Try It Plus 再试一次
觉得自己在家，越活越憋屈，怎么样能更好地做自己？
原来没有期待，没有要求就是最大的要求。 我觉得自己在这个家越活越憋屈。想做的，希望做到的，家人都不太认可。我知道我那个讨巧卖乖的妹妹无论做什么事情，只要在外表保持这个家庭要求的核心思想。就算她做再多不太好的事情，花家里再多的钱，她都不会被指责。 以前小时候我不懂事，总是觉得做个乖孩子，好学生就能达到父母的要求，认真工作赚钱他们就不会批评我太多了或者对我不满的。小时候读书成绩也挺好，大学出国留学我也考得还行，工作不太顺利，但也曾经有份一般的工作。可能最近没有工作会想东想西，很苦恼现状。 后来我发现，自己想做的，无论是和什么人怎么相处，或者对于自己想做的事情的打算，或者对于一些事情的处理方式都和家里人不一样。这几年家里人去世和家庭变动发生的事情让我很难受，太多事情去消化接受，我的情绪经常超负荷。有时候我只能自己晚上难过得哭，或者靠着画画麻痹自己（因为没人可以倾诉）。以前我也尝试过沟通，但是我发现他们只是想把我的情绪拉回到正常的情况，并不是真的理解我，或者想理解我的想法，只是觉得我故意挑事，无事生非。 而且我爸妈知道我的状态和他们原来以为我的样子越来越不像了。（或者说觉得我应该是这个样子的）他们也渐渐倾向我妹妹，他们觉得她更“听话”了。我妹妹也经常摆出一副“得逞了”“我才是被重视的那个”态度。明明我留学花的钱没有她多。我也发现爸妈有意无意的忽视生活中我说的一些话，或者故意不反应之类。我没想到自己原来会被家人孤立。可能觉得我留学完也找不到好点的工作，多年来渐渐对我这个人失望了。（虽然他们嘴上说市场环境，但是其实心里是这样想的） 但是我妹会在大家都在的情况（多人场合）刻意关心我的感受，可能她自己也想证明给自己看，她也是关心我的。 说实话，挺难受，但是我不想再像以前一样麻痹自己，随意妥协了。 可能我需要更多其他生活支点来帮助自己吧 ，可是自己对现在的工作环境真的很头疼，我也做类似服务员的工作，想做回自己原来的美术设计专业工作，很难找到合适的。我身体受不了加班太多的工作。 家里其他亲戚想到能让我过得像话点的就是让我去相亲，给我介绍对象。
题主，你好，我是壹心理的超姐🌻 没有期待，没有要求其实是一种“无为”的境界，怎么都可以是因为内心足够强大，不害怕外界的评价，所以不管事情怎么发生都可以，不管环境怎么变化都可以。 你想做的，希望做的可以去做，只要你放下“必须经过父母同意”的标准流程。 你的世界由你做主，小时候经济不独立，我们很多时候的确没有话语权，但成年后的我们可以选择做怎样的人，过怎样的生活。 我觉得能按自己的意愿过此生的人是勇敢且畅快的。无论是妹妹还是父母，都是独立于你之外的人，我们没办法改变他们的言行，但我们可以调整自己，满足自己的需求，比如多和志同道合的朋友联系，多参加自己喜欢的活动，比如绘画沙龙活动等。 如果想要做更好的自己，可以通过环境、行为、能力、信念和身份五个方面调整。 1.身份就是你想成为怎样的人，从过去经验回忆，找到让你开心的时刻和事情。不断的尝试，答案就会越来越清晰。 2.信念就是调整让自己不开心的信念，如何觉得妹妹在和你比较，觉得自己的行为要被爸妈认同，请相信独一无二的你本身就充满了价值和意义。 3.能力，就是喜欢什么，就刻意培养某方面的能力，让自己有一项特别精进的技能，它可以帮助你拿到机会，也会让你越来越自信。 4.行为，就是指在努力成长过程中，也要不断调整使用更高效的方法，如果可以，也可以请教身边你觉得厉害的前辈。 5.环境，我觉得环境虽然不能决定一个人，但作为普通人的我们，一定会被环境影响，所以选择自己喜欢的环境，在能力范围内远离让自己不开心的人和事，当自己越来越强大的时候，环境对我们的影响就会越来越小了。 以上是我的观点和想法，希望能有帮助❤️ 祝好🍀🙏🏻
情侣，女生对于礼物十分看重，是内心缺失还是什么原因
男95年，女99年。在同一个企业内上班，男方父母、舅舅一家与女方姐姐姐夫（不是亲姐）一家关系良好，男方父亲与女方姐夫隔壁办公室同事。男方独生子，女方有一亲姐，有一亲弟（岁数相差十几岁）。男女双方收入稳定，公司福利能解决吃住和生活用品等。 两人相处了一年左右，一年间感情状态良好，除了两次闹矛盾。第一次在刚刚确认关系不久，基本分手状态，后男生在父母劝导，私下联系女方姐姐，也被劝导。后私下没告诉任何的情况下联系第三方情感帮助下恢复关系。 第一次矛盾原因是，男方给女方过生日，男方约女方下班一块外出吃饭，并提前在车上准备好了买的礼物（一束巧克力的花，一个毛绒娃娃），过程女方并没有表达出不悦，等晚上回来在路上一起和女生去蛋糕店买了生日蛋糕带回宿舍，女生想着分给别的女生同事吃。回到宿舍女生切了蛋糕给同事们分享，其中也切了一块给男生），并发了单人与蛋糕的合照发朋友圈。大概一天后，女生删除了朋友圈，对男生的态度慢慢变得冷淡，之间还是像平常一样微信聊天，也没遇到什么特别的事情。然后微信聊天变得很少回复，期间问了女生她也没说。有一天女生不怎么回微信了，约见面也不愿意见面了。男生打电话给女生，女生支支吾吾半天说觉得不合适，问她为什么，支支吾吾半天说那天的蛋糕她不喜欢，说蛋糕不是植物油还是动物油做的，记不清了；还说了那天送的那束巧克力花她很不喜欢，说是直男送的礼物。 