废柴再利用计划：度过中年危机、改善工作压力、汲取劳动乐趣、提升自我幸福感...

题主你好，通过你的描述，你希望提升自己的心理素质，自己可以接纳更多的人或事，可以更多的接纳自己。事件1是对外部事件的接纳，事件2是对自己焦虑担心情绪的接纳。 我从人本心理学的角度解释被限制无法接纳的成因，以及如何接纳自己和他人，希望对你有帮助。从小到大，我们生活的社会环境和家庭环境都要求我们应该如何做才可以以及不能做什么，例如好孩子应该讲卫生、摸完脚应该洗手后才可以摸其他东西、学生应该好好学习考个好成绩、哥哥姐姐应该让着弟弟妹妹、男子汉流血不流泪、不应该有生气焦虑担心等负面情绪等等，这些已经形成了太多人的价值观，形成了思维模式，所以遇到这类事，第一反应是不可以，无法接纳。 从心理学的角度，接纳外在的人或事，需要将他人纳入自己的心域，能够站在他人的角度考虑他人行为的原因理解他的感受，理解他人的价值观，例如摸完脚直接摸门把手的人也许他是因为急于做给你更重要的事而来不及找洗手的地方，也许是他从小生活的环境对卫生要求没那么高，他根本没有摸完脚洗手的意识，对于这些不要有评判之心，只有理解，才能接纳。 接纳自己的情绪和感受，首先需要像你觉察到自己的情绪和感受，理解自己的想法情绪感受背后的价值观。例如你不小心吃了鱼刺虽然到医院没有检查出来什么但你依然焦虑和担心，我想说这个时候的焦虑和担心是正常的，但你认为自己已经看了医生没有检查出什么之后就不应该再焦虑和担心，你认为这个时候的焦虑和担心是不对的，拼命压制焦虑和担心。任何情绪都需要被看见被接纳才可以流动，压制会导致反弹。这个时候可以按照下面的步骤进行 1.觉察自己的情绪和想法、觉察自己的身体感受以及情绪想法的原因。 2.接纳看见自己的情绪和感受，并且为情绪和感受找到原因，你可以告诉自己“我现在很焦虑很担心，我感觉胸口闷闷的，心跳加快，因为我担心那根鱼刺还在只是没被检查出来”。 3.感受外部环境，温柔的风，熙熙熙攘攘的人群，让大脑从意识思维里回归至真实环境。 4.关注当下，集中思维解决当下问题。逐渐平静下来，不再陷于焦虑和担心的意识思维，想办法解决问题，例如换另一种检查方式或者专业的解决这件事的方式。 觉察是最好的开始，接纳自己才能更好的接纳他人，看见自己、接纳自己、相信自己的感受和经验，不再陷于应该如何或不应该如何，享受被允许的舒畅。

贾凌凤

很能理解你的感受，我是在家暴的环境中长大的，当遇到这样的情况后，我们会有很多的负面情绪，甚至会自我攻击，这些都是正常现象，我们要做的是保护自己，和梳理自我现状与感受，解决问题

首先，我们要确保安全和健康问题

你提到“事件”过去两三年。需要先了解一下，是“一次家暴”那次是两三年之前的事情，这件事对自己产生了影响

还是，从两三年开始，一直都处在家暴的环境中

还是，我们的“事件”不仅仅是“家暴”还有“亲戚却都说我错了，他们指责我”，且这几年家人们在“攻击”你。没能让你处理和想明白家暴的事情

如果是生活环境处于家暴中，我们最要做的是保护自己的安全，不论是父母家暴还是夫妻之间，要寻找安全的环境担着（首要是身体安全）。必要时需要寻找医生，警察，律师等相关帮助

这里可以还涉及很多衍生问题，例如如果是父母，那么亲子关系如何处理，自己的居住在哪里，有没有足够的经济能力维系自己的生活。再或者是夫妻，是不是要考虑离婚问题，有没有孩子，以及经济问题等，包括父母支持，态度，社会支持和态度（朋友或者同事之类的社会关系）

我们需要在一个安全的环境中。在生理安全的前提下，接着就是考虑心理安全

暴力有很多种，除了肢体上的，精神层面也会对我们造成很严重的影响。这里就包括了，我们遇到的第二个问题“家人的指责”

