全部的你，只是你的一部分，如果把它当作全部，那么自己就被限制在只能去做所谓的不正的事上，但当作一部分时，自己就可以看到自己还有另外的正的部分。其实每个人都有正的部分和不正的部分，这可以简单理解为工作和娱乐的部分，只是分配的比例不太一样。你的娱乐时间长一些工作时间短一些而其他人和你的不一样，这没什么问题。本来出身，家庭，教育背景，社会经验等都不太一样吧，那么在工作和娱乐的比例上也没必要一致，只要这个比例自己感觉舒服就行。 其次，调整的时候要调整的幅度小一些，身体不太能接受较大的变化。比如你刷小视频的时间每天四个小时，那么第二天你可以调整到三小时五十分，可以拿出十分钟去做一些其他事。第三天可以是三小时四十五分...当然这只是举个例子，具体时间可以根据你的适应能力做出调整。 最后你的心乱其实可能在给你发出信号，你需要调整你的作息了，调整不是颠覆而是微调，所以可以站在心乱之外看心乱，那么就可以看到心乱是在帮自己。刷小视频也一样，这可能是心乱的外在体现，心乱就像这些五花八门的小视频一样。那么看到这你所认为的问题其实都是在帮助自己认识自己，而障碍就成了助力自己成长的垫脚石了。