后面男生与女生恢复感情了，男生变得每个节假日注意给女生过节，并买礼物（尽量避开网上说的直男礼物）。一年间送的礼物有黄金手链、项链，口红，名牌保温杯，小零食等等这些是她喜欢的（最近一次闹矛盾她自己说的） 中间有一次七夕节送的礼物是一个手办，还在快递室的时候被女生同事看到了，还和她吐槽这是直男礼物，这个女生说了好几次，这个礼物她不喜欢。 第二次矛盾，前几天圣诞节，男生送了女生礼物，一开始很惊喜说圣诞节还有礼物呀。后面一拆开礼物发现是她不喜欢的（第二天女生告诉男生她不喜欢）。第二天女生约男生见面，女生去吃饭的路上女生哭了一路，觉得礼物不是她喜欢的，男生对她不够上心，说昨天送完礼物她难受到半夜三点才睡觉，今天难受一天。返程路上女生告诉男生过节的礼物对她很重要，礼物最好是先问她要什么再买什么送给她。特别是生日对她最重要，她觉得那是对她独一无二的日子。 问题：女生对于礼物十分看着，是内心有什么缺失？要怎么与她聊？
题主您好 感恩在这里与你相遇❤️ 看到你因为和女友交往期间送礼物产生的矛盾，让你很苦恼，两次过节自己用心准备的礼物都不是对方喜欢的，你很迷茫，很无措，不知道该怎么办才能获得对方的欢心和认可，能感觉到你很无奈，同时还有一些失落，接下来我们一起来看看你们之间的关系，在心理学视角的动力和理解 🌹“门当户对”的情侣关系 你谈到双方在同一企业上班，年龄差距适中，男方长辈与女方姐姐姐夫也是办公室同事，双方收入稳定，彼此家庭情况都很了解，相处了一年左右的时间，这些看上去确实有“门当户对”的味道，并且在你们第一次闹矛盾处于分手状态时，男方的父母也参与其中，劝导男方，这听上去更像是一场“势均力敌”的家庭“联姻”，我相信不管是你，还是女方那边，你们或许建立关系最初都有受家人的影响，包括你父母劝导你与女方和好，似乎你的父母更加具有你们关系的主导权，而我相信女方那边或许也有父母的施加压力，你们双方的情侣关系更像是一场“家族配对”，而少了一些真正彼此间情侣的喜欢和心动，意思是也许你们家人因素占据了你们关系的很大一部分，这让这段关系变得被动且有些“不走心”，也许你们都要思考一下作为你们自己在这段感情里的成分究竟有多少？ 🌹送不对的礼物的背后 你们发生的两次矛盾都是和送礼物有关，一次是对方生日，还有一次是最近的圣诞节，这两次相同之处都是女方并没有当时和你表达，或者私下和你表达，而是过了一段时间和第二天才告诉你她不喜欢，并且在七夕送手办的那次你听到了她的女同事对你的礼物进行吐槽，我能感觉到你对你们关系的用心和认真，你在努力尝试让女方高兴，一年间你送了很多礼物，我想对你来说，无论礼物是否真的直男，但那也是你的一片心意，而女方的反应和态度似乎并不那么清晰，让你感觉有些诧异，你不知道自己怎么了让对方不高兴和自己疏离，同时我也想，当对方用类似模糊不清的方式告诉你她不喜欢时，那一刻你或许是失望的、委屈的，也许还有一些你自己都无法觉察到的生气，因为这一年里似乎都是你在尽力讨女生的欢心，而女方不但没有看到你的用心，给到你正向反馈，反而认为你还不够上心，我想，这对你来说怎么可能不失落，不生气呢？ 另一方面，我能感觉到你在很努力的想要送到女孩心理，你希望得到对方的喜欢和肯定，而不是拒绝和否定，这一次次的否定对你来说也是一种挫败感，就是你无论怎么做都不能让对方满意，所以你不断的去做，你也想做到让对方满意为止，送到让对方满意为止，事实上，你或许寻求的只是那份肯定，而他人的肯定也许就是你生活里缺乏的，有可能是在你早年和父母的关系里最缺乏的，那个小小的你想要做到让父母满意，得到爸爸妈妈的夸奖和认可，就像你一年里不断通过送礼物来寻求对方的喜欢，送不对的礼物背后也有很多你自己的痛点。 🌹独立与分化 在这里我有注意到，你们第一次矛盾时，你的父女劝导你，你给女方姐姐联系时，姐姐也劝导你，最后你通过第三方情感帮助下恢复了你们的关系，在这里面，似乎你需要通过他人的帮助来解决自己的情感问题，你或许内心有一部分并没有真正独立起来，事实上，我们知道情感是双方的问题，不论是你的父母，还是对方的姐姐，还是最后的第三方情感，这些都属于第三人，这些人与你们之间的情感没有任何关系，这看上去就像是一个小孩在找别人来解决问题，因为他自己解决不了，他好像还没有那个能力通过自己的方式来面对，并且对这段关系也并不是很清楚，在你们恢复关系里，父母和姐姐的劝导占了多大成分，我们不得而知，换句换说就是，在你内心里对家人长辈有很多依赖，也许情感和心理上你还并没有独立，你需要依靠他们来替你做主，给你做决定等等，而真正属于你自己那部分，你自己的感受和想法，你真正能够为自己的生活负责，做出选择和承担相应的责任吗？ 🌹 最后，我想说的是，也许对于女方那边她也有自己需要解决的问题，送不进她心理的礼物究竟是礼物本身，还是送礼物的人不在她心坎里，这需要你们去沟通，如果可以的话，不妨找个时间你们彼此真诚的聊一聊，对你们之间的感情你们有什么样的感觉，抛开父母家人的成分，真正属于你们彼此对对方有多少喜欢，你们对你们的关系是怎么看待的，这些你或许需要自己想思考一下，先理清楚你自己在这段关系里的状态后感受，然后再去和女生沟通，我想，真正能给你解惑的是你们自己