以及上述提到的衍生问题。即便我们要和“暴力人员”分开。可能得不到家人的支持和帮助。那么我们只有三条路，一，靠自己，二，靠社会帮助（警察，律师，社区），三，靠朋友，信任的其他社会中认知的人

目前你的状态，从自我觉察中可以感受到，我们的心理安全感是不足的，即便没有了“家暴行为”，但精神攻击和伤害一直存在着。所以可能需要稍微的考虑是不是要摆脱一下生活环境，换个心情进行调整。

这些部分需要考虑经济问题，周围的社会关系之类的。如果经济层面上我们没有办法物理“隔离”，就需要多花费些时间精力，进行精神隔离。让自己有一个更安全，舒适的环境来处理自我状态

其次，除了安全外的部分，就是“怎么看待问题”

一，打人，暴力肯定是不对的

二 ，支持暴力，不讲理，也是不对的

所以，对于我们遇到的“事件”来说，我们不要听旁人的（除你以外的人，都是旁人，甚至包括我）。因为被打的人是你，只有你最清楚的了解“被打”是什么感受，受到了什么伤害。那么劝说什么“日子都是这么过的”“怎么就打你不打别人呀”“息事宁人，忍一忍就过去”“那么小气做什么，又不是什么大事”.....都是站着说话不腰疼的人。有个不太好的正当的日常方式，如果再有亲戚劝你原谅，或者反过来说“被打的人”的错，你就说“要是我现在打你一顿，你是不是也能原谅我，是你活该被我打的呢”。

事情不到自己头上，就不知道有多难过和委屈。自然可以说很多“好听的歪理”

和一个充满暴力，或者暴力过的人生活在一起，是什么感受，只有你知道。为什么家暴，未来还会不会继续，也只有你知道。所以“家”暴的外人，是不会理解的。只会用“道理”去解决问题，可能有些人的行为是没有“道理”可言的。我们和不讲道理的人讲道理，自然会讲不明白，反而把自己绕进去，成了我们的错了。

我们需要跳脱出他们的逻辑，用正常的法律逻辑，道德逻辑去讲事件本身，是对是错的问题。

如果他们用“家事”含糊。就顺着话说，谁的家谁说了算，你自己做主，用不到旁人掺和。即便是家里亲戚，也有区分，小家和大家的区别。需要拥有边界感

家事也很复杂。

有的家暴是“施暴者”本身就有暴力倾向，无缘无故的打人。有的家暴是互殴，有的家暴是“反杀”。还有的是“找打，和欠打”。

例如“有本事你打我呀，你不打我你就不是男人”（我听我爸周边八卦听来的一个家暴案例，一个女性三结三离，都是家暴离婚，结果了解后得知，都是她故意惹急对方，求对方打她，打完之后报警离婚，分财产，成为受害者，寻找下一个倒霉蛋）

家暴中有男有女。有嫖赌被打的，有出轨捉奸被打的，也有“打情骂俏”的。当然也有酗酒，发神经之类的。

从现实生活中，我们很难去判断，家暴原由是什么。但“当事人”绝对了解事情真相和前因后果。

如果是“事出有因”，我们解决“因”甚至是断绝关系或者离婚

如果是“无故施暴”，保留自己的合法权益，保护自己，不要听旁人的“善良废话”，拥有自己的判断

最后，是事情的处理

当我们梳理好我们的客观现实问题，以及事件本身后，大致上会有一个“自己的想法”

例如，“逃出生天”开始新生活，再或者是“忍”，或者是“闹”，或者是沟通，解决问题

我说不出哪种是“好的”“正确的”结果或者处理方法，因为每个人，每个家都是不一样的，或许有的人觉得那个，但也有的人觉得这个好。你需要自己做判断

作为心理工作者，我的建议是，先去医院做心理检查，了解目前我们的心理状态。如果家暴持续也需要身体检查和治疗

其次，是寻找心理咨询的辅助，有疾病，治疗疾病。没有心理疾病，我们也需要调节情绪，以及解决“被家暴”和“不被支持”的后续心理影响

最后，是“重生”。这个生有两种，一种是身心健康的生。另一种是生活的生

生活中我们发现了问题就需要去解决，否则这次“治”好了，还会有下次。问题出在生活中，就需要在生活中解决，也就是是不是要和家暴人员分开，还是解决破裂的关系，怎么缓和关系。再者是，和不理解，不讲道理的亲戚要如何相处（可能还包括自己的父母）。都是我们后续要不断去探究，去梳理和解决的部分。