做事情半途而废，经常忘记目标，有些烦躁，怎么办？
我其实工作也有五年了，我发现自己越来越躺平，就想着改变自己，成长一下，但是，我坚持的时间不长，过一段时间，大概半个多月就颓废一下，然后被人刺激一下，又干起来了～我很苦恼，我觉得自己平时记性不错，生活中的一些小事可以记得清楚，但是，但凡是和我个人成长相关的我写的文字或者我有时候会记一些生活中的启发这些东西，我都是过一段时间就忘了?，我是不是潜意识不想成长啊？我不知道这正不正常，有些烦躁，我该怎么处理这个情况呐？
亲爱的，我就是一个半途而废的人，所以我很快就被这个标题吸引来了，其实我们都知道这种情况很常见，很多人在成长路上都会有起伏，这并不代表你不正常或者潜意识不想成长哦。 工作五年有疲惫感很正常，想改变就是好的开始。 就拿我自己的半途而废来说，我曾经，给自己定了一个目标，每天在答疑馆答三道题，听起来好像也挺简单的，但实际上后来坚持了一小段时间感觉有点难度，我把标准降到了每天一道题。后来慢慢的，感觉自己好累，有点疲惫，感觉吃力。再往后，我把目标定在了每周一道题，当然最后也没有坚持下来，目前中断了答题大约有两个月了。为此也批判了自己，这么小小的任务都完不成，你就没什么事情能坚持下来呀，总是虎头蛇尾。是不是和你的情况也类似的？ 三天打鱼两天晒网，这就是人性。累了疲惫的时候想要停下来，这也是本能。有人推一推督促一下，走两步，没人督促可能就休息，绝大多数人都会这样。我很多时候就是这样。 接下来做一些浅显的分析，看能不能给到你参考。 【1】关于“自己潜意识不想成长”的想法，这是一种不合理的认知，因为你有想要改变和成长的意愿，并且已经在付诸行动，只是过程中遇到了一些困难，这是很正常的，而不是因为你不想成长。 【2】当你发现自己又想“躺平”时，不要急着责备自己。停下来，深呼吸，感受当下的情绪，承认自己的疲惫和烦躁。 这不是你的错，只是你的身心在提醒你需要调整节奏。 （悄悄的告诉，其实我也很想躺平，而且时不时的会躺平一下。三天打鱼，两天晒网，这是我的状态。间歇性的前进也很好。） 【3】对于做事情半途而废 你可以分析一下每次坚持不下去的具体情境和原因， 比如是不是目标定得过高，或者是在执行过程中遇到了一些阻碍让你感到挫败。 当你明确了这些原因后，就可以针对性地调整目标或者解决问题。 例如，如果目标是学习一门新语言，你发现每天学习两小时让你很疲惫难以坚持，那就可以先调整为每天学习半小时，或者每天10分钟，原则就是【简单的】【容易完成的】【没有压力的】。 确保能够持续进行，随着习惯的养成再逐渐增加时间。 把成长目标细化成一个个小步骤，每完成一个就给自己一点小奖励，【及时奖励，及时满足】 比如看一场喜欢的电影、吃一份心仪的美食。这样能让你更清晰地看到进步，而不只是关注最终的大目标。 （就我自己而言，我把答题目标任务再一点点的往下降，中段一段时间又重新答题，我就会很肯定自己，“把放假的事情重新捡起来，做到这点，自己已经很厉害了！”坚持三天以后再给自己来杯奶茶。） 【4】关于容易忘记成长相关的笔记和启发 你只是遵循了遗忘的规律而已。人们大多数的记忆都会随着时间流逝而忘掉，除非你在一定的时间内去重复。 或许可以试试用更有趣的方式记录，比如画一些小插画、用彩色便签纸。 或者再去重复翻看那些写下的内容。 也别太担心忘记，有时候那些启发已经在不知不觉中影响了你。 以上是我的分享哦，供你参考，世界和我爱着你。
如何和没有责任心的领导相处？需要调整工作模式吗？
乡镇，30岁，女，领导是七几年的还有十年左右就退休了。5年一换，其实只需要和他再相处一年半了，但我的诉求还是这一年半要怎么过会更开心点。 我们领导是属于甩手掌柜那种，可能刚接触的时候，我展示出的工作态度和工作能力都很好，让他放心把工作都交给我，所以他现在对什么都一概不理。甚至他的个人材料都是交给我来写，需要他出席的会议，他也会请假，然后叫我去替会。他现在唯一做的工作就是把通知转发给我，以及出席我们单位自己的会议。甚至连通知的内容他都没看，有的根本就不是我这个部门应该做的他也转发给我。一开始我会告知他这个应该转呈某某部门，现在也懒得提了。我敢说他对我们这一块的很多业务根本一点了解都没有。甚至不愿意去了解。有的事项程序上是需要他审核把关的，他也不去审，他就打电话跟我说我们怎么看得懂？反正各种借口拖审。然后别人问你的分管领导怎么都不过问，我又很尴尬。而且没有分管领导撑腰，别的部门的领导都会把工作移交给我，我觉得我好欺负。 我不知道是不是到了一定年纪都会这样，因为我也没有接触过比他更老的领导。但是我自己做的业务有好几块，不止他一个分管领导，加上上一届的，我觉得就我接触过的领导来说，还是他最摆。我觉得别的带我的领导对我的态度是，活我先干，有困难的时候再汇报，他再协调解决。但是跟这个领导说就没用，他会说跟我说有什么用，我自己去解决？我要是自己解决得了，我还找你干什么？ 混了快一辈子了，特别精，我一张口，他就知道我要说什么。如果是让他头疼的问题，他就会装疯卖傻，说没办法解决什么什么的，工作上他是不想出力一点。 我该怎么办
你好。领导的“甩手掌柜”的不负责任的工作态度让你感觉持续地被剥削了，很多时候不得不承接了超出本职范围的工作，而需要领导支持时也无法得到理解和资源。这不仅让你感到疲惫，可能也有很多愤怒。 看到领导可以“混”工作这么久，而你兢兢业业、业务能力突出，却被“鞭打快牛”、任务越来越多，这难免也会激发不公平的感受，以及对领导的“精明”无力应对的憋屈。接下来只需要跟这个领导相处一年半了，或许你可以尝试一下不同的方法，当作一次学习的机会。 你可以评估一下其中的风险，看看对你今后的发展会有什么样的影响。比如，学习拒绝不合理要求，礼貌地告诉领导或其他人“这项任务我需要……. 资源和支持才能做，缺少某某条件我实在做不来。”；鉴于你有不同的负责领导，也可以利用这个情况来沟通，让这个甩手领导等一等、告诉他你在忙别的项目，如果他着急的话最好能帮忙调动资源来支持。” 同时，对领导的期望值可能也需要现实一些。他长期如此、不久的将来又会挪动地方，期待他改变可能性不大。或许可以把他当成一个困难“客户”，而你需要维系跟客户的关系，看看怎么做能让你感觉好一点。另外，想想看现在的局面对你有没有任何益处，假设领导形同虚设、那么你是否有了更多的发挥空间并且能在内部结识更多人脉，这些锻炼对你今后的发展会有什么样的帮助吗、或者是经验？ 越是工作压力大，生活中的调剂越为重要。下班后尽量与工作隔离，投入到自己感兴趣的休闲活动和人际交流当中，給自己充充电。还可以把没有消化的情绪用吐槽，或者书写的方法释放出来，用观察者的角度来描述“职场人物画像”。
总是记恨老公以前对自己孩子的伤害，请问这要怎么处理
和老公结婚20年，老公现在很负责顾家对孩子和我都非常好，但是本人是记仇的人，就是忘不掉他在孩子小的时候，我最需要帮助的时候，他做愚孝男，和我做对。他那时还认为带孩子做家务都是我一个人的事，他只负责赚钱就就可以了，不管孩子。孩子现在上高中，有很多问题显现出来了，所以我每次都把这事拿出来说他，让他难受！我也知道这样不好，但是心里那份怨和恨消不掉，请问这要怎么处理？
你好。曾经在你最需要帮助的时候，老公未能坚定的支持你、而是站到了你的对面，而且忽略了照顾孩子的需要，这让你感到深深的失望和愤怒。现在孩子进入青春期并显现出一些问题，对你来说又是一个困难的时期，可能也激发了焦虑和过去被压抑的那部分创伤体验。如果情绪和情感未得到妥善的处理，它就容易在生活中被再度触发。 当下的情境跟孩子有关，而过去那段创伤体验也是跟照顾家庭和孩子相关的，所以你的怨恨中可能既包含一定的“归因” - 认为孩子的状态跟小时候的家庭环境有关，因而怨恨老公 （例如当初如果丈夫更多参与教育，现在的问题是否就不会出现了？）；同时还有对自己的心疼 - 曾经的孤独和忍耐没有得到充分的看见和回应。另外还有一种可能性，就是面对孩子的状况你对自己也有责备，而承担这样的苛责是很痛苦的，所以你需要老公来分担，于是将一部分情绪压力转移給他了。 你提到丈夫现在非常顾家，对孩子和你都很好。这说明他已经意识到了当年的缺失，并在用实际行动进行弥补。但不知道你们是如何讨论过去的经历、以及你的感受的？可以思考一下，老公除了在现实行动中关照你们之外，是否真实地了解了你当初的痛苦？你是否需要他更直接地表达他的歉意、或者情感？如果你有这份需要，不妨摊开来让他知道。 我们的传统文化比较忽略关系中的情感表达，但表达是重要的、具有疗愈和拉近关系的作用。所谓人生四道：道谢，道爱，道歉，道别，就是要让关系不停留在猜和想上面，而是更清楚地告诉对方、告诉自己。 过去的艰难时期你付出了巨大的努力，承认受到了伤害和痛苦跟看见自己的能力并不矛盾，你可以给自己多一些肯定，从经历中寻找你所呈现出来的力量。 另外，对于大多数家长来说，青春期孩子的陪伴和教育都不是一件容易的事。这个时候的孩子非常敏感，即使是在心理上想要跟家庭进行分离（青少年向成年过度的独立需要），他仍然会关注父母之间的关系。所以你跟老公可以讨论一下怎样的相处是两个人都舒服的，当你们的关系更放松但又亲密时，孩子的状态或许也会跟着发生一些改变。
敏感多疑很影响我，很愤怒，无处可说，感觉没人理解
27女还在上学。感觉自己病的不轻了，意识清晰，能控制行为，但是情绪很糟糕。敏感多疑严重困扰。感觉没有人可以理解相信我的话。我在宿舍完全没有话。因此，跟班主任，辅导员提出能不能一个人住宿，都没怎么理我，可能觉得我在提无理要求把。宿舍人故意会刺激我，有些话就是故意说给我听，当我对峙时，他们就会说你有什么证据。以前好的朋友闹掰了，现在在宿舍里跟他们一起刺激我，她知道我的弱点，敏感多疑，现在就会那这些弱点拿捏我，故意惹我生气。比如他们舍友聊到30人的集体高中宿舍，就说那对那些敏感内向的人就难了，就是故意刺激我，明明知道，但还是生气。没必要这样做人做的绝吧。以前觉得班主任理解我，现在觉得班主任也不相信我，可能觉得我卖惨吧。我跟同学闹矛盾就会分别单独谈话，分别听我们的证词。要么表面批评他们，然后让我先走，留下他们。我觉得好像班主任说我是有病的人一样。现在有时候听清楚，有时候分不清自己听的是真是假了。感觉周围的人，都是我的话。感觉没有人相信我理解我，我说了都说我想多了。悲伤逆流成河里有个台词，“你们没说的跟说的都一样，你们说了之后很快会忘记，说我说过这句话吗，我怎么不记得，但我会记得，杀古森香的凶手不知道是谁，但是杀死我的凶手就是你们”虽然我没有这么严重，或者没灞陵，到是班里，宿舍人的话已经很影响我的状态。