微生墨殊

你好，我是心探教练放飞，生命是一次美丽的旅程，不为欣赏、只为绽放。 隔空给你一个温暖的抱抱，透过文字感受到了你的孤独与烦闷，感觉自己是不被理解、不被重视的，你不再是父母眼中那个乖巧懂事的孩子，你只想做回你自己，至少是开心的、快乐的。 🌹1.你的孤独与不快乐 你感觉自己是不被理解的，父母对你有忽视，他们“看见你”却并非真的“懂你”；他们爱你，可不是你想要的那种方式。 这样的感觉让你既孤独又无力，明明家人就在你身边，明明他们也表达了对你的关心，可你的感受仍然是与他们隔离开的。 因为你想要的是情感需求，是他们真正的理解你、懂你，用你想要的方式去照顾你和爱你。 一个人，只有当情绪得到理解、情感得到满足时，幸福感也才会随之而来。而你感受到的只有挫败感。 你压抑着自己的情绪，从小到大以父母喜欢为标准：好孩子，好学生（好成绩、好工作），就像妹妹那样的“讨巧”，可你只想拥有属于自己的“好人生”。 🌹2.重新认识你自己 孤独是一种主观感受，是自己感觉与他人、与外界隔离开来。区别于单独，单独是主动选择的，很享受独处的状态。 你一直都很优秀，也深得父母的喜爱：好成绩带来了出国的经历，拥有一份不错的工作。只是现在处于没有工作的状态。 也让你感觉到失落与烦恼。你特别需要家人的理解、支持和帮助。哪怕是鼓励的眼神，一个拍拍都能让你感受到被支持的力量感。 可他们对你的回应让你感受到了“冷漠”与“嫌弃”。亲爱的，孤独感产生于自己对自己的不接纳，给自己的低评价。 你想要去证明自己：我也曾经是好孩子，好学生，拥有高学历，好工作。其实你无需向他人证明，你就是你，无论怎样的你都是父母无条件爱与接纳的孩子，无论你做与不做什么、会与不会什么，都有你的价值存在。 自我价值观是自己对自己的主观评价。不会因为你没了工作，你的自我价值降低或失去。 所以，快乐与否，幸福与否，主动权在你那里。只要你拿回属于自己的人生选择权，这些都可以得到。 （1）与父母做沟通交流，你想要他们怎样的互动，也聆听他们的观点和感受，看到他们对你的爱，在各自的能力范围内去满足对方的需求。 （2）不去做比较，每个人都有属于自己的模式，妹妹的“讨巧”也许与她从小到大的“竞争意识”有关。 老二普遍有这种意识，想要得到父母的爱，或者更多关注，需要自己付出更多努力去“争取”才能获得。 无形中的比较，也反映出“我不够好”的局限性信念，又呼应了前边所提到的孤独感。 画画也是一种倾诉，你在用这种方式与自己“对话”。让爱流动起来，与家人，与朋友，与你喜欢的表达方式。 🤝《也许你该找个人聊聊》《世界尽头的咖啡馆》推荐与你，愿你拥有被爱照亮的生命。 希望以上对你有所帮助，世界和我爱着你。 如想继续交流，可关注我的个人主页，“心探服务”