我讨厌他们。我跟班主任说能不能住一个宿舍，因为学校有很多空宿舍，宿管说的，但班主任没回我。感觉痛苦无处可以说。宿舍里很痛苦。今天躺着，他们又说一些话，说什么有些人就是欺软怕硬，然后说一些脏话，我走了之后哈哈大小。就是这样，我呆在宿舍，他们就会这样，而当面问，就会说你为什么要偷听我们的话，我们都不在乎你在干嘛，你在不在宿舍，你的证据呢。我觉得恐怖，我跟班主任说的话，以前跟朋友说的话，现在会听到出现在他们聊天内容中。比如那天洗漱，我的舍友跟我们班的一个女生在聊天，那个女生说凭什么他要住两人间，我们要怎么样。我跟这个舍友以前朋友的时候说过我想单独住宿，感觉现在她把这个当坏话说出去的。没钱看病。想死，但不敢，放不下家人。感觉自己都分不清自己听到的那句是真的那句是我想多了。宿舍里他们的一举一动，笑声都影响我，而跟班主任说，他们也不是能理解。快大四了，我不想退学。我申请一人住是不是太过分不知道。我也想租房子住，没钱。父母已经辛苦了，不想给他们增加辅导。没钱心理咨询。学校的咨询师没有效果。
你好呀，给你一个360度的拥抱。
长长的问题描述，看的出来，你的愤怒、迷茫，孤单、无助。就你的描述，我来说一说自己的看法。
第一，建议你还是去做心理咨询，或者去看精神科医生。你提到了心理咨询的费用，没钱做咨询，父母很辛苦，学校咨询没效果，但就你提到的状态，你需要专业人士的帮助。你可以查下你们当地的心理援助热线，心理服务热线，危机干预热线等，有的大学也会设置心理服务热线，你们学校的心理咨询师没效果，可以试试打打其他学校的。前几天卫健委刚刚发布了信息，全国统一的心理援助热线“12356”热线在2025年春节或元旦前后投入运行，各地现有的心理服务热线，也要在5月1日前接入12356。到时候你可以试着去拨打。但还是建议你找专业的心理咨询师，或者精神科医生。心理服务热线，你这次打电话接线的人，跟下次打电话接线大可能不一样，在连贯性上比较差。就你的描述，你非常需要专业帮助。
第二，你觉得自己病的不轻，敏感多疑，没人能理解你，在宿舍没有话说，宿舍的环境很影响你。你想要申请宿舍一个人住，这是你认为对你的情况有帮助的办法，但班主任没回复你。你一直待在这样的环境中，对你的状态的影响甚至是叠加的。这种情况下，换一个环境，哪怕是一个很小的环境，对你应该都是有帮助的。在学校，宿舍是一个小环境，还有班里的其他同学，其他老师，但宿舍的人接触的最多了。
这种情况下，有一个方法，也许能稍微改变下你的环境。比如，去学校附属医院或者是其他有精神科的医院，去确诊一个精神类疾病，什么病不重要。重要的是，你有了一个诊断书，也就等于你给自己贴了一个“精神病”的标签，然后再去跟班主任说换宿舍，大概率能成功。可能你在学校的附属医院诊断为“精神病”，医院会通知到学校。我国现在的精神障碍患者的管理，对严重的精神障碍患者，社区是需要建档管理的，一些要求也能获得满足。
有了“精神疾病”这个标签，你可以获得一些好处，比如，其他人会远离你，会小心翼翼的对待你，可以获得一些特权。但同时，你也要承受其他人异样的眼光和言论，很多人对“精神疾病患者”是有偏见，患者也会有病耻感。也就是说，你要能把自己和找个标签分开。标签只是你的一个工具，或者是你的一个皮肤。你想用的时候，就拿起来。不想用的时候，就扔到一边去。
所以，这个办法一定要慎用。你可以想象一下，如果你们有一个同学被诊断为“精神疾病”，其他人会有什么样的反馈，同学，老师，学校，然后把自己代入进去，看看如果是自己，以自己现在的状态，能不能应付得了？会不会直接崩了？如果在你的思维实验中，你搞不定贴了标签之后可能发生的事情，同学的议论和远离，老师的关心等，那就不要去贴找个标签，标签会恶化你的状态。甚至这个标签，会成为你一辈子的标签。法律规定，学生患精神疾病不会进入学生的档案。但管不了其他学生的言行。虽然毕业之后，你跟同学和老师大概率也不会有太多的交集，但万一被新环境中的同事知道呢？你能不能处理呢？当然，未来的你，不是现在的你，现在处理不了的事情不等于将来也处理不了。但贴这个标签需要很慎重，贴上了这个标签可能你就不完全由你来掌控了。
如果你觉得自己搞不定，那就不要用这个标签，再想其他的办法。标签有好处，但不好掌控。
第三，建议你换个流派的心理咨询师。你提到了自己27岁，快上大四了，那现在就是大三。27岁上大三，那之前你经历了什么？通常十八九岁上大学，到大三是21，22岁。你现在27岁，这个年龄上大三，大概本身就会给你带来一些压力。是什么导致了你在这个年龄才上大三呢？复读？中间去工作了？这个年龄上大三，大概是有一些动机的。你说父母很辛苦，你没钱租房，没钱看心理咨询师。照说如果家庭经济条件不好，是不大会支持孩子多年复读，只为上个大学。这背后的个人动机和家庭动机，无法从你的描述中获得。就我个人的经验，大概有些你没有说出来，但很关键的影响。
最后建议你寻求专业帮助，拨打心理热线或者换个流派的咨询师。至于“精神疾病”的标签，要慎重的用，不好掌控，贴上就不由你了，所以你可以获得一些好处，但也要付出代价。能不用就不用。
我是经常又佛又丧，偶尔积极上进的心理咨询师，世界和我爱着你。
为什么会讨厌自我，讨厌周围的个别人?
我有时候特别讨厌自己，讨厌自己的一切，我也讨厌自己和周围的一切，包括亲人，朋友。我觉得我自己很恶心，有时候会嫌弃身边的人，我感觉和他们待在一起，我自己很廉价， 这不是我想要的环境，我想逃离这个环境，我觉得是因为我自己很差劲，所以才处在这个环境。 还有身边特别多的那种很廉价的男的找我聊天，我不知道是不是我边界感不清晰，老是吸引他们，我自己感觉我自己很差劲，所以他们才会找到我，来烦我。 就是我经常会出现这些想法，我真的特别讨厌自己。有时候也控制不住自己的想法，打心里厌恶自己。而且我遇到事情总喜欢用死来解决。 我真的好讨厌我自己啊。我为什么老是有这种想法呀？是因为我小时候的行为模式吗？还是原生家庭?
题主你好，我是心探教练余，让我们一起聊聊。 先来说说信念，我们都知道自我暗示是一种很强大的信念，自我肯定能给人激励，而自我否定则给人打击。 通常来说自我否定的核心信念有四个，分别是：1.我是没用的；2.我是不可爱的；3.我是有罪的；4.世界是危险的。基本上都陷入了“我”的世界中。 否定核心理念可能来源于代际传承，也就是家族继承的暗黑传家宝；也可能来源于创伤打击，也就是个人的挫折经验，犹如一张张标签强加于我们，这些标签有些是身份象征，有些是能力评估，有些是行为特征，有些则是心理感受…就如题主所写，我有时候特别讨厌自己，讨厌自己的一切，觉得自己没边界，觉得自己很差劲，觉得自己很恶心。 我们可以尝试对一些标签进行仔细审视，联结身体的情绪变化，观察它们之间的配重和平衡，你会觉知到一些反应可能在一瞬间产生，心理学上称之为“自动思维”或“杂念”。 当我想到“边界”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 当我想到“差劲”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 当我想到“恶心”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 当我想到“自私和胆小”，脑中闪现的是什么画面？回荡的是什么声音？给我带来怎样的情绪和感受？ 或许我们也能问问自己，在这些场景中，自己有何回应？如果没有厌恶烦躁的情绪，自己会怎么做？ 或许我们还能问问自己，当我说我讨厌我自己时，究竟哪个我才是真实的我？ 我们可以尝试和情绪和解，当负面情绪和不好杂念困扰时，试着对自己默念咒语“那又怎样”，你会发现，其实真的没什么！ 其实你说有那么多不好，这不行那不行，可是你到现在不仅活着，而且活得好好的，说明你还是有很多好的地方，为什么都没听你说起呢？ 我们总是不愿看到自己的好，只喜欢盯着自己的不好，总是不愿看到自己做到的，而喜欢揪住自己没做到的。似乎做好了是很简单，理应如此，而做不好却是自己差劲，自己恶心。或许现在的我有100个不好，但我也有101个好，去找出自己的优点，找着找着你会发现自己能创造出更多的好。 所有的事情人类都会想要寻找原因，而“我不好”这个原因它可以是一个万能的原因，你不管用它来解释什么，它都是可行的，不过它却又是一个没有用的原因。 因为它只是给我们自己一个理由，但没用任何促进作用，而且“我不好”这个原因，还会让我们陷入一个死循环“我是不好的，我很廉价，才会处在这个环境等等”，然后就真的让自己畏手畏脚，想说什么不敢说，想做什么不敢做，从而导致自己更加不开心，再而确定自己是不好的。 我们可以回想幼年，当你初次蹒跚学步或夹筷吃菜时，因为妈妈的担忧焦虑和害怕糟糕的后果，无数次的被妈妈中断和阻止？长此以往，我们对未知的事情会有自我判断，那就是“我做不好”，这时我们的自我效能感渐渐出现问题，以致成年后变得内心脆弱，就会很在意别人的看法和感受，这是基于自我评价较低，或者说我们内在力量不够强大，从而会责备自己的不足或缺点。 我们也可回想童年，当你想和父母靠近，建立一种关系或者提出一个想法和需求时，父母的回应是积极的，鼓励的？还是严肃的，拒绝的？当孩子经常收到负面回应，就会产生强烈的挫败感和被忽略感，这种糟糕的体验也会让我们缺乏自信而处于不安和焦虑中，长大后在社会融入度和人际关系上会受到影响。 我们还可试着问问自己：理想中的我是怎样的？她有哪些特质？为此我能做些什么？ 我们更要时刻告诉自己：这只是我的想法，这不是事实！ 我们可以学习用积极信念直面内心焦虑。当你忧心忡忡，会不断在周围的世界发现令人不安的事情，不妨直面它们，逐渐摆脱。即便一时无法抽身也无关紧要，同样可以正常生活，不必等到所有的焦虑都消失后再做尝试。人不可能毫无焦虑，但可把焦虑控制在自己相对能承受的范围之内。况且焦虑有时也能变成强大的动力，促使我们采取行动，多与外界社会接触。相信周围的人能理解和包容我们，从而摆脱固有的行为模式。 我们也需要在实际的行动中收集反馈，逐步提升自信，尝试做一些以前想要逃避和退缩的事情，然后感受一下事情的结果和他人的反馈，如确实是正向反馈的话，可以及时给自己一些奖励，如美食一餐，周末出游等，在真实的行动中提高自己实践的能力，提升自信感，有时候创造一次突破可以打破一种循环。 我们还可寻求帮助，因为这件事情既然困扰着你，那么想马上克服并不是一件简单的事情。试着找一个你信任并一直给予你正面支持的亲友寻求倾诉，如果觉得有必要，也可以找个咨询师，因为情绪一定要有一个输出，缓解我们内心的沉重和阻塞。 我们也要给自己赋能，任何改变都是从自身开始，去培养自己的兴趣爱好，去丰盈自己的内在知识，建立自己的评估系统，当你的内核强大稳定，你会越来越自信。 推荐书籍：《正念，此刻是一枝花》