放~飞

题主你好，我是心探教练余，和你聊聊这个话题。 先来说说安全感，在马斯洛理论中，对“安全感”是这么解释的：一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在和将来各种需要的感觉。 如果我们从小的成长经历里，我们的关系环境让我们一直都没有安全感，有很多的不喜欢、讨厌、厌烦、指责、惩罚、忽视等等无法信赖和依靠，充满了敌意的体验。这些经历的关系体验常常会一直影响着我们，直到我们长大成人，会一直扩散到其他各种关系里，总让我们担心甚至觉得周围的关系环境充满了不安全和敌意的感觉。就如题主所写，经历过校园暴力，原生家庭的伤害有心理问题。 我们可以问问自己，男友不按照我的意愿，自己是什么想法？给我带来怎样的情绪和感受？ 我们也可问问自己，总是去找前任，是内心什么需求？如果没有这样的情绪，自己会有什么反应和行为？ 我们还可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和亲密关系上会受到影响。 我们之所以对自己没有信心，其实是内心存有太多的对自己和对环境的控制欲，我们或许害怕成为弱者，或许害怕处于弱势情境，在心理学上来说，这些都是我们难以忍受不确定感，难以处理不可知的模糊性，于是我们用内心世界的情感构建了对现实亲密关系的想象。因此我们会发现，探寻亲密关系的本质，原来就是寻找我们不成熟的情感需求，也就是认识我自己。 我们要去除心中的理想化，正视和面对自己的伴侣，你们能够走到一起，是彼此的欣赏和认可，并不需要看轻自己来吸引或满足对方。可以创造时机和男友来一次心灵沟通，首先向他明确表达自己的爱意和信任，同时也请男友理解自己真实的想法，良好的沟通既能释放自己压抑的情绪，也能增进彼此的了解，促进亲密关系。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师或支持性团体，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要关爱自己，允许自己真实的存在。当然我们也要去充实自己的知识，去丰盈自己的内在，当我们内核强大，你会更自信，而你身边的人也会更亲近。 推荐书《亲密关系，成就灵魂伴侣》

余

题主，你好！ 我看到了你也想要去改变，想要成长，但是却半途而废，因为半途而废却无法改变，质问自己潜意识里不想成长引发烦躁的心情。 先冷静下来，才找到问题的答案。 对于你说的凡是和你个人成长相关的你写的文字或者你有时候会记一些生活中的启发这些东西，你都是过一段时间就忘了。这属于正常现象。 过一段时间就遗忘了，也许是大脑会根据信息的重要性来决定哪些信息需要长期储存，哪些信息可以被遗忘。我觉得每个人都有与你类似的情况。我也有遗忘的时候。如果个人成长启发的记录在一段时间内没有被再次激活或回忆，可能会逐渐淡出意识，这是大脑的一种自我调节机制。因此不是你的潜意识里不想成长。所以你不必烦躁。 生活小事容易记得，记忆的选择性有关，它倾向于保留那些对个人有意义或情感上有强烈影响的信息。小事虽然看似微不足道，但是与生活保持密切关系。小事对你来说重复性次数多，经历次数多，你也会记得更加清楚。而关乎你个人成长的文字内容可能独特与复杂，需要花费太大的精力，消耗脑力劳动来记忆。 也许你给自己太大的心理压力，比如长期处于烦躁郁闷的情绪，影响你的大脑海马体，这个掌管学习和记忆的部分受到影响，也会发生遗忘现象。 如果你希望长期保留成长相关的文字，不想遗忘，你可以选择定期回顾自己书写在纸上的文字内容，强化记忆，提醒自己不要忘记。 你也可以使用视觉化工具，如图表或照片墙，可以帮助更好地记住成长的相关文字。 所以说，你的半途而废，多半与自己大脑的记忆力选择有关，与自己的心理压力有关，与你内部驱动力有关。也许你计划的目标太大，不切合实际，难坚持下去。 对于你说的被人刺激一下就干起来，也可以把这个刺激的人看作外部因素刺激，刺激你，你有了干劲，如果没有外部因素的刺激，你又会半途而废，忘记目标。自己不会有想要改变的动力，也许潜意识里你认为太难了。所以你容易半途而废。所以你的内部驱动力没有，如果你没懂，可以换一种说法就是没有坚持下去的理由和动力。 个人建议： 【设定合理的目标】 为了克服半途而废的问题，可以尝试将长期目标分解为更小、更可管理的目标。比如一年内设定一大个目标分解：3个是一定能完成的，5个需要努力才能完成，2个是特别想实现但有挑战的目标。制定好后不要随意添加其他目标，也不要因为看到别人做什么就想去做什么。这样你才能达到目标。 【调整心态和增加奖励】 尝试平复你烦躁的心情，需要认识到所做的事情是否有意义，看似简单却又复杂的事情有没有长远价值和意义。通过制定奖励机制，在完成一定目标后给予自己奖励，可以激发你的主观能动性，帮助维持动力。 【合理的管理时间】 根据目标制定每日的待办事项清单，并确保每晚复盘，确保目标在逐步实现‌。将大目标分解为小步骤，并为每个步骤设定具体的时间表。将注意力集中在这些核心待办事项中。 【寻求支持】 与你信任的伙伴分享你的目标和计划，并寻求他们的支持和鼓励。或者与你志同道合的伙伴一起合作，相互监督，可以保持上进的动力。 我是赛西维娅，希望帮到你！