觉得自己在家，越活越憋屈，怎么样能更好地做自己？
原来没有期待，没有要求就是最大的要求。 我觉得自己在这个家越活越憋屈。想做的，希望做到的，家人都不太认可。我知道我那个讨巧卖乖的妹妹无论做什么事情，只要在外表保持这个家庭要求的核心思想。就算她做再多不太好的事情，花家里再多的钱，她都不会被指责。 以前小时候我不懂事，总是觉得做个乖孩子，好学生就能达到父母的要求，认真工作赚钱他们就不会批评我太多了或者对我不满的。小时候读书成绩也挺好，大学出国留学我也考得还行，工作不太顺利，但也曾经有份一般的工作。可能最近没有工作会想东想西，很苦恼现状。 后来我发现，自己想做的，无论是和什么人怎么相处，或者对于自己想做的事情的打算，或者对于一些事情的处理方式都和家里人不一样。这几年家里人去世和家庭变动发生的事情让我很难受，太多事情去消化接受，我的情绪经常超负荷。有时候我只能自己晚上难过得哭，或者靠着画画麻痹自己（因为没人可以倾诉）。以前我也尝试过沟通，但是我发现他们只是想把我的情绪拉回到正常的情况，并不是真的理解我，或者想理解我的想法，只是觉得我故意挑事，无事生非。 而且我爸妈知道我的状态和他们原来以为我的样子越来越不像了。（或者说觉得我应该是这个样子的）他们也渐渐倾向我妹妹，他们觉得她更“听话”了。我妹妹也经常摆出一副“得逞了”“我才是被重视的那个”态度。明明我留学花的钱没有她多。我也发现爸妈有意无意的忽视生活中我说的一些话，或者故意不反应之类。我没想到自己原来会被家人孤立。可能觉得我留学完也找不到好点的工作，多年来渐渐对我这个人失望了。（虽然他们嘴上说市场环境，但是其实心里是这样想的） 但是我妹会在大家都在的情况（多人场合）刻意关心我的感受，可能她自己也想证明给自己看，她也是关心我的。 说实话，挺难受，但是我不想再像以前一样麻痹自己，随意妥协了。 可能我需要更多其他生活支点来帮助自己吧 ，可是自己对现在的工作环境真的很头疼，我也做类似服务员的工作，想做回自己原来的美术设计专业工作，很难找到合适的。我身体受不了加班太多的工作。 家里其他亲戚想到能让我过得像话点的就是让我去相亲，给我介绍对象。
题主你好，我是答主曲慧东，一个能让意象说话的心理咨询师。 当下，题主在自我认同、家庭关系、职业发展和情感支持等多个方面遇到难题。感到被家人尤其是父母误解、忽视，这种感受在与妹妹的对比中愈发强烈。曾经的你，以做到懂事和优秀来期待达成父母的要求，但现在，你开始质疑，究竟还要做些什么，才能真正获得家人的认同和关注。 如此困境中，你寄希望于追寻个人价值和职业满足感，然而这条路径也不是一帆风顺的，受经济大环境的影响，你无法选择自己喜欢并擅长的职业。于是，家庭内部的不理解，让你感到孤立无援，而外界的挑战又不断加剧你的压力。 即使在这样内外夹击的境地下，我发现，你也并没有完全丧失自救的能力！你找到了一种自我疗愈的方式——通过画笔来抒发情感，这使你在混乱中寻找到的一丝宁静，这不是顾影自怜的无奈，而是心灵自愈的智慧。 在咨询工作中，我时常会鼓励来访者用画笔涂鸦。涂涂抹抹的过程不仅是一种情感的宣泄，更是自我探索和自我表达的途径。我们通过色彩、线条、图形建立起与无意识沟通的桥梁，展开与自我的对画。你说因为现在没工作才会想东想西，我倒是觉得可以好好珍惜这段时间深入探索自我。艺术创作本身就是一种价值的体现，它不仅能够疗愈你的心灵，还可能为你开辟新的职业道路。 同步的，在自我意识和行动上也需要做出一些适当的调整： 首先，在认知层面允许自己不优秀。庄子讲过一则小故事：村子里有一棵很高很大的树，名樗。樗的树干疙里疙瘩，树枝弯弯扭扭，不符合圆规和直尺的取材要求。因为，不直，也不平。谁看谁嫌，木匠更是瞅都不会瞅一眼，被评为大而无用之材。毕竟，小到桌椅板凳，大到房屋楼阁，无论放到哪，它即做不成栋，也当不了梁。这棵树啊，这辈子成不了栋梁。可庄子却说，如果这棵树又高又直，对人类有用，早就被砍掉了，它就不可能长这么高大。因为，一棵树长成一棵大树，是为了完成自己，不是为了给谁用做栋梁。所以生命的意义在于真诚的对待自己。你不需要成为别人期待的样子，你可以成为你自己！ 其次，可以考虑寻求专业心理咨询师的帮助。心理咨询不是因为你有问题，也并不仅仅为了解决当前的困境，而是帮助你重新认识自己、完善人格，获得勇气和力量走好接下来的人生之路。同时，积极参与社交活动，与志同道合的人建立联系，他们将成为你坚实的情感后盾。 第三，在行动上尽量保持健康的生活方式，包括规律锻炼、均衡饮食和充足休息，有体力才更有心力，它们是能量的来源。这是应对压力和挑战的重要基础。 另外，在职业规划方面，请保持开放的心态，比如通过兼职、远程工作等灵活就业的方式也能发挥你的专业特长，你可以寻找那些能点燃热情、发挥潜力的机会。 总之，保持积极的心态至关重要，要相信自己有能力克服困难，你的价值需要被你自己看见。 祝好！
我的指导老师又不出力，凭什么把焦虑传递给我？