赛西维娅

题主你好，读完你的文字，我能真切地感受到你内心深处的迷茫与挣扎，那种孤独感仿佛将你紧紧包围，同时又有一丝想要挣脱束缚、探索自我的勇气在闪烁。这是一段非常独特且重要的心灵旅程，许多人在成长过程中都会经历类似的阶段，所以你并不孤单。 从发展心理学的角度来看，你正处在一个自我同一性形成的关键时期。埃里克森的人格发展理论指出，青少年时期（12 - 18 岁），个体开始思考“我是谁”“我在社会中的位置是什么”等问题，这是自我探索和成长的必经之路。在这个阶段，曾经被家庭、学校和社会灌输的观念开始受到质疑，就像你说的，那些“本该如此”的想法不再被理所当然地接受，这其实是你心理发展成熟的表现，意味着你开始有了独立思考和构建自我价值观的能力。 你所感受到的孤独，或许也是这种自我探索过程中的一部分。当你开始质疑周围的一切，与曾经熟悉的观念和思维模式产生距离时，会有一种无人理解的孤独感。但这并不完全是坏事，它为你提供了一个深入内心、与真实自我对话的机会。 我想告诉你，你所经历的这些迷茫和困惑都是正常的，而且是非常有价值的。每一个深刻的自我反思都像是在黑暗中点亮一盏灯，虽然当下可能会有些痛苦，但它会引领你走向更加清晰、真实的自我。不要害怕那些未知的答案，因为探索的过程本身就是成长。 关于你提到的“被浇筑的小我开始松动”，这是一个很形象的描述。过去的经历和他人的观念确实像一层外壳包裹着我们，但现在你开始打破它，这需要很大的勇气。在这个过程中，可能会出现各种相互矛盾的想法和情绪，这也是正常的。有时候，我们会觉得自己好像被不同的声音拉扯，一会儿是外界的期望，一会儿是内心深处的渴望。 当你感到疲惫和迷茫时，不妨停下来，深呼吸，给自己一些时间和空间去感受当下的情绪。不要急于去寻找答案，而是试着去接纳这些情绪的存在。你可以通过写日记的方式，把内心的想法和感受记录下来，这有助于你更加清晰地梳理自己的思绪。 同时，也不要给自己太大的压力。自我探索是一个渐进的过程，不可能一蹴而就。你已经迈出了勇敢的第一步，接下来的每一小步都值得为自己骄傲。相信自己内在的力量，那个“不愿随波逐流的小小的灵魂”有着无限的潜力和智慧，它会引导你找到属于自己的方向。 如果你愿意，也可以尝试与身边信任的人分享你的感受，比如朋友、家人或者老师。他们可能无法直接给你答案，但倾听和支持也能让你感受到温暖和力量。在这个过程中，你会发现其实大家都有自己的困惑和挣扎，我们都在努力地寻找生活的意义和自我的价值。 最后，记住你并不孤单，有许多人都在经历着类似的心灵成长之旅。相信自己，勇敢地去探索，那个真实而独特的你一定会绽放出耀眼的光芒。