我的指导老师完全都没有指导我，但是要让我出成果，又不给意见，就会催催催。把他的焦虑传递给我，想要无痛去拿一个优秀的指导老师奖，不愿意去做事情。而我又是非常容易受别人情绪影响，也开始变得焦虑。就很讨厌，但是我不知道要怎么样去缓解，明明我自己都没有那么在意这个事情，他就知道在那里喊口号，不提供实质性的帮助
题主好，从你的提问看，老师似乎不够负责。遇到这样的老师，确实可能会让你感受到愤怒。明明应该他承担起指导的责任，却不提供指导和意见，把焦虑传给了你，他这样的行为确实可能会让你感受到超出负荷的压力，也可能你觉得生气和无奈都是非常正常的反应。 有下面几点建议或许能帮助你缓解现在的情况： 一、界定责任与设定界限 明确自己的责任范围，理解你的角色和老师的职责是分开的。你尽力而为，但不需要承担老师的责任。同时，要保护自己不受不必要的压力影响 ，比如：明确自己的工作和休息时间，保持健康的工作与生活平衡。 二、自我关怀与情绪调节 在压力下，自我关怀尤为重要 --确保你有足够的休息， --可以参与一些放松和愉悦的活动，比如运动、阅读或与朋友聚会等。 --可以尝试一些情绪管理方法，比如深呼吸、冥想或正念练习等，每次情绪被影响的时候，就做一做，这些都有助于减少焦虑和压力。 三、尝试与老师沟通 也许他并没有意识到自己的问题，通过沟通能有所改善。 --主动沟通: 可以找个合适的时机，主动和老师心平气和地沟通一次，把你的感受和需求告诉他。比如说“老师，我很重视这个任务，但我现在有些迷茫，不知道该往哪个方向努力，您能不能给我一些具体的建议和方向呢？” 。 --被动回应：如果觉得做不到，也可以尝试被动回应，比如说，当他下次催你的时候，可以回应他“老师，您一直催我，我也很着急，但没有指导的话，我很难快速出成果。” 三、尝试找到自己的节奏和秩序 可以给自己设定一些阶段性的小目标和计划，按照自己的节奏去完成任务，这样他在催促的时候，你可以对照自己的计划和进度回应他，遇到卡点了，也刚好可以在他催你的时候（很具体的问题能增加他给你回答的可能性）请教他，说不定会有不一样的反应和感受。同时心里也会更有底，也许能减少一些焦虑感。 比如，你可以把整个任务分解成每周或者每天要完成的小任务，他如果不会的，他来催的时候，刚好可以请教他。每完成一个就给自己一点小奖励。 四、寻求支持与专业帮助 --寻求支持：与朋友、家人或同事分享你的感受，寻求他们的理解和支持。有时候，仅仅是有人倾听你的烦恼，就能大大减轻你的负担。 --专业帮助：如果情况严重地影响到你的情绪和生活，可以考虑寻求专业的心理咨询，和咨询师一起探索提供有效的策略来应对这种压力和焦虑。 五、保持积极心态 注意保持积极情绪。尽管当前情况可能很困难，但试着把它当做一次历练，去从中找到学习和成长的机会。同时，相信每一个挑战都是提升自我能力和韧性的机会。 最后，要注意自己照顾自己，尽量不要让老师的负面情绪过多地影响你。可以按照自己的步伐稳步前进就好。祝好～
双向情感障碍，永远得不到解决吗？
有一种类型的双向情感障碍。年纪越大搞得破坏越严重。有人说这是免疫攻击脑部导致脑部受伤。我想知道这个问题能不能得到解决，还是说他会一直搞破坏，永远得不到解决呢！
题主你好~双向情感障碍（也称为双相情感障碍）是一种复杂的心理健康问题，确实会对个人的生活产生深远的影响。然而，这并不意味着它是无法管理或永远无法解决的问题。 首先，我想表达对你所经历的困扰和痛苦的理解。面对这样一种疾病，无论是患者本人还是家属，都会感到非常无助和焦虑。重要的是要知道，你不是一个人在面对这一切，有很多人都在努力寻找有效的治疗方法和支持系统。 关于双向情感障碍的病因，目前科学界还没有完全确定，但普遍认为它是由多种因素共同作用导致的，包括遗传、环境、神经生物学等方面。有些研究表明免疫系统可能在其中扮演一定角色，但这只是众多可能性之一。 尽管目前尚未有根治双向情感障碍的方法，但通过综合治疗和积极管理，可以显著改善症状，提高生活质量。这包括药物治疗、心理治疗以及生活方式的调整。 药物治疗通常是控制双向情感障碍的重要手段，通过稳定情绪波动、防止复发来减少破坏性的影响。常见的药物包括情绪稳定剂、抗抑郁药和抗精神病药物。在医生的指导下，找到适合自己的药物组合和剂量是关键。 心理治疗，如认知行为疗法（CBT）、家庭治疗和个体咨询，也能帮助患者更好地理解和管理他们的情绪状态。通过与专业人士的合作，患者可以学习到应对策略，识别诱发因素，并建立更加健康的思维模式。 此外，良好的生活习惯对于管理双向情感障碍也是至关重要的。保持规律的作息时间、均衡饮食、适度运动以及避免酒精和毒品，都有助于维持情绪的稳定。 社会支持同样不可忽视，与家人、朋友保持沟通，加入支持小组，寻求他人的理解和帮助，能够提供强大的心理支撑。 请记住，每个人的情况都是独特的，因此治疗方案需要根据具体情况进行调整。如果你或你的亲人正在经历这样的困难，建议及时寻求专业的医疗帮助。精神科医生、心理咨询师和其他相关专业人员可以为你提供针对性的建议和支持。 虽然双向情感障碍可能是一场长期的战斗，但它并不意味着绝望。通过正确的治疗和管理，许多人已经成功地控制了症状，过上了充实而富有意义的生活。 希望这些信息能为你带来一些安慰和信心，如果有任何进一步的问题或需要支持，请随时联系心理健康专业人士。💞