詹冉

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 先来说说情绪，情绪是一系列主观体验的统称，它是多种复杂的感觉、思维和行为表现综合产生的心理和生理状态。最基本的四种表现有快乐、愤怒、悲哀和恐惧，不过当情绪真的上头时，往往又不是只用喜怒哀乐可以来概述。 情绪本身没有好坏，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。所以情绪就像一个抵达我们内心的通道，只要我们原因顺着这个通道走下去，你会发现自身的秘密。就如题主所写，我是本科在读，最近在跟着学校做沙盘，但由于一些特殊原因没办法跟着学校的督导一起，我该从哪里找网络督导呢，好焦虑。 我们可以问问自己，找督导我意味着什么？我的内心如何来解释这件事？ 我们也可问问自己，是什么原因影响了我没法跟学校的督导一起？ 我们还可听听自己内心两个焦虑的声音，一个声音可能在说：“是我的原因没法跟学校督导！” 而另外一个声音在说：“那我必须找一个督导！” 我们可以经常觉察自己的情绪，可能对自己已经陷入类似的情绪冲突而不自知，那么现在开始就来感受一下，尝试去辨析内心出现的两种不同声音，第一种声音是想表达什么？让我想到什么样的自己？第二种声音又在表达什么？又让我想到什么样的自己？在我联想到的这些事件中，别人都是如何对待自己的？ 我们的思维和情绪总是活跃在一种对存在事情的不断释义中，这些内心诠释看起来像是在建构事件的真实。我们可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 生活不会像我们想象的那么好，也不会像我们想象的那么差，我们都希望学习顺利，学业有成。但现实往往不理想，想法越多就会越纠结，越焦虑就会越难接受。试着接纳真实的自我，坦然接受现有的状态，不因磕磕碰碰而苛责自己，有时候并不是觉得事情太难了，而是觉得结果来得太慢了。 我们可以尝试直面内心焦虑。当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常学习生活，不必等到所有的焦虑都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 我们可以寻找机会和导师做一次沟通，其实是做一次认真的倾听者，听听导师对自己学习的评价，也听听导师对自己的期待，当然我们也要真实表达自己眼下的困难，希望得到导师的支持和理解，良好的沟通既能释放压抑的情绪，也能让导师了解自己，增进彼此的关系，帮助自己顺利完成研究报告。 当然我们可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，去表达你的感受，去接纳自己的感受。如果觉得有必要，也可以找个咨询师或者参与支持性团体，因为内心的阴影必须要被看见和承接，才会让习惯性的负面想法慢慢消失。 最后我们要去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，始终让自己拥有一颗平常心，因为平常心是一份沉着的信心，而信心是一份坚定的平常心。 推荐书籍《人间值得》

余

题主你好，我是心探教练余，来聊聊你的话题。 先来说说情绪，情绪是由独特的主观体验、外部表现和生理唤醒组成，每一种情绪都可能是我们的内心诉求未得到满足。当我们错过晋升提薪的机会，我们会难过；失去珍藏多年的宝贝，我们会愤怒。 就如题主说到，为什么结束心理咨询要与咨询师讨论，我觉得咨询师在骗我，我觉得很痛苦。 我们可以问问自己，觉得咨询师骗人，是自己内心的什么需求？觉得痛苦，又是自己内心的什么需求？ 我们也可问问自己，如果此刻痛苦和难过的情绪会说话，它会向自己表达什么？ 心理学上说，所有在关系中产生的，都需要在关系中被疗愈。一段稳定且持续的咨询关系，在某种意义上具有疗愈功能。如果你遇见的咨询师只是听你说话，而没有看到你，在你们的关系中，你会感觉到不被抱持和理解，你也不会去探索真实的自我。同理你看到咨询师只是赚取咨询费，而没有听他的话，你会充满愤怒和不安，你就更不会放松敞开心扉。可以说这样的一段咨询是没能建立良好关系的，并不是一段真正意义上的相遇。 心理咨询是一个专业化的过程，每一位来访都是独特的，一套方法是无法适用于所有人的，因此咨询师的干预过程也是为来访量身打造，私人定制的。且在这个过程中，咨询师与来访者是平等协作的专业同盟关系，双方为达成一个共同的目标而努力，尊重、理解与接纳是基础，而并非简单的以金钱购买。 不好的情绪显然对你的学习生活会有影响，不过题主还是及时的觉察到自己情绪，并有非常明确的价值观。那我们就从关爱自己开始，照顾好自己的身体，也照顾好自己的感受。 我们可试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友或者在平台找个倾听师聊聊，因为情绪一定要有释放的渠道。 我们也可去丰富自己的内在，去发现自己的独特价值，建立自己的社会支持系统，当你的内核稳定了，强大了，你会更自信，更从容。

余

亲爱的弟弟，我是朵朵莲，希望我的回复能支持到你 做熟悉的事都很艰难，心疼你，这是有多大的压力，最近发生什么事吗？组长也提醒你劳逸结合，也是可以让自己放松，毕竟身体健康第一。 曾经我也过这段经历，每天恍恍惚惚，都不知道同事说过的话，如机器人一样，做着重复的事还是有些力不从心，对未来的担心，失望，思虑过多。 即使这样，你也一直坚持上班，不给自己放假，现在竞争压力也是很大，你更重要，有什么事需要表达出来，找到信任的朋友，陪伴支持，这也是关爱自己，由于互联网的普及，年轻人更喜欢独处，少了与外界的接触，也是提醒你该放松放松。 你说休息会让加重，也是你不敢停下，这么多年，只有忙碌让你感觉到存在，即使不做什么，你的大脑不断思考，也许更焦虑，停下工作，就认为自己没有价值，太难了。 也是可以追溯到童年，父母对你的否定，控制，于是你需要证明自己，我是有用的，有价值的，如果不干活，就是无能的，没有价值，你必须干起来，才有存在感，心疼你，这么多年不让自己闲着，不断的攻击自己。 父母在他的认知，你也是可以活出自己想要的样子，不需遵从父母，对父母最大的孝顺，就是活出自己的精彩，活出与父母的不同，你的快乐很重要。 勇敢做自己，无论工作还是休息的状态，你都是独一无二的，休息是为了积蓄能量，工作是为了更好的生活，你是可以选择的，劳逸结合，会休息的人工作才会更有动力，未来由当下决定，过好当下，才是最重要的事。 年轻的你有无限可能，有压力也是有动力，互联网也是机遇挑战并存，你也是有机会，有能力，就看你的选择。 找到你的热爱，坚持沉淀，祝福你

朵朵莲

题主你好，我是心探教练余，和你交流一下这个话题。 心理学告诉我们，每个人的心中都有一个内在小孩，它是受伤的小孩，还是幸福的小孩，和我们童年的成长环境、父母的养育方式有很大关联。 我们内在小孩的一个显著特征是恐惧，因为在我们的成长过程中，不断经历着让我们感到恐惧的事情，接下来我们就来看看恐惧来源。 我的恐惧来源可能是安全感，是基于被忽视和被抛弃的分离焦虑，也是基于掌控感的缺失，就如题主所写，一直以来总觉得拥有就是失去的开始，也会担心所有珍视的东西最终都会离开或者毁灭，而对此我绝大多数时间都控制不了。 童年时期父母的反馈和行为是我们了解自己的唯一方式，回想一下，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，是否因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？我们提出一些要求，是否经常被父母忽视和批评？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”“我不够好”，这时我们的自我效能感（也可称为安全感）就渐渐出现问题，认为自己不好，觉得自己不配得到关爱，这样的自责和自我攻击又会加重自负感，从而让我们的内在小孩越来越恐惧，以致成年后变得内心脆弱。就如题主所写，小时候我的一只大白猫被妈妈送人，我阻止不了。 当我们对自己内在小孩的恐惧有所了解，那我们如何让自己的内在小孩成长起来呢？ 首先我们可以试着觉察，当下关键时刻的恐惧是情绪上还是真实的？其实很多时候，令我们当下恐惧的是情绪，也就是说是受伤内在小孩的情结。 我们儿时的恐惧感没有被好好看见和安抚，一旦在现实中遇到类似的情境，就会激活当时的恐惧，从而引起担心、害怕等各种负面情绪，甚至一些身体上反应。就如题主所写，昨天做梦，梦到现在的猫要被我妈送人。 然而害怕是人类的本能，当一个人想到“被否定，被负面评价而害怕”，或者是“被忽视，被抛弃而害怕”，还是说“被侵犯，被攻击而害怕” 的时候，都可能是感觉到了危险，这种害怕和担心是正常的，是可以被理解的。 虽然童年的经历可能给我们带来一些伤害，不过我们可以依靠自己的力量，去看到过去那个无助而孤独的自己，接受那个不被关爱的自己，去努力与自己和解。 所以当我们觉察到自己有恐惧和焦虑情绪的时候，试着喊“停”，对自己说：这都不是我的错！让情绪流动。我们也可以试着记录自己此刻的感受是什么？你的书写只面对自己，所以尽管大胆坦诚地写出自己的感受，既能帮助我们了解情绪的产生和影响，也能帮助我们厘清问题的根源。 我们可以找个合适的机会和父母一起聊聊曾经的童年，并不是需要去问责谁，而是帮助我们更好的了解对方，增进亲子关系，同时也能帮助我们自己，和往事和解。 我们也可以寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也试着学会关爱自己，从善待自己的身体开始，告诉自己我们已经长大，有力量也有能力保护自己，可以去肯定和满足自己的需要，也可去接纳和欣赏不完美的自己，学着向内看，抱抱我们内心的小孩，成为自己的内在父母，当我们内核稳定，我们会自信的展示自己。 推荐书籍《拥抱自己的内在小孩》。

余